• אסטרטגיית התאוששות לשעבר

כיצד להשיג שוב חבר / כיבוי

• 2024

איזה סרט לראות?

יום בשבוע: יוֹם שֵׁנִי יוֹם שְׁלִישִׁי יום רביעי יוֹם חֲמִישִׁי יוֹם שִׁישִׁי יום שבת יוֹם רִאשׁוֹן

ז'ָאנר:  פַנטַסטִי דְרָמָה קוֹמֶדִיָה מוֹתְחָן בַּלָשׁ

סוּג:  סרט   סִדרָה

הופעה

שלח לי בדוא"ל הצג באתר

תגיד לי אם התרחיש הזה נשמע מוכר.

אתה יוצא עם בחור.

עם הזמן הרגשות שלך מתחילים להתפתח מחיבתו לאהבתו. בדיוק כשנדמה ששניכם פגעו בצעדכם כזוג הוא מפיל פצצה ונפרד מכם.

---

---

זמן מה חולף ואיתו נראה כאילו החבר לשעבר שלך זכה לחכירה חדשה על החיים.

תן לו לבוא אליך אחרי פרידה

ועם החיים החדשים האלה יש לו כבוד חדש למערכת היחסים שלך בעבר. למעשה, הכבוד צמח לרמה שבה הוא מוכן לתת איתך קשר נוסף.

אז, אתה מסכים להתחיל מערכת יחסים חדשה עם האקס שלך והדברים נהדרים בין שניכם.

אתה מחזיק ידיים כמו פעם ..

---

---

הוא מנשק אותך בלהט כמו פעם ...

הוא מתאהב בך ברכות ...

בסך הכל הדברים נראים די טוב בארץ היחסים עבור שניכם.

עם זאת, לאחר שחלף זמן מה הוא קורא לך יום אחד להאכיל אותך בשורה זו,

'היי, אני פשוט לא מרגיש את זה יותר. חשבתי שהיות איתך יתקן דברים אבל זה לא עשה. אני חושב ששנינו צריכים ללכת בדרכים נפרדות. ביי ... ”

זה נשמע לכם מוכר?

ברוכים הבאים לדף האולטימטיבי לקבלת חבר לשעבר בחזרה (אם קיבלת אותו בעבר)

שלום שם!

ברוך הבא לדף שלי על החזרת חבר לשעבר (בהנחה שכבר החזרת אותו בעבר.)

לאלה מכם שנמצאים יחסית חדשים באתר זה שמי כריס סייטר,

כן, זה אני ביום חתונתי לאשתי המקסימה.

(כן, אני לא יוצאת מהשוק, סליחה ..)

אני פשוט הולך לרמה איתך כאן.

לדעתי אני מצלם תמונות איומות. עם זאת, את זה שלמעלה (ביום חתונתי) אני ממש אוהב כי אפילו לא ידעתי שזה נלקח אז אני נראה טבעי.

כמובן, שכרנו גם צלם מקצועי לתמונה זו אז אני לא יודע אם זו הסיבה שהיא נראית כל כך טוב או שזה העובדה שלא ידעתי שמצלמים אותי.

בכל אופן העניין לומר לכם את כל זה הוא שאני פשוט בחור רגיל.

למעשה, אני די בטוח שאם היית שואל את אשתי היא תתאר אותי כגבר סטריאוטיפי בהרבה מובנים.

נכון, יש לי את הרגעים המדהימים שלי, אבל לרוב אני פשוט חבר ממוצע עם גופו של אל יווני.

(אוקי, לא ממש ...)

אני מרגיש שחשוב לך מאוד להבין מי אני כדי שתדע ממי אתה לומד.

עכשיו, אני יודע מה אתה חושב.

'אם אתה רק ג'ו ממוצע, למה לי להקשיב לך?'

שאלה טובה!

למה אתה צריך להקשיב לי

בנוסף להיותי ג'ו ממוצע אני גם אחד היועצים המובילים בתחום היחסים ברשת.

כיום אני מחזיק ומפעיל שני אתרים מרכזיים המתמקדים במיוחד בסיוע לגברים ונשים לתקן את מערכות היחסים שלהם עם האקסים שלהם.

עזרתי לאלפי נשים לחזור עם האקסיות שלהן.

נכון להיום יש לי 3,940 לקוחות שרכשו את אחד הספרים הנמכרים ביותר שלי על החזרת חבר לשעבר.

לא מאמין לי?

