gov-civil-vilareal.ptהדרך הטובה ביותר להתקרב לשעבר LGBTQ
היום הבאתי את המאמן החדש שלנו לדון בדרך הטובה ביותר לגשת לשעבר LGBTQ.
מצב הפרידה של הלהט'ב הוא מצב בו התאוששות החבר לשעבר הייתה חסרה מאוד עצות ולאחר שדיברנו על כך עם טיילר קבענו שיש מספיק הבדל עדין שאנחנו הולכים לעבוד על יצירת קטע שלם באתר שלנו המוקדש לו.
זה ראיון מעמיק עם טיילר הוא הצעד הראשון שלנו לקראת אותה יוזמה.
בואו נתחיל!
הדרך הטובה ביותר להחזיר את ה- LGBTQ לשעבר
כריס סייטר:
בסדר, היום הבאתי את המאמן החדש שלנו, טיילר רמזי, לדבר איתנו על הדרך הטובה ביותר להתקרב לאקס LGBTQ, מה שהיה מזעזע לטיילר ואני הוא כשהסתכלנו סביב גוגל, אין יותר מדי מידע שם על סוג ספציפי זה של סיטואציה. לכן, רצינו להרכיב משהו כדי להראות לך כמה מההבדלים העיקריים בין פרידה כללית, אני מניח, לעומת פרידה LGBTQ וכמה מהאתגרים העומדים בפניהם. התחלנו ודיברנו קצת לפני שהתחלנו להקליט מה הם חלק מההבדלים האלה, ולמעשה אני חושב שהם די גדולים והם משנים את המשחק איך אתה צריך לגשת להחזרת האקס שלך, אם זה גישה שאתה רוצה לנקוט. אבל, בכל אופן, טיילר, מה שלומך? סליחה על ההקדמה הארוכה.
טיילר רמזי:
כן, לא, אני מסתדר, מה איתך, כריס? תודה שקבלת אותי שוב.
כריס סייטר:
כֵּן. אנחנו עושים טוב. אני יודע שטיילר ואנה מאמנים ללא הפסקה כמעט כל חודש פברואר כאן, ואתם ... איך זה הולך?
טיילר רמזי:
אז, זה היה מאוד עמוס. היו לנו הרבה לקוחות, וגם ללהטט גם בסיבוב הניתוחים הכללי שלי באותו זמן היה מאוד מעניין. לא ישנתי.
כריס סייטר:
כן, היינו אמורים לעשות את הפודקאסט הזה אתמול, אבל טיילר היה כמו, היי, אכפת לך שאדחוף אותו לאחור ביום? לא ישנתי 24 שעות. ואני כאילו, כן, זה כנראה רעיון טוב.
טיילר רמזי:
כן, אני בטח יכול לחשוב קצת יותר טוב עכשיו.
כריס סייטר:
כן, שינה מדהימה ואיך זה קורה.
טיילר רמזי:
זה באמת.
כריס סייטר:
אוקיי, אז יש הרבה דרכים שאנחנו יכולים לגשת לזה, אבל הדבר הראשון שבאמת עלה בראשך לגבי ההבדלים הגדולים בין סוג של LGBTQ של סיטואציה לעומת מצב פרידה כללי היה הפחד מאובדן גדול יותר עבור LGBTQ. מערכת יחסים, אבל זה בא אחר כך. וגנבתי הם חריזה ממך כי זה מה שאמרת.
טיילר רמזי:
כן, אז זה סוג של מושג מעניין. כמו שאמרתי, אני צריך להקדים הכל לדפוסים כלליים ממה ששמתי לב אליהם, וכמובן, זה לא חל על כל סיטואציה, אבל לרוב אני מרגיש שזה קורה. וכך זה באמת מסתכם בזה: הפחד מאובדן גדול בהמשך, אך בדרך כלל לא רואים אותו בהתחלה בגלל הנפגעים לפעמים סביב מערכות יחסים. אני מרגיש שקהילת הלהט'ב לפעמים יכולה לנהל מערכות יחסים מזדמנות יותר, ולכן הם בדרך כלל מאוד טובים להיות חברים אחרי פרידה, ודברים מסוג זה.
טיילר רמזי:
אבל לרוב לוקח להם הרבה יותר זמן ללכת, היי, טוב, זו הייתה מערכת יחסים טובה שהייתה לי. מה קרה? מדוע זה נפרד? והם כמעט מעגלים לאחור. אבל, לרוב, זה פשוט נגמר ואז הם בסדר לזמן מה. וזה סוג של מה שאמרתי לך קודם, אני מרגיש מכל סגנונות ההתקשרות, אני מרגיש שנמנע מפחד הוא גדול יותר בקהילה הזו, כך שהפחד מאובדן גובר בהמשך, במקום בתחילת הפרידה.
כריס סייטר:
כֵּן. ובכן, הדבר הראשון שעלה במוחי כשסיפרת לי על הפחד מאובדן שיגיע מאוחר יותר הוא אכן נשמע ... אז עשיתי את כל המחקרים האלה על הימנעות וכיצד לגרום להימנעות להתגעגע אליך, ובנאדם, אני אומר לך, אתה יכול לרדת לחור הארנב וללמוד כמה דברים ממש מרתקים, ואחד הדברים שבאמת ריתקו אותי ביותר כיצד נמנעים רואים פרידות הם כמעט צריכים להרגיש שעברת לגמרי לפני שהם מרגישים נעים להחמיץ אתה או מצטער על החלטתם. ואני תוהה אם זה קורה כאן?
טיילר רמזי:
כן, אני בהחלט חושב שזה יותר משחק עם זה. ישנם אקסים כלליים שהם הימנעות והם לוקחים יותר זמן לחזור. אבל בעצם מה שזה עושה הוא שיש להם כמעט תחושת שחרור זו אחרי הפרידה. זה כאילו שאתה לא רוצה להתקרב אליהם למקום בו הם רגשיים, כמעט כמו נמנע בדבריך. אני באמת מרגישה שזו הסיבה שכשאתה מרגיש שעברת הלאה זה כשהם מרגישים בנוח לחזור ולדבר על זה, זה בגלל שהמרכיב הרגשי הוסר עכשיו מהמצב ההוא.
כריס סייטר:
לכן, פחות או יותר הדבר הסטנדרטי שאנו מספרים לכולם כשהם מתחילים לעבור פרידה הוא הכלל ללא מגע, ויש פרקי זמן שונים אלה של כללי אי-קשר. כעת אנו ממליצים על שלוש מסגרות זמן שונות, 21, 30 ו -45 יום. ואין לנו הרבה תוכן ב- LGBTQ שם, אף אחד לא באמת עושה. לכן, ברור שברגע שייכנסו נתונים, נוכל לנמל את פרק הזמן הטוב ביותר, כביכול, מנתונים ממשיים. אבל, למשל, יש לנו את שלושת מסגרות הזמן האלה, 21 יום, 30 יום, 45 יום. האם אתה חושב שבמצב שבו קורה מאוחר יותר פחד מאובדן, עליך להרחיב את הכלל שלך ללא מגע כך שתהיה אחת התקופות הארוכות יותר ללא מגע, רק כדי להתחיל איתו?
