gov-civil-vilareal.ptהפסיכולוגיה של חרטה על זבל
היום נדבר על הפסיכולוגיה של חרטה של דומף - מה זה, איך זה עובד ולמה אני מרגיש שזה אחד הדברים החשובים ביותר שאתה צריך ליצור אם אתה רוצה את האקס שלך בחזרה.
אבל לפני שנלך לכל זה, אתה צריך לדעת - האם זה רעיון טוב לנסות להחזיר את האקס שלך?
האם יש לך סיכוי להצליח?
יתכן שאתה נמצא באחד מאותם מצבים שבהם אתה בכלל לא צריך לחזור עם האקס שלך, או שבאמת אין לך סיכוי גדול להחזיר את האקס שלך.
או שאתה יכול להיות במצב שבו אתה רוצה לבנות מחדש משיכה איתם ולהשיב את מה שאתה שלך!
כדי לעזור לך לקבל את ההחלטה הקשה הזו, הרכבתי כאן באתר. זה חידון פשוט וחינמי בן שתי דקות, שנועד לומר לך איזה סיכוי יש לך להחזיר את האקס שלך, כך שתוכל להחליט אם אתה רוצה להחזיר אותם או פשוט להמשיך הלאה.
כיצד ליצור חרטה על dumpers עם האקס שלך
ללא ספק, אחת השאלות הגדולות ביותר ששואלים אותי היא, כיצד אוכל ליצור חרטה של dumper עם האקס שלי?
ראשית עלינו להבין למה אני מתכוון בחרטה של dumper.
החרטה של דומפר היא סיטואציה בה האקס שלך נפרד ממך וכמה חודשים לאחר מכן, הם מתחרטים על החלטתם.
אני הולך לקחת את המצב הזה ולהנדס את התהליך כדי שתוכל להבין מה קורה במוח של אקס, וגם להבין איך לתת לחרטה זו סיכוי טוב לגדול.
בואו נתחיל לדבר על חרטה.
מדוע אנשים חשים חרטה?
כאשר מדענים מהבחן מה הם הצערים הגדולים ביותר של האמריקאים, הגדולים האלה המשיכו להגיע לראש הרשימה:
- רומנטיקה
- מִשׁפָּחָה
- חינוך
אז מה זה יכול ללמד אותנו על חרטה?
ובכן, דבר אחד שהמדענים ציינו היה שנראה כי הצער נמשך במצבים בהם קיים סיכוי להתרחש פעולה חיובית.
במילים אחרות, משהו טוב יכול לקרות אם הם יחזרו ויבחנו מחדש או ינסו להחזיר לעצמו את הצער הזה או לתאר אותו מחדש.
זה הגיוני לחלוטין ביחס לחינוך.
בהמשך החיים כולנו יכולים לחזור לבית הספר, לקבל השכלה (או יותר השכלה) ולראות את ההבדל החיובי שזה יכול לעשות בחיים.
זה יכול להיות הגיוני בהזדמנויות של אהבות אבודות.
לעתים קרובות אנו יכולים להתחרט על מערכת יחסים מסוימת מכיוון שאולי לא ראינו את ערכה באותה תקופה. אבל עכשיו, כשמסתכלים על זה מנקודת מבט אחרת, אנחנו רוצים לבחון את זה מחדש ואולי לגרום למשהו לעבוד.
הזדמנויות אבודות במערכות יחסים הן לרוב הצער הגדול ביותר שלנו.
כמה זמן לוקח לחרטות האלה לשטח?
הידיעה כי חרטה על מערכות יחסים כוללת לעתים קרובות גדול בחיינו יכולה להיות נחמה מסוימת, אך זה לא ממש עוזר לנו להבין כיצד לייצר את חרטת הדמפה באקסינו.
ראשית, עלינו להבין כמה זמן לוקח לאנשים להתחיל להתחרט.
זו אולי אחת השאלות הקשות ביותר לתשובה, מכיוון שיש שני גורמים המעורבים בעיבוד ציר הזמן.
הראשון הוא, האם האקס שלך מרגיש חרטה כלשהי על הפרידה?
יש אנשים שייפרדו ממך ולא ירגישו שום חרטה.
אחרים יביעו חרטה מסוימת, או אשמה, או יגידו שהם מרגישים רע לגבי הדברים שהסתיימו.
השאלה השנייה שעליך לענות עליה היא האם היו לך סוג מערכות יחסים שכדאי לזכור?
אם יצאת עם האקס שלך במשך שבוע, לא באמת יהיה לך אותו סיכוי שהם ירגישו חרטה על אותה פרידה לעומת מישהו שיש לו חמש שנים והמון חוויות ראשונות שונות ביחד.
