gov-civil-vilareal.ptEBR 040: הוא זרק אותי לילדה אחרת ... מה עלי לעשות?
מה קורה חבר 'ה?
בן אדם שעבר הרבה זמן, לא?
בדיוק באותו יום אשתי שאלה אותי,
'כריס, למה הפסקת לעשות את הפודקאסט?'
אתה מבין, אשתי היא כעת חלק מ'צוות ההתאוששות לשעבר 'ועוסקת אך ורק בעסק שלנו. כנראה שאתם לקחתם להגיב ביוטיוב ולשאול מה קרה עם הפודקאסט.
למען האמת באמת לא חשבתי שאתם כל כך נהנים מהפודקאסט אבל טעיתי מאוד מאוד.
לעזאזל, אפילו שמעתי המון משוב מאנשים שהאזינו לפודקאסט בדרך לעבודה. אז רק לבעיטות קפצתי ל- iTunes כדי לראות אם הפודקאסט בכלל מדורג,
המרגל שזרק אותי מדריך ההורים
זה מדורג במקום 89 בקטגוריית העזרה העצמית של פודקאסטים ...
זה מדהים בעיניי בהתחשב שלא פרסמתי פרק חדש כבר 6 חודשים. אז אני מניח שאתם באמת אוהבים את זה.
ומכיוון שאני כאן כדי לשרת אותך זה אומר שאמשיך ליצור עבורך את פרקי הפודקאסט!
לעזאזל, אולי בעוד כמה חודשים נדורג במקום הראשון במדור העזרה העצמית.
בכל אופן, אפשר להגיע לעסקים.
את מי אנחנו הולכים לשמוע מהיום
אנו הולכים לשמוע מאישה בשם 'מבולבלת'.
(הערה צדדית: זכור, זה לא באמת שמה. זה ידית.)
הנה סיכום מהיר של מצבה,
- היא בת 22
- היא והחבר שלה יצאו מזה 4 שנים
- כרגע היא נמצאת בשבועיים ללא קשר
- הוא ציין 'אובדן רגשות' כסיבה לפרידה
- הוא גם הלך לריבאונד
- מבולבל אומר שהקשר שלה היה מושלם איתו.
- היא תוהה מה היא יכולה לעשות כדי להחזיר אותו
על מה אני מדבר היום
- מה שלדעתי עובר בראשה לשעבר במהלך הפרידה
- החשיבות של היכרויות במשך 4 שנים כל כך צעירה
- סולם האטרקציות
- איך משחק סולם האטרקציות לאסטרטגיה להחזיר אותו
- אסטרטגיית יינג / יאנג
תַעֲתוּק
אמייס:
ברוך הבא לפודקאסט לשיקום החבר לשעבר! איפה אנחנו נעזור לך להחזיר את האקס שלך ולסיים את סיפור האגדות שמגיע לך! ועכשיו, המארח שלך: הוא זכה לכינוי הלוחש לשעבר, כריס סייטר!
כריס:
היי, היי, היי מה קורה ?! בן אדם, עבר הרבה זמן מאז שעשיתי אחד כזה. זה מרגיש טוב לחזור למושב הפודקאסט ולעשות פרק. למה לא עשיתי פרק הרבה זמן? ובכן, מתברר שלילד זה סוג של הרבה עבודה. כֵּן. למרבה הצער, לא הצלחנו לעשות את האימון שדיברתי עליו, כל כך הרבה בפודקאסט. כנראה, בגלל שהתינוק פשוט לקח כל כך הרבה זמן, אבל עכשיו כשהדברים קצת יותר ניתנים לניהול, אני חוזר לפרקי הפודקאסטים ושכרתי קצת עזרה בשחזור החבר לשעבר והתגבשתי טוב לב של צוות סביב התאוששות של חבר לשעבר אז זה יכול להצליח. אני מאוד רוצה שהמותג יתרחב ואני רוצה שיותר אנשים יקבלו עזרה.
