סיפורי הצלחה

פעולה זו יכולה לעזור לאקס שלך להיפתח אליך

2024

תגיד לי אם זה נשמע לך מוכר?

אתה שולח הודעה לאקס שלך אבל מקבל תגובה במילה אחת.
או אולי אתה מתרחק מספיק כדי לחזור איתם בטלפון כדי לעסוק בהם בשיחה אבל משהו כבוי.
הם מרוחקים.
לא מתעניין בשום דבר שיש לך להגיד

שיחות חסרות דאגות הן נחלת העבר.

ובכן, היום, אני רוצה לדבר איתך על מה אתה יכול לעשות אם יש לך עסק עם אקס מאוד סגור.

סימפטיה לעומת אֶמפַּתִיָה

אז, התחלתי את הקריירה שלי לעזור לאנשים לנסות לשכנע חברים לשעבר וחברות לשעבר לחזור. בסך הכל הייתי אומר, הצלחתי למדי.

אבל כשהתחלתי את הקריירה שלי, עצוב לי לומר שלא הייתי.

עם זאת, לעתים קרובות זה הולך. כשאתה מנסה משהו בפעם הראשונה, אתה לא הולך לראות את התוצאות הטובות ביותר האפשריות, נכון?

רק באמצעות הכשרה וניסיון התוצאות הללו יכולות להגיע. הייתי אומר בערך בשנה חמש (אני כבר 10 שנים לתוך המסע), הרגשתי שיש לי מספיק נתונים כדי להתחיל לקבוע כמה קביעות.

ואחרי שנשבתי לאחור במשך חודש, כמו מדען מטורף שמנתח הכל, מה שמצאתי זעזע אותי. ב
בתחילת הקריירה שלי, ההנחה שלי הייתה שהמפתח לזכייה באקס בחזרה היה דרך אהדה.

זה בעצם שקר. למעשה, זו עשויה להיות הטעות הגדולה ביותר שאתה יכול לעשות. האמת היא שהמפתח לזכייה באקס בחזרה מתרחשת למעשה באמצעות אמפתיה.

ההבדל במשמעות מוסבר בדרך כלל עם וריאציה כלשהי של הדברים הבאים;

סימפטיה היא כאשר אתה חולק את רגשותיו של אחר. אמפתיה היא כאשר אתה מבין את רגשותיו של אחר, אך לא בהכרח משתף אותם.

אז בסופו של דבר, זה מסתכם לא בהכרח לשתף את הרגשות של בן הזוג שלך, אלא להבין אותם.

וזה מרכיב המפתח לגרום לאקס שלך להיפתח אליך.

ובכן, לעניין זה זה המפתח לגרום לכל אחד להיפתח אליך.

אני יודע שזה נשמע כמו רעיון פשוט, אבל תתפלאו לגלות כמה אנשים לא מצליחים להבין באמת מה בן הזוג שלהם מרגיש או אפילו מה בן הזוג שלהם רוצה.

סיפור ג'ון גוטמן

ג'ון גוטמן , האבא של כל מערכות ה-Save Your Marriage Systems אפילו משקיע את הפילוסופיה שלו. הוא משתמש
מינוח שונה, כמובן, אבל אתה יכול לצפות בכמה מהראיונות שלו שבהם הוא מדבר על איך הוא קיבל את שלו
ספר ראשון שיצא לאור.

אז הוא בסופו של דבר הלך להוצאה וניסה לגרום להם לשפוך כסף על פרסום הספר. הבעיה הייתה שהמו'ל לא באמת רצה לעשות את זה מכיוון שהם לא חשבו שהספר שלו יצליח.

אז המוציא לאור שאל אותו שאלה אחת פשוטה, 'תן לי דבר אחד שתעזור לי כדי שיהיה לי נישואים חזקים יותר עם אשתי.'

גוטמן ענה בפשטות,

'תבין מה החלומות שלה.'

ההוצאה קמה מיד ועזבה את החדר, מה שגרם לגוטמן להרגיש די רע מאחר שחשב שספרו לא עומד לצאת לאור.

בסופו של דבר, המו'ל עזב את העבודה, קפץ על רכבת תחתית כדי לחזור הביתה ולדבר עם אשתו.

הוא הבין שהוא אפילו לא יודע מה החלומות של אשתו שלו.

