אסטרטגיית התאוששות לשעבר

האם עלי לחזור יחד עם האקס שלי לאחר פרידה?

2024

מאמר זה עוסק בשאלה האולטימטיבית הטמונה בליבו של כל אחד מלקוחותיי - האם עלי לחזור יחד עם האקס שלי?

לרוב, אם תבקש עצות מחבריך ומשפחתך בנושא זה, הם בטח ישכנעו אותך שחזרה עם האקס שלך היא הדבר הגרוע ביותר אי פעם. הם באים ממקום אחר והם מדברים אליך כאילו אתה צריך פשוט לדעת שזה רעיון רע יכול להיתקל בהתנשאות ולגרום לך לעשות את ההפך.

אני לא אהיה אחד מאותם אנשים היום. אני הולך לנהל דיון גלוי בשאלה האם לחזור עם אקס זה רעיון טוב ואיך כדאי לדעת אם זה בסדר לחזור עם האקס שלך.

התשובה נעוצה בשאלה אחת פשוטה - איך אתה יכול לדעת אם זה יעבוד אם תחזור עם האקס שלך.

חמש השאלות שעליך לשאול לפני שתקבל חזרה לשעבר

להלן חמש שאלות שעליך לענות עליהן כדי לספר שלחזור יחד עם האקס שלך אכן יעבוד, בניגוד למערכת היחסים שהייתה לך לפני שנפרדת.

האם אתה נמצא במצב הפעלה / כיבוי מחדש?
האם אתה מתגבר בבדידות?
האם האקס שלך פתוח לשינויים?
כמה זמן עבר?
האם יש אפשרות טובה יותר בחוץ עבורך?

בואו נסתכל לעומק על כל אחת מהשאלות הללו.

שאלה מס '1: האם אתה נמצא במצב של שוב ושוב?

זה אולי נראה מוזר, אך מעניין, למדתי שאחת הדרכים הקלות ביותר להחזיר אקס היא למעשה להסתכל על מצבים של אנשים. אני מבין שכל מערכת יחסים שונה, ואלה שהציעו הכי הרבה 'הצלחה' במצבים כאלה הם מערכות יחסים של שוב ושוב.

המשמעות היא שזו לא הפרידה הראשונה שלהם - אולי אפילו לא השנייה שלהם. יש אנשים שרק ממשיכים להיפרד ולחזור ביחד. מדוע אנו רוצים להימנע ממצב זה?

ובכן, זה כנראה אחד המדדים הטובים ביותר לסיכויי ההצלחה שלך בעתיד; זה לא אינדיקטור מצוין להצלחה במערכת היחסים.

מה ההבדל? מה העניין הגדול עם להיות במערכת יחסים שוב ושוב?

לרוב, למערכות יחסים כאלה יש בן זוג אחד שמכור לתקופת ירח הדבש הקצרה ההיא מיד אחרי שהם חוזרים. ברגע שהתקופה ההיא מתפוגגת, הקשר כבר לא מעניין אותם, והם רוצים להיפרד ממך שוב כדי 'להפעיל מחדש' את המחזור. ראה איך זה פשוט הופך לולאה בלתי נגמרת?

מבחינה סטטיסטית, אם זו הפרידה החמישית או השישית שלך עם מישהו, רוב הסיכויים שזה לא יסתדר בטווח הארוך.

מערכות יחסים תנודתיות כאלה אינן בשלות, וזה אינדיקטור לכך שבן הזוג שלך לא עשוי להשתנות. לא אומרים שהם לעולם לא יכולים להשתנות, רק שהשינוי הזה לא יבוא בקלות אם זה כבר לא קרה.

אתה צריך להיות מוכן לאירוע שהם לעולם לא ישתנו, ואתה עלול להיתפס בלופ האיפור הזה לכל החיים.

שאלה 2: האם אתה מתגבר על בדידות?

מערכות יחסים מוגדרות לרוב על ידי הדפוסים שלנו, כמו דפוסי התקשורת ודפוסי החיים שלנו, במיוחד אם חיית עם האקס שלך. כאשר דפוסים אלה נקטעים לאחר פרידה, זה יכול להיות קשה מאוד להתמודד, וזה יכול לגרום לך להרגיש בודדה.

אולי האקס שלך היה זה שנשאר ער מאוחר, החזיק אותך או דיבר איתך עד שנרדמת. התרגלת לדפוס הזה, ועכשיו, כשהוא לא שם, יכול להיות חור מטפורי בלב שבו היו בעבר רגשות האהבה האלה.

ליגת הצדק: אלים ומפלצות

החור הזה שהשאיר האקס שלך יכול להתמלא בבדידות, וזה יכול להתחיל להכריע את חייך. באותו רגע, חשוב לך מאוד לא לתת לבדידות הזו לעטוף את המודעות הכללית שלך למצב.

רוב האנשים שמגיעים אליי ורוצים לחזור עם האקס שלהם עושים זאת בגלל תגובת הברכיים שלהם לבדידות. הם פשוט לא יכולים לדמיין עולם בלי האקס שלהם.

באופן אירוני, כדי לזכות בחזרה באקסית שלך, אתה צריך לדמיין עולם בלעדיו. אתה צריך לדמיין עולם שבו לעולם לא תקבל אותם בחזרה, וזה ייתן לך כוח שאי אפשר לתאר - כוח שאי אפשר לתת על ידי בדידות.