יצירת קו זמן מדויק להתחרט היא בלתי אפשרית, מכיוון שכל סיטואציה כל כך ייחודית בפני עצמה.
הקשר שלך עם האקס שלך הוא יחיד במינו.
אז יש אנשים שירגישו חרטה ויש שלא. לחלקם תהיה היסטוריה זוגית ארוכת טווח עם הרבה זיכרונות נהדרים וחוויות חשובות המוטמעות בה וחלקן לא.
אם יש כלל אצבע שאני רוצה להשאיר לך בנוגע ליצירת חרטה של dumper, זו החמצת ההזדמנות שווה לחרטה.
אז בסופו של דבר הדבר שאתה רוצה לעשות אם אתה רוצה ליצור חרטה של דומף עם האקס שלך הוא לגרום למערכת היחסים שלך להרגיש כמו החמצה.
אבל איך עושים את זה?
בסופו של דבר זה מסתכם בתהליך קבלת ההחלטות הפסיכולוגיות שלנו.
תהליך קבלת החלטות פסיכולוגיות
אנו מקבלים מיליוני החלטות לאורך כל היום מבלי שנבין שאנו מקבלים אותן. ניתן לומר את אותו דבר על הדברים שאנו מתחרטים עליהם, או על ההזדמנויות שהוחמצו שאנו חוזרים עם הזמן.
ישנם סוגים שונים של תהליכי קבלת החלטות המתרחשים כמעט אוטומטית שיקבעו האם אנו מתחרטים על משהו.
- תִזמוּן
- הֶקשֵׁר
- עלות ההזדמנות
- אינטרס עצמי
נתחיל מלמעלה.
תהליך פסיכולוגי מס '1: תזמון חשוב
תזמון יכול להתייחס לכל מיני דברים בתוך מערכת היחסים שלך
- כמה זמן עבר מאז הפרידה?
- כמה זמן מערכת היחסים שלך נמשכה?
- כמה זמן ביליתם יחד במהלך הקשר?
- כמה זמן עבר מאז שדיברתם ביניכם לאחרונה?
- כמה זמן התחננת, התחננת ופעלת נואש אחרי הפרידה?
דבר אחד שאנו יודעים על יצירת חרטה של dumper הוא שעבר מספיק זמן כדי שהם ירגישו שהחמיצו הזדמנות.
כשאתה נפרד ממישהו, הכאב והדרמה האפשרית של הפרידה יוצרים רגשות שליליים אפילו יותר מאלה שהובילו לפרידה. סביר להניח שהאקס שלך יזכור את כל הדברים הרעים וישכח את ההיבטים המדהימים של הזמן שלך ביחד.
קשה להיות סבלני כשאתה רוצה את האקס שלך בחזרה, אבל זו טעות ענקית לא לאפשר מספיק זמן להתפתחות החרטה של הדמפר שלהם.
בממוצע, ללקוחות המצליחים שלנו לוקח כשלושה עד שישה חודשים לחזור עם האקס שלהם, וזה מתחיל מרגע שהם מיישמים כלל מוצלח ללא קשר.
זה אומר שאם הם מגיעים אלינו וחלפו שמונה חודשים מאז הפרידה, הם שמעו על כלל No Contact בסימן שמונה חודשים והחליטו לעשות כלל No Contact (ולעקוב אחר המשך התהליך שלנו), זה אומר זה עשוי לקחת קרוב יותר לשמונה חודשים, אולי אפילו שנה, כדי לראות תוצאות.
קיום כלל ללא קשר למשך הזמן הנכון הוא המפתח (ומפרט רב על משך הזמן שעליכם לעשות זאת), וכל גורמי התזמון שלעיל נכנסים למשוואה זו.
תהליך פסיכולוגי מס '2:הקשר של מערכת היחסים שלך
תהליך קבלת ההחלטות הבא שאנו מקבלים כאשר אנו מחליטים אם החמצנו הזדמנות או לא הוא ההקשר.
הקשר מתייחס למפרט היחסים שלך וכולל היבטים כגון:
- האם היה שם בגידות?
- היית למרחקים ארוכים?
- אחד מכם בצבא?
- האם יש ילדים מעורבים?
- אתם עובדים יחד?
- האם אתם לומדים יחד בבית הספר או במכללה?
- האם אתם חולקים חיות מחמד?
- האם אתם גרים יחד, או שותפים בבעלותכם על רכוש?
- כמה היית קרוב למשפחתו וחבריו?
אז חשוב על כל ההיבטים במערכת היחסים שלך, ואיך הם קושרים אותך ואת האקס שלך ביחד למרות שנפרדתם.
