gov-civil-vilareal.ptכיצד אוכל להשיב את חברתי לשעבר פובית לשעבר?
בפעם הראשונה שהתאהבתי אי פעם פגעתי בקופה. אוקיי, אולי לא בדיוק הקופה. הייתי בן 19 והייתי מאוהב, אז בעיני הבחור הזה לא יכול היה לעשות שום דבר רע.
הוא היה רזה, וקצת מטומטם לכל מי שהכרנו.
אבל לא לי.
אוקיי, אולי קצת. אבל לא שמתי לב עד שנים אחר כך.
צפיתי בגריז כל כך הרבה פעמים שחשבתי שאהבה שלא נענתה היא רומנטית או משהו כזה.
אוקיי האהבה שלנו לא הייתה ממש בלתי נשכרת, אבל הייתה לו אלרגיה ממש מוזרה זו.
לֹא…
לא לשום דבר שקשור לאוכל או משהו כזה. אף על פי שאני שומע צרה זו שכיחה למדי בימינו.
בכל עת, אפילו הייתי רומז שאפילו חשבתי לשקול להזכיר שעלינו להפוך את מערכת היחסים שלנו לרשמית או משהו שקורה לו הדבר הנורא הזה.
זה לא היה משהו כואב להחריד כמו כוורות או משהו. אבל, יהיה לו משהו דומה מאוד להתקף פאניקה.
זה יוביל לכך שהוא יתפרץ במשהו שאני יכול לתאר רק כעל נעלם במשך שבועות, לפעמים חודשים, בכל פעם.
זה היה כמו קריקטורה של Wile E. Coyote. הוא היה שם שנייה אחת ואז POOF! הוא נעלם. לא משאיר מאחוריו אלא שבילי עשן וילדה מאוד מאוד מבולבלת, מאוהבת בו, שבורת לב.
זה היה נורא. לא ידעתי מה לעשות. בדרך כלל הייתי מוטרד כל הזמן שהוא נעלם, שלרוב נמשך שבוע לפעמים יותר.
הלימודים שלי ובריאותי סבלו מאוד. אם במקרה היינו מופיעים באותו מקום, הוא היה כמעט בורח קסם לפני שהספקתי אפילו לומר שלום.
כפי שאתה יכול לדמיין, הייתי הרוס. עם זאת, לסבל שלו היה סימפטום אחר! ברגע שהייתי מפנה את המיקוד שלי חזרה לבית הספר ומצאתי דרכים להפסיק להסתובב עליו, המכ'ם שלו ייעלם.
אני לא יודע איך זה עובד בדיוק, אבל בשנייה שלא חשבתי עליו המחלה שלו תיעלם קסם ותמחק את כל הזיכרון שזה קרה אי פעם. ככל הנראה, אמנזיה זו הייתה מדבקת, מכיוון שכאשר הוא יוולד בחיים זה היה כאילו לא זכרתי את זה בכלל וכל המחזור יתחיל מחדש.
הכל היה מאוד בלתי אפשרי להסביר. אני המום מכך שנייט-ליין מעולם לא עשה ספיישל.
'זה בדיוק ב, איש טקסס הופך באופן מסתורי לעשן כאשר אפילו הרמז הקלוש ביותר של מחויבות נמצא באוויר.'
במבט לאחור אני מבין שהוא פשוט נבהל ממחויבות.
פעם הוא היה כל כך מושפע ממחלתו שהוא פרץ עם חברה אחרת במשך שנה שלמה. עד אז התרגלתי כל כך לשיר ולריקוד שלו שלא החמצתי אפילו פעימה.
סיימתי להסתבך בעוד כשבוע ומצאתי את עצמי ברמן כדי למלא את זמני. בסופו של דבר מצאתי את עצמי יוצאת עם אנשים אחרים ונהנית. עם זאת, פוביית המחויבות שלו בטח תפסה כי לא יכולתי להתקרב למישהו שיציל את חיי. הייתי מעלה את הסיבות המגוחכות ביותר לא לתת למישהו להכיר אותי הרבה מאוד זמן
הייתי כמעט משוכנע לחלוטין שבשנייה שעשיתי הם יעזבו. או גרוע מכך, אם היינו נהיים רציניים, הייתי חיובי שהאקס הפובי שלי יופיע והייתי מפיל את הבחור החדש הזה כאילו זה כלום כי הייתי עדיין כל כך תלוי בבחור מספר אחת.
דברי הימים של נרניה: האריה, המכשפה והארון
זה היה מעגל קסמים.
