gov-civil-vilareal.ptהאם זה גס רוח להתעלם מהאקס שלך?
היום אנחנו נדבר על אם זה גס רוח להתעלם מהאקס שלך אחרי פרידה.
ואם אתה מסתובב עד סוף מאמר זה, לא רק שאני אענה על השאלה הנפוצה אם הוא גס לשימוש באקסית שלך, אני גם אראה לך משהו מעניין ששמנו לב לגבי את הפסיכולוגיה של אקסים לאחר פרידות ואיך זה קשור לפסיכולוגיה של כלבים.
כן, אני מבטיח לך שתקרא נכון את זה, פסיכולוגיית כלבים.
אבל ראשית, אם אתה בכלל שוקל לנסות להחזיר אקס, הדבר הראשון שאתה צריך להבין הוא איזה סיכוי יש לך.
למזלכם, הקמתי חידון מיוחד לענות על השאלה ממש. זה פשוט וחינמי, ונותן לך מושג נוסף מה הלאה.
אז זו שאלה ששואלים אותנו הרבה כאן על התאוששות החבר לשעבר ובערוץ היוטיוב שלנו - 'האם זה גס רוח להתעלם מהאקס שלי בזמן שאני בתקופת כלל אין קשר?'
בוא נגלה.
האם זה גס רוח להתעלם מאקס לאחר פרידה?
הדרך הטובה ביותר להתחיל היא להגדיר מה אחת מאסטרטגיות הליבה שלנו בתקופת כלל ללא קשר.
שום קשר לא מתייחס לכיבוי כל התקשורת עם אקס לתקופה מסוימת, כך שתייצר מקום אחד לשני, מה שמאפשר ריפוי, התאוששות עצמית והזדמנות לך לחזור יחד כזוג.
כשאתה מסתכל על ההגדרה No Contact ככה, הכל נחמד ועטוף בקפידה, זה לא נשמע גס.
אך יסוד מרכזי בכך הוא לא להגיע לאקס שלך ולא לענות אם הוא מושיט אליך קשר.
- אם האקס שלך מושיט יד אליך - אתה מתעלם מזה.
- אם הם מסמסים לך, אתה מתעלם מזה.
- אם הם מנסים לגרום לאחד מחבריך או לאחד מחבריהם להגיע אליך, אתה מתעלם מכך.
- אם הם מגיבים על ההודעות שלך, אתה מתעלם מזה.
שם אנשים מרגישים שהם מתחצפים.
הדחף להשיב לעיתים קרובות חזק, ואנשים מרגישים שהם יהרסו את כל הסיכויים שהאקס שלהם ישוחח איתם שוב אם הם לא מנומסים, נחמדים ומספקים.
אבל תחשוב על זה ... כנראה שעשית כבר די הרבה 'להיות נחמד'.
זה הביא אותך רחוק מאוד?
האם לדבר, להתווכח וכן הלאה על הפרידה הביא אותך רחוק מאוד?
האם לענות לכל הודעה שלו?
כנראה שלא!
אז הגיע הזמן לנסות אסטרטגיה חדשה.
אולי להיות קצת גס רוח יעזור.
דבר אחד עיקרי שאנשים לעתים קרובות אינם מצליחים לזכור הוא כי כלל התקשרות ללא קשר אינו קבוע בדרך כלל.
במקרים בהם זה קבוע, זו מסיבה טובה מאוד - שבהם החלטת שאתה לעולם לא רוצה להחזיר את האקס שלך, או שהחלטת שזה לא יהיה טוב עבורך, אז אתה צריך להמשיך הלאה.
אך עבור רוב האנשים, כלל התקשרות ללא קשר יחזיק מעמד בין 21 יום ל -45 יום. ואז אתה תיזום קשר, אם הוא עדיין לא עשה זאת. אז זה לא יימשך לנצח, גם אם זה מרגיש ככה.
ולפעמים, חשוב להיות גס רוח כדי להעביר נקודה.
זה מראה שאתה רציני בקשר לזה.
תחשוב על זה לא כגס רוח, אלא כאסרטיבי.
אסרטיבי אינו שווה גס רוח. אסרטיבי נועד לציין את הצרכים שלך ואת הגבולות שלך, ולא להתפנות למה שמישהו אחר רוצה כשאתה יודע שזה לא מתאים לך.
