gov-civil-vilareal.ptהאם האקס שלי מתאים לי?
מה אם הייתי אומר לך שיש חמש שאלות שאתה יכול לענות עליהן כדי לקבוע אם האקס שלך הוא האיש המתאים לך. אחת השאלות הפופולריות ביותר ששואלים אותי היא, האם עליי לנסות להחזיר את האקס שלי? . ובכן, עם ארבע השאלות האלה, בהנחה שיש לך את התשובות הנכונות, תדע שתוכל להבין אם אתה צריך לנסות להחזיר אקסית או לנסות להמשיך הלאה.
אז מהן חמש השאלות המפורסמות?
- שאלת הערך הבלתי ניתן למשא ומתן
- שאלת הבדידות
- שאלת הזמן החולף
- שאלת ההתעללות
- שאלת מגנום אופוס
יש הרבה למה לצלול כאן אז בואו נתחיל!
שאלת הערך הבלתי ניתן למשא ומתן
זה אחד שאני לא מדבר עליו מספיק אבל מכיוון שאנחנו מנסים להבין אם האקס שלך מתאים לך זה עניין של תאימות.
ובאופן מוזר, זה משהו שחקרתי באחד הנוספים שלי מאמרים אחרונים. כששאלתי את הלקוחות שלי מאילו אקסים הם יימנעו בכל מחיר בקבוצת הפייסבוק הפרטית שלי, קיבלתי את התשובה הזו,
זה מעניין כי האדם שלמעלה מדבר על ההבדלים הדתיים שהם הגורם לפרידה וזה תמיד קו קשה ללכת אבל אם אתה באמת חושב על זה, זה מסתכם בערך לא ניתן למשא ומתן.
עכשיו, אני לא ממש אחד שממליץ לאנשים ליצור רשימות 'יתרונות וחסרונות'.
עם זאת, אני כן חושב שרשימה שכדאי ליצור הם ערכים בלתי ניתנים למשא ומתן. במילים אחרות, אילו ערכים לא תסבול, בתוך אקס.
גם לא יכולים להיות כמו חמישים מהם. ככלל, לכל אחד מאיתנו יש לפחות שניים או שלושה ערכים שאנו צריכים שיהיו לבני הזוג שלנו.
אשתמש בעצמי כדוגמה.
- לעולם לא אצא עם מעשן
- אני מתווה את הגבול לבגידה (בוגד בי על סכנתך האישית)
עבורי, אלה אינם ניתנים למשא ומתן. זה אומר שאם אתה נופל תחת אחד מהערכים האלה בצורה שלילית אני אפילו לא אשקול אותך לדייטים. כעת, כל רשימת אנשים היא אינדיבידואלית עבורו. יש אנשים שלא מפריעים לעישון אבל הם מוטרדים מאלכוהול.
הרשימה הלא ניתנת למשא ומתן מיועדת רק לך, נועדה רק להיראות בעיניך.
כמובן שדבר מעניין קורה כשאנחנו מנסים להחזיר אקסים. לפעמים אנחנו מתעלמים מהדברים הלא סחירים שלנו. אנחנו נותנים לאקסים מרחב פעולה. אולי אפילו מעולם לא חשבנו על דברים שאינם ניתנים למשא ומתן קודם לכן ופשוט היינו כל כך נואשים להיות במערכת יחסים.
אבל הגיע הזמן להתחיל.
אם האקס שלך לא חולק את הערכים הלא ניתנים למשא ומתן אז אני יכול להגיד לך עכשיו שהם לא האדם המתאים לך ואתה צריך להמשיך הלאה.
אם כן, ובכן, בואו נמשיך במורד הרשימה.
שאלת הבדידות
כאן אנו מביאים סגנונות התקשרות לחלקים. רוב הלקוחות שלנו מאמינים שיש להם סגנון התקשרות טרוד חרד,
המשמעות היא שרוב הלקוחות שלנו סובלים מאותו פצע ליבה,
הם מפחדים שינטשו אותם.
למעשה, במקרים רבים הם יעשו כל שביכולתם כדי להימנע מכך, מה שמוביל אותם לעתים קרובות לחפש באינטרנט עצות כיצד לזכות בחזרה באקסים, אבל מה שאני הולך לעשות זה לאתגר אותך לוודא שאתה לא לא לקבל החלטה על סמך הבדידות הנוכחית שלך.
אחד הדברים המעניינים שלמדתי השנה הוא הקורלציה בין אנשים שממשיכים הלאה ומקבלים את האקסים שלהם בחזרה לבין אלה שמסתובבים קדימה בלי להמשיך הלאה בכלל,
מה שמצאנו הוא שאם אתה לא מצליח לגדל את האקס שלך אז אתה בעצם פוגע בעצמך בכל מה שקשור להחזרתם.
בדידות נגרמת לרוב מתוך ייאוש.
והייאוש הוא איכות התקשרות מעוררת חרדה. אז הנה השאלה שאני רוצה שתענה בכנות.
האם אתה רוצה את האקס שלך בחזרה פשוט כי אתה לא יכול לסבול את הבדידות של להיות לבד?
אם אינך מסוגל לומר 'לא' לשאלה זו, אז לדעתי אתה לא מוכן להתחיל את המסע הזה. למעשה, הייתי אומר שצריך לעבוד קודם כל להתגבר על האקס שלך לפני שתנסה להחזיר אותם. כעת, ברוח זו אנו מגיעים לשאלה הבאה.
