gov-civil-vilareal.ptהאקס שלי אומר שהם לא מרגישים את הניצוץ יותר
היום, נדבר על ניצוצות.
באופן ספציפי, כאשר אקס אומר שהם כבר לא מרגישים איתך ניצוץ, הם מתכוונים לזה?
ואנחנו נשמע מאישה בשם אנדראה, שברור שהיה לה אקס שרק אמר לה את זה.
אבל מה שהיה מעניין הוא שככל שהסתכלתי על מצבה וניסיתי להמציא תוכנית לגבי מה עליה לעשות הלאה, כך הבנתי שהיא לא באמת תוהה אם הוא מתכוון לזה.
קריסטלים מרפאים עבור בתולה
היא תוהה שלל שאלות שונות. אז ברור שהיא רוצה ללמוד אם הוא מתכוון לזה כשהוא אומר שהוא כבר לא מרגיש ניצוץ.
אבל אני חושב שהיא גם רוצה להבין קצת על הלך הרוח שלו, ואז כמובן, מה לעשות אחר כך. אבל הדבר המעניין הנוסף שאני אכלול בפודקאסט הזה הוא אם הרעיון הזה של ניצוץ מוגזם.
אז בוא ניקח דקה ונשמע מאנדראה.
שאלת המאזין לגבי אקס שלא מרגיש את הניצוץ יותר
היי כריס. שמי הוא אנדרה.
אני בן 33. החבר שלי, ג'ייסון, בן 35 פשוט נפרד ממני לפני יומיים. היינו יוצאים עם חמישה חודשים וחצי.
הוא בעצם שינה לגמרי את המנגינה שלו. הוא תמיד אמר שהוא רואה דברים לטווח ארוך איתי, לעולם לא לדאוג לדברים. ודיברנו הרבה על זה. הוא היה סוג של אדם שמור.
היה קשה לגרום לו להיפתח. הוא לא ממש אהב לתקשר, אבל עבדנו על זה הרבה.
והוא אמר לי שהוא רוצה להשתפר בזה. הוא גדל במשפחה שבה הם לא באמת עשו זאת. אבל הוא הרגיע אותי כמה פעמים שראה אותי לטווח ארוך. והפעם האחרונה שדיברנו על זה הייתה לפני כשבוע.
בגלל שהוא מאוד רע עם הטלפון, הוא לא יצר קשר איתי מאוד. והוא סוג הבחור ... בכל מקרה, הוא סיים את בית הספר. הוא שיפץ את ביתו.
וכעבור כשבוע הוא עדיין פעל באותה מידה. וידעתי שהוא עסוק וניסיתי לתת לו מקום, אבל בסופו של דבר אמרתי: 'למה זה קורה?' הרגיז אותו מאוד. 'דיברנו על זה. אמרת שאתה הולך לעבוד על זה, ואני יודע שלא ראיתי אותך שבוע.
לא ענית לשיחותיי או להודעות שלי. ' והוא הפך לאדם אחר לגמרי. התקשרתי אליו בטלפון. מעולם לא שמעתי אותו כך במשך חמישה חודשים וחצי, והוא אמר שהוא לא חושב שהדברים עובדים יותר. הוא נשמע מאוד כועס ומתוסכל. הוא אמר שהוא לא מרגיש איתי ניצוץ, והוא מרגיש ככה הרבה זמן.
והוא לא רואה איתי עתיד, והוא רצה להיפרד. ואני באמת צריך לדעת מה לעשות ואשמח לעצתך, כריס.
תזכורת מהירה לקחת את חידון סיכויי התאוששות לשעבר
שלום. לפני שנתחיל ולעזור לאנדראה, הדבר הראשון שרציתי לעשות הוא לתת לכל מי שמאזין לפרק הפודקאסט הזה, בין אם זה ב- Apple, iTunes, Spotify או אפילו ב- YouTube, אני רוצה ליידע אותך שהמספר הראשון הדבר שאתה צריך לעשות אם אתה מנסה להבין את הפרידה שלך, או אם יש לך סיכוי עם האקס שלך, או אם אתה לא רוצה לחזור עם האקס שלך, אבל אתה עדיין סקרן לראות אם יש לך סיכוי עם האקס שלך ללכת למעשה לאתר שלנו, www.exboyfriendrecovery.com, ולקחת את חידון סיכויי ההחלמה לשעבר.
