gov-civil-vilareal.ptאם התבאסת מהפרידה שלך, מה לעשות ...
לדעתי, ישנם שלושה סוגים של פרידות,
פרידה סוג 1: הפרידה הרעה
פרידה סוג 2: הפרידה ההדדית
פרידה סוג 3: הפרידה מהבליינדסייד
מקפידים לנחש פרוע על איזה סוג של פרידה מאמר זה הולך לדבר?
כן, פרידת העיוור.
עכשיו, לפני שנגיע ל'גרגירי החסר 'של להיות עיוור יש לי סיפור לספר לך.
לפני קצת יותר מחודש קרה כאן משהו מדהים בשחזור Ex Boyfriend. יצאנו לאוויר עם מראה מחודש. המטרה לעשות זאת הייתה שרציתי להקל על האתר הזה עבור המבקרים שלי.
לכן יישמתי פונקציית חיפוש מגניבה למראה בהיי-טק,
הרעיון היה שאתה יכול להגיע לאתר ולמצוא בדיוק את מה שאתה מחפש על ידי הקלדתו פשוט בסרגל החיפוש הזה. אה, אבל בסרגל החיפוש הייתה עוד פונקציה ממש מגניבה. בנוסף לספק לך את ההתאמה הטובה ביותר לשאילתה שלך, זה גם ישמור את השאילתה שלך כדי שאוכל להסתכל עליה ולראות מה אתה מחפש.
הכוונה שלי לעשות זאת הייתה למצוא נושאים שעוד לא דיברתי עליהם באתר.
ואכפת לך לנחש איזה מאותם נושאים היו?
פרידה מבליינדסייד!
ועכשיו אנחנו כאן.
אז אני רוצה להתחיל בהבטחה.
ההבטחה שלי אליך- אתה לא מתכוון למצוא תוכן טוב יותר באינטרנט על 'פרידות על העיוורון' מאשר מאמר זה.
אוקי, אז עכשיו כשצבעתי את עצמי לפינה בואו נדבר קצת על פרידות על העיוורון.
מהי פרידה מעיוורון?
חשבתי שהדרך הטובה ביותר להתחיל את החלק הזה תהיה לספק לך תגובה שקיבלנו כאן לפני כמה חודשים,
עכשיו, אני מבין שחלק מכם עשויים לדלג על התגובה הזו כך שאלו מכם שעשו זאת (תתביישו: עמ ') והנה תקציר מהיר של מה שאני מצביע שם למעלה,
'זה עיוור אותי כי חשבתי שהדברים מתקדמים ואנחנו מאושרים ...'
מדוע הצגתי את החלק הזה?
דואגים לנחש?
ובכן, הדבר הנפוץ כמעט בכל 'פרידה מעיוורון' הוא העובדה שמפלגה אחת לא רואה אותה מגיעה. במקרה זה CPL שם חשבה שהדברים נהדרים בין החבר שלה לבינה אבל קורה נתק שהיא לא הייתה מודעת לו.
וזה נושא נפוץ שאני רואה עם פרידות על עיוורון כל הזמן.
בדרך כלל האישה חושבת שהדברים נהדרים במערכת היחסים שלה רק כדי לגלות שהם לא גדולים כמו שהיא חשבה שהם.
וזה מביא אותי לנקודה הבאה שלי.
תורת אורכי הגל
פרידה מעיוורון יכולה להתרחש רק כאשר צד אחד במערכת היחסים מאמין שהם נמצאים באותו אורך הגל של הצד השני במערכת היחסים.