המטרה הסופית שלי כאן היא כל אדם ששואל שאלה באתר או באמצעות מיילים של שירות לקוחות או משהו כזה, מקבל תשובה ממני, מאשתי, חברת הצוות החדשה ביותר שלנו; אמור, שהיא עושה עבודה מדהימה. סביר להניח שאם תשאל שאלה בסעיף ההערות, תשמע ממנה. ואז גם החבר הכי חדש שלי אחר; לאה אשר היא אוהבת לקרוא לה גבינה. מעניין אבל היא מטפלת בכל הודעות הדוא'ל של שירות הלקוחות והדברים עברו ממש מצוין עד כה. הרבה אנשים שמחים על התגובות שקיבלו ואני מרגיש טוב יותר כי אתה יודע, הייתי פשוט כל כך המום מהכל. סוף סוף יכולתי לעזור לכולם כמו שתמיד התכוונתי לעזור אבל מספיק בעניין. בואו פשוט ניגש לפרק. אז, היום אנחנו נשמע מאישה בשם מבולבלת ולא רק להגדיר את זה. בואו נקפוץ ישר לזה.
מְבוּלבָּל:
כריס היקר,
אני בן 22 והחבר שלי מזה 4 שנים ונפרדתי לאחרונה. יזמתי את כלל אין קשר. עברו עכשיו שבועיים ועוד לא שמעתי כלום. נפרדנו כי הוא הרגיש שהוא לא בטוח אם הוא עדיין מאוהב בי וזה הגורם היחיד שהוא יודה אבל גיליתי שיש בחורה שהוא מעוניין בה. הוא ראה אותה יום אחרי שנפרדנו ואז שלושה ימים אחרי שנפרדנו ואני חושב שהוא התעניין בה די הרבה זמן ואני חושב שיש גם הרבה גורמים שנכנסים למשחק מדוע נפרדנו, אבל אני חושב שהסיבה העיקרית היא שהוא נמשך מהפיתוי ותמיד הייתה לנו מערכת יחסים מושלמת. היינו מתאימים לחלוטין. לא (נלחמנו) ובגלל זה זה היה כל כך הלם. כמו כן, הייתי הראשון לכל דבר. מערכת יחסים אמיתית ראשונה, כמו כל דבר כזה. אני מרגיש כאילו הוא מעולם לא עשה דבר עם ילדה לפני שהוא לא יודע איזה מזל שהיה לו מה שעשינו. אז השאלה שלי היא, עכשיו מה אני עושה? לראות, מכיוון שהוא די מצא כבר ילדה בריבאונד בזמן שאנחנו עדיין ביחד. האם אני עושה את הקשר ללא קשר או האם אני עוקב אחרי זה, או האם אני עוקב אחר הריבאונד או איך אני נוקט בזה?
כריס:
ובכן, תודה מבולבלת ששיתפת את המצב שלך. אני בהחלט אעשה כמיטב יכולתי לעזור לך.
בואו נעשה סיכום מהיר לאלו מכם שאולי לא יכלו לשמוע אותה. אני יודע, ערכתי את הפודקאסט ושמתי לב שקשה קצת לשמוע את מבולבלת ואת מצבה. אז תן לזה לשמש סוג של סיכום מהיר. אז מבולבל בן 22. היא יוצאת עם החבר לשעבר שלה כבר ארבע שנים. ברור שהקשר הגיע לסיומו כעת. כבר שבועיים שהיא נוהגת בחוק ללא קשר. כל כך טוב. אתה יודע, זו התחלה די סולידית ללא מגע. הוא ציין אובדן רגשות מצדו כסיבה לפרידה ומיד לאחר הפרידה החל לראות את הבחורה האחרת הזו. לא נראה שהוא מחויב עדיין לבחורה השנייה ב 100% אבל נראה שזה כמעט בלתי נמנע. כמו כן, היו להם יחסים מושלמים. לדבריה, לא היו שום קרבות או משהו כזה והם היו הראשונים זה בזה על הכל ואני חושב שאני יכול לקרוא בין השורות מה היא רומזת שם.
