• אסטרטגיית התאוששות לשעבר

הסיבות השכיחות ביותר מדוע הוא נפרד איתך (ומה לעשות הלאה)

• 2024

איזה סרט לראות?

יום בשבוע: יוֹם שֵׁנִי יוֹם שְׁלִישִׁי יום רביעי יוֹם חֲמִישִׁי יוֹם שִׁישִׁי יום שבת יוֹם רִאשׁוֹן

ז'ָאנר:  פַנטַסטִי דְרָמָה קוֹמֶדִיָה מוֹתְחָן בַּלָשׁ

סוּג:  סרט   סִדרָה

הופעה

שלח לי בדוא"ל הצג באתר

היי חבר 'ה!

מה המשמעות של 444 מאוהב

שמי Amor ואני מומחה היחסים הווירטואליים של התאוששות החבר לשעבר.

במילים אחרות, אני עונה על כל התגובות שלך ועוזר לכריס ליצור תוכן לאתר. כשכריס שכר אותי והתחלתי לענות על הערות ל- EBR (דוגמה למטה).

---

---

כל הזמן מצאתי את עצמי תוהה,

'מעניין מדוע החבר של האדם הזה נפרד מהם?'

האמת היא שרציתי לדעת כי רציתי להימנע מהגורם מכיוון שגם אני בזוגיות.

---

---

אבל ככל שעבר הזמן והתקשרתי עם אלפי מגיבים, הבנתי שאין חוקים קשים עם מערכות יחסים. עם זאת, אם אתה מסתכל מספיק חזק אתה יכול למצוא משותפים.

ועל זה רציתי לכתוב היום.

רציתי לדבר על הסיבות הנפוצות ביותר שראיתי מדוע חבר נפרד ממך.

זה מצחיק, לפעמים אותן סיבות לפרידה הגיעו מאותם תרחישים בדיוק זה קרה שהם היו ממגיבים שונים. אפילו בסופו של דבר שאלתי אחד או שניים מהם אם הם אותו אדם, אבל מתברר שהם פשוט עשו את אותו סוג של טעויות והגיעו לאותו מצב.

אז הנה איך העמוד הזה יעבוד. ליקטתי את עשרת הסיבות הנפוצות ביותר לפרידה שנתקלתי בה בתקופה שלי עם התאוששות החבר לשעבר. עם זאת, כשניהלתי מאמר זה על ידי כריס הוא היה נחוש בדעתו שכל מה שפרסמנו לאתר צריך להיות הטוב ביותר בעולם.

לכן, הוא הציע שבנוסף לתת לך את הסיבות הנפוצות ביותר לפרידה, אני גם אתן לך מה לעשות אם תמצא את עצמך במצב הספציפי ההוא.

אותו כריס ...

הוא תמיד גורם לי לעשות יותר עבודה. אני מניח שבגלל זה התאוששות החבר לשעבר אהובה על כל כך הרבה אנשים.

בואו לא נצא מהנושא.

אתה בטח מת לראות את הסיבות, נכון? ובכן, הכינו את ליבכם לרכיבה משובשת כי אני יודע שלמרות שאתם מתרגשים, חלק מהסיבות הללו יגרמו לכם גם לקצת כאב.

בוא נלך!

חלק ראשון: הסיבות הנפוצות ביותר מדוע הוא נפרד איתך

כמו שאמרתי לעיל, ריכזתי עבורכם את 10 הסיבות הנפוצות ביותר מדוע החבר לשעבר נפרד ממך.

יתכן שחלקכם יושבים לאחור ותוהים אם יש סיבה ספציפית מדוע הזמנתי את הסיבות בצורה זו.

לא…

אנא התעלם מסוג זה של חשיבה.

פשוט התחלתי לעשות סיעור מוחות ורשמתי את הסיבות תוך כדי.

אני מניח שמה שאני מנסה לומר הוא שאין חריזה או סיבה מדוע אלה מסודרים כמו שהם.

אוקי, דיבר מספיק.

הגיע הזמן ללמד!

אני רוצה את האקס שלי בחזרה

סיבה ראשונה: 'הרגשות' שלו אינם אותו דבר יותר

אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים ראיתי את זה. למעשה, אני חושב שראיתי את זה כל כך הרבה פעמים שאני חושב שזה החדש 'זה לא אתה, זה אני'.

אני מקבל חזיונות של ג'ורג 'מסיינפלד,

אם החבר לשעבר אמר כל אחד מהדברים שלמטה אז זה הימור די בטוח שנפלת ל'סיבה אחת '.

'היחסים כבר אינם זהים לקודם.'
'שינית הרבה, ואתה לא האדם שאהבתי בעבר.'
'אני פשוט לא מרגיש יותר' מאוהב 'יותר'
'אני עדיין אוהב אותך אבל אני לא מאוהב בך.'
'זה כבר לא מרגיש בסדר.'

האמת היא שיש הרבה סיבות לכך שאדם עשוי לשנות את רגשותיו, אבל הבנתי שזה יכול להיות קל יותר אם נשמור ברוח המאמר ונתמודד עם הסיבות הנפוצות ביותר לכך שרגשות של חברים לשעבר השתנו אתה.

שאננות

שמעתם על שלב ירח הדבש, נכון? זה השלב הראשון של מערכת יחסים. זה כאשר הכל מרגיש כמו שצריך ושום דבר לא יכול להשתבש ואתה מסכים כמעט לכל דבר!

אני די בטוח שכריס דיבר על זה הרבה ואפילו הקליט את זה.

ובכן, שאננות היא מה שקורה מיד אחרי 'תקופת ירח הדבש'.

בתחילה חשבתי שלגבר להיות שאנן יקרה רק במהלך מערכת יחסים ארוכת טווח, אך זה מתחיל דווקא כשמסתיימת תקופת ירח הדבש. זה נכון כשאתה מתחיל להיות נעים זה סביב זה, ואתה מפסיק ללכת עוד קילומטר בכדי להרשים אותו. אז, כמובן כשאתה מגיע לשלב הנוח ההוא של מערכת היחסים אתה מתחיל להראות יותר ממי שאתה באמת.

עכשיו, אני יודע מה אתה חושב,

'אז, אתה אומר שאני לא יכול להיות אני יותר אמור?'

לא בדיוק…

תן לי להיות ספציפית יותר, כדי שלא תתבלבל. .

אני עובד מהבית. לכן, אין לי הרבה סיבה לתקן את עצמי.

(לפעמים אני נראית כמו לביאה עם שיער מבולגן וגדול!

(הערת צד מהנה:כשהתחלתי לעבוד בבית לראשונה, החבר שלי נהג להקניט אותי שאוכל להפסיק לרחצה כי אין לי לאן ללכת עכשיו! (אל תדאגי לא הפסקתי להתרחץ!)

אבל הפסקתי לסרק את השיער!

• הפסקתי להתאפר
• לובש בגדים טובים
• יכולתי להמשיך אבל אני חושב שאתה מקבל את הרעיון

הפכתי לעצם ההגדרה של שאננים.

ומכיוון שאני עובדת בבית, התחלתי לבקש מהחבר שלי לבלות איתי את כל הזמן הפנוי שלו. אז, היינו רואים טלוויזיה רק ​​כשלא הייתי צריך לעבוד ואם הוא לא היה זמין הייתי פשוט ישן.

אוקיי, אולי זו דוגמה קיצונית אבל לפעמים כדי להמחיש נקודה אתה צריך להיות קיצוני.

