gov-civil-vilareal.ptשחרור האקס שלך עשוי להיות המפתח להחזרתם
היום אנחנו נדבר על מדוע לשחרר אקס שלא רוצה אותך בחזרה באמת יכול לעזור לך להחזיר אותם.
מחזמר תיכון 3: שנה בכיר
מיד, אני אגיד לך שזה לא מאמר טיפוסי שהיית רואה באתר שלי או באחד מעמיתי.
זה לא אני מנסה לגרום לך ליישם אסטרטגיה כמו הכלל ללא קשר או מנסה למכור לך את תוכנית ההתאוששות שלי שלב אחר שלב.
למה?
אתה יכול ליישם כל אסטרטגיה 'נבדקת' להחזרת האקס שלך, אך האובססיה הזו עשויה לפגוע בסיכויים שלך ולהגביל את הצמיחה הפוטנציאלית שלך.
כל מה שאני משתף היום מבוסס על ניסיון של למעלה מעשור שעוזר לאנשים להחזיר את האקסים שלהם וקצת השראה אחרונה מראיין מספר רב של התוכנית שלנו.
אז זו התצפית הגדולה ביותר שלי (מגובה בסיפורים אמיתיים):
חשוב להרפות מאקס לאחר פרידה
הטעות הגדולה ביותר שאנשים עושים כשהם מנסים להחזיר את האקס שלהם היא להתמקד יותר מדי באקסים שלהם ולא מספיק בעצמם.
תחשוב על זה - רוב האסטרטגיות בתהליך זה מכוונות לגרום לאקס שלך לרצות אותך בחזרה או לשפר את מערכת היחסים העתידית שלך, אבל זה צריך להעמיק מזה. אפילו למושג 'אנחנו צריכים ליצור את הקשר החדש והטוב יותר הזה' יש קשר לאקס שלך.
לאן אתה נכנס? היכן הצמיחה האישית והריפוי שלך משתלבים?
כי כאשר האקס שלך נפרד ממך, בין אם תרצה בכך ובין אם לא, הם מודים שהם חושבים שהם יכולים לעשות טוב ממך. הם בעצם אומרים שאני לא רוצה שתחזור תשאיר אותי לבד. וזה יכול לגבות מחיר עצום מהביטחון העצמי וההערכה העצמית שלך, במיוחד אם אתה מנסה להחזיר את האקס שלך.
אוקיי אז, מה בעצם עובד?
מה שמצאנו לאורך השנים הוא שאם אתה רוצה לנסות להתקרב להחזרת האקס שלך, עליך קודם לאמן את עצמך להרפות מהם.
המעבר הלאה ללא מעבר לגישה
אני יודע שזה נשמע פרדוקסלי אבל המנטליות ה'ממשיכה הלאה 'הזו היא המכנה המשותף הגדול ביותר בכל סיפורי ההצלחה שלנו, שאותם ראיינתי בהתמדה בחודשים האחרונים.
בכנות, הראיונות האלה הם ייחודיים במיוחד, כי אני חושב שרוב בני גילי חוששים לעשות זאת.
יתכן שלא יהיו להם סיפורי הצלחה רבים לשתף או שאנשים לא יעניינו להגיע לפודקאסט בן שעה כדי לחלוק את חוויותיהם.
אבל יצרתי בהצלחה קהילת פייסבוק פרטית בה כל הלקוחות שלי מרגישים מחוברים וזה גורם להם להיות מוכנים לחלוק את חוויותיהם כדי לעזור לאחרים במסעותיהם לחזור עם האקסים שלהם.
זמן ריצת חיי המפלגה
עכשיו כשאני מתיישב עם סיפורי ההצלחה האלה, אני לא מחפש נקודות חום או טפיחות על השכם עד כמה התהליך שלנו היה מדהים (אם כי, זה בהחלט לא כואב), אני מנסה להבין את הדברים גרגירי ממה שבעצם עזר להם.
זה לא משנה אם הם עקבו אחר כל התהליך שלי ל- T כי ברור שהם עשו משהו נכון ואני רוצה ללמוד מהם ולראות אם אוכל לזהות דפוסים נפוצים כלשהם.
כפי שאמרתי, החוט המשותף הגדול ביותר בכל סיפורי ההצלחה שלי הוא המושג הזה להמשיך הלאה או להרפות ... בזמן שאתה עדיין מוכן להחזיר את האקס שלך אם הם רוצים.