היא רק שואלת איך להחזיר אותו. זה מעניין, הסיבה שבחרתי בזה היא, ממש לאחרונה, כתבתי פשוט מאמר על מה לעשות אם תזרקו אותך והבחור יעבור לבחורה אחרת. אז, מה אני הולך לעשות לכל המאזינים שמאזינים לפרק הפודקאסט הזה; פשוט עבור לרשימות התוכנית של הפרק ואקשר למאמר על השלכתו. אז אתה יכול להסתכל על זה כי אני חושב שהרבה מהאסטרטגיה שאני הולך לדבר עליה עבור מבולבל היום הולכת להתייחס ישירות למאמר הזה. אז, במקום להקשיב לסוג של קליפ ביס שבו אני רק נותן 20 דקות עצה. תוכלו להיכנס למאמר הגדול והארוך שכתבתי ולקבל משם את הרעיון מה לעשות.
לכן, אני מניח שהדבר הראשון שאני רוצה לדבר עליו בכל הנוגע למצב של מבולבל הוא מדוע הוא נפרד ממנה. עכשיו, מכל הדברים שהיא אמרה ומכל ההערות שלקחתי על מצבה נראה שהנקודות הגדולות להסתכל כאן, מדוע היחסים הסתיימו הוא ברור שהוא אמר שהוא איבד רגשות כלפיה וגם כמה זמן הם היו היכרויות. היא אמרה שהם יוצאים ארבע שנים והיא בת 22. עכשיו, אני מניח מאז שהיא אמרה שהם הראשונים זה לזה כמו דייט ראשון, מערכת יחסים אמיתית ראשונה, נשיקה ראשונה, כנראה שאתה יודע. קרא בין השורות שם אנשים! אני מניח שהוא לא מבוגר ממנה. אני מניח שהוא בערך באותו גיל או קצת יותר צעיר. בואו פשוט נפעל מתוך הנחה שהוא בן 22. בדיוק כמו שהוא מבולבל. אז, ארבע שנים, הם התחילו לצאת - הם כבר יוצאים כבר ארבע שנים, והם התחילו לצאת כשהם היו בסביבות גיל 18. אז, זה די נפוץ.
התקשורת ההגיונית הארי והאנדרסונים
בגיל 18, גבר ממש לא יודע מה לעזאזל הוא רוצה. הוא עדיין מנסה להבין את עצמו. אני יודע, אני בגיל 18, בהחלט לא ידעתי מה אני רוצה. אני חושב שהייתי - אם היית שואל אותי בגיל 18 מה הייתי מחפש אצל אישה, אני חושב שזו פשוט תהיה תשובה די פשוטה. אני רוצה שהיא תהיה יפה וזהו. לא הייתי חושב שעבר כמה מההיבטים הפנימיים יותר של מערכות יחסים. ובאמת, אישיות היא זו שגורמת לזוגיות לשרוד לאורך מבחן הזמן. כלומר, אני אוהב את אשתי עד מוות. אם לא הייתי יכול לסבול אותה, אני לא כל כך בטוח אם היחסים שלנו יעבדו גם כן אבל אני אוהב אותה עד מוות כי האישיות שלה פשוט כל כך מרתקת בעיני.
אז הנה מה שלדעתי קרה מבולבל. אני לא בהכרח חושב שהוא איבד רגשות. אני חושב שהוא פשוט התחיל לתהות מה עוד שם. אמרת שהוא אף פעם לא באמת חווה שום דבר אחר כי אמרת, אתם הראשונים אחד של השני. אז, נשיקה ראשונה, מערכת יחסים ראשונה טוב, בסופו של דבר 4 שנים בהמשך הדרך, זאת אומרת, אפילו בגיל 22, הוא לא בהכרח האדם הכי בוגר בעולם. אני יודע בגיל 22 עדיין לא הייתי האדם הכי בוגר בעולם. אולי התחלתי ללמוד, בסדר, אולי יש לדייטים יותר מסתם מבטים. כמו שבחור טיפוסי יחשוב שאתה יודע.
מה שלדעתי קרה הוא, שזה לא היה בהכרח אובדן רגשות. אני חושב שהוא פשוט סקרן מה עוד היה שם וחיפש סיבה לתת לך לפרידה הוא אמר, 'אה, איבדתי את רגשותי כלפייך.' אבל הוא אולי לא מספיק מודע כדי להבין שזה לא בהכרח אובדן רגשות כלפי מה שהוא מרגיש כלפייך ואיך שהוא אהב אותך. זה סוג של שהוא סקרנות יותר מעניינת אותו כרגע מאשר הרגשות שלו כלפיך.
