gov-civil-vilareal.ptאיך אפשר לדעת אם החבר לשעבר שלך הוא נרקיסיסט
כל הסיפורים מתחילים באותה דרך.
'כשנפגשנו לראשונה הדברים היו כל כך שונים.'
'הוא היה כל כך שונה.'
כמעט כל אישה אי פעם הביטה אחורה על מערכת יחסים לאחר שהסתיימה וציינה את ההבדלים באקסית שלהם מההתחלה ועד הסוף. ככל שמערכת היחסים ארוכה יותר, כך יש סיכוי גדול יותר שיהיה הבדל מוחלט בכל מערכת יחסים.
העניין הוא שכולם מכניסים את הרגל הטובה ביותר שלהם בתחילת מערכת יחסים. לכן, זה לא בלתי נתפס שהם יהיו אנשים אחרים בסוף מערכת יחסים. אחרי שזוג היה יחד זמן מה, זה לא יוצא דופן שהם מסתדרים במעט נורמליות, שאננות אפילו. כלומר, עם הזמן אנשים גדלים, לומדים ומשתנים לגירסאות חדשות של עצמם.
עם זאת, כשמסתכלים אחורה על מערכת יחסים לא מוצלחת (אני ממש שונא לומר כושל, כי הם הופכים לחוויות למידה ללא קשר), במיוחד אם הפיצול היה בלתי צפוי, קל להרגיש שמעולם לא באמת הכרת את האדם 'האמיתי' שלך לשעבר.
הרגשה כזו, יכולה להוביל להרבה שאלות לא פתורות.
'פשוט שיחקתי?'
'מה לעזאזל בכלל קרה?'
'האם הוא היה נרקיס בתחפושת?'
אני יודע איך אתה מרגיש.
קחו את זה ממישהו שנמשך ללא הפסקה לנרקיסיסטים, הכריזמה והקסם שלהם עלולים להיות משכרים. וההשלכות עלולות להיות הרסניות לחלוטין.
הנרקיסיסט הפך לאחרונה למילת מפתח.
למה?
ובכן, בעולם הנשלט על ידי מדיה חברתית, והצורך הבלתי פוסק להחזיר את כל מה שאנחנו עושים, אפילו את מה שיש לנו לארוחת הצהריים, קל להניח שכולם מרוכזים משהו בעצמם.
אבל להיות מרוכז בעצמו לא הופך רק מישהו לנרקיסיסט.
איך אתה מזהה נרקיסיסט?
יש הבדל בין מישהו שפשוט יש לו נטיות נרקיסיסטיות למישהו שיש לו הפרעת אישיות נרקיסיסטית. העובדה שהמונח נרקיסיסט נזרק יותר מאשר האשטגים בימינו. ההבדל בין נטיות נרקיסיסטיות לבין עצם היותו נרקיסיסט הוא מספר הנטיות הנרקיסיסטיות הסטנדרטיות שהנושא מציג.
אבל, מי קובע סטנדרטים אלה? זה יהיה המדריך האבחוני והסטטיסטי להפרעות נפשיות, או ה- DSM.המהדורה החמישית של המדריך האבחוני והסטטיסטי להפרעות נפשיות מפרטת תשעה קריטריונים זהים להפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) כמו הגרסה הקודמת, שפורסמה 19 שנה קודם לכן.
מאפיינים אלה של נרקיסיסטים הם כדלקמן:
- בעל תחושת חשיבות עצמית גרנדיוזית.
- עסוק בפנטזיות של הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, ברק, יופי או אהבה אידיאלית.
- מאמין שהוא 'מיוחד' וייחודי וניתן להבין אותו רק או צריך להתרועע עם אנשים (או מוסדות) מיוחדים או בעלי מעמד גבוה.
- דורש התפעלות מוגזמת [דואג למחמאות באופן קבוע, והוא מאוד רגיש לחנופה].
- בעל תחושת זכאות.
- הוא נצלני בין אישי.
- חסר אמפתיה: אינו מוכן [או, הייתי מוסיף, לא מסוגל] לזהות או להזדהות עם הרגשות והצרכים של אחרים.
