gov-civil-vilareal.ptEBR 035: האם חברך לשעבר מחרים אותך?
ברוכים הבאים לפרק 35 בפודקאסט לשחזור החבר לשעבר.
על מה הסיפור של ברוק אליסון
הפרק של היום הוא ייחודי בעובדה שבעוד שהוא מכסה כיצד להבין אם חבר לשעבר מחרוזת איתך יחד עם תקווה שקרית זה כל כך הרבה יותר מזה.
אנו שומעים מ'מדוכאת באטלנטה 'אישה שמחפשת נואשות אחר תשובות.
כמו תמיד, הנה סקירה מהירה של מצבה,
- היא נפרדה מהחבר שלה לפני שבועיים
- לטענתו, הוא נפרד ממנה מכיוון שהיא הייתה בדיכאון ולא ידעה מה לעשות עם חייה
- הוא היה נסער ממנה והיה זקוק לזמן (למה הוא היה נסער כשהוא זה שנפרד ממנה?)
- היא חוששת שהיא נמתחת על ידו
- היא מרגישה שכל זה הופך אותה לרגשית יותר מהרגיל
- נראה שהיא תמיד פונה אליו קודם
בואו נראה מה אנחנו יכולים לעשות בכדי לתת לה כמה תשובות.
על מה אני מדבר בפרק זה
- מצב ה- Win / Win 'מדוכא באטלנטה' נמצא
- שלוש הטעויות המובילות שהיא עושה (עד כה)
- השילוש הקדוש (בכל זאת שוב)
- בעיה ענקית שאני רואה כל הזמן נשים עושות
- שני הנתיבים 'מדוכאים באטלנטה' מתמודדים
קישורים חשובים שהוזכרו בפרק זה
שלוש הטעויות המובילות ש'מדוכאות באטלנטה 'עושות
כשהקשבתי למצב של 'דיכאון באטלנטה' הבחנתי מיד שהיא עושה שלוש טעויות עיקריות (אם היא מחליטה להחזיר את האקס שלה.) דיברתי הרבה על הטעויות האלה בפרק זה.
מה שהייתי רוצה לעשות זה לדבר עליהם קצת בשבילך בהערות המופע כאן.
טעות מס '1- אין NC
נראה כי מדוכאים באטלנטה אפילו לא אירחו את הרעיון לעשות כלל ללא קשר.
עכשיו, לאלו מכם שמכירים את התאוששות החבר לשעבר תדעו כי כלל אין קשר הוא סוג של עניין גדול עבורי.
מה אחת הסיבות הרבות מדוע אנו משתמשים ב- NC?
ובכן, זה מוביל אותנו לטעות הבאה שלנו.
טעות # 2 - להיות זמין מדי
רוצים לדעת מה לא מושך אצל גברים?
אישה שהם זמינים מדי עבורם.
אני יודע שזה די חשוב להיות בקשר אבל אתה כבר לא בקשר.
אתה רווק וכשאתה רווק הכללים קצת שונים.
טעות # 3- בקרוב לא מסתיימים בשיחות
'מדוכאת באטלנטה' התלוננה שהיא תמיד זו שנאלצה להתחיל את השיחות עם האקס שלה.
אבל לפי מה ששמעתי ממנה היא לא עשתה דבר כדי להרוויח ממנו 'להגיע'.
סיום שיחות מוקדם יכול לעזור כאן.
תמלול פודקאסט
ברוך הבא לפרק 35 של. מה קורה בעולם התאוששות החבר לשעבר? כפי שרבים מכם יודעים, אני משתמש בפודקאסט זה כדרך להגיע אליכם על בסיס שבועי ולעדכן אתכם בדרך שבה הדברים מתנהלים. העיצוב המחודש של המותג Ex-Boy Recovery Recovery עלה לאוויר לפני כחודש. הדברים נראו ממש נהדר. המשוב מהעיצוב המחודש היה חיובי מאוד. אני ממש שמח לדווח על כך.
שוחחתי גם עם אשתי ונראה שאנחנו הולכים לעשות את רעיון האימון הזה. אני רוצה להריץ שוב משהו על ידך. אני רוצה לקבל את המשוב שלך על הרעיון הזה. תגיד לי אם זה משהו שאתה מעוניין בו. אני מקווה שאקבל הרבה הערות על הערות התוכנית של הפרק הזה. אנא תן לי את המשוב שלך על מה שאני עומד להפעיל על ידך כאן. אתה יכול ללכת ל .