אה, והנה מידע על הספר הנמכר ביותר שלי כיצד להחזיר את החבר לשעבר שלך,

קבל את סיפור האגדה שוב בחזרה בעזרת המדריך שלב אחר שלב שלנו להחזרת החבר לשעבר שלך

אבל כל זה לא משנה באמת.

עובדת העניין היא שכל מה שאכפת לך הוא היכולת שלי לעזור לך.

וזה יותר מאשר הוגן.

אם הייתי אתה זה היה כל מה שהיה אכפת לי.

אז אני אתן לך את זה ישר.

העובדה שאני 'ג'ו ממוצע' מעניקה לי למעשה תובנה וידע מדהימים לגבי אופן פעולתו של המוח הגברי.

לכן, בעזרת הידע והתובנה האלה אני אוכל ללמד אותך הרבה על מה לעשות כדי להחזיר את החבר לשעבר שלך אם שניכם חוזרים כל הזמן ונפרדים שוב כי אני יודע כמה כל הגברים חושבים . אני בכל זאת אחד.

אבל לפני שאני ממשיך אני רוצה להבטיח לך הבטחה מהירה.

ההבטחה שלי לך

אני מבטיח להיות ישר איתך ולומר לך איך הדברים באמת.

אני גם מבטיח להשתמש בדף זה כדי לעשות כל שביכולתי כדי להגדיל באופן משמעותי את הסיכויים שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך.

אה, ומה לעזאזל, אני גם מבטיח לענות על כל שאלה או הערה שיש לך בקטע התגובות של עמוד זה, אבל אל תהיה כועס אם אני לא אוכל להגיע אליך מיד. אני בכל זאת בחור עסוק.

אז מה אתה אומר נגיע לבשר של מה עמוד זה עוסק.

על מה עמוד זה עוסק

אני תמיד מחפש חולשות באתר זה.

חלק מהמסע שלי לקבל את אתר היחסים הטוב ביותר 'להחזיר את האקס שלך בחזרה' בעולם אומר שאני צריך כל הזמן לעשות ביקורות ולהיכנס לפרטי פרטים על נושאים שמעולם לא הייתי חושב עליהם.

אני תמיד מחפש נושאים מסוג זה.

ובכן, מתברר שהתעלמתי מאחד הנושאים הבסיסיים מכולם.

מה אתה עושה כדי להחזיר חבר לשעבר אם כבר החזרת אותו בעבר?

ובכן, זה מה שהדף הזה הולך להיות כל העניין.

אני אענה על כל השאלות שיש לך בראש (אם מצאת את עצמך במצב כזה).

אני אכסה,

• מערכות יחסים בין כיבוי לסירוגין
• התחזית הכוללת לחברים שוב ושוב
• תוכנית המשחק לקבלת גב אקס רגיל
• תוכנית המשחק לקבלת חזרה לאקס במצב מיוחד זה

נראה כמו מדריך קצר, הא?

תאמין לי, זה לא.

בואו נתחיל עם מערכות יחסים לסירוגין.

מה אתה צריך להבין על קשרים ומחוצה להם

מהו מערכת יחסים / כיבוי?

שאלה טובה!

אוקי, דמיין ששנינו התחלנו לצאת בינואר (אני מהמר שאתה מתרגש.)

ובכן, אם היינו מנהלים מערכת יחסים לסירוגין זה היה אומר שאנחנו יוצאים עם זוגיות, עוברים פרידה ומתחילים לצאת שוב. תהליך זה יקרה מספר פעמים.

למשל, הזכרתי ששנינו התחלנו לצאת בינואר.

ובכן, מינואר עד מרץ אנו נמצאים בשלב 'פועל' בו אנו יוצאים. כמובן, אי שם במרץ אני תופס אותך מפלרטט עם איזה בחור ונפרד ממך.

אנחנו נשארים פרודים ממרץ עד מאי.

במילים אחרות, מרץ - מאי אנו נמצאים בשלב 'כבוי' בו איננו יוצאים.

מתישהו באמצע מאי אתה מתחנן לחזור ולהיות הבחור הגדול שאני, אני מחליט לתת צ'אנס נוסף לזוגיות שלנו. לכן, ממאי עד אוגוסט אנו נמצאים בשלב 'שוב ושוב' בו אנו ממשיכים עד היום.

מה קורה באוגוסט?

ניחשת את זה!

אנחנו נפרדים שוב.

