gov-civil-vilareal.ptלמה האקס שלי המשיך כל כך מהר?
אתמול נדהמתי כשקראתי תגובה אצלנו קבוצת תמיכה פרטית בפייסבוק ,
זה יכול להיות הרסני כשאקס שהיית איתו הרבה זמן עובר מהר מדי למישהו אחר.
לעתים קרובות הלקוחות שלנו מרגישים שמשהו לא בסדר איתם (כמו שהאדם חושב למעלה.)
רמז: לא עשית שום דבר רע ואין שום דבר רע בך.
אבל אני מודה שאני מוקסם מהשאלה הזו
למה?
מה בדיוק גורם לאקסים להמשיך הלאה כל כך מהר אחרי פרידה.
ובכן, זה מה שאני הולך לחקור היום.
תורת הריבאונד
בואו ננסח מחדש את השאלה הזו קצת.
רוב הזמן כאשר אקס ממשיך הלאה במהירות לאחר פרידה, זה מתויג כ'ריבאונד'. לכן, הגיוני שעל ידי לימוד ריבאונדים נוכל ללמוד מדוע האקסים ממשיכים במהירות. לפחות, זו התקווה אבל קודם כל סיפור.
כשהייתי בקולג' יצאתי לדייט עם בחורה שהייתה טרייה ממערכת יחסים ארוכת טווח עם חבר. זו הייתה 'אהבתה הראשונה'. מישהו שהיא הייתה איתו עשר שנים. מערכת היחסים שלה איתו הייתה הקשר הרומנטי היחיד שחוותה אי פעם.
כמובן שזה עניין אותי. לקחתי את זה כאתגר.
רציתי להיות זה שמעניין אותה כל כך שהיא שכחה מהאקס שלה. בכל מקרה, דייט אחד הפך לשניים, שניים עד שלושה ודי מהר זה הרגיש כאילו אני עומד לקבל חברה חדשה. אז עשיתי מה שבחור צעיר עושה בדרך כלל בנסיבות האלה.
ביקשתי ממנה להיות רשמית, בצורה הכי מפחידה.
עשיתי את זה לרכב שלה,
אלא שזה לא היה בדיוק כמו התווים האלה.
זה היה יותר ברוח,
- אני מחבב אותך
- בואו נהיה רשמיים
כשחושבים אחורה זה היה סופר מרגיז כי היינו רק בשלושה דייטים ואפילו לא התנשקנו עדיין, אבל לקחתי את הזריקה שלי אלוהים דנגיט ותמיד יהיה לי את זה!
בכל מקרה, היא כמובן הכחישה אותי, בנימוס.
אבל אני לא מספר את הסיפור הזה כדי להראות לך את הכישלונות המביכים שלי עם נשים. אני בעצם מספר לך את זה בגלל איך שהאקס שלה הגיב.
- אתה מבין, בזמן שהיא יצאה איתי לדייט ואז דחתה אותי כי היא עדיין לא הרגישה מוכנה.
- האקס שלה כבר עבר למישהו אחר. תוך שבוע מהפרידה.
ואני רוצה להדגיש את ההבדל הזה כי מה שיש לנו כאן הוא ניגוד מושלם לאופן שבו עובד צער פרידה.
התקשורת הטובה של הדינוזאור השכל הישר
מצד אחד, יש לך אדם שדוחה מישהו מדהים (אני *למקרה שזה לא היה ברור) כי הוא עדיין לא מוכן להיכנס למערכת יחסים.
מצד שני, יש לך אדם שממש יוצא עם מישהו שבוע אחרי הפרידה.
אבל למה האקס הזה המשיך הלאה כל כך מהר?
ובכן, תחשוב על זה ככה.
ככל שהקשר ארוך יותר, תקופת האבל ארוכה יותר.
ריבאונדים פועלים כדרך להתמודד עם מנגנון התמודדות זה. במקום להתמודד עם האבל, הם יכולים להסיח את דעתם ממנו.
למעשה, רוברט טבי, עובד סוציאלי קליני מורשה, כתב לאחרונה אמר את זה ב מאמר פסיכולוגיה היום כשבודקים מדוע ריבאונדים יכולים לקרות כל כך מהר,
'זה מפתה: ברגע שמערכת יחסים נגמרת, יש חלל בחיים שלך. ללא קשר לאיכות מערכת היחסים בעבר, יש אובדן ואבל בגלל שההתקשרות הפסיכולוגית נשברת'.
בסופו של דבר, רוב הסיבות ל'למה' כשמדובר בריבאונדים כמעט אף פעם לא בריאות
יש בדידות להתמודד איתה. אחרי הכל, הקול הכי חזק לכולם הוא הקול שבראשנו.
לפעמים אתה צריך אדם אחר כדי להגביר את ההערכה העצמית שלך.
לפעמים זה פשוט כמו שהם רוצים מערכת יחסים פיזית כדי 'להטביע' את הצער שלהם.
אבל המקום שבו הדברים מסתבכים באמת הוא אם הם מתחייבים לריבאונד ברמה שהם מעולם לא היו מוכנים איתך.
מה אם הם מתחייבים לאדם החדש ברמה שמעולם לא עשו איתך
ובכן, אני חושב שהדבר שצריך לזכור הוא שברוב המקרים האקס שלך מעדכן את האדם החדש בזמן שהוא יוצא איתך.