אשתי ואני החלטנו לעשות אימון משותף. איך זה הולך לעבוד די פשוט. אתה תשיג את כל המערכת שלי לשעבר התאוששות החבר לשעבר, ספר אלקטרוני וספר שמע. אני גם יוצר מוצר חדש שלא באמת סיפרתי עליו לאף אחד. זו הפעם הראשונה שאני מזכיר את זה לציבור.
זו תהיה תנ'ך לסמס. תאר לעצמך שאתה בתהליך להחזרת האקס שלך. אתה עובר את הקמפיין הזה כדי להחזיר אותו. אתה בשלב הודעות SMS. אתה תוהה, 'מה עלי לשלוח אליו במצב הספציפי הזה?' אני יוצר מילון מונחים ענק שמסביר, לעומק, כל טקסט בודד.
יהיו בה מאות, אולי אפילו 500 הודעות טקסט שתוכלו לשלוח. הם נועדו לכסות כל סיטואציה בה אתה עלול למצוא את עצמך. אם אתה מוצא את עצמך במצב בו האקס שלך הוא שלילי בתגובותיו, יהיו הודעות טקסט שיגרמו לו לעבור לשלילי לחיובי.
תקבל את מערכת Pro. תקבל את התנ'ך הזה. תקבל מוצר אחר עליו אני עובד שיחיה בקרוב מאוד על הילדה הבלתי ניתנת לניסיון. בנוסף לכך, תקבל תוכניות משחק מותאמות אישית ממני או מאשתי. אנו נענה על כל אחת משאלותיך בדוא'ל על בסיס 24 שעות. תובטח לך תגובה מעמיקה.
זו לא תהיה תגובה קטנה וקטנה שתקבל אם תגיב בסעיף התגובות באתר. זה דברים מעמיקים כאן שאני מדבר עליהם. אתה משלם תשלום חודשי. אתה מקבל גישה לכל המידע הזה. אתה שולח לנו דוא'ל מידע על מצבך. אנו מציעים תוכנית משחקים מאוד מעמיקה, מסובכת, מתוחכמת ומורכבת שתעזור לך להחזיר את האקס שלך. אנו עוזרים לך לעקוב אחר תוכנית המשחק הזו.
בכל פעם שיש לך שאלות בדרך או שמשתנה משהו עם האקס שלך, נניח שהכלל של איש קשר אינו מסתדר עבורך או שיש לך שאלות לגבי דברים מסוימים, פשוט שלח לנו דוא'ל. אנחנו נענה עליו. מובטחת לך תגובה תוך יום, כנראה מוקדם יותר. התגובות יהיו מעמיקות מאוד. זה כמה שיותר ידיים שאנחנו יכולים להשיג.
אנו ניצור קבצים עבור האנשים שנרשמים לאימון זה כדי שיהיה לנו תרשים מידע שנוכל להתייחס אליו כדי לעזור באמת לאנשים. על זה מדובר. אנחנו מאוד רוצים לעזור לאנשים להחזיר את האקסים שלהם. אנחנו לא רק רוצים להפסיק לעזור למישהו להחזיר את האקס שלו. דברים קורים. אני לעולם לא יכול להבטיח 100% שתחזיר את החבר לשעבר. במקרה שלא, נוכל אפילו לעזור לך להמשיך הלאה. אנחנו רוצים להיות איתך מההתחלה ועד הסוף. אנו בעצם רוצים לעזור לך לחבר את חייך מחדש.
אימון מסוג זה לא מתאים לכל אחד. זה ממש ידיים. אנחנו הולכים לתקשר מדי יום. יהיו רק 30 מקומות פתוחים לאימון מסוג זה. זה כנראה ייגמר מהר. נערוך ניסוי תוך כמה חודשים ונראה איך זה מסתדר. אני מאוד רוצה לשים את דעתך על זה.
מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את רעיון האימון הזה עבורך? כרגע, אנחנו רק סיעורי מוחות. אשתי ואני דיברנו הרבה על זה בחודש-חודשיים האחרונים. עכשיו אני רוצה לערב אותך. אני רוצה לשמוע כמה מהמחשבות שלך לגבי מה יכול לעשות את האימון הזה טוב יותר. האם מה שתיארתי בפניכם מספיק בכדי לגרום לכם להתעניין במשהו כזה?