שאלת הזמן החולף
זה כנראה הולך להיות קשה לשמוע אבל אתה צריך לשמוע את זה.
השאלה שאתה צריך לענות בכנות היא,
הגבעות יש עיניים להורים מדריך
האם אתה מוכן לחכות לפחות 5.2 חודשים להצלחה?
על פי המחקר הפנימי שלנו, משך הזמן הממוצע שלוקח לראות הצלחה בתוכנית שלנו (כלומר אקס שמבקש ממך בחזרה) הוא בסביבות שישה חודשים.
אבל בכנות, ראיתי שזה לוקח יותר זמן במקרים מסוימים.
למה זה לוקח כל כך הרבה זמן. ובכן, יש הרבה גורמים שמשפיעים על זה.
- יש את התקופה הראשונית ללא מגע (שלוקחת זמן)
- יש את הנסיבות המצביות (כמו להיות ב-LDR או שהם יוצאים עם מישהו אחר)
כל הדברים האלה מצטברים ובסופו של דבר מוסיפים עוד זמן לתהליך.
סבלנות היא סוג של דרישה ואם אין לך אותה אז אתה לא הולך לעשות טוב.
שאלת ההתעללות
זה אחד שאינו ניתן למשא ומתן שאמור להיות ברור.
כל סוג של;
- התעללות פיזית
- התעללות רגשית
הוא לא מתחיל. הימנע מאדם זה בכל מחיר. בדיוק כתבתי על זה בגדול והוספתי קצת תוספת.
אפילו הייתי נמנע מאקסים שהיו להם היסטוריה של אלימות עם בני זוג בעבר.
אני לא אומר שהם לא מסוגלים לשנות אבל אני לא רוצה שאף אחד מהלקוחות שלי יסכן את שלומו.
שאלת מגנום אופוס
רמזתי קצת על זה למעלה אבל אני באמת הולך להיכנס לזה כאן.
אם זה נכון שהמתאם שאנחנו רואים הוא שלאלה שיש להם חיים משלהם נראה שקל יותר להחזיר את האקסים שלהם אז איך אפשר 'להחזיר את החיים שלו?'
איך אדם מתגבר על האקסית שלו?
ובכן, הדבר היחיד שאי פעם ראיתי עובד עבור הלקוחות שלי הוא לגרום להם למצוא משהו שאכפת להם ממנו יותר מהאקס שלהם. משהו שהם מרגישים נותן לחייהם משמעות.
טבעתי את הדבר הזה 'המגנום אופוס',
ההישג הגדול ביותר של חייך. משהו שאתה מרגיש כל כך חזק לגביו, אין לך בעיה לשים את האקסית שלך על האש האחורית.
השאלה שלי היא כזו.
האם מצאת משהו שאתה מרגיש כל כך חזק לגביו?
אם התשובה היא לא, אני לא יכול להמליץ לך להחזיר את האקס שלך. לא עד שמצאת אותו ובעטת את האקס שלך מהכן, אולי תניח אותם עליו.
אתה מבין, הדבר בעל עוצמה באופוס המגנום הוא שהוא עוזר לך להעמיד את הפרידה בפרספקטיבה.
ואם אתה עושה את זה נכון, על ידי חיפוש המגנום שלך אתה הופך לאטרקטיבי יותר לא רק לאקס שלך אלא לכל המחזרים הפוטנציאליים. אתה נותן לעצמך את ההזדמנות הטובה ביותר למצוא אושר.
חשיבות הבחירה
רוב האנשים חושבים שהם רוצים את האקסים שלהם בחזרה אבל זה לא באמת מה שהם רוצים.
מה שהם באמת רוצים זה להיות במערכת יחסים שבה הם מאושרים עם פוטנציאל גבוה לנישואין.
הם משכנעים את עצמם שהאקס שלהם הוא האדם הזה.
ואולי הם כן.
אבל מחצית מכל סיפורי ההצלחה שלנו נפרדו שוב מהאקס שלהם בשלושת החודשים הראשונים של הפיוס.
המספר הזה גבוה מדי לטעמי.
אז איך נרפא את זה?
במשך שנים למדתי עצות לשמירה על מערכות יחסים בריאות, אבל ברוב המקרים אנשים לא הצליחו לצאת מדרכם. אז, החלפתי הילוך. עכשיו אני חושב שזה באמת חשוב לכל מי שבכלל שוקל לנסות להחזיר אקסית כדי להבין תחילה אם האקס שלו הוא האדם הנכון עבורו.
וכן... זה אומר לעשות משהו מפחיד.
משהו לא נוח.
זה אומר להפעיל גם את עצמך וגם את האקס שלך דרך כפפה של שאלות שנועדו לנכות את הכישלונות.
כי מה שאני לא רוצה ומה שאתה לא רוצה זה שאתה תקבל בחזרה אקס רק כדי לקבל אותם,
- מתעללים בך
- נפרד ממך שוב
- משאיר אותך הרוס אפילו יותר מהפעם הראשונה
אז, כשאתה עובר על הכפפה שלי של חמש שאלות תהיה כנה באכזריות. זה לא האושר שלי על הכף, זה שלך.
