סיפורי הצלחה

מרגישים אותו מתרחק? (הימנע מזה)

2024

הבנתי איך להתמודד עם הריסוק שלך.

עכשיו, עצור אותי אם זה נשמע לך מוכר.

אתה פוגש מישהו חדש.
דברים הולכים מצוין
הכימיה ירדה מהמצעדים.
הם אוהבים אותך, אתה אוהב אותם.
ואז באם, פתאום דברים שונים.
הם נמנעים ממך.
נראה פחות מתעניין.
הם התרחקו.

למה?

ובכן, היום זה מה שאנחנו הולכים להבין. אני הולך להראות לך למה אני מאמין שהמאהב/שותף שלך מתרחק ומה לעשות בקשר לזה.

בואו נתחיל.

למה הם נסוגו?

התרחקות, לדעתי, מסתכמת בחוסר מחויבות ולכן אני מאמין שניתן למצוא את התשובה לשאלה זו על ידי לימוד מחויבות.

אז מה מונע מאנשים לעסוק במחויבות?

תסתכל על הגרפיקה הזו ממש כאן,

לדעתי, הגרפיקה הזו מכילה את המפתח להבנה מדוע בן הזוג שלך מתרחק.

אז מה כל זה אומר?

ובכן, המחויבות באמת מסתכמת בשישה עמודים נפרדים

סיפוק (עד כמה אנחנו מרוצים במערכת יחסים)
חלופות (האם יש מישהו שם יותר טוב?)
פחד מאובדן (האם בן הזוג שלך מרגיש שאתה תישאר לנצח לא משנה מה? האם אתה יותר מדי בעניין? כל החיים שלך קשורים אליהם?)
מחסור (מהי הצעת המכירה הייחודית שלך? מה עושה אותך שונה מכולם?)
השקעה (כמה זמן, כסף, רגשות הם השקיעו?)
דחיפות (האם יש סיבה דחופה להתחייב?)

עדיף לחשוב על כל אחד מהעמודים האלה כעל כוס שצריך למלא. אם ה'כוסות' הללו ממולאות עד למעלה, אז בדרך כלל המחויבות היא גבוהה. מצד שני, אם הכוסות נמוכות אז המחויבות תהיה נמוכה.

אני יודע שזה נשמע כמו אנלוגיה מגוחכת אבל זה באמת הגיוני בכל הרמות.

לדוגמה,

נניח;

4 דקות להציל את העולם

הכוס מתמלאת בסיפוק
יש הרבה חלופות
זה גבוה בפחד מאובדן
זה גבוה במחסור
וגם בהשקעה

אבל זה נמוך;

דְחִיפוּת

האם זה אומר שהשותף/המעוך/מה שלא מוכן להתחייב כלפיך? הכוס נמוכה רק באזור אחד. ובכן, אני עדיין מחשיב את זה כמגרש משחקים של מחויבות גבוהה. מצד שני נניח שהממרח שלך נראה כך.

שביעות רצון נמוכה
פחד נמוך מאובדן
דחיפות נמוכה
חלופות נמוכות
מחסור נמוך
השקעה גבוהה

ובכן, זה בדרך כלל מתכון לאסון ויכול להיות הסיבה שבן הזוג שלך לא מתחייב ובמקום זאת מתרחק.

גלה היכן אתה נמוך והנדסה לאחור את התהליך הזה כדי למלא את הכוס שלך.

ברגע שאתה עושה את זה, אני מהמר שאתה מגלה שדברים מתחילים להתהפך.

כמובן, כמעט כולם עושים את אותה הטעות כשהם רואים את בן הזוג מתרחק.

איזו טעות עושים רוב האנשים?

הם מסרבים לסגת.

הם מונעים על ידי פחד ולכן ככל שבן הזוג שלהם / הריסוק / מה שלא יהיה, מתקרר כך הם לוחצים יותר בניסיון לתקן דברים.

זה נפוץ במיוחד בסגנונות התקשרות חרדתיים.

אז, בלי להיכנס יותר מדי לעשבים שוטים כי כיסיתי רכיב זה אין ספור פעמים באתר זה.

זיווג מערכת היחסים הנפוץ ביותר שאנו רואים עוברים דרך הדלתות שלנו הוא,

אחד חרד/נמנע

עכשיו, אם אינך מכיר יותר מדי סגנונות התקשרות, אני מאוד ממליץ לך להשקיע כמה שעות במחקר כיצד הם קשורים למערכות יחסים, כי מצאתי אותם מהפכניים בהסבר התנהגות במערכות יחסים.

אבל עדיף לחשוב על סגנונות התקשרות במונחים של פצעי ליבה.

The Avoidant Core Wound = פחד שהם יאבדו את עצמאותם אם יכנסו למערכת יחסים
תקשורת גנבת הספרים בשכל הישר

פצע הליבה המודאג = פחד שהם יינטשו על ידי בן זוגם

אז, זה מה שקורה בדרך כלל כשהשניים האלה נכנסים למערכת יחסים,

האדם החרד מתקרב
הנמנע בורח
החרדים פותחים בריב
הנמנע נמנע מפתרון
יש סוג של פיוס חי
ואז אנחנו מתחילים מחדש

אבל גרסה קטנה יותר של המחזור הזה יכולה למעשה לפעול עוד לפני שמתקיימת מערכת יחסים.