תקבל תוכניות משחק מותאמות אישית משני מומחים לשעבר. תקבל הדרכה 24 שעות. יהיו תגובות מעמיקות לענות על כל שאלה שיש לך. אנחנו בעצם נחזיק את היד שלך לאורך הדרך, וזה כנראה מה שרבים מכם מצפים ממומחה 'להחזיר את האקס שלך'. אנחנו הופכים את האימון לשידור חי בעוד כמה חודשים. שוב, אני רוצה לקבל את המשוב שלך.
בואו נגיע לשאלה של היום. היום אנו נשמע מאישה בשם דיכאון באטלנטה. זה כמובן לא שמה האמיתי. היא בחרה ללכת על ידי ידית, וזה בסדר גמור.
יש לה שאלה מעניינת לגבי החבר לשעבר שלה מחרט אותה:
מהו מקום שקט מדורג
'היי, זה בדיכאון באטלנטה. החבר שלי נפרד ממני לפני שבועיים כי הוא חשב שאני לא מרוצה כל הזמן ולא ידעתי מה אני עושה עם חיי. הלכתי לאסוף את הדברים שלי מביתו כעבור יומיים. בסופו של דבר דיברנו וניהלנו שיחה ממש בונה על הכל.
הוא אפילו נישק אותי לשלום וקרא לי 'מותק' כשעזבתי, מה שהרגשתי מאוד מבולבל. אני מודה, התקשרתי ושלחתי לו אימייל כמה פעמים אחרי זה. הוא הגיע אלי ועזר לי בראיון עבודה. הוא אומר שאנחנו לא צריכים לשוחח בצ'ט כל יום, אבל הוא כאן אם אני צריך אותו.
הוא אומר שהוא מבולבל ומרגיש שזה מריר שנראה שהשתנתי והפכתי לאדם שהוא רצה שאהיה כשהיינו יחד, עכשיו אחרי שנפרדנו. הוא אמר שהוא עדיין אוהב אותי ואכפת לו ממני אבל גם עדיין נסער ממני וזקוק לזמן. הוא לא יכול לומר בוודאות אם נחזור ביחד.
זה גורם לי להיות יותר אמוציונלי מאשר אם הוא רק סיים את הדברים וחשבתי שזה נגמר. הוא אומר שהפעם היחידה שהוא רוצה לחזור איתי היא כשאני חיובי. דיברתי איתו שעתיים אמש אבל הוא אף פעם לא יוצר איתי קשר. אני מתקשה להניע את עצמי להמשיך הלאה ולא להיות בדיכאון כל הזמן או ליצור איתו קשר. מה עליי לעשות? האם הוא מיתר אותי? תודה.'
תודה על השאלה, בדיכאון באטלנטה. אני ממש שמח להציג אותך בפודקאסט כאן. אני מקווה שנוכל לעזור לך. אני חושב שאני יכול. לא באמת שאלת שאלה לגבי החזרתו. שאלת אם הוא מיתר אותך. אני הולך להרחיק לכת בשבילך. אני לא רק אפסיק לענות על השאלה הפשוטה שלך, 'האם הוא מיתר אותי?' אני הולך לעשות יותר ויותר. אני אגיד לך את שתי האפשרויות העומדות בפניך בשלב זה ואעלה תוכנית משחק קטנה ואסטרטגית עבורך.
בואו נעשה סיכום מהיר למצבכם למאזינים. החבר לשעבר שלך נפרד ממך לפני כשבועיים. הוא אמר שהסיבה הייתה שנראית מדוכאת ולא ידעת מה לעשות עם חייך. זה מוזר כי הוא גם אומר שהוא מוטרד ממך וזקוק לזמן. אני לא יודע. זו טענה מוזרה בעיניי. הוא זה שנפרד ממך. איך הוא יכול להיות נסער? האמנתי שהוא יכול להיות מוטרד מפרידה, אבל אם הוא מצטט את הסיבות המדוכאות האלה, או איזה ב'ש שהוא מוציא כאן, דבריו אינם הכי הגיוניים בעיני. הוא אמר שהוא נסער ממך וזקוק לזמן. נראה שהוא מיתר אותך. נראה שזה גורם לך להיות קצת יותר אמוציונלי ממה שאתה רגיל.
