gov-civil-vilareal.ptהפסיכולוגיה שמאחורי חסימת אקס
היום אני הולך לדבר על הפסיכולוגיה שמאחורי הסיבה שהאקס שלך יכול היה לחסום אותך ואני הולך לעשות את זה על ידי דיבור על 'ארבעת הליבה'.
מה זה ארבעת הליבה? לעניות דעתי יש ארבע סיבות ברורות מדוע אקסים חוסמים אחד את השני.
- הניסיון לשכוח
- הניסיון הריאקציוני
- מהלך הכוח
- הציפייה החברתית
כדי לוודא שכולנו פועלים עם אותה מסגרת, אני מנסה להפוך את הדיון הזה למקיף.
זה אומר שארבע הסיבות העיקריות האלה חלות על,
- בלוקים קשים: מצבים שבהם אתה נחסם בכל מקום שאפשר להעלות על הדעת
- בלוקים רכים: מצבים שבהם אתה נחסם במקומות בודדים
בסדר, יש הרבה על מה לדבר כאן אז בואו נתחיל.
סיבה מרכזית מס' 1: הניסיון לשכוח
אני חושב שזה מובן מאליו שבכל פעם שאני כותב אחד מהמאמרים האלה אני מתחיל במחקר.
באופן מוזר, אחד הדברים שהכי מפתיעים הוא שלעתים קרובות הרעיונות והמחקר הטובים ביותר בפרידה אינם נמצאים ב- Psychology Today או במחקרים מכובדים. זה בעצם נמצא בפורומים.
יותר ויותר אני מוצא את עצמי עובר דרך Reddit ו-Quora מנסה לראות מהן החוויות של אנשים אמיתיים, והגעתי למכרה הזהב עם התגובה הזו,
מטומטם ומטומטם יותר: כשהארי פגש את לויד
הפרט הזה טוען שאחת הסיבות הנפוצות ביותר שאקסים יחסמו היא בגלל שהם כל כך פגועים אחרי הפרידה שהם רוצים לנסות לשכוח ממך ולהמשיך הלאה. למעשה הייתי רוצה להוסיף תוספת אחת להשערה הזו ואני חושב שזה קשור להופעת המדיה החברתית.
דמיינו שאתם עוברים פרידה וצריכים לראות את האקס שלכם כל יום בחשבון המדיה החברתית שלכם.
הם נראים מאושרים ואתה שונא את זה.
אוֹ
אולי הם לא נראים מאושרים וגם אתה שונא את זה.
רק לראות אותם צצים בפיד שלך באינסטגרם או בפייסבוק מקומם אותך כי זה מחזיר אותך למערכות היחסים שלך. מרגיז ומחמיר.
יותר קל לך באופן אישי לחסום אותם כך שאתה לא חי מחדש את הטראומה הזו שוב ושוב.
ואני לא כל כך בטוח שזו העובדה שהם רוצים לשכוח אותך. אני חושב שהם פשוט רוצים לשכוח אותך עכשיו עד שהם מרגישים טוב יותר עם עצמם. בטוחים יותר עם עצמם שעצם האזכור שלך לא שובר אותם.
סיבה 2 מס' 2: הניסיון הריאקציוני
תזכור שההערה שאמרתי היא מכרה זהב.
ובכן, יש בזה עוד,
סיבה אפשרית נוספת לכך שהאקס שלך יכול לחסום אותך היא בגלל ניסיון ריאקציוני מוטעה כלשהו, ואם אתה לא מאמין שזה דבר, פשוט תסתכל כמה אנשים נכנסים לניצול כלל של אי מגע בדרך הפסולה.
ללא ספק, הכלל ללא מגע הוא האסטרטגיה הפופולרית ביותר שלאחר הפרידה המופעלת בעולם.
עם זאת, רוב האנשים שמשתמשים בו משתמשים בו בצורה לא נכונה.
במקום לקבוע את הכלל ללא מגע לגבי גדילה של אקס, הם קובעים להערים על אקס.
האם ההצגה היא אמיתית רודפת
החשיבה פשוטה, על ידי ניצול כלל אין מגע והקשרים שלו לתגובה,
תגובה פסיכולוגית: לנו כבני אדם יש חירויות התנהגותיות מסוימות. כאשר אחת מהחירויות הללו מאוימת או נלקחת ממנה אנו מגיבים בדרכים חזקות כדי לרכוש מחדש את החירויות האבודות
אתה יכול להגדיל את הסיכוי שהאקס שלך יתגעגע אליך. אתה יכול לאסור תגובה מהם.
במילים אחרות, זו הגישה האגרסיבית הפסיבית.
אז, אם יש מיליוני אנשים שמוכנים להשתמש בכלל ללא מגע כדי לאסור תגובה, מה גורם לך לחשוב שאין מיליוני אקסים שלא ישתמשו בחסימתך כדרך לאסור תגובה?
סיבה מרכזית מס' 3: מהלך הכוח
כן, יש עוד בהערה הזו,
מהלך הכוח…
דרך להראות שהאקס שלך זכה בפרידה. אני לא יודע מה זה אבל לאחרונה אני מדבר הרבה על הרעיון הזה של ניצחון בפרידה.
זה דבר חזק והרבה ממנו שורשים היטב ב'החזר'.
מה שנראה כמו אמירה מוזרה במיוחד אם יש לך עסק עם אקס שנפרד ממך. למה שהם יצטרכו לנקום בך? למה שהם יצטרכו לזכות בפרידה?
