אסטרטגיית התאוששות לשעבר

האקס שלי שודרג למישהו טוב יותר

2024

האקס שלך החליף אותך בדגם 'משודרג'.

מה עליך לעשות?

ובכן, על זה נדבר היום.

כמובן, כשאני אומר משודרג אני מתכוון שהאקס שלך התחיל מערכת יחסים עם מישהו שאתה מאמין שהוא טוב ממך.

מישהו שאתה מוצא מאיים על סמך מראה, הצלחה, אישיות או מסיבה אחרת.

זו יכולה להיות כדור קשה במיוחד לבליעה אם אתה רוצה את האקס שלך בחזרה.

אז, נתחיל בלנקות דבר אחד - שדרוג הוא עניין של תפיסה.

תחושה זו מתרחשת כאשר יש לך מבט שלילי על הערך שלך ותצוגה מנופחת של הערך של מישהו אחר.

אף אחת מהתפיסות אינה מבוססת על מציאות. לכן, היום, אנו הולכים להדריך אותך בתפיסה המוטעית שלך ולשתף את האסטרטגיות הטובות ביותר שלנו לטיפול במצב חברה 'משודרג'.

מה לעשות אם אתה מאמין שהאקס שלך שודרג

1234 להבה תאומה

העובדה שאתה מאמין שהאקס שלך שודרג לגרסה חדשה וטובה יותר שלך צריכה להיות דגל אדום.

זה בשבילי ואני אגיד לך למה.

כאשר לקוח אומר לי שהאקס שלהם שודרג ושואל אותי מה לעשות, אני מייד מכיר את הנושא.

יש להם נושא ביטחון עצום.

הדאגה ה'משודרגת ', לעומת זאת, מספרת לי עוד על העבודה המדויקת שעלינו לעשות יחד ועל הגישה הטובה ביותר שהלקוח יכול לנקוט כדי להחזיר את האקס שלהם.

זה מתחיל בבניית ביטחון.

בואו נדבר על איך לפתח ביטחון

אני אומר ללקוחות במצב זה שיש שלושה רבדים לביטחון.

לעתים קרובות מומחים יגידו לנו שביטחון חשוב, אך הם לא אומרים לנו כיצד להגביר אותו.

היום, אני אגיד לך כיצד תוכל להגביר את הביטחון שלך, על ידי דיבור איתך על שלוש שכבות הביטחון.

שכבת פני השטח
שכבת אורח חיים
שכבה פנימית

אמנם אנו שומעים לעתים קרובות שביטחון מגיע מבפנים, אך ניתן לבנות אותו גם על ידי עבודה מבחוץ פנימה.

הרשה לי להסביר.

רובד הביטחון הפנימי הוא החשוב ביותר לפיתוח, אך גם הקשה ביותר לבנייה.

זו הסיבה שאני ממליץ ללקוחות לעבוד על פיתוח שתי שכבות הביטחון הראשונות בכדי לחזק את שכבת הביטחון הפנימית השלישית.

בואו נחקור כל שכבה בפירוט רב יותר:

שכבה מס '1: שכבת שטח

זו רובד הביטחון השטחי ביותר.

כשאני מדבר על פיתוח שכבת השטח של הביטחון, אני מדבר על הצגת עצמך בביטחון.

המטרה עם שכבה זו היא בעצם שתפעל ותישא בביטחון.

שכבה מס '2: שכבת סגנון חיים

שכבת החיים של סגנון הביטחון היא המקום בו הדברים באמת מתחילים להיות מעניינים.

שכבת סגנון החיים עוסקת בחיים ובהקרנת אורח חיים בטוח - מהתחביבים שלך למה שאתה משתף ברשתות החברתיות ועד לחברה שאתה שומר.

רובד זה עוסק בפיתוח האופן בו אחרים תופסים אותך.

לעבודה על שכבת הביטחון הראשונה והשנייה יכולה להיות השפעה מאסיבית על פיתוח שכבת הביטחון השלישית.

שכבה מס '3: ביטחון פנימי

השכבה הפנימית של אמון היא על גילום אמון אמיתי ועל אמונה אמיתית בערך שלך.

זה בעצם הידיעה שלא משנה מה החיים יזרקו לך, אתה תהיה בסדר.

פיתוח שכבת הביטחון הפנימית יכול להיות קשה במיוחד עבור לקוחותינו המתמקדים בקבלת האקס שלהם בחזרה, מכיוון שזה מחייב אותם לנטוש את האמונה שהחיים יהיו בסדר רק אם הם יחזירו את האקס שלהם.

פיתוח שכבת הביטחון הפנימית

כבר דיברנו על אפקט הטפטוף המחייב אותך לפתח את שכבת השטח ואת השכבה הפנימית על מנת לחזק את השכבה הפנימית.

אם אתה רוצה לעבוד ישירות על השכבה הפנימית, זה דורש דבר אחד - כדי שתתמודד עם הפחדים הגדולים ביותר שלך.