אתה אומר שאתה תמיד הראשון שיפנה אליו, ואתה לא יכול לגרום לו ליצור איתך קשר קודם. הוא גם אמר שכשאתה מדבר אתה נראה לו יותר חיובי עכשיו. הוא אמר שזה מריר וזה כמעט כאילו אתה האדם שרצה בזמן שהיית בקשר ביחד. אבל הוא פשוט לא מוכן ומוכן לעשות את הצעד הבא כדי לחזור למערכת יחסים איתך. שוב, אתה שואל אם הוא מיתר אותך.
אני אענה על זה קודם. למרות שאני יודע שהפרק הזה נקרא 'האם הוא מיתר אותך?' אני לא כל כך מתעניין בזה. זו שאלה קטנה. לא, אני לא חושב שהוא מחרוז לך. אני חושב שהוא בלאגן עם הרגשות שלו והוא לא יודע מה הוא רוצה. זו האמת הכנה.
כשהקשבתי למצבך וחשבתי על זה, אני חושב שהוא פשוט בלגן בעצמו ולא יודע מה הוא רוצה. אלה המחשבות שלי על זה. הוא מחרוז לך? לא, אני לא חושב שהוא כן. אני חושב שהוא בכנות לא יודע מה הוא רוצה. הוא רוצה אותך לפעמים. הוא לא רוצה אותך לפעמים. זו תגובה אנושית רגילה, במקרים מסוימים.
בואו ניכנס לדברים המעניינים יותר. הדבר הראשון שאני רוצה לדבר עליו הוא ההערה המדכאת שלו. הוא הזכיר שאתה בדיכאון ושלא ידעת מה אתה רוצה לעשות עם חייך. זה לא בשבילך, בדיכאון באטלנטה. זה יותר לכל מי שמאזין. זה בעצם יוצא מפי החיה. אני כל הזמן מדבר על השילוש הקדוש, הרעיון הזה של בריאות, עושר ומערכות יחסים שמתמזגים יחד. זה באמת מה שהופך אדם לאטרקטיבי, לא רק לעצמו, אלא גם לאחרים.
מה אמר לך הבחור הזה, בדיכאון באטלנטה? הוא בעצם אמר, “אין לך את החיים המשותפים. אתה נראה מדוכא וזה לא מושך בעיני. ' זה נופל תחת קטגוריות העושר והבריאות. החלק הבריאותי הוא בגלל שאתה נראה מדוכא, לפחות על פי החבר לשעבר שלך. חלק העושר הוא בגלל ההיבט התעסוקתי. היא לא יודעת מה היא רוצה לעשות עם חייה. הוא עוזר לה להשיג ראיון.
לאלו מכם המפקפקים בחלקי הבריאות, העושר והזוגיות בפילוסופיה שלי להיות מושכים יותר לגבר, זה ממש כאן מפי החיה. זה מאיש ממשי שזה לא אני. גם אם אתה לא סומך על מה שאני אומר על בריאות, עושר ומערכות יחסים ואיך אתה צריך למזג אותם ביחד כדי ליצור את השילוש הקדוש הזה של האטרקטיביות ואת הילדה הבלתי נשכחת, גברים אחרים אומרים את זה. זה תפור בנו.
זה לא רק גברים. זה אנשים בכלל. בואו נעמיד פנים שיש לפניכם את החבר לשעבר. אתה לוקח שתי נשים בעלות מראה שווה. שום דבר לא שונה מהם. יש להם אותה אישיות ומראה זהה. אלא שאדם אחד מורכב לחלוטין מהיבט השילוש הקדוש של חייה. בריאות, עושר ומערכות יחסים הן פנומנליות.
לעומת זאת, לאדם האחר יש בריאות איומה. היא נראית מושכת, אבל היא מעשנת כל הזמן. בעוד כחמש עד עשר שנים היא הולכת להשמין הרבה. יש לה כל מיני בעיות פיזיות. היא ענייה לכלוך. אין לה חברים והיא קצת פסיכו כשהיא מקבלת חבר.
בית עם שעון בקירותיו
בהתחשב בשתי האפשרויות, איזה בחור ימצא יותר מושך? הילדה שיש בה את השילוש הקדוש. זו הידע הראשון שאני רוצה להפיל עליך, בדיכאון באטלנטה. הוצאת החבר לשעבר שלך מהמשוואה, מיזוג בריאות, עושר ומערכות יחסים יחדיו תיצור אושר בחייך. אני חושב שזה דבר חשוב לך להבין ולהתחיל ליישם.