טיילר רמזי:
כֵּן. אז זה משהו שמתחשק לי יותר בגישה סטנדרטית. אני בהחלט חושב שאתה צריך להיות יותר ב 30 או 45 יום ללא קשר איתם. כל סוג של סגנון התקשרות שיש בו נמנעים, מבחינה טכנית אתה רוצה להישאר יותר במשך 30 או 45 יום. ולכן אני מרגיש שזו יותר המלצה טובה יותר כיצד להתמודד עם מצבים אלה.
כריס סייטר:
אז, להערכתך, האם 45 ימים ארוכים מספיק כדי שהפחד מפני אובדן יכניס פנימה, או שיכול לפעמים לקחת יותר זמן?
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
טיילר רמזי:
אז לפעמים זה יכול לקחת יותר זמן, בכנות. שמתי לב כי, הרבה פעמים, אתה מנסה ללא קשרים אלה, ואז אתה פשוט משאיר אותם לבד במשך זמן רב, והם מעגלים בחזרה. ולכן זה די מעניין, אבל אני חושב ש -45 יום הם כנראה זמן מתאים יותר ללא מגע, רק בגלל שהם בדרך כלל נשענים יותר נמנעים. עם זאת, האזהרה לכך, ומסתובבת חזרה לחלק ההתחלתי של השאלה מדוע חשו בפחד מאובדן? ובכן, הסיבה לכך כזו היא מכיוון שבריכת ההיכרויות קטנה בהרבה, כך שאין כמעט אפשרויות רבות, כמעט כמו אנשים רבים לבחירה, ובדרך כלל כולם מכירים את כולם בקהילה הזו עד הסוף [שיחת תשובה 00:07 : 20].
כריס סייטר:
אוקיי, אז כולם נפגשים ורשתים, ולפעמים יוצאים איתם.
טיילר רמזי:
כן.
כריס סייטר:
לכן, בעיניי נראה שזה כבר הבדל אחד גדול מהאסטרטגיה הכללית שאנו מלמדים מכיוון שאנחנו נותנים לאנשים אפשרות, בהתבסס על מצבם, כמובן, לתקופות ללא מגע. אתה בעצם אומר שאסור לך ליצור קשר רגיל ללא קשר 45 יום, ואולי זה באמת צריך להיות ארוך מזה אם יש לך אקס נמנע מפחד קיצוני?
טיילר רמזי:
כן, אני בהחלט חושב שכן. אפילו אלה שנשענים יותר מביטול שראיתי, תצטרך לתת להם קצת זמן כי אתה צריך לזכור, אני מרגיש עם סוג זה של סגנונות התקשרות, הם נמנעים מקונפליקט והם נמנעים לחלוטין מרגשות, אז בגלל זה אמרתי לך שאני מרגיש שהרבה מערכות יחסים יכולות להיות יותר מזדמנות כי אין להן את המרכיב הרגשי הזה כי הן מפחדות ממנו. זה תקף גם למערכות יחסים אחרות, כמו פחד-נמנע ונמנע מביטול, אבל זה פשוט נפוץ יותר בקהילה הזו, אני מרגיש, כי כך הם הסתגלו מסגנון ההתקשרות שלהם מילדות.
כריס סייטר:
אוקיי, אז זה גם מעניין. נניח שאתה הולך עם תקופה ארוכה יותר ללא קשר, השלב הבא בסולם שאנו נוטים לומר לאנשים הוא לעסוק בטקסטים. האם יש הבדלים גדולים בין האסטרטגיה הכללית שאנו ממליצים לה, נניח, לגבר או לאישה שמנסים לחזור יחד, לעומת זוג LGBTQ שמנסה לחזור ביחד, בכל הנוגע לסמס?
טיילר רמזי:
כֵּן. אז מתחשק לי להיות יותר מזדמנים, אבל גם-
כריס סייטר:
אז כשאתה אומר מזדמנים אתה מתכוון להיות פחות זמין?
טיילר רמזי:
כן, כל כך פחות זמין, אבל לא רגשי. אז אני מכיר הרבה דברים שאנחנו מלמדים, באופן מסורתי, האם אתה פשוט לא רוצה ללכת לרגש מן המניין בהתחלה, וזה סוג של סטנדרט לכל סוג של מסרונים שאתה הולך אליו דרך, אבל זה ממש חשוב אצלם. וחשוב מאוד לא לדלג על שרשרת הערך. אני חושב שזה חשוב ביותר. אתה באמת תבלגן אם תדלג על שרשרת הערך כי אם תתן להם בדיוק מה שהם רוצים, הם פשוט יזרקו.
כריס סייטר:
אני מניח שאותם עקרונות חלים גם ... בסדר, אז זה המקום שמעניין אותי. אז, כלל אין קשר, כבר אין קשר; הודעות SMS, אתה רוצה להיות קצת פחות זמין מהפרידה הממוצעת. אני מתכוון לכל העניין של סולם הערכים, מושג שרשרת הערך הוא שבכל שיטת תקשורת, אתה בונה ערך. לכן, עד שתגיע לשיחת הטלפון ההיא או ל- FaceTimes או לשיחות הווידאו או לשיחות הזום או מה יש לך, האם זה בסדר להיפתח מעט, או שאתה עדיין צריך להישאר קשה כדי להשיג?
טיילר רמזי:
לכן, אני תמיד נשאר על שאתה לא רוצה להציג את כל הקלפים שלך, אז אתה רוצה להראות אותם מאוד, מאוד בעדינות. אני כן חושב שאתה יכול להיפתח, אבל ישנן דרכים להיפתח שאינן מאפשרות לך להיות פגיע באותה מידה, אלא לבדוק את המים. סוגים אלה של הודעות טקסט, אני חושב, עובדים הרבה יותר טוב מכיוון שלרוב הפעמים, שמתי לב כשאתה יותר פגיע, הם יכולים להימנע ואז הם לא יגידו לך איך הם מרגישים. אבל גם זה יותר מאשר אישיות נמנעת.
כריס סייטר:
אז האם זה מצב שאתה צריך לבדוק אותם ולראות אם הם הולכים לטבול את הבוהן במים קודם לפני שאתה נכנס למים?
טיילר רמזי:
כן.
כריס סייטר:
הבנת. זה הגיוני מאוד.
התקשורת הטובה של הדינוזאור השכל הישר
טיילר רמזי:
אני חושב שאתה צריך לקבל אישור קטן על כך לפני שאתה פותח את עצמך כי בגלל זה אמרתי לדלג על שרשרת הערך גדולה עם זה, ואתה לא רוצה.