עכשיו, נוכל לעבוד עם זה. הרבה נשים היו שומעות את זה והן מתעצבנות מיד ומתחילות להתחרפן כמו 'אוי אלוהים. הוא כבר לא מוצא אותי מעניין ?! ' ובכן, אני לא חושב שזו הגישה שאתה צריך לנקוט. אני חושב שמה שאתה צריך לעשות זה רק להבין שיש יותר הזדמנויות לשיפור במצב כזה מאשר במצב אחר.
אז, הנה מה שאני הולך לעשות. ראשית דבר ראשון, אני אלמד אותך את מה שאני רוצה לקרוא לסולם האטרקטיביות ומאותו שיעור, אותו שיעור מהיר קטן שאני אלמד אותך הוא בעצם הולך להיות האסטרטגיה שאני אמליץ עליה בשבילך. בסדר, כל כך מבולבל, תקשיב. וכל המאזינים שם בחוץ, הקשיבו. זה חשוב מכיוון שזה חל עליך ועל כל מי שאי פעם תצא איתו למשך שארית חייך. כשאתה יוצא עם מישהו, תמיד יש תקופת ירח הדבש הזו. תקופה זו, בתחילת הקשר שבו הכל מושלם, שבו אתה כל כך אוהב אותם. הם לא יכולים לעשות שום דבר רע ואם היית מתווה את מערכת היחסים שלך בסולם של 1-10. 1 להיות הנקודה הנמוכה ביותר ו -10 להיות הנקודה הגבוהה ביותר, ברור שתצביע עליה לעבר 10. אבל ככל שהזמן עובר, זה פשוט דבר טבעי שאף קשר לעולם אינו מושלם. בסדר, בסופו של דבר הסקאלה האטרקטיבית ההיא או האטרקטיביות שיש לגבר כלפיך תטבול קצת. אולי 10 נכנס ל -8.
ובכן, אם הסולם הזה - אם יעבור מספיק זמן ואם תיכנס למספיק קרבות או דברים קטנים שמעטים את הקשר, סולם האטרקטיביות הזה יכול לרדת לנקודה בה הוא יתחיל לחשוב, 'אולי, אני צריך לחפש אחר . אתה יודע שלא באמת חוויתי הרבה אחר בחיים. אולי אני צריך להסתכל ולחוות נשים אחרות. ” אז, זה סוג של סולם האטרקטיביות לדבר חי ונושם. זה לא כמו המספר שהוא נותן לך במוחו הפנימי שלו כשאתה מתחיל לצאת עם הסט לנצח. זה לא כאילו אתה בן 10 לנצח. אולי אתה בן 10 לכמה חודשים ואז אתה צונח ל -9 ואז אתה צונח ל -7 ואז אתה צונח בחזרה ל -8 ואז זה פשוט משתנה ככה אבל לאט אבל בטוח זה הולך עד לנקודה שבה הוא מסתכל במקום אחר אבל זה בסדר. הדבר החשוב לזכור כאן הוא סולם האטרקטיביות לא רק להישאר נמוך לנצח. זה בהחלט יכול לרדת. זה יכול לרדת יותר אם תבריג את הדברים או שתתחנן אליו בחזרה, תנהג סופר נזקק או תעשה הרבה מההתנהגויות שאני מדבר על מה לא לעשות אבל זה יכול גם לחזור וזה מה שאנחנו רוצים. אנו רוצים שדרגת האטרקטיביות שלך מבולבלת במוחו של החבר לשעבר שלך - כשהוא מסתכל עליך, אתה רוצה להיות גבוה יותר מחברתו הנוכחית. וזו הנחת היסוד של האסטרטגיה שלנו.