אני תמיד מתקשה באמת לאזן בין השלושה. למשל, לאחרונה אני מבעיטה בריאותית. כתוצאה מכך, אני מרגיש שהעושר והזוגיות שלי סבלו מעט. אני משקיע יותר מרץ בבריאות. אני גר בפנסילבניה. החורף די קשה כאן. אני חובב טניס ענק. אני אוהב לצאת לשחק טניס כל יום. זה שומר עלי פעיל. זה מחזיק אותי בכושר. אני קצת משתגע עם זה לפעמים.
במהלך החורף, לא יכולתי לצאת לשחק טניס ולכן דחפתי לגמרי את הבריאות והתמקדתי בעושר. אני תמיד מרגיש שיש לי את הקרב המתמיד הזה של ניסיון למזג את ההיבטים השלושה, הבריאות, העושר והזוגיות. הדרך בה אני מנסה לחיות את חיי היא לנסות למצוא איזון בין השלושה. הקדיש זמן מסוים לבריאותך בכל יום ויום. הקדישו כמות מסוימת של זמן לעושר כל יום, זה הולך לעבוד ולעשות עבודה פנומנלית בעבודה.
לאחר מכן הקדישו זמן מסוים לקשרים שלכם עם יקיריכם, חברים ובני משפחה. אם תוכלו למזג את שלושת אלה בצורה חלקה ולמצוא איזון מושלם בין השלושה, דברים טובים הולכים לקרות לכם. בכל פעם שאי פעם מצאתי איזון בין השלושה, דברים טובים קרו לי תמיד. תמיד הייתי מאושר יותר במערכות היחסים שלי. העושר שלי עלה ובריאותי עלתה. זו השילוש הקדוש.
כשהוא מדוכא באטלנטה, העצה הטובה ביותר שאוכל לתת לך כיום היא למצוא דרך לאזן בין שלושת ההיבטים הללו. אתה צריך לשפר את העושר שלך, על פי האקסית שלך. אני לא חושב שאתה צריך לעשות את זה בשביל האקס שלך. אני חושב שאתה צריך לעשות את זה בעצמך. כמו כן, אל תסתפקו רק בעושר שלכם. מצא דרך למזג את השלושה.
כשאני מסתכל על המצב שלך, בדיכאון באטלנטה, אני חושב שיש לך זריקה די הגונה להחזיר את האקס שלך. אני לא אומר את זה לכולם. יש כמה אנשים שאין להם זריקה הגונה להחזיר את האקס שלהם. האמת היא שכולי מספרים בכל מה שקשור לזה. אני מסתכל באחוזים.
לדוגמא, מי שבגדה בחבר לשעבר שלה שש פעמים עם שישה בחורים שונים ונתפסה בכל פעם מחדש, לא תהיה לזריקת אחוז גבוהה של זכייה בחבר לשעבר שלה בהשוואה למישהו בעמדתך.
אתה כנראה באחת הסיטואציות הטובות יותר בהשוואה להרבה מהנשים באתר שלי. אתה נמצא במה שאני מכנה תרחיש win-win. ישנם שני מסלולים שתוכלו ללכת בהם. כל דרך שתעבור תסתיים בסופו של דבר כזכייה עבורך. הדרך הראשונה היא ככל הנראה מה שכולם יגידו לך הכי הרבה. להמשיך הלאה. הדרך השנייה היא לנסות להחזיר אותו. אני מסתכל על זה כעל זכייה מכיוון שיש לך זריקת אחוז כה גבוהה להצליח לזכות בו בחזרה אם אתה עושה כמות מסוימת של דברים בצורה נכונה.
Grabovoi קודים לרמות
אני אשמור את המעבר בחלק עד מאוחר יותר. ישנם יתרונות בכך. אבל בואו נתמקד במה שאתה והמאזינים רוצים לשמוע עליו - להחזיר אותו.