כריס סייטר:
ימין. אז אני פשוט הולך כאן על איבר ואומר שפרידות LGBTQ כנראה, בממוצע, ייקח יותר זמן כדי להצליח לחזור יחד מאשר הפרידה הרגילה שאנחנו נוטים להיתקל בה?
טיילר רמזי:
כן, הייתי מסכים. אם אתה רוצה אותם בחזרה, לצמיתות, אני אנסח זאת, כי יש מצבים שראיתי שהאקס חוזר ואז, כעבור שבועיים, זה כמו, אני רוצה אותך בחזרה, אני רוצה לדבר על זה, סוג כזה, הם חוזרים יחד, הם לא עובדים על הבעיות ואז זה פשוט נשבר שוב. וזה ילך לטובתנו את הכללים שקבענו אליהם ללא קשר אם הם מבקשים ממני בחזרה והם רוצים דבר כזה, אתה אמור לנתק שום קשר, ולכן לשם זה קצת יותר מסובך. אבל, לרוב, הם מתגעגעים אליך כי יש צורך שהם רוצים שיוכלו והם פשוט נהנים מהאליפות, שאופיינית לכל האקסים.
כריס סייטר:
ימין. בסדר. אז מה לגבי שלב ההיכרויות, כאשר אתה באמת רואה אותם באופן אישי, איך זה שונה?
טיילר רמזי:
האם אתה מדבר על לאחר שנפגשת וקיימת אינטראקציה?
כריס סייטר:
כן, אז בואו נגיד שהכל עבר בשחייה, עברתם קשר ללא קשר למשך 45 יום, ביליתם אולי חודש הודעות SMS הלוך ושוב, אתם משלבים את זה בשיחות טלפון, והאקס שלכם מציע להיפגש לכוס קפה, בואו נעמיד פנים שאיננו ב- COVID עכשיו, כדי שנוכל לשמור על זה פשוט באמת, מה הכללים שם? האם זה הרבה פרשת דרכים ממה שאנחנו ממליצים בדרך כלל?
טיילר רמזי:
אני כן מרגיש שזה כמעט אותו דבר מכאן והלאה ברגע שאתה מגיע לשם. כשאתה נפגש, זה יהיה די דומה לכל זה. כלומר, כמובן, אתה הולך לעשות דברים מסוימים, אתה הולך לאכול, אם אנחנו לא מדברים על COVID או על דברים כאלה. אבל אני חושב שזה חשוב גם אם כן שתחזיק את אדמתך בדברים כמו חיבה, יחסי מין, דברים מסוג זה. אני חושב ששם אתה באמת צריך להחזיק מעמד כי אם אתה נותן את זה, זה מחזיר את נפגעת היחסים ואז זה הופך שוב לסיטואציה, במקום לכאן-לזוגיות.
כריס סייטר:
בסדר, אז טיילר הסביר לי בעבר את המינוח שלו. הסבר בדיוק למה אתה מתכוון בסיטואציה.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
טיילר רמזי:
בסדר. אז אני מרגיש שמצב הוא המונח החדש לדורנו, בכנות.
כריס סייטר:
בסדר. זה המונח של אלפי שנים למזדמנים, בעצם?
טיילר רמזי:
זה. והרבה אנשים, בין אם זה להט'ב או סתם יחסי הטרו רגילים, ולכן אני מרגיש שהנפגע של היחסים נוח. אז אני מרגיש שמצב פירושו זה: גרסה קצת יותר גדולה של חברים עם יתרונות. אז הם לוויה, הם שם בשבילם. זה בעצם כל ההטבות במערכת היחסים, אלא שהם לא צריכים לפנות זמן בשבילך אם הם לא רוצים, והם יכולים להשליך אותך בכל נקודה. וכך זה סוג של ככה.
כריס סייטר:
בסדר. זה פשוט נראה כמו עסקה גולמית.
טיילר רמזי:
זה.
כריס סייטר:
זה נראה לי כמו ממש עסקה מחורבנת.
טיילר רמזי:
ואני לא חושב שרבים אנשים מקדימים את זה עם זאת. זה לא משהו שמוסכם הדדי בהתחלה, זה פשוט הדבר הלא מודע הזה שמתרחש בעורפם שהם אפילו לא יודעים שזה מה שקורה.
כריס סייטר:
ובכן, מה שמעניין הוא האם לדעתך הרבה מצבים אלה מתרחשים מכיוון ששני הצדדים לעולם אינם מתקשרים בצורה יעילה מה שהם רוצים? אולי אדם אחד רוצה את זה, האדם השני לא, אבל האדם כל כך חושש לאבד את אותו אדם שהם מאפשרים לזה לקרות.
טיילר רמזי:
בְּדִיוּק. זה בדיוק נכון. וזה משתלב עם סגנון ההתקשרות מפחד-נמנע, הם לא מאוד מקדימים את הצרכים שלהם עד שהם הופכים להיות כל כך גדולים שהם כל כך מתרגזים שזה פשוט מתפוצץ, וכך אני מרגיש שהמחזור מתרחש, וכך לא להיות מוקדם לגבי הצרכים שלך חיוני מאוד במערכת יחסים מסוג זה, בוודאות. עם זאת, אני חושב שזה הולך יחד עם זה, בעצם ההבדל היחיד בין סיטואציה לזוגיות, לדעתי, הוא מחויבות. אתה מחויב לאותו אדם דרך עבה ורזה, אין לך מוצא.
כריס סייטר:
אז בעצם זה כמו הגרסה ההטרוסקסואלית של חברים עם יתרונות, בעצם?
טיילר רמזי:
כן, די הרבה. אתה פשוט רואה את זה נפוץ יותר, אני מרגיש כמו סוג כזה של יחסים, אבל אתה רואה את זה יותר בסגנון התקשרות נמנע.
כריס סייטר:
אז יש כבר הרבה דברים שלדעתי הם שונים במצבים של להט'ב, במיוחד זה ייקח יותר זמן, זה ידרוש הרבה משמעת, הרבה סבלנות, ואני מרגיש שזו רק דעתי ואני ממש סקרן להבין את זה, דבר אחד אני שם לב רק לאדם הממוצע שאנו מאמנים, למשל, הם מתקשים ממש כשהם מגיעים לשלב האישי הזה של מניעת יחסי מין.
טיילר רמזי:
כן.
כריס סייטר:
אז, כל סוג של מגע פיזי או כל דבר אחר, הם בדיוק כמו, אוקיי, זה הולך להיות הדבר שיגרום להם להתחייב, ואני מתאר לעצמי שלקהילת הלהט'ב יש את אותה הבעיה.
טיילר רמזי:
כֵּן. בְּדִיוּק. אני בהחלט חושב שכן.
כריס סייטר:
אבל האם החשיבה זהה שם, כמו למשל בחור שמנסה להחזיר את החבר לשעבר שלו, למשל? האם החשיבה, אם אעשה זאת, זה יגרום להם להבין שהם יכולים להתחייב אלי?