- לעתים קרובות מקנא באחרים או מאמין שאחרים מקנאים בו או בה.
- מציג התנהגויות או עמדות יהירות, מתנשאות [גסות ופוגעניות].
נרקיסיזם אינו אלא יפה. אז, להכניס אותו לוורוד עוזר קצת ... נכון?
הרבה מהפונקציות הללו הן פנימיות, דברים שרק האדם שעושה אותם יזהה. לכן מחקרים על נרקיסיזם שונים כל כך בממצאיהם. מרבית המחקרים דורשים מהנבדקים לענות על סקר למיניהם, כלומר הנושא יכול לשקר בקלות.
ישנם מחקרים אחרים שמנסים לחקור את העצמות והגרנדיוזיות של המאפיינים וכיצד הם מתקשרים. התוצאה של מחקר זה הייתה שתפיסתו של נרקיסיסט כלשהו את עצמם הייתה כה מוגזמת, עד שאולי הם נוטים יותר לפעול בהתנהגות לא אתית.
עצם קיומם של כמה מהמאפיינים פירושו אך ורק שלנושא יש מאפיינים נרקיסיסטיים, אך אם האקס שלך מגלם חמישה או יותר מהם, הוא יכול להיות מסווג קלינית כבעל הפרעת אישיות נרקיסיסטית. עם זאת, ישנם מעט מאוד מקרים בהם כל התשעה נמצאים באדם אחד. אני מאמין שקראתי שיש עד היום רק שני מקרים בהם זה המצב. לכן, אל תלך לנסות לבדוק את כולם.
אז כן, אתה יכול להסתובב ולהתייחס לאנשים לנרקיסיסטים פשוט כי הם מרוכזים בעצמם ויש להם כמה מאפיינים, אך אלא אם כן היית מומחה בתחום הסוציולוגיה אתה לא אומר הרבה.
משערים כי רוב מקרי הנרקיסיזם אינם נראים לעין פשוט משום שמשמעותם היא שהנרקיסיסט יצטרך להודות באפשרות להיות נרקיסיסט. רוב הנרקיסיסטים לא היו מודים כי אלא אם כן הם ראו בכך תכונה חיובית מכיוון שחלילה יש להם חסרונות.
גם אם נרקיסיסט היה מודע לעצמו בעובדה שהם מגלים נטיות נרקיסיסטיות, היית מתקשה לשמוע אותם מודים בכך בגלוי.
יהיה קשה לדעת אם מישהו הוא נרקיסיסט מלא שהוא לא רוצה להודות בכך בפני עצמו.
מספר מלאך 115
אתה יכול לראות את המצוקה.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
75% מהנרקיסיסטים המאובחנים בעולם הם גברים. כשאתה שוקל את זה אתה צריך לקחת בחשבון שעצם המאצ'יזמו של נרקיסיסט גבר כמעט ולא יוכל להגיע למסקנה זו בכוחות עצמם או לקבל אבחנה קלינית.
רוב הנרקיסיסטים מאובחנים בעצמם או פשוט מניחים שהם אנשים בחייהם ובדרך כלל הם פשוט נמצאים בסולם נמוך יותר ומציגים רק כמה מהמאפיינים.
נרקיסיסטים גברים מתמקדים בתחומי חיים שונים בהם נרקיסיסטיות. אז אתה צריך להסתכל מחוץ לאופן שבו תגלה נרקיסיזם. גברים נוטים יותר לשים דגש על אינטלקט, כוח, תוקפנות, כסף או מעמד חברתי.
אז איך אי פעם היית יודע אם אתה יוצא עם נרקיסיסט? האמיתיים הם בעצם זיקיות, שהופכות את עצמן למי שיהיה עליהן כדי לקבל את תשומת הלב וההערצה אליהן הם חושקים.
ובכן, אתה יכול לשים לב לדברים אחרים עליו.
הוא עשוי להתעקש שיהיה לו את 'הטוב ביותר' מכל דבר בלי קשר לשאלה האם זה באמת הטוב ביותר.
הוא מקדיש תשומת לב רבה למי הוא קשור ולמוסדות שהוא מקושר אליהם.
