• אסטרטגיית התאוששות לשעבר

איך קיבלה את האקס שלה כשהוא עבר לגור עם האישה האחרת

• 2024

איזה סרט לראות?

יום בשבוע: יוֹם שֵׁנִי יוֹם שְׁלִישִׁי יום רביעי יוֹם חֲמִישִׁי יוֹם שִׁישִׁי יום שבת יוֹם רִאשׁוֹן

ז'ָאנר:  פַנטַסטִי דְרָמָה קוֹמֶדִיָה מוֹתְחָן בַּלָשׁ

סוּג:  סרט   סִדרָה

הופעה

שלח לי בדוא"ל הצג באתר

הפעל פרק פודקאסט משחק

לאחרונה אני עושה את הדבר הזה במקום בו אני מפנה זמן מחוץ ללוח הזמנים העמוס שלי לראיין כמה שיותר סיפורי הצלחה. אתה מבין, אני מאמין גדול שלעולם לא להיות מרוצה ותמיד לנסות לרדת לעומק מהי האמת.

האם האיש ביי ביי מדורג R

אני לא מספיק טיפשי כדי להאמין ש'החזרת אקס 'יכול להיות מדע מדויק, אבל אני אגיד שככל שאני לומד יותר כך אני משוכנע שיש דרכים שבהן התוכנית שלי יכולה להשתפר.

היכנסו לבית'אני!

---

---

בתאני מנסה להחזיר את האקס שלה כבר למעלה משלוש שנים.

היא נאלצה להתמודד עם כמה מהתרחישים הקשים ביותר שיכולתם לדמיין.

• האקס שלה עוזב אותה כשהיא בהריון
• האקס שלה עבר לגור עם אישה אחרת
• האקס שלה כל הזמן מתווכח איתה
• אתה מקבל את התמונה

ובכל זאת למרות כל הקושי הזה היא התמידה וכעת יש לה את האקס שלה בחזרה.

צפו והאזינו לראיון העומק שלנו ולמדו.

---

---

איך קיבלה את האקס שלה בחזרה כשהוא עבר למישהו אחר

כריס סייטר:
בסדר. אז היום נדבר עם סיפור הצלחה. זו בת'אני שיש לה סיפור מעניין באמת. בנאדם, היא בקבוצה הרבה זמן. אז בת'אני היא אחד האנשים המעטים שדבקו בתוכנית כולה ולקח זמן להחזיר את האקס שלה. אז בכל מקרה, מה שאנחנו הולכים לעשות היום זה לשאול אותה כל מיני שאלות כדי להבין מה היא עשתה שעבד ומה היא עשתה שלא עובד, כדי שנוכל לעזור לאנשים שמאזינים לזה. אבל מה שלומך בת'אני?

בתאני:
אני מעולה. תודה. אני מצליח, כריס.

כריס סייטר:
בסדר. אז אל תיתן לנו סקירה כללית של מצבך מההתחלה ועד הסוף. הרצפה היא שלך.

בתאני:
בסדר. ניהלתי מערכת יחסים של שנה וחצי עם האקס שלי ונפרדנו. הייתי בהריון שבעה חודשים אז זה היה מצב קשה מאוד. ואני יודע שאתה מדבר, בתוכנית, שזה סוג של סיטואציה מיוחדת. זה היה מערכת יחסים מחויבת. גרנו יחד. זה היה הריון מתוכנן. זה פשוט, דיברנו על אירוסין ואז פתאום הוא אמר שהוא לא מאושר ונפרדנו. אז מאז עברו שלוש שנים, קצת יותר משלוש שנים, ובגלל העובדה שבסופו של דבר נולד לנו ילד, בסופו של דבר היו לנו פרקי זמן שהצלחנו להיות בקשר הדוק או כמעט היינו צריכים להיות. ואז היו תקופות בהן אני אישית הייתי צריך להפריד. הייתי צריך את המרחב הזה והייתי צריך את המרחק הזה.

בתאני:
אז היו תקופות שלא עסקתי באופן פעיל בתוכנית, אבל עשיתי קצת כמו להמשיך הלאה בלי להמשיך הלאה, או אפילו ללא קשר ללא הגבלת זמן. היה לי פרק זמן שהייתי צריך לעשות את זה. אז בעצם הסיפור שלי נוגע בכל הבסיסים מכיוון שהיה לי OW, הוא עזב אותי לחזור מיד לאקס שלו שהיה לו ילד, כמו קודם לזוגיות שלנו. אז זה היה הקודם שלו בדיוק. ואז-

כריס סייטר:
אני צוחק כי, בתאני תמיד ... אז הייתי עושה את חיות הפייסבוק האלה בקבוצה והיא תמיד תופיע לחיי הפייסבוק. אז יש לה את השיער הסגול והייתי כמו, 'בסדר, יש את ביתאני.' ותמיד הייתי יודע בגלל השיער הסגול 'אוקיי, יש לה את האישה השנייה, היא בהריון.' אז, וזה היה פשוט מצחיק. חוטף את נתיב הזיכרון.

בתאני:
וזה העניין הוא שמצבי, ובעצם, בשנה שעברה היה לי רגע וופסי שבו הפכתי לאינטימי עם האקס שלי ושברתי את שרשרת הערך. אז המצב שלי ממש נוגע בכל הדברים. האקס שלי לא יצר איתי קשר בתקופת הקשר. עשיתי 30 יום מלאים. הוא לא יצר איתי קשר מייד. לא עשיתי את זה שום קשר כי לא ידעתי על התוכנית כמעט חודש. וכשמצאתי את זה, כמעט סיימתי שום קשר ונשארתי עם זה. כי מבחינתי יש לי גאווה. אני אדם מאוד גאה. כשמישהו עוזב אותי כשאני בהריון, כן, אני [לא נשמע 00:02:57] אליו, שלחתי לו הודעה, התחננתי, עשיתי את כל הדברים האלה, אבל בסופו של דבר הסתובבתי ונשארתי עם 30 הימים האלה.

בתאני:
והוא לא הושיט יד. הוא בכלל לא הושיט יד. והוא אמר שזה בגלל שהוא מכבד שהוא חשב שאני רוצה מקום. הוא ידע שאני רוצה להיות לבד ומין להתמודד עם מה שאני מתמודד. ומאז דיברנו על כל הדברים האלה. והוא אמר כמו, “נאבקתי. כאילו היה לי קשה. כאילו התגעגעתי אליך. התגעגעתי לחיים שלנו, ליום יום שלנו. ' אבל אלה דברים שכאשר אנשים בקבוצה מעלים אותם, אני רוצה לתת להם את ההבטחה שאני עומד כאן עכשיו וזה יכול להיות המקרה שבו הדברים האלה קורים והדברים לא הולכים כמו שאתה רוצה. . יש OW. וכריס, אתה מיד הולך, '[לא נשמע 00:03:49]' זו תגובת הברכיים שלך. כמו, 'אה, ילד.'

