• משיכת גברים, אסטרטגיית התאוששות לשעבר

המדריך הסופי להחזרת בעלך לשעבר

• 2024

איזה סרט לראות?

יום בשבוע: יוֹם שֵׁנִי יוֹם שְׁלִישִׁי יום רביעי יוֹם חֲמִישִׁי יוֹם שִׁישִׁי יום שבת יוֹם רִאשׁוֹן

ז'ָאנר:  פַנטַסטִי דְרָמָה קוֹמֶדִיָה מוֹתְחָן בַּלָשׁ

סוּג:  סרט   סִדרָה

הופעה

שלח לי בדוא"ל הצג באתר

אז אתה רוצה שבעלך לשעבר יחזור.

אחרי שעות של חיפוש איכשהו מצאת את האתר הזה. אולי אתה מבקר חוזר וממתין לפרסום המאמר החדש שלי. אולי אתה מבקר בפעם הראשונה שרק מחפש משהו כתוב היטב ויכול לעזור לך להבין את המצב שלך.

לא משנה מה המקרה הרשה לי להציג בפניך את האתר האחרון 'החזיר את האקס שלך' בו אי פעם תבקר.

---

---

ברוך הבא ל- Ex Boyfriend Recovery!

עכשיו, לפני שתלחץ על כפתור 'חזרה' בדפדפן שלך תן לי רק לומר שכאשר יצרתי את האתר הזה בהתחלה לא היה לי מושג כמה גדול הוא יהפוך. זה היה אמור להיות רק פרויקט קטן לבדיקת מי פיתוח אתרים. ובכן, כשנה אחר כך ממש תקשרתי עם אלפי נשים ועזרתי לחלק טוב למעשה.

הנקודה שאני מנסה להעלות היא שכאשר יצרתי את האתר הזה לא חלמתי שאביא נשים בכל רחבי העולם לבקש את עזרי. לפיכך, אפילו לא חשבתי על איזה מצב הרסני יהיו הנשים שרצו את בעליהן לשעבר.

היום זה משתנה!

---

---

בשבועות האחרונים ריכזתי מידע כדי לכתוב מדריך צעד אחר צעד מאסיבי שיכול לעזור לנשים שרוצות את בעלהן או ארוסותיהן בחזרה. בדיוק כך, המדריך הזה הוא המדריך הזה!

מה המדריך הזה יכסה

אני רק אומר לך מראש כי המדריך החינמי הזה יהיה כנראה טוב יותר מ -90% מהמוצרים או הספרים שעליהם תצטרך לשלם. עם זאת, החיסרון בכך הוא שאני מתמודד עם קצת רוח רוח בקצה שלי. אתה מבין, ככל שהמדריכים שלי ארוכים יותר הם מאטים את האתר שלי והניסיון שלך כאן יכול לסבול בגלל זה. כתוצאה מכך, אני לא אוכל לכלול את כל מה שתצטרך להחזיר את בעלך.

אל תדאגי כי הגעתי לפיתרון.

אתה מבין, לפני כמה חודשים התחלתי לראות בעיה באתר שלי. באמצעות אינטראקציה עם מבקרים כמוך עצמך שמתי לב שאתה רוצה פרטים. לא רק פרטים זעירים אלא גדולים. רצית שאגיד לך כל מה שיש לדעת על גברים. ובכן, טמונה הבעיה מכיוון שכדי שאגיד לכם את כל מה שתצטרכו לדעת על אופן פעולתו של מוח גברי הייתי ממש צריך לכתוב ספר ...

כך עשיתי.

בעיקרו של דבר, זה המדריך האולטימטיבי שלי להחזרת אקס. אם אתה באמת רוצה את הפרטים שעומדים מאחורי התהליך עליו אני דן בעמוד זה אני ממליץ לך לבדוק אותו. אתה לא צריך כרגע כי אני רוצה שתבין את הדברים שעליהם אני מדבר בעמוד זה תחילה.

אבל

תוכלו לשים לב שאשים קישורים ברחבי העמוד הזה לספר האלקטרוני שלי. אני אעשה זאת במקומות אסטרטגיים שבהם אני באופן אישי חושב שתזדקק למידע נוסף כדי להצליח. אוקי, עכשיו כשיש לנו את זה מהדרך אפשר לדבר על כמה דברים שמדריך זה יעסוק בהם.

אדון:

• סיבות נפוצות שבני זוג מתגרשים / נפרדים.
• מה קורה במוחו של גבר לאחר גירושין או פרידה.
• מדברים אם תצטרך למשוך אותו מחדש או לא?
• איך להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמך / הילדה הבלתי נשכחת.
• מתי להשתמש בכלל ללא קשר.
• יעדים מציאותיים להציב.
• שיטות טקסט / שיחה.
• איך לגרום לו להתחייב אליך שוב.

אם שום דבר מהדברים שלמעלה לא הגיוני אל תדאג אני מבטיח לך שזה יהיה אחרי שתקרא את הדף הזה. זה העניין בכל זאת. אם אתה באמת רוצה לשפר את הסיכויים שלך אתה צריך לקרוא דף זה מלמעלה למטה. אתה לא יכול להרפות בתהליך הזה או שאני מבטיח לך שתישאר בעפר.

בואו נתחיל!

האזהרה שלי והלך הרוח שלך

אני לא בעניין של אנשים מובילים הלאה. יש סיכוי שלעולם לא תחזיר את בעלך לשעבר.

אני יודע שזאת חייבת להיות המילים הפוגעות ביותר ששמעת מזה זמן, אבל זו מציאות שאתה צריך להתמודד איתה.

זה באמת מה שמדובר בכל זאת, לא? אתה חושש שבעלך לשעבר ייצא מחייך לטובה ולכן הגעת לדף זה בגלל הפחד הזה. בואו פשוט נניח את כל הקלפים שלנו על השולחן לרגע.

אתה לא מתכוון להחזיר את בעלך לשעבר ... ..

לפחות לא עם הדרך בה אתה ניגש לדברים כרגע. אתה מפחד, מיואש וכנראה מדוכא. אתה חושש שתגיד או תעשה את הדבר הלא נכון שידחוף אותו רחוק יותר ממך. אם תהיה לך זריקה טובה להחזיר את בעלך לשעבר אתה לא יכול להיות נואש. אתה לא יכול להיות בדיכאון ואתה בטוח שלא יכול לפחד.

אני רוצה שתתמודד עם הפחד שלך! אני רוצה שתחזו חיים בלעדיו (גם אם זה נראה בלתי אפשרי.) אני יודע, אני יודע שהיו לכם אותם טיולים ארוכים שפעם אחת חשבתם לעצמכם “וואו, זהו. האיש הזה הוא החיים שלי ולא אוכל לחיות בלעדיו. ' ובכן, האמת היא שהוא לא החיים שלך (אתה חי את חייך כרגע) ואתה יכול לחיות בלעדיו.

על מנת שאעשה את עבודתי בכדי להעלות משמעותית את הסיכויים שלך להחזיר את בעלך לשעבר אני זקוק ממך למשהו קטן. אני צריך שתאמץ את הלך הרוח הזה:

אני רוצה אותו בחזרה אבל אני לא זקוק לו בחזרה.

במילים אחרות, בהמשך אני רוצה שתעבוד באמת ולא לסמוך כל כך הרבה על HIM. כרגע הזמן שתהיה סומך על עצמך. עשו זאת ואני חושב שתופתעו מכמה דברים מדהימים יכולים לקרות.