כמה לא הולם משחק הכס
לא יצאתי כראוי עם אף אחד עד שסיימתי את לימודי הקולג '.
עם זאת, אחרי כשנה, חברתו הטרייה מצאה עצמה רומזת לנישואין (מה? האם היא הייתה מטורפת ?!) וגם הוא זרק אותה.
הפתעה מפתיעה שהוא פצע בתולעתו חזרה לחיי תחת העמדת פנים של חברות. כבר נמאס לי מאהבה שלא נענתה בשלב זה והוא מצא את עצמו מתמודד עם קיום בודד מאוד.
לא יכולתי לעשות שום דבר.
הייתי רק ילד, אבל אפילו ידעתי שהגיע הזמן למשוך את התקע ולהסתלק, אבל למדתי מידע שימושי להפליא מכל המצוקה.
בנאדם, הלוואי שהייתי יודע אז מה אני יודע עכשיו.
כיצד ניתן לזהות פוביה מחויבת?
- מערכות היחסים שלו בעבר
זה פשוט. אם תסתכל על כל מערכות היחסים שניהל לפניך, תבחין בדפוס. כולן היו קצרות להפליא מכל סיבה שהיא. באופן כללי, ממבט ראשון של כל ניסיון להצמיד אותו ולקחת את החופש היקר שלו. אולי היא מונופול את זמנו או הכתיב עם מי הוא יכול ולא יכול להיות חבר.
מערכות יחסים בנויות על אמון ויכולת לחיות חיים נפרדים תוך כדי התקדמות משותפת.
- היכולת שלו לתכנן תוכניות
לעיתים קרובות, פוב מחויבות ימנע מתכנון תוכניות לעתיד הרחוק בכל מחיר. לדוגמה, אם כל התאריכים שלך הם דברים מסוג רגעי דור. לדבר על דברים שצריך לעשות בעתיד יוצר אשליה שהדברים יחזיקו מעמד כל כך הרבה זמן. עם זאת, למעשה להכין תוכניות שנקבעו באבן עם הזמנות או כרטיסים שנרכשו מראש הם דבר נדיר בעולם של פוב מחויבות.
- דפוסי הדיבור שלו
זה עולה בקנה אחד עם יכולתו לתכנן תוכניות. במקום להגיד,
'אני אהיה שם בשעה שש,'
אוֹ
'אני אצא מהעבודה בשעה 4:30,'
סביר להניח שהוא ייטה לשימוש בשינויים, כמו, אולי, אולי, בערך, או את האהוב עלי שאני אנסה.
'אנסה להיות שם בסביבות 6.'
'אולי נלך לקונצרט ההוא בעוד כמה חודשים.'
'אני אצא בסביבות השעה 4:30'
דרך הדיבור הזו נותנת לו את מה שסבתא שלי קראה לחדר התנועעות. התחייבות אמיתית-פוב נצמדת לאי ודאות כמו פעוט שנצמד לשמיכה ביטחונית. זה כרטיס היציאה מהכלא שלו למקרה שהוא יחליט שהוא לא באמת רוצה לבצע.
- היכולת שלו ליצור אג'ח משמעותיות
לא רק בדייטים הוא לא ייתן לאנשים להתקרב. המתרס הזה משתרע על רוב מערכות היחסים שלו, אם לא. יכול להיות שהוא נמצא בחוסר תקשורת עם הוריו או פשוט לא קיים קשר הדוק איתם. או, אולי הם האנשים היחידים שהוא נראה קרוב אליהם. בלי קשר, יהיו לו מעט מאוד מערכות יחסים קרובות. אם גילית שכמה מחבריו יפנו אליך כדי למלא את החסר כשאי-הבנה עולה או שהאקס שלך יפעל באופן מוזר, אז סביר להניח שהם מוחזקים גם לאורך היד.
- מערכות היחסים שלו נוטים להיות לא מוגדרים
יש לי את היתרון שאני תמיד יכול להתיידד עם כל מי שאני פוגש. זה כישרון נדיר בימינו, אני יודע. לפני שנה לערך יצאתי עם הבחור הזה שחברו הכי טוב עבר פרידה משלו. לכן, הוא היה מסתמך ומקפיץ ממני רעיונות כשהוא מרגיש מסוכסך, מכיוון שאני טוב עם העלאת מעשר מסוג זה. הפכנו לחברים טובים להפליא בגלל זה.