בתאני:
ואז אם זה מישהו שיש להם ילד ואיתו היסטוריה, זה כמו, 'אלוהים אדירים, מה אתה עושה עם זה?' ואני חושב שהסיבה היחידה שדבקתי בתוכנית כל הזמן היא שזה לא היה דבר רע. זה ממש הדבר הכי טוב שקרה לי. הייתי בהלם כשהפרידה התרחשה. הייתי בהריון ועברתי משהו שלדעתי הרבה אנשים, לא בהריון, יהיו מוצפים ממנו. והתוכנית שלך נתנה לי תקווה. זה נתן לי מוטיבציה שיש דרך לפניי. עבודה עם אנה עושה אימון, מה שעשיתי בשנת 2018. לא הייתי מוכן לזה אז. עדיין בעצם יצאתי מההלם מהקשר שהתפרק ומהחיים החדשים שלי ומה המשמעות של להיות אם חד הורית.

בתאני:
אבל מאז חזרתי ובחנתי את החומרים שלה ואני משתמש בהם ללא הרף. בשידור חי בפברואר, אני חושב שזה היה, של 2018, שיניתי את זה שוב ושוב ושוב. זה על איך להחזיר את האקס שלך, מה מושך אותם, איך לגרום להם להתאהב שוב, את הלייב ששיתפתי-

כריס סייטר:
האם זה זה עם העובדה 11-

בתאני:
כֵּן. 11. כן.

כריס סייטר:
נכון, כן. בסדר.

בתאני:
כן. וזה הדבר מספר אחד שאני ממליץ לכל חברי הקרב שלי, לכולם בקבוצה, לכל האנשים המצטרפים החדשים. כמו לצפות בשידור חי, אתה יכול פשוט ללכת, נקודה אחר נקודה, ולרדת ברשימה ולומר, 'זה היה חסר. זה עדיין חסר. זה שם, אבל זה לא מאה אחוז שם. ' אתה יכול להמציא את מפת הדרכים שאנה נתנה לי, ושהיא יחד נתנה לי את התוכנית. זה מה שהייתי צריך. הייתי צריך להשתמש ממש במדיה החברתית שלי, בתחום ההשפעה שלי שתמיד עבד לטובתי, כי המשפחה שלו אהבה אותי מהיום הראשון-

כריס סייטר:
בנוסף יש לך ילד יחד איתו.

בתאני:
כן בדיוק.

כריס סייטר:
זה יכול לסייע גם בהקשר זה.

בתאני:
אה, בהחלט. אבל אתה משתמש בדברים האלה לטובתך ולטובתך, ואתה משתמש באותם 11. ובעצם כאילו הם מרק בידיים שלך ואתה יודע את זה. ואשתך, ג'ן, היא שימשה בכך שהיא פשוט נתנה לי ביטחון ועזרה לי להבין שאתה יכול להיות אמא ואתה יכול להיות יפה ואתה יכול להיות שאפתן ואתה יכול להיות רצוי ואתה יכול להיות כל כך בלתי נשמע שאתה מגדיר תקן לאופן שבו כולם יראו להיות אמא. והם כמעט אוהבים להיות אמא כי הם רואים כמה מרשים שאתה גורם לזה להיראות. זה מה שג'ן מדגמנת ומלמדת. כמו שהיא ממש מחקה את זה בכל מה שהיא עושה. כמו להיות אמא יכול להיות מגניב. להיות אמא יכול להיות מדהים. להיות אמא לא מגביל אותך, זה בעצם גורם לך להיות מדהים כי את סופר, את ממש סופר, לא משנה מה את עושה.

כריס סייטר:
אוקיי, בנאדם, יש כאן הרבה מה לפרק. Bethanhy הוא כמו אחד האהובים עלי אי פעם. אני רוצה לחזור למקום בו הוא נפרד ממך. האם אי פעם, כי עבר זמן רב מאז, זאת אומרת שעברו כמעט שלוש שנים, נכון?

בתאני:
זה מרגיש כמו אתמול. עברו כבר שלוש שנים, כן. זה היה 31 במרץ, 2017. ואני זוכר שלמחרת זה היה יום האפריל והייתי כמו, 'למה אני צריך יום אפריל? החיים שלי הם בדיחה. ”

כריס סייטר:
כן בטח. הפרידה התרחשה ביום הלא נכון, אתה יודע?

בתאני:
בְּדִיוּק.

כריס סייטר:
אז האם זה היה בדיוק כמו דבר מהסוג הכחול? איך הוא ניהל את השיחה? האם הוא פשוט עזב?

בתאני:
לא לא. הלוואי שהייתה לי התוכנית. הלוואי שהייתי יודע, זה מרכיב נוסף שאני יכול להוסיף אליו, יש לי הפרעה דו קוטבית. אז היו בעיות בריאות הנפש בצדי. הוא נכנס לדיכאון להתמודד איתי ועם ההריון שלי ותנודתיות במצבי הרוח. זה היה אמצע החורף, החורף שמעולם לא הסתיים הרגיש כמו. ואני חושב שהוא נתן לי ראש בראש בערך שישה שבועות לפני הזמן. הוא אמר לי, 'אני לא מאושר.'

כריס סייטר:
אז הוא הזהיר אותך מראש ומה עשית עם זה?

בתאני:
אמרתי את הדברים הכי גרועים שאפשר. אה, הייתי מגוחך. הייתי היסטרי. הייתי רגשית. הגעתי לכל מיני איומים מטורפים ועשיתי בדיוק, כאילו אם הייתה לי את התוכנית אז, זה אפילו לא היה קורה. הגעתי לכל מיני איומים ואולטימטומים מטורפים, ואמרתי לו: 'מה אתה הולך לחזור לאקס שלך ולהיות איתה משפחה מזויפת?'

כריס סייטר:
והוא באמת עשה את זה.

בתאני:
הוא עשה זאת. נתתי לו את התוכנית והוא פשוט עקב אחריה.

כריס סייטר:
כֵּן. אבל אני בטוח שאתה בטח מכות את עצמך בגלל זה-

בתאני:
יומי. יומי. כֵּן.

כריס סייטר:
בסדר. אז אתה חושב שזה בגלל הנושאים הרגשיים שבגלל ההפרעה הדו-קוטבית וההריון נוסף על כך, מה שהופך את שינויים במצב הרוח לפוטנציאלי יותר, זה כזה-

בתאני:
כן.