(במקרה אני תופס אותך מפלרטט עם בחור אחר .... אתה באמת צריך לעבוד על זה.)

אנו נשארים ב'שלב הכיבוי 'הזה עד נובמבר בו שנינו מרגישים מעט בודדים ולא רוצים להיות לבד בחגים. אז מה אנחנו עושים?

אנו מתחילים את מערכת היחסים שלנו שוב (בשלב הבא).

אתה מבין איך הדבר פועל שוב, כבוי שוב?

זה כמו משחק טניס שבו היחסים שלך הם כדור הטניס.

כאשר זה נפגע לצד הזה של בית המשפט,

אתה נחשב להיות בשלב 'שוב ושוב'.

וכשזה נפגע לצד הזה,

אתה נמצא בשלב 'כבוי שוב'.

כדור היחסים ממשיך להכות הלוך ושוב עד שקורה אחד משני דברים.

1. אתם נשארים יחד לצמיתות
2. אתה ממשיך בדרכך באופן נפרד וממשיך הלאה

ברור, מה שאני כאן כדי ללמד אותך זה איך לעצור את ראלי הטניס הבלתי נגמר ולקבל את האקס שלך בחזרה לצמיתות (מה שהעזתי לעיל.) עם זאת, לפני שאוכל להיכנס לזה אני רוצה קודם לקחת צעד אחורה ולהסתכל בהשקפה הכללית שלך אם מצאת את עצמך במערכת יחסים מופעלת שוב.

התחזית לחברים לשעבר מופעלים / מושבתים

תאמינו או לא אבל זה משהו שאני רואה לעתים קרובות למדי בהתאוששות החבר לשעבר.

אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים נתקלתי בנשים ששולחות לי הודעה כזו,

'החבר שלי והייתי במערכת יחסים פעילה שוב, כבויים שוב (אנחנו בשלב שוב כבוי.) איך אוכל להחזיר אותו?'

תאמינו או לא אבל שוב ושוב יחסי יחסים הם די שכיחים למדי.

על פי מחקר שנערך בו נשאלו 752 זוגות נשואים ו -323 זוגות שהתגוררו יחד אם היו אי פעם ביחסי כיבוי ושנית ביניהם.

מסתבר שלרבים מהם היה.

23% מהזוגות הנשואים הצהירו שהם נמצאים בשלב מסוים.

ו 37% מדהימים מהזוגות החיים ביחד דיווחו על כך.

עכשיו, מכיוון שאני לא כותב מאמר זה במיוחד לנשים שמנסות להדליק את עצמן / להן שוב לבעלות לשעבר (איך לעזאזל זה עובד?) ברצוני להתמקד ב 37% מהזוגות החיים יחד שדיווחו כי הם היו במערכת יחסים הפעלה / כיבוי שוב בשלב מסוים.

323 זוגות שגרים יחד נשאלו את השאלה הזו ...

37% מהם אמרו כן ...

משמעות הדבר היא כי מתוך 323 הזוגות שנבדקו 120 מהם היו במערכת יחסים הפעלה / כיבוי שוב עם האחר המשמעותי שלהם בשלב מסוים.

אתה יודע מה זה אומר, נכון?

120 מהנשים הצליחו להחזיר את האקסיות שלהן וכאשר נערך המחקר הזוגות היו כולם ביחד.

במשך תקופה ארוכה מאוד תמיד הייתה לי השערה מעניינת בכל הנוגע ליחסים שוב ושוב.

ההשערה

ג'ורג 'גורדון ביירון אמר פעם,

'ההיסטוריה, עם כל הכרכים שלה עצומה, אין לה אלא עמוד אחד'

במילים אחרות, ההיסטוריה חוזרת על עצמה.

נראה שזה המקרה לאורך כל ההיסטוריה.

• אנשים תמיד ישנאו שיחויבו במס ...
• תמיד נמצא סיבה לפתוח במלחמה ...
• אנחנו תמיד נאהב את הצ'יפס במקדונלדס ...

אוקי, האחרון הזה לא היה בדיוק 'ראוי להיסטוריה' אבל אתה מבין את מה שאני אומר.

אתה יודע מה גם חוזר על עצמו?

יחסים!

וחבר לשעבר שהיית בקשר חוזר / כבוי איתו הוא דוגמה מושלמת לכך.

אז הנה ההשערה שלי.

