gov-civil-vilareal.ptהאם אקסים חוזרים פעם אחרי שיצאו עם מישהו חדש?
היום אנחנו הולכים לדבר על אם אקסים יחזרו אליך פעם אחרי שיצאו עם מישהו חדש.
כמו רוב הדברים בתעשיית הפרידה יש לזה תשובה קצרה ותשובה ארוכה.
ממש מהר, הנה התשובה הקצרה;
בהחלט יכול להיות שאקס יחזור אליך אחרי שיצא עם מישהו חדש, אבל תנאים מסוימים צריכים להיות נוכחים,
- יש לך סיכוי טוב יותר אם האקס שלך נמנע
- התמכרות לתקופת ירח דבש ריבאונד
- סביר להניח שהיית צריך להשתמש בצורה כלשהי של שיטת להיות שם
- האקס שלך כנראה יצטרך לצייר אותך כ'אקס פנטום'
יש הרבה על מה לדבר כאן.
בואו נתחיל
יש לך סיכוי טוב יותר שזה יקרה אם האקסית שלך נמנעת
בהתחלה זה עשוי להיראות כמו החלטה מוזרה. כל מי שיודע אפילו קצת על סגנונות התקשרות יכול בוודאי לטעון שנמנעים נוטים להעריך את העצמאות שלהם על פני כל דבר אחר.
עם זאת, המחקר הפנימי שלנו הראה בעקביות שרוב הלקוחות שלנו יוצאים לצאת עם אנשים שנמנעים.
עד כדי 70% למעשה. זה אומר שרוב המחקר שעשיתי בעשור האחרון היה על הבנת איך פועלים נמנעים.
בשנה שעברה צילמתי סרטון בשם, איך לגרום לאקס הנמנע שלך להתגעגע אליך ,
בו אני בעצם טוען ש,
נמנעים חופשיים להשתוקק לאקס ברגע שאותו אדם אינו זמין מחוץ למערכת היחסים, ובדרך כלל ללא קשר, כך שהם אינם נוגעים במעורבות ממשית ומערכות ההשבתה שלהם אינן מופעלות, חושפות את ההתקשרות המדוכאת שלהם ומתחלפות את ההתקשרות ההפעלה שלהם. פצע מפחד בליעה לפחד נטישה.
אז שלושה דברים צריכים לקרות כדי שנמנע אפילו ישקול 'לצאת' איתך שוב.
- אתה צריך לעשות משהו כדי לציין שהמשכת הלאה
- הם היו צריכים להמשיך הלאה (אנחנו נחפור על זה מאוחר יותר, אני מבטיח)
- צריך לעבור מספיק זמן כדי שהעוקץ של הפרידה כבר לא משפיע עליהם כל כך
הנה העניין של נמנעים. M.O. הכל עניין של עצמאות, אז זה לא צריך לבוא כהלם שהם מתחילים לחוש רגשות מבוססי נוסטלגיה כאשר יש להם גם את העצמאות שלהם בחזרה.
כמה זמן לוקח לאקסית לחזור
אבל נראה שיש פגם בחשיבה הזו, נכון?
איך הם יכולים להרגיש עצמאיים אם הם עם מישהו אחר?
שאלה מצוינת. אני חושב שהדרך הטובה ביותר להסתכל על נמנעים במערכות יחסים היא שהם מכורים לתקופות ירח דבש.
התמכרות לתקופת ירח הדבש ליחסי ריבאונד
כך נראה מחזור החיים הטיפוסי של מערכת יחסים עבור נמנעת,
עברתי את זה כל כך הרבה פעמים בעשרות מאמרים אז לא ממש מתחשק לי לחזור על זה אבל כדי להיות ממש זריז על זה הנה שמונת השלבים שעוברים הנמנעים מתחילתו ועד סופה של מערכת יחסים,
- הנמנע רוצה שמישהו יאהב אותם
- הם נכנסים איתך למערכת יחסים
- הם מבחינים בכמה דברים מדאיגים במערכת היחסים
- הם חושבים לעזוב אותך
- הם בעצם עוזבים אותך
- הם שמחים שהם עזבו אותך
- הם מתחילים להרגיש קצת בודדים
- הם תוהים למה הם לא יכולים למצוא אף אחד
השלב שמעניין אותנו הוא זה,
חלק הדיכאון שבו הם תוהים למה הם לא יכולים למצוא מישהו בשבילם. זה הדבר החשוב ביותר להמשגה כי זה באמת מסביר מדוע נמנעים באמת יכולים להמשיך בריבאונד.
ובאמת אם מסתכלים על כל גלגל המוות מעל דבר אחד מתברר מאוד. נמנעים חיים לתקופת ירח הדבש.
זה מספיק מהר לתוך מחזור החיים של מערכת יחסים שאין צורך בהתחייבות ענקית וברור שאתה מרגיש נהדר.
אבל ברגע שמערכת יחסים נעשית רצינית יותר. ברגע שהעצמאות מאוימת, הם מתחילים לפלס את דרכם אל מחוץ למערכת היחסים.
אז, באמת הדרך שבה תמיד ראיתי נמנעים היא שהם כל הזמן רודפים אחרי ה'שיא' של תקופת ירח הדבש וזהו כלי נהדר להסחת דעת כך שהם לא צריכים להתמודד עם הרגשות המסובכים שצפים בתחילתו של פרידה.
זה מחזיר אותנו יפה מאוד לקטע הירוק הבהיר הזה ברביע השמאלי העליון של גלגל המוות.
נמנע יעשה הכל כדי להדוף את השלב הזה. ברגע שזה יתחיל להיכנס הם ימצאו דרכים להסיח את דעתם (בדרך כלל עם אנשים אחרים) מה שבאמת מסביר מדוע הם עוברים ממערכת יחסים למערכת יחסים רודפים אחרי הסחת הדעת של הגבוהים.