כריס סייטר:
אתה חושב-

בתאני:
היה לי מתח רב בעבודה ולקחתי על עצמי עבודה חדשה כי ניסיתי להיות קצת שאפתנית, וזה היה פשוט יותר מדי לקחת על עצמי. והיה לי בחילות בוקר בערך בשבעת חודשי ההריון של בני.

כריס סייטר:
זה נשמע כמו ג'ן.

בתאני:
בחודשיים הראשונים הייתי בסדר, אבל בשאר הייתי חולה באלימות כל יום. אם התיישבתי הייתי חולה. אם נשכבתי, הייתי בסדר, אבל אלה לא חיים אז זה היה מחוספס.

כריס סייטר:
לא. ואתה עובר את זה פרק זמן כה ארוך, תשעה חודשים. אבל בשבילך זה היה שבעה חודשים. אבל בשלב מסוים זה כנראה מרגיש שזה לעולם לא ייגמר.

בתאני:
היום בו ילדתי ​​את בני, כי זה לא קרה חודשיים. היום שילדתי ​​את בני היה הבוקר האחרון שהתעוררתי, וזה היה כל בוקר בשבעת החודשים האחרונים של ההריון הזה, והתעוררתי והיה לי אותו באותו לילה ואני זוכר שהתעוררתי למחרת בבוקר והייתי כמו 'למה אני לא חולה?' זו הייתה הפעם הראשונה מזה שבעה חודשים.

כריס סייטר:
התרגלתם כל כך.

בתאני:
פשוט התרגלתי פשוט להיות חולה באלימות כל בוקר ופשוט להתמודד עם זה.

כריס סייטר:
אז בסופו של דבר הוא חוזר. בסופו של דבר הוא מקבל אישה אחרת. האם זה היה כמו דבר מסוג מיידי או שעשה את זה-

בתאני:
כֵּן.

כריס סייטר:
אז זה היה כמו מיידי, כמו שלמחרת אתה שם לב שהוא עם הבחורה השנייה. האם הוא עבר לגור עם הילדה השנייה?

בתאני:
שוב, כמו שאמרתי, נעלמתי. כאילו שלא הגעתי אליו אחר כך. כמו שהתחננתי בהתחלה ואז פשוט נעלמתי כי יש לי גאווה. אז הוא נעלם וכך גם אני. כמו שלא הושטתי יד, לא ניסיתי לבדר לאן הוא הולך, הייתי פשוט מעל. ואני די הייתי כמו: 'אתה עושה לך, אני אעשה אותי.' ועשיתי את 30 הימים האלה. ואז התחלתי לפנות למידע על התינוק. והדרך היחידה שגיליתי את ה- OW, באופן סופי, הייתה בבית החולים שילד את הבן שלי כשהייתי מושרה. הזמנתי אותו ואמרתי לו, 'אתה יכול לבוא ולהיות מעורב כמו שאתה רוצה. ובמשך כל חייו, אתה יכול להיות מעורב כמו שאתה רוצה. אבל אני צריך שתהיה כנה איתי עכשיו ותגיד לי איפה אתה ומה אתה עושה, כי אני לא עומד ליד זר בזמן שאני יולדת את הבן שלי. ' והוא עשה זאת, הוא אמר לי את המצב ואמרתי 'בסדר.' כיבדתי את זה. כבר ידעתי את זה, כמו שהבנתי שזה מה שקורה. אז בשלב הזה פשוט התקדמנו כהורים משותפים.

כריס סייטר:
אז לפני שהפרידה התרחשה בפועל, אני רק תוהה את המנטליות שלו למה ... כי אני מרגיש שאולי מצב הרוח משתנה וכל מה שמניע אותם. האם אתה חושב שהיה אי פעם כמו ריסוק של, 'אוי בנאדם, זה נהיה יותר מדי רציני. עברנו לגור יחד, היא עומדת ללדת את התינוק הזה. ' מכיוון שאני יודעת מתי ג'ן הייתה בהריון, זה קצת הביא אותי קצת בטירוף והייתי נשוי לה וגם זה היה דבר מתוכנן.

בתאני:
כֵּן. וזה העניין שכמו שיש לו ילד קודם עם ה- OW אבל זה לא היה מצב מתוכנן. זה יותר היה שהם נפרדו והיא רצתה-

כריס סייטר:
אז הוא יכול אולי אפילו לקשר את זה עם מתח כמו זה. כי אני זוכר, כמו שאנחנו מתכננים להביא את הבת שלי, אבל אני זוכר שבחודש הראשון שבו אתה לא ישן ואתה כמו, הייתה לבת שלנו סוג של סוג של עניבת שפתיים שבה היא יריקה את כל הזמן וזה היה בדיוק כמו-

בתאני:
הבן שלי עשה גם כן.

כריס סייטר:
זה היה בדיוק כמו, 'אלוהים אדירים, מה עשיתי?'

בתאני:
זה מחוספס.

כריס סייטר:
אבל אתה כל כך אוהב אותם. אז אני תוהה אם הוא משווה את זה ללחץ של אולי הדבר הנכנס הזה והוא אולי מחפש כמו תירוץ לצאת. אתה חושב שהיה כזה?

בתאני:
זה מאוד אפשרי? אני אדם מאוד דוחף, הוא השתמש במילה, אני חושב יפה, מאיים. אני בריון. אני בעצם בריון. והוא היה בנסיעה. כאילו הוא היה מוכן להכיל אותי ולעשות את מה שאני צריך ורצה את כל הזוגיות. מיד אחרי שפגשתי אותו, שברתי את כף הרגל והייתי במנוחה במיטה בעצם כחודש כי לא יכולתי ללכת שלושה חודשים כי עברתי ניתוח. אז בעצם הוא דאג לי למחצית הראשונה של מערכת היחסים שלנו. והדינמיקה הזו מעולם לא השתנתה באמת. כאילו שהוא פשוט עשה הכל בשבילי. ואני חושב שזה פשוט צריך להיות יותר מדי בשבילו. ולקראת סוף מערכת היחסים שלנו, הוא אמר לי שהוא פשוט לא מרגיש בנוח בסביבי. הוא הרגיש שבכל פעם שאני אוהב להגיב על דברים, כמו הערה גסה ונבזית, שהוא מפחד מאיך שאני מגיב. ואמרתי לו יום אחד, 'אני מרגיש שאני הולך על קליפות ביצים סביבך.' בגלל שניסיתי להיות יותר טוב, ניסיתי לא להגיד דברים. ובהמשך הוא היה אומר לי שזו הסיבה שהוא עזב, זה בגלל שהוא לא רוצה שארגיש שאני צריך ללכת על קליפות ביצים. הוא לא רצה שארגיש שאני לא יכול להיות אני סביבו כי ככה הוא הרגיש. אז הוא היה בדיוק כמו, 'שנינו שוברים את זה. זה נעשה '