טיילר רמזי:
כן בהחלט.
כריס סייטר:
בסדר.
טיילר רמזי:
בטוח. אני חושב שזה עובר הרבה אנשים בראש, ולכן זה משהו שאני מרגיש שחשוב לא לעשות. ולכן אתה צריך להיות מודע לכך מאוד, בדיוק מהסיבה הזו, כי אני מרגיש שנפגעות היא דבר גדול, לא אמוציונלי, הם לא צריכים לדאוג לזה, זה לא דורש מישהו צרכים רגשיים גדולים.
כריס סייטר:
כֵּן. אוקיי, אז הדבר הנוסף שבאמת לא דיברנו עליו ולא נגענו באמת הוא המושג 'out-or-not'.
טיילר רמזי:
כֵּן. כנראה שנוכל ליצור סרטון שלם בדיוק על זה.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
כריס סייטר:
ובכן, בואו נראה אם נוכל למלא את שאר הזמן לדבר על זה אז.
טיילר רמזי:
ויש לי גם דבר אחר שאני מרגיש שהוא דבר טוב מאוד לדבר עליו, ואנחנו יכולים לדבר עליו אחרי זה. להיות בחוץ לעומת לא בחוץ, זה משהו ששום דבר לא מתמודד איתו במערכת יחסים אחרת. זה ספציפי לקהילה זו. סוג הקהילה האחר היחיד שאני מרגיש כאילו זה עשוי לחול עליו הוא אם שני אנשים דתיים ביותר והם גם מסתירים את מערכת היחסים שלהם.
כריס סייטר:
ראיתי את זה הרבה, בעצם. תוכלו לראות את זה הרבה בתרבות המזרח התיכון. בסדר.
טיילר רמזי:
כן, אז אני מרגיש שזה חל.
כריס סייטר:
בסדר, אז אני ממש סקרן לשמוע, ראשית, בואו נגיע למחשבות שלך על זה, ואז קיבלתי שאלות על העניין החוצה או לא, בוודאות.
טיילר רמזי:
כֵּן. אז, אני מרגיש שזה דבר שנוי במחלוקת ממש, אבל אני אנסה להפוך אותו לברור ככל האפשר. לדעתי, ובעיקר אני יוצא גם בקהילה מהסוג הזה, קשה לנווט עם זה כי אתה באמת יכול לחבב מישהו, והם יכולים להיות ממש תואמים וכל הדברים האלה, אבל הדבר היחיד הזה יכול באמת לשבש את מערכת יחסים שלמה והיכולת להחזיר אותם, אז זה פעמיים.
כריס סייטר:
אז, אתה מדבר במונחים של שאתה מנסה לצאת עם מישהו שלא בחוץ ואתה בחוץ?
ילדה על הרכבת תקשורת שכל ישר
טיילר רמזי:
כן.
כריס סייטר:
וזה המפרץ העצום הזה בין השניים?
טיילר רמזי:
זה. זה יכול להיות מפרץ עצום, תלוי איפה האדם השני נמצא בדרכו. ואני אפרט על כך. לוקח הרבה זמן להגיע לנקודה של קבלה עצמית, ובדרך כלל יש הרבה שנאה עצמית מאותו אדם, והם מאוד מפחדים להיות מי שהם. למרות שלדעתי באמת אכפת להם ממישהו ומהאדם ההוא, זה אכן מציב עליהם אילוץ מסיבי שגורם לכמויות משמעותיות של חרדה, מה שעלול לגרום לקרבות רבים במערכת יחסים, רק על עצם העובדה שאדם הוא לא בחוץ כי אתה מתחבא מהעולם.
טיילר רמזי:
אז מי הולך לראות אותי? אם אני מפרסם ברשתות החברתיות האלה, מה אנשים יחשבו? סוג כזה של דברים. דברים שלא יכולת לעשות במערכת יחסים רגילה הופכים כעת לקושי, בדיוק לנקודה זו. ולכן כשאני מקבל אקס בחזרה באופן ספציפי, אני מרגיש שחשוב לחשוב עליו. ואם האדם הזה לא נמצא במסע או קרוב לעשות את זה, אני חושב שהגיע הזמן לסגור את הדלת ההיא, כואבת כמו שזו באמת מכיוון שתמיד יהיו בה הדברים הסוערים האלה.
כריס סייטר:
אז בעצם, מבחינתך, זה מחליף המשחק.
טיילר רמזי:
כן אני כן.
כריס סייטר:
האם יש לך מושג מדוע כל כך קשה להתמודד עם סוג כזה של מפרץ, מדוע אי אפשר לגשר על המפרץ? כי אני מתאר לעצמי שהרבה אנשים שנמצאים במצבים כאלה הולכים לחשוב, ובכן, אני אהיה זה שיגרום להם לצאת סוף סוף.
טיילר רמזי:
כן, הרבה אנשים חושבים ככה. אז אני חושב שיש כמה מצבים שזה קורה, כלומר, היו לנו סיפורי הצלחה בקבוצה, אבל אני כן חושב שזה הכלל שחל על כך, אם אותו אדם נמצא על חפתו לבוא מתוך, בסדר, קיבלתי את עצמי, אני רק צריך למצוא זמן לעשות את זה, זה קצת שונה ממישהו שרק עכשיו מוצא את עצמו.
כריס סייטר:
האם אני יכול לשאול אותך שאלה לגבי זה? בואו נגיד שמישהו עומד בראש, איך אתה מבדיל בין מישהו שיגיד שהוא עומד בראש לצאת לעומת להגיד את זה כי הוא חושב שזה מה שאתה רוצה לשמוע? אז איך יודעים אם זה אותנטי?
טיילר רמזי:
אז זה קצת קשה, ולפעמים אתה לא יודע, ולכן אני מרגיש שאם זה המצב בו האדם נמצא, פשוט להיכנס ללא מגע מלא זה הדבר הכי טוב לעשות כי מה שהוא עושה האם זה באמת מעורר את הפחד מאובדן מכיוון שעכשיו זה הופך להיות הגורם המבלבל מדוע הם נפרדו, וכך הם כמו, ובכן, אני אאבד את האדם הזה לנצח אם אני פשוט לא מחזיק במי שאני אני ולפעמים אתה לא יודע מתי אתה עושה משהו כזה, אם זה מה שיהיה הקש שישבור את גב הגמל; לפעמים זה קורה ולפעמים לא, וזה כאשר אתה יודע בעצם שזה אומר שהאדם פשוט עדיין לא נמצא במקום לעשות את זה.
