gov-civil-vilareal.ptהמחסומים הפסיכולוגיים שהאקס שלך יעלה כשאתה מדבר איתם
האם אי פעם אתה מרגיש שיש חומה בלתי נראית של היסוס והתנגדות כשאתה מנסה לדבר עם האקס שלך?
היום נדבר הכל על אותם חסמים פסיכולוגיים שהאקס שלך מציב לאחר פרידה.
אני לא רק אסביר לך מה זה מחסום פסיכולוגי, אבל מתי אתה יכול לצפות מהאקס שלך שיהיה לו וכיצד תוכל להתגבר עליו.
הקריסטל הטוב ביותר עבור עקרב
הבנת המחסומים הפסיכולוגיים שהאקס שלך מציב חיונית לקיום שיחה נכונה איתם, לכן שימו לב היטב.
מהם חסמים פסיכולוגיים?
כשאני משתמש במונח זה, זה מבחינת האופן שבו האקס שלך מתקשר איתך.
כשאתה עובר פרידה, האקס שלך חייב לעלות מחשבות או אמונות מסוימות מדוע הם לא צריכים לתקשר איתך. אלה חסמים פסיכולוגיים שעליך להתגבר עליהם בכדי לגרום להם להיפתח ולנהל איתך שיחה אמיתית.
מה שמעניין בחסמים הפסיכולוגיים האלה הוא שברגע שתנקו את הראשון, אחר יתפוס את מקומו שמונע מכם לדבר איתם שוב.
לכן, זה יכול להיות מעצבן ביותר כשאתה מנסה לדבר עם האקס שלך, והם פשוט מפסיקים להגיב.
הרבה נשים שעוברות ישבו ויחשבו שהדברים עוברים ממש טוב, אבל פתאום האקס שלהן יפסיק להגיב.
זה משאיר אותם אבודים, חושבים, 'למה?'
ובכן, לעתים קרובות זה בגלל המחסום הפסיכולוגי של האקס שלהם
אם אתה מאותם אנשים שזקוקים לדוגמאות כדי להבין משהו, הנה מושלם של מחסום פסיכולוגי:
בוא נגיד אותך, ואני עובר פרידה בה אני נפרד ממך. הדבר הראשון הוא שאתה מחכה 4-5 ימים כדי להגיע אלי, אבל אני לא מגיב. למה? זה בגלל שהמחסום הפסיכולוגי שלי למעלה, והאמונה הפנימית שיש לי באותה תקופה היא שאתה מאוד אמוציונאלי או מרושע, ואני לא רוצה את זה בחיים שלי. זה מונע ממני לרצות להגיב לך.
מתי מופיעים חסמים פסיכולוגיים?
במהלך השנים של התהליך הזה התחלתי לשים לב שהמחסומים הפסיכולוגיים הללו עולים בנקודות ספציפיות וסופר צפויות בתהליך ההחלמה לשעבר.
מבלי להתמקד כאן יותר מדי בפרטים, אני מאמין גדול במושג הזה שנקרא שרשרת הערך או סולם הערכים.
שרשרת הערך גוררת בניית ערך באטיות ובשיטתיות רבה באמצעות צורות תקשורת שונות.
צורות או שלבים אלה של סולם הערכים כוללים:
- אין כלל קשר
- הודעת טקסט
- שיחות טלפון
- אינטראקציות אישיות
כאשר אתה עובר כל אחד משלבי התקשורת הללו, אתה בונה ערך בדרך שמקרב אותך ליעד הסופי שלך.
עם זאת, כאשר תעלה במעלה כל שלב בסולם הערכים, האקס שלך ימשיך להציב חסמים פסיכולוגיים מצטברים המונעים ממך לעבור לשלב הבא.
לדוגמא, אחד הדברים שאנו מבלים בהם הכי הרבה זמן הוא שתשלח את האקס שלך לאחר כלל ללא קשר.
למה?
פשוט כי סביר מאוד להניח שבמהלך תקופת הקשר ללא קשר יצר האקס שלך מחסום פסיכולוגי נחרץ מדוע הם לא ידברו איתך, ואנחנו צריכים לבוא עם הודעת טקסט שתעזור להם לעבור את המחסום הזה.
עכשיו בכל פעם שאתה מתגבר על מחסום, נהיה קל יותר לדבר עם האקס שלך מכלל ללא קשר למסרונים.
אבל תגלה שקשה הרבה יותר לקפוץ את כל המחסומים בין כלל אין קשר לבין מפגש אישי בבת אחת.
מדי פעם, אך לרוב, כאשר הלקוחות שלנו מנסים לדלג על התהליך שלנו על ידי קפיצה למפגש, הם נכשלים.
זה בגלל שניסו לקפוץ על פני חסמים פסיכולוגיים מרובים בבת אחת, והאקס שלהם לא היה מוכן לכך.
הדרך הטובה ביותר להבין מתי אתה חייב להיכנס למחסום פסיכולוגי עם האקס שלך היא להתמקד בנקודות התקשורת בהן אתה מעביר את שיטת התקשורת.
