gov-civil-vilareal.ptהאם אין ליצור קשר עם המצב שלך?
מוכן ללמוד אם הגיע הזמן להשתמש בכלל ללא מגע במצב שלך?
בפוסט הזה אני הולך לדבר על שלוש מהשאלות הנשאלות ביותר שלנו סביב האפקטיביות של אי מגע,
- האם הכלל ללא מגע יגרום למצבך להתחייב?
- מה יגרום לסיטואציה להתחייב?
- סימנים שהגיע הזמן ללכת ללא מגע במצבך
הרבה מה לכסות בזה אז בואו נצלול ישר פנימה.
האם הכלל ללא מגע יגרום למצבך להתחייב?
אני מרגיש מאוד בטוח שאני אחד הרשויות המובילות בעולם של אי-מגע.
לא רק אני כתבתי ספר על זה אבל אני גם מנהל את אחד מאתרי הפרידה הגדולים באינטרנט. לומר שלצוות שלי ולי יש הרבה ניסיון ללא קשר יהיה אנדרסטייטמנט עצום.
הנה האמת.
אנשים שתורמים לעגלותיהם לכלל אי מגע כסיבה העיקרית לכך שגרמנית או מצב מסוג 'מצב' יגרום בסופו של דבר לבת הזוג שלך להתחייב, נידונים להתאכזב.
אנחנו כבר יודעים שרוב הלקוחות שלנו שמשתמשים בכלל ללא מגע על האקסים שלהם לא ממש מגדילים את הסיכויים שאקס יפנה אליהם.
אז, למה זה אז שכולם באינטרנט ממשיכים להשמיע את החשיבות של כלל אין מגע?
ובכן, זה קשור יותר לאופן יישום חוסר המגע.
זו אחת הסיבות שעדכנתי את ההגדרה הרשמית שלנו לכלל אין מגע,
הכלל ללא מגע מתייחס לפרק זמן שבו אתה מנתק כל תקשורת שאפשר להעלות על הדעת עם אקס לאחר פרידה. אין להשתמש בכוונה של טקטיקה זו כדי לגרום לאקס שלך להתגעגע אליך, אלא יש להשתמש בו כדי לבנות מחדש את חייך כך שתגדל מהאקס שלך. על ידי כך, הכלל ללא קשר יכול לקבל את היתרון הנוסף לגרום לאקס להתגעגע אליך.
שימו לב איך הגרסה המתוקנת הזו של אי מגע הופכת את זה לפחות על האקס או בן הזוג ויותר על הצמיחה האישית שלכם.
זה הרוטב הסודי.
וזה מה שמאפשר לך לבנות את הבסיס למה שבאמת יכול לגרום למצב להתחייב.
וזה, אם נהיה כנים, מה שאתה באמת רוצה.
אבל כל הדיבורים האלה על כך שכלל אין מגע הוא אי התחלה למחויבות גורם לזה להיראות כאילו אני מזהיר אותך מלהשתמש בו במצבים.
אז מה נותן?
האם אתה צריך להשתמש בכלל ללא מגע בסיטואציה?
במילה אחת,
כן!
אבל רק אם אתה מבין איך להשתמש בו כראוי ולשם כך אני חושב שאולי תצטרך שיעור על מה גורם לאנשים להתחייב.
בשנה שעברה כתבתי את האפוס היפה הזה מאמר על מחויבות (זה כמעט ולא קיבל תשומת לב.) אפילו צילם סרטון בשביל זה,
שוב, מעט מאוד תשומת לב.
(אתה יכול לדעת שאני מלוח?)
ובכן, הדיון שם רלוונטי במיוחד לשיחתנו היום. אני בעצם טוען שיש שישה עקרונות ליבה שעומדים מאחורי כל החלטת מחויבות.
- שביעות רצון
- מַחְסוֹר
- פחד מאובדן
- דְחִיפוּת
- הַשׁקָעָה
- אלטרנטיבות
כל אחד קשור זה לזה.
מה שאומר שאם חסר לך אחד מהדברים האלה אתה מסתכן שלא תקבל התחייבות.
סיטואציה היא בהגדרה מערכת יחסים רומנטית שנמצאת בלימבו תמידי. זה לא מוגדר.
אז, אם אתה מסתכל על ששת העקרונות איפה זה נכשל?
- לבן הזוג שלך אין סיבה דחופה להתחייב כלפיך (הם שמחים לשמור אותך בלימבו)
- הם עשויים להיות מרוצים כל כך טוב שם
- העובדה שמערכת היחסים שלכם אינה מוגדרת פירושה שהם שומרים על אפשרויות פתוחות לחלופה טובה יותר
- הרשית לעצמך להיות תקוע בלימבו מה שאומר שהם לא באמת מפחדים לאבד אותך
- אתה לא משאב דל במוחם, וזו הסיבה שהם לא התחייבו
- אולי הם השקיעו הרבה זמן במערכת היחסים שלכם
לפי הספירה שלי מדובר בארבע חוליות בשרשרת שנכשלות בבדיקה הנקודתית הקטנה שלנו.