כריס סייטר:
בסדר. אז הדבר החיצוני או לא הוא נושא עצום בכל הקשור לסיכויי ההצלחה הכלליים שלך, ככל הנראה, במצב זה. יהיה קשה לקבל ... בסדר, אז זו למעשה גישה אחרת לנקוט בזה. האם אתה חושב שלאדם שנמצא בחוץ או לא יש השפעה כלשהי על סיכויי ההצלחה שלך, או שאתה מדבר יותר על נקודת מבט, כמו, היי, אם אתה מחזיר את האדם הזה, אתה הולך להיות בזה שוב / off-again, אתה הולך להיפרד שוב?
טיילר רמזי:
כן. אתה כנראה, אם אין שינוי או אין התחייבות לשינוי. ואתה צריך להיזהר רק עם המחויבות לשינוי. אתה יכול לנסח במילים שאתה הולך להתחייב לשנות, אבל לעשות את זה זה דבר אחר לגמרי. מבחינת ההצלחה, אשאיר את זה ככה, יש בזה שני מרכיבים. אני חושב שסיכויי ההצלחה הכלליים שלך נמוכים יותר, אך הם נמוכים לזמן קצר. נניח שאתה אומר שהסיכוי להצלחה בתוך שלושה עד שישה חודשים זה, אני חושב, נמוך משמעותית. אני חושב שסיכויי ההצלחה שלך ארוכים יותר גבוהים יותר.
כריס סייטר:
זה מעניין.
טיילר רמזי:
כי-
כריס סייטר:
ראה, זה ההפך מכל סיטואציה אחרת.
טיילר רמזי:
כן אני מסכים. אני חושב שיש סיכוי גבוה יותר להצלחה בהמשך הדרך כאשר אותו אדם אכן עושה זאת ואז הם הולכים, ובכן, היו לנו כל הבעיות האלה כי פשוט לא הייתי מוכן, החרטה נכנסת. הם איזון בין הפחד לצאת החוצה לעומת אהבתו של אדם אחר, ולפעמים בסופו של דבר הפחד מנצח את המצב. בסופו של דבר, כשזה יורד, נותר רק חרטה.
כריס סייטר:
זה מעניין. ובכן, אני יכול להבין מדוע אנשים יפחדו לצאת כי זה מרגיש כאילו הם כנראה ... הם כנראה בונים את זה כאילו זה יפוצץ את חייהם, ובמקרים מסוימים זה כנראה יכול, ו, במקרים אחרים, זה אולי פחד מוגזם שיש להם. אבל אני בהחלט יכול להבין מדוע זו השפעה כזו על תוכנית המשחק הכוללת שלך. אבל אמרת שיש עוד משהו שאתה רוצה לדבר עליו.
טיילר רמזי:
כֵּן. הדבר החוצה הוא דבר עצום, ובהחלט יש אנשים שאני מכיר שקיבלו את האקס שלהם אחרי 30 הימים, אבל אני מרגיש שהאנשים האלה הם יותר מקום לקבלה עצמית, הם פשוט היו צריכים את המעט הזה לדחוף להגדיר אותם. זו בחירה אישית כל כך, והיא למעשה תבנה טינה כלפי אדם אחר אם הם מרגישים שהם עושים את זה עבור האדם האחר, מה שיוצר מערך שלם של בעיות שמנסות להחזיר אקס או מנסה להצית מחדש מערכת יחסים. .
כריס סייטר:
לכן, גם אם אתה משחק כאן עוף עם כלל המגע ללא קשר, זה יכול להסתיים בתגובה לאחור בפרספקטיבה ארוכת טווח, כי אז אותו אדם מצטער או מתמרמר על היציאה לא בגלל שהם רצו, אלא בגלל שהם הרגישו צורך זה לצאת להחזיר אותך.
טיילר רמזי:
הלחץ. או אפילו בזמן שהיית במערכת היחסים, אם שיחקת במשחק החם-קר, שם החזרת אותם ואז הלחץ יצא, אתה צריך לצאת החוצה, ואז הטינה עשויה להיבנות ממש שם. אני חושב שיש פחות סיכוי שזה יקרה יתפרק.
כריס סייטר:
אז, במילים אחרות, המצב המושלם עבור LGBTQ הוא אם שני החברים בחוץ.
טיילר רמזי:
כן, זה העניין של כל העניין כולו, אתה צריך את שני הצדדים כדי לנהל מערכת יחסים מוצלחת. אני באמת לא חושב שזה יכול להיות ... הסיכויים הכוללים להצלחת הקשר והיכולת להחיות אותו נמוכים ללא שני המרכיבים הללו.
כריס סייטר:
אני סקרן לגבי עמדתך בנושא, ולא הסתכלתי על הנתונים האחרונים, אך לעתים קרובות אתה יכול לראות את שיעורי הגירושין עבור זוגות הטרוסקסואלים, ואז אתה יכול לראות את קהילת הלהט'ב, וזה מחוץ לטבלאות. אתה חושב שזה בגלל הסיבה הזו, כאילו יש את הטינה הזו?
טיילר רמזי:
אז אתה אומר שיש שיעור גירושין גבוה יותר עם LGBTQ?
כריס סייטר:
כֵּן. אז לא הסתכלתי על הנתונים הסטטיסטיים העדכניים ביותר, אך כאשר הסתכלתי בפעם האחרונה זה היה מעל 70% או משהו מטורף כזה, ואני פשוט סקרן מדוע, מבחינתך, אתה חושב ... היבט הטינה, אני חושב, יכול לשחק תפקיד, אבל יכול להיות שיש בזה משהו אחר.
טיילר רמזי:
אז למעשה לא הכרתי את הנתון, אבל אני יכול לנסח מדוע זה יהיה המקרה. אני באמת חושב שהמקרה הוא בגלל נפגעי היחסים. יש סגנון התקשרות לא בטוח יותר, אני חושב, בקהילה, וזה גם לא באשמתם, זה מה שגם אני רוצה להקדים. ובכן, כל סגנון התקשרות לא בטוח נעשה מטראומה כלשהי בילדותם, ואני מרגיש שהקהילה הזו חווה הרבה יותר מזה, מההיבטים של לצאת החוצה, להיות במצבים שיש להם טראומה רגשית מסיבה זו, כמו שלהם ייתכן שהורים לא קיבלו אותם, יתכן שהחברה לא קיבלה אותם, חברים אולי לא, וזה ממלא תפקיד עצום בהתפתחותם.
כריס סייטר:
גם שם זה מסתבך ממש כי אם אתה חושב על זה ... בסדר, אז הבית שלי, אני לא חושב שיש לנו זוג זוגי הומואים ליד, אבל אני יכול להבטיח לך שאם אחד יעבור לגור, כולם יתחילו לדבר על זה, ותאר לעצמך שאתה בבועה הזו עם האדם הזה שאתה אוהב יותר מכולם, אבל זה גם קצת כמו, תראה כל האנשים האלה שזורקים עלינו סלעים. אני מתאר לעצמי שגם זה צריך לגבות מחיר.