אז, דמיין שאתה חושב שאתה נמצא באותו אורך גל כמו החבר לשעבר שלך,
ואז יש לנו את האקס שלך שחושב שאתה באורך גל שונה לחלוטין זה מזה,
זה בעצם המקום ממנו נפרדות העיוורון משום שצד אחד חושב ששום דבר לא בסדר והצד השני כן. למעשה, זו תופעה שדיברתי עליה באחד הראיונות האחרונים שלי עם CMM (Certified Match Maker) ומאמנת ההיכרויות, מרינה מרגוליס,
מרינה ושנינו הסכמנו שבאופן כללי ישנם סימנים במערכת יחסים לזוג בו לא אותו גל. אני מאמין שהדוגמה שהיא נתנה הייתה שפעם היה לה לקוח שיצא לקנות טבעות נישואין (זו הייתה אישה) כשהחבר הנוכחי שלה אפילו לא רמז על נישואים.
מספיק לומר שהם נפרדו.
אוקי, אז עכשיו שיש לך רעיון כללי למה 'פרידות על העיוורון' קורות בוא נעבור לדבר על מה לעשות כשהם קורים.
מה לעשות אם יש לך עיוורון מחברך לשעבר
אז השקחתי מחשבה רבה בפרוטוקולים שעליך ליישם אם היית סתום מהאקס שלך והנה מה שהתבססתי עליו,
ללא מימוש עצמי
אני לא יודע אם שמתם לב אבל לאחרונה חל שינוי עדין באופן בו אנו מייצרים תכנים כאן ב- Ex Boyfriend Recovery. לא רק שאנחנו מייצרים יותר תוכן, אלא אנו מקבלים ראיונות עם כמה מומחים להיכרויות באיכות גבוהה.
כן, בהחלט יש לי דעות משלי כיצד צריך לעשות דברים לאחר פרידה, ולרוב הצלחתי מאוד להדריך אנשים בדרך הנכונה,
אבל הנה העניין.
כשראיינתי את כל המומחים המדהימים האלה התחלתי לשים לב לנושא משותף בין העצות שהם נותנים.
דע את עצמך
וכמעט כאילו התכוונה להוסיף דובדבן מעל, אשלי שלנו (ראש פיתוח תוכן כאן ב- Ex Boyfriend Recovery) כתב את זה ממש אתמול.
בה היא מדברת על היררכיית הצרכים של מאסלו שאותה תוכלו להכיר בהמשך,
אבל מה שהיא באמת מדגישה זה הרמה הזו,
מימוש עצמי!
עכשיו, אני מבין שאנחנו נהיים פסיכולוגיים בשבילך כאן, אז הרשה לי לטמטם את זה כי אם אתה משהו כמוני אז משהו פסיכולוגי מדי מבלבל מדי.
מהי מימוש עצמי?
אני הולך לתת לאשלי את ראש פיתוח התוכן שלנו לקחת את זה
'אדם המממש את עצמו לחלוטין צריך לתפוס את המציאות ביעילות ולקבל את עצמו, עם כל המוזרויות והדרכים שלו, לא משנה כמה המציאות עשויה לסטות מהחזון האידיאלי שלו כלפי עצמו. רק אז הם ימצאו את מלוא הפוטנציאל שלהם כאדם. '
במילים אחרות, היכולת לקבל את עצמך באמת עבור מי שאתה ובמקביל להיות בסדר עם זה פירושה שאתה קרוב להיות ממומש בעצמי.
אני אומר 'סגור' כי אשלי שכחה להזכיר חלק חשוב לגבי מימוש עצמי,
הבנת המשמעות שלך בחיים
למה הועמדת על האדמה הזאת?
זו לא שאלה קלה לענות עליה אבל אנחנו יכולים להתמודד עם השניה בשנייה.
הגיע הזמן לסיפור מביך.
כן, אני הולך להיות סופר אישי ולדבר על מה שעשוי להיות התכונה הפיזית הכי מביכה שלי. עכשיו, כדי לשים את זה בפרספקטיבה כדי שתבין כמה עסקה גדולה בעיניי זה משהו שעדיין מטריד אותי ומשהו שאני נבהל מעבר לכל אמונה להזכיר בקול רם למי שאוהב אותי יותר מכל בעולם.
למעשה, כל חיי
אבל כתיבה היא כמו טיפול עבורי ומכיוון שאני אומר לך שאתה צריך להתממש בעצמי כדי להחזיר את האקס שלך אם הוא עיוור אותך יהיה קצת צבוע מבחינתי שלא ללכת בעקבותיו בחיי.