במקרה זה, אתה מצהיר בשתיקה שאתה צריך להישאר לבד כדי לרפא לזמן מה, מבלי שתצטרך להילחץ ממגע עם האקס שפגע בך.
אתה חזק, אתה יודע מה אתה רוצה, והחלטת את דרך הפעולה הטובה ביותר עבור עצמך (ומבחינתו - ההגדרה של No Contact חלה גם עליו).
אם תמיד היית קצת נחמד מכופף לאחור כדי למשוך אותו ולשמור אותו מאושר, הוא צריך לדעת שבעצם, הוא לא יכול לקבל את כל זה בדרכו.
הילדה על מדריך ההורים ברכבת
חיזוק התנהגויות שליליות = לא טוב!
יש לי את האמונה הזו שאחד ההיבטים המנוצלים ביותר של כלל אין קשר קשור לאי חיזוק התנהגויות שליליות עם אקס.
לעתים קרובות כשאתה מדבר עם אקס לאחר פרידה הם מתייחסים אליך די גרוע, ועל ידי דיבור איתם אתה מחזק את ההתנהגות הלקויה הזו.
אתה עשוי לחשוב שזה לא היה, אבל זה כן.
זה יכול להוביל להרגלים רעים.
אתה מנציח מעגל של תקשורת שלילית.
הנה מצב שכיח בפרידות בהן הילדה ממשיכה לדבר עם האקס שלה:
אתה עובר פרידה ומתחיל לדבר עם האקס שלך כאילו הפרידה אפילו לא התרחשה. אתם מפטפטים, אולי שותים שתייה, עדיין מתראים בעבודה, בבית הספר או אפילו גרים ביחד.
הדבר הבא שאתה יודע, הוא עובר אליך ורוצה לשכב איתך.
אתה רוצה שהוא יחזור, וכל כך קשה להגיד לא, אז אתה נכנע ושוכב איתו. הדבר הבא שאתה יודע שאתה במצב 'חברים עם הטבות'.
הוא מקבל את העוגה שלו ואוכל אותה, ואתה לא משיג את מה שאתה רוצה, וזה שוב מערכת יחסים ראויה איתו. אתה מרגיש רע.
כל זה יכול היה להימנע אם היית דבוק בעצמך וכן, היית קצת גס מלכתחילה.
משחקים ממכרים בחנות האפליקציות
רגוע וכנוע
אז עכשיו, בואו נסתכל על מה שאנחנו מנסים להשיג מנקודת המבט של האקס שלך מרגיש כלפיך ומצבך, וכיצד להיות קצת גס רוח יכול לעזור.
במילים פשוטות, אתה רוצה שיעבור מחשיבה שלילית לחשיבה חיובית כשזה מגיע אליך.
לעתים קרובות נכון שלכלל אין קשר כשלעצמו אין השפעה רבה כשאתה חוזר במגע עם אקס.
כל מה שהוא עושה זה לעזור להם לחזור למצב רגוע וכנוע.
בכניעה אני מתכוון לקולט לפתיחות שלך כלפיהם.
אני הולך להיות קצת אישי עם הדוגמה הבאה שלי, אבל אני מבטיח שזה קשור.
המשפחה שלי עומדת להשיג את הכלב הראשון שלהם, וכמו כל דבר אני אוהבת לעשות את המחקר שלי לפני שאבצע רכישה חשובה כזו.
אז אחד הדברים הראשונים שנקלעתי אליו היה הלוחש הכלב, סזאר מילן.
בכל פעם שראיתי מישהו כזה או שמעתי עליהם בעבר, פשוט גלגלתי את העיניים וחשבתי שהם סוג של אדם מסוג מומב-ג'מבו.
אך כשצפיתי בו מתקשר עם כלבים הבנתי שהטכניקות שלו יעילות למדי וככל שהבנתי את המושגים שלו בפסיכולוגיית כלבים זה גרם לי לחשוב יותר על הפסיכולוגיה האנושית.
ואולי ההיבט המעניין ביותר בצפייה בו עובד היה העובדה שהתחלתי להבחין בהקבלות בין מה שהכלל ללא קשר עושה לאקסים לבין מה שארבע מסגרות המיינד שלו בפסיכולוגיית כלבים.