טיילר רמזי:
כן, אתה כן, אתה נלחם בקבלה עצמית. ובגלל זה אמרתי לך שזה מאוד מאוד הכרחי ששני הצדדים יהיו בטוחים ב 100% במיניות שלהם והם בחוץ, או שזה יתפרק כי חוסר הביטחון מסתנן מלכתחילה לקשר, וכך-
כריס סייטר:
אז, זה דבר סופר חשוב.
טיילר רמזי:
כן. ובגלל זה אני מרגיש ששיעור הגירושין יכול להיות גבוה יותר בגלל שיש בעיות אבטחה לא פתורות בגלל סגנונות ההתקשרות הלא בטוחים, וזה בגלל הטראומה שנגרמה מוקדם יותר בחייהם בגלל כל הדברים שהם חוו נגד החברה, שחוו עם הוריהם. או קבוצות חברים, או שלא מקובלים על עצמם, ומרגישים אחרת. זה אותו דבר עם סגנון ההתקשרות המפחיד והנמנע ומזלזל, זה נגרם מטראומה שגורם לכך, אז בגלל זה מערכות היחסים שלהם, אני מרגיש כמו, הם יותר מזדמנים כי נושא המחויבות מפחיד אותם יותר כי הם מעולם לא ניסו באמת לסמוך על אנשים אחרים בחייהם בגלל שהם כל כך מפחדים לסמוך עליהם שייפגעו. לכן, בגלל זה יש לך סיטואציות אלה, אני מרגיש כמו.
כריס סייטר:
כן, אני מתכוון שאם אתה באמת חושב על זה, בני אדם הם מאוד שבטיים מטבעם, אז אתה נכנס לקבוצות השבט האלה של מה שמקובל, ובכן, כולם יודעים שיש את זה באמת ... מה זה היה? רק לפני כמה שנים, אני חושב, הנישואין אושרו ברחבי הארץ, לא?
טיילר רמזי:
כן, 2015. זה ממש לא עבר כל כך הרבה זמן.
כריס סייטר:
אז, זה מאוד חדש.
טיילר רמזי:
כֵּן.
כריס סייטר:
זה שבטי מאוד. יש אנשים שם שלא בסדר עם קהילת הלהט'ב, נקודה, ולכן אני מתאר לעצמי שצריך לגבות מחיר, כך שכנראה הכל נכנס למושג החיצוני הזה או לא, וזה פשוט ניזון וכמעט משחית את מערכת היחסים -
טיילר רמזי:
זה עושה.
כריס סייטר:
וזו לא אשמתם. זה בערך כמו להיות גזעני עבור מישהו על בסיס צבע השיער שלו, זה סוג של מגוחך של האופן שבו חלק מהאנשים בעולם הזה עובדים. הם סופר גזעניים על דברים שאין לאנשים שליטה עליהם. בסדר, אז אילו דברים גדולים אחרים אנחנו מפסידים כאן?
טיילר רמזי:
אז אני חושב שגם אחד הוא די גדול שיש לקחת בחשבון הוא שלדעתי הזכרתי את זה קודם, או שהזכרנו את זה לפני שנכנסנו לשיחה, היה שכולם מכירים את כולם בקהילה הזו, ואני לְפַרֵט. אז, תחום ההשפעה חשוב מאוד מכיוון שמישהו מכיר מישהו, אז אם אתה אומר למישהו, מישהו אחר יכיר משהו כי כולם מכירים אחד את השני-
כריס סייטר:
אוקיי, אז הגפן עובד הרבה יותר טוב מאשר הגפן הממוצע.
טיילר רמזי:
כן, כן.
כריס סייטר:
אז, נגדיר למה אנחנו מתכוונים באמצעות השפעה. אז, זה ביוטיוב, זה בפודקאסטים, חלק מהאנשים האלה לא בקבוצת הפייסבוק שלנו או שלא עשו אימון. מה תחום ההשפעה, טיילר, למתחילים שם בחוץ?
טיילר רמזי:
אז בעצם, כל אחד בחייו של האדם הוא זה שמשפיע באופן ניכר על החלטותיו. אני חושב שזו כנראה הדרך הטובה ביותר לתאר את זה. זה יכול להיות חבר, בן משפחה, אחר משמעותי, אקס, כלומר, לורד, זה יכול להיות כל דבר.
כריס סייטר:
תמיד הסתכלתי על זה כמו, בסדר, את מי הדעות הכי חשובות לאקס שלך? אלה האנשים החשובים ביותר בתחום ההשפעה סביבם. ומה שאתה אומר, וזה באמת מעניין, זה כל כך הגיוני עכשיו שקדמת לו את נפגע הקהילה, תחום ההשפעה עובד הרבה יותר טוב מהמצב הממוצע בגלל אולי גודל בריכת ההיכרויות .
למה רע סנטה מדורג R
טיילר רמזי:
כן. וכך הדברים מסתובבים הרבה יותר מהר בזה. אני תמיד מתלוצץ על זה, זה די מצחיק, אם אתה נכנס לאינסטגרם שלך, אם אי פעם תרצה להבין איך להכיר מישהו, אתה פשוט נכנס לאינסטגרם שלך ובטח יהיו לך 10 או 15 עוקבים הדדיים. זה מה שמצחיק בזה. אם תלך להיכנס לאפליקציה ואתה מנסה להבין מי זה, כנראה שיש לך 10 או 15 חברים משותפים איתם. זאת הבדיחה הפועלת בקהילה. אבל זה בגלל מאגר היכרויות המוגבל, וגם העובדה לפגוש אנשים אחרים נעשית בדרך כלל באמצעות דברים וירטואליים יותר, כמו אפליקציות ודברים כאלה, כי יחד עם זאת, אתה עדיין לא יודע מתי אתה אתה נמצא בבר, אתה לא ממש בטוח מי זה מי.
כריס סייטר:
לדעתך, מה לדעתך יעיל יותר? זה רק היכרויות באופן כללי, האם אתה חושב שפגישה עם מישהו בבר עדיפה על פגישה עם מישהו בטינדר, למשל? כי אני באמת יודע את התשובה לכך כי חקרתי את זה.
טיילר רמזי:
אני בטוח שתגיד שעדיף לפגוש אותם על הבר.
כריס סייטר:
לא, בעצם.
טיילר רמזי:
זה לא? בֶּאֱמֶת?
כריס סייטר:
אל.
טיילר רמזי:
עדיף לפגוש אותם בטינדר?
כריס סייטר:
הפגישה איתם ברשת יעילה באותה מידה כמו כל השאר. זה סוג של ראפ רע.
טיילר רמזי:
אני יכול להאמין בזה. כלומר יש לי חברים שנפגשו בטינדר שכרוכים כרגע, אז אני יודע שזה עובד. וכך זה יכול לעבוד-
כריס סייטר:
זה יכול להתפוצץ לך בפרצוף מאסיבי, אבל אנחנו נהיה חיוביים היום.