סיבות נפוצות לגירושין / פרידה

לפני שאני מתחיל לצלול לסיבות אני צריך להסביר מדוע אני מחבר גירושין ופרידה. טכנית גירושין ופירוד הם דברים שונים מאוד. עם זאת, על התהליך שאני אמליץ לך במדריך זה יש להתייחס אליהם כאל אותו דבר, פרידה.

ברור שגירושין הם סוג הרבה יותר פוגע של פרידה ממישהו כי דברים כמו (כסף, נכסים וילדים) יכולים להסתבך. עם זאת, כדי שמדריך זה יעבוד עליכם לשים את הגירושין והפרידה באותה רמה לזמן מה.

אחד הדברים החשובים ביותר שעליך לעשות לפני שתתחיל לנקוט בפעולה כלשהי בכדי להחזיר את בעלך הוא מלכתחילה לבדוק את הסיבות שגרמו לגירושין או לפירוד שלך. להלן פירטתי כמה מהסיבות הנפוצות ביותר שגורמות לזוגות נשואים לנהוג בנפרד.

• רַמָאוּת
• עַצלוּת
• חוסר תקשורת
• שינוי משמעותי בסדר העדיפויות

רמאות / רומן

זה תמיד קשה מבחינתי לשמוע עליו. לא רק בגלל שזה כמו שנדקר בגב על ידי מישהו שאתה סומך עליו, אלא שמחקר מצביע על כך שבגידות נפוצה מאוד. כשאני כותב לאתר זה אני תמיד עושה כמיטב יכולתי להרחיק מהדעות האישיות שלי. אני רוצה להתמודד בקפדנות עם מה שאני יודע שנכון. עם זאת, בכל הנוגע לרמאות אני באמת לא יכול להתאפק.

יש כמה מצבים שבהם אני חושב שנשים לא צריכות לנסות להחזיר את בעליהן אם הן בוגדות בהן. מצבים אלה כוללים: רמאות מספר פעמים, רמאות עם מספר אנשים ורמאות עם אותו אדם לעיתים קרובות. באופן כללי גברים שעושים דברים מסוג זה אינם אידיאליים להיות במערכת יחסים רצינית (כמו נישואין).

בטח, אם הם החליקו פעם אחת ומרגישים נורא מזה, אולי אתה יכול לסלוח להם. עם זאת, אם הם בגדו בך ביודעין עם מישהו אחר פעמים רבות, יש לנו בעיה.

עַצלוּת

חשבתם שיהיה קל, לא?

הייתה תקופה שזה נראה כאילו רק שניכם נגד העולם ... עד שזה לא היה. האמת היא, שנישואין הם עבודה רבה, עבודה קשה. אתה צריך להקריב קורבנות, להתפשר ואולי הדבר הכי מפחיד מכל, אתה צריך לסמוך על מישהו לגמרי.

אם אחד מכם היה עצלן מכדי להשקיע את הזמן והמאמץ הראויים שנישואין דורשים אתם כנראה כבר לא ביחד. יש אמנם צד מבריק שכן זה אומר שיש לך מקרה לגיטימי לרצות את בעלך לשעבר בחזרה.

חוסר תקשורת

זה לא רק אתה.

לכל זוג שמתפרק יש בעיה זו. מערכות יחסים כולן קשורות לתקשורת ואם חסר לכם תחום זה כנראה שגם היחסים שלכם חסרים. עבור זוג שנשוי התקשורת חשובה עוד יותר שכן כל מה שאתה עושה יכול להשפיע באופן ישיר או עקיף על האחר המשמעותי שלך.

מעניין, עם זאת, חוסר תקשורת יכול להיקשר ישירות לאחר (הסיבות לגירושין או לפרידה) שלמעלה. אם אתה לא מתקשר מספיק זה כנראה בגלל שאתה עצלן. יחד עם זאת חוסר תקשורת יכול להתרחש מכיוון שאחד מכם מנהל רומן.

שינוי משמעותי בסדר העדיפויות

כשמדובר במחשבות ורגשות אנושיים אין כללים. אנשים שהיו טובים כל חייהם יכולים להשתבש ואילו אנשים שהיו רעים יכולים ללכת טוב. השיעור הסופי כאן הוא שכל האנשים יכולים לשנות. אם בעלך לשעבר (או אתה) התחלף זה יכול היה להוביל לפיתוח הנישואין שלך.

כמה דוגמאות נפוצות לשינויים יכולות לכלול: שינויים דתיים, מקומות עבודה, ילדים, חברים.

הבנת גברים לאחר גירושין / פרידה

(כדי להבין גברים ולהשתמש בידע הזה לטובתך בדוק.)

פעם מישהו שאל אותי איך היא יכולה להבין את בעלה לשעבר (אחרי גירושין נוראיים.) העצות שנתתי לה היו פשוטות ...

הוציאו לוח חצים, כיסוי עיניים וכמה חצים כי גברים נמצאים בכל מקום כשמדובר בגירושין.

בחלק זה אנסה להכניס אותך למוחו של אדם גרוש. מילת אזהרה, היזהר מכיוון שאתה עלול להיות קצת מפוחד ממה שאתה מוצא. לא באמת, זה כמו לפתוח תיבת פנדורות כי אני לא מתכוון לדבר על גרסת 'PG' לגירושין כאן אנחנו הולכים עד לגירסת 'R'.

עכשיו, ייתכן שאתה תוהה מה בדיוק גורם לי להיות כשיר לדבר על הנושא הזה כשמעולם לא התגרשתי לפני כן. אמנם אני מודה שזה קצת פוגע באמינות שלי, אבל אני יכול לומר שיש לי נקודת מבט ייחודית מאוד מכיוון שיש לי חברים שהתגרשו.

דרך שיחה עם החברים האלה שחוו את זה וצפייה בהם בברים שונים מנסים לפגוע בנשים אני יכול לומר שיש לי רעיון די טוב במה גירושים או פרידות יכולים לעשות לגבר.

זה לא יהיה התקלה שלך לא משנה מה

וואו, זה סוג של אומר לומר לא? כלומר, יתכן שזה אפילו לא נכון.

כשמדובר במוחו של אדם הסיבה נזרקת מהחלון. כמובן, יש הרבה אנשים שאומרים את זה על נשים אבל האמת היא שאני לא חושב שרק נשים משוגעות. אני חושב שגם גברים!

מה אמר פעם ג'ורג 'קרלין הגדול?

הנה כל מה שאתה צריך לדעת על גברים ונשים: נשים משוגעות, גברים טיפשים. והסיבה העיקרית לכך שנשים משוגעות היא שגברים טיפשים.

גברים טיפשים, אני אודה בזה בחופשיות. תן לי לתת לך דוגמה מעולה לכמה גברים טיפשים משתמשים בדוגמה הטובה ביותר, אני!

כשהייתי צעיר ומאוד לא בוגר יצאתי פעם עם בחורה.

בכל מקרה, הילדה הזו ואני לא ניהלנו יחסים נהדרים באמת. רבנו הרבה וכל הזמן קינאתי בכמה תשומת לב היא תיתן לחבר'ה אחרים (בניגוד לי).

הקנאה הפכה לכעס ובסופו של דבר פשוט התחלתי לבחור קרבות לצורך בחירת קרבות בגלל שהייתי כל כך אומללה. כמובן שבכל פעם שהייתי מריב איתה תמיד הייתי נצמד למשהו שהיא עשתה לא בסדר בעבר והפך את זה לאשמתה.

ראה, גברים הם פשוט אידיוטים.

עכשיו, המסעדה הגדולה שאני רוצה שתיקח מהסעיף הזה היא שסביר מאוד להאשים אותך בגירושין. גם אם היית מושלם בנישואין יאשימו אותך. גברים אוהבים לשחק את קלף הקורבן. ובכן, אולי זה לא לגמרי נכון. אנשים אוהבים לשחק את קלף הקורבן.

