gov-civil-vilareal.ptסיפור הצלחה: איך להחזיר אקס שרוחות אותך
כפי שרבים מכם יודעים, הייתי בבעיטה בסיפור ההצלחה הזה לאחרונה. בעיקרון בכל שבוע אני מנסה לטפטף ראיונות של סיפור הצלחה של שעה בערוץ לערוץ היוטיוב שלי כדי שאוכל לרדת לעומק מה שעובד בפועל עבור הלקוחות שלי.
לא רק שהפרקטיקה הזו הייתה אינפורמטיבית להפליא, אלא אפילו.
בכל מקרה, היום יש לי העונג להכיר לך את סמנתה, אישה שהאקס שלה ממש רוחש אותה בזמן שהיא חיכתה שהוא יאסוף אותה בשדה התעופה.
אבזם, כי זה ארוך.
איך סמנתה קיבלה אקס שרפאה את גבה
כריס סייטר:
אוקיי, היום נדבר עם סמנתה, שהיא סיפור הצלחה שמצאנו בקבוצת הפייסבוק שלנו. אנחנו הולכים לנהל איתה רק שיחה אורגנית אמיתית כדי לרדת לעומק מה שהיא עשתה שבאמת עבד. מה שאני נוטה לאהוב לעשות, סמנתה, בנסיבות אלה ... אני רק רוצה לתת לך את הדיבור כדי להסביר איך הפרידה נפלה ופשוט לספר לנו את סיפורך.
סמנתה:
בסדר. הפרידה הייתה בספטמבר אשתקד, אז לפני כמעט שנה.
כריס סייטר:
כן, כמה חודשים פחות משנה.
סמנתה:
כן, כמה חודשים פחות משנה. אני חושב שהפרידה הייתה ממש נוראית. ממש ממש גרוע.
כריס סייטר:
הגדירו מה גורם לזה להיות ממש ממש גרוע.
סמנתה:
כֵּן. נסעתי לחו'ל לעבודה כמה חודשים, ואז כשחזרתי לארצות הברית, החבר שלי פשוט לא הרים טלפון, אז הייתי צריך להבין נסיעה משדה התעופה כדי להגיע הביתה. ואז לא היו לי את המפתחות כי-
כריס סייטר:
כמה זמן הלכת?
סמנתה:
נעלם לי חודשיים.
כריס סייטר:
וכך אתה חוזר לארצות הברית ואין לך אפילו נסיעה משדה התעופה? הוא פשוט עשה לך רוח רפאים בשדה התעופה?
סמנתה:
כֵּן. ובכן, היינו שולחים הודעות ושלחנו הודעות עד אז, ואז ... אני מניח שהוא הגיע לשדה התעופה שעה לפני הטיסה שלי או משהו אחר, ואז כשירדתי באמת מהמטוס, הוא לא היה שם והוא פשוט אמר לי , 'אתה צריך להבין איך לחזור לבד.' הייתי כמו, 'מה? בסדר.'
כריס סייטר:
אז כבר, יש סוג של קצת דגל אדום. האם הייתה לך תחושה ש ... האם היה חיכוך ביניכם לפני הרגע הזה?
סמנתה:
כן, היה.
כריס סייטר:
אוקיי, אז זה היה אולי ... לחמת בעבר כדי לגרום לו לעשות את זה?
סמנתה:
לא ממש נלחמנו, אבל אני חושב שהיה לי קשה בחו'ל, ואז גם, הוא התקשה להיות לבד, אני מניח. תפקידו היה ממש מלחיץ גם כן. אז אולי זה [crosstalk 00:02:40]
כריס סייטר:
אוקיי, אז תגיע לשדה התעופה ואתה צריך טרמפ, אז אני מניח שתמצא טרמפ או שתתקשר לאובר או משהו כזה.
סמנתה:
כן, התקשרתי לאובר כדי לחזור לדירה שלי והכל. ואז אני חוזר לדירה שלי. אין לי את המפתחות כי אני לא הולך לשאת את המפתחות לחו'ל למקרה שאאבד אותם. אבל מה שבסופו של דבר קרה הוא שהוא אפילו לא חזר לדירה, ולכן אני תקוע מחוץ לדירה כשעה-שעתיים עד שהוא חוזר.
כריס סייטר:
אז יש לו את המפתחות שלך?
סמנתה:
כן.
כריס סייטר:
למה הוא לא פשוט ... אוקיי, נגיע לזה עוד רגע. האם השיחה מגיעה או משהו כזה? האם הוא אומר, 'אנחנו ניפרד', ממש שם ואז, או שזה מתעכב לזמן מה?
סמנתה:
לא לא. בעיקרון, כשחזר עם המפתחות כדי להכניס אותי לדירה, הוא היה כמו, 'אני רוצה שתעבור לגור.'
כריס סייטר:
אוקיי, אז אתה חולק איתו דירה.
סמנתה:
כן כן.
כריס סייטר:
בסדר. אז הוא בעצם פשוט אומר, 'הנה, קח את הדברים שלך, צא החוצה.'
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
ובכן, זה די גרוע. זה די גרוע.
סמנתה:
זה די גרוע. והייתי כמו-
כריס סייטר:
שאלת למה?
סמנתה:
כֵּן. הייתי כמו, “רגע, מה? מה קורה?' סליחה, זה הכלב שלי נבח בדיוק עכשיו.
כריס סייטר:
זה בסדר. זה בסדר.
סמנתה:
ואז הייתי כמו, 'רגע, מה קורה? לא אמרת לי כלום. מה קורה?' וכן, זה היה בדיוק כמו ... אחרי שהוא דיבר או היה כמו, 'אני רוצה שתזוז', הוא ניסה לומר, 'לא הייתי מאושר, לא הייתי מאושר, עדיין אכפת לי ממך , כך שתוכלו להישאר כאן זמן מה עד שתמצאו מקום חדש, אבל אני רוצה שתעברו. '
כריס סייטר:
האם הייתה זו דירת שני חדרים או דירת חדר שינה אחד?
סמנתה:
זו הייתה דירה עם חדר שינה אחד והיינו יחד-
כריס סייטר:
אז תצטרך לחלוק איתו מיטה.
סמנתה:
כן כן.
כריס סייטר:
וואו.
סמנתה:
היינו יחד שש שנים.
כריס סייטר:
וואו, בסדר. אז הוא רוצה שינוי, בעצם, כי ... האם הוא נתן עוד תובנות מלבד, 'איבדתי רגשות כלפיך', סוג הדבר?
סמנתה:
לא לא ממש.
כריס סייטר:
אז מבחינתך, זה היה פשוט מחוץ לשדה השמאלי.
סמנתה:
כֵּן. זה היה לגמרי בכחול.
כריס סייטר:
אוקיי, אז מה קורה אחר כך?
סמנתה:
לכן-
כריס סייטר:
כמו כן, סידורי שינה מביכים, אגב.
סמנתה:
כן, סופר מביך. אז אני פשוט בסופו של דבר רק על המיטה או על הספה. אבל בשבוע הקרוב הוא לא היה בדירות כמה ימים-
כריס סייטר:
הוא לא ישן שם? הוא פשוט נשאר עם הוריו?
סמנתה:
הוא לא ישן שם. לא. המשפחות שלנו אינן ממדינה, וכך-
כריס סייטר:
אוקיי, אז לאן הוא הולך?
סמנתה:
בְּדִיוּק. לא הייתי בטוח. אז הייתי כמו, 'מה קורה?' בשלב זה, אני גם רוצה לומר שהוא לא אמר שהוא רוצה להיפרד ממני. הוא מעולם לא אמר-
כריס סייטר:
אז בשלב זה, אתה אוחז בחוט הקטן הזה של התקווה של, 'ובכן, אנחנו עדיין ביחד. הוא פשוט צריך את המרחב שלו. הוא פשוט צריך את המרחב שלו. '
סמנתה:
כֵּן. 'הוא רק רוצה שאעבור. בסדר.'
כריס סייטר:
בסדר. אתה יכול לראות את ההתקדמות ההגיונית, לאן זה הולך ללכת עכשיו. אז ברור, דגל אדום, הוא לא חוזר הביתה במשך שבוע. האם הוא בכלל הגיע לדירה?
סמנתה:
כן, להוציא את הכלב שלו וקצת כזה. אבל הוא תמיד היה חוזר כשלא הייתי שם או משהו כזה.
כריס סייטר:
בסדר. אז האם התעמת איתו בשלב כלשהו, כמו, 'לאן לעזאזל אתה הולך?'
סמנתה:
כֵּן. לא התעמתי איתו. אבל מה שבסופו של דבר קרה הוא שראיתי אותו יום אחד והבחנתי בהיקי בצווארו. הייתי כמו, 'מה-'
כריס סייטר:
אז בהחלט יש לו עוד בחורה אחרת.
סמנתה:
כן בדיוק. וכך לאחר שראיתי את זה, התעמתי איתו והוא היה כמו, 'כן. נשארתי מעל בית הילדה האחרת הזו. '
כריס סייטר:
אתה חושב שזה קורה בזמן שהיית בחו'ל?
סמנתה:
אני חושב כך. שאלתי אותו על זה אחרי או מה שלא יהיה. חזרתי בספטמבר והוא אמר שהוא פגש אותה 4 ביולי ו-
כריס סייטר:
אוקיי, אני חושב שזה כנראה מדויק.