אתה כנראה צריך להיות צבוע בתור אקס פנטום
אז, בואו נשחק כאן חסיד שדים.
האקס שלך נמצא בריבאונד עם מישהו אחר, אבל יש לך אמונה חזקה שהקשר שלך היה יותר משפיע.
- היית עם האקס שלך יותר זמן
- היית יותר רציני מהם
אם זה המקרה אז אתה עשוי להיות מועמד טוב להצטייר בתור א אקס פנטום .
אני מגדיר את אקס הפנטום כ,
בן זוג בעבר שאתה לא יכול להפסיק לחשוב עליו. במקום זאת, אתה מתמקד בהם יתר על המידה ומבצע רומנטיזציה של הזמן שלך יחד. גם כשהזמן הזה ביחד לא היה כל כך נהדר.
מנקודת מבט נמנעת זה כמו לזכות בקופה. זכרו, נמנעת חי כל הזמן את מעשה האיזון הזה שבו הוא רוצה אהבה אבל הם מסרבים לתת לאף אחד שקרוב אליו מספיק כדי לקבל את האהבה הזו.
לעתים קרובות הפתרון שלהם לתיקון הפרדוקס הזה הוא למצוא אקסית פנטום.
בן זוג שהם יכולים לפנק מרחוק בלי איום לאבד את עצמאותם.
3 6 9 דוגמאות לביטוי השיטה
אבל יש משהו מאוד מעניין בתופעה הזו. באופן בלתי נמנע זה נכשל, במיוחד כשהם בריבאונד.
אז הנה מה שקורה בדרך כלל.
- האקס שלך עובר למישהו חדש כדי לרדוף אחרי תקופת ירח דבש חדשה
- הם עושים זאת כדי שהם לא יצטרכו להתמודד עם הצער של הפרידה שלהם ממך
- כדי להבטיח שהם לא ירגישו מאוימים מהריבאונד שלהם הם מציירים אותך כאקסית פנטום
- זה מרחיק אותם מספיק ממערכת היחסים הנוכחית שלהם וגם הישנה שלהם
- אבל ככל שהם שומרים על התרחיש הזה זמן רב יותר, כך האדם החדש שהם נמצאים איתו מתעצבן או מופעל
- השוואת הגרסה האידיאלית שלך (גרסת הפנטום) לריבאונד בפועל אינה תחרות
- הם מתחילים להעדיף את הגרסה האידיאלית הזו שלך ובסופו של דבר נפרדים מבן הזוג החדש שלהם
- הנוסטלגיה התחילה לבעוט ולפעמים הם רוצים לחזור על זה איתך
לעתים קרובות כך התרחשו רוב סיפורי ההצלחה שלנו כאשר אדם אחר היה מעורב אבל יש עוד חלק גדול מהפאזל שאני משאיר בחוץ.
איך שיטת להיות שם משתלבת בכל זה
שיטת להיות שם היא בעצם נקודת החנית שעוזרת לך למשוך אקסית חזרה שעלתה בריבאונד.
ככה זה עובד,
בעצם התיאוריה שמאחורי היא סובבת סביב סגנונות התקשרות.
ישנם ארבעה סגנונות התקשרות עיקריים,
- לבטח
- חָרֵד
- נמנעת
- חוֹשֵׁשׁ
לכל סגנונות ההתקשרות יש מערכת יחסים מעניינת עם סגנון ההתקשרות המאובטח בעובדה שהוא מחליף משחק מצורף.
במהלך חיינו בהתבסס על החוויות שלנו, סגנונות ההתקשרות שלנו יכולים להשתנות.
קח סגנון התקשרות לא בטוח כמו נמנע ושותף אותו אדם עם סגנון התקשרות בטוח ותופעה מעניינת יכולה להתרחש.
סגנון ההתקשרות הנמנע יכול למעשה להתחיל להשתנות ולהיות בטוח יותר בעצמם. כמובן שגם ההפך יכול לקרות,
סגנון ההתקשרות המאובטח יכול להישחק על ידי חוסר הביטחון הנמנע ולהפוך לחסר ביטחון עצמי יותר, אז מה שבאמת מתפתח בכל מערכת יחסים הוא קרב התקשרות,
די פרוע, נכון?
אז כל שיטת השהייה שם היא בעצם, אתה הופך בטוח יותר ונשאר בקשר עם האקס שלך. זהו זה. אתה לא מנסה לזכות בהם בחזרה. אתה לא מנסה לשבור אותם ואת בן הזוג החדש שלהם. אתה פשוט הולך להיות שם.
יומנו של הסרט הארוך של הילד הקשוח
אתה הולך לתת לקובץ המצורף המאובטח שלך לעשות את העבודה בשבילך.
ומה שקורה הוא בדרך כלל כפול.
- הנוכחות שלך מפעילה את חוסר הביטחון של הריבאונדים, שבתורם גורם לאקס הנמנע שלך להיות מופעל
- הנוכחות המתמדת שלך גורמת לאקס שלך לצייר אותך בתת מודע בתפקיד אקס הפנטום
עכשיו, ברוח הכנות אני אגיד ששיטת הישיבה יכולה להיות קצת אפורה מבחינה מוסרית. יש אנשים שלא ירגישו בנוח להשתמש בו.
אבל עקרונות הליבה נשארים תקינים.
עבדו על הפיכת סגנון ההתקשרות שלכם לבטוח יותר ותוכלו לקצור את היתרונות לא רק עם האקס שלכם אלא בתחומים אחרים בחייכם.