יום אחד הוא הביע את דאגתו בשאלה האם הבחור שלי מתייחס אליי כמו שהוא עושה את האקסים שלו. הוא אמר שאני שונה מהם, אבל זה סוג של טבע לשעבר שלי להתייחס לנשים כאילו הן חד פעמיות. היה לי ברור אז שהוא אף פעם לא יצא עם אף אחד מהם בפועל ... ולא היה לו שום כוונה לצאת איתי. הוא ייצא מגדרו לשמור על דברים לא רשמיים ככל האפשר. כמעט היה לו התקף פאניקה כשמישהו כינה אותי חברתו.
מיותר לציין שזה לא נמשך זמן רב.
לכן, אם הבחור שלך נמנע מתארים או פתאום נעשה חיוור מאוד בכל פעם שמישהו רמז שהוא החבר שלך, אז בהחלט ייתכן שהוא נמנע ממחויבות ביחד.
- התגובות הבלתי צפויות שלו
נראה היה שמצב רוחו לגביך היה מאוזן בקפידה על קצה הסכין, כלומר זה יכול ללכת לשני הכיוונים בכל רגע.
יום אחד הוא יהיה מתוק להפליא, יתייחס אליך כאילו אתה הילדה היחידה שהוא היה מסתכל עליה באהבה. בנות אחרות לא היו קיימות. ואז, בין לילה זה היה כאילו הוא שכח את כל זה והיה האוקיינוס העצום הזה בין שניכם. באותה תקופה זה אולי נראה כאילו היה קשה להסביר וייתכן שגרם לבעיות עוד יותר בין שניכם.
שינוי לב פתאומי זה, או ליתר דיוק, התהפכות של הלב נגרם כתוצאה מהבנתו הפתאומית שהוא איכזב את משמרו ופיצה יתר על ידי העלאתו פי עשרה.
- הפחד שלו מהעתיד
אם אי פעם הזכרת בפניו שאתה שוקל להיות יותר רציני, אז אולי מצאת אותו קצת פחות קולט. לפגוש את ההורים או להזכיר את המעבר לגור יחד, דברים כאלה יביאו אותו למצב פאניקה. יתכן שהוא אפילו בחר איתך במאבק על משהו טריוויאלי והשתמש בזה כתירוץ להיפרד רחוק יותר או גרוע מזה. ביסודו של דבר, כל דיון ברצינות ישלח אותו לסיבוב זנב.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
מהן הסיבות השכיחות לפוביה של התחייבות?
ישנן שתי תיאוריות מאת קרל רוסבול הנוגעות למערכות יחסים, תיאוריית תלות הדדית ותיאוריה של חילופי חברתי. בשילוב, שתי התיאוריות בעצם מסתכמות בשלושה דברים.
הַגשָׁמָה- עלויות פסוקים יתרונות. בן אדם, זה נשמע כמו מבוא לשיעור כלכלה. ובכן, זה מאוד דומה. העלויות והתגמולים מתחלקים לארבע תת-קבוצות.
אימפריית מלחמת הכוכבים מחזירה את הדירוג
רִגשִׁיזה פשוט למדי. זה נופל לרגשות החיוביים והשליליים ביחס למערכת היחסים.
אינסטרומנטלי - העלויות האינסטרומנטליות הם הדברים שאתה מתחיל לעשות במהלך הקשר שהם דברים שבדרך כלל לא היית עושה ולא ממש אוהב לעשות. בערך כמו החסרונות ברשימת יתרונות וחסרונות. ואז יש את התגמולים, כלומר המקצוענים, שהם הדברים שלא אהבת לעשות, כי אתה לא צריך לעשות יותר. לדוגמה, ייתכן שתראה את ריקון האשפה לעיתים קרובות יותר, מכיוון שהחבר שלך היה הרבה יותר והוסיף לפח, כעלות. אבל אם מישהו בסביבה יבשל בשבילך ופיצול הסוסים יהיה תגמול.
הִזדַמְנוּת- עכשיו זה אחד הוא מכלכלה 101. עלות הזדמנות היא כל מה שעליך לוותר עליו כדי שיהיה לך משהו אחר, כמו אם ויתרת על החלום ועברת להיות איתו. בעיקרון, זה פשרה. התגמולים יהיו דברים כמו שאם אתה עובר להתכוון אתה צריך לפצל חשבונות ואולי להגיע לגור במקום חדש, כלומר הרפתקה שהיא פלוס בדרך כלל.