בעיקרון - אתה צריך לאבד את הבחור כדי להשיג את הבחור.
כשאתה נותן לאקס שלך ללכת ובעצם להפסיק לדאוג אם הם יחזרו, אתה מרוויח כל כך הרבה מנוף כשאתה באמת מתחיל לדבר עם האקס שלך.
ובכל זאת, למרות ההצלחה המוכחת של הלך הרוח הזה, רוב האנשים פשוט לא מוכנים לעשות את זה או אפילו להתאמץ בכנות. הבעיה כאן היא לא להסביר את המושג הזה לאנשים, זה ללמד אותם להגיע למקום רגשי שבו הם בטוחים מספיק כדי להפסיק לדאוג כל כך לאקס שלהם.
ראה, אתה חייב לחוות הרבה רגשות שונים כשאתה מנסה להתגבר על מישהו עם הפרדוקס הזה של עדיין רוצה אותו בחזרה. אז בסופו של דבר, תעבור התקפי כעס וזעם ויש לך קצת קורבן למנטליות.
אז בואו נדבר על איך תוכלו להתגבר על מושגים אלה של זעם, כעס ומנטליות של קורבנות ונשק אותם בכדי להעשיר את חייכם.
התגברות על נפש הקורבן לאחר הפרידה
משהו שאנחנו רואים לעתים קרובות למדי הוא משהו בסגנון - האקס שלי נפרד ממני, לכן אני הקורבן.
ובכן, אני שונא לשבור לך את זה, אבל החיים לא הוגנים. דברים איומים קורים לאנשים טובים כל הזמן.
האמת היא שזה יכול להיות קורע לב. ואם אתה חווה את אחד הימים החשוכים האלה, זה בסדר. זה בסדר לגמרי לתת לעצמך להרגיש שכאב ופחד לחשוב שאולי לעולם לא תחזיר את האקס שלך לפרידה היו איכשהו אשמתך.
אבל יש לך אפשרות לתת לאותה מנטליות של קורבן לשבור אותך או להשתמש בה כדלק ולאמץ את האתגר.
לעתים קרובות, תשמע אותי מדבר על ראשי תיבות זה שנקרא F.E.A.R, שעוסק בעצם בשתי דרכים שונות בהן אתה יכול להתמודד עם פחד: Face Everything And Run או Face Everything And Rise.
לרוע המזל, האפשרות הראשונה היא הדרך הקלה וזה מה שרוב האנשים עושים כי הם חוששים להודות שהם יכולים לעשות טוב יותר.
בסופו של דבר זה תלוי בך, אבל גיליתי שאנשים שלוקחים בעלות קיצונית, גם במקרים שהם לא באמת אשמים, נוטים להיות בעלי סיכויים טובים יותר להצלחה.
הם נוטים לקבל השקפות טובות יותר שעוזרות להם להשיג את יעדיהם.
בצד השני, אנשים שמסתכלים על החיים כעל הקורבן הזה וכאילו כולם רוצים להשיג אותם - זה הופך למציאות שלהם.
המושג הזה שהם בנו במוחם פשוט מתגבר על הכל.
שריפת עלי דפנה לשגשוג
ובסופו של דבר כאשר מספיק ממנטליות הקורבן הזו בונה ובונה ומתנגש ברגשות אחרים, אתה חייב לחוות זעם וכעס.
אתה מתחיל לחפש אנשים להאשים וזה אף פעם לא את עצמך.
אני לא אומר שאתה צריך להאשים את עצמך, כל מה שאני אומר זה שמנטליות הקורבן יוצרת ומגלה בעיות חדשות במקום לפתור בעיות ישנות. זה מביא לכעס רב ולזעם שפשוט פוגע בסיכויים שלך לחזור עם האקס שלך.
להתגבר על זעם או כעס לאחר פרידה
בואו נדבר על הזעם והכעס שאתם חווים ברגע זה ממש אחרי הפרידה.
במשך הזמן הארוך ביותר, אני אובססיבי לנושא הנקמה הזה.
מכל סיבה שהיא, יש לי את הקסם המוזר הזה לצפייה בסיפורים או לקרוא ספרים שקשורים לנקמה.
(צעק לסיפור הנקמה של OG, הרוזן ממונטה כריסטו)
אני אוהב סיפור נקמה טוב, אבל בסופו של דבר שמתי לב לדפוס מעניין עם נקמה:
כל סיפור נקמה תמיד נגמר באותו מקום - הנקמה פוגעת במישהו חף מפשע וזה אף פעם לא שווה את זה בסופו של דבר.