הסיפור המביך שלי
יש לי שומה ...
ממש על צווארי ואני ממש שונא את זה.
למעשה, אתה בטח יכול לראות את זה ממש טוב בראיון האימון החי שעשיתי עם וויטני לפני כמה שבועות,
אל תבינו אותי לא נכון. זה לא אחד בהכרח גס או אפילו מכוער.
למעשה, אשתי אוהבת 'לחתוך' את זה ולקרוא לזה סימן יופי, אבל היא רק הזכירה לי את זה פעם אחת כל הזמן שהיינו יחד ואני בספק אם היא תיזכר בזה טוב מאוד מאז זה היה כל כך מזמן .
אבל אני זוכר את זה כי הדבר הזה כל כך מפריע לי.
זה הפריע לי כל חיי.
למעשה, בתיכון זו הייתה הסיבה היחידה שלא אירחתי אפילו דייט עד שהייתי קשיש ולא להישמע יהיר או משהו אבל אני די נאה.
אבל בואו נעמיק עוד יותר מהתיכון ונדבר על בית הספר היסודי.
השומה הקטנה שלי הטרידה אותי כל כך בבית הספר היסודי, שלבשתי קפוצ'ון כל יום. לעזאזל, אפילו בחודשי הקיץ רק כדי שאוכל להסתיר את זה.
לא רציתי שאף אחד יחשוב שאני מכוער כי בהחלט כן.
ואני גרתי ב Friendswood, טקסס מכל המקומות.
חודשי הקיץ שם עשויים להיות מעל 100 מעלות.
אני זוכר שפעם חבורת ילדים התחילה ללעוג לי כי לבשתי קפוצ'ון והיה כל כך חם בחוץ. איש בראשם הנכון לא ילבש קפוצ'ון.
אבל הייתי…
הכל כדי שאוכל להסתיר את צווארי.
לא רציתי שאנשים יידעו שיש לי שומה.
עכשיו, למה שאגיד לך משהו כל כך מביך על עצמי?
ובכן, כי אני רוצה שתראו שאני בעצם לא אדם המממש את עצמו.
אתה מבין, אדם המממש את עצמו יבין את מציאות המצב.
המציאות שלי היא שיש לי שומה על הצוואר. זה כל כך קטן שרוב האנשים אפילו לא שמים לב לזה. אלו שכן לא מוטרדים מכך או חושבים שזה גורם לי להראות מכוערת.
(הפרצוף שלי עושה בזה עבודה מספיק טובה.)
לא, אני פשוט צוחק ...
מישהו שהשיג מימוש עצמי יבין את המציאות ולא רק יקבל אותה אלא יהיה בסדר איתה.
עכשיו אני אהיה האדם הראשון להודות שיש לי עוד קצת עבודה כדי להשיג מימוש עצמי סביב התכונה הגופנית המביכה הזו.
למעשה, אני די יכול להבטיח לך שבכל פעם שאתה רואה אותי מכוון את החולצה שלי בסרטון או בפגישת אימון חיה שתהיה אני מנסה להבטיח שאתה לא יכול לראות את השומה שלי.
זה כמו שהפחדים שלי נכנסו לגופי קשה אחרי שנים של אימונים.
אז מה זה קשור אליך ואל הפרידה שלך מהעיוורון?
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
השגת מימוש עצמי במהלך כלל אין קשר
אחד הדברים הכי מגניבים בשחזור Ex Boyfriend הוא העובדה שהתברכנו בתנועה רבה.
בממוצע, אנו מקבלים קצת יותר מחצי מיליון מבקרים שמגיעים לאתר זה מדי חודש.
במילים אחרות, ראינו הרבה פרידות מעיוורון לאורך השנים ולאט אבל בטוח התחלנו להבחין במגמות מסוימות שמתקיימות עם פרידות מעיוורון.
