gov-civil-vilareal.ptלמה בחורים מתנהגים כאילו לא אכפת להם אחרי פרידה
אתמול גלשתי בקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק ונתקלתי בתגובה הזו,
במיוחד השורה הזו בתגובה בלטה לי,
הוא אומר שלא אכפת לו, אבל נכון?
זו אחת השאלות הנפוצות ביותר ששואלים אותי על בסיס יומי והיום אני הולך להראות לך את שלושת מנגנוני הליבה שגורמים לגברים להתנהג כאילו לא אכפת להם אחרי פרידה,
- הסבר התרוממות רוח
- עלילת הנקמה (ניסיון בכוונה לפגוע ברגשותיך)
- מנטליות הפרידה המנצחת
יש כאן הרבה מה לכסות אז בואו נחגור.
הסבר התרוממות רוח
אנחנו מתחילים קודם כל עם מה שלדעתי הוא התרחיש הסביר ביותר למה אתה קורא את החבר לשעבר שלך בתור לא אכפת .
כפי שציינתי ב מספר מאמרים ,
לרוב הלקוחות שלנו יש סגנון התקשרות חרד בעוד שלרוב האקסים של הלקוחות שלנו יש סגנונות התקשרות נמנעים.
הנה ההוכחה אם אתה לא מאמין לי,
דוגמה = נמנעת
לקוח = חרד
עכשיו, המקום שבו זה הופך להיות רלוונטי בדיון שלנו סובב סביב הרעיון של סגנון התקשרות נמנע.
אני מסוג האנשים שאוהבים לפשט דברים ואחד המאמנים שלנו, ד'ר טיילר רמזי לימד אותי את זה,
הוא אמר שכאשר אתה מתמודד עם משהו מורכב כמו סגנונות התקשרות ההימור הטוב ביותר שלך הוא לחלק אותם ל'פצעי ליבה'.
Core Wound = הדבר היחיד שמפעיל את סגנון ההתקשרות הזה
לחש משאלות עלה דפנה
לכן, כאשר יודעים מהסקרים שנערכו לעיל שלרוב הלקוחות שלנו יש סגנון התקשרות חרדתי ולרוב האקסים האלה יש סגנון התקשרות נמנע.
מנקודת מבט של פצע ליבה זה הולך להיראות משהו כזה,
פצע ליבה חרד = נטישה
פצע ליבה נמנע= כמיהה לעצמאות
לכן, הרבה פעמים כאשר חבר לשעבר מתנהג כאילו לא אכפת לו, ייתכן שלא הוא לא העריך את הזמן שלכם ביחד. במקום זאת, ייתכן שאתה מגיב לעובדה שהוא פשוט שמח לקבל בחזרה את העצמאות שלו.
הסבר אפשרי אחד לכך הוא מושג שנקרא Separation Elation שאני מדבר עליו לעומק המאמר הזה .
כדי להשתמש בציטוט מ חינם לצרף ,
לאחר שמערכת יחסים מסתיימת, אנשים עם סגנון התקשרות נמנע נוטים לא להראות הרבה חרדה או מצוקה, לעתים קרובות מרגישים תחושת הקלה ראשונית בוויתור על מחויבויות ובתחושה שהם משחזרים את זהותם העצמית, ולא נוטים להחמיץ בתחילה. בן הזוג שלהם - זו 'התרוממות רוח' מכיוון שהלחץ להתחבר נעלם.
וכפי שאתה יכול לראות, אפילו יצרתי קטע שלם בגלגל המוות הנמנע שלי שמסביר את המושג הזה,
הנה הנקודה שלי.
אחת הסיבות שאולי אתה חושב שלאקס שלך לא ממש אכפת היא בגלל שהם חיים מה'שיא' של תקופת התרוממות רוח.
תוסיפו את העובדה הפשוטה שאולי אתם מפגינים נטיות חרדה בעצמכם ויש לכם קוקטייל לאסון.
כשהם מתרחקים, אתה מנסה לתקן.
אתה מאשים את עצמך.
מה שבתורו גורם לך להיראות נואש יותר ודוחף עוד יותר את האקסית. זה הופך למעגל הגשמה עצמי לא בריא משלו, שלא תוכל להימלט ממנו.
וזה לא שלאקס שלך לא אכפת ממך. תסתכל יותר על הגרפיקה של גלגל המוות למעלה.
בסופו של דבר התרוממות רוח הפרידה שאולי אתה מגיב אליה די מתפוגגת והבדידות והחרטה נכנסות פנימה. אני לא אומר שכל חבר לשעבר יעבור את השלבים המדויקים האלה. למעשה, לפעמים תקבלו אקס שהוא אותנטי על כך שלא אכפת לו מכם.
חלק מהאקסים הם סתם טמבל.
עם זאת, ככלל הגלגל מתקיים.
עלילת הנקמה
אחד הסיפורים שסיפרתי ל-ad nauseum קשור לרעיון הנקמה בקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק (שאתה מקבל גישה באמצעות התוכנית שלנו .)
אחד הלקוחות שלנו היה בעיצומה אין כלל מגע כשהאקס שלה סימס לה תמונה.
לא יוצא דופן אולי. יש לנו אקסים ששולחים תמונות ללקוחות שלנו כל הזמן. מה שהיה יוצא דופן היה מה שהופיע בתמונה.