זה חידון פשוט של שתי דקות, שממש צריך לקחת רק כמה דקות.
אתה פשוט ממלא כמה שאלות ואז אנו משתמשים באלגוריתם המתקדם שלנו כדי לבחון את התשובות שלך ואז להשוות אותן למה שראינו ולתת לך מושג לגבי הציון המשוער שיש לך להחזיר את האקס שלך.
ואנחנו גם נותנים לך כמה טיפים וטריקים נוספים לגבי מה שאתה צריך לעשות במצב הספציפי שלך על סמך התשובות הספציפיות שלך.
אז אם זה נשמע כמו משהו שאתה מעוניין בו, זה ממש קל לבחון את החידון. אם אתה בפודקאסט, כל שעליך לעשות הוא פשוט להיכנס לאתר האינטרנט שלנו, www.exboyfriendrecovery.com.
ואם אתה מאזין לזה ב- YouTube, כל שעליך לעשות הוא פשוט להסתכל בקישור התיאור של סרטון YouTube, וזה הקישור הראשון שאתה רואה שם. בסדר, בוא נחזור ונעזור לאנדראה.
סיכום מצבה של אנדראה
אוקיי, אז כשאני בדרך כלל לוקח שאלות מאזינים, הדבר הראשון שאני תמיד אוהב לעשות הוא לעשות סיכום מהיר של מצבם. אז ברור, אני הולך לעשות את זה כאן.
- האישה שקראה לבקש את עזרתנו נקראת אנדראה.
- החבר שלה נפרד ממנה ממש לפני יומיים.
- אז הפרידה הזו טרייה ביותר.
- כעת הם יצאו במשך כחמישה חודשים וחצי.
- ומה שמעניין היא שהיא שמה לב ... אם אתה מבחין בגילם, הם מוקדמים עד אמצע שנות ה -30.
- אז הם נמצאים בתקופה ההיא שבה הם מסתכלים להתחתן, שיש לי כמה מחשבות שאבטא מעט אחר כך.
- אבל מה שמעניין הוא שהוא אמר שהוא תמיד ראה דברים לטווח ארוך איתה ולעולם לא לדאוג לדברים.
- אבל העניין הוא שמור ביותר ולא ממש אוהב להיפתח. הוא לא מגיב להרבה הודעות טקסט.
- קשה לפעמים לגרום לו לטלפון להיפתח. היא אומרת שזה בגלל משפחתו וגידולו.
- ועם הזמן הוא הסכים שהוא יעבוד על היבט זה של עצמו.
- אבל היא התעצבנה כי הוא פשוט נפל מהמפה והוא לא ענה לשיחות ולהודעות.
- וכשהיא קראה לו על זה, הוא התעצבן, כעס עליה ואמר שהוא לא מרגיש יותר את הניצוץ.
- הוא כבר לא רואה עתיד איתה. ואז מייד נפרד ממנה. ועכשיו,
- אנדראה נשארה מנסה להבין מה לעשות הלאה.
עכשיו, מה שמעניין הוא שאני תמיד שומע את האמירה הזו מאקסים שנפרדים ממך.
זה זה, 'אני כבר לא מרגיש את הניצוץ. הכימיה כבר לא שם. ' ומה שמעניין הוא שהרבה נשים לוקחות אקסיות במילה שלהן כשהן אומרות את זה.
חזרה לסקירת 2 העתידית
אז זה הדבר הראשון שהייתי רוצה לסקר היום.
האם הוא מתכוון לזה כשהוא אומר שהוא לא מרגיש את הניצוץ יותר?
והתשובה שלי עשויה לזעזע כמה אנשים.
רוב האנשים כנראה ציפו שאגיד, 'טוב, לא, הוא לא מתכוון לזה.'
אבל גיליתי שההפך הוא הנכון.
ברגע שבו הם אומרים שהם כבר לא מרגישים את הניצוץ, הם כבר לא רואים את העתיד, הם בהחלט מתכוונים לזה.
אבל הנה הדבר המעניין. מוחות נוטים לשנות.