כשאני מסתכל על המצב שלך, אני מבחין בשלוש טעויות גדולות שאתה עושה בקמפיין שלך כדי לזכות בחבר לשעבר שלך בחזרה. זה על פי הפילוסופיה של התאוששות החבר לשעבר ומה שאני אוהב ללמד. הטעות הראשונה היא די פשוטה. אתה לא יוצר שום קשר. הכלל ללא קשר הוא שלב חיוני בתהליך זה. הדרך הטובה ביותר לתאר זאת היא שהיא משמשת ככפתור איפוס. אתה לוחץ על כפתור האיפוס הזה, ולמרות שהדברים עשויים לא להיות טובים כמו שהייתם בשלב החיזור של מערכת היחסים שלכם, ככל הנראה אתם נמצאים במקום טוב יותר. שוב, אני משחק באחוזים כאן. סביר להניח שאתה נמצא במקום טוב יותר על ידי לחיצה על כפתור האיפוס. החבר לשעבר שלך לא יתלהב ממך כל הזמן.
כלל אין קשר גם עוזר לו להתגעגע אליך יותר. זה גם עוזר להחזיר את הסמכות שלך ולהראות לו שאתה לא זמין מדי עבורו.
זה מביא אותי לבעיה הגדולה הבאה שלי. אתה זמין מדי בשבילו. אני לא חושב שיש לך בהכרח את הבעיה הזו, אבל בעיה ענקית שאני רואה מכולם באתר היא שהרבה נשים קשורות יותר מדי למצב שלהן. יש להם מנטליות זו 'הכל או כלום'. יש להם את המנטליות הזו שזה סוף העולם המוחלט אם הם לא יקבלו את האקס שלהם בחזרה. זה לא.
העולם לא יפסיק להסתובב אם לא תקבל את האקס שלך בחזרה. זה שאתה לא מחזיר את האקס שלך כרגע לא אומר שאין סיכוי בעתיד. הרבה נשים לא מבינות את זה. להיות מחובר יותר מדי למצב שלך הופך אותך לזמין מדי.
אני יכול להשתמש באשתי כדוגמא כאן. כשהיינו בשלב החיזור של מערכת היחסים שלנו וניסיתי לגרום לה להיות חברה שלי, בכל פעם שהיא הייתה שולחת לי הודעות, מייד הייתי מגשש אחר הטלפון שלי ובודק. זה אימן אותי כמו כלבלב. בדקתי את הטלפון שלי כל חמש דקות, בתקווה לקבל הודעת טקסט ממנה.
הייתי מאוד מושקע במצב. אני לא בטוח שזה היה הדבר הכי טוב. זה כמעט גרם לי לאובססיה. כנראה שהיה בריא יותר עבורי שלא הייתי כל כך מושקע בזה. שוחחתי עם אשתי ומבין את נקודת המבט שלה עכשיו כשאני נשוי לה. אני יכול לשאול אותה ולקבל ממנה את האמת על מה שהיא חשבה. עוד בשלב החיזור, היא לא הייתה בסיטואציה כמוני. הייתה לי מנטליות זו 'הכל או כלום'. התמזל מזלי לגרום לזה לעבוד אבל אני יודע יותר על מערכות יחסים מאשר האדם הממוצע. היו לי עוד טריקים בשרוול.
כשמדובר באקסים, להיות מושקע מדי במצבך מוביל לדברים כמו נזקקות ולא לסיים שיחות די מהר. זו הבעיה השלישית בגודלה שאני רואה שאתה עושה. הזכרת שדיברת עם החבר לשעבר שלך במשך יותר משעתיים וזו הייתה שיחה בונה. שיחות קונסטרוקטיביות טובות אבל אני לא יכול להפריז בחשיבות של סיום השיחה תחילה וסיומה בנקודה הגבוהה. זה חיוני. זו טעות לדבר עם האקס שלך למשך פרק זמן זה. אתה לא עושה דבר כדי להשאיר אותו רוצה יותר. הוא הזכיר שהוא מבולבל, הוא לא יודע מה לעשות וזה מריר איך אתה נראה יותר חיובי עכשיו. אם היית מסיים את השיחות קודם, לא תמיד אתה מסמס אליו קודם. תהיה לו סיבה לרצות קודם לשלוח לך טקסט.
אתה יכול לעבור לדף המכירות שלי עבור כדי לקבל מושג על תהליך סיום השיחה תחילה, ועל תהליך אפקט זיגרניק. זו השפעה שקובעת שאנשים זוכרים משימות שלא הושלמו טוב יותר מאלה שהושלמו. זו הפילוסופיה שכל האנשים בתכניות הטלוויזיה מיישמים. תוכנית טלוויזיה מסתיימת על צוק. זה נגמר בנקודת השיא של הפרק. זה שומר על הצופה שמגיע לפרק הבא, שבוע אחר כך. זה שומר אותם מושקעים במופע. ישנה תקופה שלמה של שבוע שעוברת בה הרבה צופים יכולים לרדת.