לאחר מכן, גוטמן הוציא לאור את הספר והוא ההצלחה שאנו רואים היום, הכל בגלל מושג האמפתיה, היכולת להבין מה בן הזוג שלך מרגיש או מה הוא רוצה.

אבל יש לנו עסק כאן עם אקס. זה משנה דברים?

ובכן, כאן באה לידי ביטוי האמפתיה הטקטית.

אמפתיה טקטית

אחד מהקריאה האהובה עלי בשנים האחרונות היה ספר בשם, לעולם אל תחלק את ההבדל ,

אני מאוד ממליץ לך לקרוא את הספר הזה אם עדיין לא קראת. זה מדהים לא רק עבור יישומים מבוססי רצון על כך שהאקסים ירצו בך יותר. אבל יותר מזה, זה עוזר לך להבין איך משא ומתן עובד וכיצד לנצח במשא ומתן, וזה משהו שכולם יכולים לסבול ללמוד עליו יותר.

נדהמתי כשהבחנתי בסופר, כריס ווס, בספר 'לעולם לא לפצל את ההבדל', החל לדבר על הרעיון הזה של אמפתיה טקטית במשא ומתן של בני ערובה.

הכל עניין של להתעניין באופן כללי במה שהצד השני רוצה ולא לדכא את הרגשות שלו.

במקום זאת, אם אתה מנסה לדכא משהו, זה צריך להיות מחשבות שליליות, פחדים או תסכולים. מהצד השני, הוא נועד להגדיל דברים חיוביים.

אבל איך?

בסופו של דבר, אמפתיה טקטית היא כולה הקשבה והבנת נקודת המבט של הצד השני. זה רלוונטי במיוחד בנישואין וברצון בכל מה שקשור לגורם לאדם השני להיפתח אליך..

יש שישה עקרונות של אמפתיה טקטית שעליהם נדבר היום.

ששת עקרונות האמפתיה הטקטית

אז מה הם ששת העקרונות?

הפסקות אפקטיביות
רמזי ערוץ אחורי
שיקוף
תִיוּג
פרפרזה
תִמצוּת

בואו נדבר על כל אחד.

הפסקות אפקטיביות

כשאתה מקשיב לאנשים, אתה צריך לעצור. אולי תשאל שאלה פתוחה, אבל אז אתה צריך לעצור.

זה נראה כמו עצה בסיסית, אבל אתה תהיה המום מכמה פעמים אנחנו רואים אנשים שואלים שאלה פתוחה לבן הזוג שלהם ולא מצליחים להשהות.

הילד שרתם את דירוג הרוח

הם פשוט צועדים קדימה. למה? ובכן, הדרך הטובה ביותר שבה הצלחנו ליישב את התופעה היא על ידי הבנה כיצד אנשים מפחדים משתיקה.

זה מרגיש מביך בשיחה כי יש לחץ על שני הצדדים בשיחה למלא את השתיקות. אז זה חיוני שתיאבק בסרבול הזה ופשוט תאפשר לצד השני זמן לומר את דעתו.

אל תפחד להשתמש בהפסקות יעילות

רמזי ערוץ אחורי

אלו הדברים הקטנים שאנו אומרים בשיחה כדי להרגיע את האדם האחר שאנו שמים לב או מקשיבים. דברים כמו,

מ'מ-הממ (בחיוב)
אה
אה-הא (חיובי)
כן
בסדר
כן כן כן.

לפעמים אפילו תגלו שהסממנים הקטנים האלה לא חייבים להיות משהו שאנחנו אומרים, אלא פשוט משהו שאנחנו עושים, כמו הנהון ראש או הישענות קדימה בזמן שמישהו מדבר.

לפעמים תגלו שאחד הרמזים יחד עם הנהון ראש.

כל הדברים האלה חשובים יותר ממה שאתה חושב.

שיקוף

אז בטח שמעתם את זה בעבר, שיקוף הוא למעשה ממש פשוט. זה פשוט לקחת את המילים האחרונות שמישהו אמר לך ולחזור עליהן בחזרה.

עכשיו אני יודע שזה נשמע ילדותי, אבל זה למעשה יעיל להפליא ועושה דרך ארוכה כדי לציין לאדם השני שאתה מבין מה עובר עליו.

עכשיו, הטריק האמיתי לשיקוף הוא לעשות את זה בשטף של שיחה, כדי שאנשים לא ישימו לב לזה. זה צריך להיראות טבעי, נכון?