אחד מסיפורי ההצלחה האהובים עלי אי פעם היה אישה בשם שרה מישל. ואני חושב שהיא מסתדרת די מעולה עכשיו.
אבל מצבה הוא, האמנתי שארוסה נפרד ממנה. וזה היה מצב דומה לך, אנדראה, שם נראה שהדברים מסתדרים כשורה, אבל לאט אבל בטוח הוא נסחף והיא פשוט ניסתה להבין מה קרה.
והוא היה אומר לה את ההצהרות לאחר הפרידה של, 'אנחנו לעולם לא נחזור יותר להיות יחד. מעולם לא אהבתי אותך. '
כל האמירות הסטריאוטיפיות האלה שהיית שומעת מאקסית. והוא חזר אליה.
ואני חושב שכששאלה אותו, הוא אמר, “אה, כן, טוב, התכוונתי לזה אז. אבל הזמן הוא נהדר לתת לך פרספקטיבה, אני מניח. '
אבל מה שבאמת מרתק הוא שהוא נפרד ממנה שוב. אבל היא החזירה אותו פעם אחת. היא הכירה את התהליך שלנו, ולכן עשתה לו את אותו התהליך והוא רצה שהיא תחזור בפעם השנייה.
לא, אני חושב שזה סיפור הצלחה מעניין להסביר לך, לאנדראה או לכל מי שמאזין. זה בגלל שכשאקס אומר דברים גסים או מרושעים או פוגעים, כאילו אני כבר לא רואה את הניצוץ, אין עתיד, מעולם לא אהבתי אותך, אולי הם מתכוונים לזה כרגע, אבל מוחם נוטה להשתנות עם הזמן. אז זה עונה על השאלה הראשונה שלנו.
אבל השאלה השנייה היא, בואו ננסה להבין את מסגרת הנפש שלו.
הבנת מסגרת הנפש שלו
ואני חושב שכדי להבין זאת, מדוע הוא אומר שהוא כבר לא מרגיש את הניצוץ? כשמישהו אומר את זה באופן כללי, מה עובר לו בראש?
ואני חושב שחשוב לזכור כאן הוא כיצד החוויה למעשה משתפת פעולה עם הזיכרון.
אז אני תומך גדול בזה, ועצור אותי אם שמעת זאת בעבר, אך המושג הפסיכולוגי הזה נקרא כלל סוף השיא.
אז בואו נגיד שיש לכם שני אנשים, אדם A ואדם B, ושניהם נכנסים לאותו סרט.
עכשיו, אדם A נכנס לסרט הזה והם חווים אותו באופן מיידי שלילי. אך עם הזמן החוויה הזו צומחת מאוד.
הם חווים חוויה ממש מהנה, וההיבט המהנה הזה של החוויה נשאר עקבי לאורך כל הדרך עד סוף הסרט.
ואז, כמובן, יש לך אדם B. עכשיו אדם B, לעומת זאת, נכנס לסרט וחווה חוויה שלילית. ואז כשהסרט מגיע לנקודת האמצע שלו, יש להם חוויה חיובית.
ואז כשהסרט מגיע לנקודת הסיום, החוויה שלהם חוזרת להיות שלילית. כשאתה מסתכל על שני האנשים האלה, למי היה החוויה הטובה יותר? ובכן, האדם A הוא הסיבה הברורה או האדם A התשובה הברורה.
אבל מה שאנחנו צריכים להבין הוא הסיבה לכך. אז כלל שיא הסיום עוזר לנו להבין כיצד חוויה אכן קשורה לזיכרון.
אנחנו לא גדולים כבני אדם למידור חוויה שלמה על בסיס החוויה או זיכרון שלם על סמך החוויה הכוללת של הזיכרון.
מלחמת הכוכבים: פרק IX - עלייתו של סקייווקר
במוח האנושי פועלים כל כך הרבה תהליכים.
אז זה למד לאורך זמן להסתגל, להסתכל על הנקודות המובהקות העיקריות של החוויה כדי להמציא את מחשבותינו על אותה חוויה. כך שלעתים קרובות זהו שיא החוויה, המרגש ביותר או נקודת השיא של החוויה וסוף החוויה.