תחושות בדידות מקבלות לעיתים רחוקות החלטות גדולות.

זה הזמן לשאול את עצמך את השאלה הקשה האם אתה רק רוצה לחזור לאקס שלך כי אתה בודד. האם אתה פשוט מגיב כך מתוך בדידות?

אם כן, זה לא בסיס איתן למערכת יחסים מחודשת, וגם אם תוכל להפעיל מחדש את הקשר שלך עם זה, זה לא יימשך כמו שאתה רוצה.

שאלה מס '3: אנחנו יודעים שאתה פתוח לשינוי, נכון?

הרבה אנשים חושבים שהחלק הקשה בתהליך הזה הוא להחזיר אקס, אבל הייתי טוען שלגרום לזוגיות לעבוד הרבה יותר קשה. אבל למה?

כדי שמערכות יחסים יעבדו, הם זקוקים לשני אנשים כדי לנסות כמיטב יכולתם. עכשיו אנחנו יודעים שאתה מוכן לנסות לגרום למערכת היחסים שלך לעבוד, אבל מה עם האקס שלך?

אין טעם לעשות את כל המאמצים האלה אם האקס שלך לא מוכן לעשות את אותו הדבר.

לפעמים אני מקבל לקוחות חוזרים שבהם הם ממש שמחו לחזור עם האקס שלהם, אבל כמה חודשים בהמשך הדרך האקס שלהם נפרד מהם שוב. מצבים כאלה גורמים לי להרגיש אשמה לפעמים, אבל אז אני מבין שזו לא אשמתי, זו הבעיה של האקס שלהם.

האדם שקיבל את האקס שלו בחזרה היה מוכן לתת את כל כולו בכדי לגרום לדברים להסתדר ולשפר את מערכת היחסים שלהם, אבל האקס שלו פשוט לא היה מוכן לנסות לשנות שום דבר בכלל.

אם האקס שלך עקשן ביותר ולא מוכן להודות במעשי עוול שלהם גם אם הפרידה הייתה באשמתם, הם אינם מועמדים מצוינים לחזור. למעשה הייתי טוען שאם אקס אינו מוכן לוותר על כל קרקע, כנראה שלא כדאי אפילו לנסות להחזיר אותם.

ואז כמה אקסים מבטיחים הבטחות כוזבות לגבי שינוי דרכיהם להחזיר אותך, אבל כשדחיפה באה לדחוף, הם בדיוק אותו אדם. איך בכלל נקבע מה האמת עם סוגים כאלה?

בכנות, זה תמיד יהיה תעלומה כי זה דורש גורמים שאתה לא תמיד יכול לנדוד לטובתך, כמו זמן וניסיון. האקס שלך צריך להראות לך שהוא יכול לשנות במקום פשוט לומר את זה.

אחרי הכל, אני תמיד אומר שפעולות שוקלות יותר ממילים. אם מישהו אומר לי משהו, אין לזה ערך רב עד שהוא באמת יכול לפעול על פי דבריו. כנ'ל לגבי האקס שלך.

שאלה 4: כמה זמן עבר?

המועמדים הגדולים ביותר להיכנס ללימבו חוזר ונשנה הם אלה שנפרדים וחוזרים יחד תוך שבוע. למה? נו. כמה שינוי אמיתי יכול היה להתרחש בשבוע?

האם אנשים יכולים אפילו לקבל בהירות אמיתית כל כך מהר?

לעתים קרובות אנשים נסחפים מההתרגשות שבחזרה מה שאיבדו, ובעשותם זאת הם שוכחים מדוע איבדו את זה מלכתחילה. אנשים צריכים זמן להרהר בטעויות שלהם ולהחליט כיצד הם יכולים לשפר את עצמם לפני שהם קופצים חזרה למערכת היחסים.

זו למעשה הסיבה שתהליך ההתאוששות לשעבר שלנו דורש מינימום של 21 יום ללא יצירת קשר. אנו מגלים שלסיפורי ההצלחה הטובים ביותר שלנו לוקח זמן רב לחזור יחד. לכן, כדי לקיים מערכת יחסים בריאה ארוכה לאחר פרידה, זה לוקח בממוצע 3.5 חודשים או יותר של השתקפות עצמית וצמיחה.

בואו ניקח שני מצבים כדוגמה. במצב אחד, בני זוג חוזרים להיות יחדיו תוך שבועיים מרגע הפרידה, ובמצב השני, בני הזוג לוקחים הפרש של 6 חודשים לפני שהם חוזרים יחד. לאילו מהזוגות הללו יש סיכוי טוב יותר לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח?

ממה שראינו, זה בהחלט הזוג שלקח 6 חודשים לחזור יחד. למה?

כי הזוג שבילה רק שבועיים זה מזה מבסס את ההחלטה שלהם רק על רגשות ואילו הזוג השני מבסס את ההחלטה שלהם על היגיון שאליו הגיעו אחרי המון השתקפות עצמית.

שמעתי אנשים אומרים שרגשות גולמיים הם אלו שגורמים למערכות יחסים להימשך, אך גילינו שאנשים שמקבלים החלטות מבוססות לוגיקה נשארים יחד יותר זמן מכיוון שהם מעריכים את עצמם ואת מערכת היחסים שלהם יותר.