הנה כמה כאלה שאפשר לחזור אליהם:

• כשאתה הולך לאותו מקום בכל פעם, כי היה לך כל כך כיף שם בפעם האחרונה שהלכת וזה מתחיל להזדקן.
• כשאתה עושה עבורו את אותם הדברים כל הזמן כי אתה חושב שזה משמח אותו.
• ובצד השני כשאתה עוצר לעשות את הדברים שהיית עושה כדי למשוך אותו.
• אז אלה רק חלק מהדברים שיכולתי לחשוב עליהם, אבל אני חושב שאתה מבין את הנקודה שלי.

סיבה שנייה: אתה פשוט לא מתאים

הנה שאלה בשבילך,

האם באמת יש דבר כזה שלא תהיה התאמה טובה לאקס שלך כשבמציאות שניכם התאהבתם זה בזה בשלב מסוים במהלך מערכת היחסים שלכם? האם זו לא ההגדרה של להיות התאמה טובה?

זו שאלה מאוד קשה לענות עליה אבל אני חושב שלרוב אנשים שמבינים שהם לא התאמה טובה לזולת המשמעותי שלהם לא הכירו מספיק טוב לפני שקפצו למערכת יחסים מחויבת.

לעזאזל, לפעמים זה גם בגלל שאחד מהם נכנס למערכת היחסים מהסיבות הלא נכונות מלכתחילה () ובסופו של דבר הם התחדשו והבינו שהם לא מתאימים טוב לאחר הנוכחי המשמעותי שלהם.

עכשיו, אני מתאר לעצמי שבשלב זה אתה בטח יושב לאחור ותוהה,

'אמור, אני לא ממש מבין את זה ...'

אני מבין לגמרי את הבלבול שלך. לכן, במטרה לנקות חלק מהבלבול הזה הנה דוגמאות שונות הממחישות את מה שאני מנסה לומר על היותי אי התאמה עם האקס שלך.

תרחיש 1: הערכים שלך אינם תואמים

בואו נעמיד פנים שהשתמשתם באפליקציית היכרויות ובסופו של דבר יצאתם עם הבחור הזה.

ככל שהזמן עובר, אתה מתחיל לגלות תכונות לגביו שהוא לא בדיוק הציג במהלך 'שלב להכיר אותך'. בסופו של דבר אתה מגלה עליו כמה דברים שאתה לא אוהב, אבל כשאתה שוקל את זה בתרשים המקצוענים והנוחים שלך,

הטוב עולה על הרע.

אז אתה ממשיך לצאת.

אבל אז אותו יום גורלי קורה בו אתה מגלה את התכונה האחת עליו שהוא מפסק העסקה.

אולי הוא אוהב לבעוט בגורים או משהו כזה.

האם אתה נותן לו ללכת או לא?

שחררת אותו, DUH!

אתה כבר לא שידוך.

תרחיש 2: מרגיש כאילו אינך מספיק

תאמינו או לא אבל אני דווקא נתקל בהרבה מזה.

לרוב, האדם השני אינו ראוי לבן הזוג שיש לו. לדוגמא, בואו נגיד שהרגשתם את הלחץ הקיצוני הזה להיות דרך מסוימת מכיוון שלבחור שאתם יוצאים יש את הסטנדרטים הענקיים האלה ואם אתם לא עומדים בסטנדרטים האלה הוא ירגיש שאתם לא מספיק בשבילו.

אני אתן לך דוגמא.

למעשה הדוגמה הזו היא מתגובה שעניתי לסיפור ובאמת זה נשמע כאילו זה היה עושה סרט הוליוודי נהדר.

בהתחלה, לא האמנתי לבחירות שהיא עשתה אבל היי, ברמה מסוימת אני מבין מאיפה היא באה. כולנו אנושיים ואנחנו עושים טעויות.

אה, ואם האדם הזה קורא ודואג לזהותו שנמחקה אני רוצה להבטיח לך שלא שמתי אותך וגרמתי לסיפור שלך להישמע מעורפל ככל האפשר להגנתך.

האם אתה מוכן לסיפור?

יום אחד בחורה פוגשת בחור שהיא מאוד מעוניינת בו. הוא כל מה שהיא רוצה בגבר. הוא מצליח, בעל תואר וחיי המשפחה שלו מדהימים. לכן, לאחר שפגשה אותו החליטה שהיא הולכת לספר שקר לבן קטן.

היא אמרה לו שהיא מצליחה בלימודים ובעלת תואר (לא היה לה.) היא גם הזניחה להזכיר שחיי המשפחה שלה לא היו הגדולים ביותר.

האמת היא שהיו לו סטנדרטים מאוד גבוהים לנשים.

ובתחילה הוא מצא חן בעיניה משום שחשב שיש לה תואר זה וכשעצום את עיניו יוכל לראות עתיד טוב לשניהם.

עכשיו, כאן הדברים משתגעים. הילדה הייתה כרגע בבית הספר ולמדה לתואר שלה ובמוחה אם היא יכולה להחזיק את השקר מספיק זמן כדי לסיים את התואר הוא לעולם לא היה מגלה שהיא משקרת. כמובן, אתה בטח יודע מה קרה אחר כך. כל המצב נקלע לסדרת שקרים ובסופו של דבר הבחור גילה זאת.

אבל הנה השאלה שלי אליך. מי לדעתך באמת אשם כאן?

הילדה, כי היא שיקרה?

אוֹ

הבחור, בגלל הציפיות שלו?

דוגמא נוספת מאוד נפוצה לכך, ולדעתי בנות יכולות להתייחס יותר לזה, היא כשבחור אומר שהוא לא מספיק טוב בשבילך.

למשל הוא יגיד משהו כמו,

'תמצא מישהו טוב יותר. אני פשוט לא הבחור בשבילך. '

אבל בכנות מי הוא שיגיד לך שהוא לא זה בשבילך? בסופו של דבר זו ההחלטה שלך להחליט בעצמך מי מתאים לך.

אל תדאגי נגיע לזה בהמשך.

סיבה שלישית: פרק חדש ...

אני יודע מה אתה חושב,

אמור, למה אתה מתכוון כשאתה אומר 'פרק חדש?'

פרקים חדשים הם אירועים שמשנים את החיים שקורים בחיינו. לרוב הם יכולים להיות מאוד מרגשים אבל לפעמים אתה נתקל ב'פרק חדש 'שקצת עצוב.

זו מעוררת שאלה מעניינת,

איך בעצם מזהים פרק חדש בחיים?

'האם קבלת חברה חדשה ייחשב כ'פרק חדש?' '

כן זה יהיה.

זה שהוא מקבל חברה חדשה נחשב לאירוע שמשנה את חייו.

'בסדר, ובכן מה אם יקבל מכונית חדשה?'

הממ ... מבחינה טכנית זה אירוע שישנה את חייו אבל קבלת מכונית חדשה לא באמת משנה הרבה בשגרת היום שלו, זה פשוט הופך חלק ממנה למהיר יותר או ליעיל יותר.

'עוברים לבית חדש?'

כן, הייתי מחשיב את זה כאירוע 'משנה חיים'. למעשה, זהו אירוע משנה חיים שקורה עבור כריס, מייסד Ex Boyfriend Recovery.

בזמן שאני כותב את הפוסט הזה הוא נוסע עם אשתו ברחבי ארצות הברית כדי להתיישב בביתו הראשון.

(וודא שאתה מברך אותו בתגובות. אני ארוויח כמה נקודות בראוניז נוספות.)

כמובן, זהו התאוששות של החבר לשעבר ולכן אנו הולכים לדון באירועים שמשנים את החיים שהשפיעו ישירות על הפרידה שלך עם החבר לשעבר.