זה כל כך פשוט נכון? ואז הכל מתפרק לעלויות ותגמולים בסיסיים ספציפיים יותר, שכל אחד מהם פירטתי כאן:
חֶברָתִי- מרבית המחקר מתייחס למעמדו החברתי ולמיומנות של בן / בת הזוג. אבל אני חושב שהעלויות החברתיות עשויות להימשך לאיבוד קשר עם חברים או אולי צורך להעמיד פנים שאתה אוהב כמה אנשים שאתה לא בדיוק אוהב. אבל מהפך, אולי תזכה לפגוש כמה אנשים מעולים באמת ואולי אפילו יהיו לו כמה אנשי קשר שיהיו טובים עבורך גם בעסקים.
אפשרויות- כמו שכל הנשים יודעות, כמה אפשרויות טובות אך בלתי מוגבלות יביאו אותך לקיפאון. פשוט נכנס לכל חנות נעליים ותבין זאת. זה דומה מאוד להיכנס למחלקת העקב ולמצוא מיד עשרים נעליים שנראה שאתה מועדף עליהן. אם גבר מוצא את עצמו מתמודד מול כמה נשים הוא רואה אפשרויות קיימא, סביר להניח שיהיה לו בעיה לבחור אחת להיות המועדפת עליו.
על מנת לבלוט בים של קלעים של BCBG, אתה צריך להיות לובוטין. תהיו ללא ספק אתם ... הגרסה הטובה ביותר שלכם. הכנס כאן הצעת מחיר מעוררת השראה הכוללת קהל ויוצא נגדו או משהו. רק זכרו ... היו לובוטינים !! חסום את כל האפשרויות האחרות.
השקעות- כאשר השקעתם הרבה במערכת היחסים, אזי יש פחות סיכוי להניח אותה בצד או להבחין באופציות אחרות.
אז הכל קשור. כאשר ביצעת השקעות ואתה מרגיש שמילוי, אינך מבחין באופציות אחרות. זה מגביר את הסבירות שאתה הולך להרגיש מחויב יותר.
מישהו שחושש ממחויבות עשוי לברוח אם הוא מרגיש שהוא פתאום מושקע מדי או מרגיש מרוצה מדי מהדרך שבה הדברים מתנהלים. הם נוטים יותר להבחין באפשרויות אחרות כאשר הם מבינים שהם נוסעים לקראת מחויבות אפשרית.
ישנן סיבות בסיסיות המובילות אנשים לראות את העולם כך, ותמיד מצפים שהגרוע ביותר יגיע מאכזבת המשמר.
להלן מספר דוגמאות:
- פחד לאבד עצמאות
זה כמו שזוגות מתמזגים כשהם נפגשים בימים אלה. כל האינדיבידואליות מאוגדת בסוג כלשהו של אישיות בודדת. הרבה פעמים גברים נמנעים ממחויבות פשוט כי הם חוששים שהם כבר לא יורשו להיות עצמם.
- פחד בשימוש
חוט נפוץ נוסף בסיפורים על מערכות יחסים בימינו הוא סיוט עבור רוב הגברים, נשים שיוצאים עם גברים, נכנסים להריון בכוונה וחוטים אותם ל -18 שנות מזונות ילדים וגישה מוגבלת לילדו.
- פחד מדחייה
הוא אולי מודע לחלוטין לרצון הנוכחי שלך להיות איתו, אבל הוא לא יודע אם יש משהו שלא אמרת לו. יכול להיות שיש לך סיבה לשנות את דעתך. אולי תחליט שיש מישהו אחר טוב יותר עבורך. אולי תחליט שהוא לא מספיק טוב.
זה נובע מהערכה עצמית נמוכה וספק עצמי, העלולים לחזור עד לגידולו.
- ציפיות אידיאליות
באופן כללי, מדובר בנשים המדמיינות את הגבר המושלם ומחזיקות מעמד ב'נסיך מקסים '. אבל גברים מוצאים את עצמם מדי פעם יוצרים מחסומים בלתי אפשריים עבור הנשים שהיו רוצים בסופו של דבר. לעיתים קרובות שני המינים רואים את עצמם עם מישהו שחסר לו תקלות, ומשאירים אותם לראות את כולם שהם אפילו רואים בקצרה לצאת עם פחות.
- טראומת ילדות
להיות ילד של גירושין או פרידה יוביל לסלידה ממחויבות כמבוגר, יחד עם הימצאות בקבלת ההורות הפוגענית. כלומר, התבוננות באנשים סביבך, הורה, חברים או משפחה, עוברים הפרדות כואבות יכולה לגרום לכל אחד לצאת משם כדי להימנע מלעבור את זה בעצמו.