כריס סייטר:
זה מעניין. הפרידה שלך ממש מורכבת אם אתה חושב על זה. כלומר, בטוח שיש את ההיריון, יש את מצב הרוח, יש כמובן את ההפרעה הדו קוטבית, אבל אני חושב שיש אלמנט של ריסוק וגם עניין ההליכה על קליפות ביצה. אז אני מתכוון, בואו נגיע לדברים המעניינים, זה מה שפעל להחזיר אותו. אז לפני שאשחרר אותך, אני רוצה לשאול אותך שאלה, כי זו הנקודה שאני מעלה לשאול כל סיפור הצלחה אחד שאני מראיין. מה ששמתי לב אליו, וזה רק אני מחפש דוגמאות, זה מה שנראה שעובד עבור נשים כשהן מחזירות את האקסיות שלהן היא תמיד נראה שהם פוגעים כמו תחתון והם פשוט מפסיקים לדאוג להחזיר את האקסים שלהם. האם חווית את זה?

בתאני:
כֵּן. זה בדיוק מה שחוויתי. חוויתי את זה פעמיים בעצם.

כריס סייטר:
אתה יכול להסביר לי את המהות הזו? כי אני מנסה לקבוע אם זה או לא ... אז ראיינתי סיפור הצלחה אחר והיא סיפרה לי גם על הרעיון הזה, כי הבאתי אותו ושאלתי אותה: 'את חושבת שתוכל לזייף את זה?' והיא בעצם אמרה, 'טוב, לא, אבל אולי אתה יכול לזייף את זה בהתחלה כדי להשיג את המומנטום, אבל אתה עדיין צריך להרגיש את המהות של זה.' אז אני מנסה לצלול לתוך זה מכיוון שככל שאני מראיין יותר ויותר אנשים, כך אני חושב שזה המפתח, זה המפתח הלא ידוע.

בתאני:
זה כאילו שהכל אבוד רגע. ואתה הולך על שבור, בערך. כֵּן. זה בדיוק מה שקרה לפני כשנה. חשבתי שאנחנו סוג של נגיעה לפיוס. נראה שזה הולך לקרות. וממש קרה לנו דבר קטסטרופלי שכמו שאני לא מפרט יותר מדי על זה, אבל הוא לא היה מסוגל לראות את בננו במשך שישה עד שמונה חודשים. ואני, כאמא, הייתי צריכה להיכנס ולהיות אמא ולומר, 'אתה לא נמצא במקום להיות אביו כרגע.' וזה היה הדבר הכי קשה שהייתי צריך לעשות כי אז הייתי צריך לומר לעצמי, 'האם אני עדיין אוהב את האדם הזה?' וכשבתי המשפט החליטו שמגיע לו להיות שוב אבא, אולי לא הייתי בהכרח הסכמה. ויצאתי עם מישהו אחר, ניהלתי מערכת יחסים של שנה למעשה במהלך התהליך הזה, והיו לי ריבאונדים והיו לי חברים עם יתרונות. אז שוב, אני נוגע בכל הבסיסים בשלוש השנים האלה, ובעצם קיבלתי גם את שני אלה.

בתאני:
ובעצם מה שהבנתי זה, המטפל שלי אפילו אמר לי, 'מה יידרש, בתאני, שתפסיק לאהוב אותו? כאילו מה ייקח לך בפועל להפסיק לאהוב אותו? ' ובאותה נקודה לא חשבתי שכן. חשבתי שסיימתי לגמרי. חשבתי שאני מוכנה להיות פשוט אם חד הורית ולבחון את האפשרויות האחרות שלי שם ולסיים עם התוכנית וסוג של לעשות את הדברים שלי. וזו הייתה תקופת הקשר ללא הגבלת זמן שהייתה לי. ובעצם זה היה רגע בדיקת המעיים שלי. וזה היה סביב החגים השנה כשאמרתי, 'אוי אלוהים, אני עדיין אוהב את האדם הזה. אני עדיין רוצה לנסות להיות משפחה. ”

כריס סייטר:
אז אחרי שיצאנו עם כל האנשים האלה והיה לנו המון זמן ממנו וכמעט מרגישים כמו 'סיימתי עם זה.'

בתאני:
אולי הוא לא שווה את זה, כן. אולי זה לא שווה את זה, הוא לא שווה את זה.

כריס סייטר:
בסופו של דבר יש לך את זה שהגיע לרגע ישוע שבו אתה סוג של, 'בסדר, אולי הוא אומר לי משהו קטן יותר ממה שהייתי-

בתאני:
כֵּן. ואמרתי לעצמי, כמו אהבה כזו, זו אהבה אפית. כאילו זה לא סוג של אהבה ... זה כמו, אם ראיתם את Frozen 2 כשכריסטוף אומר, 'האהבה שלי לא שברירית.'

כריס סייטר:
ראיתי את Frozen עוד 2 פעמים ... אז החלק האהוב עליי בסרט ההוא הוא שיר Olaf.

מדריך ההורים של i-land

בתאני:
כל זה יהיה הגיוני כשאתה מבוגר יותר?

כריס סייטר:
כן, זה כמו [שיחה חופשית 00:17:01]

בתאני:
זה לא, זה לא כריס. אבל כן, כשכריסטוף אומר, 'האהבה שלי לא שברירית', זה ממש היכה אותי כי זה גרם לי להבין שהאהבה שלי אליו לא שברירית. עברתי את זה שלוש שנים ואני עדיין אוהב את האדם הזה, בלי שהוא תמיד מטופח. אז אני רוצה לחקור את זה. אז בגלל זה באמת התחלנו את השנה החדשה שלנו. 2020 לא היה רע.

כריס סייטר:
כן בטח. הברג את המגיפה.

בתאני:
בְּדִיוּק. ומיד אחרי החגים, כמו בתחילת ינואר, הגעתי אליו ואמרתי כמו, 'אוקיי, בואו ננסה לראות איך אנחנו יכולים ...' כי הגענו למצב של דיון לפיוס בקיץ הקודם, ו אמרתי לו-

כריס סייטר:
אז זה התקדם לאותה נקודה, כמו שנה לפני נקודה זו, בה אתה בעצם מדבר על לחזור ואז משהו משתבש?