פירטתי את הנפוצים ביותר שראיתי בתשובה למטה להלן,

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

סיום לימודים (או מעבר לבית ספר חדש)

סיום אהה .. זה האירוע היחיד שגורם לך להרגיש כמו 'מבוגר' ונותן לך תחושת הישג ענקית. ובל נשכח את העובדה שזה אירוע מרגש מאוד גם עבור זוגות!

למעשה כל הדיבורים האלה על סיום לימודים הזכירו לי סיפור ביני לבין החבר שלי.

עוד לא סיפרתי לאף אחד על התאוששות החבר לשעבר אבל הלכתי למעשה לקולג 'עם החבר שלי. המכללה בה סיימנו למדה הייתה אוניברסיטה של ​​שנתיים בלבד ואחרי ששנינו סיימנו עמדנו בפני החלטה.

האם עלינו להמשיך בחינוך או האם עלינו לנסות להיכנס לכוח העבודה?

בסופו של דבר החלטתי שאני נכנס לכוח העבודה בזמן שהחבר שלי החליט שהוא יסיים את לימודיו.

שנינו הגענו לצומת דרכים ועשינו נתיבים מנוגדים,

למען האמת הייתי כל כך מקנא כשחזר לבית הספר בזמן שהלכתי לעבוד בקניון כקופאית.

לא שאני מתבייש בעבודת הקופאית. בדיוק הגעתי להבנה שאני באמת רוצה לסיים את הלימודים.

אבל גם שמחתי מאוד בשבילו.

כמובן, הדבר היחיד שלא סמכתי עליו היה העובדה שחלק מחברינו לבית הספר הקניטו אותנו באמירת דברים כמו,

אתם בטח הולכים להיפרד ...

איך מערכת יחסים יכולה להימשך אם אינך זוכה להתראות לעתים קרובות כל כך?

אני לא אשקר, זה היה קשה.

לא היינו בקשר למרחקים ארוכים 'כשלעצמם' אבל לוחות הזמנים שלנו בקושי התאימו.

העבודה שלי נעשתה מאוד מלחיצה (אני אספר לכם הכל על כך בקריירה!) בזמן שהוא נהנה בבית הספר.

בסופו של דבר תמיד הייתי מוצא את עצמי משווה את לוח הזמנים של העבודה שלי לאחריותו בבית הספר ונעשיתי קצת ממורמר מכך שהיה לו קל יותר ממני.

האמת הייתה שיש לנו סדרי עדיפויות שונים ואנחנו חיינו לחיות בעולמות שונים. בסופו של דבר תמיד נלחמנו כי כבר לא כל כך הבנו אחד את השני.

אבל אני באמת מרגיש שהניסויים והמצוקות איתו גרמו לי להיות הרבה יותר אוהדת למה שעוברים עליכם.

לדוגמא, אני כל הזמן קורא סיפורים שבהם זוג נפרד משום ששני בני הזוג סיימו תיכון והחליטו ללמוד במכללות שונות.

זה התרחיש הנפוץ ביותר שראיתי לאחרונה,

אתה והחבר כל כך מאושרים כי שניכם מסיימים את הלימודים. הוא לא מראה סימנים לבעיה איתך או לפרק החדש הנכנס בחייך.

ואז בחופשה אתה מבלה כמעט כל יום ביחד.

כולו מתוק.

מתכננים בדיוק מה אתם צריכים לעשות בזמן שאתם נפרדים. איך אתה יכול לגרום ל'יחסים למרחקים ארוכים 'לעבוד. בלה בלה בלה.

ואז, כהרף עין כששניכם עומדים ללמוד בקולג 'הוא נפרד ממך.

למה?

כי הוא רואה (והוא אומר) שבעתיד (בקולג ') היחסים שלך כנראה לא יעבדו בגלל המרחק ושניכם אולי תפגשו אנשים אחרים.

הערה צדדית: רוב החבר'ה אפילו לא יגידו את כל זה. עמוק בפנים הם לא רוצים לפגוע ברגשות שלך מכיוון שהם יודעים שהאמת כנראה תפגע בך ברמה מאוד עמוקה ואתה עלול להרגיש שהוא הוביל אותך הלאה (מה שהוא סוג עשה).

שינוי חיים גדול מאוד נוסף יכול להסתובב סביב קריירה ועסקים.

קריירה ועסקים

ניתן לטעון שהקריירה שלך תהיה החלק הגדול ביותר בחיים שלך.

אך האם זו באמת יכולה להיות סיבה בסיסית לפרידה?

כמובן!

ברצוני להמשיך בסיפור שהתחלתי לספר לך למעלה.

אתה זוכר איך אמרתי לך שהחבר שלי ואני צריכים ללכת בדרכים שונות?

הלכתי לעבודה בזמן שהוא החליט להמשיך ללמוד.

האמת היא שהייתי צריך למצוא עבודה כדי שאוכל לעזור למשפחתי בהוצאות משק הבית.

אני זוכר שהיו דווקא תקופות בהן בכיתי הרבה בגלל הלחץ העצום של העבודה שמצאתי. אבל זה נעשה גרוע עוד יותר מכיוון שלא יכולתי לראות את החבר שלי שאני מאוהב בו עמוקות. היו לי רק כ -1 עד 2 ימי חופש בשבוע.

ותמיד ביליתי את יום החופש הראשון שלי בשינה כי תמיד הרגשתי חסר שינה. וכאן הדברים נעשים מסובכים. לפעמים העבודה שלי הייתה מתזמנת את החופש השני שלי שלושה ימים אחרי היום החופשי הראשון שלי. אז מה אתה חושב שעשיתי עם אותו יום חופש?

ישנתי!

התוצאה =בכלל לא יצא לי לראות את החבר שלי ....

עכשיו, אני יודע מה אתה חושב,

אמור, להיות קופאית בקניון זה סוג של עבודה קלה.

לא נכון ... קניונים במדינה שלי הם המקום 'ללכת' לכולם. זה קצת מטורף כמה תעבורה תעבור שם

לכן, בזמן שעבדתי שם אני וחבר שלי לא זכינו להתראות בכלל.

ואני מרגיש שזה נושא נפוץ לאנשים שיש להם קריירה.

על פי מ- Business Insider;

האדם הממוצע מבלה 90,000 שעות בעבודה במהלך חייו.

וזה לא יכול להיות הנתון המזעזע ביותר שצוטט.

על פי המאמר זוג בו בן זוג אחד מוציא 10+ יותר מהרגיל בעבודה, להתגרש פי שניים מהשיעור הממוצע!

לכן, כאשר החבר שלך היה אומר לך כל הזמן שהוא מאוד לחוץ מהעבודה. יש זמנים מסוימים שבהם זו יכולה להיות אחיזה תקפה.

אבל כשעשיתי את המחקר לא באמת העבודה עצמה גרמה לבעיות. זו העובדה הפשוטה שצד אחד במערכת היחסים עובד יתר על המידה.

אם כי הייתי רוצה לומר שזו גם אמונתי האישית שלרוב הסביבה בעבודתו יכולה להוות גורם גם ללחץ.

תראה, הנה מה שאני מקבל.

ככל שהחבר שלך לחוץ יותר בעבודה שלו כך הוא יתחיל יותר את מערכת היחסים שלך.

אני חוויתי את התופעה הזו בעצמי ואני יכול להגיד את זה רק על ידי קריאה ותשובה למאות תגובות מדי יום שגם אתה חווה אותה.

אה, ואפילו לא תתחיל אותי עם פחד של גברים לאבד את עבודתו.