סמנתה:
כן, הם נפגשו ב -4 ביולי והוא אמר שהם לא ממש הסתובבו ולא עשו דבר עד שבוע לפני שחזרתי.
כריס סייטר:
זה כנראה נכון. אני חושב שזה נכון.
סמנתה:
אני חושב שזה נכון.
כריס סייטר:
כן, אני מתכוון, שאפילו יכול להסביר שהוא כמו, 'אתה צריך לעבור.' אוקיי, אז בשלב זה, אתה צריך להסתחרר. זאת אומרת, כל אחד במוחו הנכון יהיה מסתובב.
סמנתה:
כן בדיוק. הייתי כל כך נסער ולמעשה עצבני והרוס. זה היה נורא נורא. וכך אני זוכר את התאריך, בעצם, כאשר הבנתי את כל הדברים האלה. זה היה ה -13 בספטמבר.
כריס סייטר:
אז זה צרוב בזיכרונך. אתה יודע.
סמנתה:
כן, זה צרוב שם. ואז אחרי שניהלנו את השיחה, הוא פשוט כעס עלי ופשוט עזב את הדירה, כנראה רק כדי ללכת לראות את הילדה.
כריס סייטר:
החלק האירוני הוא שהוא כועס עליך כשהוא עושה את כל הדברים האלה. אבל זו התנהגות עקבית ששמתי לב אליה בפרידות, במיוחד כשיש מנטליות של הקורבן. אבל בשלב מסוים אתה הולך ... באיזו נקודה אתה מתחיל ... כי אני מניח שמצאת אותי או את התוכנית דרך YouTube או דרך Google. בשלב מסוים, אתה הולך לחפש עצות. מתי זה מתחיל לקרות? האם זה מתחיל לקרות אחרי שעוברים את הדירה, או איך זה קורה?
סמנתה:
הו אני זוכר שה- 13 בספטמבר היה כשכל זה קרה והוא עזב, אז הייתי לבד יומיים לבדי.
כריס סייטר:
ימין. אז 13 בספטמבר עד 15 בספטמבר.
סמנתה:
כֵּן. אבל למעשה, מצאתי את התוכנית שלך ... כשעזב, פשוט חשבתי באובססיביות, 'אוי לא. זה לא קורה כרגע. ' וכך עברתי בגוגל ומצאתי את האתר שלך, Ex Boyfriend Recovery, ממש שעתיים שלוש אחרי שעזב.
כריס סייטר:
בסדר. האם חזרת בעקביות וקראת מאמרים?
סמנתה:
כֵּן. ביליתי כנראה את כל היום הראשון בקריאת כל המאמרים והייתי כמו, 'אחי, כל זה הגיוני לחלוטין. אני יודע שהכל יעבוד. ' וכך פשוט יצאתי וקניתי אותו מיד.
כריס סייטר:
אוקיי, אז קיבלת את התוכנית. בשלב שאתה קונה את התוכנית, האם הוא כבר עבר לגור או שכבר עברת לגור?
סמנתה:
לֹא.
כריס סייטר:
או שזה עדיין קורה בפרק הזמן ה -13 עד ה -15 בספטמבר עליו אנו מדברים?
סמנתה:
כן, זה עדיין קורה. או שאני עדיין שם כי-
כריס סייטר:
אז ברור שחלק גדול מהתוכנית הוא כלל אין קשר. איך מסתדרים עם זה?
סמנתה:
ובכן, הוא לא חזר בין ה -13 ל -15 בספטמבר, אבל אז מבחינתו, הוא בסופו של דבר היה צריך לצאת לחו'ל כדי ללכת לחתונה של חבר, וכך בסופו של דבר היה לי שבוע לעצמי בדירה לבד. אז זה היה די נוח ככה, אז פשוט לא יצרתי שום קשר מזה.
כריס סייטר:
אז התחלת את השבוע בדירה לבד, פשוט התחלת את כלל אין קשר.
סמנתה:
מיד.
כריס סייטר:
האם אתה מחפש בשלב זה דירות אחרות לגור בהן?
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
אוקיי, אז היית צריך למצוא אחד, אני מניח.
סמנתה:
כן, כן.
כריס סייטר:
בסדר, אז כמה מהר לקח לך למצוא את הדירה ועדיין לא היה לך קשר כשמצאת אותה? פשוט יצאת משם וכשהוא חוזר המקום ריק?
סמנתה:
לא עשיתי, למעשה. מצאתי דירה ואז מה שבסופו של דבר קרה שהדברים נפלו והייתי צריך למצוא דירה אחרת. אז עד שעברתי למעשה עברתי אולי 16 יום אחרי, אז אולי בתחילת אוקטובר עד אז.
כריס סייטר:
אז זה התחיל כמגע טהור ללא מגע, ואז כשהוא חוזר, האם זה היה כמו סיטואציה מוגבלת ללא סוג קשר בה נקלעתם?
סמנתה:
כֵּן. כֵּן.
כריס סייטר:
ואז כשאתה יוצא, האם אתה חוזר ישר ללא מגע רגיל?
סמנתה:
לֹא.
כריס סייטר:
מהי אסטרטגיית הקשר שלך ללא קשר, אני מניח שזו הנקודה שאני מנסה להגיע אליה?
סמנתה:
הו כן. אז כשהוא היה בחו'ל וחיפשתי דירות, לא יצרתי שום קשר. ללא מסרים, ללא הגבלה ללא קשר. לא דיברתי איתו בכלל.
כריס סייטר:
ימין ימין. הבנת.
סמנתה:
אבל כשהוא חזר והדירה שלי דברים לא הצליחו לעבור, או מה שלא יהיה, הייתי צריך לדבר איתו שוב ממש בקצרה. אנשים היו אומרים שזה קשר מוגבל, אבל אני פשוט ראיתי את זה כמו, 'אה, לא הייתי צריך לנתק שום קשר כי-'
כריס סייטר:
אוקיי, אז פשוט שברת את זה, למרות שמבחינה טכנית אין שום מגע. ואז אתה פשוט מתחיל מחדש כשאתה זז מההתחלה?
סמנתה:
כן. כֵּן.
כריס סייטר:
בסדר. זה מעניין.
סמנתה:
פשוט התחלתי הכל.
כריס סייטר:
התחל הכל מההתחלה.
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
ותקופת הקשר ללא קשר, על מה הייתה מסגרת הזמן עליה החלטתם?
סמנתה:
עשיתי 45 יום כי זה היה ...
כריס סייטר:
45 יום, כי השני-
סמנתה:
... סופר דרמטי והייתי כמו 'זה נורא.'
כריס סייטר:
אוקיי, אז 45 יום. זו התקופה הארוכה ביותר ללא מגע שאנחנו נוטים להמליץ עליה. אילו אירועים התרחשו באותה תקופה מצדו? מכיוון שלרוב, לפי מה שאני מבין, זה לא כל כך מה שהוא עושה, אלא זה קשור יותר למה שאתה עושה בלי שום קשר. אבל רוב האנשים שלא מעוניינים בשום קשר רוצים לעשות את זה כי הם חושבים שזה יגרום לאקס שלהם להתגעגע אליהם. אז האם הוא פנה אליך בכלל באחד מאותם 45 יום, או שהוא די שתק בעצמו?
סמנתה:
בפעם הראשונה שעשיתי את זה, אז-
כריס סייטר:
אז השבוע של לא לשבור אותו.
סמנתה:
כן, השבוע של לא לשבור אותו, הוא כן שלח לי הרבה הודעות, ואז הוא כתב מכתב קטן שאמר גם, 'אני עדיין אוהב אותך. עדיין אכפת לי ממך.' ואז הוא אמר, 'אולי כשאחזור מהחתונה או מטייל, נוכל לעבוד על העניינים.'
כריס סייטר:
למרות שתפסת אותו עם היקי מאיזו בחורה אחרת.
סמנתה:
כֵּן. אלוהים אדירים. זה דבר אחר. גיליתי את זה כשלא הייתי בקשר עם 45 הימים שלי, שהוא הביא את הילדה השנייה ל ...
כריס סייטר:
לחתונה.
סמנתה:
... החתונה של חברו והיא לבשה את השמלה שלי.
כריס סייטר:
מה?
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
אוקיי, בסדר, זה די גדול. אז הוא ממש כותב לך את המכתב הזה בזמן שהוא יוצא לחו'ל, ואומר שהוא עדיין אוהב אותך, ובכל זאת הוא הביא איזו בחורה אחרת לחתונה והיא לובשת את השמלה שלך.
סמנתה:
כֵּן. הייתי חי. הייתי כמו, “מה אתה עושה? זה-'
כריס סייטר:
יש לך את כל הזכות להיות. אוקיי, אז 45 יום. האם הוא פונה אליך בכלל במהלך פרק הזמן הזה?
סמנתה:
החלק השני, לא. לֹא-
כריס סייטר:
אז שקט ברדיו, בעצם.
סמנתה:
כן.
כריס סייטר:
שקט לחלוטין. בסדר, אז מה אתה עושה בתקופה ההיא? מכיוון שהרבה מסיפורי ההצלחה שאני מראיין, אני שם לב שהם משתמשים בזמן הזה בצורה חכמה במיוחד. האם אתה מרגיש שעשית את זה גם כן, או שאתה מרגיש שכאשר יצאת מתוך 45 הימים, השתנתה בצורה מסוימת? או מה היה הניסיון שלך, האם אני מניח במה אני מגיע?