אז, סיכום מהיר כאן. המצב שלך, בעצם הוא זרק אותך ויצא לבחורה אחרת. אוקיי, זה מבאס אבל אנחנו יכולים לעבוד עם זה. על מנת להחזיר אותו, אתה צריך לעשות שני דברים. אתה צריך להעלות את רמת המשיכה שלך בסולם האטרקציות שלו. אוקיי, ישנן מספר דרכים לעשות זאת. אני אדבר עליהם בעוד שנייה. אבל יחד עם זאת אתה צריך להוריד את הרמה שלה. בסדר, אז איך עושים את זה? איך מעלים את רמת הסולם האטרקטיבית עבור החבר לשעבר ומורידים את הרמה של חברתו? זאת אומרת שאנחנו בהחלט לא - כשמדובר בחברתו לשעבר, אנחנו לא רוצים לעבור את הקו. אנחנו לא רוצים לנסות לפרק אותם. אנו רוצים שתהליך זה יטפל בעצמו ויש לי טריק קטן ומעניין כיצד לעשות זאת, אך אסקור זאת בשנייה.
דבר ראשון, איך מעלים את רמת האטרקטיביות שלך? כמו שאמרתי, סולם האטרקטיביות הוא דבר חי ונושם ויש הרבה איכויות שמרכיבות את מה שמכונן את הציון שלך או את המערכת 1 עד 10 הנקודות שאתה מקבל. אולי כשנפרדת מהחבר לשעבר שלך ואני לא יודע מה הוא חשב עליך אבל אני מניח שסולם האטרקציות ירד לנקודה בה הוא היה מוכן להיפרד ממך. אולי היית בן 4. אולי יש דברים קטנים מסוימים שתוכל לשפר כדי לרתק אותו או לתפוס את מבטו, אבל דבר אחד בטוח, הזמן צריך לעבור ולכן אני ממש שמח שאתה עושה את ה כלל קשר.
הזמן בהחלט צריך לעבור כדי שזה יעבוד. כאשר הזמן הזה עובר, אני רוצה שיהיה לך מה שאני רוצה לקרוא כלל פעיל ללא קשר. לא סתם לשבת ולא לעשות כלום. עשו דברים שהולכים להעשיר את חייכם ולהעלות את רמת האטרקטיביות שלכם. זה כולל דברים כמו להתאמן, לאכול בריא, לעסוק בתחביב חדש, ללמוד משהו חדש, להבין מה אתה רוצה לעשות בחיים ובאמת למנף את השילוש הקדוש של ההיבט, עושר ומערכות יחסים בחייך. אם אתה יכול להשיג את שלושת הדברים האלה בשורה אחת, זה הופך אותך להרבה יותר מושך לגבר. אני אפילו לא יכול להסביר לך את זה כמו שצריך. עד כמה התופעה הזו מטורפת. אני מכיר לעתים קרובות, נשים שאומרות, הן פשוט עברו מהאקס שלהן, פתאום האקס שלה נמשך אליהן. שוב, זה חוק המחסור הזה. אתה יודע, ככל שאדם קשה יותר להגיע אליו, כך הם נעשים אטרקטיביים יותר. זה כמו כל דבר, כמו זהב או יהלומים. הסיבה שאנחנו מוצאים אותם כל כך מושכים ואנחנו כל כך רוצים אותם היא כי קשה למצוא אותם. זה נדיר. אז אתה צריך לשחק קצת על הכלל הזה. חוק המחסור. אתה צריך לגרום לעצמך להיות מעט נדיר. אז, רמת הערך שלך כלפיו עולה אבל אני מניח שאתה רוצה ייעוץ ספציפי מזה.
בכל הנוגע לשיפור עצמך, אני תמיד חושב שמבטים מכניסים אותך לדלת, האישיות שומרת אותך במערכת היחסים. ככה בעצם זה עובד אבל עדיין נראה יכול ללכת דרך ארוכה כדי לתפוס את עיניו. אם חברתו תתפוס אותו מביט בך, האקס שלו, היא הולכת להיות חסרת ביטחון ולהתחרפן. אז, זה בערך כמו להרוג שתי ציפורים במכה אחת. אני תמיד אומר לנשים, תהיי הגרסה הטובה ביותר של עצמן. הפוך לגרסה 2.0. קח את זה למדרגה אחרת. אם אתה באמת בריא ומתאמץ הרבה, ובכן זה נהדר. לבעוט את זה ברמה אחרת מעבר לזה. כמו שאמרתי, פשוט התמקדו בדברים שהולכים לשפר את חייכם ולהפוך אתכם למושכים יותר עבורו.