ההערכה העצמית שלו תהיה שבירה להפליא.
היה אכפת לו מאוד איך אחרים תופסים אותו.
הוא היה מצפה ליחס מועדף לאחרים.
הוא היה מוצא את הצרכים הרגשיים של אחרים כחולשה.
הוא היה מניח שכולם סביבו מודאגים מדי מרווחתו.
הוא יימשך לתפקידי מנהיגות.
ואז, אם אתה עדיין לא בטוח, אתה יכול להסתכל על עצמך.
ישנן שתי ספקולציות שונות בכל הקשור ליחסים עם נרקיסיסטים. הראשון הוא שנרקיסיסטים נמשכים לנרקיסיסטים אחרים, וזה דבר שקשה לי להאמין שיימשך זמן רב. אני אסביר מדוע לרגע.
השני, וזה שאני נוטה יותר להאמין, הוא שנרקיסיסטים ואמפתים נמשכים זה לזה באופן טבעי.
כשאני אומר אמפתיה אני מתכוון למישהו שיכול להזדהות עם רגשותיהם של אחרים ללא מאמץ. זה בא להם באופן טבעי.
רוב האנשים מטבעם רק מניחים שלאנשים יש כוונות טובות. עם זאת, אמפתיה מתאימה עמוקות לרגשותיהם של אחרים עד כדי היכולת להכניס את עצמם למצב הנפשי או הרגשי של אחרים. זה הופך אותם למקור נהדר להבנה ולניסיון לתקן דברים.
אז נרקיסיסטים היו מחזיקים ברמה מסוימת של תככים לאדם אמפתי ביותר. כאשר אתה רגיל להיות מסוגל להשיג ולשמור על רמה מסוימת של קריאה רגשית על אנשים, לפגוש מישהו שקשה לקרוא יהיה כמו להתמודד עם אתגר.
אז אם אתה קורא את זה והולך,
1919 מספר מלאך להבה תאומה
'אתה יודע מה אני עושה אמפתיה לאנשים בקלות, וראיתי את האקס שלי כקוביה האנושית של רוביק.'
אל תדאג. אתה לא רק פראייר לעונש אם אתה מגלה שאתה נמשך לאישים נרקיסיסטיים. נרקיסיסטים נמשכים לאנשים שנותנים מעצמם לאנשים אחרים.
- כלומר, אמפתים חשים וסופגים רגשות של עמים אחרים או תסמינים גופניים על ידי סינוןם באמצעות האינטואיציה שלהם.
- להלן מספר תכונות של אנשים אמפתיים:
- אמפתים הם מאוד אמוציונליים, ומאזינים טובים. נאמר באופן קבוע שהם 'רגישים מדי' או 'צריכים להחמיר'.
- הם נוטים לאבד את עצמם במערכות יחסים. בילוי רב מדי עם מישהו ברמה אינטימית עלול לגרום לו לקבל עוד מאפיינים של בן / בת הזוג שלהם, ולהשאיר אותו מרגיש קצת אבוד. זה עלול להוביל להימנעות ממערכות יחסים אינטימיות.
- הם יספגו גם שליליות וגם רגשות חיוביים מהאנשים סביבם. אז להיות מוקף בשליליות יהיה לרוקן, ואילו אנשים חיוביים נותנים להם אנרגיה והם ישגשגו סביבם.
- הם מוצפים במסגרות קבוצתיות, מכיוון שזרם הרגשות גדול מדי.
- בשל יכולתם לתעל רגשות של אנשים אחרים, הם זקוקים לזמן לבד להיטען.
- הם גם מוצאים אנרגיה בסביבה שלווה כמו בטבע. זה מאפשר להם הזדמנות להרפות מהרגשות המציפים אותם ופשוט 'להיות'.
- אמפתים לעיתים קרובות מרגישים שהם לא עושים מספיק.
אם אתה מוצא את עצמך עם כמה מהתכונות הללו, רק דע כי נרקיסיסטים, יחד עם סוגים אחרים של מה שפסיכולוג מכנה 'ערפדי אנרגיה', עשויים להימשך אליך. לכן, סביר הרבה יותר שאצל האקס שלך היו אולי נטיות נרקיסיסטיות אם יש לך אמפתיה.