אז יש מחסום פסיכולוגי עצום במעבר:
- החל מכלל קשר ללא הודעות טקסט
- מסמסים להתקשרות
- מקריאה לאינטראקציות אישיות.
הנה החדשות הטובות, אם כי: אם תצליחו להתגבר על המחסום הפסיכולוגי מהכלל ללא קשר לסמסים, תגלו שהדיבור באמצעות הודעות טקסט הופך להיות קל וקל יותר.
למה אתה חושב שזה כך?
ובכן, כדי להסביר כראוי את הרעיון הזה, אני חושב שאנחנו צריכים לקחת שיעור היסטוריה מהיר.
במשך הזמן הארוך ביותר בתולדות המירוצים, אנשים האמינו שאי אפשר לפרוץ את הקילומטר של ארבע הדקות.
רבים ניסו ונכשלו עד שבא איש אחד ולבסוף שבר אותו בשש עשיריות שנייה.
3 דקות 59.4 שניות זה כל מה שנדרש כדי לשנות את התפיסה שלנו את יכולות הריצה של האדם.
עם זאת, ברגע ששבר את השיא, הוא סלל את הדרך לעוד כמה מאות לעשות זאת מכיוון שכעת היה להם הביטחון לדעת שזה לא הישג בלתי אפשרי.
הדבר תקף כאשר אתה פורץ מחסום פסיכולוגי עם האקס שלך בתקשורת.
כאשר האקס שלך חושב שאי אפשר לדבר איתך מכל קשר לטקסט, ברגע שתעבור את המחסום הזה, תבחין שזה הופך להיות הרבה יותר נוח לנהל שיחות.
אבל זה לא אומר שקל יותר לפרוץ את המחסום הבא מסמסים לשיחות טלפון. לכן, חשוב מאוד שתקדיש תשומת לב רבה מאוד לאזורי המעבר האלה כי שם תראה את המחסומים הפסיכולוגיים הענקיים האלה.
כיצד לפרק את המחסומים הפסיכולוגיים הללו?
אני יכול לתת לך רשימת ביקורת, אבל אני חושב שתלמד טוב יותר על ידי למידה מדוגמאות אמיתיות.
אני הולך לשתף שלושה רעיונות רחבים לשבירת המחסומים הללו בהתבסס על דוגמאות של לקוחות אימון שעבדתי איתם.
בואו נתחיל!
רעיון מס '1: ליצור ולטפח סביבה בה האקס שלך בעצם רוצה לדבר איתך
בתחילה, כשהתחלתי את הרעיון של כלל קשר במאושש החבר לשעבר, המחשבה שלי הייתה שהמחסום הפסיכולוגי שיגרום לאקס לא לרצות להגיב אליך יהיה העקשנות שלהם, אז תצטרך להגיע קודם.
על ידי הושטת יד ראשונה, אתה מסיר את הלחץ שהאקס שלך יגיע אליך תחילה כדי להקל עליהם.
עד מהרה למדנו שזה לא מספיק.
אתה צריך גם להוסיף אלמנט של סקרנות להודעות הטקסט שלך.
לכן, לאורך זמן, היינו מייעצים ללקוחותינו שהדבר הראשון שעליכם לעשות הוא שעליכם לפנות תחילה אל האקסית שלכם, והדבר השני שעליכם לעשות הוא לשלוח הודעת טקסט שהופכת את האקסית שלכם לסקרנית מספיק לְהָגִיב.
אבל אז למדנו שגם זה לא היה מושלם.
יש בזה גם אלמנט שלישי שמכתיב שאתה צריך לנהל שיחה חצי מספקת עם האקס שלך ולסיים את השיחה תחילה. ט
למה הוא הנוכל עמוד 13
כובע יעביר את האקס שלך מעל המחסום הפסיכולוגי שלו באופן שגורם להם לרצות לדבר איתך יותר.
בעיקרון, אנו מנסים לטפח סביבה בה האקס שלך ירצה לעסוק איתך.
רעיון מס '2: תוותר על כוח
הדרך השנייה כוללת טריקים מסוימים, והיא קשורה למעשה ללקוח אימון אישי איתו אני מתמודד כעת.
אם יש פגם אחד במערכת שלנו, זה שאנחנו מנסים ליצור פתרון 'one size fits all'.
בעוד שניתן לתקן הרבה פרידות באמצעות הצעדים הכלליים, כל אדם שונה, וכמה אקסים עשויים להזדקק לשכנוע קצת יותר בכדי לאבד את המחסומים שלהם.
מערכת היחסים האחרונה של לקוח האימון שלי נבנתה כמעט לחלוטין בטלפון ולא באמצעות הודעות טקסט.
כפי שאתה בוודאי יכול לנחש, כשהמלצתי לה לנסות לפרוץ את המחסום הפסיכולוגי הראשון על ידי שליחת הודעות לשעבר שלה, זה לא עבד.
ניסינו שוב כי אולי זו יכולה הייתה להיות בעיה בהודעת הטקסט ... עדיין אין תגובה.
רק לאחר שהעברנו את חשיבתנו והבנו שבסיס הקשר שלה עם האקס שלה נמצא בטלפון, אז אולי עלינו להתחיל לשבור את המחסום הפסיכולוגי של שיחת טלפון קודם לפני שיהיו להם אינטראקציות משמעותיות.