פחד כשלעצמו מספיק בכדי לגרום לפרידה.

ענייני משפחה

לאלו מכם שתוהים כשאני מתייחס ל'ענייני משפחה 'אני לא מדבר על תוכנית הטלוויזיה המפורסמת משנות ה -90 עם סטיב אורקל.

כשאני מתייחס ל'ענייני משפחה 'אני מתייחס לשינויים בחיים הקשורים למשפחה שלך. והאמת היא ששינויים בחיים הסובבים את משפחתך יכולים להיות קשים ביותר להתמודדות איתם. לא רק מכיוון שכשיש שינוי הוא גדול מטבעו אלא זה נובע גם מכך שזה לא רק מעורב בינך ובו, זה גם מעורב בשאר בני המשפחה.

אבל אני חושב שהדרך החכמה ביותר להתחיל את זה היא לדבר על היותך הורה.

ברצוני להתמקד במיוחד בשני התחומים הללו,

1. כשיש לך ילוד ביחד
2. כשאחד מכם יש ילד שמחוץ לזוגיות שלכם

אם אתה תוהה לגבי חיי האישיים אני בעצם עדיין לא הורה.

ובכן, זה לא בדיוק נכון.

אני הורה 'פרווה'.

הורה פרווה= להיות הורה לכלבים וחתולים

אבל למרות שאני אוהבת את החתולים והכלבים שלי כמובן, האחריות לא משתווה לבת ילד.

בואו נדבר על ילודים.

כשיש לך יילוד ביחד

בהתחלה התכוונתי להוסיף להיות בהריון כסיבה, אבל כבר יש לנו לכך, אז חשבתי שאני פשוט אשאיר את המאמר הזה כדי להסביר הכל.

בכל מקרה, כשהייתי בתיכון פגשתי שלושה אנשים שמשנים את החיים. שלוש הנשים האלה ימשיכו להיות החברות הכי טובות שלי בעולם כולו. עשינו כל מה שתוכלו לדמיין יחד. אבל יום אחד הכל השתנה.

מקפידים לנחש מה שינה את זה?

זה היה בעצם כשאחת מקבוצת הליבה שלנו גילתה שהיא בהריון.

היינו מוכנים להסתגל והכל. לא יהיו עוד לילות מאוחרים איתה לזמן מה. למעשה עכשיו כשאני חושב על זה לא היו לנו לילות מאוחרים איתה מאז שהיתה לה הקטנה. אבל אני זוכר שבפעם האחרונה שדיברתי איתה היא הזכירה משהו שלדעתי היה מעניין.

היא הזכירה כי חשבה שבעלה עבר כמה שינויים בעצמו בעקבות לידתו של התינוק.

היא אמא עובדת. לכן, כשבתה נולדה היא לקחה חופשת לידה אך נאלצה לחזור לעבודה מוקדם (אני חושב שרק כשלושה חודשים לאחר הלידה.) היא שיתפה כי בזמן שהיא הייתה בבית, היא הרגישה ריקה. לא רק בגלל שהיא הייתה רגילה לעבוד אלא בגלל שהיא מרגישה שהיא חייבת שהעולם האחר הזה יהיה נפרד לחלוטין מלהיות אמא.

אל תבינו אותי לא נכון, היא אמא טובה מאוד.

אבל מה שאספתי מהוואו הקטן שלה היה שלפעמים אמהות יכולות לשכוח שהן לא רק אמהות. במילים אחרות, בני אדם הם הרבה יותר מסתם הורים, יש להם תחביבים משלהם, לוחות זמנים, שאיפות ולרוב אתה משתף את הדברים עם בעלך או חברך.

אבל כשאתה הופך לאמא אתה נאלץ לשים כמה מהתחביבים או השאיפות האלה בצד.

כזו היא אמהות ...

קל לשכוח שגם אתה אישה או חברה. יש לך חובות אחרות כאישה.

את לא סתם אמא.

כשאחד מכם ילד מחוץ לזוגיות

זה תמיד שובר את ליבי כשאני קורא סיטואציה בתגובות בה חבר לשעבר אומר שילדו לא מאשר את הקשר או כשילדו צעיר מכדי להבין והוא בוחר להיפרד ממנה.

למרבה הצער זה יכול לקרות הרבה כאשר מערכת היחסים שלך היא הפרק החדש בחייו של אותו ילד וילד זה רואה בך איום על מערכת היחסים שלו עם ההורה שלו.

מה אתה אמור לעשות במצב הזה?

האם אתה משכנע אותו להישאר ולחכות שהילד יתרגל אליך או שאתה פשוט מקבל את העובדה שילדו לא יכול לאשר לך לעולם?

אם כי אגיד שזו בדרך כלל סיבה נדירה לפרידה.

למעשה, הסיבה הנפוצה יותר סובבת כשאתה הורה לילד והחבר לשעבר שלך מבין פתאום שהוא עדיין לא יכול להיות אב לילד שלך. במילים אחרות, הוא לא מוכן להתחייבות גדולה יותר.

וכאן הדברים נעשים מסובכים.

לרוב במהלך שיחת הפרידה הוא אפילו לא ירמז שזו סיבה בסיסית שגורמת לו לרצות להיפרד ממך.

קשה, הא?

סיבה רביעית: הבדלים חברתיים / חברתיים

עם החלק הזה ישנן שתי 'סיבות' שאני באמת רוצה לדבר עליהן.

הבדלים תרבותיים

&

הבדלים כספיים

נתחיל בהבדלים תרבותיים,

הבדלים תרבותיים

האם יש לך אותה תחושה שיש לי כשאני פוגש זרים?

אני רוצה להבין את הדרך בה הם פועלים. אני מוקסם ממה שהם אוכלים ומה המסורות שלהם.

בסופו של דבר אני חושב שזה מדהים עד כמה הם שונים ממני.

אבל כשאתה בקשר ...

זה יכול להיות סיפור אחר. ההבדלים יכולים להיות חמודים אבל לפעמים זה יכול להיות בעיה גדולה.

תן לי לתת לך דוגמא, בפיליפינים צפויים ילדים פיליפינים לגור עם אחד ההורים לפחות כאשר הם כבר לא יכולים לדאוג לעצמם. זה טאבו להשאיר הורים בבית של זקנים אלא אם כן הנסיבות עדיפות שההורה יישאר בבית אחד.

במקרה זה, בואו נעמיד פנים שאתם יוצאים עם מישהו מהפיליפינים ואתם לא מכירים את ההבדל התרבותי הזה. כל מה שאתה רוצה בעולם זה לעבור לגור יחד עם החבר שלך, אבל זה פשוט הפך לבלתי אפשרי כשאמא שלו חלתה והוא עבר לגור איתה לטפל בה.

זה אולי קטנוני מצדך אבל אתה מתחיל להתרעם עליו וזה גורם לחיכוכים רבים במערכת היחסים שלך.

אה, ואפילו לא גירדנו את פני השטח.

יש למעשה בעיה ברורה יותר.

מה אם הבעיה היא הגזע שלך? מה אם החבר לשעבר שלך נפרד ממך רק בגלל שמשפחתו לא רוצה אותך כי אתה לא אותו גזע כמוהם.

למעשה אני בדרך כלל רואה זאת עם הודים ואסייתים בתגובות. הורים הודים ואסייתים מעדיפים שילדם יתחתן עם מי שהם בוחרים אך לפעמים המסורת מפריעה.

מצב כלכלי

היי זו המאה ה -21, האם בחור באמת יכול להיפרד ממך כי יש לך משכורת גבוהה ממנו?