בתאני:
כן כן. והיה לנו כאילו פשוט קרה סיטואציה גרועה שבה הייתי צריך להתערב ולמעשה לומר: 'לא מגיע לי או לבני כרגע.' ואז בעצם לחצתי על כפתור איפוס כשהגיע לנקודה בה נחזור לחיים זה של זה שוב. ואמרתי, 'אוקיי, בואו נהיה אמיתיים. בואו נהיה אמיתיים אחד עם השני. ' ואני אמרתי, 'אתה רוצה לעשות את זה למשך שארית חיינו, כי יש לנו את הבן שלנו? האם אתה רוצה להיות שלילי זה סביב זה? ' ואני כמו, 'אני עדיין אוהב לאהוב אותך כאדם ואני רוצה מה שטוב לך. אבל להיות אדם מסוג זה זה לא מה שהכי טוב בשבילך. ' והיו לנו שיחות סתם נפשות באמצעות טקסט, והחלטנו לתת לזה התחלה חדשה אמיתית. כמו ממשית.

כריס סייטר:
אז השיחה הזו שקיימת במהלך המסרים, אתה מסר את זה כמו שיחה אינטנסיבית קדימה ואחורה. כמה זמן נמשכה השיחה הזו? האם זה היה כמו דבר מהיר או?

בתאני:
לא, זה היה כמו שעות.

כריס סייטר:
שעה (ות. הלוך ושוב, הלוך ושוב.

בתאני:
כן כן.

כריס סייטר:
ומה היה הצעד הבא לאחר מכן?

בתאני:
עשינו בדיוק מה שהתוכנית תעשה לך. התחלנו לדבר בטלפון, התחלנו לעשות FaceTimes. התחלנו לקיים מפגשים. ושוב, אני נוגע בבסיס אחר כאן, מעולם לא נהגנו לעשות דבר מלבד טקסט. ואז פתאום החלטתי בואו נתחיל לעשות FaceTime.

כריס סייטר:
אני זוכר שאמרת משהו, היית רוצה להוסיף אלמנט חדש למערכת היחסים שלך עם FaceTimes ולשיחות הטלפון.

בתאני:
כֵּן. וזה היה בעצם זה היה ממש נחמד. כאילו לא הייתי מכפיש את זה. זה נותן לך פן ורכיב נוסף לתקשורת שלך. ואני חושב שחשוב לחקור את זה. רק בגלל שלא עשית זאת בעבר, אני לא חושב שזה בהכרח תירוץ מספיק טוב. אז בעצם עקבנו, עקבתי אחר התוכנית ובעצם עשיתי שלב אחר שלב.

כריס סייטר:
אז עקבת אחר זה שוב. זה רק בעיניי זה נראה שלקח כל כך הרבה להגיע למצב שאתה וגם שנינו נמצאים באותו אורך גל. כלומר כמו שווה שנים, וזה נדיר כי אני חושב שרוב האנשים פשוט מוותרים.

בתאני:
אני חושב שתעשה זאת אם זה לא משהו בר קיימא או שיש לך סיבה לעשות את זה. וללדת ילד עם מישהו בהחלט נותן לך יתרון וזה נותן לך דחף להמשיך. אבל זה גם צריך להיות סוג של כימיה ואהבה מאוד אינטנסיביים, ותמיד היה לנו את זה.

כריס סייטר:
אז אתה מדבר בטלפון, FaceTiming, שיחות טלפון, כל דבר כזה. כמה זמן לקח להתראות באופן אישי ואיך הרגישה או נראתה לך אותה אינטראקציה?

בתאני:
ובכן, זכור שהיינו מתראים בסופי שבוע להחליף את בננו ודברים כאלה.

כריס סייטר:
בסדר. אז הכל, זה היה כאילו צבוע, כאילו אתה מתקשר לרוב באמצעות הודעות טקסט, אולי שיחות טלפון פה ושם, אבל עשית כל פעם, כי אתה משתף את הבן, הוא היה בא ולבקר. אז הייתם מתראים באופן אישי. רק אני מניח שאתה מבחין בהבדל גם באינטראקציות האלה בין שניכם.

בתאני:
כן. וניסיתי לתזמן זמן במהלך השבוע בו נתכנס פעם בשבוע אחר או כמו פעם בשבוע, כי לוחות הזמנים שלנו קשים. כמו שאני עובד לילות בסופי שבוע ומטפל בבננו כל השבוע, והוא עובד בימי חול כמו שאדם רגיל עושה. אז היינו צריכים למצוא זמן לתזמן אותו. אז זה לא היה סופר ספונטני ומרגש, אבל ניסינו לעשות את זה מעניין עבורנו.

כריס סייטר:
הסיפור שלך כל כך מרתק בכל כך הרבה רמות שונות.

angel 808 משמעות

בתאני:
תודה. ובכן, נגעתי בכל הבסיסים, כריס.

כריס סייטר:
לכן זה מרתק.

בתאני:
אהבה בזמן הקורונה, כמו כל הדברים האלה. אני בעצם נוגע בכולם.

כריס סייטר:
אז זה משהו שהרבה נשים מתקשות איתו שרק מתחילות את התוכנית. עבור מישהו שעבר בעצם את הגיהינום ובחזרה, כי ככה זה מרגיש, אותה תקופה של שלוש שנים, בעצם לאן שהוא פשוט עבר לגור. כאילו הוא פשוט עבר אתמול ממש. היינו צריכים לבטל את הראיון שלנו כי הוא עבר לגור. מה הייתם אומרים לאנשים, עכשיו אחרי שעברתם את כל זה, הם כמה מהדברים החשובים ביותר שיש לזכור לאורך כל התהליך הזה? מכיוון שאני מרגיש שאתה, במיוחד עם ההפרעה הדו קוטבית שלך, זה כנראה גרוע עוד יותר עבורך, חלק ממצבי הרוח שאתה עובר לאורך כל התהליך הזה באופן כללי, זה אפילו הועבר עבורך. מה היית אומר הוא משהו שאנשים שרק התחילו לזכור?

בתאני:
הייתי אומר לקחת את זה ברצינות. פשוטו כמשמעו להשתמש בתקופות מגע ללא התפתחות וצמיחה עצמית. האימון שלי שקיבלתי מאנה היה מכריע במי שאני היום, אבל ממש הייתי צריך לקחת את זה לחתיכות. לא הייתי מוכנה לכל הצמיחה האישית והעבודה שהייתי צריכה לעשות. את העבודה שלה, היא נתנה לי כמו שיעורי בית.

כריס סייטר:
שיעורי בית, זה מה שהיא מכנה.