ובכן, אדם A שנכנס לסרט ההוא באמת חווה חוויה מדהימה מאמצע הדרך ועד הסוף. אז השיא שלהם בסופו של דבר היה מאוד חיובי. ובעוד שאדם B חווה חוויה חיובית לקראת אמצע הסרט, סוף הסרט היה שלילי מבחינתם. אז ברור שזה אומר שאדם A חווה חוויה כוללת טובה יותר.
עכשיו, איך זה קשור לאקס שאומר, 'הניצוץ כבר לא נמצא'? ובכן, לדעתי, זה קשור מאוד לעובדה שיש שני דברים שאנחנו יכולים לפרק כאן. הראשון הוא כאשר אקס אומר שאין להם יותר את הניצוץ איתך, הם לא זוכרים אף אחד מחלקי השיא של החוויה.
הם זוכרים רק את ההיבטים השליליים של החוויה.
אז דוגמה מצוינת היא הסרט, 500 ימי קיץ.
דוגמת 500 ימי הקיץ
זהו למעשה אחד הסרטים האהובים עליי אי פעם, וייתכן שזה אחד הסרטים הרומנטיים היחידים מסוג הקומדיה שאי פעם נהנתי מהם.
אבל אני באמת ממש אוהב את זה בגלל כמה שזה אותנטי לחוויה האמיתית של לצאת עם מישהו בתקופות האלפיים האלה.
אז אם אתה לא יודע, אני לא הולך לקלקל אף אחד מהחלקים העיקריים, אבל הסרט כולו עוסק בבחור שמנסה לזכות בחזרה לאקס שלו. ומה שמעניין זה לאורך כל הסרט, הוא בנה את הילדה הזו להיות הסוג האולטימטיבי הזה של זה שברח.
אך עם הזמן הוא מתחיל להסתכל על החוויה כולה. והוא מתחיל להבין שהרבה מהדברים שהוא חשב שהם חיוביים בשבילו לא היו חיוביים בשבילה.
כך שלא הייתה לה חוויה נהדרת לאורך כל מערכת היחסים, ובכל זאת היא לא תיפרד ממנו. היא נשארה איתו הרבה מאוד מאוד זמן.
ואני חושב שאני מקבל קצת אווירה כזו עם האקס שלך, אנדראה. אני מאמין שהוא כנראה הרגיש מבולבל לאורך כל תמצית הקשר. ואני חושב שזה סוג של אחד מאותם 500 ימי קיץ בהם הוא קצת לא בטוח אם הוא רוצה להיפרד ממך.
יש לו רגשות ברורים כלפייך, אבל הוא לא בטוח בסך הכל איפה הוא עומד. וכך הוא נשאר בתבנית ההחזקה הזו. בגלל זה הוא נופל מהמפה, בגלל זה הוא לא יענה לשיחות ולהודעות שלך. הוא לא שם את הערך שלך גבוה כמו מישהו שאולי אומר לו קצת יותר.
אז השאלה המתבקשת שיש לך בשלב זה היא, ובכן, מה אני יכול לעשות? כשהייתי מקבל שיחות כמו שלך, אנדראה, נהגתי לומר, 'אוקיי, אתה תרצה לעשות X, Y ו- Z. לעשות את הדברים האלה בדיוק.' אך עם הזמן, במהלך השנים האחרונות, היה לנו למעשה סוג של שינוי תרבותי. אז מה שמעניין הוא ששמנו לב שאנשים שבאמת מקפידים על התהליך שאנחנו מלמדים, מחצית מהאנשים אחרי שהם יוצאים בקצה השני של זה לא רוצים יותר את האקסים שלהם, ואז חצי מהם עדיין כן.
מה אמורים לעשות הלאה?
אז אני מסתכל על התהליך שאני עומד להסביר לך ככפפה האולטימטיבית. אם אתה יכול לעבור את התהליך הזה ובכל זאת תרצה שהאקס שלך יחזור לאחר סיומו, אתה כנראה מגדיר את עצמך להצלחה. אבל אם אתה עובר את התהליך, ובסיומו, אתה כבר לא רוצה את האקס שלך בחזרה, אתה בסך הכל במקום טוב יותר בסך הכל.
אז מהו התהליך הקסום הזה? מהו שינוי התרבות הזה? ובכן, יש באמת שני מרכיבי מפתח שאני רוצה שתבין.