עם זאת, ראיתי כמה גברים שהיו רמאים סדרתיים מאשימים את נשותיהם בבגידות שלהם. זה דבר עצוב באמת לראות אבל זה קורה כל הזמן.

למה אני מספר לכם את כל זה?

פשוט, אני רוצה שתהיה מוכן ש'אשימו אותך 'בגסיסת גירושיך ולא משנה מה. אמנם זה אולי לא נכון טכנית, אבל אני רוצה שתפתח עור עבה, כך שלתגובות או מחשבות מסוג זה אין השפעה רבה עליך.

העצב שבפנים

יש לי שני חברים ששניהם גרושים. אחד מהם מתעב את אשתו והשני לא.

אמנם שניהם התמודדו בצורה שונה עם הגירושין שלהם, אך יש קישור משותף אחד ששניהם חולקים, אתה יכול להסתכל ולראות שהם עצובים בפנים. אני חושב שאני שונה מהרבה אנשים באופן ספציפי אחד, אני רואה את העולם קצת שונה מהם.

רוב האנשים היו מסתכלים על שני החברים שלי ולא מסוגלים לראות את העצב שאני רואה. רוב האנשים יחשבו מחשבות כמו 'וואו, הוא באמת מתמודד נהדר עם הגירושין שלו.' האמת היא שהם לא ואני עומד להגיד לך למה!

מתוך כבוד לחברים שלי אני לא אגיד לך את שמותיהם. אני פשוט מתכוון להתייחס אליהם כאל גרוש 1 וגרוש 2.

גרוש 1

נתחיל עם גרוש 1 כי אני מוצא את מצבו מרתק. בהתחלה פגשתי את האדם הזה כי הוא היה הדוד הכי טוב שלי. הוא היה בחור מאוד מדבר ומצחיק שבדיוק ממש התגרש. בכל מקרה, אני ואני בסופו של דבר הלכנו לבר מקומי. מיד המחשבה הראשונה שלו הייתה שהוא רוצה לאסוף כמה נשים.

הוא הבחין במהירות במועמד פוטנציאלי ופתח בשיחה. לא מצאתי אותה מושכת בכלל אבל הוא היה נואש מאיזו 'חברות' אז לא אמרתי כלום. לא התרכזתי בו הרבה אחרי זה כשהגעתי לדבר עם כמה חברים אחרים בקבוצה שלנו. עם זאת, כ- 40 דקות אחר כך התגרש גרוש 1 ופשוט התחיל לדבר איתי. הוא אמר שהוא באמת רוצה לשכב עם האישה בבר.

'בסדר…'

'מה אתה חושב?'

'טוב, האמת אני חושב שתוכלו לעשות טוב יותר ...'

היה לו מבט נבוך על פניו המום שמישהו יהיה כל כך ישר איתו. לפני שלב זה, בכל עת שהיה מדבר על אשתו לשעבר, קרא לה כל שם מכוער שאפשר להעלות על הדעת בספר. עם זאת, המצב השתנה. הוא העריך שאני כנה איתו וזה נתן לו קצת אמון בי.

בעוד אני מודה שהוא אולי קצת מזמזם מהמשקאות, הוא המשיך ואמר לי את רגשותיו האמיתיים כלפי אשתו לשעבר.

'איך היא יכולה לעשות לי את זה גבר? אני לא מבין. איך הגעתי לכאן?'

אחרים בקבוצה ראו את האיש שהיה שמח והכה על נשים בבר, אבל ראיתי משהו אחר מאוד באותו הלילה. ראיתי גבר שבור לב שהוא בדיוק איבד את אשתו.

גרוש 2

גרוש 2 הוא חבר טוב שלי שהיה גרוש כבר שש שנים. כן, שש שנים.

עד היום הוא עדיין שונא כנראה את אשתו ולמען האמת אני לא מאשים אותו. עם זאת, יש משהו מעניין ששמתי לב אליו. בזמן שהוא שונא את אשתו הוא עדיין דואג לה בצורה מוזרה כלשהי. אז תן לי לתת לך רקע על מצבו כדי שתדע עם מה אנחנו מתעסקים כאן.

גרוש 2 עד כמה שיכולתי לדעת הוא בחור די טוב. במערכות יחסים הוא לא בוגד ומחויב לאדם. למרבה הצער, אי אפשר לומר את אותו הדבר על אשתו לשעבר. אשתו לשעבר בסופו של דבר בוגדת בו חמש פעמים שונות עם חמישה בחורים שונים.

אחד הבחורים האלה שהיא בגדה בו איתו היה החבר הכי טוב שלו. במקרה, כך הוא תפס אותה ..

הוא חזר הביתה יום אחד ונכנס אליהם. כשהוא סיפר לי את הסיפור הזה נחרדתי אבל יש לו גישה די טובה לגבי זה ואומר עכשיו:

'זה היה די סוריאליסטי ... כמו משהו מתוך סרט.'

אולי הדבר המעניין ביותר בגרוש 2 הוא איך הוא הגיב לגירושין שש שנים אחר כך. אני בטוח שאם היית שואל אותו עכשיו אם הוא לגמרי על אשתו לשעבר הוא היה אומר שהוא אבל אני רואה משהו אחר לגמרי. הוא עדיין לא יצא לדייט בשש השנים האלה. פירוש הדבר שהוא למעשה לא יצא עם אף אחד שש שנים לאחר גירושיו.

בין אם הוא יודה בכך או לא, פעולותיה של אשתו השפיעו עליו ברמות עמוקות מאוד.

חיזוק אגו מתוצרת עצמית

לכל הגברים יש אגו. חלקם כמובן גדולים יותר מאחרים. כשנישאת לבעלך האגו שלו קיבל דחיפה די גדולה. יש משהו קסום בלמצוא מישהו שאתה חושב שתוכל לבלות איתו את שארית חייך. אתה מקבל תחושה של הישג וגאווה על ידי 'נעילת' אותו אדם.

אבל משהו ממש מעניין קורה לגבר כשהוא מתחתן. מחקרים הראו כי נשים מוצאות גברים נשואים הרבה יותר מושכים מגברים רווקים. אני שומע זאת הרבה מחברי הנשואים:

'כשהייתי רווקה אף אישה לא הייתה מכה בי, אבל עכשיו כשאני נשואה אני מקבל נשים שעולות אלי כל הזמן.'

זה הגיוני אם אתה חושב על זה. דרך האינטראקציות שלי עם נשים באתר זה ובחיים האישיים שלי למדתי שנשים בדרך כלל רוצות משהו יותר מ'יחסים מזדמנים 'שרוב הגברים רוצים. אתה רוצה מישהו שיתחייב אליך כמו שאתה יתחייב אליו.

ובכן, מי מראה מחויבות טובה יותר מגבר נשוי?

עכשיו, אני לא אומר שהתופעה הזו קורה לכל גבר נשוי שם, אבל לאלה שקורה למשהו מעניין. האיש יהפוך בטוח יותר ויפתח אגו מנופח.

'לא רק שיש לי את הכוח לשכנע את הנשים היפות האלה להתחתן איתי, אבל אני יכול לגרום גם לאחרים להתחנן עבורי!'

כל הנקודה שאני מנסה להעלות כאן היא ש- YOU הם הסיבה שהתופעה הזו התרחשה. אתה הסיבה לחיזוק האגו והביטחון שלו. לכן, כששניכם מתגרשים הביטחון ותחושת הערך העצמי מוכתם. פעם היה מסוגל לומר:

'יש לי אישה'

לאחר הגירושין הביטוי הזה הופך ל

'יש לי אשה לשעבר.'