בתאני:
פשוטו כמשמעו עדיין לא סיימתי את זה. אני עובד על זה כל הזמן. אני לא חושב שלעולם לא תסיים את זה כשלעצמו, אבל אני יודע שיש חלקים ממנו שאני מנצל על בסיס יומי. הפרשים, המאמר שהיא נתנה לי על הפרשים, אלה דברים שהם נושא מתמיד. שפות האהבה. אלה ממש משהו שאתה צריך לחשוב עליו כשאתה ניגש אפילו לאהובים שלך. יש כל כך הרבה מה לבטל תיבות מכל זה. וזו מתנה ובגלל זה אני אומר unboxing.

בתאני:
כי כשאימנתי עם אנה זה נתן לי תמיכה כזו. ובין זה, התמיכה שנתת והיא נתנה במהלך החיים וחבריי לקרב והקבוצה עצמה, זה היה אינסטרומנטלי. אבל אני חושב שהדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא להיות רציני בנושא זה, כי לעשות זאת לרגע ולוותר או לא לקחת את העבודה האישית שלך ברצינות, אתה לא הולך להגיע לשום מקום. עד שעמדתי על הראש ויצאתי למקום בו הייתי מוכן לקבל את ההחלטות שאני צריך לקבל ולקחת את העבודה הקשה ולהתחפר, אתה לא הולך להגיע לשום מקום. זה לא כמו לצלם סלפי חדש לגמרי ולהיות כמו סופר מגניב. זה ממש לחפור בעצמך.

כריס סייטר:
אני חושב שזו תפיסה שגויה גדולה שיש להרבה אנשים בקבוצה.

בתאני:
כן זה כן.

כריס סייטר:
אתה רואה את זה. הם כמו 'עלי לפרסם את זה?' והרבה זה כמו, 'טוב-

בתאני:
כאילו אני לא מטומטם, אבל כן, כאילו לא על זה מדובר. הייתי אומר, פשוטו כמשמעו, שהתוכנית הזו עזרה לי כל כך הרבה כמו אדם, אבל ללמוד לדאוג לעצמי טוב יותר, ללמוד לאהוב את עצמי יותר. אם אתה לא אוהב את עצמך מספיק או בכלל, פעולה זו לא תחזיר אותך לשעבר. כמו שאתה לא אהוב באותה נקודה, אתה צריך להפוך את עצמך לאדם שאתה רוצה להיות איתו. ולא הייתי האדם ההוא. הייתי אבוד, הייתי אבוד לחלוטין. אז זה היה ממש מדהים.

כריס סייטר:
בעיניי שאלת מיליון הדולר, ואני חושב שזה באמת יורד לאותה רמת ביטחון פנימית שיש לך במקום בו אתה מרגיש, בסדר, לא משנה מה ישתבש, אני יכול לסבול מכאבים, אבל אני אהיה בסדר. תן לי לשאול אותך שאלה. האם אתה מרגיש שאתה נמצא בנקודה ההיא, נניח שהוא נפרד ממך מחר, האם תהיה בסדר? כלומר, זה יכאב אבל-

בתאני:
אני חושב שאתה צריך להגיע למצב הזה לפני שהמציאות-

כריס סייטר:
אתה חוזר ביחד?

בתאני:
כֵּן. אני חושב שמבחינתי הייתי מוכנה יותר לזה בגלל שיש לי את הבן שלי וידעתי איך זה להיות בתחתית.

כריס סייטר:
כמו כן, האם מרגיש שהבן שלך היה יתרון? מכיוון שזה מרגיש לי, האינסטינקטים של אמא שלך נכנסים פנימה ולכן סדרי העדיפויות שלך אולי קצת שונים. מכיוון שרוב הנשים, כשהן עוברות את התוכנית, הן כל כך מרוכזות באקס שלהן. ואילו אתה צריך להיות כל כך מרוכז בבנך והאקס שלך אולי נמצא קצת בפריפריה.

בתאני:
הבן שלי הוא הנכס הגדול ביותר שלי. הוא הכוח הגדול ביותר שלי. הוא ההשראה הגדולה ביותר שלי. כמו שאמרתי, הייתי אבוד. הייתי אבוד. ואם לא היה לי אותו ואת הכיוון של התוכנית הזו, אני לא יודע איפה אהיה כרגע. הוא מקל כל כך הרבה יותר להיות טוב יותר, לרצות להיות טוב יותר. אבל הוא גם מדהים. והוא פשוטו כמשמעו, אני לא יודע לתאר את זה, הוא כנראה נקודת המכירה הגדולה ביותר שלי. כמו הדרך בה אני אוהב אותו מראה לי שאני מסוגלת לאהוב, ולהיות אמא זה מדהים לחלוטין. אני יודע שאני אשמע מגוחך כשאני אומר את זה, אבל אהבתי ללדת את הבן שלי כי זה גרם לי ללמוד שאני מסוגל לכל דבר. פשוטו כמשמעו, אחרי שנולדתי את בני, הבנתי שאני כמו סופר אנושי. והייתי כמו, “וואו, כל דבר אחר אינו כלום עלי. כאילו אני יכול לעשות הכל. '

כריס סייטר:
וואו. זו גישה כל כך נהדרת שיש, לא?

בתאני:
כֵּן. כל האמהות מדהימות. מאומץ או דרך הלידה. כאילו שכולם מדהימים. כי לאהוב מישהו אחר כל כך שאתה מקריב כל כך הרבה, אתה חזק. כל כך חזק.

כריס סייטר:
כך שההתייחסות שלי לזה תמיד הייתה אולי ייחודית מעט מכיוון שקו העבודה שאני עושה, אני מתמודד עם אלפים בכל יום ויום. ואני אומר את זה ... כמו פרידות. אז אני רואה שני אנשים אינטרסנטיים. אדם אחד כל כך רוצה את האקס שלהם בחזרה. הם רוצים רק את האקס שלהם בחזרה כי זה גורם להם להרגיש טוב יותר. והאקסית רוצה לברוח מכיוון שהם חושבים באינטרס עצמי שהם הולכים למצוא מישהו אחר שיכול לענות על הצרכים שלהם טוב יותר. אבל מה שתמיד הדהים אותי זה שתמיד נהגתי לראות את ההשקפה האמיתית הזו של בני האדם, כי הייתי רואה את זה. אני אהיה כמו, “אוקיי, נראה שכולם פשוט אינטרסנטים. בסופו של דבר הם יעשו מה שטוב להם. '

כריס סייטר:
עד שאשתי ילדה את בתי. ולבסוף ראיתי מישהו חסר אנוכיות. וחשבתי, 'בנאדם, זה דבר כל כך חזק ועוצמתי.' סיפור מהנה, אשתי קיבלה אפידורל וזה היה כמו סופר מאוחר בלילה כשזה קרה, אבל הם אמרו, 'אדוני, תצטרך לשבת.' והייתי כמו, 'למה?' כמו, 'היו לנו כמה בעלים כמו חלשים.'