ביסודו של דבר, היכן שאמפתים יכולים להזדהות עם רגשות וצרכים אצל אחרים, נרקיסיסטים יכולים להתוות את הרצון באמפתיה להבין ולתקן דברים. כאמור לעיל, נרקיסיסט ינצל רצון זה לטובתם מבלי להכיר או לדאוג להשפעה שיש לו על האדם שהם מנצלים.
הדינמיקה של יחסי נרקיסיסט
רוב מערכות היחסים מבוססות על הרצון לבנות קשרים. במערכת יחסים עם נרקיסיסט הדברים מתרחשים בצורה מאוד ספציפית.
קשר מסוג זה אינו דומה לשום דבר אחר בהתחלה מלבד העוצמה שלו.
הנרקיסיסט יעשה כל שביכולתם בכדי לגרום למטרה שלהם להרגיש כאילו הם הקדישו את המעורבות העצמית שלהם בכדי להפוך אדם זה למרכז עולמם. הם נותנים את הרושם שכל עולמם עצר את הרגע בו היעד גילה בהם עניין.
פתאום, הם יבלעו את המטרה בתשומת לב, ויגרמו להם להרגיש כאילו הנרקיסיסט הוא האדם היחיד שיכול לטפל או אפילו להבין אותם ברמה זו. זה יעיל במיוחד עם אמפתים, הם ירגישו מעל הירח עם כמות האהבה וההערצה ששניהם לוקחים ומגבירים כלפי חוץ.
באמצעות הטקטיקה הזו הם יבדדו אתכם אט אט ממשפחתכם, מחבריכם ומהאינטרסים שלכם מכיוון ששאר העולם נראה פתאום משעמם מאוד בהשוואה לקשר שיש לכם עם אדם זה. החיים שלך יהפכו אליהם ועליהם בלבד. הם גורמים לך להרגיש אהוב, מיוחד ומוקיר. המוח שלך נצרך ממחשבות עליהם. כל אותה העת הוא יאכיל את האהבה וההערצה שאתה מסנן את דרכו.
אתה מרגיש כמעט חזק שיש מישהו כל כך מאוהב איתך. בלעדיהם היית כלום.
זה מה שמכונה 'העצמי השקרי' של הנרקיסיסט.
החיסרון, לאחר שהוטה בתשומת לב מפוארת במשך כל תחילת הקשר, 'העצמי המזויף' הוא למעשה ... שקר. בסופו של דבר אני לא יסתיים. אז בשלב מסוים תתחיל לראות שיש צד אחר לגמרי לאדם הזה שעליו נפלת. השינוי יכול להיות הדרגתי או כאילו קורה בבת אחת. כך או כך, במבט לאחור יהיה הבדל מוחלט בגבר שפגשת ובגבר שאיתו סיימת.
הוא היה נהיה מרוחק ואדיש. כל הבטחות שהם עשויים להבטיח לא ימומשו. סביר להניח שחשבת שעשית משהו לא בסדר.
אשר, אם האקס שלך נרקיסיסט, אין זה סביר ביותר שכן נרקיסיסט מתקשה ליצור קשרים ממשיים עם אנשים. במקום זאת, כאשר נרקיסיסט נסוג אחורה, תרגיש צורך להיאחז. במקום לחתוך אתכם תרנגול הודו קר או לפחות ידידותי, נרקיסיסט יתעקש לא רק לגרום לכם להרגיש שעשיתם משהו לא בסדר. הם ינסו לתאר אותך בתור האיש הרע או הסיבה שדברים השתבשו.
ברגע שאתה במצב של בלבול מוחלט, הנרקיסיסט ימשיך לגבות ולהתענג על המהומה שלך. הם לא רק ניזונים מההערצה שלך, אלא גם מהתגובה שלך. לכן, היצמדות ופעולה כלפיהם רק תאכיל במעשיהם.