לדוגמא, שמנו לב שנשים שמתעוורות מהאקס שלהן (כלומר, לא היה להן מושג שהפרידה מגיעה), נוטות יותר להיות אובססיביות לגבי האקס שלהן.
עכשיו, אני בכלל לא היא ששופטת אותך. למעשה, אני באמת מקבל את הצורך לרצות לאובססיביות על חבר לשעבר.
עם זאת, אני גם יודע שאובססיה מובילה לעיתים קרובות לייאוש וייאוש מכבה גברים ...
עובדה מהנה, אני מרגיש קצת כמו יודה עכשיו,
אבל אני יורד מהנושא.
במקום להיות כל כך אובססיבי לאקס שלך אני ממליץ לך להיכנס לשלי.
אתה לא מתכוון לקרוא את הקישור הזה, נכון?
אֲנָחָה…
אוקי, הנה קורס התרסקות מהיר.
הנחת היסוד של עולמי המפורסם ללא שום קשר-אתה מתעלם מהאקס שלך מכל מקום בין 21 ל -45 יום. הרעיון כאן הוא להעלות את הסיכויים שהוא יתגעגע אליך ובמקביל להקל על הצמיחה האישית שלך
שוב, אם אתה מעוניין בסקירה המלאה של אופן הפעולה שלך, לחץ על הקישור למעלה.
(הערת שוליים:ממש עדכנתי את המדריך שלי בנושא 'כלל התקשרות' היום והרבה השתנה ולכן אני ממליץ לחלוטין לבדוק את הקישור הזה או אם אתה רוצה להסתכל עמוק עוד יותר על מה שאתה אמור לעשות לבדוק.)
אוקי, אז עכשיו כשאנחנו יודעים איך כלל אין קשר משתלב בזה היכן משתלב מימוש עצמי?
ובכן, בהנחה שאתה עושה את כלל אין קשר שיהיה לך בין 21 ל 45 יום כדי להתחיל באימון שלך למימוש עצמי.
התוצאה של מימוש עצמי
לפני כמה ימים ראיינתי את חברו אריק שמפעיל ב- iTunes. הוא בחור ממש מעניין כי הוא היה עורך דין מצליח מאוד לגירושין, שבסופו של דבר הפסיק ללמוד מה גורם לזוגות להישאר יחד.
(זה סוג של הנחת היסוד של התוכנית שלו אגב.)
בכל מקרה, היה לי אותו לפני כמה ימים,
והגענו לדבר על זוגות שעוברים לגמרי מהאקסים שלהם וההשפעה המוזרה שיש לזה על שני הצדדים.
ואז הוא אמר את זה,
ואתה יודע את הדבר הכי מטורף. אקס לא יחזור לתמונה עד שתהיו לגמרי עליהם. זה לא כמו שאתה יכול לזייף את זה גם. כמעט כאילו יש להם את החוש השישי הזה ...
וכמעט באופן מיידי זה כמו שנורה נכבה לי בראש,
כשעשיתי מחקר על הרוב המכריע של סיפורי ההצלחה שיש לנו על התאוששות החבר לשעבר אחד הדברים המזעזעים ביותר שלמדתי היה שהרבה פעמים רק כשהאדם עבר לגמרי שהאקס שלו היה , 'פתאום', חזור לתמונה.
לעזאזל, זה מה שקרה עם שהופיע בפרק השלישי של הפודקאסט.
אז איך נכנסת כאן למימוש עצמי?
ובכן, אני מאמין גדול בכך שאתן לך לעבור את התהליך שלך.
גם אם אני חושב שכנראה שלא כדאי לך לחזור עם האקס שלך אני מאמין בתוקף שאתה צריך להגיע למימוש הזה בעצמך.
ואני בהחלט לא אתן לך לנסות להחזיר את החבר לשעבר בצורה לא נכונה.
מימוש עצמי הולך להוריד את הפוקוס מהאקסית שלך ולשים אותו בחוזקה עליך.