בדרך כלל יש לו את אותן פעימות אבל ברמה קטנה יותר ובדרך כלל אין 'פיוס' הנמנע פשוט נעלם.

אבל למה?

ובכן, זה פשוט האיום של קרבה שגורם להם להפעיל. זכרו, נמנע לא רוצה לאבד את עצמאותו ולכן לפעמים ב'מילוי הכוס' אתם יכולים לעורר את אופיו הנמנע ולגרום להם לברוח.

אבל כאן מתחיל החלק המסובך.

מה אתה עושה כשאתה מרגיש שהם מתרחקים?

מה עליך לעשות אם אתה מרגיש שהמאוד שלך מתרחק

ובכן, מה שרוב האנשים עושים זה שהם חופרים ומנסים לפתור בעיות. זה נכון במיוחד לגבי אנשים חרדים.

בראיון הזה שעשיתי עם המאמן טיילר רמזי, הוא מזכיר שהוא מאמין שאנשים בסגנון התקשרות חרדים הם פותרי בעיות מצוינים,

סגנונות התקשרות חרדים = פותרי בעיות נולדו

שזו תכונה מצוינת שיש אבל לנמנעים זה גורם להם לרוב לברוח הלאה ועם זאת בחשבון זה באמת מוביל אותנו לפתרון הראשון שלנו.

כשהם נסוגים אתה נסוג לאחור?

זה כלל פשוט לחיות לפיו אבל זה הברק שלו.

לצורך הוויכוח נניח שבן הזוג שלך הוא חיית בר ובאמת כל מה שאתה מנסה לעשות זה לרכוש את אמונו.

יש לך שתי גישות.

אתה יכול להכריח את זה להיכנע (מה שפשוט הופך את זה אפילו יותר מטורף)
אתה יכול להפעיל סבלנות, לתת לו מקום ולאט לאט להתקרב עד שהוא מוכן.

לכן, כאשר אתה מבחין במישהו מתרחק ממך, אתה מתרחק ממנו.

עכשיו, רבים מהלקוחות שלי עשו בדיוק את זה אבל הם עושים עוד טעות. הם לא עושים שום דבר בעל ערך עם הזמן שלהם. הם פשוט מחכים עד ש'הבחור' או 'הבחורה' יצרו איתם קשר. מייסר ברגעים שלא יוצרים איתם קשר.

אבל תענה לי על זה.

אם כל מה שאתה אי פעם הוא האדם שאובססיבי לגבי 'למצוא את האדם הנכון', מה גורם לך לבלוט?

מצא חיים מחוץ לקראש שלך.

תן להם מספיק זמן.

ואז להושיט יד.

וברגע שהם מתחממים אליך שוב זה הזמן שבו אתה מפעיל את,

פלרטט / אזור חברים / שיטת פלרטט

מה זה?

אני שמח ששאלת.

שיטת הפלרטוט/אזור חבר/פלרטט

אז, לאחרונה צילמתי סרטון בשם 'זה מה שקורה כשאתה לא רודף אחרי אקס'.

ובקטע התגובות שמתי לב להערה הקטנה הזו,

האם אני יכול לעשות סרטון על איך לשחק קשה כדי לקבל את הדרך הנכונה.

ובכן, אולי אעשה זאת בעתיד, אבל מבחינה טכנית ההערה הזו די רלוונטית למה שאנחנו עומדים לדון בשיטת הפלירט/אזור חברים/פלרטוט.

כאשר יש לך עסק עם מישהו שמתרחק ממך זה משדר אות שהוא עלול להיות לא בטוח לגבי כניסה איתך למערכת יחסים. שהם עלולים להפעיל ולהימנע מאותו אובדן עצמאות שדיברתי עליו זה עתה.

לכן, אחת הדרכים שבהן אתה יכול להימנע מהפעלת הצד הזה היא על ידי גלגל אותם פנימה כמו דג עם סוג של שיטת דחיפה/משיכה.

אז, נניח שחזרת לאדם הזה והחלטת שאתה רוצה לנסות את שיטת הפלירט/אזור חברים/פלרטוט.

ובכן, אתה מתחיל בסלילת אותם עם קצת פלירטוט קל.

עיין בראיון בן שעה שלי עם המאמנת אנה אם אתה רוצה לדעת את הפרטים הקטנים של איך לפלרטט בדרך הנכונה,

אבל אנחנו יודעים שמכיוון שיש לך עסק עם מישהו שמתרחק, ברגע שהם מתחילים להרגיש 'לחץ של מערכת יחסים' אתה הולך לעשות משהו שגורם לו להרגיש שהוא באזור החברים.

משהו שמשפר את תפיסת העולם שלהם לגבי איך הם חושבים שאתה חושב עליהם.

אולי הסיפור האהוב עלי אי פעם הוא שפעם הזמינה לקוחה את האקס שלה לעזור לה לעבור לדירה אחרת. הוא בא, ביומרה, שחשב שאולי יתמזל מזלו, אבל כשהגיע גילה שיש שם בחור אחר שכבר עוזר לה.

פתאום הנרטיב עובר מ,

'אוי, היא כל כך אוהבת אותי.'