הנרקיסיסט לעולם לא באמת יכיר במעשיהם. פשוט אין להם שום התחשבות ברגשות שלך. עם זאת, הם עשויים למתוח אותך כאילו הם 'לא יודעים מה הם רוצים' עד שהם ימצאו עוד אספקה של הערצה, מכיוון שנרקיסיסטים לא רואים את האנשים בחייהם אנשים. הם רואים במטרותיהם כמשכונות לתמרון או חפצים לשימוש ולזרוק.
לכן, אינך יכול להאשים את עצמך מעט מכיוון שנרקיסיסטים מיומנים להפליא במרמה והם ניזונים מסבלם של אחרים.
הם ימשיכו להמשיך ולהאכיל אתכם בפיסות תשומת לב כדי לעניין אתכם עד שהם ישתעממו, הם ימצאו אספקה נוספת של הערצה, או עד שתעצרו זאת.
זה כאשר השלב הסופי של הקשר מגיע לשיאו. ברגע שהנרקיסיסט שלך החליט שאתה כבר לא מקור הולם לתשומת הלב שהם חושקים בה הם יסתלקו בלי מחשבה שנייה.
אז, עכשיו שיש לך מושג איך משחקים מערכת יחסים עם נרקיסיסט, האם זה מה שהתמודדת איתו?
האם האקס שלך נרקיסיסט?
ובכן, זה תלוי. על פי סקירה של כל המחקרים השונים שנעשו על נרקיסיזם והקשר למגמות תרבותיות, שנעשה על ידי ד'ר וו. קית 'קמפבל, ראש המחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת ג'ורג'יה, נרקיסיזם נפוץ בדורות של ימינו. באמת, האם אתה בכלל מופתע מכל תמונות הסלפי שאנו מצלמים?
איך מתמודדים עם אקס שהוא נרקיסיסט?
אז, אתה רק מבין שיצאת עם בחור עם המגוון הרגשי של פטריק בייטמן, מהפסיכו האמריקאי?
איך אתה אמור להגיב? האם אתה פשוט נותן לו להזין את לבך השבור למגרסה באופן חוזר ונשנה?
לא!
עכשיו שאתה מבין את המצב שאתה נמצא בו, מה אתה הולך לעשות בקשר לזה? הדבר האמיתי היחיד לעשות בקשר לזה כדי לעשות הפסקה נקייה. עם זאת, אם תעשה זאת הנרקיסיסט ירגיש כאילו לקחת ממנו את הכוח במערכת היחסים. היית 'ההיצע הנרקיסיסטי' שלו עד לנקודה זו.
קודם כל, חשוב לשים לב לאגו השברירי שלו. האדם האחרון שאמרתי לו להתווכח עם האקס שלה והיא ישר אמרה לו שיש לו אגו שברירי! אל תעשו את זה! הרעיון הוא להיות כמה שיותר לא מתעמתים.
האקס שלי עם מישהו אחר אבל עדיין יוצר איתי קשר
אם אתה יודע שיש לך נטייה לומר דברים בלי לחשוב כשאתה כועס, אז בקש מאחד מחבריך שיעזור לך לשמור על הביקורת כדי שתשמור על קור רוח.
לכל אדם שקיים יש התנהגות דפוסית. הנרקיסיסט מונע מהצורך שלהם בהערצה ובכבוד. כל מה שהם עושים הוא בחיפוש אחר זה. מהיכן תשומת הלב הזו אינה חשובה בהכרח. אם הם יכולים לקבל את תשומת הלב הזו ממישהו שהם רואים שהוא עדיף עליהם, אז זה מה שהם יבחרו.
לכן, ברגע שקבעת שהאקס שלך הוא נרקיסיסט, אם אתה יכול למצוא דרך להתרחק מהפרידה מבלי לגרום לסצנה, להתחנן או לנסות להילחם על סוג כלשהו של סגירה אז זה יועיל לך מאוד. אני מקווה שמאמר זה יסייע במיגור הצורך שלך בסגירה שלעולם לא יגיע מהאקס הנרקיסיסטי שלך מכיוון שהוא ככל הנראה עטוף יותר מדי בצרכים שלו כדי להבחין בפועל שיש לך צרכים רגשיים משלך.