זה הרעיון של הילדה הבלתי נשכחת וגם הרעיון של כלל אין קשר. אז כלל אין קשר הוא הבסיס לכל מה שבנינו בעצם. כלל אין קשר הוא פרק זמן זה שבו אתה מתעלם מהאקסית שלך במטרה לגרום להם להתגעגע אליך, אך יחד עם זאת, לתת לך קצת זמן לטפח את החיים האישיים שלך. אז מה שאנחנו מוצאים זה בתקופה זו ללא קשר, נניח שאתה עושה תקופת קשר ללא 30 יום, אתה מתעלם מהאקס שלך למשך 30 יום. מה שלימדנו לדעתי היה שגוי. נהגנו ללמד אנשים בכלל אין קשר להתמקד רק באקסים שלהם.
ובכן, זה לא נכון מסיבות מרובות. מספר אחת, אין לך שום שליטה על האקס שלך. ומספר שתיים, לפעמים התמקדות באקס שלך יותר מדי יכולה להוביל אותך לספירלות האלה של חשיבה לא רציונאלית כלפי מטה, שם הוא מגיב להודעת טקסט אחת, או שהוא אוהב איזו תגובה ספציפית שאתה מעיר בפייסבוק ופתאום העולם מתפרק. לפעמים הוא מוריד תמונות בפייסבוק, את התמונות המשותפות שהיו לך יחד, ושוב, פתאום העולם מתפרק. יש לך את כל הפחדים הלא רציונליים האלה שצצים לפני השטח. ובכן, מה שמצאנו הוא שניסינו לחלק את התהליך שלנו לשלוש נקודות מובחנות. למעשה דיברתי על זה בפרק הפודקאסט האחרון שעשיתי, וזה רק אני מחזיר את המומנטום באותו פודקאסט שבו דיברתי על יחסי שוב ושוב.
אז מה שאנחנו מוצאים זה סוג של שלוש נקודות מובחנות שאתה מעוניין להתמקד בהן, אנדראה, לפני תקופת כלל אין קשר, בתקופת כלל אין קשר, ואחרי תקופת כלל אין קשר. ולאורך כל התהליך הזה, אתה תעבוד להפוך למה שאנחנו רואים כבלתי נשכח, סוג של להיות אישה שכמעט כל גבר על פני כדור הארץ היה רוצה. וזה פשוט שינוי חשיבה פשוט שהוביל לכל כך הרבה הצלחות. והגדרת הצלחה היא דבר קשה. אדם אחד יגדיר את ההצלחה כ'היי, זכיתי לאקס שלי בחזרה, עזרת לי להחזיר את האקסית שלי. ' זה מוצלח. אדם אחר יגדיר הצלחה כ, 'היי, עברתי את הפרידה, עברתי את כלל אין קשר, ואני לא רוצה שהוא יחזור יותר. ועזרת לי להבין את העובדה הזאת. '
במה אתה מגדיר הצלחה? ובכן, פעם היינו קצת כוחניים מכיוון שרוב האנשים כשהם היו נכנסים לחלל שלנו היו רוצים מיד את האקסים שלהם בחזרה. אז כל החשיבה שלנו הייתה, “אוקיי, טוב, בואו לא נלמד אף אחד איך להתגבר על האקסים שלהם. בואו רק נלמד אנשים איך להחזיר את האקסים שלהם. ' אבל גילינו שיש את השינוי המעניין הזה שמתרחש כאשר לימדנו אנשים איך להחזיר את האקסים שלהם, כי הרבה להחזיר את האקס שלך הוא בעצם באופן מוזר להתמקד בעצמך, להיות בלתי נשכח. ומה שקרה הוא לאחר שאנשים היו עוברים את כלל אין קשר שלהם, הם היו נכנסים לכך לאחר שלב כלל התקשרות, שם הם למעשה מתחילים להיות חייבים להתחבר מחדש לאקס שלהם ולמשוך מחדש לאקס שלהם. מה שמצאנו היה מרתק. בערך בסביבות 50% מהאנשים שיעברו את כלל אין קשר והרגישו שהם בלתי ניתנים לנידוך לאחר סיום הכלל ללא קשר, שיש לי מחשבות על כך שבקרוב ממש, זה בלתי אפשרי להיות בלתי נשכח אחרי 30 יום.