בתאני:
התעלף? כֵּן.

כריס סייטר:
ימין. וכך הייתי כמו 'בסדר.'

בתאני:
האקס שלי כמעט עשה.

כריס סייטר:
אז התיישבתי, הם שולפים את המחט הזו ואני נהיה לבן ואני כמו לחשוב, 'אני הולך להתעלף.' כי זה כמו סופר פריקי. אמהות מדהימות. נשים באופן מדהים באופן כללי.

בתאני:
כל כך התרגשתי מהאפידורל שלי. ואז הם אמרו לי שאני לא יכול לקבל כזה כי הטסיות שלי היו נמוכות מדי. והייתי כמו, “זה לא מה שדיברנו עליו. האם זה אולי? '

כריס סייטר:
אני זוכר שהיא קיבלה את האפידורל והיא אמרה, 'אנחנו צריכים לכתוב להם תודה.' כמו כל הזמן. והייתי כמו, 'בסדר, בסדר.'

בתאני:
שמעתי שזה נהדר. זה מגניב.

כריס סייטר:
אבל כן, בכל מקרה. הפרידה שלך. אנחנו כנראה צריכים לחזור לנושא כאן. כן. היית אומר ... עכשיו הגעת לקראת כמו, אני רוצה לומר כמו שלב שלישי של התוכנית, כשזו לא הייתה תוכנית ההתאוששות של החבר לשעבר, זה היה בדיוק כמו Pro-Boy Recovery לשעבר. כאשר אתה מסתכל על כל החומרים שהיו לך, היית אומר שהקבוצה הייתה הנכס היקר ביותר שלקחת מכל דבר? מהאימון ועד ...

בתאני:
הקבוצה כנראה נמצאת שם למעלה. אימון היה מאוד מועיל, אבל כן אני מניח שהייתי אומר הקבוצה. מכיוון שלמעשה כמו חומרים כתובים, אני כן משתמש בהם ואני מתייחס אליהם כל הזמן. אבל מבחינתי באופן אישי, המצב שלי היה שם כל כך ספציפי. אתה יודע למה אני מתכוון?

כריס סייטר:
כֵּן. הריון והשיחה [קריאה 00:29:34].

בתאני:
כאילו היו כל כך הרבה ניואנסים וכמו שכבות מרובות. כֵּן. אז קראתי את התוכנית ומשתמשת במרכיבים שלה, בוודאות. ואני אוהב הרבה מהם. אבל כן, אני חושב שהקבוצה כנראה עזרה לי ביותר בגלל המעורבות שלך, אנה.

כריס סייטר:
בגלל הקהילה הזו, חבר הקרב, פייסבוק חי.

בתאני:
זה רק העידוד, המיקוד, סוג האחריות המתמדת. אני אוהב את זה. אני אוהב את זה. ויש הרבה אנשים מדהימים בקבוצה. אני לא יכול להגיד מספיק דברים נהדרים על אנה וחבר הפרלמנט ועל חברי לקרב. היו לי את קורי ואיבון ויש לי את גבי עכשיו, וכאילו כולנו תומכים זה בזה סופר. זה פשוט מדהים.

כריס סייטר:
אני נוטה להבחין באנשים שמצליחים באמת גם הם לא מפחדים לשלב את עצמם וכמו להכיר חברים, אתה יודע מה אני אומר? בגלל שיש כמה אנשים, ואחת התלונות הגדולות ביותר שאני מקבל מהקבוצה היא, הרבה אנשים נכנסים והם אני כמו, 'יש הרבה אנשים שעוברים שברון לב וזה פשוט שלילי.' אבל כשאני מדבר עם אנשים כמוך, שלמעשה הצליחו, כל מה שאני שומע זה דברים נהדרים על הקהילה והתמיכה וכל דבר כזה.

בתאני:
אלוהים אדירים, זה היה מדהים.

כריס סייטר:
מה הנתק שם אתה חושב?

בתאני:
אני חושב שיש אנשים שלא אוהבים שתמיד יציגו להם מראה ויש להם את האחריות הזו, במקום שאני אוהב את זה. כמו, אם מישהו אומר לי, 'אתה טיפש עכשיו', או אם מישהו אומר, 'לא ניתקת שום קשר.' אני אוהב את הדברים האלה, כאילו, אני מדבק בכללים ואני מאמין בכללים. אבל, אתה יודע, עם המצב שלי, הכל היה צריך להיות קצת כמו מותאם קצת ומותאם בגלל שילד ילד ביחד-

כריס סייטר:
היית מועמד נהדר לאימון.

בתאני:
כֵּן. בְּדִיוּק.

כריס סייטר:
אתה כמו אחד מאותם מועמדים שזה כך, אם יש בזה כל כך הרבה רבדים, כאילו אין שום דבר כתוב בקיום האנושי שיכול לעזור לך מלבד סתם עזרה אישית. אני מניח שזו הנקודה.

בתאני:
כֵּן. ובעצם אפילו סתם, היה לי אימון עם אנה וזה בעצם נתן לי את הכיוון שאני צריך. והיא בעצם, זה היה כאילו הייתי הילד ההוא שהכניסו אותי לבריכה ואז היא בדיוק כמו שהצביעה לי לכיוון הזה, הייתה כמו, 'אתה חייב לבעוט או לא. אתה רוצה לבעוט? ' והייתי צריך להחליט מתי אני רוצה פשוט להתחיל לבעוט, וזה לא היה מייד. לא רציתי להתחיל לחתור ולבעוט.

כריס סייטר:
זו אנלוגיה נהדרת.

בתאני:
היא הייתה לי, היא לימדה אותי מה לעשות. היא הראתה לי. היא נתנה לי את הכלים. עזרת לי. ועל הדרך היו לי הנשים לתת לי כל הזמן תמיכה וסיוע בדברים הניואנסים הקטנים האלה כאילו הם לא מגיבים אחרי שבוע, מה אני עושה עכשיו? דברים כאלה. אבל זאת אומרת, היה לי את זה, היה לי את זה, אבל הייתי צריך להחליט אם אני רוצה להשיג את זה. וזה הגיע לשם בסופו של דבר.

כריס סייטר:
בסדר. אז האם יש דברים אחרים שאתה מרגיש שאנחנו צריכים לגעת בהם כדי לעזור לאחרים הנאבקים באמצעות התוכנית הזו שעדיין לא נגעתי בה?