סמנתה:
אה, בגלל שהספר שלך אומר להכין לוח שנה שלישות וכל הדברים האלה, ובעצם היה לי ... היה לי גם ספר השמע של הספר שלך, ולכן בכל פעם שעשיתי עבודה או משהו כזה, הייתי רק מקשיב לכל אין דברים עם קשר אז אני פשוט סופג את זה. ואז גם היה לי, פשוטו כמשמעו כל יום, לוח שנה משולש שיפגע בעושר שלי, במערכות היחסים שלי, ו-
כריס סייטר:
בְּרִיאוּת.
סמנתה:
בריאות, כן. הייתי הולך לחדר הכושר, מקשיב לפודקאסט שלך. פשוט היה לי טיפולי להיות-
יומנו של ילד מטומטם באולם הארוך
כריס סייטר:
אז השתמשת בתוכנית במהלך כלל ללא מגע כדי להכין, אני מניח, ובאמת דבקת באידיאל השילוש הקדוש הזה.
סמנתה:
כן.
כריס סייטר:
בסדר. על ידי ביצוע דברים אלה, האם אתה מרגיש בטוח יותר לאחר סיום 45 הימים, או ... אני מניח שאני רק מנסה לגרום לך להרחיב מעט על הלך הרוח הפנימי שלך בזמן שאתה עושה את הדברים האלה. האם אתה חושב שהם עשו לך את ההבדל, או שזה היה משהו שעשה את ההבדל?
סמנתה:
אה, אני בהחלט חושב שזה עשה שינוי. אני מניח שהדבר הנוסף שהוספתי ליומן השילוש היה גם מדיה חברתית.
כריס סייטר:
אוקיי, מדיה חברתית. אז איזה סוג של דברים אתה מפרסם ברשתות החברתיות?
סמנתה:
כן בדיוק. אני חושב שמבחינתי הייתי מאוד מדעי לגבי זה. בעצם הייתי רושמת את כל מה שעשיתי. אז הייתי מפרסם בזמן הזה, פרסמתי את הדבר הזה, האם הוא צפה בזה? לא, בסדר, אז אפרסם דבר אחר. ואז הוא צפה בזה. אז בשבילי, הדבר הגדול ביותר היה באינסטגרם שבו אתה יכול לקבל סיפורים והודעות שלך, כך שתוכל לראות מי-
כריס סייטר:
כדי שתוכלו לראות מי צופה.
סמנתה:
כן, מי צופה בזה. ומה בסופו של דבר גיליתי ... זה היה שאם הייתי מפרסם סיפור, הוא לא באמת היה צופה בו מיד. אבל אם הכנתי פוסט, כמו פוסט בפועל שנמצא בעמוד ואז עשיתי סיפור, הוא היה צופה בו.
כריס סייטר:
אוקיי, אז אתה רק יכול לגלות את זה מאז שהתווה.
סמנתה:
כן, תרשמתי את זה.
כריס סייטר:
אז לדעתך, הרגשת שתרשימים זה אחד הדברים הטובים ביותר שבסופו של דבר עשית.
סמנתה:
כֵּן. אני חושב כך.
כריס סייטר:
אכפת לך שאשאל שאלה לגבי זה?
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
מכיוון שהרבה אנשים לא מסתכלים על זה ככה, ואני כל הזמן אומר לאנשים בקבוצת הפייסבוק לתאר את ההתקדמות שלהם וכל דבר כזה. אתה מתחיל לשים לב לדפוס זה בסופו של דבר, נכון? כמו, 'אוקיי, אני מפרסם את הפוסטים האלה ונראה שהוא צופה בזה או קורא את זה.' האם כשאתה מבחין בתבנית ואתה ממשיך לעשות סוג כזה של טכניקה, האם הוא נפל פעם מהדפוס הזה? או שזה היה בעקביות בכל פעם שהיית עושה את הדבר היחיד הזה, הוא היה צופה?
סמנתה:
זה היה די עקבי. אם הוא לא עשה את זה, זה היה ממש נדיר. אבל גם אם הוא לא צפה בזה, לא ממש התלהבתי מכך מכיוון שבאמת הייתי מרוכז לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר גם עם השילוש.
כריס סייטר:
בסדר. האם הפכת לחלק מ ... ברור שאני יודע שאתה בקבוצת הפייסבוק, אבל מה שאני לא יודע האם הוקצה לתוכנית Battle Buddy, או האם-
סמנתה:
כן, כן.
כריס סייטר:
אז ניצלת את המשאבים שיש לנו מהקהילה?
סמנתה:
כן. בסופו של דבר היה לי ... אני חושב שבאדי הקרב המקורי שלי החליט שהיא לא רוצה את האקס שלה בחזרה, ואז ... אני חושב שיש לי בסך הכל שבעה חברים קרב.
כריס סייטר:
בסדר, אז בעצם קיבלתם כמה שיותר דעות של אנשים שיעזרו לכם לאורך כל התרחיש שלכם.
סמנתה:
כֵּן. חשבתי שזה ממש שימושי. וכולם בקבוצה שדיברתי איתם היו ממש ממש נחמדים. אני חושב שכאשר לא עברתי שום קשר והתחרפנתי עם האקס שלי עם הבחורה האחרת הזו, הם הצליחו פשוט להרגיע אותי ולשתף גם את החוויות שלהם.
כריס סייטר:
אני סקרן. אתה מזכיר את האישה האחרת שמעורבת במצבך. באיזשהו שלב כשאתה לא עובר שום קשר אתה מתחיל לעלות במחשבות שניות על ניסיון להחזיר אותו? האם אתה נותן לכעס להשתלט ואתה פשוט סוג של, 'כבר לא אכפת לי ממנו'? האם זה קורה אי פעם? או שאתה נשאר די איתן לגבי הרצון להחזיר אותו בדרך העקבית?
סמנתה:
בהחלט יש כמה רגעים שבהם אני חושב, כמו, 'אה, זה בכלל שווה את זה?' או משהו. אבל אז הייתי מתעד את כל זה במחשבותי וכותב מה אני חושב וכל הכעס שהיה לי. ואז הבנתי, “אבל יש כל כך הרבה דברים טובים בקשר שלנו. כן, אולי הוא עשה לי עוול רב, כמו טון, 'אבל אני עדיין האמנתי שעדיף שנהיה ביחד.
כריס סייטר:
אוקיי, אז זה היה סוג של כוכב הצפון שלך בעקביות. דבר אחד שאני רוצה לשאול אותך לפני שנמשיך הלאה באופן ספציפי לגבי הגישה ומה שקורה לאחר תקופת הקשר שלך ללא קשר, שמתי לב שככל שראיינתי יותר ויותר מסיפורי ההצלחה האלה, כולם מדברים על המושג הזה של ... אני סוג של משווה את זה לגישה שאולי אכפת לשטן, שם הם מגיעים למצב הזה שבו הם פשוט מרגישים כל כך בטוחים, הם מבינים, 'בסדר, אם כבר אין לי את האקס שלי, לא אכפת לי. ” האם אי פעם הגעת לנקודה כזו, או שהיית די עקבי, כמו, 'אני באמת רוצה שהוא יחזור', כל הזמן?
סמנתה:
אוי לא. בהחלט חשבתי שלא כל כך אכפת לי.
כריס סייטר:
בסדר. אז מה נדרש לך כדי להשיג את זה? מכיוון שבהתחלה, כשאתה מחפש בגוגל כדי להגיע לאתר, אתה אובססיבי לגבי ניסיון להחזיר אותו או לנסות לפתור בעיה או להתמודד עם בעיה לפני שמתרחשת פרידה. אז באיזו נקודה אתה מתחיל להיות כזה ביטחון פנימי בעצמך?
סמנתה:
אני חושב שבהחלט לדבר עם חברי הקרב עזר מאוד. אני גם חושב שבגלל שעשיתי כל כך הרבה דברים שונים לשילוש, הבנתי שלפני במערכת היחסים פשוט התאפקתי מלהיות העצמי האמיתי שלי או משהו כזה. אני-
כריס סייטר:
זה היה כאילו אתה לא מממש את הפוטנציאל המרבי שלך. אתה שאנן, אולי.
סמנתה:
כֵּן. כֵּן. והבנתי ש ... ובכן, מבחינתי העושר שלי נהיה ממש טוב באותה תקופה.
כריס סייטר:
אז זה עוזר. זה בהחלט עוזר.
סמנתה:
כן, זה עזר מאוד. ואז ממש שמחתי עם כל החברים שלי שהכרתי ועמיתים לעבודה איתי, אני מניח. וכך הבנתי ש'וואו, הרבה אנשים דווקא אוהבים אותי וזה בסדר. יכולתי להמשיך לעשות את זה לנצח. '
כריס סייטר:
אוקיי, אז היית בנקודה בה היית בדיוק כמו, “אם אני מחזיר אותו, אני מחזיר אותו. אם לא, אני לא. '
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
אוקיי, אז זה כבר היה-
סמנתה:
אבל אני עדיין-
כריס סייטר:
סליחה, קדימה.
סמנתה:
עדיין חשבתי שזה יהיה ממש נהדר אם אקבל אותו בחזרה, אבל-
כריס סייטר:
כֵּן. אז, זאת אומרת, אתה נשען עדיין להחזיר אותו, אבל יש לך את זה מספיק כדי לדעת, כמו, 'אם אני לא אחזיר אותו, זה יהיה בסדר. זה קצת יכאב, אבל אני אהיה בסדר. '
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
אוקיי, אז זה נושא עקבי שמצאתי בקרב כל סיפור הצלחה אחד. כל אחד. מה שחשוב לכל מי שמאזין. אבל לא באמת הגענו לחומר הטקטי כי הוא עדיין קיבל את האישה האחרת, אתה עדיין נמצא במגע של 45 יום. אז איך אתה מתמודד עם המצב העדין הזה, במיוחד האישה האחרת הזו שלבשה את שמלתך?