לחבר לשעבר שקיימת איתו שוב / פעם יחסים יהיה קל יותר לחזור על סמך היסטוריית העבר שחזר.

נראה שהמספרים לעיל בהחלט מצביעים על העובדה שההשערה שלי נכונה ואפילו הרבה מסיפורי ההצלחה שהיו לי כאן ב- Ex Boyfriend Recovery מצביעים על כך.

זו מעוררת שאלה מעניינת.

למה?

מדוע קצת יותר קל להחזיר חבר לשעבר לסירוגין?

כדי להבין זאת אני חושב שעליך להבין את אחת הסיבות העיקריות מדוע קורה שלב 'כבוי שוב'.

הסיבה הנפוצה ביותר שלב 'Off Off' קורה

מניסיוני הנה כמה שלבי ה'כיבוי מחדש 'קורים.

גבר ואישה יוצאים איתם.

נראה שהכל בסדר עד שמתרחשת מחלוקת. נניח כי המחלוקת סובבת סביב האישה שנתפסת מפלרטטת עם גבר אחר באמצעות הודעות טקסט.

האיש במערכת היחסים כועס מאוד ותופס את הפלירטוטים כמסוכנים. אחרי הכל, גברים קשים לציד ואישה שמפלרטטת עם אחד יכול לפעמים להיות שווה ערך לכריש שמרים את ריח הדם במים.

האישה לעומת זאת מעלה את הטענה שהבחור שהיא לא מפלרטטת והבחור איתו דיברה היה רק ​​חבר ושהחבר שלה (הגבר) צריך לסמוך עליה.

מערכות יחסים לא יכולות לעבוד טוב מאוד אם לא מעורב אמון.

אז מה שיש לנו כאן זה שני אנשים במערכת יחסים שנדבקים לאקדחים שלהם.

1. האיש מאמין שחברתו לא צריכה לפלרטט עם אף גבר אחר.
2. האישה מאמינה שהיא לא עשתה שום דבר רע כי הבחור איתו דיברה היה רק ​​חבר ותו לא.

זו בעיה מכיוון שהגבר לא מתכוון לסגת מהנקודה שלו והאישה לא מתכוונת לסגת משלה.

מה קורה לאחר מכן?

ובכן, כשכל אדם במערכת היחסים נדבק לאקדח, שניהם כועסים יותר זה על זה (האיש יותר מאשר האישה).

למה?

זה יישמע ממש סקסי אבל אתה רוצה להבין גברים, נכון?

יש גברים שלא אוהבים את זה כשאין להם את התמיכה של הנשים שלהם. הם לא אוהבים את זה כשהם מרגישים שהם צודקים והאחר המשמעותי שלהם טועה.

אני מניח שכל מה שמסתכם בזה הוא העובדה שגברים אוהבים להרגיש שהם תמיד צודקים.

זה מצחיק, לפני כמה ימים צפיתי באחת מתוכניות המשחק הוותיקות האלה שנקראו המשחק הטרי. הנחת היסוד של המשחק הייתה די פשוטה. הם לקחו שלושה זוגות נשואים (חלקם היו נשואים טריים וחלקם היו זוגות שהיו יחד שנים והם שאלו כל אדם שאלה הנוגעת לזוגיות שלהם (האדם השני היה מחוץ לבמה כך שהם לא שמעו את התשובה.) בסופו של דבר. האדם השני (שהיה מחוץ לבמה) נקרא שוב וישאל אותה שאלה. אם התשובה שלו הייתה זהה לאדם שאליו הם נישאו הוא קיבל נקודה. אם זה לא היה אותו מצחיק (מכיוון שיש זוגות באמת לקחו את זה באופן אישי) והם לא קיבלו נקודה.

פשוט מספיק, נכון?

ובכן, כשצפיתי בתוכנית זו היה זוג אחד שבלט לי.

האיש במערכת היחסים במיוחד.

עכשיו, הדבר שאתה צריך לזכור הוא שהמופע הזה הוגדר כבר בשנות ה -70.

מדוע זה חשוב?

כי איך שהוא פעל אני רואה הרבה גברים היום.

כשאשתו נשאלה שאלה היא נתנה תשובה. לאחר מכן הוא נקרא לבמה ושאל אותה שאלה ונתן תשובה אחרת לגמרי. כנראה שהתשובה שנתן הייתה נכונה והתשובה שאשתו נתנה הייתה שגויה.

אשתו שכחה משהו וענתה לא נכון. בזמן שהוא זכר את זה וענה נכון.