כל התיאוריה שלו מבוססת על הרעיון של מדינה כנועה רגועה.
לא רק שאתה צריך להיות במצב רגוע ואסרטיבי, אלא כלבך צריך להיות במצב רגוע וכנוע.
כדי להביא כלב למצב הזה אתה צריך לעבוד איתם דרך ארבעת ההיבטים של הלך הרוח שלהם.
כלב יציג התנהגויות קרב או טיסה, ואז הימנעות ואז הגשה. המפתח הוא להביא את הכלב למצב כנוע, כי אז הוא יקשיב לפקודות שלך.
ככל שראיתי יותר בתוכנית זו, כך נורות נדלקו בראשי. התחלתי לחשוב, כלל אין קשר שלנו עושה את זה למועדים.
אחד הדברים העיקריים שמטרתו של כלל No Contact לעשות הוא לגרום לך להיות רגועה, וגם האקס שלך רגוע. זה יכול להיות הישג לא מבוטל אחרי הכאב, הוויכוחים והרגש של פרידה, אפילו ידידותיים.
הרבה זמן כשאנחנו באמצע No Contact, אנחנו עובדים על להפוך את הלקוחות שלנו לאסרטיביים יותר, עד שעד שהם מדברים עם האקס שלהם הם יהיו רגועים ואסרטיביים, ומעניקים להם את הסיכוי הטוב ביותר לקבל אינטראקציות חיוביות ברגע שנגמרה תקופת כלל התקשרות.
כאשר אתה מיישם כלל No Contact, האקס שלך יעבור לרוב (לא תמיד) את ארבעת השלבים האלה.
- מַאֲבָק
- טִיסָה
- הימנעות
- כניעה
זה אולי נשמע קצת מגוחך שאני מתייחס לרעיונות של מאסטר בפסיכולוגיה לכלל No Contact עם אקס. לעתים קרובות הפסיכולוגיה של כלבים ואנושיים לא בדיוק מתערבבת, אבל אני חושב שבמקרה הספציפי הזה זה עושה זאת, במיוחד עם ארבעת השלבים האלה.
אז מה שהייתי רוצה לעשות בקצרה רבה הוא להראות לכם דוגמאות לאופן שבו אקסים מגיבים בארבעת השלבים הללו. (שים לב שכשאתה מתמודד עם בני אדם, הם לא תמיד מציגים את כל ארבעת השלבים האלה).
אתה מיישם את הכלל שלך ללא קשר.
מה קורה?
שלב 1: להילחם
הדבר הראשון שהם עשויים לעשות הוא להילחם.
איך זה נראה?
האקס שלך שנלחם איתך הוא שהם מעקים כנגד שאתה לא מגיב להם. י
אתה עשוי לראות הודעת טקסט זועמת כמו 'מדוע אתה מתעלם ממני?' או 'מדוע אתה כל כך ילדותי?'.
הם עשויים להשאיר מספר הודעות קוליות או אפילו להופיע בדלתך.
זו דוגמה להיבט המאבק של פסיכולוגיית No Contact.
תגובות ה'מאבק 'שלהם יכולות להיות עדינות יותר.
הם עשויים להתחיל לפרסם המון פוסטים 'תראו כמה כיף לי' ברשתות החברתיות, למשל. זו עדיין 'ריב' או תגובה זועמת - הם מתעצבנים מכך שאתה מתעלם מהם, ומנסה להשיג תגובה.
אין דבר גרוע יותר מלנסות להתווכח עם מישהו, והם פשוט לא יתווכחו חזרה!
גם אם אתה לא רואה דבר כזה, סביר להניח שהם עדיין כועסים על כך שמתעלמים מהם, כי אף אחד לא אוהב את זה. (גם אם הוא אמר לך להשאיר אותו לבד, הוא יופתע כשאתה פתאום עושה זאת, במיוחד אם היית מטריד אותו כל הזמן קודם.)
שלב 2: טיסה
בהמשך יש לנו מנטליות 'טיסה'.
אחרי שניסו ולא הצליחו למשוך את תשומת ליבך, הם מחליטים, דופקים אותך, אני הולך לכאן ושוכח את זה.