אולי אתה לא יודע את זה עלי אבל בנוסף לענות על תגובות על Ex Boyfriend Recovery אני אחראי גם על מענה לתגובות לאתר האחר של כריס, (זה מאוד דומה לזה, אלא שהוא מתמקד בסיוע לגברים).

בכל מקרה, לפני כמה ימים קראתי את התגובות שם ונתקלתי במשהו מאוד מוזר.

סדרה של אירועים מצערים תוכנית טלוויזיה

גבר למעשה נפרד מחברתו מכיוון שהיא הרוויחה יותר כסף ממנו (מה שהוא התחרט על שעשה.) כן, כנראה שהיא אוהבת לחיות חיים מפוארים והוא נותר חסר ביטחון בגלל זה.

ואז קראתי הערה נוספת כמעט זהה לזו. זה אמר,

'נפרדתי ממנה כי היא כל כך מצליחה בקריירה שלה. אני רוצה להתבסס קודם לפני שאנחנו מתחתנים, אבל עכשיו אני מבין שקיבלתי את ההחלטה הלא נכונה. '

זה מילה במילה מה שהוא אמר אגב.

אבל בואו ונעמיק עם זה.

בואו נגיד, באופן היפותטי, אני מרוויח יותר ממה שהחבר שלי מרוויח וזו לא בעיה איתו. הוא פתוח לזה מכיוון שהוא לא מובטל. בדיוק כך קורה שאני מרוויח יותר ממנו.

אני יכול לקנות מה שאני רוצה, לעשות כל מה שאני רוצה וללכת מתי שאני רוצה בלי שאצטרך שגבר ישלם עבורי.

אבל איפשהו אני לא מספיק רגיש לגבי האופן שבו הוא מנהל את הכספים שלו ולמה שהוא מרגיש לגבי הפרשי השכר שלנו. ומכיוון שאני יודע שהוא לא מרוויח הרבה אני משלם על הכל כשאני רוצה ללכת איתו למקום ולא אכפת לי, באמת!

למעשה, אני מתעקש לשלם.

ואז בסופו של דבר אני מרגיש שאני פוגע באגו שלו. אז אני מציע שנחלק את השכר במקום.

אנחנו עושים את זה כל הזמן.

ואז פתאום, אחרי הרבה זמן ביחד הוא פתאום אומר שהוא לא בשבילי.

עשיתי הכל כדי לא לפגוע באגו שלו אז למה הוא נפרד ממני?

זו שאלה שנשים רבות תוהות ואחת שנסיים לענות עליה לפני כשאני מתחיל לדבר על הפתרונות לכל הסיבות הללו לפרידות.

דָת

למעשה פשוט כללתי את זה כי זה אחד ההבדלים הגדולים בחברה אבל כבר יש לנו מאמר על זה בשבילך.

בדוק את המאמר!

סיבה חמישית: הצטברות של חילוקי דעות

האמת היא שלדעתי הסיבה הזו ברורה מאוד ולכן אני לא הולך לצלול לעומק יותר מדי בשבילך כאן.

אבל לפני שאני ממשיך אני רוצה להתייחס לשאלה.

על ידי הצטברות של חילוקי דעות, האם אתה חושב שאני מתכוון לכל הלחימה שהתרחשה בסוף מערכת היחסים או הצטברות של כל הקרבות שהצטברו לאורך כל מערכת היחסים שלך?

בכנות, אני חושב שזה שניהם.

'רגע ... רגע ... איך יכול להילחם במהלך השנה הראשונה לזוגיות שלנו כאשר אנחנו ביחד כבר שלוש שנים?'

ובכן, האם המאבק שהיה לך במהלך השנה הראשונה לזוגיות שלך היה נושא חוזר?

האם באמת התמודדת עם הבעיה כשזה קרה והיה לך פיתרון לזה או שפשוט נלחמת על זה ואז עם הזמן החלטת לשכוח את זה כי אתה לא יכול להתמודד עם הפרדה או 'בסתירה' במהלך אותה תקופה?

סיבה שש: היחסים עוברים מהר מדי

לפעמים זה מצחיק איך בחורה מניחה במהירות שבחור הוא פוב מחויבות כשהבחור נפרד ממנה בתחילת הקשר.

אם זה מה שאתה מאמין שקול זאת,

איזה בחור במצב הנפש הנכון ירצה פרידה באמצע תקופת ירח הדבש, נכון?

הכל פשוט כל כך נכון ורומנטי!

סוג הבחור של מחייב המחויבות?

לא באמת…

לפעמים אנחנו לא שמים לב שאנחנו מצפים לדברים מוקדם מדי במערכת היחסים.

כמו לשכב איתו בדייט הראשון ואז לצפות שהוא יכיר אותך במשפחה בשבוע הבא?

כמו לרצות לדבר או לסמס כל היום ואז אחרי יום אחד שהוא לא מסמס כל כך הרבה, אתה משתולל ושואל אותו למה ומה קרה לו?

אלה מסוג הדברים שמפחידים גברים.

לפעמים מועיל לתת לדברים להתפתח באופן טבעי ולא למהר בהם.

סיבה שבע: רמאות או שקר

'בגידה היא הגרועה ביותר ... והמפתח לעבור בה הוא לזהות מלכתחילה מה הוביל אליה.' - צ'רלס ג'יי אורלנדו

אני אוהב את הציטוט הזה. זה נותן לך תקווה כשאתה טועה.

אחד החלקים הגרועים ביותר בימי הוא כשאני רואה הרבה הערות של נשים שאומרות שהחבר שלהן נפרד מהן כי הם שיקרו הרבה או אפילו רימו.

לרוב הסיבה לשקר היא להתאים למה שהם חושבים למה שהחבר שלהם רצה לשמוע או לראות מהם.

וכמובן עם רמאות טוב, מי לא ירצה להיפרד אחרי שמישהו בגד בהם?

סיבה שמונה: לאבד את האינדיבידואליות שלך

יש לי שאלה בשבילך.

איך אתה יודע אם אתה אוהב יותר מדי?

באופן אישי, בכל פעם שהחבר שלי מתעצל ללכת לעבודה והוא אומר שהוא רק רוצה להישאר איתי כי הוא כל כך מאושר כרגע.

אני נהיה רטוב!

חחחח!

כמובן מי לא יהיה צודק?

אבל תאמינו או לא, אני לא רוצה שהוא ידלג על העבודה. אנחנו ביחד שבע שנים ואני יודע שזה לא יהיה כיף כל היום כי אני אמשיך להרגיש אשם כי הוא ישקר או יגיש חופשה שלא יוכל להשתמש בה יותר.

אז אני תמיד שר את השיר הזה כבדיחה בשבילו:

'עמדתי לבד נגד העולם שבחוץ
חיפשת
למקום להסתתר
אבודים ובודדים
עכשיו נתת לי את הרצון לשרוד
כשאנחנו רעבים, אהבה תחזיק אותנו בחיים. '

כשאני מגיע לשורה האחרונה, הוא תמיד מחייך ואז הוא קם.

אה אגב, אם אתה לא מכיר את השיר הזה, 'אהבה תשמור אותנו בחיים' של הנשרים!

כשאתה תמיד דוחה את מה שאתה רוצה לעשות בשבילו וכשאתה מפנה את החלומות שלך בשלו, זה אומר שאתה מאבד את האינדיבידואליות שלך.

לפעמים זה בסדר לשים בצד את מה שאתה רוצה כדי שהוא יוכל לעשות מה שהוא רוצה אבל זה צריך להיות דבר זמני. כמו לאכול במסעדה האהובה עליו אצלו פעם או פעמיים, גם אם אתה שונא את האוכל שם.