אולי זה מתחיל כידידות לא מזיקה.
השמש התהפכה
אולי יש איזה פלירטוט קל.
החלק החשוב שיש לזכור הוא שעצם ההיכרות של האדם החדש הזה לאקס שלך מספיקה כדי לגרום לגלגלים להסתובב על הדשא, תסמונת ירוקה יותר בראשם. הם מתחילים לחשוב, אני תוהה איך זה יהיה להיות עם האדם האחר הזה. זה יהיה חדש ושונה ממה שאני חווה כרגע.
אולי אני אוהב את זה.
הם בונים את האדם החדש הזה בראש שלהם ומתחילים להציב אותו על הדום כך שעד שהם כבר נפרדו ממך הם מוכנים להתחייב לאדם החדש הזה ומניסיוני כל רמת המחויבות החדשה מגיעה כשהם עטופים בתחושתם בתקופת ירח הדבש.
אני לא אומר שכל המצבים נגמרים ככה אבל הרוב המכריע כן.
וזה באמת מביא את תקופת ירח הדבש לקדמת הבמה כי אני לגמרי יכול לראות מישהו אומר,
'כן, האקס שלי עלה בריבאונד ואז שנה לאחר מכן הם הציעו נישואים לחברה החדשה שלהם. תקופת ירח הדבש הסתיימה עד אז'.
אבל האם זה?
זכרו, לכל אחד יש חוויה שונה לגבי משך תקופת ירח הדבש.
חיפוש פשוט בגוגל יניב את התשובה הבאה,
שישה חודשים עד שנתיים.
עכשיו, הניסיון שלי אומר שזה ארוך מדי, אבל זה מראה מה אפשרי וכיצד בני אדם מקבלים החלטות מחויבות על סמך זמן מאוד רגשי זה.
אבל זה מעלה את השאלה.
מה אתה יכול לעשות אם האקס שלך המשיך הלאה ממש מהר?
ובכן, רוב המומחים בשלב זה יגידו לך את עניין הקלישאה.
- שאתה צריך לשחרר את הטינה שלך שיש לך כלפי האקסית והאדם החדש.
- שאתה צריך לעבוד על זה רק לעבור את זה.
אבל בכנות, העצה הגורפת הזו לא ממש עבדה בשבילי.
זה לא קל לכבות את הרגשות שלך.
במקום זאת, הטיעון שלי יהיה הרבה יותר פשוט ובתקווה יגרום לך להרגיש שאתה עושה משהו פרודוקטיבי.
כל הכעס…
הצער…
העצבות…
שאתה מרגיש. אני רוצה שתתעל את זה. השתמש בו כדלק. מצא משהו שאכפת לך ממנו יותר מהאקס שלך והקדיש לזה את זמנך. מה שלדעתי תגלה שקורה הוא שאתה מסוגל להשיג דברים מדהימים. שאתה מסוגל להפוך את הרגע השלילי הזה לחיים שלך לחיובי.
לאחרונה פרסמתי את הסרטון הזה,
שבעצם היה אותו סנטימנט. מצא משהו שאכפת לך ממנו יותר מהאקס שלך והתחיל להקדיש את זמנך לשלוט בו. בכל מקרה, הערה אחת ממש בלטה אותי,
סליחה אם התמונה הזו קצת קטנה.
כמה זמן מסיבת חג המולד במשרד הסרט
אבל האדם הזה מבין את זה.
'היה האני הגדול ביותר שלך. הם (האקס שלך) צריכים לראות אותנו באני הגבוה ביותר שלנו. מה שכמובן גורם להם לקנא כי הם לא מגיעים לשלהם, אבל באותו רגע אתה בדרך כלל מתגבר עליהם ומסוגל למשוך מישהו באיכות גבוהה מהם'.
תן לאבל שלך להיות הדלק שלך.
למעשה, נתתי את העצה המדויקת הזו לאחד מחברי קבוצת התמיכה הפרטית שלי בפייסבוק לאחרונה, שהיה לו מצב שמתאים כמעט באופן מושלם למאמר הזה.
- האקס שלהם נפרד מהם
- מיד עבר לילדה החדשה
- לאחר כמה חודשים הציע נישואין לילדה החדשה
- ורק התחתן
החבר נותר, בצדק, מתלבט איך להתמודד עם מערבולת הרגשות המטורפת המתרחשת בתוכה.
הנה התגובה שלי,
אני חושב ששליחת המכתב משאירה אותך פתוחה לכך שהם יעבירו אותו אחד לשני בצחוק על חשבונך. הדבר ה'נורמלי' שרוב האנשים יגידו לך הוא לשחרר את כל הטינה אבל אישית אף פעם לא מצאתי שזה קל. במקום זאת, אני אגיד לך להשתמש בו כדלק. מצא משהו שאכפת לך ממנו יותר ממנו והקדש לו את זמנך. בעוד כמה חודשים אם תמשיך בזה, אני כמעט יכול להבטיח שלא תכעסי עליו, אתה תודה לו על שלא הציע לך נישואין בגלל כל הדברים המדהימים שקורים בחייך שלא היו קורים לו היית ממשיך להיות איתו.
בסופו של דבר, כל פרידה היא הזדמנות לדלק להזין את האש שהיא ההישגים שלך.
הפוך את השליליות לחיוביות.