טיילר רמזי:
כן זה יכול. כן, זה בהחלט יכול.
כריס סייטר:
אבל מה שאתה אומר הוא שקהילת LGBTQ היא בעיקר, כרגע, נפגשת דרך רשת מקוונת, זו הדרך מספר אחת שאתה יכול לרשת בתוך הקהילה?
טיילר רמזי:
בְּדִיוּק. וכך אני מרגיש שזו הדרך הקלה ביותר לעשות זאת, אלא אם כן אתה הולך ליותר מבר של LGBTQ לפגוש מישהו כי אני חושב שיש עדיין אנשים שפוחדים פשוט להיכנס לכל סרגל אקראי ולירות בזריקה שלך אצל אדם אחר ולראות מה קורה.
כריס סייטר:
מבחינתי, לעלות לבנות בברים ולעשות את זה, הייתי רועד והכל.
טיילר רמזי:
כֵּן. יש אנשים שלא עושים את זה בכלל.
כריס סייטר:
כֵּן. החיים עברו במהירות יותר לכיוון החלקה שמאלה, החלקה ימינה, וזה סוג של דרך מוזרה.
טיילר רמזי:
זה מחייב אותך להיות פחות פגיע זה מה שהוא עושה.
כריס סייטר:
כן, זה נכון.
טיילר רמזי:
וכך זה מלמד אותך לא להיות מסוגל להיות פגיע כמו שצריך. אבל זה דבר שדבר גדול הוא תחום ההשפעה, ולכן אתה צריך להיות זהיר לגבי מה שאתה עושה, את מי שאתה רואה, מה אתה אומר כי זה יירד לגפן הרבה מהר יותר, אני חושב, עם מערכות יחסים מסוג זה.
כריס סייטר:
אז זה יכול להיות נשק בשבילך או שזה יכול להיות נשק נגדך.
טיילר רמזי:
כן. אתה צריך להיות הרבה יותר זהיר, אני מרגיש כמו, רק בגלל שכולם כן מכירים את כולם.
כריס סייטר:
אז, רק לסיכום, הפחד מאובדן גדול יותר, אך מאוחר יותר; להיות בחוץ או לא זה דבר ממש חשוב לקחת בחשבון לא רק את אחוז ההצלחה שלך, אלא גם את אחוז ההצלחה אם אתה עשוי להחזיר את האדם הזה; קהילת הלהט'ב, מכיוון שהם מתחברים בתוך כולם וכולם מכירים את כולם כל כך, תחום ההשפעה הוא חשיבות חיונית; וגם, יש את המושג הזה שהוא קצת יותר סתמי, ולכן יש טראומה רבה שנכנסת לחלק מההחלטות המזדמנות שאנשים מקבלים; כמו כן, נראה כי סגנון ההתקשרות מספר אחד עבור אקסים LGBTQ יהיה מפחד.
טיילר רמזי:
כן, בהחלט הייתי מתחייב לכך, בוודאות, זה פחד-נמנע.
כריס סייטר:
האם חסרים לנו רכיבים ענקיים?
טיילר רמזי:
אני חושב שאלה הם באמת הגדולים שאתה יכול לפרוק קצת יותר, אבל אלה הם באמת הדברים הגדולים שיש לקחת בחשבון כשאתה מנווט לשעבר LGBTQ, ומערכת יחסים באופן כללי, זה שיהיו לך את המרכיבים העיקריים האלה שאתה הולך שיהיה לך יותר חום וקור, כמו שדיברנו עליו בסרטונים אחרים, הם בהחלט יהיו חמים וקרים יותר, ויהיה-
כריס סייטר:
אז הם יתנודדו על המטוטלת עם האותות המעורבים.
טיילר רמזי:
כן. והנפגע הוא משהו שהוא ... וכמו שאמרתי בהתחלה, זה לא כלל מהיר ומהיר, אבל זה פשוט דבר נפוץ יותר שאתה מתמודד איתו, וכך הנפגע, ולא להיות פגיע וכמו רגשי בחזית כשאתה מתחיל לשלוח הודעות טקסט כי זה נוטה להפחיד אנשים מכיוון שמה שהוא עושה זה דוחף מחויבות, ולכן לרוב, לרוץ ממנו זה מה שרבים מהם אוהבים לעשות.
כריס סייטר:
זה נכנס למושג הגדול-אבל-מאוחר יותר.
טיילר רמזי:
כן, גדול יותר, אבל מאוחר יותר.
כריס סייטר:
כמו שלפני כן להיות קצת רגשני מראש יכול להיות השפעה הפוכה ממה שאתה מחפש, זה בדרך כלל יגרום לאקס לברוח, מה שעולה בקנה אחד עם אישים נמנעים.
טיילר רמזי:
כן בדיוק. ובאמת, להרתיח את זה במשפט של שורה אחת עם יחסי LGBTQ זה שאתה הולך להתמודד עם יותר סגנון התקשרות נמנע, ואלה הדברים שאתה רוצה לשים במקום עם הסך הכל, הייתי מרגיש הרבה יותר גבוה להתמודד עם החלק הזה, ולכן זה מה שאתה רוצה לשקול, להתקדם עם זה, מעבר לתחום ההשפעה שאתה עכשיו צריך להתמודד איתו. זה כנראה שני האזהרות הגדולות ביותר.
כריס סייטר:
זה סופר טוב לדעת. אז, יש כמה הערות שאני רוצה לעשות כאן לפני שנסכם. מספר אחד הוא שטיילר יכתוב מדריך מסיבי זה להחלמת חבר לשעבר כיצד לגשת למצבי להט'ב, כמו השינויים הגדולים שתצטרכו לבצע באסטרטגיות הכוללות שאנו מלמדים לאלו מכם, אז הישארו מכוון לזה.
כריס סייטר:
וגם, מכיוון שנראה שנמנעים כל כך חשוב להבין איך הם עובדים ומסתכלים על העולם מנקודת מבטם, לאחרונה עשיתי סרטון שבאמת צולל לזה בדיוק, שם אנחנו בוחנים מה גורם להימנעות להתגעגע אליך והבנת גישותיהם. אז, אני מתאר לעצמי שיש שם קצת קרוסאובר, לכל מי שמאזין ורוצה ללכת קצת יותר רחוק כי נכון לעכשיו אין לנו עדיין הרבה תוכן בקהילת הלהט'ב, אבל יהיה לנו. זה משהו שאנחנו הולכים להשתדל לבנות ונקווה להפוך לסמכות השלטת על לפחות פרידות כשמדובר בסוג מצבים זה.
כריס סייטר:
ואני מניח שהדבר הבא יהיה אימון עם טיילר. אז, אנחנו עושים אימון עם טיילר ואנה, וזה ממש פשוט, אתה יכול פשוט להירשם אם אתה רוצה, אבל למה אתה לא מסביר לאנשים איך זה אימון איתך?