אבל בוא נגיד שהוא אומר שאתה צריך להימנע מחבריך כי הוא לא אוהב אותם גם אם אין לו סיבה תקפה לאסור עליך, אז זה שונה לחלוטין.

סיבה תשע: התסמונת הירוקה יותר

אתה יודע מה זה GIGS?

אתה לא יודע?

בנאדם, מוטב שתשים את משקפי הקריאה שלך ותקרא עוד.

GIGS = תסמונת ירוקה יותר

זה כשהוא רואה מישהו שהוא חושב שהוא טוב ממך. במילים אחרות, הוא חושב שהוא הדשא ירוק יותר בצד השני.

אבל האמנם?

ובכן, לפעמים זה ולפעמים לא. כדאי לקרוא את המאמר הזה אליו קישרתי למעלה.

סיבה עשרה: מרחק

אני הולך להכות אותך בכנות קיצונית כאן. אני אף פעם לא רוצה להיות במערכת יחסים למרחקים ארוכים.

לדעתי זה בעצם אחד המצבים שיש להם את הסיכוי הכי קל להצליח.

אבל זו דעתי שלי.

המחקר שלנו הוכיח את דעתי שגויה. למעשה, ראינו לא מעט הצלחות בזוגיות למרחקים ארוכים בתקופתנו.

לכן, חשוב לזכור זאת כאשר אתם נאבקים במצב זה.

חלק שני: כיצד לפתור כל אחת מהבעיות שלמעלה

זה המקום שהדברים באמת יתחילו להתחמם.

אתה מבין, חלק אחד במאמר זה עסק בהסבר על הסיבות העיקריות לפרידה. אבל כריס היה נחוש בדעתו בעובדה שכל מה שאנחנו מפרסמים באתר זה צריך להיות הכי טוב בעולם.

וכך נולד חלק שני במאמר זה.

הוא הציע לי שבמקום לסיים רק את המאמר לאחר שרשמתי את כל הסיבות הנפוצות לפרידה, אני אמור לצלול עמוק עוד יותר ולדבר על מה שאנשים צריכים לעשות אם הם מוצאים את עצמם בסוג מצבים זה.

במילים אחרות, אני אלמד אותך את הפתרונות לבעיות שהצגתי לעיל.

בואו נתחיל מההתחלה (שוב.)

פיתרון ראשון: 'הרגשות' שלו אינם אותו דבר יותר

למעשה זה נופל בקטגוריה 'פרידה כללית'. כפי שדנו לעיל, שאננות היא הגורם לכך. באופן כללי, כלל אין קשר יעזור לך מאוד אבל לא רק בגלל שהפסקת לדבר איתו.

זה בעצם מה שאתה עושה במהלך כלל אין קשר.

מלבד לשפר את עצמך.

לכו למקומות ששניכם דיברו עליהם ללכת אבל אף פעם לא ממש הספיקו ללכת.

לך עם החברים שלך ואז התחל לעשות פעילויות ששניכם דיברתם עליהם אבל מעולם לא היה סיכוי לעשות.

ופרסם את החוויות האלה בפייסבוק, זה יעזור לו לזכור את התקופות הטובות, להתגעגע אליך ולאחל שהוא היה שם איתך.

עליכם להתחיל לחיות את החיים כמו שרציתם עוד כשהייתם ביחד. אתה צריך להיות האדם או סוג השותף שתכננת להיות בזמן שהיית איתו.

לא רק בגלל שרציתם להרשים אותו אלא כי זה מה שרציתם באמת. באופן כללי גיליתי שנשים מעמידות דברים מסוג זה בגלל לוח זמנים, כסף או סתם עצלנות.

'אבל אמור ... הוא לא היה חושב שאני כבר ממשיך הלאה? בגלל שאני עושה את כל הדברים מסוג זה לבד? '

כן, הוא יחשוב ש ...

'רגע, אז הוא גם לא היה רוצה להמשיך הלאה בעצמו?'

ובכן, אני מניח שהוא לא חייזר והזמן בשבילו פועל באותה מהירות כמו הזמן בשבילך. חה חה! רק צוחק!

אם הוא מושפע, זה אומר שהוא כנראה יתגעגע אליך. זה אומר שהוא יכול לכעוס, אבל אם אתה לא מתדלק את הכעס הזה על ידי דיבור איתו, הוא עשוי להבין שיש לך את הזכות לעשות את הדברים שתמיד רצית לעשות כי אתה רווק ואתה בן אנוש.

פתרון שני: אתה פשוט לא מתאים

כשבחור אומר,

אנחנו לא מתאימים טוב ... אנחנו לא אמורים להיות.

זה באמת יכול להזיק כי זה גורם לך להרגיש שמשהו לא בסדר איתך אבל בבקשה אל תיקח את זה ככה.

בואו נחזור לתרחישים שנתתי:

תרחיש ראשון: אי התאמה בין הערכים שלך.

מה אם משהו שאתה מחזיק קרוב ויקר ללבך הוא משהו שלא חשוב לאדם שאתה אוהב?

לדוגמא, אני אוהב כלבים ואם בן זוגי לא אוהב אותם, כנראה שנצטרך לנהל שיחה רצינית.

במקרה הספציפי הזה, עליך להעריך אם יש 'לעקוף' את המצב. אני בטח אשאל אותו מה הוא לא אוהב בכלבים ומה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה.

אם הוא אומר, הוא אלרגי אליהם, אז אני אחתן אותם כל הזמן כדי להימנע מקשקשת של חיות מחמד ואקבל בית שיהיו להם מקום משלהם, כך שהוא לא צריך להיות סביבם כל הזמן.

אבל זה סיפור אחר לגמרי אם הוא פוגע בבעלי חיים. כמובן שגם אם אתה לא אוהב חיות, אדם לא צריך להיות כזה. אתה צריך להתבונן בו יותר כי הם אומרים שזה סימן שהוא יפגע באנשים גם יום אחד או שהוא כבר עשה זאת.

בעצם, הוא לא צריך לאהוב את הכלבים שלי, הוא רק צריך לכבד אותם ולתת לי לאהוב אותם. אני יכול לעבוד עם זה.

אבל באופן אישי, אני מבורך שגם החבר שלי אוהב חיות.

זו למעשה אחת הדרישות הראשונות שהיו לי. חה חה!

אבל אני יוצא כאן מהנושא.

מה שאני באמת מנסה לומר הוא שעליך לזכור מהם ערכי הליבה שלך.

מה הם שוברי העסקים שלך?

תחשוב על זה ככה. אם אם תתחתן איתו, כנראה שתחיה עם האדם הזה למשך שארית חייך.

דמיין ש.

בוא נגיד שהוא סוף סוף משתנה בגיל 90 אבל התחתנת איתו בגיל 30, האם אתה יכול להתמודד עם 60 שנות המתנה שישתנה?

תרחיש 2: אי התאמה פסיכולוגית.

כמו שאמרתי קודם, לרוב אי התאמה יכולה לקרות מאיך שאנחנו חושבים.

אם המקרה הוא שאתה חושב שאתה לא מספיק טוב בשבילו, זה למעשה קל יותר לפתור.

פשוט בנה את הביטחון שלך.

טוב שתדע שתמיד יהיה מישהו טוב יותר, כי זה נכון. אבל זה שונה אם אתה חושב שלעולם לא תספיק לו.

ושימו לב למילה אף פעם. כי כמו שאמרתי, צריך להיות איזון.