עם זאת, במקום לצחוק מהטעות כמו שרוב הזוגות עשו, הוא לקח את זה באופן אישי מאוד ולקח קצת זמן לטרוף את אשתו על כך שהוא ענה בצורה לא נכונה,

'אתה תמיד טועה ... אתה מבין, היא תמיד טועה בדברים הפשוטים האלה'

אשתו, שנבוכה בבירור מטעותה אמרה כי היא מצטערת אך כי היא לא תמיד טעתה בדברים.

'לא' הוא ענה.

'אתה תמיד טועה ואני תמיד צודק. תגיד לי שאני תמיד צודק. אתה יודע שזה נכון.'

אשתו גלגלה את עיניה והצהירה בסרקזם,

'כן, אתה תמיד צודק ואני תמיד טועה.'

ראשית, הבחור הזה מטומטם לגמרי לאשתו.

שנית, אני חושב שמה שהוא אמר מעניין כי זה מסכם הרבה גברים שם בחוץ.

רבים מאיתנו צריכים להיות צודקים רוב הזמן.

רבים מאיתנו באמת מאמינים בטיעונים כמו זה שהבאתי בדוגמה לעיל לפיהם אנו צודקים ואחרים המשמעותיים שלנו טועים.

כמובן שלעיתים קרובות לא נשים הן אלה שצודקות. לכן, כאשר חילוקי הדעות הללו מתרחשים ושני האנשים עקשנים לדבוק בדעותיהם הם נוטים להיכנס לקרבות אפיים למדי.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

להתפרק כלוחמה רגשית

בואו נחזור לדוגמא שלמעלה.

ברור שגבר נסער מכיוון שהוא מאמין שחברתו מפלרטטת עם בחור אחר.

האישה לא מאמינה שזה המקרה שכן הבחור הוא רק חבר והיא לעולם לא יכולה לראות את עצמה איתו.

שני האנשים מקפידים על נשקיהם כאן ומתפתח קרב.

די מהר המאבק מתפתח למשהו ... מפחיד.

צועק ...

דברים שבורים ...

בְּכִי…

בסך הכל, זה מאבק די מפחיד.

ובכן בשלב מסוים במהלך הקרב הזה האיש יחשוב לעצמו,

'אני מאבד שליטה כאן. מה אני יכול לעשות כדי להשיג את זה בחזרה? מה אני יכול לומר כדי לשלוט בה באמת ולהפוך את הדברים לאיך שאני רוצה אותם? אה, אני יודע שאני פשוט אפרד ממנה. זה יעביר את הנקודה שלי. '

כן, כמה גברים שם ישתמשו בפרידה כמלחמה רגשית כדי להעניש / לשלוט בך אם הדברים לא הולכים בדרכם.

תחשוב על זה ככה, בראש של גבר אם הוא מאמין שאתה מפלרטט עם גבר אחר ואתה מאמין שאתה לא הדרך היחידה שתבין עד כמה הוא לא אוהב שהתנהגות זו היא להיפרד ממך מכיוון שעמוק בפנים יודע שזה משהו שאתה לא רוצה.

במוחו אם הוא נפרד ממך, אתה הולך לשבת בחדר שלך ובוכה כל היום והלילה על כמה שגויה טעית רק בגלל שלא היית מפסיק לדבר עם חבר כלשהו שלא אומר לו הרבה אתה בכלל.

במילים אחרות, החבר שלך משתמש בפרידה כמלחמה רגשית כדי להגיע לדרכו.

הוא יודע שזה יפגע בך והוא יודע שזה קרוב לוודאי יביא אותך להפסיק את ההתנהגות שהוא לא רוצה לראות יותר.

כמובן, הוא פשוט יורה לעצמו ברגל כי עמוק בפנים הוא בכלל לא רצה להיפרד ממך.

אז מה לדעתך קורה אחר כך?

כן, ניחשת נכון.

נוצרת מערכת יחסים שוב ושוב כאשר בכל פעם שהוא לא מקבל את דרכו הוא נפרד ממך, מתחרט ואז חוזר איתך שוב.

אז, עכשיו, אחרי שאתה מבין יותר את הסיבה הנפוצה ביותר שקיים יחסי הפעלה / כיבוי שוב, יכול לעבור למה שאתה יכול לעשות כדי לעצור את המעגל האינסופי של פרידה וחזרה ביחד.