- פחד מכישלון
הערכה עצמית נמוכה לא פשוט אומר שהוא חושב שתתעורר יום אחד ותחליט שהוא לא מספיק טוב או שמישהו אחר יותר טוב. הוא עשוי לחשוב שהוא לא מספיק טוב בשבילך או שהוא לא ראוי להיות מאושר. זה יכול להיות השתקפות גם מילדותו. אם הוא ניסה כמיטב יכולתו לאורך כל שנותיו הצעירות רק כדי להיתקל בביקורת ואכזבה, הוא יכול פשוט לצפות לאכזב אותך אם יתחייב.
- טראומות זוגיות אחרות
אם בעבר היה בקשר שהסתיים בגירושין, אז אולי הוא פשוט לא בטוח מה גרם לכך. הוא יכול פשוט לחשוש שזה יקרה שוב.
או במערכות יחסים מסוימות שני האנשים כל כך מעורבים זה בזה שהחברות שלהם נופלת על הדרך.
הדבר העיקרי שאתה צריך לדעת על מחויבות-פוביות, או לפחות על רוב מחויבות-פוביות, הוא שהם נהנים מהמרדף ומתחילת הקשר. הכל על ההתרגשות וחוסר הרצינות. ברגע שהכיף וההתרגשות נעלמים, מופיעים הפחד והמחשבות מהריצה.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
כיצד לבסס מחדש עניין עם האקס שלך
כאן נכנסת הטקטיקה המסורתית שלך לשחזור ExBoyfriend. אני אקשר למספר מאמרים אחרים שייתכן שתרצה לבדוק בבוא העת, כך שאני לא רק חוזר על מידע שכבר קראת.
הטקטיקה הראשונה, ולדעתי החשובה ביותר, היא No Contact. אין דבר פחות מעניין ממישהו שקופץ מעלה ומטה לפניך הולך 'שים לב אליי!' כך אתה לוקח את הצעד האפי הזה לאחור וגורם לו להבין שהוא אולי רק מאבד אותך. (זה לא חייב להיות נכון, אתה רק רוצה שהרעיון הזה יופיע בחלק האחורי של מוחו ואז יגדל באופן אקספוננציאלי עם כל יום שאתה לא רודף אחריו ומתחנן בפניו 'רק תדבר איתך בבקשה.'
עיין במאמר על אין קשר והחליט כמה זמן תקופת ללא קשר תעבוד עבורך. ואז לדבוק בזה. אין דבר יותר קשה מלהפסיק מישהו ולהיצמד אליו, במיוחד כאשר אכפת לך מאותו אדם. אני מבין. אתה תרגיש את הדחף לתרץ מדוע צריך לאפשר לך לנתק קשר. אולי אפילו תשכנע את עצמך לחלוטין. עם זאת כריס סקר אילו סיבות לגיטימיות ואילו סיבות אינן קיימות במאמר אחר. לכן, כשאתה מגיע למצב ההוא כשאתה מנסה לנמק את עצמך ביכולתך לנתק שום קשר מוקדם, וזה יקרה, לך לקרוא את המאמר מתי זה בסדר לנתק שום קשר.
בזמן שאתה לא יוצר שום קשר, אתה צריך לבטל את המעקב אחריו בכמה שיותר חזיתות. זה יעזור לצמצם את הדחף להגיע אליו. אל תפרק אותו מחבר, פשוט בטל את המעקב אחריו או הסתיר את הודעותיו כדי שלא תראה אותם. הרעיון כאן הוא שהוא יכול לראות אותך, אבל אתה לא יכול לראות אותו. זה נותן לך כוח בלתי נראה מסוגים שונים. אתה יכול לשלוט במה שהוא רואה.
שרה האחרונה שלנו עירומה
התחל לעבוד על שיפור חייך תוך התבוננות בו זמנית על הדרך בה ניהלת את הקשר עם האקס שלך. ראשית שאל את עצמך כמה שאלות כדי להבין איזו אחריות תרמת למצב זה.
- האם הפסקת ללכת לחדר הכושר ולטפל בעצמך?
- האם הכנסת את עצמך לחיי ילדיו מהר מדי או באגרסיביות או ערערת אותו כהורה?
- האם התעלמת ממה שהוא רוצה בזמן שאתה נשאר ממוקד ברצונות שלך?
- כיבדת אותו ואת גבולותיו?
- האם אתה אחראי על הכספים שלך?
- האם היו לך יעדים דומים, לטווח הארוך או לטווח הקצר?