דמיינו לרגע שאתם מדברים עם חבר והם אומרים לכם שהם שוקלים להיפרד מהחבר או מהחברה שלהם.

אז חבר שלך הולך,

'אני לא יודע מה לעשות ואיך לעשות את זה. עבר כל כך הרבה זמן מאז שנפרדתי ממישהו. אני פשוט מפחד מזה.'

ואז אתה משקף אותם בכך שאתה אומר,

'כֵּן. כן, אתה מפחד מזה. הו, בנאדם, זה נשמע נורא.'

זה שיקוף. זה נותן לאנשים לדעת שאתה מקשיב ושם לב.

בסופו של דבר, זו דרך להביע אמפתיה מילולית. אני יודע. זה נשמע מטורף. אתה חושב שאין סיכוי שזה יכול לעבוד, אבל זה כן.

משהו כל כך פשוט עושה הבדל כל כך גדול בתקשורת שלך, במיוחד שיש תקשורת משמעותית יותר שתגרום לאקס להיפתח.

תִיוּג

אז מספר ארבע הוא כנראה החזק מבין העקרונות, והוא נקרא תיוג.

זה עוד אחד די פשוט להבנה, אבל למעשה ממש קשה לביצוע.

תיוג הוא לא יותר מאשר כשאתה מתייג רגשות של מישהו.

אתה משתמש בכל המשאבים, התפיסה, הידע שלך כדי לצפות בהתנהגות של מישהו, ומנסה להבין מה הוא מרגיש.

האם הם חשים שמחה, יראה, אושר, חרטה, כעס?

השתמש בתפיסה ובכישורי הבילוש שלך, קבע מה הצד השני מרגיש, ואז אתה פשוט מתייג איך הוא מרגיש כלפיו.

אתה רוצה שהם ירגישו שאתה קורא את מחשבותיהם. בדרך כלל, הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות הצהרה מתאימה כמו,

'זה נראה כמו או שזה נראה כמו.'

בואו נשתמש באנלוגיית הפרידה המזויפת לפני כדי להמחיש זאת. איך היית מתייג איך חבר שלך מרגיש בנסיבות האלה?

ובכן, אנחנו יודעים בוודאות שהם חוששים מדברי הפרידה האלה שהם עומדים לנהל עם החבר הנוכחי שלהם או
חֲבֵרָה. אנו יכולים להסיק שהם מודאגים לגבי איך בן הזוג שלהם יגיב לחדשות.

לתייג את זה בשבילם זה ייראה משהו כזה;

חבר שלך אומר, 'אני לא יודע מה לעשות או איך לעשות את זה. עבר כל כך הרבה זמן מאז שנפרדתי ממישהו. אני פשוט מפחד מזה.'

ואז אתה יכול להגיד,

'כֵּן. וואו, נראה שאתה ממש מודאג מאיך', שמו של האקס, 'תגיב לחדשות'.

ואז הם אומרים, 'וואו, אתה צודק.'

זה חשוב כי זה גורם להם להרגיש שמשמעים אותם, זה מראה שאתה מקשיב, אבל גם אתה מזדהה איתם.

פרפרזה

אז פרפרזה קשורה לשיקוף. זה גם עוסק בחזרה על מה שהאדם השני אמר, אבל לא במילותיו.

במקום זאת, אתה משתמש במילים שלך.

עדיף לראות את זה כסוג שונה של שיקוף כי בעצם, זה כל מה שזה באמת. אתה פשוט מסכם את מה שהשותף שלך אומר במילים שלך במקום במילים שלו.

אז אני לא אתן דוגמה כאן כי פשוט תסתכל על שיקוף והסיק את הגישה שלך.

תִמצוּת

אז הנה, אתה משלב את המושגים של פרפראזה ותווית, ובמילים שלך, אתה מסכם את כל התמצית, את כל הנקודה העיקרית של מה שהעמית שלך אמר לך באינטראקציה הנתונה.

המטרה של זה היא ליידע את בן הזוג שלך שהקשבת ולראות אם אתה יכול לגרום להם להבין. אבל בסופו של דבר, הכל מסתכם בבדיקה אם אתה יכול לגרום להם לומר, 'זה נכון'.