אותו דבר הולך עם החבר לשעבר שלך. הוא יכול לאבד עניין בך בקלות רבה, במיוחד כשאתה מנסה להחזיר את הקשר הנלהב הזה איתו שוב.
הייתי אומר, בדיכאון באטלנטה, העצות הגדולות ביותר שאוכל לתת לך הן השילוש הקדוש, שהבריאות, העושר והיחסים התמזגו בצורה מושלמת בחייך, בלי ליצור קשר, לא להיות זמינים מדי ולסיים את השיחות בשעה את נקודת השיא, ולסיים אותה ראשונה. אלה שלוש אסטרטגיות חשובות ומהירות שאני יכול לתת לך ממה שאמרת לי.
ברור שאם היינו עושים יותר סוג של אימון, הייתי יכול לתת לך הרבה יותר ניתוח מעמיק, יותר אסטרטגיות שתוכל ליישם ותוכנית משחק סופר אם היית מנסה להחזיר אותו. אני לא יודע אם אתה מנסה להחזיר אותו. אני חושב שאתה מנסה לחפש כמה תשובות. נראה כאילו נפגעת, וזה מובן לחלוטין.
בואו נדבר על הדרך הראשונה. אמרתי שאתה בתרחיש win-win שבו היו לך שני מסלולים שתוכל לבחור. הראשון עבר הלאה. השנייה החזירה אותו, שדיברנו עליו.
מדוע עוברים על תרחיש win-win? ליותר מדי נשים שם יש את המנטליות הזו שאם הן לא יקבלו את האקס שלהן בחזרה, העולם יסתיים. שוב, זה לא. לחלק ה'החלמה 'של התאוששות החבר לשעבר יש שתי משמעויות. אחד מחלים את החבר לשעבר שלך. שניים מתאוששים מחברך לשעבר במקרה שלא תחלים את החבר לשעבר שלך.
להתגבר על החבר שלך יכול להיות מאוד מועיל. זה יכול ללכת לכאן או לכאן. אתה במצב שזה תרחיש win-win. גם אם אתה עושה הכל נכון ולא מחזיר אותו, אתה יכול פשוט להמשיך ולהיות בסדר. אני מבטיח שזה אפשרי. אבל אם תחליט להמשיך הלאה, עליך להיות מחויב להמשיך הלאה. אני מתכוון שאתה צריך לחסום אותו לחלוטין מהחיים שלך.
יש מאמר כתוב, לעומק, שכתבתי על איך להתגבר על החבר לשעבר שלך. אני אקשר לזה בהערות המופע של פרק זה. אתה יכול ללכת ל . כתבתי את זה לפני כשנה וחצי. יתכן שזה קצת מיושן. יש לי תוכניות לכתוב עוד על איך להתגבר על החבר לשעבר שלך.
אם תחליט לרדת בדרך זו, בהחלט עיין במאמר זה. זה כנראה הדבר הכי טוב שאוכל להמליץ לך עליו כרגע, מלבד לגזור אותו לגמרי. זו תהיה הדרך הקלה ביותר להתגבר עליו ולהיות ממושמע בעניין.
אלה המחשבות שלי על מצבך, בדיכאון באטלנטה. לקחתי גישה משלי אליו. עניתי לשאלתך לגבי מיתרים. אני חושב שנתתי הרבה מידע טוב בפרק הזה. למי שהאזין כל הדרך לסוף הפרק הזה, תודה שהאזנתם. אל תהסס להגיב ולתת לי את המשוב שלך על רעיון האימון.
אתם מוזמנים להשאיר שאלות בפודקאסט. ככל שאתה שואל שאלות ספציפיות יותר, כך אוכל לענות עליהן טוב יותר. שוב, אשים קישור בהערות המופע לדף ה- SpeakPipe שלי וליצירת קשר בו תוכלו להשאיר לי הודעה קולית לפודקאסט זה. אני הולך לחתום להיום. תודה על הקשבה. תודה שהיית אוהד של המותג לשחזור Ex-Boyfriend.