אם אתה חושב שתמיד תספיק לו, אתה תהיה שאנן למערכת היחסים ותקבל אותו כמובן מאליו.

אם אתה חושב שלעולם לא תספיק, תהיה חסר ביטחון ואז הרבה בעיות אחרות יגיעו מכך.

אז, שיהיה לך חיים משלך.

בנה את הביטחון העצמי שלך.

ומי שאתה, כל עוד אתה נאמן לעצמך, הוא יקבל אותך. עדיף לאבד מישהו כי אתה אמיתי מאשר לשמור עליו בגלל שקר.

אבל אמור ... מה אתה עושה אם הוא אומר, הוא לא מספיק טוב בשבילך?

ובכן, הדבר הראשון שעליך לגלות הוא 'מדוע?'

האם זה בגלל מה שאתה תמיד אומר?

האם זה בגלל ההבדלים שלך מבחינה חברתית, כלכלית, אופיינית?

האם זה בגלל מה שקרה לאחרונה בחייך? כמו סיום?

הוא פשוט משתמש בסיבה זו כתירוץ מהסיבה האמיתית.

פתרון שלישי: פרק חדש ...

כשמדובר בפתרון זה יש למעשה שלושה פרקים חדשים שהייתי רוצה להתמקד בהם,

1. סיום לימודים / העברה לבית ספר / מבית ספר
2. קריירה ועסקים
3. ענייני משפחה

נתחיל מלמעלה,

סיום לימודים / העברה לבית ספר / מבית ספר

גיליתי שהסיבה הסבירה ביותר לחברך לשעבר להיפרד ממך לאחר שסיימת את לימודי בית הספר היא או שהדשא הוא תסמונת ירוקה יותר או מעורבות בריחוק.

שתיהן נדונות למעשה כאחת ה'סיבות הנפוצות 'אך אנו נתמקד בסיבה הברורה יותר במקרה זה.

ייתכן שהחבר לשעבר שלך נפרד ממך מכיוון שהוא חושב שהוא צריך לחוות את החיים והוא עשוי לפגוש אדם טוב יותר. זה בין אם הוא מתרחק למכללה ובין אם לאו.

אז מה הייתם עושים אם הייתם מוצאים את עצמכם במצב זה?

אתה צריך להסכים איתו ולתת לו להיות בהתחלה. במילים אחרות, התחל 'ללא מגע פעיל'. אם הייתה לך מערכת יחסים ארוכה הוא בטח יתגעגע אליך אבל אל תיתן לעובדה הזו ללכת לראשך. וודא שאתה באמת מתמקד בשיפור עצמך.

הוא כנראה לא מצפה שתקבל רק את החלטתו אז עשה בדיוק את ההיפך ממה שהוא מצפה.

לעסוק אנשים במה שהם מצפים; זה מה שהם מסוגלים להבחין ומאשר את התחזיות שלהם. זה מכניס אותם לדפוסי תגובה צפויים, כובש את דעתם בזמן שאתה מחכה לרגע יוצא הדופן - זה שהם לא יכולים לצפות. - Sun Tzu (אמנות המלחמה)

קריירה ועסקים

בוא נגיד שהגורם לפרידה שלך הוא הלחץ שלו בעבודה שלו. אחת הטעויות הגדולות ביותר שאתה יכול לעשות תהיה להתחנן אליו בחזרה. בסופו של דבר, הוא פשוט ישייך אותך כגורם לחץ אחר בחייו.

באופן כללי כל מה שהוא יחשוב עליו בתקופה זו הוא להיפטר מכל מה שמלחיץ אותו.

להבטיח לו שתשתנה בזמן שהוא נפרד ממך לא ישנה את דעתו כי כל מה שהוא רוצה לעשות זה להתנתק.

אז, שיהיה.

תן לו לנשום. גם אם זה מהקשר שלך.

תחשוב על זה כדרך שלך לעזור לו יש פחות אחריות / לחצים לרגע.

האם זה אומר שבכל פעם שהוא ילחץ אתה הולך להיפרד?

לֹא.

אבל אתה לא יכול לעשות את אותן הטעויות שעשית כשהוא נפרד ממך.

בואו נהיה כנים, הפכתם לאחד מהלחצים שלו כי כל הזמן דרשתם את זמנו או דרשתם ממנו תשובה שלדעתי היא מובנת. אבל כפי שאתה יכול לדמיין זה יכול להיות קשה מאוד לראות אותו באור מושך כשאתה ממשיך ללחוץ עליו.

ענייני משפחה

שני המצבים שרציתי לדבר עליהם כאן סובבים סביב ילדים.

1. להביא לעולם יילוד
2. להביא ילד מחוץ לשותפות

בואו נדבר קצת על ילודים.

כפי שאמרתי לעיל מעולם לא הייתי הורה. לכן, אני לא מתכוון להעמיד פנים שאני יודע איך זה מרגיש. אבל אני בהחלט יכול לראות כמה זה קשה.

בתרבותי, לא נדיר שבני המשפחה כמו הורים או אחים עוזרים בטיפול בילוד.

עכשיו, למה אני מתכוון בזה? ובכן, אני מתכוון שהם עוזרים כי לרוב ההורים עובדים כל כך סבתות / סבים, דודות או דודים יכולים לטפל בתינוק בבוקר ואז האחים הצעירים עוזרים לאחר סיום יום הלימודים.

אם זה עדיין תינוק שזקוק לטיפול כמעט 24/7, אז כולם במשפחה יתחלפו בתור לעזור להרדים את התינוק.

הנה הנקודה שלי, רובכם ידיים על אמהות ואבות ואין לכם הרבה אנשים לעזור מה שמשאיר את אחד משניכם שרוף.

מה שמוביל בהכרח לדאוג לעצמך.

ואז בגלל מחסור בשינה אתה מרבה להילחם גם עם בן / בת הזוג שלך.

הדבר הזה שאתה עושה! הדבר הזה שאתה עושה

החבר הכי טוב שלי שכבר אמא אומר לי לעתים קרובות שהיא באמת צריכה להפריד בין אמא ואישה.

כשאתה טוב מאוד בלהיות אמא, זה לא בהכרח אומר שאתה אישה טובה מאוד. לצאת עם בעלה בלבד לבד הוא חיוני מאוד.

אבל מה שהייתי המום ממנו היה כשאמרה שאנחנו, חברותיה, חלק מהפיכת חיי הנישואין שלה גם למוצלחים.

בכל פעם שהיא יוצאת איתנו, פעם בשבוע או פעמיים בחודש, ואנחנו עושים דברים חדשים, זה שומר עליה. מזכירים לה שהיא אינדיבידואל. לא רק אמא ואישה.

זה גורם לבעלה להתגעגע אליה.

אם בן הזוג שלך כבר נפרד ממך כי הוא אמר שהיית פשוט כל כך לחוץ בזמן האחרון ושניכם תמיד נלחמים אז זה די ברור שאתה לא צריך להילחם בדרך שלך להחזיר אותו.

זה רק יאשר שהוא קיבל את ההחלטה הנכונה להיפרד ממך כי המשכת להילחם איתו, אפילו בסוף.

הירגעו ואז התמקדו בקבלת איזון במהלך מגע לא פעיל.

כך שניכם יכולים לנשום.

פתרון רביעי: הבדלים חברתיים וחברתיים

המפתח לטיפול בזה נסוב סביב התאמה והתפשרות. מרבית המגיבים שאני נתקל בהם שיש להם הבדלים חברתיים וחברתיים מבוססים על הודו והוריהם אוסרים עליהם להינשא לבן זוג זר.

אז עשיתי מחקר.