טיילר רמזי:
בסדר. אז, אימון, אנחנו עורכים מפגשים של שעה על זום, ובעצם זו רק שיחה אחת על אחת איתי ואיתנו, ואנחנו פשוט עוברים בדיוק מה המצב שלך ומקבלים את הפרטים ואז בונים משחק תכנן להתקרב למצבך הספציפי ולמה יכול להיות מצבך המשנה את האסטרטגיות הכלליות או את האסטרטגיות הכלליות הנלמדות מההחלמה של חבר לשעבר, בין אם זו הצלחה להשיג את חזרתן או להמשיך הלאה או כל זה. וכך אנו ניגשים לכל השיחה ללמוד בדיוק מה קורה במצבך, ואז, במחצית האחרונה, אנו מבינים מה עלינו לעשות, להתקדם.
כריס סייטר:
לכן, אם אתה רוצה להירשם לטיילר, זה די קל, פשוט היכנס לאתרי האינטרנט שלנו. יש לנו שני אתרים שאתה יכול להירשם כרגע דרכם, ExBoyfriendRecovery ו- ExGirlfriendRecovery, ופשוט חפש את דף האימון. אני חושב שיש לנו עוד כמה מקומות פתוחים, אז נצל זאת בזמן שאתה יכול. ומהיר ממש, לפני שנסיים כאן, טיילר, קיבלתי שאלה אחת שחשבתי עליה בזמן שדיברת, ואני באמת בועט בעצמי שלא שאלתי אותה. בסדר, אז האם יש הבדל בין ... אני שם לב בדרך כלל שהאסטרטגיות זהות, אבל האסטרטגיה בין זכר לנקבה כאשר הם מנסים להשיג את הניסויים שלהם-
טיילר רמזי:
ידעתי שזה מה שאתה מתכונן לשאול. אני לא יודע למה חשבתי שזה מה שאתה מתכונן לשאול.
כריס סייטר:
כֵּן. אז האם יש הבדל גדול, או שהוא די ישים?
טיילר רמזי:
זו שאלה די טובה למעשה. אני חושב שזה כנראה ישים יותר בשני המגדרים, למען האמת, אז אני מרגיש שזה דפוסים דומים.
כריס סייטר:
אז אולי יש כמה הבדלים עדינים, אבל בערך זה דומה מאוד ליחסים נורמליים בהתאוששות של חבר לשעבר, התאוששות של חברה לשעבר, שמנסים להחזיר את האקסים ההטרוסקסואליים שלהם. יש הבדלים עדינים, אבל האסטרטגיה הכוללת לא משתנה הרבה, הייתי מתאר לעצמי אולי אותו דבר קורה עם הצד הלהט'ב של הדברים?
טיילר רמזי:
כן, אני מסכים לחלוטין. אני יודע שאנחנו הופכים את ההכללה העצומה הזו של החבר'ה למניעתית יותר ובנות חרדות יותר, ולכן הם מעבדים פרידה מהר יותר ממה שגברים עשויים בגלל הדינמיקה ההיא. עם זאת, אתה כן רואה הבדלים בשניהם כל הזמן, ויש לי לקוחות ששוברים את השלטון כל הזמן, שם יש לך בחור שיותר חרד ויש לך בחורה שנמנעת יותר. אבל באופן כללי, אני מרגיש שבכלל ביחסי LGBTQ גברים ונשים, זה בעצם חל על סגנון ההתקשרות הנמנע יותר. וכך אני עדיין רואה יוצאים מן הכלל לכלל זה, אך באופן כללי, אני מתקרב לאחד מהם דומה למדי.
כריס סייטר:
ובכן, מה שמעניין הוא שאתה באמת מסתבך עם זה כי אנחנו רק מדברים כאן על העדפות מיניות. תאר לעצמך מצב LGBTQ עם מרחק רב, זה יכול להיות ממש מסובך ממש מהר, ולכן זה מועיל שמישהו יפרום לך את הבלגן ויפנה אותך בכיוון הנכון.
טיילר רמזי:
כן.
כריס סייטר:
ובכן, אנחנו לא רוצים שתחשבו שטיילר, אני או אנה הם רק סתם ... טיילר מתמחה כמעט בכל סיטואציה, הוא לא רק להט'ב או התקשרות, הוא באמת זכה להצלחה רבה, שמתי לב בפייסבוק לפני כמה שבועות, אחת הלקוחות הראשונים שלו הייתה ילדה בהריון, והיא כבר קיבלה תוצאות די חיוביות מהפגישה. אז זה לא כאילו אנחנו פוני של טריק אחד, אנחנו מאומנים לעשות יותר, אבל טיילר כנראה קיבל את הידע המדהים ביותר שראיתי אי פעם בצד הלהט'ב של הדברים ביחס לפחד אובדן גדול יותר, אך בהמשך, דברים כאלה או אחר כך, שלא יהיה לי מידע טוב כמוך.
טיילר רמזי:
ובכן, אני חושב שזה כנראה עוזר שיש לי ניסיון אישי עם זה, כשאתה כנראה לא מזדהה עם אותה קהילה.
כריס סייטר:
כן, אני כמו עיוור שאוחז בחושך במשך ...
טיילר רמזי:
בְּדִיוּק.
כריס סייטר:
זו הסיבה שטיילר יכתוב את המאמר, לא אני, כדי שתקבל אותו בדיוק מהסמכות שיודעת על מה הוא מדבר, בניגוד אליי, שפשוט תרתי משמע, אני לא יודע מה אני מדבר על, אבל זה נשמע שזה עשוי לעבוד.
טיילר רמזי:
כן בדיוק. אני כן חושב שזה תמיד עוזר כשיש לך ... כלומר, הייתי צריך לנווט במצבים האלה בעצמי, ולכן יש לי גם ניסיון אישי, אז אני מרגיש שזה עוזר מאוד.
כריס סייטר:
ובכן, תודה שנכנסת, טיילר, זה היה די מדהים למעשה. לכן, נצטרך לעשות יותר תוכן מסוג LGBTQ כדי לבנות את המלאי שלנו מכיוון שיש כמות נכבדה למדי של אנשים שמגיעים לאתרים שלנו שמחפשים את זה, ואין שם פשוט שום דבר כרגע.
טיילר רמזי:
כן בדיוק. אני חושב שגם עלינו לומר זאת: הגיב למטה בתגובות למטה ואמר לנו על מה אתה רוצה שגם שאלותיך ייענו כי לפעמים אנחנו לא תמיד חושבים, וזה תמיד מועיל לדעת על מה הקהל שלנו רוצה תשובות.
כריס סייטר:
כֵּן. כמו כן, נקרא אותו ואנחנו נהיה כמו, למה לא אמרנו את זה? זה היה כל כך ברור. בסדר, ובכן, הגיב למטה ונחזור עם דברים נוספים בהמשך.
טיילר רמזי:
נשמע טוב.