סמנתה:
אוי אלוהים. אני עדיין כועס על זה, אבל ...
כריס סייטר:
כֵּן. מצטער, אני לא מתכוון לקרוע גלד ישן.
סמנתה:
לא לא לא. זה בסדר. אני חושב שבשלב זה, אני כועס אבל אני יכול גם להתבדח על זה.
כריס סייטר:
כן כן. אוקיי, אז מה אתה עושה? ברצינות, כי זה מצב קשה שאתה נמצא בו. אישה אחרת מעורבת. איך אתה מתמודד עם זה?
סמנתה:
כֵּן. ידעתי שיש אישה אחרת, אבל כשנסענו ל ... האם אנחנו עוברים לשלב שליחת הודעות SMS עכשיו? האם זה [שיחה בתשחץ 00:24:52]
כריס סייטר:
כן, זאת אומרת, זו ההתקדמות הבאה הטבעית. אז שום קשר לא נגמר, אתה עובר לשלב הודעות טקסט, אתה יודע שיש עדיין אישה אחרת. מה קורה?
סמנתה:
כֵּן. למעשה, העניין הוא שהוא מעולם לא אישר אם הם יוצאים או לא, כמו לצאת רשמית.
כריס סייטר:
אז מבחינתך, זה פשוט נראה שהם זורקים.
סמנתה:
כֵּן. בעיניי זה נראה כמו קפיצה ומעולם לא התייחסתי אליו בשלב מסרונים. פשוט עברתי את תחומי העניין שלו והיה לי תרשים שלם, גם כל הודעות הטקסט שלי.
כריס סייטר:
אז באמת התווית את זה. כאילו עדיף על שום איש קשר, גם תרשמת את המסרונים. שמתם לב למגמות מעניינות כלשהן לגבי מה עובד בטקסטים?
סמנתה:
כֵּן. הטקסט הראשון שלי היה על מחשבים. הוא באמת עוסק במחשבים ודברים כאלה, אז הטקסט הראשון שלי היה, 'היי, אני זקוק לעצתך.' כל דבר עם גאדג'טים. הבנתי שבכל פעם שאשלח הודעות SMS על גאדג'טים או דברים כאלה, הוא היה שולח הודעות טקסט ממש מהר.
כריס סייטר:
בסדר. אז הדבר, 'אני זקוק לעצתך', סוג הדבר, האם אתה משווה את הדבר לעלמה בסוג מצוקה?
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
אז הוא באמת הגיב היטב לנערה במצוקה כשאתה שם את האינטרסים שלו.
סמנתה:
ממ-הממ (חיובי).
כריס סייטר:
בסדר. האם זה היה דבר עקבי ולא משנה מה, אפילו עד היום זה עדיין יתקיים?
סמנתה:
כן.
כריס סייטר:
בסדר. אז זה מעולם לא נגמר.
סמנתה:
כן, זה לא נגמר.
כריס סייטר:
כמה פעמים השתמשת בזה?
סמנתה:
אה, לא כל כך לעתים קרובות, בעצם. השתמשתי בו רק פעמיים בטקסטים.
כריס סייטר:
אוקיי, פעמיים. אז מה היו חלק מה ... אז אתה משתמש גם בדברים אחרים. מה עוד אתה שם לב שעובד?
סמנתה:
תן לי פשוט להרים את לוח השנה שלי לשלוח הודעות טקסט.
כריס סייטר:
הנה לשם, לוח שנה לשלוח הודעות טקסט.
סמנתה:
ובכן כן. זה סוג של לוח שנה מכיוון שרשמתי את התאריכים וכמה ימים בין השאר עצרתי גם להקליד דבר.
כריס סייטר:
זה יפה לדעת לכל המאזינים שמתקשים כיצד להרחיב את הטקסטים שלהם. סמנתה עומדת לתת לנו את הסחורה.
סמנתה:
כֵּן. זאת אומרת, גם אני חושב שמה שעזר לי מאוד היה קבוצת הפייסבוק המשיכה לדבר על תורת הגאות. כשנכנסתי לראשונה לסמס, הייתי ממש מבולבל, בסדר, האם זה מספר הטקסטים? מכיוון שבספר כתוב מספר טקסטים. ואז בקבוצת הפייסבוק מדברים על משך פרקי הזמן שביניהם. ולכן אני חושב ששאלת הקבוצה את כל השאלות האלה באמת עזרה לי מאוד.
כריס סייטר:
אוקיי, וברור שלפעמים כשאתה שואל את הקבוצה, אתה מקבל תשובות שונות. גיליתי שתמיד רק בחירה מה שמרגיש לך נכון נוטה להיות הגישה הטובה יותר. מה הייתה המסקנה שלך כשאתה שואל את הקבוצה והם היו נותנים לך את התשובות השונות האלה?
סמנתה:
אני חושב שמה שבסופו של דבר עשיתי התמקד יותר בימים שבין הטקסטים שלי.
כריס סייטר:
אז בימים שלא הייתם שולחים הודעות SMS, כשהייתם חוזרים אחורה.
סמנתה:
ממ-הממ (חיובי).
כריס סייטר:
והוא היה די מגיב, אני מניח, בהודעות הטקסט?
סמנתה:
כן.
כריס סייטר:
האם יש לך טיפים למישהו שעובר את התוכנית אך מתקשה לגרום לאקס שלו להגיב?
סמנתה:
הו אני חושב שמה שעזר לי היה שכתבתי את כל תחומי העניין שלו, כמו אילו נושאים אוכל לדבר עליהם, ואז אם הוא לוקח יותר מדי זמן, אז אנסה לשנות את הנושא. אני מניח שמבחינתי, אני גם טקסט די איטי.
כריס סייטר:
אז אתה סבלני מטבעו.
סמנתה:
כן, אני סבלני מטבעי.
כריס סייטר:
אז תן לי דוגמה איך אותו מטופל נראה עבורך.
סמנתה:
לכן-
כריס סייטר:
תן לי תרחיש טקסט מדומה.
סמנתה:
כֵּן. אני מניח שאם אני מסמס למישהו או אם אני שולח הודעה לאקס שלי או משהו וזו שאלה ... אבל מבחינתי, אם זו שאלה סופר דחופה לחברים שלי, פשוט הייתי מתקשר. אבל עבור האקסית שלי, זה לא מקרה חירום עצום אי פעם כשאני עושה שלב שליחת הודעות, וכך הייתי שולח את ההודעה ואז מיד תהיה לי פעילות שעלי לעשות במקום שלא אסתכל על הטלפון שלי. אז לפעמים הייתי יוצא לקניות או משהו כזה, או אלך לחדר כושר או משהו. וכך אז לא הייתי מסתכל בטלפון שלי בארבע השעות הבאות או משהו כזה.
כריס סייטר:
אה, זו עצה נהדרת. ברצינות. אז היית מתכנן מראש פעילות לפני שתשלח טקסט?
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
האם הודעות הטקסט שלך תמיד נראו די זורמות בעובדה שיהיה הרבה הלוך ושוב, או שהיה הרבה מקום בין לבין כשהוא ישלח טקסט ואתה תשלח טקסט בחזרה? איך זה הסתדר?
סמנתה:
אני מניח שזה מעולם לא היה סופר זורם לדעתי. הייתי שולח טקסט ואז אם הוא יגיב מיד, הייתי עדיין מחכה אולי 30 דקות, אבל זה רק אני בטוח.
כריס סייטר:
אוקיי, אז איך נראו תוכן הודעות הטקסט שלו? מכיוון שכשאתה מתחיל לראשונה, יכול להיות שקשה קצת להשיג את המומנטום הזה. אבל ברגע שהמומנטום מתחיל להתגלגל, על איזה נושאים דיברת? האם אי פעם העלה את הפרידה, ואיך התמודדת עם התרחיש הזה?
הגרלה שינתה את חיי תוכנית הטלוויזיה
סמנתה:
אה, הוא מעולם לא העלה את הפרידה.
כריס סייטר:
אז זה היה בדיוק כמו העניין המופרך מסוג מקסיקו שבו מי שיורה ראשון, אז נדבר על זה.
סמנתה:
כֵּן. הייתי גם זהיר במיוחד בנושאים שיכולים להעלות את זה, כי לא רציתי לבלגן הודעות טקסט ולנהל מלחמת טקסטים או משהו כזה.
כריס סייטר:
כֵּן. אז לאיזה סוג נושאים אתם נכנסים?
סמנתה:
אני חושב שמה שדיברנו עליו היה גאדג'טים, כמו מחשבים, ואז גם התוכנית האהובה עליו היא Mad Men, וכך הייתי מדבר על Mad Men. הוא גם עוסק בסקייטבורד, וכך היה ... זה בסופו של דבר היה ממש מגניב. מצאתי בית באחד מהריצות האקראיות שלי או דברים שרכבתי על אופניים. ראיתי בית עם שביל פארק להחליק.
כריס סייטר:
אה, צילמת את זה?
סמנתה:
כן, צילמתי ושלחתי אותה-
כריס סייטר:
ושלחת אליו את זה.