לעתים קרובות, עבור לקוחות שרוצים את האקס שלהם בחזרה, הפחד הגדול ביותר שלהם הוא לראות את האקס שלהם עם אישה אחרת.

במקרה שלך, הפחד הזה מתגשם. בר מזל!

כדי להתגבר על הפחד הזה, אתה צריך להתחיל לדמיין את עצמך יוצא מהצד השני של המצב הזה בסדר. כל יום, תרגל את ההדמיה הזו שאתה מתגבר על המצב הזה בצורה מנצחת.

אמנם טקס זה אולי נראה מביך בהתחלה, אך הוא מחזק באופן פעיל את שכבת הביטחון הפנימית שלך.

אז, עכשיו כשאתה יודע ומאמין שאתה הולך להיות בסדר בלי קשר לתוצאה, בוא נסתכל על העובדות.

אפקט הריבאונד

מקובל שאנשים מרגישים ופועלים בצורה לא רציונלית כאשר האקס שלהם עובר למישהו חדש במהירות.

ייתכן שאתה תוהה, האם מדובר במערכת יחסים של ריבאונד או משהו שיימשך?

מניסיוני, ישנם שני חלקים של קריטריונים שיעזרו לך לקבוע אם מדובר באמת ביחסי ריבאונד.

קריטריונים מס '1: כמה מהר הם המשיכו הלאה

אם האקס שלך התחיל מערכת יחסים חדשה זו תוך חודש מסיום היחסים שלך - במיוחד אם ניהלת מערכת יחסים ארוכת טווח - סביר מאוד להניח שמדובר בקשר של ריבאונד.

מצד שני, אם האקס שלך עבר שלושה או ארבעה חודשים אחרי הפרידה שלך, זה קצת פחות סביר שזו תהיה מערכת יחסים של ריבאונד.

קריטריונים מס '2: כמה זמן הם נמצאים במערכת היחסים החדשה

אם הקשר החדש של האקס שלך נמשך יותר מחצי שנה, זה מתחיל להפוך למשהו רציני יותר ופחות סביר שיהיה מערכת יחסים של ריבאונד.

הדברים האחרים שיש לזכור כשמדובר ביחסי ריבאונד הוא 'גורם ירח הדבש'.

אנשים רבים לא מבינים שיש סולם הזזה בלתי נראה במוחו של אקס שמשווה מערכת יחסים ישנה לזוגיות חדשה.

בתחילת מערכת יחסים חדשה, אקס משווה לעיתים קרובות את מה שהוא מרגיש כלפי הילדה החדשה עם איך שהוא מרגיש כלפייך לקראת סוף הזוגיות שלך.

הבעיה היא שלאף אחד אין באמת סיום נהדר למערכת היחסים שלו. לכן, כאשר הוא משווה את רגשותיו בסוף מערכת היחסים שלך לתחושותיו בתחילת מערכת יחסים חדשה זו, נקודת המבט שלו תוטה כדי להעדיף את הקשר החדש. הסיבה לכך היא שהוא בתקופת ירח הדבש של הזוגיות החדשה!

מה שחשוב לך לזכור הוא שבסופו של דבר תקופת ירח הדבש תסתיים ואז תחל ההשוואה האמיתית.

זו הסיבה שאנו ממליצים ללקוחות לא להתייחס ברצינות יתרה ליחסי ריבאונד עד שהם נמשכים חצי שנה ומעלה.

אבל מה עליכם לעשות אם האקס שלכם שודרג למישהו חדש והקשר ביניהם נמשך יותר מחצי שנה?

כאשר 'השדרוג' אינו קשר ריבאונד

אם היחסים של האקסית שלך עם החברה 'המשודרגת' אינם יחסי ריבאונד, הגיע הזמן לעבור למה שאני מכנה ''.

למעשה נתקלנו בשיטת Being There בזמן שעבדנו עם לקוח מאמן לפני שנים ומאז חיזקנו אותה במדע ובאינספור סיפורי הצלחה.

לפני שנים, כשהתחלנו את ExBoyfriend Recovery לראשונה, לקוחות היו מגיעים אלינו עם הסיפורים האלה על האקס שלהם 'ששדרגו' לזוגיות חדשה. הם היו שואלים אותנו מה לעשות ולא ידענו.

זאת עד שניסינו גישה חדשה עם אחד מלקוחות האימון שלנו במצב זה. לאחר תקופה ארוכה במיוחד ללא קשר, היה לנו הלקוח הזה 'אזור חבר' לחבר שלה לשעבר והציענו שהיא פשוט תהיה שם כדי לעזור לו רגשית.

לא ידענו את תוצאת הניסוי הזה, ישבנו לאחור לצפות ונדהמנו מהתוצאה. גילינו שגישה זו למעשה עוררה את חוסר הביטחון שבקשר החדש.

החברה החדשה הרגישה חוסר ביטחון לגבי הלקוח שלנו שנשאר בקשר עם החבר וחוסר הביטחון הזה עבד לטובת הלקוח שלנו.

לאחר חוויה זו, פרסם מאמר שאישר שיטה זו.