יש למעשה חוק:

חוק הנישואין המיוחד: על פי החוק זר רשאי להתחתן עם הודי.

אז הבעיה היא למעשה רק מסורתית. לפעמים זה בגלל שההורים חוששים שאולי לא תכבד את מה שהם מאמינים או שתתרחק מהם.

אם גם החבר שלך וגם אתה צעיר, כל מה שאתה יכול לעשות בכנות זה להיות סבלני.

מצב חמישי: הצטברות של חילוקי דעות

שם המשחק כאן הוא לעשות 'אין קשר פעיל'.

אפס את האופן שבו הוא חושב עליך ובהחלט אל תיכנס איתו שוב לריב.

אתה צריך לקבוע שאתה לא תורם להרגל של לחימה מתמדת. אז זה אומר שאתה צריך להישאר רגוע כאשר בסופו של דבר אתה מדבר איתו שוב ולא משנה מה.

מצב שישי: הקשר נע מהר מדי

האם תרצה לדעת מה הורג אטרקציה?

לפחד לאבד את האדם שאתה רוצה. כשאתה מפחד אתה נהיה תובעני יותר. וכשאתה ממהר לדברים זה לעתים קרובות בגלל שאתה מודאג המשיכה עלולה למות. בסך הכל, אתה מוצא את עצמך כלוא במעגל הבלתי נגמר הזה שבו אתה לא נותן לו מקום.

אז הנה העצה שלי אליכם.

אל תמהר לדברים.

מדוע לדעתך אי אפשר למהר לאמנות?

זה בגלל, שהאמנות היא מהלב.

כשאתה ממהר, זה לא אותנטי.

בדיוק כמו מה שאתה מרגיש שאתה מנסה לעשות יותר למערכת היחסים כשאתה רק מתחיל את זה.

זה לא יהיה אותנטי ככל שיכול להיות כשאתה לוקח את הזמן ונותן לדברים להתפתח באופן טבעי.

אז להירגע.

תן לו להיות זה שתוהה במה אתה יכול להיות עסוק היום.

פתרון שביעי: רמאות

למען האמת ... כתבנו הרבה מאמרים על רמאות,

אז, אני הולך להגיע ישר לנקודה כאן.

יהיה צורך בהתמדה ובסבלנות רבה מכיוון שאם יהיה לך סיכוי להחזיר אותו אתה זקוק לו להחלים תחילה ולקבל את אמונו בחזרה.

אה, וחשוב לזכור שהקבצנות אינה אפשרות.

כלומר, אל תשלח התנצלויות מרובות. התנצל בכנות פעם אחת אבל אל תמשיך להגיד סליחה ותגיד איך אתה מתחרט על מה שקרה או איך שלעולם לא תעשה את זה שוב.

פשוט התחיל להיות אדם טוב יותר.

שנה את התדמית שיש לו בראש שלך על ידי התחלת לשנות את עצמך ואת חייך וכמובן הימנעות מכל מהלכי קנאה.

ואז אתה צריך לתת לו מקום לרפא כמובן. הוא לא יקשיב לך אם הוא עדיין כועס ונפגע. אתה צריך לתת לזמן לחלוף כדי שיוכל לסלוח לך.

פתרון שמונה: לאבד את האינדיבידואליות שלך

הנה התשובה הקצרה: להיות ''

כפי שאמרתי לעיל, פחד לאבד את האדם שאתה אוהב הורג משיכה. ומשיכה חיונית לקשר ארוך טווח ולשניכם לא להשתעמם בקשר ההוא.

הרבה פעמים כשאני קורא את ההערות אני רואה נשים שרוצות שהאקסים שלהן יישארו כל כך גרועים כי הם כל כך אוהבים אותו. בתודעתם הוא הדבר הכי טוב שקרה להם אי פעם אבל כשאתה מגיע לנקודה הזו זה כבר לא אהבה.

זה צורך.

אל תשכח שיש שני אנשים במערכת היחסים הזו, אתה והוא. אם הוא כל כך נהדר, תהיה גם נהדר. תן ערך שווה.

בוא נגיד שהוא מפסיק לעשות את כל הדברים שאהבת בו ורק רצה להיות איתך בבית ולראות טלוויזיה כל היום. האם זה יהיה מרגש לאורך תקופה ארוכה?

לא.

כן, זה חמוד ליום-יומיים אבל כל חייך אינם חופשה.

מצב תשע: GIGS

זה כואב כשהסיבה שהוא נפרד ממך הייתה בגלל שהוא חושב שהוא יכול למצוא מישהו טוב יותר.

חשוב לזכור שלא הכל באשמתך כשלא.

לרוב זה קורה כאשר מערכת היחסים נופלת על גס ואז הוא נשען על מישהו אחר.

אם זה המקרה, עליך להפסיק תחילה את מעגל הלחימה על ידי ביצוע כלל פעיל ללא מגע.

אם הוא כבר עבר לבחורה האחרת או נפרד ממך כדי להיות איתך אז עבוד על היותך גרסה טובה יותר של עצמך שהיית במהלך הקשר בזמן שאתה באמצע שום קשר ..

שים לב, טוב יותר ממי שהיית בקשר. לא רק טוב יותר מילדה אחרת כי אתה לא יכול לשלוט בילדה השנייה.

מצב עשר: מרחק

לכן, אם לא קראת את המאמר של כריס על אני ממליץ לך לקחת קצת זמן ולעשות בדיוק את זה.

אם עשית זאת היית יודע את זה,

1. כֶּסֶף
2. זְמַן
3. ותוכנית להיות ביחד מתישהו

האם המפתח הוא ליצירת קשרים למרחקים ארוכים.

עליכם לשאוף להתראות לפחות פעם בחודש, ואם אינכם יכולים לעשות זאת עליכם להיות תכנית מתי הייתם ביחד מתישהו, יש לכם במה להיאחז.

כי אתה צריך לזכור שכל מה שעובר עליך ביחד עכשיו, זה פשוט זמני.

כפי שהבטחתי אשתף אתכם בסיפור של זוג חבר-חבר שנכנס לשנתיים של מערכת יחסים למרחקים ארוכים ביחד.

זה למעשה בן דודי ואשתו עכשיו.

בן דודי נסע לארצות הברית לעבוד כאחות אבל הוא בעצם אזרח אמריקאי כי הוא נולד שם אבל הוא גדל בפיליפינים וחברתו (כיום אשתו) היא גם פיליפינית. אז, חברתו נותרה כאן בזמן שהוא נסע לשם. העסקה הייתה שהוא ישיג אותה לאחר שהוא חוסך מספיק במחיר הכרטיס שלה וגם אם היא תקבל אישור לעתירה כשהם יתארסו.

מכיוון שלא זול לנסוע מארצות הברית לפיליפינים, הוא יכול היה לטוס רק פעם או פעמיים בשנה. הפיתרון שלהם היה לתקשר הרבה בסקייפ כאשר הם לא יכלו להתראות באופן אישי. אף על פי שעכשיו כשאני חושב על זה מה שגרם לזה לעבוד היה שעדיין היו להם חייהם משלהם לאורך כל היום, והיה להם הרבה מה לשתף זה את זה ברגע שעברו סקיפ.

בן דודי עדיין שלח מתנות לכל אירוע, הם גם ניסו לעשות דברים בסקייפ שבדרך כלל היו עושים באופן אישי כמו לראות סרט ביחד, לאכול ביחד וכו '.

לכן, מלבד שיש לך כסף, זמן ותוכנית, חשוב שיהיה לך משהו מרגש לחלוק איתו.