הם פונים משם; הם עקשנים וחושבים, היא תצטרך להגיע אלי.
הם יתעלמו מכם לחלוטין, מה שיכול להיות קשה - אבל זכרו, כמו שאמרנו, אין קשר לא לנצח.
יש גברים שיתחילו בטיסה, שכן השניים קשורים זה לזה.
ואז יש לנו אותם אקסים שמציגים הימנעות.
שלב 3: הימנעות
הם עשויים לנסות לפנות אליך בתחילת כלל ללא קשר, ואז כשאתה לא מגיב, הם מחליטים להימנע ממך ולתת לך ליצור איתם קשר.
ואז כעבור כמה ימים הם מנסים ליצור איתך קשר שוב, וכאשר הם לא מקבלים שום תגובה הם נעלמים שוב ומתנהגים בעקשנות.
זהו מעין מחזור קבוע עד שהזמן מאפשר להם להירגע ולהגיע לשלב הרביעי - הגשה, או ליתר דיוק, קבלה.
שלב 4: קבלה
הם קיבלו את המציאות החדשה ואז הם סוף סוף נרגעים.
רק כשהם הגיעו למצב רגוע יותר זה הם יהיו פתוחים ליצירת קשר ממך, ולא רק פתוחים אלא מוכנים לקיים אינטראקציה בצורה חיובית, במקום לחזור למצב כלשהו של לחימה או מעוף.
הם מסוגלים להקשיב למה שאתה רוצה לומר. לפעמים הם ישמרו קצת טינה על כך שאתה מתעלם מהם, אבל בעיקר הם נגמרים.
אנשים מנסים לעתים קרובות מדי לשבור את תקופת כלל הקשר שלהם מוקדם, ומנסים לנהל שיחה גדולה כאשר האקס שלהם נמצא באחד משלושת השלבים הראשונים. אם הוא עדיין לא רגוע, השיחה הזו עשויה להתפורר ולהפוך לשלילית.
מדריך הורים של God of War 4
אז המפתח הוא להכניס את האקס שלך לחשיבה כנועה או מקבלת. ברגע שהם בחשיבה הזו יש לך הרבה יותר סיכוי להצליח לקבל תשובות חיוביות כשתושיט יד.
זה לא באמת עונה על השאלה איתה התחלנו את המאמר הזה.
הסברתי כיצד כלל התקשרות ללא קשר משפיע על האקס שלך, האם הוא רואה בזה גס רוח או לא.
אז, האם אין קשר גס עם האקס שלך?
אבל האם כלל התקשרות לא מתחצף כלפי האקס שלך?
זה גס רוח, אבל זה על ידי עיצוב.
זו דרך לגרום לאקס שלך לעבור את ארבעת השלבים האלה של לחימה, מעוף, הימנעות וכניעה.
זה להיות אכזרי להיות אדיב - לשניכם.
אתה מנסה להכניס אותם לחשיבה המקובלת הזו, אך כעת אתה מבין ששניכם זקוקים למרחב כדי לשנות את הלך הרוח ולהתרחק מכל הדיונים הרציניים והשיחות המרגיזות שהתרחשו סביב הפרידה.
אתה צריך להשאיר קצת זמן כדי שיירגעו.
אם צריך להיות קצת גס רוח כדי לגרום להם להקשיב לך שוב בהמשך, זה שווה את זה. זה סיכון מחושב.
סיכון הוא סיכון רק אם אינך יודע מה אתה עושה.
ואם אתה עוקב כראוי אחר כלל התקשרות שלך ומשתמש בכל המשאבים העומדים לרשותך - אתה יודע בדיוק מה אתה עושה.
תודה שהגעת לסוף מאמר זה. זכור לקחת את זה כדי לראות מה הסיכוי שלך להחזיר את האקס שלך - זה חיוני כדי שתדע בצורה הטובה ביותר כיצד להוציא לפועל אסטרטגיות אלה.
ואני אישית אשמח כל כך אם היית יכול להירשם לערוץ היוטיוב שלי, שיש לו עוד המון עצות כיצד להתמודד עם פרידות. אתה יכול להגיב כאן ול- אם אתה זקוק לעזרה נוספת; אני תמיד מנסה לחזור לאנשים.