סמנתה:
שלחתי את זה. הייתי כמו, 'מה אתה חושב על זה?' הוא היה כמו, 'וואו, זה מדהים. איפה זה?' מאוחר יותר גיליתי שזה היה בתקופה שהוא גם חיפש בתים.
כריס סייטר:
הו וואו. אז צירוף מקרים משמח שם. בסופו של דבר הוא קנה את הבית ההוא?
סמנתה:
לא. אני חושב שמישהו גר בזה.
כריס סייטר:
אה, חבל. השיחות שהיית מנהלת, האם הן היו סוג של התחום הזה כשאתה בונה זיקה וזו שיחה מהנה וקלילה? או בכל שלב, האם אתה נכנס לנושאים קצת יותר כבדים? לאו דווקא אמוציונליים, 'אני אוהב אותך', נושאים מסוג זה, אבל דברים טיפוסיים כבדים יותר כששניכם נפתחים רגשית? או שזה קורה אחר כך?
סמנתה:
אה, זה קורה הרבה יותר מאוחר. אני חושב-
כריס סייטר:
אוקיי, אז מה צריך לקרות כדי ששיחה מסוג זה תיפתח בפניך? האם זה היה רק שינוי בינוני של מעבר מסמס לשיחת טלפון או FaceTime או משהו כזה?
סמנתה:
כֵּן. כנראה שהייתי בשלב הודעות טקסט במשך כחודש והוא-
כריס סייטר:
אתה יודע אם הוא עדיין עם האישה האחרת?
סמנתה:
אני לא, בעצם. אני-
כריס סייטר:
אז בעצם, אתה פשוט מעמיד פנים שהיא לא קיימת. זו הייתה הגישה שלך.
סמנתה:
כן. העמיד פנים שהיא לא קיימת כי הוא לא העלה את זה ואני לא מתכוון להעלות את זה, בהחלט לא.
כריס סייטר:
ואתה מודע לשיטת ה- Being There שאנחנו מדברים עליה במצב ההוא, נכון?
סמנתה:
כֵּן. בהחלט מודע.
כריס סייטר:
אז העמדת פנים שהיא לא קיימת, היית סוג של סתם להיות שם.
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
אוקיי, אז בסופו של דבר תלך לטלפון. איך זה מסתדר?
סמנתה:
הו באחד מ ... זה היה בשנה שעברה. יצאתי ללכת לראות מופע וכשאני יוצאת בתור או הולכת למקום, האקס שלי נמצא שם באותו רחוב. הייתי כמו, “אוי לא, אני רק בשלב הודעות טקסט. אני לא רוצה לקפוץ על שרשרת הערך או משהו. ' אז ממש הסתובבתי כדי ללכת בדרך אחרת, אבל באותה תקופה הוא כבר ראה אותי והוא התחיל לעקוב אחרי.
כריס סייטר:
כשאני כותב את המאמרים שדיברו על נתקל בטעות באקס שלך, אני תמיד מנסה לחפש ... יש את ה- GIF הזה של סיינפלד שבו ... אתה מכיר את סיינפלד, נכון? המופע?
סמנתה:
כן כן כן.
כריס סייטר:
איפה שקרמר מוצא מישהו שהוא לא רוצה לראות והוא עושה את הדבר שאתה עושה איפה שהוא דומה ... והוא פשוט מחליט ללכת.
סמנתה:
כן, זה בעצם-
כריס סייטר:
זה בדיוק מה שעשית.
סמנתה:
זה בדיוק מה שעשיתי.
כריס סייטר:
אבל הוא ראה אותך, אז אתה לא יכול לברוח.
סמנתה:
כֵּן. ובכן, עדיין ניסיתי לברוח. הסתובבתי.
כריס סייטר:
אה, זה מצחיק. זה כל כך מצחיק. אבל הוא תופס אותך?
סמנתה:
כן, הוא תופס אותי. הוא תופס לי את היד. אבל למרבה המזל, נראה לי נהדר באותו לילה. הוא תפס אותי והיה כמו, “היי, מה שלומך? וואו. רציתי לדבר. אתה רוצה ללכת לאנשהו? ' אני כמו, 'אה, יש לי מופע ללכת אליו.' והוא היה כמו, 'בבקשה', התחנן שאדבר רק. וכך הייתי כמו, 'בסדר, בסדר.' אז הלכנו לדבר הקטן-הפארק הזה הסמוך. זה מאחורי דבר של יקב. זה קצת נעים ... יש בור אש קטן ואז יש כיסאות.
כריס סייטר:
או, זה סוג של רומנטי.
סמנתה:
כֵּן. הייתי כמו, 'כנראה הייתי צריך ללכת.'
כריס סייטר:
באמת קיפצת בשרשרת הערך.
סמנתה:
כן אני יודע. והייתי כמו, 'אוקיי, אנחנו יכולים לדבר קצת.' ואז כשהוא עשה את זה, פשוט התיישבנו והוא פשוט בכה אלי והתנצל-
כריס סייטר:
בְּכִי? הו וואו.
סמנתה:
והוא כמו, 'פישלתי כל כך רע', ואומר לי, 'וואו, אתה עושה כל כך נהדר.' ואני כמו, 'כן, אני מסתדר מצוין.'
כריס סייטר:
'כן אני כן.'
סמנתה:
'כן, אני מצליח.' וכך ניהלנו שיחה כזו. זה היה אולי 30 דקות, ואני זוכר כי זה בהחלט קיפץ את שרשרת הערך והכל-
כריס סייטר:
ואתה עוזב קודם.
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
היה לך תירוץ מובנה עם שלך-
סמנתה:
כן, היה לי תירוץ מובנה להצגה שלי. אז די הראיתי שיש לי חמלה. פשוט שמתי את ידי על זרועו, כי שפת האהבה שלו היא מגע פיזי, אז ניסיתי לנחם אותו. ואז פשוט נתתי לו לומר את כל הדברים שלו ואז הייתי כמו, “בסדר. אני עדיין צריך ללכת. ” אבל הוא היה כמו, 'לא, אני לא רוצה שתלך. אני עדיין רוצה לדבר, ”ודברים כאלה. וכך בסופו של דבר, אחרי כל פגישת הבכי שלו ... כמו כן, בשלב זה, בראש שלי אני מתחרפן. הייתי כמו, 'אוי אלוהים. זה רע. אני הולך לבלגן את העניינים. זה דילוג על שרשרת הערך והכל. ' בראש שלי אני מתחרפן, אבל בחוץ הייתי מאוד סטואי. הייתי רגוע במיוחד. אני חושב שאם הייתי מסתכל על עצמי בחוץ, זה היה כאילו הייתי כמו רובוט או משהו כזה.
כריס סייטר:
אני לא יודע, אז קצת קר לך?
סמנתה:
כן, קצת קר.
כריס סייטר:
ואתה בעצם מסיים את כל האינטראקציה בכך שהתירוץ המובנה עם ההופעה להצגה, ואני מניח שאתה הולך להופעה ההיא.
סמנתה:
למעשה, אחרי זה לא התחשק לי ללכת להופעה אז פשוט הלכתי-
כריס סייטר:
פשוט הלכת הביתה?
סמנתה:
פשוט חזרתי הביתה.
כריס סייטר:
בסדר. בסדר. כן הכל בסדר.
סמנתה:
התקשרתי לליפט או לאובר ופשוט הלכתי הביתה.
כריס סייטר:
אז לא הלכת להצגה, אבל האם אתה מתחיל ... מכיוון שאני שם לב שלפעמים כאשר האינטראקציות האלה עוברות טוב מאוד, אזורים אחרים נפתחים, כמו הודעות טקסט הופכות לרמה אחרת, אתה מתחיל לדבר בטלפון. שמת לב שהתחיל לקרות? האם הוא הגיע אליך די מהר אחרי זה?
סמנתה:
כן, הוא עשה, בעצם. לא סופר מהיר. עדיין יזמתי את שלושת הטקסטים הבאים או משהו כזה, דברים כאלה. אבל בסופו של דבר, הוא יצור איתי קשר יותר. הוא למעשה התקשר אלי באופן אקראי יום אחד. אז זה היה כמו, 'אוקיי, אני מניח שיש לי שיחה מספר אחת עכשיו.' אבל זה היה-
כריס סייטר:
בסדר, אז איך זה הולך?
סמנתה:
אז זה היה אולי שבוע אחרי [שיחה חופשית 00:38:50]
כריס סייטר:
האינטראקציה?
סמנתה:
כן כן. והשיחה הייתה קצרה מאוד. אני חושב שהיו רק 15 דקות והוא פשוט רצה לראות מה בעצם תוכניות החג שלי.
כריס סייטר:
זה היה התירוץ שלו להתקשר?
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
אז הוא דייג לדייט, בעצם.
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
בסדר. אני חושב שהוא פשוט ... מבחינתי הוא פשוט מרגיש אם אתה בכלל מעוניין לצאת איתו לדייט. איך אתה מתמודד עם זה כרגע? כי זה מן הכחול וזה תופס אותך מכל משמר. מה אתה אומר?
סמנתה:
פשוט אמרתי לו מה התוכניות שלי ולא כללתי אותו בתוכניות.
כריס סייטר:
אוקיי, בסדר. אז אמרת לו מה התוכניות שלך. האם לאחר מכן הוא נעשה פחדן ועוזב?
סמנתה:
לֹא.