אבל מה שחשוב הוא שינוי הלך הרוח. הפרדיגמה הזו הייתה להם בראש. הם כבר לא רצו את האקסים שלהם בחזרה. ואחרי שנודע לנו זאת, קבענו כי לעולם אל לנו לדחוף את סדר היום שלנו לאנשים לאחר פרידה, כשהם במצב פגיע ביותר. מצאנו מדיום משמח בין הטובים בשני העולמות. מצאנו דרך לא רק לעזור לך להחזיר את האקס שלך, אלא גם לסייע לך להתגבר על הפרידה שלך מכיוון שהתגברות על הפרידה שלך נדרשת למעשה כדי להחזיר את האקס שלך. כשרגשות הולכים וגוברים, ההיגיון דל. אנו יודעים זאת בוודאות. חוויתי בחיי, בהחלט חווית את זה בחיים שלך. ובכן, על מנת להביא את הרגשות שלכם למצב ניטרלי, עליכם ללמוד כיצד להתגבר על הפרידה. והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לעשות כלל ללא קשר ולהתמקד בעצמך.
אז, אנדראה, הנה ההצעה שלי עבורך. אני חושב שאתה אמור להכיר את תורתנו ובמיוחד את פרק הפודקאסט האחרון שרק הקלטתי. ואם אתה תוהה, אני אקשר לאותו פרק פודקאסט בהערות המופע של הפרק הזה באתר שלנו, www.exboyfriendrecovery.com, כי עשיתי עבודה נהדרת לפרט בדיוק מה אני חושב שצריך לעשות במהלך השלושה שלבים של כלל אין קשר. ודבר נוסף עליו אני עובד כרגע עם מפתח המוצר שלי, אשלי, הוא יצירת התרבות החדשה הזו, הדרך החדשה הזו להתקרב לפרידה. עכשיו, לא הרבה משתנה ככל, 'היי, ככה אתה מחזיר את האקס שלך, אלה האסטרטגיות שבהן אתה משתמש', אבל מה שמשתנה קצת זה איך אנחנו מעסיקים אותן לפי הסדר.
אז כמו שאמרתי, ישנם שלושה שלבים שאנחנו אוהבים, לפני הכלל אין קשר, במהלך הכלל אין קשר, ואחרי הכלל אין קשר. ובכן, אחרי הכלל אין קשר לא באמת משתנה הרבה. בילינו שנים, כמעט כל קיומו של עסק זה התמקד בסיוע לאנשים להבין מה עובד כדי למשוך מחדש אקס. אך רוב זה קורה לאחר שכבר הושלם כלל ללא קשר. אבל מה שאנחנו מגלים הוא שטעינו. והטעות הגדולה שלנו היא העובדה שלא הכנו אנשים במהלך שלטון אין קשר מספיק טוב. וזה משהו ששמנו לב בעדינות לאורך זמן בקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק עם נשים שלמעשה לא עושות כלל ללא קשר ולמעשה מעצבות מחדש את חייהן ונותנות השראה ומרגישות בלתי נשכחות.
אז אנחנו עושים שני דברים. אנו מעדכנים את התוכנית שלנו, ואני כותב ספר בשם Ungettable כדי ללמד אנשים את הלך הרוח הזה שהם צריכים לאמץ. אז זה מה שאני חושב שאתה צריך לעשות, אנדראה. אבל יש עוד דבר אחד שרציתי לגעת בו, וזה הרעיון הזה של ניצוץ.
כמה זמן הסרט הירוק הספר
האם הרעיון של ניצוץ מוגזם?
לניצוץ שמות רבים לאורך השנים. יש אנשים שקוראים לזה כימיה, אחרים קוראים לזה משיכה, רוב האנשים קוראים לזה ניצוץ. ונראה שזה מה שאנו מבססים את רוב ההחלטות הראשוניות ביחסים שלנו, או באיזו תדירות היית בדייט עם מישהו שבו הרגיש ניצוץ ולא עשית זאת. אתה מקבל את ההחלטה שלך לא לצאת לדייט אחר עם אותו אדם כי לא הרגשת את הניצוץ. הייתי בשני קצוות הספקטרום בו הייתי בדייטים והרגשתי ניצוץ והאדם האחר לא. והייתי בדייטים שבהם לא הרגשתי ניצוץ והאדם השני לא. והתוצאות תמיד זהות. הניצוץ שולט.