תכנית רגילה של 'השג את תוכניתך לשעבר'. 'מופעל / כבה שוב קבל את תוכנית הגב לשעבר שלך'

אני חושב שזה חשוב שלפני שאני מתחיל להיכנס ל'תוכניות משחק 'ודברים כאלה, שנדבר קצת על המטרה העיקרית שאתה מנסה להשיג אם אתה מנסה להדליק / לחזור שוב לחבר לשעבר.

המטרה העיקרית שאנו מנסים להשיג כאן באמצעות מדריך זה היא לא רק להחזיר את החבר לשעבר שלך אלא לעצור את המעגל האינסופי של להיות במערכת יחסים מופעלת מחדש.

הבנת?

להיות במערכת יחסים מסוג זה מזיק כי בסופו של דבר אם תמשיך להסתובב בסבב הזה אתה הולך לקרוס ולהישרף והקשר שלך ייפגע מכדי להתאושש.

כן, אמרתי את זה.

מערכת יחסי הפעלה / כיבוי שוב אמורה להיכשל בסופו של דבר אם משהו לא משתנה.

כמובן, כרגע אנו מניחים שאתה נמצא בשלב 'כבוי שוב'. אז, המשימה הראשונה שלנו היא להסתובב סביב להחזיר את החבר שלך.

(אגיע להחזיק אותו בעוד שנייה.)

באופן כללי בנסיבות אלה, כדי לחסוך זמן, הייתי אומר איזו הצהרה כללית כמו,

'פשוט עקוב אחר הכללים הבסיסיים של החזרת חבר לשעבר כדי להחזיר אותך / לחזור לשעבר לשעבר.'

למרבה הצער, הכללים הבסיסיים לא יהיו יעילים באותה מידה במקרה של האקס שלך, מכיוון שאנחנו צריכים לזכור את המטרה הסופית שלנו (לעצור את המעגל האינסופי הזה של פירוק ופיוס).

הנה איך נראים הכללים הבסיסיים להחזרת חבר לשעבר,

ובכן, כאשר אתה מתמודד עם המצב עליו אנו מדברים במאמר מסוים זה הכללים לעיל אינם חלים עוד.

יש לשנות אותם ממספר סיבות שונות.

לפני שאני נכנס לשינויים תן לי לתת לך את תוכנית המשחק 'המתוקנת' החדשה שאתה צריך לעקוב אחרי חבר / ה לשעבר, לסירוגין,

שימו לב להבדל בין שתי תוכניות המשחק.

תוכנית המשחק הפעלה / כיבוי ארוכה מעט ואפילו מעל כמה כוכבים.

התייתרתי לשים כוכבים מעל ההיבטים של תוכנית המשחק ששונו או נוספו בהשוואה לתוכנית המשחק הכללית הקודמת.

מלבד השינויים הללו תוכנית המשחק נותרה זהה.

לדוגמה, כללי המסר, השיחות והתאריך המתוארים ב- Ex Boyfriend Recovery PRO,

קבל את סיפור האגדה שוב בחזרה בעזרת המדריך שלב אחר שלב שלנו להחזרת החבר לשעבר שלך

הם בדיוק אותו דבר.

השינויים עם זאת ...

ובכן, אולי יהיו לי הסברים לעשות מדוע אני רוצה שתעשה אותם.

אז מה שהייתי רוצה לעשות עכשיו זה לעבור על כל שינוי בתכנית המשחק החדשה בזה אחר זה ולהסביר את הנימוקים שלי מאחוריו.

בואו נתחיל תחילה עם כלל אין יותר קשר.

שינוי תוכנית המשחק מספר 1 - כלל ארוך יותר ללא קשר

בואו ניקח צעד אחורה וללמוד את מהות מערכת היחסים שיש לה שוב ושוב טבע.

בכל הקשרים המחודשים שבהם זוג חוזר ונשנה תמיד יש אדם אחד שדוחף לחיבור מחדש ואדם אחד שמסכים לכך.

נכון, יתכן שיש מקרים שבהם שני האנשים מסכימים הדדית לחזור ביחד, אך גם אם זה קורה מישהו צריך ליזום את השיחה 'בוא נחזור לחזור'.

בואו נעשה כאן משחק תפקידים ונעמיד פנים שאתה ואני יוצאים ונמצאים בעיצומו של שלב 'כבוי שוב'.

יום אחד אתה בא אליי ומתחיל לנסות להחזיר אותי.