כריס סייטר:
אז הוא למעשה דוחף ואוהב, 'היי, אתה רוצה לעשות את זה איתי?'
סמנתה:
כן, הוא עשה זאת.
כריס סייטר:
בסדר. אז אתה-
סמנתה:
אני חושב שזה היה בגלל שהייתי פשוט לא סופר עסוק בזה.
כריס סייטר:
מה אמרת? איך הגבת כשהוא אומר, כמו 'היי, סמנתה, אני רוצה לעשות את זה איתך'?
סמנתה:
הייתי כמו, 'אני עסוק באותו יום, אבל אולי עוד יום,' אז הייתי מתזמן מחדש.
קריסטלים טובים לקשת
כריס סייטר:
אוקיי, אז אתה גורם לו לקפוץ דרך חישוק. האם קבע איתך קבע מחדש?
סמנתה:
לא מיד. לפעמים היה מבין יום טוב יותר או מעלה פעילות טובה יותר.
כריס סייטר:
בסדר. וכך בסופו של דבר הפעילות הראשונה שלך היא מה?
סמנתה:
זה היה בסביבות דצמבר או משהו כזה, ובעצם הפעילות הראשונה שלי לא הייתה עד ינואר. אז התחמקתי ממנו זמן מה.
כריס סייטר:
נראה שהוא גם קצת גרר את הרגליים קצת, מה שאני מבין כי הוא לא רוצה להיפגע רגשית. אבל אתה רואה אותו בינואר, ומהי הפעילות הראשונה?
סמנתה:
זה רץ, למעשה, כי אני-
כריס סייטר:
כל זה בשביל לרוץ? חשבתי שזה הולך להיות משהו הרבה יותר רומנטי.
סמנתה:
לא, זה לא היה. זה היה רק-
כריס סייטר:
רץ.
סמנתה:
הייתי עסוק במיוחד בכל עבודות השילוש שלי, וכל הזמן אמרתי שאני עסוק מכדי לעשות כל מה שהוא רוצה. ולכן אני חושב שהוא בסופו של דבר עשה פעילות בסיכון נמוך, שם אמרתי: 'אה, אני הולך לרוץ היום בזמן הזה.'
כריס סייטר:
לכן אנו נוטים להמליץ על פעילות בסיכון נמוך מלכתחילה עבור הרבה אנשים שנמצאים באותו היכרויות או בשלב האינטראקציה האישית מהסיבה שלא ... כי לפעמים זה מציף את שני הצדדים אם אתה הולך ישר ל בסביבה רומנטית כשאתה בונה לראשונה את הקשר הזה
סמנתה:
בְּדִיוּק.
כריס סייטר:
ובעצם אתה פשוט עוקב אחר הצעד הזה באופן טבעי, זה נראה כאילו.
סמנתה:
כֵּן. אני חושב שזה נפל באופן טבעי למדי. אז אמרתי את זה, 'אני הולך לרוץ כאן', והוא היה כמו, 'האם אני יכול להצטרף?' אני כמו, 'כן, בטח.' אבל-
כריס סייטר:
האם הוא בכלל רץ?
סמנתה:
לא הוא לא.
כריס סייטר:
בסדר. הנה לך. אז זה סימן טוב.
סמנתה:
כֵּן. הוא לא רץ. מה שבסופו של דבר קרה היה שרק התרוצצנו סביב אגם ואני הרבה יותר מהר ממנו אז הוא ממש רודף אחריי כדי לשמור על קשר.
כריס סייטר:
זה מצוין. זה סיפור נהדר. בסופו של דבר תצטרך לעצור בשבילו?
סמנתה:
אה כן, לפעמים הייתי מאט רק כדי שהוא יתעדכן.
כריס סייטר:
בסדר. אז הריצה מסתיימת. אני בטוח שאתה מדבר קצת אחרי שהריצה מסתיימת.
סמנתה:
כֵּן. ואז הייתי כמו, 'בסדר, אני אראה אותך אחר כך.' ואז הלכתי הביתה.
כריס סייטר:
אה בסדר. אז אין דיבורים. פשוט ביצעת את הריצה, 'נתראה מאוחר יותר.' ממש הוצאת אותו לרדוף אחריך.
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
אוקיי, מהי האינטראקציה הבאה? איך זה קורה?
סמנתה:
אה, ואז נשלח הודעות טקסט מעט יותר בתדירות גבוהה.
כריס סייטר:
בסדר. נראה כאילו כל אינטראקציה אישית שיש לך, אתה שולח הודעות SMS יותר ויותר קדימה ואחורה.
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
בסדר. זו רק התקדמות טיפוסית, זה נראה כמו.
סמנתה:
כֵּן. זה נראה לי ממש מוזר כי לא ציפיתי שזה יהיה כל כך בדיוק כמו התוכנית שלך.
כריס סייטר:
לרוב זה לא. מה אני מגלה עם אלה ... אני רק עשיתי את המוצרים האחרונים של סיפורי הצלחה מכיוון שאני יודע שעבר זמן מה שראיינתי רבים מהם. אבל אני שם לב שרבים מהם עוקבים אחר האסטרטגיה, אבל בסופו של דבר הם מגיעים למצב שהם צריכים לבחור אם לקפוץ בשרשרת הערך או לעשות את הדבר הזה ולהסתגל. והרבה מהם עושים את הבחירות הנכונות להסתגל כשזה נכון. בדרך כלל, ההתקדמות היא שם כמו מפת דרכים, אבל נראה שלך פשוט ... תבחין שלך לא עקב בצורה מושלמת כי בטעות נתקלת בו וקיפצת בשרשרת הערך. אבל אני באמת חושב שזה עזר לך יותר מאשר לפגוע בך. אבל אני לא חושב שזה עוזר לך אלא אם כן אתה מסמס בדרך הנכונה ועושה את הדברים ברשתות החברתיות ויש לך את הלך הרוח שיש לך. מה שאם פשוט לא מצאת את התוכנית, אתה פשוט עובר פרידה ואתה פשוט יכול לכעוס כשתראה אותו או משהו כזה, או לא נקטת בכמה מהצעדים שעשית.
סמנתה:
כֵּן. אני-
כריס סייטר:
אוקיי, אז ... סליחה, קדימה.
סמנתה:
אוי לא. אני גם חושב שההיתקלות בו האיצה את הדברים כי אני עומד להיות בשלב מסרונים לזמן מה.
כריס סייטר:
כן, נראה כאילו, זה עבד בשבילך די טוב. אני חושב שכשאני מסתכל על ההצלחה שלך ... ואנחנו אפילו לא עד הסוף, אבל אני חושב שהדבר הגדול מבחינתי הוא איך ניגשת לסמס. לא גדלת חסרת סבלנות עם זה, שזו בעיה ענקית שאני מבחין בקבוצה. נשים אובססיביות, בודקות את הטלפון שלהן כל חמש דקות כדי לראות אם הוא יגיב. אני אוהב את רעיון הפעילות שהיה לך. אז אני מניח סוג כזה של אידאלי מטפטף לכל תחומי החיים שלך כשאתה עובר את זה, את המאבק.
סמנתה:
כֵּן. אני חושב שגם מה שעזר לי מאוד היה שרבים מחברי הקרב האחרים שלי יבקשו עזרה גם לשלוח הודעות טקסט. אז היה לי הרבה תרגול להמציא דרכים חדשות לומר דברים כל הזמן.
כריס סייטר:
ובכן, זה גם היבט מוערך, כי אם יש לך באדי באדי ... ואמרת שיש לך שותפות לשבעה ... אתה יכול אפילו להיות עד לאילו הודעות טקסט הם משתמשים שעובדים ולא עובדים על האקסים שלהם ולקחת סיביות וחתיכות למצב שלך. אבל בסדר, בואו נחזור להתקדמות. אז קיבלת את תאריך המרדף, נקרא לזה, כי הוא ממש רדף אחריך. והוא לא רץ, וזה פחות או יותר אמור לומר לך איפה הוא נמצא רגשית.
סמנתה:
כֵּן. באמת רציתי לבלות.
כריס סייטר:
אז מה קורה אחר כך?
סמנתה:
אה, המשכנו לריצות נוספות כאלה, ואז אני-
כריס סייטר:
אז זה הפך לדבר נורמלי, אם כן?
סמנתה:
כן, זה הפך לדבר נורמלי. ובעצם-
כריס סייטר:
האם הוא הגיע לכושר טוב יותר בשלב כלשהו?
סמנתה:
האם הוא?
כריס סייטר:
כֵּן. האם הוא הצליח לעמוד בקצב? או שהוא עדיין רדף בכל פעם אחר פעם?
סמנתה:
אני חושב שהאטתי בשבילו.
כריס סייטר:
אה בסדר.
סמנתה:
אבל אחת מהמסרונים או השיחות שלנו ... אני שוכחת איזה היה ... בסופו של דבר דיברנו על איך אני עושה חצי מרתון בפברואר. הוא היה כמו, 'אה, אני רוצה לעשות את זה.' וכך הוא נרשם באקראי גם לחצי מרתון זה שהייתי מתאמן לעשות אותו זמן מה.
כריס סייטר:
והוא לא התאמן הכל בשביל.
סמנתה:
כן, הוא בכלל לא התאמן. אולי היה לו שבועיים, שלושה אימונים.
כריס סייטר:
רצתי בעבר חצי מרתון. הם לא קלים.