זה יאלץ אותך להכיר שכל קיומך לא סובב את הקשר עם האקס שלך. במילים אחרות, אתה לא הולך להיות כל כך תלוי בקשר שהיה לך עם האקס שלך.
אשר, תאמין לי, היא בעיה אדירה.
אתה הולך לרפא ובאופן מוזר לעבור מהפרידה.
ואני יודע שזה אולי נשמע מועיל אבל זה באמת יגרום לחבר לשעבר שלך לרצות לחזור אליך.
אז איך אני מממש בעצמי?
הנה הדבר המצחיק במימוש עצמי.
זה לא בלתי אפשרי להגיע כמו שאתה יכול לחשוב.
כששמעתי את המונח בקולג 'בפעם הראשונה חשבתי שאי אפשר להגיע אליו. זאת אומרת, הפרופסורים גרמו לזה להיראות כאילו מדובר באיזה חד קרן מיסטי.
אבל כשהתחלתי באמת להיכנס לרעיון הזה של 'מימוש עצמי' הייתה לי מחשבה.
'מעניין אם מישהו הגיע אי פעם בעבר?'
מסתבר שלדברי אברהם מאסלו, שיצר את רעיון המימוש העצמי, בערך 1 מכל 100 בני אדם יגיעו למימוש.
וואו!
אלה סיכויים טובים ממה שאי אפשר.
ואתה תמצא את החלק הבא מדהים,
מאסלו זיהה איכויות נפוצות של העצמי הממומש כמו היכולת לראות את החיים בצורה ברורה יותר ולהעמיד את צרכיהם של אחרים לפני שלהם.
חשוב גם לציין שאנשים שמממשים את עצמם הם בסדר עם המוזרויות שלהם ובעלי קבלה ברמה גבוהה לכל סוגי הדברים.
אבל איך?
איך אתה יכול להשיג רמה זו?
ובכן, אני לא מתכוון לשקר לך. זה יעשה אותך לא נעים וכנראה שלא תאהב את זה. כלומר, תראה כמה מביך היה לי לספר לך את הסיפור הזה על עצמי למעלה.
אתה צריך להיות מוכן להביך את עצמך כדי שזה יעבוד וזה משהו שהרבה אנשים לא יעשו.
חיי המפלגה בשכל הישר התקשורת
עם זאת, זיהיתי ארבעה דברים שעליך לעשות כדי לשפר את הסיכויים שלך למימוש עצמי.
דבר מס '1: פיתוח עצמי
כשנשאל אודות מימוש תיאר אותו מסלו כ,
תהליך שבאמצעותו אתה עובד כדי לעשות טוב את הדבר שרוצים לעשות '.
יש לי מחשבות משלי על שיפור עצמי וזה בא בצורה של 'השילוש הקדוש'.
עכשיו, דיברתי הרבה על התקופה שלי כאן באקס החבר לשעבר וזה בגלל שאני כל כך מאמינה בזה. למעשה, זוהי אסטרטגיית הליבה העומדת מאחורי תורתי בנושא התפתחות עצמי וצמיחה אישית, מה שאומר שהיא קשורה ישירות למימוש עצמי.
הנה קורס התרסקות מהיר של איך זה עובד.
אם יכולות להיות לך שלוש קטגוריות לחלק את חייך לסיכויים שהיית בוחר,
- בְּרִיאוּת
- עוֹשֶׁר
- יחסים
לכן, אם מסתכלים על שלוש הקטגוריות הללו אם אתה רוצה לראות צמיחה אישית קיצונית כל פעולה שאתה מבצע צריכה להיות מכוונת לשיפור כל קטגוריה.
דבר מס '2: היפטר מהגנות האגו
זה המקום בו מימוש עצמי הופך קצת לא נוח.
לכולנו יש את 'הגנות האגו' הללו בהן אנו משתמשים כדי להגן על עצמנו מפני האמת. לדוגמא, נתתי לך אחד משלי בנוגע לסיפור המביך שסיפרתי לך לעיל. במאמץ 'להסתיר את השומה שלי' אני כל הזמן מכוון את החולצה שלי כדי לוודא שהיא מכוסה. זו הגנת האגו שלי בעבודה. המטרה היחידה שהיא משרתת היא להגן עלי מפני האמת ולהימנע ממציאות המצב.