למרות שהוא עלול לשנוא אותך או להאשים אותך בגירושין (גם אם זו לא אשמתך כפי שדנתי לעיל) הוא תמיד ירגיש כמו כישלון כי הוא לא הצליח לגרום לנישואיו לעבוד. כתוצאה מכך כל דחפי האני, הביטחון ותחושת הערך העצמי ייעלמו ויוחלפו בעצב, צער ואולי דיכאון.

כאן הדברים באמת מעניינים כי זה קשור לשני הגרושים שדיברתי עליהם לעיל. בדוגמה שלמעלה דיברתי על שני הגרושים וכיצד הם טיפלו בפירוק הנישואין. אם אתה זוכר:

• גרוש 1:יצא לאסוף נשים כדי להרגיש טוב יותר.
• גרוש 2:לא היה בדייט כבר שש שנים.

(הצהרת אחריות:אלה אנשים אמיתיים שאני חברים איתם בחיי האישיים. על מנת להגן על זהותם לא אגלה את שמותיהם.)

לכן, שני הגברים הללו עברו את התהליך אותו אני מתאר בחלק זה (להיות נשואים = ביטחון, ערך עצמי, גירושין = תחושת כישלון ועצב, צער).

כאשר גברים אלו איבדו את ערך העצמי שלהם בעקבות גירושיהם הם עמדו בפני שני דרכים. הם יכלו:

1. נסו לעבור מהגירושין בצורה בריאה

אוֹ

2. הם יכלו להתפלש בעצב וצער.

למרבה הצער, שני הגברים הללו החליטו ללכת בדרך שתיים אך הם עשו זאת בדרכים שונות. אשר אסביר לך להלן:

גרוש 1

גרוש 1 עשה בדיוק את מה שאני מנסה לתאר לך בסעיף זה. הוא יצר דחיפה של אגו מעצמי כדי לעזור לו להתמודד עם הגירושין. אתה מבין, זהותו כמוסגרת בכל נישואיו. זכור, הוא היה נשוי יותר מ -16 שנה לאישה הזו ולכן להיות לבד אחרי אותה תקופה זה כמעט כמו להיוולד מחדש בפעם הראשונה. אמנם היה לו חופש חדש כל מה שהוא הזדהה איתו הסתיים בשנייה שאשתו לשעבר עזבה אותו. אתה מבין, הוא הסתבך כל כך ב'ביטחון והאגו 'בנישואין שהוא כמעט והתמכר לזה. לכן, על מנת להחזיר לעצמו את הביטחון ואת תחושת העצמי שהוא היה רגיל בנישואין הוא יצר דחף אגו של עצמי.

כמובן שכדי שתגבר אגו מעצמי יעבוד הוא צריך לצאת לעולם האמיתי ולהשוויץ בו. הדרך שגרושה 1 עשתה זאת הייתה על ידי ללכת לברים ולנסות לאסוף נשים. כמשקיף מזדמן שהיה עד לו עושה זאת היה קצת קשה לצפייה. בעוד שהנשים שהוא פגע בהן היו מאושרות, מכיוון שהוא בחור לא נראה רע, ידעתי את האמת. הוא פשוט השתמש באותן נשים כדי להרגיש טוב יותר.

גרוש 2

גרוש 2 עבר באותה דרך כמו גרוש 1 אלא שהיה הבדל אחד גדול, הוא מעולם לא ניסה את האגו שהגביר את עצמו. במקום זאת, הוא נתן לגירושין להביס אותו. בזמן שהתכווצתי לראות גרוש 1 מרים נשים אני פשוט מרגיש ממש רע עם גרוש 2 כי הוא לא הצליח ליצור קשר רגשי עם אף אחד מזה שש שנים.

אשתו שבוגדת בו פגעה בו ברמה מאוד עמוקה וכתוצאה מכך הוא חיבל בעצמו שוב ושוב בכל פעם שאישה מגלה בו עניין.

כדי למשוך אותו מחדש או לא?

(אם ברצונך ללמוד עוד על השלבים למשיכת בעלך לשעבר בחזרה, בדוק.)

שבו השרך האדום גדל ביקורת ספרים

עכשיו, כשיש לך קצת תובנה לגבי בעלך לשעבר, אנחנו יכולים להתחיל להפנות את תשומת ליבנו למה שאתה יכול לעשות כדי להחזיר אותו. אך ראשית, יש שאלה חשובה שעלינו לענות עליה.

על מנת להחזיר את בעלך לשעבר אתה צריך למשוך אותו מחדש?

אני מצפה שיהיה ויכוח על זה אבל אני חושב שאתה כן. תראה, אני לא מכחיש שמה שעשית קודם לא עבד. אחרי הכל, השגת את האדם הזה להתחתן איתך וזה עניין די גדול. עם זאת, שניכם עכשיו גרושים או נפרדים וזה גם סוג של עניין גדול. קרה משהו בדרך שהרס את הדברים. אולי זה היה רומן, חוסר תקשורת או מישהו שלא נענו לצרכים רגשיים. לא משנה מה המקרה, יש עבודה לעשות (משני הצדדים) והדרך הטובה ביותר 'למשוך' אותו מחדש היא להציב יעדים.

הקשר החדש והטוב יותר

פעם היית ובעלך לשעבר שמחים. לשניכם היו הבדיחות הפנימיות הקטנות שלכם, הכרתם את זה מבפנים ומבחוץ ולא הצלחתם להספיק מזה!

זה היה פעם. הגיע הזמן לחזור למציאות שבה הדברים לא כל כך גדולים. או שהוא שונא אותך (ואתה רוצה אותו בחזרה,) אתה שונא אותו (אבל עדיין רוצה אותו בחזרה) או שאתה רוצה שהיא תחזור (והיא שונאת אותך.) עבדתי עם הרבה אנשים בשנה האחרונה בניסיון לתקן את יחסים. אני עושה כמיטב יכולתי לתת להם עצות, עצות שראיתי לעבוד. בסופו של דבר, זה לחלוטין על האדם אם ליישם את זה או לא. לפעמים הם עושים ולפעמים לא.

בדרך כלל אלה שלא מיישמים אותו חוזרים לאתר זה כדי להשאיר תגובה שאומרים לי:

'פישלתי..'

'האם מאוחר מדי לעשות את מה שאמרת לי?'

עכשיו, אני לא אומר שהעצה שלי עובדת 100% מהמקרים, אך בדרך כלל האנשים שעוקבים אחריה נוטים להשיג תוצאות טובות יותר. כמובן שאלה שיש להם תוצאות אדירות ובעצם מחזירים את האקסים שלהם עושים טעות נוספת, הם מפסיקים בדיוק איפה שהפסיקו.

עצוב לראות אבל הרבה פעמים מה שיקרה הוא מישהו שאני נותן לו עצות שלמעשה מחזיר את האקס שלהם בסופו של דבר נפרד מהם כי הם לא יודעים להתקדם. במילים פשוטות, הם תקועים בעבר וחושבים על מערכת היחסים הישנה שלהם יותר מדי מה שבתורו הורס את הסיכוי השני שלהם לאושר.

אני יודע מספיק על התהליך הזה כדי להבין מדוע הם עושים את הטעות הזו. אחרי הכל, לפעמים קשה מאוד לסלוח למישהו שהיית איתו במלחמה במשך כמה חודשים או שנים. עם זאת, אם אתה רוצה שזה יעבוד אתה באמת צריך להתמקד ביצירת מערכת יחסים חדשה וטובה יותר בפעם השנייה.