סמנתה:
לא. אז מה שבסופו של דבר עשינו זה ש ... אני חושב שהיו לנו אולי כמה תאריכי ריצה כאלה, ואז פשוט נפגשנו ביום ראשון לחצי מרתון ורצנו יחד לחצי מרתון.
כריס סייטר:
אז בכוונה לא ניסית ללכת מהר. פשוט נשארת לאחור כדי לוודא שהוא לא יתעלף? האם זה מה שקרה? או שהוא הלך?
סמנתה:
לאימונים שלנו, הייתי מאט בשבילו. אבל בהחלט לחצי המרתון, הלכתי בקצב המהיר הרגיל שלי, בעצם. אז הוא היה צריך באמת לנסות ולהישאר איתי.
כריס סייטר:
אני מניח שהוא לא נשאר איתך.
סמנתה:
לא, הוא נסגר מאחור זמן מה.
כריס סייטר:
האם הוא צעד באיזשהו שלב במהלך חצי המרתון הזה?
סמנתה:
לא. הוא היה חייל טוב באמת [שיחה מוחלטת 00:48:10]
כריס סייטר:
וואו. זה די טוב. חצי המרתון ההוא, יצאת אחר כך למסעדה או משהו כזה?
סמנתה:
כן, קיבלנו ארוחת בוקר והיו לנו וופלים ופשוט דיברנו קצת. כן, זה היה די כיף.
כריס סייטר:
האם אנחנו כבר בשלב שבו אתה מתחיל לדבר על הרגשות שלך?
סמנתה:
אני חושב שהוא הרבה יותר פתוח לגבי הרגשות שלו. הוא היה אומר לי כמו, 'אה, זה היה כל כך קשה. אני מרגיש כל כך עייף, ”והכל ככה. אבל עדיין לא ממש היו רגשות של רגשות רומנטיים. אני חושב שרק התחלנו-
כריס סייטר:
מתי זה הגיע? כי אתה רואה אותו באופן די עקבי באופן אישי, למרות שהם סוג של תאריכי ריצה מכניים. הייתי מניח שהפעילות מחייבת את שניכם זה לזה. אז מה קורה כדי שהתחושות יצאו משני הצדדים?
סמנתה:
אני חושב שזה קרה אחרי חצי המרתון, כי אחרי זה הוא באמת חלה. אני חושב שפעת או משהו כזה.
כריס סייטר:
אז חצי המרתון הרס לו את המערכת החיסונית והוא חטף שפעת.
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
אני מקווה שלא נגיף העטרה.
סמנתה:
אני לא חושב שזה היה. זה היה בתחילת פברואר. אולי זה לא. אני חושב שזו פשוט שפעת. וכך הייתי כמו, 'אוקיי, אני הולך לקחת קצת יותר סיכון,' ובאתי והביא לו קצת מרק וסוג של טיפל בו כמה שעות. זה היה כמו, 'אה, מה שלומך? אתה מסתדר? ' כל כך מראה את הצד האכפתי הזה של עצמי, ואני חושב-
כריס סייטר:
אתה אומר את זה כאילו זה כלום, 'רק מראה את הצד האכפתי הזה של עצמי.' בסדר. אני מניח שזה גורם לו להרגיש ממש טוב והוא תקוע בשפעת. האם הוא מתחיל לשפשף את תחושותיו בשפעת במהלך המפגש הזה?
סמנתה:
הוא אומר, 'אה, תודה רבה. אני כל כך אוהב אותך, ”דברים כאלה. זה כמו, 'כן, יש לי אותו.'
כריס סייטר:
כן בטח. זה פשוט לקח שפעת וחצי מרתון. זה די נהדר. אוקיי, אז כשהכנתי את הראיון הזה הלכתי לחפש את קבוצת הפייסבוק כדי להבין איך התחברתם וקראתי אתכם ... הפוסט האחרון שיכולתי לראות בקבוצת הפייסבוק שהיה לכם עשה היה משהו בסגנון שהוא בעצם מתייחס אליך כמו לחברה אבל לא נותן לך רשמית תואר. מה גורם לו בסופו של דבר להעניק לך רשמית את התואר הזה?
סמנתה:
אני חושב שהזמן בעצם.
כריס סייטר:
אז כמה זמן עובר מרגע השפעת ... שכאשר הוא אומר, 'אני אוהב אותך', זה גדול. לגמרי, גם אם יש לו שפעת, נכון?
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
זה בערך כמו להיות שיכור. זה לא גורם לך לומר דברים שאתה לא מתכוון אליהם. זה רק כדי לעזור לאמת להיות קצת יותר עלוב. כמה זמן צריך לעבור לפני שהוא מוכן להתחייב?
סמנתה:
חצי המרתון היה תחילת פברואר, וכך בסוף פברואר, אז הוא קיבל קידום בעבודתו והוא רצה ... הוא לא אמר לי שהיה לו קידום באותו זמן. הוא היה כמו, 'אה, יש לי חדשות ממש גדולות שאני רוצה לחלוק איתך.' וכך הלכנו לבר הזה ... בר על הגג, בעצם ... ונכנסנו למקום הקטן והנעים הזה, ממש רומנטי ... בערך כמו עוד דבר בור אש שמשקיף על העיר על הגג הזה. והוא אומר לי שהוא קיבל קידוד וכל החדשות הטובות האלה, והוא חושב, 'אה, זה אומר שאני רוצה להתמקד בהיבטים אחרים של חיי, כמו משפחה או כמו מערכות יחסים ודברים.' אז שאלתי בהתגנבות ... לא ממש, אבל הייתי כמו, 'אה, אתה מתכוון איתי?' והוא היה כמו, 'כן, איתך.'
כריס סייטר:
אז הוא היכה קצת את השיח ופשוט לקחת את הסיכון הראשון, באמת. לי זה פשוט נראה שהוא מרגיש כי הוא לא רוצה להיפגע. אבל שמתי לב גם אחרי זה, שאלת בקבוצה, 'איך אביא אותו לומר שאנחנו חבר וחברה?' זה קורה בסופו של דבר, אני מניח, נכון?
סמנתה:
כן כן.
כריס סייטר:
כמה זמן עובר לפני שזה במקרה ישבור אותו?
סמנתה:
אחרי זה פשוט עשינו את הדייטים הרגילים שלנו ודיברנו והוא פשוט היה מתקשר אליי כל לילה. וכך-
כריס סייטר:
אז אתה מתנהג כאילו אתה ביחד.
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
האם אתם אינטימיים בשלב זה?
סמנתה:
כן, בעצם.
כריס סייטר:
אוקיי, אז בעצם היית חברה בלי התואר. אבל זה יכול להיות אחד מאותם מצבים שהוא פוחד מדי לשאול ואתה מפחד מדי לשאול, ולכן אתה פשוט סוג של ריקודים סביב זה.
סמנתה:
כן נראה לי. אז זה היה סוף פברואר. אז בתחילת מרץ, אני מניח, אז שאלתי בקבוצה על הדברים. וכך פשוט חשבתי ש'הוא פשוט צריך יותר זמן כדי להבין שאנחנו באמת נהדרים ביחד. ' למעשה ראיתי את זה כ'בסדר, אני פשוט צריך להיות סבלני לגבי זה ולהמשיך לעשות את המסר הכיפי והקליל שלי ולהראות לו יותר עקביות. '
כריס סייטר:
למרות שאין עדיין 'כותרת' עם זה, האם יש סוג של גבולות המוטלים על עצמך לשניכם, ושניכם לא מתכוונים לצאת עם אנשים אחרים? האם דיברתם על כך, או שמא פשוט מניחים?
סמנתה:
ובכן, שאלתי אותו, בעצם. שאלתי אותו, “אנחנו סתם יוצאים? מה זה?' שאלתי אותו אולי בסביבות מארס או משהו כזה. שאלתי אותו, 'אז, אנחנו יוצאים עכשיו?' הוא היה כמו, 'כן.' ואז הוא אומר, 'אני לא רואה אף אחד אחר. אני רק רואה אותך. ' ואז, 'אוקיי, זה נהדר.'
כריס סייטר:
אז ככה זה קורה. בסופו של דבר נאלצת לשאול: 'מה זה?'
סמנתה:
כֵּן. לא שאלתי, 'מה זה?' [שיחה בתשחץ 00:55:14]
כריס סייטר:
היה לך ביטוי משלך, אבל בעצם זה הסנטימנט שאתה מנסה לעבור.
סמנתה:
כן כן. בהחלט הקפדתי באמת על בחירות המילים שלי, לא ... הרגשתי שאני לא רוצה להפחיד אותו.
כריס סייטר:
בסדר. אז הוא כמו גור קטן ומפוחד או משהו כזה. זה תמיד מעניין כשזוגות חוזרים יחד, כי אתה יכול לקבל את הכף הפנימית של מה שהאדם השני חשב. האם בשלב כלשהו ביררת אותו על מה הוא חשב כשנפרד ממך? אפילו חשבת שהפרידה היא קצת מוזרה ועל האישה האחרת? האם הבנת את הלך הרוח שלו בכלל?
סמנתה:
למעשה לא עשיתי זאת.
כריס סייטר:
אתה בדיוק כמו 'השאר טוב לבד.'
סמנתה:
כֵּן. אני-
כריס סייטר:
אוקיי, זו גישה מעניינת אליו. שמתי לב שבמרץ הייתה הפעם האחרונה שפרסמת בקבוצת הפייסבוק. כמה זמן חזרתם יחד?