בתאני:
אה בסדר. יש דבר אחד שהולך להיות כמעט כמו סוג לא פופולרי של דברים להעלות. אבל אני רוצה להעלות את נושא הרמאות.

כריס סייטר:
בסדר. תביא את זה.

בתאני:
זה היה עוד אלמנט שאני יכול להוסיף למצב הזה. ולא היה בוגד בי, אבל כמו שאמרתי, היה לי עניין קטן עם זה, ברור שהוא דיבר עם ה- OW כשהיינו יחד, דברים כאלה. ובשנה שעברה קפצתי בשרשרת הערך והיינו אינטימיים. ובעצם ראיתי מישהו באותה תקופה. אז בגדתי. ומעולם לא עשיתי זאת בעבר בכל חיי. ואני כמעט מרגיש שזה צריך לקרות כי זה גרם לי להבין שאני בן אדם ושאנשים עושים טעויות. אנשים טובים, אמהות טובות. טוב, מדהים, נסה להיות האנשים היומיומיים הטובים ביותר שלך שעושים את העבודה ומכניסים את העבודה, טועים. וכשיש מצב רמאות, מבחינתי זה תמיד היה מפר העסקה. זה היה כמו שעשית את זה, סיימנו.

כריס סייטר:
נקודת המבט שלך השתנתה.

בתאני:
נקודת המבט שלי השתנתה ככה. וזה גרם לי להבין שזה יכול להיות אזור אפור.

כריס סייטר:
אז זה היה משהו שהחזקת נגדו אז?

בתאני:
ממ-הממ (חיובי).

כריס סייטר:
אז הוא עם האישה האחרת, ואני מתאר לעצמי הרבה נשים, וזה משהו שאני מכיר הרבה נשים שנבהלות מהאקס שלהן למצוא מישהו חדש, כל מה שהן יכולות לחשוב עליו זה שהן ישנות יחד וכל המחשבות המטורפות האלה . כנראה שהיה לך את כל זה, נכון?

בתאני:
אני עשיתי. הייתי כמו משוגע על זה. הייתי היסטרית רק לגבי הרעיון של זה והמחשבה על זה החליאו אותי. ואז הבנתי שמצאתי נחמה עם אנשים אחרים ושאהבתי זוג אנשים בו זמנית. כאילו הרגשתי אהוב כלפי שני אנשים שונים. אתה יודע, האקס שלי והאדם שראיתי. זה אפשרי. כמו כשגברים אומרים, 'הם לא יודעים את מי הם אוהבים', אנשים חושבים, 'אה, זה נורא.'

כריס סייטר:
אתה רואה את זה הרבה על הרווק. יש לך כמו 30 בנות-

בתאני:
כמו לא, אתה יכול לאהוב אנשים מרובים. אתה יכול להיות רגשות כלפיהם ואתה יכול להרגיש, זה פשוט שאתה לא עובד לקראת להיות איתם ואתה לא מתחייב אליהם. והעתיד שלך איתם, אתה לא רואה את העתיד הזה איתם. ולא הבנתי תמיד שכך גם אני. כאילו הייתי מסוגלת לפצל כך את המיקוד שלי. בהיותך אמא, אתה לומד כיצד לבצע ריבוי משימות. אז הנה לך.

כריס סייטר:
ובכן, מעניין שאתה מעלה את זה, עניין הרמאות בפרט. האם אתה חושב, כאילו אתה הולך להסתכל עליו, אתה חושב את כל המחשבות השליליות האלה על האישה האחרת, ואז אתה בעצם בוגד באדם שאיתך איתו. ופתאום, סוג כזה יוצר סוג כזה של נרטיב שונה בתוכך בערך כמו להסתכל על מעשיו וכדומה-

בתאני:
בְּדִיוּק. זה בדיוק מה שזה עשה. זה נתן לי נקודת מבט אחרת. זה גרם לי להבין שאתה יכול להצדיק כל דבר באמת, כמו שיש דברים מסוימים שאתה יכול להצדיק לעצמך ולא באמת להכיר בכך שאתה עושה משהו כמו נורא באותם רגעים, אתה קצת מאבד את עצמך.

כריס סייטר:
אני חושב שזה גם שיעור טוב על סליחה.

חמישה מטרים זה מזה מדיית השכל הישר

בתאני:
שמעתי אנשים אומרים שאנשים לא מבינים שנישואים ומערכות יחסים לוקחים יותר סליחה ממה שהיו רוצים להודות. ואני חושב שזה באמת נכון. וזה מה שהייתי צריך ללמוד. אנה ניסתה לגרום לי לסלוח לו ולעצמי ולקח לי שנים ואני עדיין עובד על זה.

כריס סייטר:
לא היית מוכן. כן, זה כמו דבר יומיומי. אז האם יש כאן משהו אחר שנוכל לשמש עבורי? כי נתת כבר כל כך הרבה.

בתאני:
רשמתי כמו פתקים קטנים ממש. אבל לא, אני חושב שזה בעצם זה. כמו דרך החזרה עם האקס שלי, זה לקח הרבה זמן כי היה הרבה התחלה ועצירה מהצד שלי והיה הרבה סוג של גילוי, גילוי עצמי, כמו ללמוד זה מה שאני רוצה. ומבחינתי, אני מסוג האנשים שאנו שונים מאוד במובנים רבים, יש לנו סגנונות התקשרות שונים ואני זקוק לביטחון. אני צריך משוב קבוע כזה לגבי מה שלומי. כמו איך הנהיגה שלי? ואתה לא מבין את זה. אתה לא מבין את זה. אז שצריך את המשוב הזה, זה ממש קשה. אתה צריך לתת לעצמך את המשוב הזה, ואם אתה לא מסוגל לעשות את זה, אתה מרגיש שאתה לא מתקדם. אז אתה סוגר לעצור את ההתקדמות שלך. אתה עוצר את המומנטום שלך. וזה מה שעשיתי מספר רב של פעמים, קצת עליתי בדרכי ונתתי לעצמי להיכנס לראש שלי.

כריס סייטר:
ובכן, תודה שבאת כל כך הרבה.

בתאני:
כמובן. תודה רבה לך, כריס. כמו שאמרתי, התוכנית שלך מדהימה. אני חושב שדווקא כל אחד צריך לעשות את זה, בעצם רק כדי ללמוד כיצד להתמודד עם שיפור עצמם וטוב יותר, תקשורת טובה יותר. אני אפילו לא חושב שזה צריך להיות במצב של פרידה באמת, כי זה עזר לכל כך הרבה אלמנטים שונים בחיי. אז תודה לך.

כריס סייטר:
אין דאגות.