זו המטרה הגדולה שלך!

בחלק הקודם דיברתי על כך שאתה באמת צריך להגדיר מטרה אם אתה רוצה למשוך אותו מחדש. באמת, המטרות הסופיות להחזרת האקס שלך הן:

תשיב אותם בחזרה.

ו

ב. לחיות באושר ועושר.

על מנת לעשות את שני הדברים האלה אתה צריך לעבוד על יצירת מערכת יחסים חדשה וטובה יותר עם בעלך לשעבר.

'בסדר…. אבל איך נעשה את זה? '

כמו רוב הדברים בחיים אתה צריך לעשות כמה שינויים אם אתה רוצה להשיג משהו גדול. זה פשוט קורה שבשביל זה אתה צריך להסתכל פנימה.

הלך הרוח הגופני החדש שלך

אני הולך להיות כנה איתך .. אתר זה לפעמים מעייף אותי מאוד. אני מבלה הרבה מימי בכתיבת מדריכים מעמיקים כמו זה. כשאני סוף סוף מסיים את המדריך והופך אותו לחי, בדרך כלל לוקח למבקרים שמגיעים לאתר זה כמה ימים לזלול אותו. ברגע שהם עושים זאת, יש להם הרבה שאלות המופיעות בתגובות או בתיבת הדואר הנכנס שלי. האתר גדל לגודל כזה עכשיו (שמח על כך) שאקבל בין 100 ל -120 מיילים ותגובות ביום, ושואלים שאלות מעמיקות.

שאלות אלו בדרך כלל הולכות כך:

• 'אתה חושב שיש לי סיכוי?'
• 'האם הוא עדיין אוהב אותי?'
• 'האם הילדה החדשה הזו היא ריבאונד?'
• 'איך אוכל להחזיר אותו?' (באמת ... .. אתה לא קורא את האתר הזה?)

הנקודה שאני מנסה להעלות כאן היא שאתה שואל אותי את השאלות הלא נכונות ואתה מתמקד בדברים הלא נכונים. במקום לשאול אותי 'האם יש לי סיכוי?' אתה אמור לשאול אותי דברים כמו 'מה אוכל לעשות כדי להפוך לגרסה טובה יותר של עצמי ולכן בבוא הזמן שאיישם את האסטרטגיות שלך אוכל לשפר את הסיכויים שלי?'

לפני שתוכל להחזיר את בעלך לשעבר אתה צריך להסתכל פנימה. זכרו, הכל מתחיל אצלכם. אז הכנת עצמך היא הצעד הראשון להחזרתו. אנו יכולים להתחיל את התהליך תחילה על ידי התמקדות בדברים הפיזיים שאתה יכול לעשות.

הבעיה בנישואין

אני לא נשוי ולכן הייתי צריך לעשות הרבה מחקר חיצוני עבור המדריך הזה. המקום הראשון אליו הלכתי הוא לחבריי הנשואים. על ידי שימוש בפרספקטיבה שלהם לגבי נישואין אני חושב שיש לי מושג די טוב על מה לדבר כאן.

יש בעיה בנישואין והבעיה הזו משפיעה עליך, תאמין לי.

נישואים משעממים ...

עכשיו, לפני שאתה נשבע מהאתר הזה לנצח תן לי להביע את דעתי ואז תוכל לעשות את השיפוט שלך.

כשאתה פוגש מישהו חדש זה מרגש אבל בסופו של דבר התחושה המרגשת ההיא מתפוגגת ושמישהו חדש פשוט הפך למישהו זקן. כחברה אנו אובססיביים לחדשנות של הכל.

• פרקים חדשים
• בגדים חדשים
• משחקי וידאו חדשים
• מחשבים חדשים
• אנשים חדשים שקונים את הספר האלקטרוני שלי (אהמ, איך זה נכנס לשם)

גורם 'חדשנות' זה חל אפילו על מערכות יחסים. זו הסיבה שאתה רואה כמה אנשים קופצים ממערכת יחסים לזוגיות (כי הם אובססיביים לתחושת החדשות הזו.) עכשיו, אני מתערב שאתה תוהה איך זה חל עליך מכיוון שאתה היית שינעל את בעלך.

ובכן, זה חל אך אולי לא ברמה של כולם. מה שיכול לקרות הוא שאחד מכם יכול להרגיש בנוח במערכת היחסים. אולי הרשית לעצמך ללכת קצת או הפסקת להתחפש ממש נחמד לבעלך. העניין הוא שגברים מבחינים בדברים כאלה ולכן נצטרך לעשות משהו בקשר לזה :).

השינויים הפיזיים שלך

אתה הולך להיות הגרסה החמה ביותר של עצמך.

גברים הם יצורים בעלי אוריינטציה חזותית מאוד. לעתים קרובות אני מעלה את דעתי לגבי נשים בשלוש השניות בהן אני פוגש אותן בהתחלה. כמובן שמצבך מעט שונה מכיוון שאתה יודע שבשלב מסוים בעלך לשעבר כל כך נמשך אליך שהוא רצה להתחתן איתך!

אבל זה לא מספיק טוב ... כבר לא לפחות.

אני יודע שאני מתקשה איתך, אבל זה מה שייקח. אם אתה רוצה שתתרחש פעולה מסיבית (כמו לגרום לבעלך לשעבר להתאהב בך שוב) אז אתה צריך לבצע שינויים עצומים בעצמך. האם אתה יודע מהי הגדרת הטירוף?

אלברט איינשטיין מגדיר זאת כדלקמן:

אי שפיות:עושה את אותו הדבר שוב ושוב ומצפה לתוצאות שונות

אתה לא יכול לצפות להיות בן אותו זקן שתחזיר אותו. למעשה, יכול להיות שניסית את זה כבר וברור שזה לא עבד. אתה צריך עוד משהו.

אני ממליץ לך לבצע את השינויים הבאים באורח החיים שלך:

• תפסיק לעשן.
• נקה את הדיאטה שלך.
• התחל בשגרת אימונים.
• שפר את התמונה שלך.
• להסתפר.
• לקנות בגדים חדשים.

(אני באמת עושה עבודה טובה בלהסביר בדיוק מה אתה צריך לעשות כאן בשירותי.)

חשיבות הביטחון

אֵמוּן-האיכות או המצב של להיות בטוחים

אתה שומע את כל המומחים שאומרים לך 'להיות בטוח', אבל מה זה אומר? איך אתה יכול להיות בטוח? מה אתה חייב לעשות?

מצאתי שהמפתח לביטחון הוא היכולת להתגבר על הפחדים הגדולים ביותר שלך. תן לי לתת לך דוגמא. פחד ממש גדול שלי כשנכנסתי לקולג 'היה דיבור בפומבי. אני זוכר שפחדתי כל כך להציג פרויקטים בכיתה, שלמעשה הורדתי קורס עסקי ביום השני של הסמסטר.

זה היה איזה סוג של קורס שבו היית עובד כל הסמסטר על פרויקט ממש גדול. לאחר מכן תיאלץ להציג את ממצאיך בפני הכיתה. כל כך נבהלתי שממש קמתי (ממש שם ואז) והורדתי את הכיתה.

נאום פומבי נתן לי את הטלטולים ולא יכולתי להתרכז במה שאמרתי ובסופו של דבר כל מה שהייתי חושב הוא 'וואו, האנשים האלה חייבים ממש לשנוא אותי.'