הילדה שאכלה את הירח

אתה יין ואוכל לי ...

קח אותי לסרט האהוב עלי ...

אני חושב שאתה מקבל את התמונה כאן.

בסופו של דבר אתה זה שיוזם את השיחה 'מאפשר לחזור ביחד' ואני מסכים לחזור לקשר איתך. למרבה הצער, היחסים שלנו לא נמשכים זמן רב ואנחנו נפרדים שוב כעבור כמה שבועות.

עכשיו, נניח שתהליך זה חוזר על עצמו עוד כמה פעמים.

התהליך= שנינו נפרדים, חוזרים יחד ואז נפרדים שוב.

איפשהו בדרך מחשבה הולכת להיכנס לראשי.

מה המחשבה?

'הממ ... בהתבסס על העבר היא תמיד חוזרת אלי. אני יכול להשיג אותה מתי שארצה. '

אתה זוכר מה אני תמיד אומר על גברים, נכון?

הם תמיד רוצים את מה שהם לא יכולים לקבל.

ובכן, אם החבר לשעבר שלך מתרשם שתמיד תחזור אליו אז זו בעיה גדולה כי אין לו שום חשש לאבד אותך (מה שיכול להיות יעיל למדי לגרום לגבר לחזור אליך).

אז בהנחה שאתה נמצא במצב כזה שבו החבר לשעבר שלך חושב שהוא יכול להחזיר אותך לא משנה מה (על סמך העבר) מה אתה יכול לעשות כדי להתגבר על זה?

על ידי שימוש בכלל אין קשר יותר כמובן.

הצגת הכלל הארוך יותר של NC

(אם אינך יודע מהו כלל אין קשר, אנא עיין בשלי.)

הכלל ללא מגע כללי שאני בדרך כלל ממליץ עליו לנשים הוא תקופת מגע ללא 30 יום.

ובכן, עבור גבר שהיית במערכת יחסים מחודשת / כבויה איתו ומתרשם כי תחזור תצטרך לעשות משהו דרסטי כדי לגרום לו לחשוב,

'וואו, ייתכן שהפעם היא נעלמת לתמיד ...'

זו הסיבה שאמליץ על כלל ללא קשר בטווח 45-60 יום.

עכשיו זה אולי נראה הרבה זמן אבל בואו נסתכל על זה בצורה הגיונית.

אם בסופו של דבר אתה יושב בכלל ללא קשר שבו אין לך קשר איתו בכלל במשך חודשיים תמימים פתאום הוא הולך לחשוב,

'אני יכול לקבל אותה בכל זמן שארצה.'

ל

'אולי היא נעלמה לתמיד הפעם ...'

אם אתה מקבל את החבר לשעבר שלך חושב שיש לך אותו בדיוק איפה שאתה רוצה אותו.

שינוי תכנית המשחק מספר 2 - התאוששות ההזדמנות האחרונה

זה הולך להיות מעט שנוי במחלוקת, אבל אני חושב שזה צעד הכרחי כדי לשבור את האינסופי על מחזור שוב / כיבוי.

חלק מהסיבה שאתה נמצא במצב הזה היא שעמוק בפנים אתה יודע שהפוטנציאל לחזור ביחד תמיד קיים אם שניכם אי פעם נפרדים.

לעיל הסברתי מדוע זה יכול להיות מסוכן בגלל נפשו של גבר.

ובכן, זה גם מסוכן עבורכם.

עכשיו זה יישמע דרסטי אבל נשא אותי כאן.

דמיין שאתה הולך יום אחד בכביש ונתקלת בטעות במכשפה.

כן, אני יודע שזה נשמע מגוחך אבל תן לזה צ'אנס.

כשנתקלת במכשפה הזו היא די כעסה עליך,

כתוצאה מכעסה היא החליטה להטיל עליכם קללה.

מה הייתה הקללה?

אם אתה מחזיר את החבר לשעבר שלך (מכיוון שאתה בשלב 'כבוי שוב') ובסוף תיפרד ממנו שוב אז תמות ברגע שאתה מנסה להחזיר אותו.

אתה יכול לדמיין אם היה לך את הקללה הזו?

משהו אומר לי שמחזור ההפעלה / כיבוי שוב יישבר מכיוון שלא היית רוצה להחזיר אותו שוב מכיוון שאתה מת.

ככה אני רוצה שתיגשו למערכת היחסים הזו עם החבר לשעבר.