או אולי דרך טובה יותר לנסח זאת היא מי שהופיע בתמונה.
האקסית הזו שלחה תמונה ללקוח שלנו במיטה, עירומה, עם אישה אחרת.
זה נעשה מתוך חרדה. מתוך שנאה. המנטליות כולה, עין תחת עין.
מה מצדיק שנאה כזו?
שום דבר.
הלקוח שלנו לא בגד.
היא אפילו לא נפרדה ממנו.
הדבר היחיד שיכולתי לתלות בו את הכובע שלי היה העובדה הפשוטה שיעצנו ללקוח שלנו לעסוק בכלל ללא מגע ולהתעלם ממנו. זה הספיק לו כדי לכעוס ולמצוא דרך לפגוע בה.
ובזה באמת עוסקת עלילת הנקמה. זה צורך שאינו יודע שובע לגרום לאדם השני להיפגע על כל פגיעה שנגרמה מהפרידה.
לדעתי יש שני קצוות למזימת הנקמה.
הסיפור שסיפרתי לעיל הוא קצה אחד של הקיצוניות. הסוף הרועש. ואז כמובן שלהם הסוף השקט. דממה מוחלטת.
- חזק- בפנים שלך, ניסיונות נקמה ברורים, מנסים בכוונה לפגוע ברגשות שלך
- שקט- שימוש באגרסיביות פסיבית. מנסה בכוונה לפגוע בך על ידי התעלמות מקיומך
עכשיו, אני בטוח שיהיו אנשים שקוראים את זה ויחשבו,
'רגע, האם הנקמה השקטה היא לא מה שאנחנו עושים עם הכלל ללא מגע?'
לא ממש, כי עם כלל אין מגע הכוונה להתחבר מחדש תמיד קיימת. לאחר סיום התקופה אתה אמור לפנות אל האקס שלך ולהתחיל בתהליך ההדלקה מחדש.
הקצה השקט הוא יותר פסיבי אגרסיבי.
אין ליצור קשר משלהם ולשלוח הודעות ספציפיות דרך המדיה החברתית על כמה מעט באמת הייתם רוצים עבורם. זה ניסיון לפגוע בך אבל לא בפניך.
ואולי הדבר המעניין ביותר בעלילת הנקמה הוא ששורשיה מונחים היטב בפילוסופיה.
מנצח את מנטליות הפרידה
לאלו מכם שלא חושבים שהמושג הזה קיים, אני רוצה להראות לכם משהו,
זהו סרט משנת 2006 בשם 'ההתפרקות'. כמעט כל הנחת היסוד של הסרט סובבת סביב 'הניצחון בפרידה'.
אם אתה יכול להוכיח לאקס משמעותי שלך שאתה מסתדר טוב יותר לאחר תקופת הניתוק אז אתה המנצח.
יש רק מלכוד אחד.
אתה באמת צריך לעשות יותר טוב ואולי האירוניה הגדולה ביותר בכל המנטליות היא שמי שבאמת זוכה בפרידה כבר לא באמת חושב על האקס שלו.
יש להם יותר מדי דברים נהדרים בחייהם מכדי להיות מרותקים לאהבות עבר.
זה כל ציטוט סינטרה הגלוי הזה בהתגלמותו,
הנקמה הטובה ביותר בחיים היא הצלחה מסיבית.
כך 'זוכים' בפרידה.
אתה לא משפשף את זה בפני האקסים שלך.
אתה לא מרגיש צורך להוכיח שאתה מצליח יותר.
אתה לא רוצה נקמה.
פשוט יש לך מספיק ביטחון עצמי עם עצמך שאתה יודע שתהיה בסדר. אתה מוצא משהו אחר לשפוך בו את האנרגיה שלך שגורם לך לקנא לא רק באקס שלך אלא במחזרים פוטנציאליים אחרים.
אבל לא כך מנסים רוב האנשים לזכות בפרידה. לא, רוב האנשים מנסים ללכת בדרך הרועשת.
מכריזים כמה הם נהדרים במדיה החברתית עם פוסטים כאלה,
הנה כלל האצבע הכללי שלי,
ככל שהאקס שלך נובח חזק יותר על הפרידה, כך הם הושפעו ממנה יותר.
זכרו, ההיפך מאהבה הוא לא שנאה, זו אדישות.
נקודה אחרונה כאן, כשהתחלתי לצאת עם אשתי, אף פעם לא יכולתי להבין למה יש לה תמונה של האקסים הקודמים שלה ברשתות החברתיות שלה.
זה ממש הפריע לי ואולי זה בגלל שאני עושה את מה שאני עושה כל היום שקוראים על פרידות ואני יודע מה קורה בין אנשים שהיו פעם ביחד.
זה גרם לכמה ריבים רציניים בינינו.
באמת שרק כשהיא הבינה נקודה הבנתי איך נראה מישהו שהמשיך הלאה לגמרי.
היא אמרה שהיא לא הסירה את התמונות כי היו מספיק שזה ייקח כמה שעות ומבחינתה לא כדאי לעשות את זה. לא באמת היה אכפת לה מהם בכלל.
כל מה שחשוב לה היה להסתכל קדימה.
כמה זמן ניסים משמים
ככה נראה מי שלא אכפת לו.
הם אדישים לעברם.
ובכל זאת, בהיותי אני, הסרתי עבורה את התמונות 😉 .