חלק מאלו עשויים להיראות על ידי האקס שלך כשליליות - למשל. שהיית כל כך רחוק זה מזה. חשוב שתסתכל על הדברים מנקודת מבטו כאן, כדי שתוכל לשנות את נקודת המבט הזו.
לדוגמא, אם הוא יתחיל לצפות בכדי לראות אותך בעבודה במקום לנסות להימנע ממך, אתה יכול לשנות את ההקשר בעדינות, ואולי ליזום קצת את החרטה היקרה של אותו השוטט.
הקשר בהחלט יכול לעזור או לעכב אותך במסעך.
זה יכול לעזור אם יש לך הרבה זיכרונות טובים שאיתם אתה יכול לעבוד, או אפילו זמנים קשים שתמכת בהם זה בזה בהצלחה, דברים שקרבו אותך מתמיד ועזרו לך להכיר אחד את השני לעומק.
מה שאני מוצא זה שאנשים מקבלים ראיית מנהרה ורק מוציאים את ההתנסויות שלהם מהפרידה, ולא מצליחים לקחת בחשבון את האקסים שלהם.
בדרך כלל אתה נמצא באורכי גל שונים כאשר מתרחשת פרידה; אינכם מסונכרנים זה עם זה.
מה שאתה מחפש לעשות זה לעלות על אותו אורך גל, לכן חשוב לקחת צעד אחורה ולהסתכל על הדברים מנקודת המבט של האקס שלך.
זו סיבה נוספת לכך שכלל אין קשר חשוב ... נקודת המבט שלהם עשויה להיות שונה בפראות משלך.
אתה רוצה אותם בחזרה ואתה זוכר את כל הדברים הגדולים. הם נפרדו ממך (או אפילו אם לא) וזוכרים רק את הדברים הרעים שקרו לקראת סוף הקשר.
אז שוב - תנו להם זמן להתגבר על זה והתחילו לזכור את התקופות הטובות.
תהליך פסיכולוגי מס '3: עלות הזדמנות
התהליך הבא שאנו רואים הרבה אקסים עם חרטה של dumper עובר הוא הרעיון של עלות הזדמנות.
בעיקרון זה מסתכם באקסית שתוהה - אם הם לקחו את הזמן שהם נהגו לבלות איתך ולבלות אותו עם מישהו אחר, האם זה יעניק להם חוויה טובה יותר?
לעתים קרובות אנו מגלים שאקסים חושבים שהתשובה חיובית, ולכן הם נפרדים ממך ועוברים למישהו חדש (לעתים קרובות די מהר).
אנו מכנים זאת גם '. הם חושבים שהדשא ירוק יותר בצד השני ולכן הם מתחילים לצאת עם אדם חדש.
זהו מושג ידוע.
זה גם ידוע שככל שעובר הזמן ותקופת ירח הדבש מתפוגגת, הם מתחילים להבין שאולי הדשא היה בעצם הכי ירוק בדיוק במקום בו הם היו.
בתחילה הם הרגישו שעלות הזדמנות טובה יותר עם מישהו אחר, אך לעתים קרובות אנו לא חשים צער עד שאיבדנו את הדבר הזה באמת.
אתה יכול להראות לאקס שלך שאתה עדיין לא מחכה לו ושאתה עלות ההזדמנות הטובה ביותר על ידי יישום כלל No Contact והפיכת עצמך לגרסה הטובה ביותר של עצמך שאתה יכול להיות.
זה יגרום לו לחשוב עליך ולתהות אם בכל זאת הוא קיבל את ההחלטה הנכונה.
וברגע שזרע של ספק מתגנב פנימה, לחרטה של הדומפר יש מקום לצמוח ממש לצדו.
בהערה צדדית מהירה, זו הסיבה מאוד שכאשר אנו מתמודדים עם לקוח שעבר למישהו חדש, אנו ממליצים למעשה להיכנס לתקופה ארוכה מעט יותר ללא קשר, מכיוון שאנו רוצים שהמחיר הזה יצטער על כך נכנס לפעולה.
אנו רוצים שיעברו את רכבת ההרים המלאה לאחר הפרידה, כולל אולי היכרויות עם מישהו אחר, כדי שיוכלו להסתכל אחורה על החוויה שלך יחד עם עין הוגנת יותר.
תהליך פסיכולוגי מס '4: אינטרס עצמי
התהליך הפסיכולוגי הרביעי שאנו רואים אנשים עוברים הוא אינטרס עצמי טהור.
זה אולי נשמע כאילו קשה לך ליהנות ממנו, אבל נשא איתי.
אנו משתמשים בדרך כלל בביטוי 'כאשר רגשות מתרוקנים, ההיגיון דל' 'כדי להזכיר ללקוחות שהם צריכים לקחת את זמנם בקבלת החלטות בנוגע לשעבר שלהם.