כסופר שאפתן, אני תמיד מחפש הסתכלות ייחודית על הטרוף העייף של 'כשאתה יוצא לנקמה חופרים שני קברים במקום אחד'.
שאלתי את כל הסובבים אותי לגבי נקמתם, כדי שאוכל להבין גישות שונות לזעם הפנימי שנובע מהצורך בנקמה.
התשובה הטובה ביותר ששמעתי אי פעם היא להשתמש בזעם ובכעס הזה כדלק לשיפור חייך.
אחרי פרידה, אתה חייב להשמיע את זה שוב בראשך אלפי פעמים, כי זה פשוט בלתי אפשרי לכבות את זה כשהוא יושב בחזית.
דירוג גיל כוכב נגד כוחות הרשע
אתה הולך לחזור אחורה לכל הדברים הרעים שאמרת האקסית שלך וזה יגרום לך לכעוס באמת, אולי אפילו רוצה להתנגח בהם.
אך ככל הנראה השימוש הטוב ביותר בכעס במקום להחזיר אותו אליהם הוא להשתמש בו ולנשק אותו למטרות שלך. עליכם לגרום להם להתחרט על דבריהם לא על ידי ניסיון לנקום בהם, אלא על ידי שיפור חייכם.
אני יודע שכל העניין 'לעבוד על עצמך' הפך לקלישאה שאנשים מפילים, אבל למה? מדוע זה מושג כל כך פרוע לחשוב שעבודה על עצמך כשאתה כואב טובה יותר מהאלטרנטיבה - להיות במסלול מלחמה כדי לפגוע באקס שלך?
מצא מטרה מחוץ לאקס שלך
אני מזמן האמנתי שללא תכלית חיינו מאבדים משמעות.
אני חושב שהטעות הגדולה שרוב האנשים עושים כשהם יוצאים עם מישהו היא שכל מטרת החיים שלהם הופכת לאותו אדם. הם לא יכולים לדמיין את החיים בלי אותו אדם, ולכן כאשר אותו אדם עוזב, זה מרגיש שאיבד את מטרתנו בחיים.
אבל אני חושב שטמונה הבעיה - מטרת החיים שלך לא צריכה להיות מערכת יחסים, היא צריכה להיות משהו אחר.
חבר שלי אומר בדרך כלל שאתה צריך למצוא משהו שמצית את הנשמה שלך - משהו שאתה מאוד נלהב ממנו. אני מכנה את המושג הזה מגנום אופוס שלך בחיים וזה מה שאתה רוצה לזכור כשאתה מת. האם מערכת היחסים שלך עם האקס שלך היא המגנום אופוס שלך?
לא, זה חייב להיות משהו אחר. אז עליכם להשתמש בכעס ובזעם שאתם חשים מהפרידה הזו כדי להזרים אותו למטרה שלכם. לא רק שהתמקדות בעבודת חייכם תעזור לכם לשחרר את האקסית אלא גם תראה לאקס שלכם צד חדש לגמרי בפניכם.
הרבה פעמים כשאני מדבר עם גברים, שעוברים פרידות, הסיבה מספר אחת שהם נפרדים ממך היא שהם מרגישים שהם קילפו את כל השכבות ויודעים כל מה שיש לדעת עליך.
אבל אם אתה יכול להראות את העומקים הנסתרים האלה שלא היו זמינים כשהם יצאו איתך, זה כמעט שהפכת לאדם חדש עבורם. נהיית יותר מושך בעיניהם.
זו הסיבה שאני מאמין בתוקף שלשחרר את האקס שלך לעבוד על עצמך יותר הוא למעשה הלך הרוח הטוב ביותר שיש אם אתה רוצה שהאקס שלך יסתקרן בך שוב.
סיכום:
הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות לעצמך (והקשר שלך עם האקס שלך) הוא לתקן את סדרי העדיפויות שלך כך שבמקום להתמקד כל כך הרבה באקס שלך, תתחיל לדחוף את עצמך לשפר את עצמך ולהשיג את יעדי חייך.
ברגע שתגיע לחשיבה של לא ממש אכפת לך אם האקס שלך יחזור, אתה באופן אוטומטי יהיה הרבה יותר מושך בעיניהם!