מספיק מזה שוב / שוב כבוי שטויות.

אני רוצה שזו תהיה ההזדמנות האחרונה שלך כזוג.

שניכם כבר נתנו זה לזה שפע של סיכויים בעבר וכולם נכשלו.

אז, בואו רק נניח שאתם יוצאים משלב 'off off' עם החבר לשעבר. ובכן, כל מה שאני מבקש מכם לעשות הוא להניח אותו בצד ולקבוע את התקדים.

הסבירו לו שזה הסיכוי האחרון שיש לשניכם כזוג (אם אתם חוזרים ביחד.) אם שניכם לא מצליחים לשרוד את שלב 'שוב ושוב' הקרוב הזה אתם פשוט הולכים לעזוב אחד את השני לתמיד.

תגרום לחבר שלך לשעבר להבין שאתה רציני בקשר לזה ושאתה מתכוון לזה כשאתה אומר שזו ההזדמנות האחרונה שלך ביחד.

אה, וזה חשוב מאוד שאתה מתכוון לזה.

אתה צריך להאמין שמדובר בסוג של דבר או כלום.

אם אתה לא יכול לגרום לזה לעבוד הפעם אז תצטרך להמשיך הלאה.

חושב ש…

תגיד את זה…

תאמין בזה…

כעת, זהו יתרון מושלם לשינוי הבא של תוכנית המשחק הכוללת.

שינוי תוכנית המשחק # 3 - שמרו על הקשר

פרופסור מאוניברסיטת טקסס חוקר מערכות יחסים כבר שנים.

למעשה, היא ניהלה מחקר על זוגות שהודו שהם נמצאים במערכות יחסים שוב ושוב והיו להם ממצאים מעניינים מאוד.

היא בעצם גילתה שזוגות שהיו בקשרים מסוג זה דיווחו על פחות התנהגויות כדי לסייע בשמירת הקשר. במילים אחרות, שוב ושוב זוגות לא היו בטוחים לשמור על מערכות היחסים שלהם כמו שרוב האנשים האחרים עושים.

עכשיו זו שאלה מעניינת.

איזה סוג של התנהגויות נדלקות שוב ושוב זוגות שלא מפגינים?

להלן ריכזתי רשימה קטנה של התלונות הנפוצות ביותר של גברים ונשים במערכות יחסים מסוג זה.

• אדם אחד במערכת היחסים לא מרגיש טוב עם עצמו.
• חסר אינטימיות פיזית בין שני חברי הקשר
• בין שני המשתתפים קיים חוסר אמון
• מישהו לא נכלל בפעילויות

הדבר החכם ביותר שאתה יכול לעשות אם אתה מחזיר את החבר לשעבר כדי למנוע ליפול לשלב 'כבוי שוב' הוא לשמור על מערכת היחסים שלך.

כן, זוגיות היא רחוב דו כיווני המחייב את שניכם להתאמץ אך העובדה היא שלא תוכלו לשלוט במה שהחבר שלכם אומר או עושה.

עם זאת, אתה יכול לשלוט בפעולות שלך בעצמך ומניסיוני גבר יטפל בך הרבה יותר טוב אם מטפלים בצרכיו במערכת היחסים.

לדוגמא, אם אשתי מתייחסת אלי ממש טוב יום אחד אז אני נאלצת לקלקל אותה יותר. מצד שני, אם היא כל הזמן נלחמת בי בדברים או מכניסה אותי למצב אז אין שום דרך שאני אלך ממיטב יכולתי לקלקל אותה (אל תגידי לה שאמרתי את זה.)

הנקודה שאני מנסה להעלות כאן היא שעל ידי כך שאתה מוודא שצרכי החברים שלך מתמלאים אתה יכול כמעט לגרום לו להתייחס אליך כמו שתמיד רצית שיתייחסו אליו.

זו סוג של שליטה מוזר, הא?

על ידי טיפול טוב בגבר שלך אתה מקבל יחס טוב בתמורה.

כמו אפקט כדור שלג.

אז איך תוכלו לעשות זאת?

איך אתה יכול לשמור בבטחה על מערכת היחסים שלך לעתיד?

הממ ...

למען האמת זה קצת מסובך וזה ייקח לי עשרות אלפי מילים לתאר. למרבה המזל, כבר הרכבתי א כיצד לעשות זאת.

אז ההמלצה שלי היא שתבדוק את המדריך הזה ותבצע את המידע שקראת שם לפעולה.