לכן, העברנו את תשומת ליבנו במהירות לניסוח הודעת טקסט שתגרום לשעבר שלה לרצות להתקשר אליה או להיכנס איתה לטלפון.
ניסינו מסרים שונים כמו הילדה הקלאסית במצוקה, אבל הוא פשוט לא נוגס.
בסופו של דבר, פגענו בקופה וחשבנו להשאיר לו תא קולי מסקרן באמת שגורם לו לרצות להתקשר חזרה.
סוף סוף קיבלנו ביס וזה הניע את מערכת היחסים שלה קדימה. אמנם היא עדיין לא קיבלה את האקס שלה בחזרה, אך בהחלט הייתה בדרך הנכונה, וזה לעולם לא היה קורה אלא אם נשבר את המחסום הפסיכולוגי שלו.
מה זה אומר לנו על התגברות על מחסום פסיכולוגי?
לפעמים להיות יותר מדי יכול לפגוע בך, ואתה רק צריך להחזיר סיעת כוח מסוימת לאקס שלך כדי שהם ירגישו מספיק בנוח כדי לרצות להשתתף.
החזרת הכוח לשעבר שלך גורמת להם להרגיש שהם אחראים להניח את המחסום שלהם לעומת שאתה מפרק אותו. לכן טכניקת הדואר הקולי שלנו עבדה!
אנחנו לא ממש ממליצים על הדואר הקולי אלא אם כן אנו מכירים את המקרה של הלקוח שלנו כמו כף היד שלנו, ובמקרה הזה הבנו שהאקס שלה אולי איבד תקווה, או שהוא מרגיש שהוא מפחד מדי לדבר איתה כי הוא לא לא רוצה להיפגע.
הדרך הנכונה לתת לו קצת תקווה וכוח באמצעות תא קולי.
רעיון מס '3: המתן.
האפשרות השלישית ואולי הקשה ביותר היא להמתין עד שהמחסום יירד מעצמו בפשטות.
תזמון הוא היבט ממש מוערך של כל התהליך הזה. הרבה אנשים מגיעים אלי וחושבים שאין להם שום סיכוי להחזיר את האקס שלהם, והם מנסים להחזיר את האקס שלהם ולוותר. שנה לאחר מכן הם חוזרים ואומרים לי שהאקס שלהם חזר בכוחות עצמו, אבל הם היו עליו.
למה? הסיבה לכך היא שכשהם ניסו לדבר עם האקס שלהם, העיתוי לא היה נכון, אבל הם היו כל כך להוטים לתוצאות שלא יכלו להפעיל סבלנות.
לפעמים הסבלנות נראית כמו לחכות 3 עד 5 חודשים ואפילו יותר. אני יודע שזה קשה בתקופות שאנחנו מצפים לתוצאות מיידיות ולסיפוק, אבל זה תחום שבו אתה פשוט לא יכול להאיץ תוצאה. למעשה, הייתי טוען שככל שתנסה להשיג תוצאות מהר יותר, כך הסיכוי שלך להחזיר את האקס שלך יהיה פחות.
כלל שיא וסוף
במהלך השנים שמעת אותי מדבר על התהליך הפסיכולוגי שנקרא כלל Peak & End. הכוונה היא למושג שכאשר אנו חושבים על חוויות, אנו מתייחסים לשתי נקודות - שיא החוויה וסוף החוויה.
3333 כלומר להבה תאומה
לרוב מיד לאחר פרידה, אתה חושב רק על סוף הקשר וכמה גרוע הפרידה והנסיבות שהובילו לפרידה. לפעמים לוקח קצת זמן לרומנטיזציה של העבר.
לאחרונה התקשרתי לפודקאסט שלי שם בחור דיבר על הרעיון הזה. לדבריו, חברתו לשעבר נפרדה ממנו ועברה לבחור חדש. תשעה חודשים בתוך מערכת היחסים ההיא, היא מדברת איתו שוב, מעלה זיכרונות על הזיכרונות הטובים ומתלוננת על כך שאין לה את זה עם הבחור החדש. עכשיו, כשהיה לה קצת זמן ומרחק מהקשר, היא מתחילה לרומנטיזציה של כמה דברים היו טובים.
לפעמים אתה צריך לחכות שזה יקרה לפני שתגיע אל האקס שלך ותראה תוצאות.
סיכום:
אקס יקים חסמים פסיכולוגיים בכל פעם שאתה מנסה לעבור משלב אחד בסולם ערכי התקשורת לשלב הבא.
זה כמעט כמו מנגנון הגנה עצמית עבורם, אבל ברגע שהחסמים הפסיכולוגיים יירדו, תראה כמה שיחות עם האקס שלך יכולות להיות ללא מאמץ.
ישנן שלוש דרכים לפרק את המחסומים הפסיכולוגיים של האקס שלך:
- טיפוח סביבה בה האקס שלך רוצה להוריד את המחסום.
- מחזיר לאקס שלך קצת כוח
- מחכה עד שהאקס שלך מוכן להוריד את המחסומים שלהם