אני מאשים את מנטליות הקורבן.
אפילו אקסים שנפרדים ממך מטיחים את עצמם כקורבנות.
עבור כולנו, אנחנו מרכז העולם.
אנחנו לא באמת אבל בשבילנו אנחנו כן. לכן, כשאנחנו יוצאים עם מישהו ומשתפים איתו את אור הזרקורים וזה לא מסתדר, כל העולם שלנו מזועזע.
את מי עוד יש להאשים מלבד מי שגרם לכאב?
הדרך הטובה ביותר שאנשים יכולים לחשוב כדי להתמודד עם זה היא לנקוט בנטיות ילדותיות כמו חסימת מישהו כ'החזר'.
אני חושב שיש גם משהו להגיד על אנשים שחושבים על זה כעל מהלך כוחני. בדרך כלל האדם שהמוח שלו הולך לשם לא מרגיש שיש לו הרבה כוח בעולם ולכן הוא מפעיל את המעט שיש לו על אחר כדרך להגביר את ההערכה העצמית שלו.
משהו שהם יכולים לתלות עליו את הכובע ולהצביע על כך, 'תראה, עשיתי את זה. חסמתי אותה/אותו.'
מה שמוביל אותנו לסיבה הבאה.
סיבה מרכזית מס' 4: הציפייה החברתית
זו התוספת שלי ואני בהחלט יודע שזה קיים בגלל הדרך שבה אנשים מסתכלים עליי כשאני אומר להם שהקמתי את האתר הזה.
לשחזור החבר לשעבר יש שני צדדים,
- התאוששות בהתגברות על פרידה
- החלמה בחזרה עם אקס
רוב האנשים כשאני מספר להם את זה מגיבים עם,
למה אי פעם תרצה לחזור עם אקס?
גם הם מגחכים כשהם אומרים את זה.
וזה מרמז על ציפייה חברתית מונחת מאנשים שעוברים פרידות. החברה לא לוקחת אנשים שרוצים לקבל אקסים בחזרה, הם מתנערים מהם.
זה לא 'הדבר הנכון' לעשות.
למעשה, רוב האנשים חושבים שברגע שסיימתם במערכת יחסים אז כדאי שתסיימו לדבר.
נגד תקשורת השכל הישר של נקמה
הם עוסקים באופן מוחלט.
- אתה מדבר עם בן הזוג שלך
- אתה לא מדבר עם האקס שלך
ולכן יש לחץ שקיים בתקופה שלאחר הפרידה שבו האקס שלך יודע שחסימה אותך היא בהתאם למה שהחברה מצפה. זה תמיד שם מפתה אותם בעורף.
אבל יש שאלה חשובה אחת שלא ממש התייחסתי אליה לאורך כל המאמר הזה עד כה.
אם בסופו של דבר אתה נחסם על ידי האקס שלך, באיזו תדירות המשפט הזה הוא קבוע?
באיזו תדירות אתה נשאר חסום לצמיתות?
אני חייב להודות שחשבתי שחקרתי את זה באופן אישי בעבר.
דיברתי הרבה על זה.
אפילו אמר כמה הצהרות נועזות.
קנינו מדיית שכל ישר לגן חיות
אמירות כמו,
רוב האקסים שחוסמים אותך יבטלו אותך בסופו של דבר.
אבל כשהלכתי ללכת למצוא את הנתונים, אבוי, לא היו כאלה כי לא רכשתי אותם.
איכס!
אז, אני עושה מה שאני תמיד עושה במצבים כאלה. הלכתי אל שלנו קבוצת תמיכה פרטית בפייסבוק (תוכל לקבל גישה אליו דרך התוכנית שלנו) והרצת סקר.
שאלתי את האנשים שם,
לאלו מכם שהיו במצב שבו האקסית שלכם חסמה אתכם; האם הם ביטלו אותך בשלב מסוים?
היו ארבע תשובות.
- כן, החסימה ביטל אותי (68%)
- אני עדיין חסום עד היום (15%)
- הם ביטלו אותי, אחר כך חסמו אותי, ואז ביטלו אותי (15%)
- הם ביטלו אותי, ואז חצי חסמו אותי שוב (2%)
אז במבט חטוף נראה שקרוב ל-70% מהאקסים בסופו של דבר יבטלו את חסימתך.
עם זאת, אם אתה מסתכל קצת יותר מקרוב על הנתונים, המספר למעשה גבוה יותר.
רק 15% מהאנשים אמרו שהאקסים שלהם עדיין חסמו אותם.
אבל עוד 17% הודו בעצם שהאקסים שלהם עשו את אפקט הדבקת הפוגו.
אפקט הדבקה של פוגו: המקום שבו האקס שלך חוסם אותך אבל אז מסתקרן לגבי מה אתה זומם ואז מבטל את החסימה כדי לבדוק, רק כדי לחסום אותך שוב והם ממשיכים לעשות את זה.
אז, המספר האמיתי של אקסים שיבטלו את החסימה שלך בשלב מסוים הוא למעשה 85%.
עצום של 85% מהאקסים שחוסמים אותך יבטלו אותך שוב בשלב מסוים.
אז, ההצהרות שלי לגבי רוב האקסים שיבטלו את החסימה שלך אם אתה פשוט מחכה ולא עושה כלום, נכונות.
למען האמת, המספר היה הרבה יותר גבוה ממה שציפיתי.