זה היה חסם נפשי שאני מתבייש לומר שפחדתי להתגבר עליו. ובכן, זה היה עד לפני כשנה שהחלטתי ללמוד שיעור כתיבת עסקים. למדתי את קורס המכללות הספציפי הזה כי רציתי להתגבר על הפחד שלי לנאום ברבים. רציתי להוכיח לעצמי שאני יכול להיראות בטוח בפני סטודנטים לתואר שני בעסקים (למרות שהייתי מגמת מדעי הרוח בלי שום סיבה אמיתית להיות בשיעור הזה.) עברתי את הקורס הספציפי הזה כי היה לו ממש אותו סוג פרויקט שתצטרך להציג בסוף השנה.

מעניין שהציונים שלנו בכיתה לא היו רק בידי הפרופסור. קלפים קטנים הועברו ולתלמידים הייתה אפשרות לדירוג ולהשאיר הערות על מצגת המגישים. זה לא יכול היה להסתדר טוב יותר כי זה אומר שאקבל משוב אמיתי אם הייתי מצליח להשיג את המטרה שלי להיראות 'בטוחה' בזמן הדיבור בפומבי.

Make Twain אמר פעם:

אומץ הוא התנגדות לפחד, שליטה בפחד - לא העדר פחד.

לא אכפת לי מה אתה אומר אבל צריך אומץ לקום מול 50 אנשים ולהחזיק את תשומת ליבם במשך 10 דקות. אם אתה לא יכול להגיד שאני אחד מאותם אנשים שכשהם עצבניים מגיעים מוכנים במיוחד. ההכנה שלי לפרויקט זה הייתה פשוטה:

צור את המצגת המעניינת ביותר שהשיעור ראה אי פעם.

כן, רציתי להיות בטוח אבל כדי להיות בטוח ידעתי שעלי לתפוס את תשומת ליבם של כולם מיד. ברגע שעשיתי את זה ידעתי שאני צריך לשמור על תשומת הלב שלהם. תרגלתי את המצגת שלי במשך 10 ימים ברציפות. עבדתי על היציבה שלי (קמתי נכון והסתכלתי על כולם בחדר.) שיננתי את כל הנאום שלי כדי להבטיח שלא אגמגם או מלמלל שום דבר של 'אממ ...' או 'אהההה ..' לבסוף חייכתי הרבה ודאג שלא למהר. המפתח למצגת טובה הוא להיות מעניין. המפתח למצגת נהדרת הוא להיות בטוח ומעניין בו זמנית.

אז הנה הייתי ... היום האחרון בבית הספר שעומד להתחיל. אני מסתכל בכיתה כשהם מסתכלים אחורה. אני זוכר שחשבתי 'התאמנתי כל כך הרבה, שיכולתי לעשות את המצגת הזו בשנתי ... אז למה אני כל כך עצבני?' הכל השתנה ברגע שהתחלתי את המצגת בפועל. זה היה כמו חוויה מחוץ לגוף. פשוט המשכתי לטייס אוטומטי. באמצע המצגת אני זוכר שחשבתי 'אוי אלוהים! כולם בכיתה הזו מוקסמים מכך שהם לא משועממים כמו בכל המצגות האחרות. ' הרגשתי ביטחון עצמי, נראיתי בטוחה ובעיקר כמעט כולם בכיתה ההיא חשבו שאני בטוח.

הלוואי שהיו לי תמונות המשוב כדי שאוכל להראות לך שאני לא ממציא את זה, אבל אני חושב שזרקתי אותן כי זה היה לפני כשנה. אני כן זוכר שהשתמשו הרבה במילה אחת: בטוח! אה, ואיזו ילדה (אני יכול לספר בגלל כתב היד שלה) מתחה ביקורת על לבוש הלבוש שלי ואמרה שאני 'מכוסה יתר על המידה'.

נושא המצגת שלי:

בלוגים לעסקים!

כל הנקודה שאני מנסה להגיע אליה היא שכל אחד יכול להיות בטוח. למעשה, קל מאוד להיות בטוחים. כאן הדברים נעשים מסובכים, אך נדרשת עבודה כדי להיות בטוח אם אינך בטוח כבר. עם זאת, עם תרגול מספיק לא תצטרכו להראות בטוחים יותר ... אתם תהיו בטוחים !!

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

אין כלל קשר או לא?

(למידע נוסף על כלל אין קשר וכיצד להשתמש בו נכון, עיין.)

אם אתה קורא מושבע של אתר זה אתה בטח כבר יודע שאני ממש גדול בכלל ללא קשר. אני ממליץ על זה כמעט בכל מקרה שאני נתקל בו אבל לבעל לשעבר זה עדיין רעיון טוב?

עכשיו זו שאלה מעניינת. אני אענה עליה מעט, אך תחילה נבדוק מדוע כלל אין קשר יכול לעבוד.

אם אינך יודע עדיין מהו כלל אין קשר, עיין בהגדרה שלהלן:

: פרק זמן מוגדר בו לא יהיה לך קשר עם האקס שלך. פירוש הדבר שלא לראות אותם באופן אישי, לדבר איתם בטלפון, לשלוח להם הודעות SMS או לרשתות חברתיות.

היופי שבכלל ללא מגע הוא שהוא פועל כמעין פסק זמן שבו שני הצדדים יכולים להירגע ולחשוב על הדברים. זה עובד במיוחד אם שני הצדדים רגילים לדבר ביניהם על בסיס יומי. אני מקווה שבעלך לשעבר יתחיל להתגעגע אליך ויתחיל לרדוף אחריך.

באופן כללי, ככל שהם משתגעים יותר מכך שמתעלמים מהם כך אכפת להם ממה שאתה חושב עליהם.

אם אתה זקוק להוכחה נוספת שהכלל של NC עובד, בקר בדף המוצרים שלי למידע נוסף!

האם ניתן להשתמש בבעלך לשעבר

כן!

למעשה, אני ממליץ עליו בחום. לזוגות שאינם נשואים אני בדרך כלל אומר להם ללכת 30 יום בלי לתקשר. עם זאת, מכיוון שהיית נשוי לאדם זה אני ממליץ ללכת שלושה חודשים בלי לתקשר. למה כל כך הרבה זמן? ובכן, מכיוון שבאופן כללי זוגות שנשואים מחזיקים מעמד הרבה יותר זמן מאשר זוגות שאינם. לכן, לתת לבעלך לשעבר יותר זמן להתגעגע אליך (אך חשוב מכך) לתת לעצמך זמן להתפתח לגירסת סופר של עצמך הוא חיוני.

עכשיו, אני מבין שיש כאן כמה מהמורות בכביש. ישנם מקרים שבהם כניסה למצב NC פשוט לא תתאפשר מכיוון שילדים מעורבים ותצטרך לדבר עם בעלך לשעבר מסיבה מוזרה כזו או אחרת. אם אתה נמצא באחד מהמצבים האלה אז אני ממליץ לך להיכנס למגע מוגבל (ראה הגדרה למטה :)

קשר מוגבל-פרק זמן מוגדר בו לא יהיה לך קשר עם בעלך לשעבר למעט מקרים ספורים. באותם 'מקרים מעטים' תשמור על קשר מוגבל ורק לגבי המקרה האמור. לא יותר, לא פחות.

תוכנית המשחק להחזרת בעלך לשעבר

(לקבלת סקירה מלאה של האופן שבו תוכנית זו אמורה לעבוד בפעולה, עיין בתוכנית שלי.)

לפני שתנסה להחזיר את בעלך תצטרך תוכנית. כל כך קורה שפירטתי עבורך אחד בצורה של גרפיקה יפה של מידע (בסדר, יפה יכול להיות קצת יותר מדי.) עם זאת, אמר שלום לתכנית המשחק שלך:

כל זה לא הגיוני, נכון? אם זה לא זה בסדר כי זה לא אמור. לפחות עדיין לא. אני אביא לך סקירה מהירה של כל 'צעד' בשיטה הבאה לפני שאתחיל לצלול למה שאתה באמת רוצה לדעת, מה להגיד לבעלך לשעבר כדי להחזיר אותו.