אבל הביטוי מתייחס גם לאופן שבו האקס שלך מתמודד איתך והפרידה.
כולנו מנסים לקבל החלטות באופן הגיוני, תוך שימוש בכל העובדות שיש לנו, ולקחת בחשבון גם את הרגשות שלנו.
בראשינו אנו חושבים שאנחנו הגיוניים, אך לעתים קרובות איננו.
בעודנו עוברים תהליכים פסיכולוגיים אלה וקבלת מה שאנחנו מרגישים היא החלטה הגיונית, אנו משתמשים למעשה ברגשות כפרמטרים העיקריים להחלטה זו.
זה משהו שאנחנו לא יכולים שלא לעשות.
אבל אם אתה מודע לזה, ואתה יכול לקחת את הזמן לנסות להפריד את הרגש מההחלטה, אתה יכול לעשות בחירות טובות יותר.
לדוגמא, במקום לומר 'הוא שונא אותי! הוא חסם אותי בכל דבר ואף פעם לא רוצה לדבר איתי שוב! ', אתה יכול להגיד לעצמך,' הוא חסם אותי ברשתות החברתיות בגלל שהוא רגשי, ובגלל שהוא חושב שזה הדבר הכי טוב בשבילו. זה לא בגלל שהוא ממש שונא אותי. '
כשאתה מסתכל על זה הפוך, ייתכן שאתה חושב, 'הייתי חולה / חרדתי / קרה שהדבר הרע הזה קרה - אני צריך לדבר איתו.'
Mystery Science Theatre 3000 הביקורת החוזרת
אם אתה יכול לזהות את האינטרס העצמי והרגש שמביאים אותך להחלטה זו, אתה יכול לומר, 'אני נמצא ללא מגע, ואני צריך לדבוק בזה. אני אדבר במקום עם חבר שלי או חבר EBR כדי לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר. '
היבט נוסף של אינטרס עצמי זה שאנו רואים לעיתים קרובות הוא אקסים שמקבלים החלטות רגשיות על סמך ציפיות לא מציאותיות.
לדוגמא, באיזו תדירות שמעת על אקס שאומר, 'פשוט פתאום התאהבתי בך'?
האקס שלך אולי אמר משהו דומה לך. זה בהחלט משהו שאנו רואים לעתים קרובות בקבוצת התמיכה בפייסבוק.
מה המשמעות, ואיך זה יכול לקרות?
זה אומר שהם קיבלו דחיפה עצומה של הורמונים שמחים בתקופת ירח הדבש, והם ציפו להרגיש ככה כל הזמן.
זה יצר ציפיות לא מציאותיות, לכן כשחזרו ארצה והחלו להרגיש שוב נורמליות זה צורם.
כשאנחנו מסתכלים על אנשים שמבססים את ההחלטות שלהם על רגשות, הרגשות משתנים ללא הרף, ולכן לעתים קרובות פרידה יכולה להתרחש כאשר הם ירדו חזרה לקו הבסיס.
הם מרגישים שהם אמורים להרגיש את שיאי מערכת היחסים החדשה כל הזמן.
האנשים האלה הם כמו מקלות פוגו - הם קופצים ממערכת יחסים אחת לאחרת ומחפשים את אותה שיא ראשוני של תקופת ירח הדבש.
ברגע שהם יירדו למצב נורמלי שבו הכל לא מושלם, הם עלולים להיפרד ממך.
ולעיתים קרובות מה שהם מבססים את החלטתם הוא רגש כמו גם דשא הוא תסמונת ירוקה יותר.
אז האם האקס שלך מתאים לתבנית הזו? האם הם עוברים כל הזמן למישהו חדש ואז נפרדים מהם אחרי כמה חודשים?
הרבה נשים מכנות את החבר'ה האלה שחקנים, ובטח, יש שם כמה זבלונים סליחים שעושים את זה בכוונה, אבל לא פעם, זה פשוט שיש ציפיות לא מציאותיות כשהם נכנסים למערכת יחסים חדשה.
יש להם את תקופת ירח הדבש ואז הם לא יכולים להתמודד עם מערכת יחסים רגילה יותר.
אם אתה במצב זה, אתה צריך לשאול את עצמך אם האדם שווה את זה, ואם הם יכולים לעבור את הצורך להיות תמיד באותה תקופת ורדים וקשתות.
העריך את כל ההיבטים הללו של חרטת הדמפר, וראה מה אתה יכול לשנות כדי לעזור לתהליך לנבוט ולצמוח אצל האקס שלך.
זה יכול לקחת קצת זמן וחשבון נפש, אבל אם אתה באמת רוצה את האקס שלך בחזרה, זה יהיה שווה את זה.