אבל הנה מה שמעניין. יש למעשה גישה של יין ויאנג לניצוץ שאף אחד לא מבין. אז מה זה היין והיאנג? ובכן, זו הפילוסופיה הסינית הזו שבעצם אומרת ששני הפכים מנוגדים יכולים למעשה לעבוד יחד כדי ליצור שלם גדול יותר. והניצוץ הוא כזה. אז מה שאתה צריך להבין זה הניצוץ הוא נהדר לעזור לך להשיג מערכת יחסים, אבל זה נורא, נורא לעזור לך לשמור על מערכת יחסים זו. מדוע לדעתך רוב האנשים נפרדים לאחר שהרגישו כימיה קיצונית בהתחלה? מכיוון שלניצוץ לבדו אין שום קשר לתכונות במערכת יחסים כדי להפוך את הקשר לחזק. אז הנה גישת היין והיאנג. אתה צריך את הניצוץ, שהרבה ממה שאנחנו מלמדים אותך לעשות בפודקאסט ובאתר זה מלמד אותך איך להדליק את האש עם הניצוץ, אבל אתה גם צריך את הכלים כדי להחזיק מערכת יחסים.
נמאס לי לעזור לאנשים לחזור עם האקסים שלהם, רק כדי שהם ייפרדו שוב. זה היה לגמרי מה שאותו פרק פודקאסט אחרון היה. מערכת היחסים הזו שוב ושוב. זו בעיה ענקית. אנו למעשה מוצאים את זה, באופן מוזר, בדיוק כמו כמה אנשים יש שלמעשה לא רוצים את האקסים שלהם בחזרה לאחר כלל ללא קשר, 50% מהאנשים שחוזרים עם האקסים שלהם בסופו של דבר נפרדים שוב. למה? מה מפריד בין האנשים שנפרדים לבין האנשים שלא נפרדים? ובכן, לאנשים שלא נפרדו יש למעשה כלים שעוזרים להם להצליח במערכות יחסים. אז אנחנו יכולים לדבר שעות על הכלים הללו ומה הופך מערכת יחסים נהדרת ומה גורם לה להימשך, אבל אין לנו מספיק זמן.
אז הנה מה שאני הולך לעשות במקום. אני אספר לכם על ההיבט החשוב ביותר למספר מערכות יחסים לאורך זמן. זה משהו שנקרא יחס הזהב של חסד. הסתכלנו על זוגות נשואים, 80% מהם הציגו דפוס מסוים, זוגות נשואים שנמשכו כל חייהם. וזו העובדה שהם היו אדיבים זה לזה, מוזר, נכון? סוג. אך החוקרים גילו כי יש יחס זהב בין חמש מעשים אדיבים לאקט שלילי אחד. ומה זה אומר? ובכן, זה אומר שעל כל מעשה שלילי, על כל מאבק, אי הסכמה, ויכוח, דברים מסוג זה, צריכים להיות חמישה דברים חביבים שעשיתם לדבר אחד לאחר. אז זה נוגע לשני האנשים, שני הצדדים במערכת היחסים, אתה צריך לעשות דברים שאדיבים לבן הזוג שלך, והם צריכים לעשות דברים שהם אדיבים עבורם.
אז אסטרטגיה ממש מגניבה אם אתה נמצא במערכת יחסים עם מישהו ואתה רוצה לשמור על זה טוב היא אולי אתה עושה את זה להרגל בסוף כל יום לומר, 'היי, אלה חמשת המעשים האדיבים שיש לי נעשה בשבילך. מה הם חמשת המעשים שלך? ' ההרגל הזה יכול למעשה לעזור לך להבין כמה חסד יש ברוב מערכות היחסים מכיוון שאנחנו תמיד אינטרסנטיים. אנו מודאגים מדברים כמו עבודה ומה ההורים שלך עושים ודברים כאלה. לפעמים אנחנו פשוט שוכחים להיות אדיבים זה לזה. אבל זכור, להיות אדיב יכול להיות המפתח לשמור על מערכת היחסים שלך לאורך זמן.