אחת הציטוטים המועדפים עלי ממאמר זה קוראת:

'ככל שהמגע עם אקס בתדירות גבוהה יותר המשתתפים היו פחות מרוצים מהקשר הנוכחי שלהם.'

המשמעות היא שאם האקס שלך נמצא בקשר איתך בעקביות, זה אינדיקטור מצוין שהם לא מאושרים כמו שאתה חושב שהם נמצאים בזוגיות החדשה שלהם.

ציטוט מועדף נוסף ממאמר זה קורא:

'המחקר מראה ששמירה על קשר עם אקסים היא די נפוצה. אם זה מעיד על בעיה בקשר הנוכחי שלך תלוי ככל הנראה מדוע אתה שומר על קשר. '

הציטוט האחרון הזה אומר לנו בעצם שני דברים:

זה נפוץ שאנשים נשארים בקשר עם אקס
מה שחשוב יותר מכל דבר הוא מדוע הם פונים אליך

אם אתה שם לב שהם פונים אליך לקבלת תמיכה רגשית כדי לדבר על מערכת היחסים הנוכחית שלהם או על נושאים אולי צריך להיות שמור למערכת היחסים הנוכחית שלהם, זה סימן טוב שהם לא ממש מרוצים מהקשר 'המשודרג' שלהם.

המטרה שלך בשיטת להיות שם היא לגרום להם ליצור איתך קשר הרבה ולהסתמך עליך לתמיכה רגשית.

זהו זה!

ועל ידי כך, לא רק שזה יגרום לאקס שלך להבין כמה הוא אומלל ולא מרוצה במערכת היחסים הנוכחית שלו, אלא שהוא יכול לנצל את חוסר הביטחון של בן הזוג 'המשודרג' החדש שהוא מדבר איתך.

אני מבין שזה נשמע אפור מוסרי, אבל מצאנו שזו האסטרטגיה היעילה ביותר במצב הנוכחי שלך.

עכשיו, האם זו הגישה הבריאה ביותר לזוגיות? בהחלט לא. אבל זה לא התפקיד שלי לשחק איתך אתיקה.

תפקידי לומר לך מה יעבוד להחזרת האקס שלך ושיטת Being There עובדת טוב יותר מכל דבר אחר.

הזן את סצנת הדייטים

פעם בשבוע אני מפרסם ראיון חדש ב- YoutTube ובו אחד מסיפורי ההצלחה שלנו.

גברת. סיכום היום האחרון של bixby

בראיונות אלה אני שואל את סיפורי ההצלחה שלנו כל מיני שאלות כיצד קיבלו את האקסים שלהם בחזרה.

לא ממש אכפת לי אם הם עקבו אחר התוכנית שלי בדיוק, אכפת לי ממה שהם עשו שעבד.

בסופו של דבר, אני מחפש דפוסים.

במאמרים קודמים שיתפתי דפוס אחד ששמתי לב אליו אם תקבל את האקס שלך בחזרה.

דפוס שני ששמתי לב אליו מראיונות אלה הוא המושג הזה של הפחד מאובדן.

הפחד מאובדן

מושג הפחד מאובדן פירושו בעצם האקס שלך, עמוק בפנים, יש פחד לאבד אותך או להחמיץ.

כאשר האקס שלך רואה אותך עם מישהו חדש, הפחד הזה מופעל.

אחד הראיונות האהובים על סיפור ההצלחה שלי התרחש בשבוע שעבר עם אישה שהייתה במצב 'משודרג' זה שבו האקס שלה עבר לילדה חדשה.

לקוח זה לא רק פעל לפי שיטת Being There, אלא שהיא גם המשיכה ויצאה עם מישהו חדש.

שתי הגישות הללו יחד עזרו לה להחזיר את האקס שלה.

אז האם זה אומר שעליך לעבור לחלוטין למישהו חדש ולגשת לכל יחסי היכרויות כאהבה הפוטנציאלית החדשה של חייך? לא בהחלט לא.

אבל היכרויות עם מישהו חדש נותנות לך את האפשרות לעשות שני דברים:

מס '1: הסיח את עצמך

בואו נודה בזה, לראות את האקס שלך עם גרסה חדשה 'משודרגת' שלך קשה, אבל היכרויות עם מישהו חדש יכולה למעשה להיות הסחת דעת מצוינת שתמנע ממך לאובססיבי לגבי מערכת היחסים החדשה שלהם.

על ידי התמקדות בחיים שלך ויציאה עם מישהו חדש - גם אם זה לא הדייט הכי טוב - זה יכול לעזור להוריד את דעתך מהאקס שלך.

# 2: לגרום לגברים ליפול על עצמך בשבילך

הדבר השני הוא שנותן לך את האפשרות לתרגל בעצם את היכולת לגרום לגברים ליפול על עצמם בשבילך. היכרויות והתייחסות למישהו חדש זה נוהג מצוין להחזרת האקס שלך.

אתה לא צריך להתאהב במישהו חדש, אבל אולי כן. זה רק בונוס נוסף.