הכלל ללא קשר-כבר דיברתי על זה לעיל. לכן, אני מקווה שאני לא צריך לפרט יותר מדי עכשיו אבל אם יש לך טווח קשב קצר (כמוני) וכבר שכחת תן לי להזכיר לך. כדי לדחות שיטה זו אתה מתחיל כלל ללא קשר למשך 90 יום. אם יש לך סתירה עם זה אתה רשאי לעשות כלל קשר מוגבל.

לְהִתְפַּתֵחַ-שוב דיברתי על זה לעיל. זוכרים את הסעיפים בנושא התפתחות פיזית ונפשית? ובכן, אתה אמור לעשות זאת במהלך כלל אין קשר.

דוח טקסט-אני אדבר על זה בחלק הבא. בעיקרון, אתה רוצה ליצור קשר טקסטי עם בעלך לשעבר. עם זאת, בזמן שאתה בונה קשר זה אתה צריך להיות גם בשליטה בשיחה.

נקודות שיא-החזרת בעלך לשעבר זה הכל על אפקט ההילה (אני אסביר לך את זה) והדגשת נקודות השיא במערכת היחסים שלך בצורה נכונה.

התחייב מחדש-לאחר שעשית את כל זה הגיע הזמן לראות אם הוא יהיה מוכן להתחייב מחדש. אם הוא (אז רק קיבלת את בעלך בחזרה.) אם לא, יש לי משהו שאתה יכול לעשות שיגרום לו להתחייב מחדש, אבל זה ידרוש ממך קריאה רבה יותר.

דוח טקסט

לבנות קשר עם מישהו שלא בדיוק מרוצה ממך זו לא משימה קלה. עכשיו אני אלמד אותך איך לעשות את זה (בצורה מתוקה ותמימה) אבל קודם כל אני צריך להסביר כמה דברים.

ראשית, אני מהמר שאתה תוהה 'למה לשלוח הודעות SMS?' כלומר, היית נשוי לאדם הזה אז למה לא פשוט לקרוא להם? הנה הבעיה שיש לי להתקשר. כפי שהסברתי לך לעיל אני מתמודד עם הרבה נשים על בסיס יומיומי. אני חושב שאני יכול לומר באופן לגיטימי ששמעתי כמעט כל סיפור בספר. סיפור אחד שאני שומע כל יום הוא

'התקשרתי לחבר / בעלי לשעבר וזה פשוט החמיר את המצב.'

שיחות יכולות להיות מסובכות. מצופה ממך לדעת מה לומר ולא לאבד את העשתונות. לפני כמה ימים חבר התקשר אלי לטלפון וביקש עצות לגבי גברים. שמחתי לעזור לה אבל נתקלתי בבעיה, שמתי לב שהעצות שלי לא היו טובות כמו באתר זה.

אחרי שניתקנו את הטלפון התחלתי לתהות למה זה. לקח לי זמן אבל הבנתי את זה, לא הצלחתי לחשוב על התגובות שלי.

אתה מבין, כשאני נותן עצות דרך אתר זה אני מתכנן הכל. יש לי תהליך שאני עובר. על מנת שאתן לך עצות ממש טובות לפעמים יכול לקחת לי זמן לחשוב על המצב. זאת אומרת, חלילה תסתכל על המתווה שלי למדריך זה על הלוח בביתי:

הנקודה שאני מנסה להעלות היא שאם הייתי מנסה להסביר איך להחזיר אליך את בעלך לשעבר בטלפון אולי לא הייתי אפקטיבי כי אני לא אוכל לחשוב באמצעות תגובות. ניתן לומר את אותו הדבר לגבי ניסיון להחזיר את בעלך לשעבר בטלפון, סביר להניח שזה לא יעבוד כי אתה באמת צריך לשבת ולחשוב על כל מהלך שתבצע.

תסתכל על זה כמו משחק שחמט אמיתי. זה לא השחקן האימפולסיבי המהיר שמנצח בשחמט, זה האיטי והמבוקר.

כללי המסר

אני אתן לך כמה כללים מהירים שעליך לעקוב אחריהם. עם זאת, אני לא הולך להעמיק יותר מדי בהם כי אני מתאר אותם בספר האלקטרוני ובכל אתר זה ממש טוב.

• שלוט בשיחה כל הזמן (זה אומר שאתה לא יכול להשקיע יותר מאמץ בשיחה ממה שהאקס שלך עושה. אם כן, הדינמיקה תהיה שאתה רודף אחריו במקום להיפך).
• אתה צריך להיות זה שמסיים את השיחה תחילה. (לקבלת מידע נוסף על אופן הפעולה אנא עיין ב- Ex Boyfriend Recovery PRO).
• אינך יכול להתחנן, להתחנן או לפעול נואש (פעולה זו בהחלט תפגע בסיכוייך).

דוח הודעות טקסט למתחילים

לפני שתוכל לעשות משהו כדי לשפר את הסיכויים שלך להחזיר את בעלך אתה באמת צריך להבין שתהליך זה יכול לקחת זמן מה. בתחילה, כשאתה מתחיל את חלק המסרונים של תוכנית המשחק הזו המטרה שלך לא הולכת להחזיר אותו. זה פשוט הולך להתחיל שיחה ולסיים אותה. אתה רוצה להיות ידידותי בזמן שאתה בשיחה, אך אינך רוצה שהשיחה תימשך זמן רב מאוד.

למה אתה עושה את זה?

ובכן, תסתכל על זה כדרך לחמאה את בעלך בסעיף 'שיא רגשי'. אתה לא יכול פשוט ללכת באקדחים בוערים עם זיכרונות רגשיים. אתה צריך ליצור קרבה כלשהי במשך כמה שבועות לפני שתוכל לעשות זאת. בואו נסתכל על כמה מהודעות הטקסט המועדפות עלי.

הטקסט 'האם שמעת'

הסיבה שהטקסט הזה משמש כמתחיל טוב לשיחה היא העובדה שהוא כל כך מעניין.

'מה? מה קרה אתמול בלילה?'

מעטים האנשים שיכולים לעמוד בפני הדחף להגיב. ברגע שיש לך את בעלך לשעבר מכור אתה יכול להתחיל איתו שיחה (קצרה) ואז לסיים אותה מייד בכמה מסיומי השיחה עליהם אני מדבר ב- PRO.

הטקסט 'פשוט ראיתי'

מתחיל השיחה הזה הוא קצת יותר מסוכן מזה שלעיל מכיוון שאתה מניח שאתה והאקס שלך עדיין יש רגשות עזים זה לזה. המפתח עם זה הוא לפנות לזיכרון קטן עם האקס שלך. בעוד שאפרט בפירוט רב יותר על כך בחלק הבא תוכלו להשתמש בהודעת טקסט זו כדרך לראות כיצד האקס שלכם מגיב לזיכרון טוב.

בכנות, אם הייתי אתה הייתי מצמיד את שני הטקסטים לשיחה יחד. פתח משהו מעניין אך לא מאיים כמו הטקסט 'האם שמעת' למעלה ואז איפשהו בשיחה הקצרה הזכר את הודעת הטקסט 'ראיתי רק'. מה שאתה מנסה לראות כאן הוא איך הוא מגיב לזיכרון הקטן אך המאושר.

נקודות שיא

בסדר, כאן הדברים מתחילים להיות מעניינים.

