gov-civil-vilareal.ptמדוע האקס שלי עוין אותי?
מעל 90% מהאנשים המבקרים באתר זה נפרדו על ידי האקסים שלהם, ובכל זאת, האירוניה היא שלעתים קרובות הם נמצאים בקצה המקבל של עוינות אקסים. היום, אני רוצה לדבר על הסיבה לכך ולצלול באמת לתוך מה שעומד מאחורי כעס אקסים.
במדריך המעמיק הזה אתה הולך ללמוד,
- מדוע עוינות יכולה לגרום לאקס שלך להרגיש טוב יותר עם הפרידה ממך
- ההשפעה של האשמה על כל זה
- גל חדש של עוינות זעם זעם
- איך להתמודד עם עוינות של אקסים
די לדבר, בואו ניגש לעניינים.
מדוע עוינות יכולה לגרום לאקס להרגיש טוב יותר להיפרד ממך
לפני כשנה, המאמנת הראשית אנה ועשיתי ראיון של שעה בשבילי ערוץ יוטיוב ו פודקאסט שבו דיברנו על איך להתמודד עם אקס שכעס עליך.
מתוך הראיונות הרבים שעשינו שנינו זה הראיון שתמיד דבק בי הכי הרבה זמן. זה לא שהיא לימדה אותי משהו שעוד לא ידעתי שזו הדרך שבה היא ניסחה אותו. במיוחד המחשבות שלה על כעס.
היא טוענת ש,
בהקשר של מזבלה, כעס הוא כמעט חיובי. יש לו מאפיינים חיוביים, עד כמה שזה נשמע מוזר. למה אני מתכוון בזה? ובכן, אני מתכוון שכשמישהו אומר, 'אתה טיפש', הוא בעצם רומז ש'הם חכמים'. אתה אנוכי, אומר שאני נדיב. אתה מתנהג כמו ילד אומר שאני מתנהג כמו מבוגר. זו הסיבה שאנשים כועסים בקלות רבה והם נשארים כועסים כי זה מרגיש טוב וזה נותן תוקף אישי.
זה מציע הסבר פוטנציאלי אחד למה נראה שהאקסים כל כך כועסים למרות שבאמת אין להם זכות לכעוס.
זה גורם להם להרגיש טוב בתקופה שבה הם אמורים להרגיש רע.
אבל יש לזה גם קשר מעניין עם אשמה ובעלות.
השפעת האשמה והבעלות
שוב, רוב האנשים שמבקרים באתר זה הם הזורקים ולא המזבלים, אבל תמיד המצבים שבהם המזבל כועס יותר על הנזרק (לא כולל רמאות) בולטים לי מוזרים.
זו הזבל שיש לו את כל הזכות לצרוח ולצעוק ולהרגיש מוטרד.
ואולי הם כן.
אבל כשהמזבל עוין וכועס ומשחק את משחק האשמה זה מרגיש מגעיל.
ואם נכנסים לפסיכולוגיה של זה, זה נהיה אפילו יותר מסובך.
זה גלגל המוות של מערכת היחסים שלי.
אני מדבר על זה הרבה אבל לאלו מכם שחדשים באתר ומבולבלים אני אעביר לכם קורס מזורז מהיר.
גלגל המוות של מערכת היחסים: גרפיקה שהרכבתי שמראה לך את מחזור החיים הנפוץ ביותר של מערכת יחסים מנקודת מבט של מזבלות בשמונה שלבים נפרדים.
- האקס שלך מתחיל לרצות שמישהו יאהב אותו
- הם מוצאים אותך וחושבים שהצרות שלהם נגמרו
- הם מבחינים בכמה דברים מדאיגים
- הם מתחילים לחשוב לעזוב
- הם למעשה עוזבים את הקשר
- הם מרגישים מאושרים שעזבו
- הם מתחילים להרגיש קצת בודדים
- הם מרגישים רע עם עצמם ותוהים למה זה תמיד קורה להם
ואז המחזור חוזר על עצמו.
מה שמעניין זה שני השלבים האחרונים אבל באמת האחרון,
זה כאשר סביר להניח שהאשמה תתגנב פנימה.
זה כאשר הם צפויים לחוש חרטה על הדרך בה הם התייחסו אליך, ובשלב זה האקס שלך עומד לעתים קרובות בפני בחירה.
- האם הם לוקחים בעלות על הדרך בה הם התייחסו אליך במהלך פרידה
- האם הם מסיטים ומשחקים את משחק האשמה
ואם אתה יוצא ממה מאמנת אנה אמר בכעס שיש לו השפעה כמעט חיובית אתה יכול לראות למה הרבה יותר קל לצייר אותך בתור האיש הרע.
אבל זו לא צורת העוינות היחידה שנתקלתי בה בעשור של מחקר על פרידות.
יש גם את העוינות האהובה עלי.
עוינות הזעם
יש לי ילד בן שבע ולאחרונה מצאנו הזדמנות להתחבר על ידי שיתוף פעולה על ידי משחק טניס במשחק Nintendo Switch Sports,
היא גם די טובה בזה. למעשה, זה גדל לנקודה שבה היא מתחננת שאשחק באנשים אחרים באינטרנט. אז אחרי שחשבתי על זה החלטתי לתת לה לנסות.
מה יכול להשתבש?
ובכן, בפעם הראשונה יצא לי לראות אותה זורקת התקף זעם במשחק וידאו. אתה יודע, מהסוג שבו הפסד גורם לך לצעוק ולהתעצבן מאוד אבל זה לא החלק הכי מטורף. לא, החלק הכי מטורף היה המחשבה שהייתה לי.
זה בדיוק כמו הסיפורים שאני שומע בהם הקבוצה של אקסים שמתחרפנים לאחר שגילו שמתעלמים מהם באמצעות כלל אין מגע.