זו מטרה שכריס ווס בספר, Never Split the Difference, מדבר עליה הרבה,

הדרך הטובה ביותר להסביר את המושג הזה היא למעשה עם אנלוגיה אחרת. האם אי פעם דיברת עם בן/בת זוג רק כדי שיעירו בך על משהו שאתה יודע שאתה עושה לא בסדר?

מה אתה בדרך כלל אומר ברגע הזה? כנראה היית ממלמל, 'כן, אתה צודק.'

אז בעזרת דוגמה אמיתית, אשתי ואמי שלי כל הזמן מנדנדות לי ללכת לגסטרואנטרולוג, AKA הרופא GI, בעצם.

מאז שהייתי ילד, היו לי כמה בעיות בטן די קשות. תמיד דחיתי ללכת לרופא GI.

למה?

ובכן, אני אידיוט.

אני גם אולי קצת עקשן. אבל בכל מקרה, כששניהם פינה אותי ככה, הם תמיד יגידו משהו כמו, 'אתה באמת צריך לבדוק את זה. או אם לא בודקים את זה, איך אפשר
אתה משתפר פעם?'

על זה אני עונה, 'כן, אתה צודק. אני אעשה את זה אחר כך.'

זה הדבר היחיד שאני יודע שאני יכול להגיד שיפייס אותם ובו זמנית יגרום להם לעזוב אותי בשקט.

עכשיו למרות שיש לי תחושה מנופחת של עצמי מדי פעם, אני לא הבן אדם היחיד שחשב
התופעה הזו החוצה.

אז כשמישהו בעולם שלך השתתק עליך, סביר להניח שזה בגלל שהוא מרגיש שלא קיבל ממך אמפתיה.

בואו נשחק לרגע בלש, נשתמש באמפתיה טקטית כדי לראות למה אני כל הזמן אומר,

'את צודקת', לגברות החשובות בחיי. בכנות, אם אני באמת כנה, אני חושב שזה מושרש בפחד ובחוסר נוחות כי אני לא רוצה לגלות משהו הרסני ושכל העולם שלי יתהפך.

למה גברים עוזבים וחוזרים

אני לא צריך את הלחץ הזה. אני גם אוהב לאכול אוכל רע ואני רק יודע שרופא הולך להגיד שאני צריך להפסיק. אז כמובן, שום דבר מזה לא עולה כשאשתי ואמי מנסות לשכנע אותי לנקוט בפעולה שברור שהיא בריאה עבורי.

במקום זאת, הם ניגשים לזה כמו רוב האנשים, ישירות.

אז מה הם יכולים לעשות כדי לגרום לי לשנות את הפרדיגמה ולומר, 'זה נכון', במקום, 'אתה צודק?'

ובכן, הדבר הראשון שהם כנראה צריכים לעשות הוא לגרום לי לדבר על בעיות הבטן שלי ואיך אני אשמח לתקן אותן. ואז הם צריכים לגשת לזה ככה.

אז אני אגיד משהו כמו, 'וואו, אני לא יכול לסבול את זה יותר.'
אז אשתי תגיד, 'כן, אני מבין. זה נשמע כאילו אתה ממש מתוסכל מכמה כאב אתה סובל'.
'אני יודע אני יודע. אתה הולך לשבת שם ולהגיד לי שאני צריך ללכת לראות רופא', שאשתי כנראה תלך אליו, 'נו, למה אתה לא רוצה?'
'אני לא יודע.'
'אתה חושש שתלמד משהו מפחיד?'
'אני חושב שזה יותר מזה. אני פשוט לא רוצה ללכת.'
'זה נשמע כאילו אתה מפחד שהרופא עלול להכניס אותך לדיאטה שאתה לא רוצה להיות בה.'
'זה נכון.'

אז למרות שזו הייתה שיחה מזויפת לחלוטין, האם אתה רואה כמה תקשורת הופכת יעילה יותר כאשר אתה משתמש באמפתיה טקטית?

זה הופך להיות הרבה יותר על הבנת בן/בת הזוג שלך לעומת להיות צודק. בסופו של דבר, להיות צודק
לא נחשב לשום דבר אם אתה מרחיק את האדם שאתה מתאהב בו.

אז לגרום להם להגיד, 'זה נכון', ברגעים כאלה, זו בעצם הודאה שאמרת משהו שהדהד אותם ברמה כזו שהם צריכים להרהר בו.

וזה מה שאנחנו רוצים.

זה מה שגורם להם להיפתח אליך.