- דְחִיפוּת
- אלטרנטיבות
- פחד מאובדן
- מַחְסוֹר
הסיבה שאני הולך לטעון שהכלל ללא מגע הוא החלטה טקטית חכמה היא בגלל שהוא יכול ממש לתקוף את ארבעת האזורים שבהם אתה הכי חלש.
- שימוש בכלל ללא מגע יוצר פחד מאובדן
- זה נותן לך זמן להתחיל לצאת לדייטים עם אנשים אחרים
- מה שבתורו יוצר סיבה דחופה יותר לרצות לנעול אותך
- ולבסוף אתה הופך את עצמך למשאב נדיר
עכשיו, לעתים רחוקות מאוד הכל מסתדר בצורה מושלמת. אנחנו אמנם חיים בעולם לא מושלם אבל אני מאמין שהתיאוריה נכונה.
למה זה יכול להיות מפחיד להשתמש ללא איש קשר בסיטואציה
אני גם מודע לעובדה שעתיד להיות אחוז קולני מאוכלוסיית המצבים שתפחד להשתמש בכלל ללא מגע. בדעתם פעולה זו תסיר כל מערכת יחסים מהשולחן.
וזה יכול להיות נכון מבחינה טכנית.
אבל אני מניח שהטיעון שיש להעלות כאן מבוסס יותר על מנטליות מכל דבר אחר.
אלברט איינשטיין אמר כי ההגדרה של אי שפיות היא לעשות את אותו הדבר שוב ושוב ולצפות לתוצאה אחרת בכל פעם.
אני רואה מצבים באותה צורה כמו מערכות יחסים על שוב/כבוי שוב. אחד הדברים העיקריים שיש לעשות בנסיבות אלה הוא למצוא דרך לשבור את המעגל. בכך שאתה משחק בטוח ומאפשר לעצמך להישאר במצב אתה באמת עושה שני דברים.
- עושים את אותו הדבר שוב ושוב ומצפים לתוצאה אחרת
- לאבד את כבוד האדם שלך
בשנה שעברה דיברתי על הרעיון הזה של מנטליות הכן,
מטבענו אנחנו תמיד רוצים לצאת עם מישהו שאנחנו חושבים שהוא שווה לנו יותר טוב מאיתנו.
מה שאנחנו לא רוצים זה לצאת עם מישהו שאנחנו מחשיבים שהוא 'מתחתינו'.
כשאני חושב על מצבים אני חושב על צד אחד שחושב שהוא טוב יותר מהצד השני וזה לא הולך בספר שלי. לא, בגלל זה אני חושב שזו למעשה החלטה חכמה יותר לתקן את המשחק לטובתך.
אחרי הכל, אם אתה רוצה להשיג את הבחור אתה צריך להיות מוכן לאבד את הבחור.
לכן, למרות שאני חושב שכל אחד בסיטואציה צריך ליישם כלל ללא מגע, מה שהייתי רוצה לעשות הוא להדגיש את המצבים שיש להם צורך חמור ביותר של איפוס ללא מגע.
סימנים שזה בהחלט הזמן ללכת ללא מגע במצבך
אני לא רוצה להיכנס יותר מדי לעשבים השוטים על אלה כי המאמר הזה כבר רץ בקצה טווח הקשב שלך כנראה אבל אני אגיד את זה, אלו הם המצבים שבהם אתה צריך נואשות לא ליצור קשר בהקדם האפשרי ,
- אתה תקוע בלימבו כבר יותר משלושה חודשים
- ל'שותף' שלך יש חלק צדדי
- אתה עוקב אחר המדיה החברתית שלהם כל יום
- הם לא מכבדים אותך
תקוע בלימבו יותר משלושה חודשים
זה חוזר לאותו ציטוט של אלברט איינשטיין. ניסית את זה בדרך שלך במשך שלושה חודשים ואתה עדיין באותו מקום שבו התחלת. למרות שאני חושב שאפשר לטעון שאתה נמצא במקום גרוע יותר. תקוע בלימבו עם בן זוג שאולי חושב שהוא יותר טוב ממך.
עשה לעצמך טובה ותראה להם שהם לא.
לשותף שלך יש צד
אה, מלכודת החברים הוותיקים עם ההטבות.
אתה חבר של האדם הזה.
אתם ישנים ביחד
תתנהג כמו זוג.
אבל הם שוכבים עם אנשים אחרים תוך שהם נותנים לך רשות לעשות להם את אותו הדבר.
יש לי שתי מילים בשבילך, אין קשר.
אתה עוקב אחר המדיה החברתית שלהם כל יום
אם אתה מגיע לנקודה שבה אתה אובססיבי יתר על כל דבר קטן שהם עושים במדיה החברתית אז עשה לעצמך טובה ותשנה את המשחק.
מיס פרגרין של ספרי ילדים מוזרים
אני לא אומר שאתה צריך לחסום אותם אבל אני אומר שאתה צריך להתחיל ליצור הרגלים בריאים יותר לחיים שלך.
הם לא מכבדים אותך
ואז תראה להם שאתה לא מאפשר להם להתייחס אליך ככה.
אל תפנה.
עמוד על שלך עם פעולה.
זכרו, כאשר יש ספק שפעולות תמיד מדברות חזק יותר ממילים.
השתיקה, אולי הכי רועשת.