האירוניה כאן היא שזה צריך להיות הפוך.
אני לא צריך להשוות התקפי זעם של מבוגרים לילד אבל אבוי, הנה אנחנו כאן.
ב-Ex Boyfriend Recovery אנחנו מאמינים גדולים במושג שנקרא 'כלל ללא מגע' אבל לא מהסיבה שאתה מצפה. אתה מבין, רוב האנשים מצפים שהכלל ללא מגע יהיה האסטרטגיה הזו שנועדה לגרום לאקס שלך להתגעגע אליך. התעלם מהם במשך חודש ובום הם יגיעו.
הגרסה שלנו קצת שונה,
הכלל ללא מגע מתייחס לפרק זמן שבו אתה מנתק כל תקשורת שאפשר להעלות על הדעת עם אקס לאחר פרידה. אין להשתמש בכוונה של טקטיקה זו כדי לגרום לאקס שלך להתגעגע אלייך, אלא יש להשתמש בו כדי לבנות מחדש את חייך כך שתגדל מהאקס שלך. על ידי כך, הכלל ללא קשר יכול לקבל את היתרון הנוסף לגרום לאקס להתגעגע אליך
החלק החשוב הוא שאתה מנצל את הזמן הזה הרחק מהאקס שלך כדי לגדול ממנו, כך שכאשר אתה חוזר איתם למגע, דפקת אותם מכל הדום שאולי החזקת אותם עליו.
אבל לחלק מהאקסים זה לא משנה. הם אוהבים לשלוט בדברים וכשתנסו להחזיר חלק מהשליטה שלכם הם יתקפו התקף זעם.
למעשה, בראיון שעשיתי עם המאמנת אנה היא מספרת סיפור איך זה נראה,
כלומר בקבוצת הפייסבוק אפילו אני חושב שלפני יומיים, היה לנו מישהו פרסם מהאקס שלו שהאקסית כועסת על האדם שלא הגיב. זה היה משהו במכון הכושר. זה לא הצריך ניתוק אי-מגע בכלל. אני מתכוון שהאדם יכול ללכת לחדר כושר בין אם האקס שם ובין אם לאו, בסדר, אז זה לא משנה, אבל הם ממש כעסו. כאילו, אין לך אפילו הגינות להגיד כן או לא? צדקתי לגמרי כשנפרדתי ממך, אתה ילד לא בוגר, אנוכי, או משהו כזה, או ממש טיפש.
אבל השאלה הזו עדיין נשארת, איך אתה אמור להתמודד עם סוג זה של עוינות?
כיצד לטפל בעוינות האקסים שלך
ראית פעם את לוחש הכלבים?
אני מתכוון, אני שונא להשוות את האקס שלך לכלב אבל העקרונות לטיפול בעוינות עם אקסים הם פחות או יותר זהה לטיפול בעוינות לכלב.
אז, סזאר מילאן מלמד אותנו את הדברים הבאים.
כאשר כלב עצבני, נרגש או כועס יתר על המידה, אינך אמור לטפח את המצב הזה. פעולה זו עלולה להוביל לנשיכה. במקום זאת, אתה אמור להפעיל אנרגיה אסרטיבית רגועה.
ובכן, מה זה אומר?
רגוע-אסרטיבי אומר שאתה חומל למה שהאדם האחר מרגיש אבל אתה תמיד בשליטה. אתה לא מפחד להציב גבולות.
תחשוב על הפעם האחרונה שאקס התנפל עליך או אמר משהו גס.
מה עשית?
אני מניח שכנראה עשית שני דברים.
- התוקפנות שלהם הפחידה אותך וברחת מהבעיה.
- התוקפנות שלהם הכעיסה אותך אז נלחמת באש עם אש והיית תוקפני מיד בחזרה.
כעת, בוא נשתמש באנלוגיה של כלב בתהליך של נוהם עליך ונראה איזה סוג של תוצאות משיגות לך שתי האסטרטגיות האלה.
- יש לך פודל קטן של כוס תה יושב בחיקך. אתה מלטף אותו והוא נוהם אבל במקום ליצור גבול ולהראות לו שההתנהגות הזו לא מקובלת אתה נהיה מבוהל מה שרק מחזק את הבחור הקטן לנהום עוד יותר.
- נניח שיש לך את אותו פודל כוס תה בחיקך. הוא נוהם וזה גורם לך לכעוס, הוא ניזון מהאנרגיה הזו והנהמה שלו מתפתחת לנהמות ואז בסופו של דבר לנשוך.
ברור שהגישות האלה לא עובדות.
הראשון לא היית רגוע או אסרטיבי.
השני לא היית רגוע והיית אסרטיבי מדי.
במקום זאת, מישהו כמו סזאר מילאן היה מסיר את הכלב מחיקו, תובע את הספה ולא היה נותן לכלב לחזור עד שהוא נכנע למצב רגוע בעצמו.
אז איך אנחנו מעבירים את זה לבני אדם.
בואו נשתמש בעוינות הזעם כדוגמה.
עברת את הכלל שלך ללא מגע והאקס שלך זורק זעם על כמה שזה היה גס רוח שלא הגבת להם בדיוק כשהם רצו.
איך מתמודדים עם המצב הזה?
- ובכן, אנחנו רוצים להישאר רגועים.
- אנחנו גם רוצים להכיר בכך שרגשות האחרים נפגעים.
- אבל חשוב להישאר אסרטיבי וליצור גבולות.
אז, אמירה כזו תסמן את כל התיבות,
מה מדורג Pitch Perfect 2
אני מבין איך אתה מרגיש אבל אני לא אתן לך לדבר אליי ככה.
רגוע ואסרטיבי.