ועל ידי הימנעות מהמציאות אי אפשר יהיה לקבל את זה ולהיות בסדר איתו שהוא חלק חשוב במימוש עצמי.
אבל אולי קרציה עצבנית כזו לא הולכת להתחבר אליך כמו הגנת אגו בזוגיות.
אז הנה דוגמה טובה יותר.
תאר לעצמך שבכל פעם שבן הזוג שלך מתעמת איתך לגבי משהו שאתה עושה לא בסדר, יש לך את ההרגל המוזר הזה להתחיל לריב ולהימנע מלהאשים כאשר אתה יודע, עמוק בפנים שאתה טועה.
זו הגנת אגו כדי למנוע מעצמך לקבל את המציאות האמיתית.
מה שתצטרך לעשות במקרה זה הוא לאמן את עצמך להגיב בצורה אחרת ולקחת אחריות על מה שעשית לא בסדר.
דבר מס '3: זיהוי והבנת 'חווית השיא' שלך
כעת, חלק מהמבקרים הנקראים היטב באתר זה עשויים לחשוב באופן אוטומטי כי 'חוויית שיא' מתייחסת לדבר שאני מדבר עליו הרבה באתר זה.
אבל זה לא ממש המקרה כאן.
כאשר מאסלו מתייחס ל'חווית שיא 'הוא מדבר עליו,
'רגעים חולפים של מימוש עצמי'
זה זמן בחיים שלך שבו אתה מרגיש בנוח לחלוטין.
כשאתה מרגיש שלווה.
ועל ידי הרגשה נוחה ו'שלווה 'אתה חווה שמחה ואושר. זהו רגע חולף בו אתה מקבל את המציאות על מה שהיא. חשוב גם לציין שאתה כמעט בדיוק ההפך מזה כרגע.
מאיפה אני יודע?
ובכן, אתה עובר פרידה וכמעט חצי עשור של ניסיון לימד אותי שהמבקרים באתר זה לא מקבלים את מציאות המצב שיש להם חבר לשעבר.
דבר מס '4: הפוך את הייחודיות שלך לחוזק שלך
אחד הדברים המדהימים ביותר בבני אדם הוא העובדה שכולנו ייחודיים בדרכנו.
עכשיו, החברה היא דבר מצחיק כי יש לה את הגרסה האידיאלית הזו לאופן שהיא מצפה מבן אנוש להיות.
ועדיין…
זה כמעט מנוגד למציאות מכיוון שאף שני בני אדם אינם דומים זה לזה.
למעשה, לאחרונה התחלתי לשים לב שאנשים שנמצאים רחוק מדי ממה שהחברה מצפה מלהיות בן אנוש לעיתים קרובות נלעג או ננזפים על ייחודם.
אדם המממש את עצמו לא יראה את ההבדלים או את הייחודיות שלהם כחולשה. במקום זאת, הם מסתכלים עליהם ככוח ואם הם לא רואים בהם כוח אז הם הופכים אותם לכוח.
ותאמין לי שאני מקבל כמה זה יכול להיות קשה.
נאבקתי בדימוי העצמי שלי כמעט כל חיי.
למעשה, אני עדיין עושה עכשיו קצת.
לכן, במאמצי שלי להתממש בעצמי, אני מקבל את מציאות המצב,
'יש לי שומה'
ואני מנסה להפוך את מה שאני רואה כחולשה לאחד החוזקות הגדולות שלי.
'על ידי כך שאגיד לך את' סיפור השומה שלי 'אני מקווה ליצור איתך קשר ולהפוך אותך למעריץ האתר הזה.'
תורת הבליינדסייד שלי
תראה, האקס שלך עיוור אותך ממספר סיבות ואני לא רוצה שתיפול לאותה טעות שאני רואה פעם אחר פעם מנשים.