- האם דחפת ליותר מדי מוקדם מדי?
אתה מבין, על ידי כך שאתה שואל את עצמך את השאלות האלה ומענה עליהן בעצמך, אתה יכול לצמצם כמה שינויים שאתה צריך לעשות. אני מדגיש שאל את עצמך ותענה להם על עצמך, מכיוון שכל כך הרבה אנשים מרגישים שהם זקוקים לנו בצעד זה כתירוץ לפנות לאקס שלהם ולהכות אותם בשאלות.
אל תעשו את זה! חוץ מזה, אף אקס לעולם לא ייתן תשובה ברורה בכל מקרה, כי הם לא רוצים לפגוע ברגשות שלך או שהם קטלניים ביותר לפגוע ברגשות שלך. מוטב לך לבחון אילו טעויות עשית במערכת היחסים ואילו דברים אתה נותן להחליק במהלך הקשר ולהשקיע מאמצים לתקן כל אחת מהן שתוכל.
אני תמיד מציע להיכנס לחדר כושר, כי זה שינוי שכמעט ואין אינטראקציה לשים לב אליו.
אתה רוצה להיות אותה אישה שתמיד רצית להיות בכמה שיותר חזיתות.
אם הצלחת להגדיר את זה כך שאתה עדיין חבר עם האקס שלך ברשתות החברתיות, ובמקביל לעשות זאת כדי שלא תצטרך לראות את ההודעות שלו כל הזמן, אני מציע לצלם תמונות של כמה אבני דרך כשאתה פוגע בהם, כמו אם תחליט לקחת קיק-אגרוף או משהו כזה. זה ישיא את העניין שלו כי ברור שחייך לא נעצרו בלעדיו. זה יביא אותו לאכול מהידיים שלך בסופו של דבר אם אתה עושה את זה נכון.
העצה היחידה שלי בחזית זו היא לשמור על אותו קצב פרסום שהיה לך בעבר. אם היית מפרסם רק פעם או פעמיים בשבוע, אז אתה לא רוצה לפרסם פתאום 800 עדכונים ביום. תאמין לי, האקס שלך יידע בדיוק מה אתה עושה. עם זאת, אם תעבור על זה במודע ותגביל את ההודעות שלך לאבני דרך והודעות חשובות, אז הוא באמת יתהה מה קורה איתך. איש אינו צריך לדעת שעשיתם עוד טיול לבית הקפה אלא אם כן נפגשתם וביליתם עם ג'ורג 'קלוני שם.
איך לא להפחיד אותו
אחרי שתחזיר אותו ואני מתחלאחר, אתה צריך להמשיך לעבוד על עצמך ועל מצבך. אני רק אמשיך להתקדם עם החלק הזהבהנחהשאתה מבין שזהולאחראתה מחזיר אותו.
קודם כל, אתה לא רוצה לעבוד רק על הצד שלך בדברים ואז להפסיק ברגע שאתה מקבל את מה שאתה מחזיר לו. בסופו של דבר, הוא יבין מה קרה (זה לא יידרש למדען רקטות) והוא פשוט ילך משם שוב, אולי הפעם לתמיד.
לכן, אל תפקיר את השיפור העצמי שלך רק בגלל שהחזרת את הבחור. תישאר עם זה. המשך להשתפר. אין דבר יותר מניע מאשר לראות את האנשים הקרובים אליך מתקדמים. פשוט מחוסר רצון להישאר מאחור, החבר לשעבר (כבר לא) יצטרך להתבגר מעט כדי לעמוד בקצב.
לקחת בחשבון את סוגי הנושאים עליהם דנו קודם בנוגע לגורמים לחשש ממחויבות חשוב מאוד כאשר מחליטים כיצד להתקדם עם הדברים כעת לאחר שקיבלתם את האקס שלכם. כמו שאמרתי קודם, עם זאת, התחייבויות-פוביות עוסקות בכל החלקים המהנים והמרגשים במערכת היחסים. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הדילמה הזו היא לפזר את הרצינות בכל פעם מחדש בין הדברים המזדמנים והמרגשים. עשו כמיטב יכולתכם לא להיות דוחפים או מוחצים. דבר על דברים כשהם עולים, אבל שמור שלטון עד כמה אתה תוקפני. עם בן זוג שאין לו בעיה עם מחויבות, אתה עלול להתפתות לדחוף את המזל שלך. בהחלט הימנע מכך בכל מחיר עם פובית או אחרת הוא ייעלם מהר יותר מאשר רץ הכביש.