אם האקס שלך מציג רק כמה מהמאפיינים של להיות נרקיסיסט, אתה עלול להרחיק אותו ללא פגע אם אתה פשוט חוזר לאט מהפרידה ועושה ממנו הפסקה נקייה.
עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך מתמודד עם נרקיסיסט מלא המציג חמישה או יותר מהמאפיינים, זה עלול להעליב את גאוותו אם לא תעשה מחווה כלשהי של חרטה על אובדן היחסים.
לדוגמא, ראיתי בחור שהציג לפחות חמישה מהמאפיינים בתחילת השנה שעברה. הוא מצא את עצמו מחפש את הערצתו אצל אישה אחרת והמשיך לבקש ממני 'מקום'.
כך התנהלה השיחה הבסיסית.
'אני חושב שאנחנו צריכים לקחת קצת מקום. אני באמת רק צריך להתמקד בעבודה. אתה מבין.'
'בהחלט. אני מבין. נהניתי לבלות איתך, אבל לא הייתי רוצה להפריע לדברים החשובים לך. אני מכיר אותך מספיק טוב כדי לדעת מה אתה רוצה ולכבד את זה. '
'רוב הנשים לא היו מבינות כמוך. אני מקווה שאתה לא כועס. אני מרגיש מטומטם. ”
'למה?'
'כי אני בטוח שהשיחות האלה לא היו מה שרצית לשמוע.'
'טוב לא בדיוק אבל אני מבין את זה.'
'תודה.'
לראות מה עשיתי. נתתי לו לעשות את ההתרחקות תוך שהוא משאיר את האגו שלו לא מושרש. כל אותה העת התחמקתי מהמרגיע שהוא ניגש אליו. בדרך כלל כשמישהו הולך, 'אני מרגיש כמו טיפש כזה', התגובה לברך היא לנסות ולשכנע אותם שהם לא.
כמובן שזה הפריע לי. זה היה צעד מטומטם. הוא פשוט עסק במישהו אחר.
העניין הוא שידעתי שהוא נרקיסיסט מלכתחילה נכנס למערכת היחסים. החברים המשותפים שלנו רמזו בי בדפוסי היכרויות שלו ימים אחרי שהוא ואני התחלנו לדבר. וידעתי שהוא בסופו של דבר ובהכרח ישתעמם, לא בגלל כל מה שעשיתי, אלא בגלל שזה בדיוק מה שהנרקיסיסט עושה.
אבל, כמו האמפתית שאני, מצאתי אותו מסקרן וכן איזה חלק סדיסטי שבי חשב שאוכל 'לתקן' אותו. אבל הנה העסקה, אתה לא מתכוון להחליף נרקיסיסט ובוודאי שלא תעשה זאת מיד אחרי שהוא יגיד לך שהוא מוכן לשבור דברים.
למצוא דרך להתרחק ללא פגע היא ממש האופציה היחידה שלך אלא אם כן אתה רוצה לפתוח במאבק הראוי לתכנית הריאליטי שלו. ברצינות, סוגים אלה של קרבות נמשכים עונות רבות רבות. יש דברים טובים יותר שאתה יכול לעשות עם הזמן שלך.
הימנעות מנרקיסיסטים בעתיד
אז, עכשיו, כשאתה יכול לזהות מאפיינים נרקיסיסטיים אצל כל החברים הפוטנציאליים בעתיד ותוכל לזהות את המאפיינים בעצמך שמושכים אותם, אני מקווה שתוכל להשתמש במידע זה כדי לבנות קשרים חזקים יותר בעתיד עם אנשים שבאמת אכפת להם שתיהנה ממנו גַם. אפילו יותר טוב, אולי זה ייתן לך את האומץ לא לתת לאנשים כאלה כוח בחיים שלך מסביב.
מכיוון שלפעמים, למרות שיש אנשים בעולם הזה שאין להם את היכולת הרגשית לתת כמות שהם לוקחים, ההבנה כיצד לזהות אותם לפני שאתה מתערב יכולה להרשות לך יותר זמן להשתתף במערכות יחסים קצת פחות חד צדדי.