מה גברים מוצאים כמושכים? ובכן, המראה ברור מאליו אבל יש את אותה הילה ילדה בלתי נשכחת שאתה צריך להשיג והרבה מזה קשור לחוק המחסור אבל הרבה זה קשור לגישה שלך. אתה צריך לגשת לזה באופן שבו הוא ירדוף אחריך במקום שאתה רודף אחריו. אתה רוצה להיות זה שמכתיב הכל. את רוצה להיות הילדה הבלתי נשכחת. אתה רוצה שכל גבר שהוא רואה אותך איתו יתאהב בך כי אם הוא רואה שגברים אחרים מוצאים אותך מושך, זה שוב מחסור כאן. הוא ימצא אותך מושך יותר. ויש הרבה דרכים עדינות לעשות זאת. אני מדבר הרבה על זה באתר שלי. אני יודע שאני לא ספציפי כמו שאתה צריך, אבל אני צריך להעביר את זה לכאן. יש מגבלת זמן של 20 דקות ועדיין יש לנו היבט גדול של האסטרטגיה הזו להגיע אליה. ההיבט הגדול של האסטרטגיה ברור הוא הורדת רמת האטרקטיביות שלו לחברתו הנוכחית.
עכשיו, איך נעשה את זה? איך אנו מורידים את רמת האטרקטיביות שלו לחברתו הנוכחית? ובכן, אני מתכוון שאנחנו לא יכולים. אנחנו לא רוצים להיות סוג של שקיות בנושא. כן, אמרתי שקיות. אנחנו לא רוצים להיות שקיות בנושא. אנחנו לא רוצים לנסות לחבל באופן פעיל בקשר שלו כי כפי שאמרתי פעמים רבות באתר, הדבר היחיד שמאחד אנשים יותר מכל הוא אויב משותף. אם אתה מבהיר כי אתה מנסה לפרק אותו ואת חברתו הנוכחית, זה יצייר אותך כאויב המשותף שהוא והחברה הנוכחית שלו יכולים לקשור עליו. זה לא מה שאנחנו רוצים שיקרה. במקום זאת, אני מנוי לתיאוריה שפחות זה יותר. אבי תמיד נהג לומר, יש ברק בקיצור. וזה בעצם אומר שאתה לא צריך להשתמש, כמו הסבר ארוך במיוחד שמסביר משהו ממש פשוט. פחות זה יותר הוא בעצם הרעיון העומד מאחורי הברק הקצר הזה.
אז איך נשתמש בפחות זה יותר היגיון להורדת רמת האטרקטיביות שלו לחברתו החדשה? ובכן, זה ממש פשוט. אתה לא באמת צריך לעשות הרבה. הדבר היחיד שלמדתי במהלך שנותיי כיועץ זוגיות וכבן אנוש הוא, המוח האנושי הוא בעל בריתך הגדול ביותר או חולשתך הגדולה ביותר. ובמקרה הזה, זו תהיה בעלת בריתך הגדולה ביותר והחולשה הגדולה ביותר של חברתו החדשה. את החברה לשעבר של החבר לשעבר שלך. בסדר, בשלב כלשהו במהלך מערכת יחסים, בהנחה שזה נמשך זמן רב וזה מה שאני הולך להניח כאן איתך ועם החברה החדשה של החבר שלך לשעבר. הם הולכים לדבר על מערכות היחסים הקודמות שלהם וסקרנות תהרוג את החתול במקרה הזה שבו החבר לשעבר שלך, אני מניח שהוא הולך לדבר עם החברה החדשה שלו עליך והיא תסתקרן ותראה אותך לְמַעלָה. אז כל מה שאתה באמת צריך לעשות זה להיות שם. להיות נוכח מתמיד. פנה אל החבר לשעבר שלך בצורה ידידותית באמת. היו חברים איתו. נראה שזה תמיד מסית כמה קרבות בינו לבין חברתו החדשה.