מהן אותן טעויות?
ובכן, הם חושבים שהם יכולים להחזיר את האקס שלהם בלי לעבור שום שינוי משמעותי.
אני מצטער אם זה פוגע ברגשות שלך אבל האמת היא שאם אתה רוצה שיהיה לך סיכוי להחזיר את החבר לשעבר שלך תצטרך למצוא דרך לגרום לו להסתכל עליך באור מסוג אחר .
ומימוש עצמי הוא דרך נהדרת לעשות זאת.
תחשוב על זה.
הגעת לאתר זה, ככל הנראה בגלל שאתה רוצה להבין איך להחזיר את החבר לשעבר שלך. במילים אחרות, לא קיבלת את המציאות (שהיא אכן נפרד ממך).
זה גורם לך לייאש להחזיר את המציאות הקודמת שלך.
עכשיו, הנה הדבר לגבי ייאוש.
זה רוצח.
גם אם אתה לא נואש מהאקס שלך אלא נואש מהפרידה שלך שתאיר ותהיה נראה נואש לסובבים אותך.
עכשיו, אל תבינו אותי לא נכון. אני לא אומר שאתה צריך לקבל את המציאות ולעבור הלאה. אני בכלל לא אומר את זה. אני אומר שאם אתה מקבל את המציאות אתה נראה שונה מהחבר לשעבר שלך.
אתה הולך להקרין משהו חדש שהוא לא ראה קודם.
לעתים קרובות אני מספר את סיפור הפרידה הראשונה שלי ואיך שרציתי לא יותר מאשר שהאקס שלי יחנן אותי בחזרה. רציתי שחייה ייהרסו בגלל שנפרדנו.
ובמשך זמן מה שם זה היה.
היא הייתה הראשונה ששלחה לי הודעה לאחר הפרידה ...
היא הייתה הראשונה שהתקשרה אליי ...
היא התקשרה לחבר שלי ואמרה לו שהיא מתגעגעת אליי ...
היא הסירה את כל הסימנים האלה שהיו אינדיקציה ברורה לכך שאני כוח שהרס לה את חיי הדייטים לזמן מה וזה גרם לי אושר.
זה נתן לי סיפוק.
אבל אתה יודע מה זה לא נתן לי?
זה לא נתן לי דרייב לרצות לחזור איתה.
ואני חושב שכל מה שאמרתי זה נכון נכון כפליים כשאתה מתמודד עם חבר לשעבר שעיוור אותך ומי יודע שהוא עיוור אותך.
תחשוב על זה.
אם החבר לשעבר שלך יודע שהוא עיוור אותך אז הוא יהיה תחת ציפייה שאתה תיפגע מאוד מהפרידה. הוא הולך לצפות שתתחנן. הוא הולך לצפות ממך לבכות. לעזאזל, הוא הולך לצפות שתנהג נואש.
וכשאתה עושה הוא הולך להיות מרוצה.
וכאן האישה הפשוטה טועה.
האישה הפשוטה חושבת,
ובכן, אם גבר מרוצה מכך אז זה לא אומר שהוא ירצה אותי בחזרה?
לא….
אפילו לא קרוב.
לחבר לשעבר שלך היו ציפיות מסוימות ממך לאחר הפרידה ובעצם שיחקת בהן.
מה מרגש בזה?
מה מעניין בזה?
תחשוב על זה כמו משחק וידאו.
אם היו לך את כל קודי הצ'יט למשחק וידאו אז משחק הווידאו כבר לא מהנה. זה קל.
אל תהיה קל!
הפוך את התסריט לאקס שלך.
למדו אותו שהוא לא סחורה חמה כמו שהוא חושב.
אני יכול לשבת כאן ולהגיד לך הכל להגיד () וכל מה לעשות אבל בלי חשיבה נכונה זה כמעט חסר משמעות.
מימוש עצמי קודם כל ...
כל השאר בא במקום השני ...