בשבוע שעבר דנתי ב '' אני ממליץ לך לקרוא וללמוד על כך כי זה מה שאנחנו מנסים להשיג בסעיף זה. אם אין לך זמן ללכת לקרוא על זה אז אתן לך הגדרה מהירה:

תופעת באפי-על מנת שבעל יחזור אליך (וימשיך לרצות לחזור) אתה צריך להדגיש את נקודות השיא הרגשיות של מערכת היחסים שלך בצורה נכונה.

האם אתה קצת רואה מה אנחנו מנסים להשיג כאן?

אני מבין אם אתה מבולבל (ואני לא מאשים אותך.) הרשה לי לפרט קצת.

האם שמעת פעם על משהו שנקרא אפקט הילה?

זהו סוג של מושג חשוב שיש להבין כי הוא הולך להיקשר לתופעת הבאפי ​​וכל מה שאנו מנסים להשיג בסעיף זה אז הקשיבו!

יש תופעה פסיכולוגית המכונה אפקט הילה.

אפקט הילה-כאשר איכות טובה אחת מאפילה על ההיבטים השליליים של ערעור אנשים.

אני בטוח שלכולכם יש את אותו חבר אחד שתמיד נמצא בקשר עם בחור רע באמת. אתה וכל האחרים יכולים לראות שהוא טועה עבורה, אך היא מסרבת לראות זאת, עיוורת לכל ההיבטים השליליים שיש לו. ובכן, זאת מכיוון שהתכונה החיובית האחת שלו מאפילה על כל התכונות השליליות שלו.

זהו אפקט ההילה בפעולה.

כעת, רוב האנשים נוטים לראות את אפקט ההילה כדבר שלילי מאוד. עם זאת, אני רוצה לנקוט בגישה ההפוכה. אני רוצה ללמד אותך כיצד תוכל להשתמש בו לטובתך.

אומנם הייתי מודאג מאוד מכתיבת המדריך המעמיק הזה כי בואו נהיה כנים, למישהו גרוש או נפרד יש הרבה רוח נגדם אם הם רוצים את האקס שלהם בחזרה. עם זאת, כשנודע לי על אפקט ההילה נשמתי לרווחה. טקטיקה זו יכולה להיות חזקה מאוד מכיוון שאתה יכול להשתמש בה כדי לדכא את התכונות השליליות שרואה אצלך האקס שלך.

אז איך בדיוק עושים זאת?

אתה הולך להשתמש בנקודות שיא מרובות (רגשיות) במערכת היחסים שלך עם בעלך כדי לשמש כאפקט ההילה העל שלך.

'וואו, זה נשמע ממש קל!'

תאמין לי שזה לא. אתה מבין, המפתח להכנת העבודה הזו הוא לגרום לאקס שלך להרגיש רגשי בזכרונות שבחרת. עכשיו אני הולך ללחוץ קצת על כפתור ההשהיה כי אני מנחש שאתה עלול להיות קצת מבולבל. זאת אומרת, אני זורק מילים כמו אפקט הילה ותופעת חוצפה ואתה כנראה מגרד את הראש וחושב 'מה?'

כך אמור לעבוד תהליך זה:

• שלב 1:בנה הודעת טקסט שנועדה לעורר תגובה רגשית מזיכרון רגשי חיובי ששיתפת עם בעלך לשעבר (aka: תופעת הבפי.)
• שלב 2:המשך בתהליך עד שתקבל לפחות שלוש תגובות רגשיות חיוביות מבעלך לשעבר (עדיין תופעת הבופה).
• שלב 3:אחרי שלוש הצלחות עם הודעות הטקסט הרגשיות יש לשנות את התצוגה הכללית של הבעלים שלך כלפיך ולראות אותך שוב כבן זוג רומנטי (aka: אפקט ההילה).

כיצד לבנות הודעת טקסט רגשית
פרטים, פרטים, פרטים!

אה, ציינתי שאתה צריך לכלול הרבה פרטים?

כל מה שמתלוצץ בצד המפתח לבחירת זיכרון רגשי טוב לשימוש, שוכב עם בעלך לשעבר. אתה מבין, כרגע אתה לא משנה, בעלך עושה זאת. עליכם לבחור בזיכרון רגשי שאתם מכירים בוודאות שישפיע עליו ברמה עמוקה.

הנה דוגמה מדומה טובה להודעת טקסט זיכרון רגשית טובה:

יש הרבה מה שקורה כאן, אז אפשר לקחת קצת זמן לפרק את זה.

עם הזמן כשאתה משתמש בשיטה זו אני מקווה שתבין עד כמה חשוב לספר סיפור. האקס שלך לא ירגיש כלום אם אתה לא טוב לספר סיפור. הודעת הטקסט שלמעלה היא סיפור שנבנה בקפידה שהמצאתי. בכך שסיפרתי שהשגתי מספר דברים.

ראשית, שים לב איך אמרתי לאדם השני שלבו נהג לפעום ממש מהר כשהם יראו אותי? זה מכניס אותם לאותו נפש באופן אוטומטי. הם יחשבו לאחור על הפעמים שהם יראו אותי ולבם יכה ממש מהר.

נורמה של הצפון 2 מפתחות לממלכה

ואז אני רוצה שתשים לב שהוספתי משהו קטן בסוף הודעת הטקסט הראשונה. השורה 'שמרתי סוד ממך ...' מושלמת כדי לגרום להם להתעניין בטקסט הבא שלך. המפתח כאן הוא לתת למוחם לנדוד מעט. אתה רוצה שבעלך יחשוב: האם הסוד הזה טוב? זה רע? מה אם זה רע? ככל שתשמור עליהם במתח כך הם יתעניינו יותר בהודעת הטקסט הבאה שלך.

עכשיו, כשהגיע הזמן לשלוח את ההודעה השנייה אני רוצה שתשים לב איך פניתי לאגו האנשים הזה. נתתי להם מחמאה שתגרום להם להרגיש ממש טוב. חשוב שתסיים את השיחה לאחר שתשלח את הודעות הטקסט הרגשיות שלך ותקבל תגובה חיובית כי אתה תמיד רוצה שבעלך רוצה יותר.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

לגרום לו להתחייב מחדש

(למידע הרבה יותר מעמיק אודות לגרום לאקס שלך להתחייב אליך מחדש אני רוצה להמליץ!)

כאן הדברים באמת יתחילו להתאחד בשבילך. זה המקום בו אתה מתכוון לעשות מהלך לראות שוב את בעלך לשעבר באופן אישי ולדבר על מערכת היחסים הפוטנציאלית העתידית שלך. אני מקווה שעד כה הבחור לשעבר שלך יבקש לראות אותך שוב באופן אישי. עם זאת, אם הוא לא עשה זאת, אני רוצה שתעבור לגור ותתקשר אליו לבקש ממנו.

חשוב לשמור על דעתך כשאתה מבצע את השיחה הזו.

ככלל אצבע אתה צריך לשמור על דברים פשוטים. אתה מתקשר לראות אותו ואתה לא יכול לגרום לזה להישמע כאילו זה עניין כזה.

למה לא?

כי אם הוא מרגיש לחץ כלשהו ממך הוא עלול לסגת וזה לא מה שאתה רוצה. אז אני מציע להתקשר אליו לקפה או ארוחת צהריים מזדמנים. משהו בפומבי ובמהלך היום בו אלכוהול לא יהיה מעורב.

(מדוע אין אלכוהול? -כי זה גורם לך לעשות דברים ממש טיפשים.)

לקבלת מידע נוסף על קבלתו להתחייב אליך מחדש אנא עיין.