כמו שאמרתי, אנחנו רוצים לעשות את זה בלי לעבור מעבר לקו. לכן, אל תנסו להכות עליו. אל תהיה שאפתני מדי עם זה. כל מה שאתה באמת צריך לעשות זה להיות שם. להיות נוכח מתמיד. להיות חבר והשאר ישמור על עצמו. ככל שהיא תיכנס איתו לקרבות על כך, כך הוא לא יאהב את זה יותר. תן לי פשוט להגיד את זה ככה. כלומר, תחשוב על זה בהיגיון. אני מקווה שהחבר לשעבר שלך אינו רמאי. אם הוא אכן ינסה לרמות את חברתו הטרייה איתך, אני בטוח שתהיה מוחמאת אך באותו זמן בעוכריך, אתה תוהה, 'טוב, למה שהוא לא יעשה זה בעיני? אם רק אקח אותו בחזרה הוא כנראה יעשה לי את אותו הדבר. ' אבל, בואו נניח שהחבר לשעבר שלך הוא בחור טוב והוא אוהב להישאר חברים עם האקסים שלו לאחר פרידה.
יש את התפיסה המקדימה הזו שאף אחד לא צריך להישאר חברים עם האקסים שלהם לאחר פרידה ואתה הולך לקוות שלחברה החדשה שלו יש היגיון מסוג זה. אתה תקווה שהיא לא מאמינה שאקסים צריכים להיות חברים כי אם הוא מנסה להיות חברים איתך ואתה נוכח מתמיד עם מסרים אליו והיא מן הסתם בטח הולכת לשים לב וזה יגרום לקרבות ובמוחו, אם ככל שהיא נלחמת בו יותר, כך הוא יחשוב 'היא לא סומכת עלי.' וככל שהוא חושב שהיא לא סומכת עליו, כך רמת האטרקטיביות שלה הופכת נמוכה יותר. אז, כמו שאמרתי, ברק בקיצור. פחות זה יותר כאן. אתה לא צריך לצאת מגדרך או לעשות איזה דבר מטורף בסדר? פשוט שמור על זה פשוט באמת. זה לא צריך להיות סופר מסובך. כמו שאמרתי, רק להיות נוכח. הייה נוכחות מתמדת בשבילו מבלי לחרוג מגבולותיך. זו כנראה האסטרטגיה הטובה ביותר שאוכל לתת לך.
אז מבולבל, אני ממש מצטער שזה קרה לך. אני באמת. אם יש לך שאלות אנא בקר באתר, שאל. בסופו של דבר מישהו יסתובב איתך. עכשיו, אני יודע שבעבר לא הייתי ממש מענה לאנשים. זה מכריע כאשר יש לך קהל ממש גדול וכולם רוצים עזרה פרטנית. לכן, אני מנסה כמיטב יכולתי למצוא דרך לספק לכם את זה. ואם עדיין לא נרשמת לפודקאסט זה, אנא עשה זאת. אני מנסה להתחייב כאן לעשות את זה פעם בשבוע כי אני יודע שזה מדהים בעיניי, כמה מעט אעדכן את זה וכמה זה הפך פופולרי. כלומר אנשים שאלו, “כריס, מתי אתה הולך לעשות פודקאסט שוב? אני אוהב להקשיב לזה בדרך לעבודה. ' או משהו כזה, הנה זה. פודקאסט מתחיל שוב. אני מקווה שזה היה פרק מעניין בשבילך. תודה רבה לך. אני לא יכול להגיד לך כמה אני שמח שיצרתי את הקהילה הזו ויש לי כמה דברים מרגשים שתוכננו לעתיד. אחד הדברים המרגשים ביותר אני הולך לעשות פורום שבו אתם יכולים לתקשר אחד עם השני ולעזור אחד לשני. אני באמת רוצה שזה יהפוך לקהילה. אני באמת רוצה שכולנו נהיה קהילה שתעזור אחד לשני להחלים חבר לשעבר, להחזיר אותו או להחלים מחבר לשעבר. עברו עליו, המשיכו הלאה, והעשירו את חייכם בדרך כלשהי. אני רוצה שזה יהיה אתר כזה. בכל מקרה, זה סוג של בעתיד. תודה שהאזנת לפרק זה. זה כריס סייטר ואני מחתימה. סייונארה!
אמייס:
תודה שהאזנת לפודקאסט של התאוששות החבר לשעבר ב