סמנתה:
אני חושב שכבר חודשיים. [שיחה בתשחץ 00:56:18]
כריס סייטר:
אוקיי, אז חודשיים. אז החודשיים שעברתם, איך הגישה הזו עבדה עבורכם, בכלל לא מדברים על הפרידה? סתם סוג של העמדת פנים שזה מעולם לא קרה?
סמנתה:
אני חושב שזה עובד בסדר. בסופו של דבר, אני כן רוצה לשאול על זה ולעבד הכל כמו שצריך. אבל אני לא רוצה לעשות את זה עד שאעבור לטיפול זוגי או משהו כזה-
כריס סייטר:
האם זה משהו שהוא הסכים לו?
סמנתה:
שאלתי אותו והוא כאילו, 'כן. אני אהיה בסדר עם זה. ' ואני עדיין רק צריך למצוא את היועץ המתאים ל ... אני בעצם צריך לעשות את כל העבודה כדי להקים את זה כי הוא לא מתכוון לעשות את זה.
כריס סייטר:
ובכן כן. כמו כן, יש סוג של הסטיגמה השלילית ההיא שמחוברת אליו. לפעמים אנשים חושבים שיש בעיה אם אתה נכנס. אחד מסיפורי ההצלחה הראשונים שראיינתי היה במצב דומה, אבל הסיבה שהאקס שלה נפרד ממנה היא בגלל שהיא הציעה ללכת לייעוץ זוגי והוא היה בדיוק כמו-
סמנתה:
הו כן. אני זוכר את זה.
כריס סייטר:
אבל הייתה לה אנלוגיה ממש טובה. היא רק אמרה, 'היי, זה כמו ללכת לרופא שיניים. אתה הולך לרופא השיניים כדי לוודא ששיניך מוגנות. אותו דבר עם הייעוץ הזוגי. ” אז זו עשויה להיות דרך מעניינת לשים לו את זה כדי שלא ירגיש מאוים. וגם להבהיר שזה לא בגלל שיש בעיה. רק אתה רוצה לשמור על מערכת היחסים ולהגן עליהם. אתה יכול לעשות את זה חמוד ככה, אני בטוח. אבל בסך הכל, כלומר, אני יכול להבין לגמרי איך תצטרך לעשות את כל העבודה בשביל זה, כי יש סטיגמה כל כך שלילית מאחורי זה.
סמנתה:
כן, לגמרי. אז עוד לא ממש התייחסנו לפרידה או משהו.
כריס סייטר:
בסדר. אז, זאת אומרת, זה ממש כאילו זה לא קרה. זה היה ממש כמו פליפ. האם יש איזשהו סוג של טינה שאתה עדיין מרגיש כלפי איך ... בגלל הפרידה, הייתי מסכים, זו פרידה גרועה. לא כל כך הרבה מילים נאמרות, אלא רק הפעולה של לא לאסוף אותך בשדה התעופה וסתם שהוא נמצא עם איזו אישה אחרת. האם זה משהו שהתגברת עליו, או משהו שדחפת לצד?
סמנתה:
אני עדיין כועס על זה, אבל אני גם רואה את כל המאמץ שהוא עושה עכשיו.
כריס סייטר:
כן, זאת אומרת, הוא רץ חצי מרתון. זאת אומרת, סוג כזה גורם לך להרגיש טוב יותר, כי הוא קפץ דרך הרבה חישוקים כדי לחזור איתך.
סמנתה:
כן, הרבה. ואני יכול למעשה לומר שהוא מנסה להיות טוב יותר לגבי הדברים.
כריס סייטר:
כשאתה מסתכל אחורה איך הכל הגיע, מה אתה מרגיש ... כי אתה באחד מהמצבים הנדירים שבהם האקס שלך עבר לאישה אחרת ואז אני לא יודע איך זה ירד. אולי הם מעולם לא הוגדרו כביחד. אבל אתה מבנה את זה באופן שבו איכשהו הוא צריך להחזיר אותך בחזרה, שם רוב הלקוחות שאנחנו מתמודדים איתם לא. הם מנסים נואשות לזכות בחזרה באקסיהם. אז מה אתה מרגיש היה מכריע בקבלת המיקום הזה?
סמנתה:
שאלה טובה. אני חושב שהוא פחות זמין בשבילו. לא הייתי מפיל ראיות שהייתי עושה-
כריס סייטר:
היית אומר שאתה סופר זמין בשבילו במהלך הקשר?
סמנתה:
כן בהחלט.
כריס סייטר:
בסדר. אז היית מפיל הכל, כאילו היית מפטיר עבודה או משהו אם הוא צריך משהו?
סמנתה:
כֵּן. עשיתי הרבה עבודה ואני מבין ש, בסדר, אם נחזור יחד, אני לא רוצה לעשות את זה. זה [שיחה חופשית 01:00:15]
כריס סייטר:
האם אי פעם דיברת איתו על סוג זה של גבולות, או שזה רק אחד מאותם דברים שהוא חש באופן מולד?
סמנתה:
אני חושב שהוא פשוט חש בזה באופן מולד, שאני לא מתכוון לעשות את כל אותם דברים.
כריס סייטר:
בסדר. מה לדעתך היה מרכיב בהשגת הלך הרוח הזה עבורך?
סמנתה:
אני מניח שגם מבין שאני צריך לשים את עצמי בראש סדר העדיפויות. הרבה פעמים במערכת היחסים הקודמת, הנחתי אותו קצת על כן, ש, 'הצרכים שלו חשובים. זה בסדר אם לא נעים לי כרגע. ' אבל אז בלי שום קשר ובאמצעות הודעות SMS, הבנתי, “לא, אני רוצה לעשות את זה. אני רוצה לעשות את זה.' או, 'אם אני רוצה גלידה, אני הולך לקנות לי גלידה', או משהו כזה.
כריס סייטר:
האם זה יהיה מדויק לומר שעכשיו אתה מסתכל כשווה ערך שלו, בעוד שאולי לפני כן, הוא הביט למטה, כאילו שהוא יכול לנצל אותך באופן פוטנציאלי?
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
הוא גדל מאוד מאוד בנוח במערכת היחסים עד כדי כך שהוא יודע שהוא יכול לברוח עם הדברים. אבל עכשיו הוא משקיע מאמץ כי הוא מסתכל עליך כאילו אתה שווה.
סמנתה:
כֵּן. אני חושב כך. וגם, אני חושב שכשהוא פשוט ניגש אלי באותה תקופה אקראית, כנראה שהייתי יותר טוב. אני חושב שהייתי יותר טוב ממנו [שיחה מוחלטת 01:01:49]
כריס סייטר:
אוקיי, אז היה לך יותר טוב אחרי הפרידה ממנו. אז זה היה אחד מאותם ... אתה מכיר את המם המפורסם הזה שבו זה כמו, 'איך בנות מעבדות פרידות ואיך בחורים מעבדים פרידות', והבנות עצובות בהתחלה, החבר'ה חוגגים ואז זה קצת משתנה כשהן ללכת?
סמנתה:
כֵּן.
כריס סייטר:
זה נראה כאילו זו הייתה נסיבה אמיתית, מכיוון שיש לו את הילדה החדשה אחרי הפרידה, נראה שהוא מסתדר טוב. ברור שלא מסתדר לך טוב. אתה פגוע, אתה הרוס, אבל ככל שעבר הזמן, אתה סוג שבנת את עצמך והפכת את עצמך ל ... מיציתם יותר את הפוטנציאל שהיה לכם והוא היה כמו, 'מה עשיתי? ”
סמנתה:
כֵּן. אני חושב כך.
כריס סייטר:
זה מצוין. יש לך אחד מסיפורי ההצלחה היותר מעניינים, במיוחד הגישה שלך לאישה האחרת. אני דווקא ככה. כשאתה מתמודד עם סיטואציה שבה מעורבת אישה אחרת, האם היית אובססיבי כל הזמן לגביה, או שבשלב מסוים זיהית, 'זה לא בריא. אני רק צריך להעמיד פנים שהיא לא קיימת ”?
סמנתה:
כלומר, היו בהחלט תקופות בהן הייתי סקרן לגביה, אך בסופו של דבר ידעתי שאם אני אובססיבי עליה, היא מנצחת כרגע, ולכן אני חייבת לשים את זה ולהתרכז. זה רק אני. זה אני עושה את הבניין הקצר האיטי הקטן שלי מדי פעם, ואז אם אני פשוט אשאיר אותה לבד, היא פשוט תשתלב על עצמה עם כל מה שהם עושים עם האקס שלי, אני מניח.
כריס סייטר:
טוב אני מחבב-
סמנתה:
כֵּן. התעלם ממנה לחלוטין.
כריס סייטר:
אני אוהב את הגישה שלך. זה בריא, כי נראה שאתה ממש טוב להתמקד בגורמים שיש לך שליטה עליהם ולשכוח מהגורמים שאין לך שליטה עליהם.
סמנתה:
כֵּן. אני חושב שזה היה ממש חשוב לי, אני מניח. אני חושב שהסיבה שבגללה הבנתי שלא ... או להעמיד פנים שהאישה האחרת בכלל לא הייתה למעשה בגלל ששאלתי שאלה בפייסבוק בשידור חי, וזו הייתה התשובה שקיבלתי ואהבתי אותה.
כריס סייטר:
בסדר. בסדר. לפני שנסיים את הראיון, מישהו שנאבק לאורך כל התהליך הזה, מה תהיה העצה היחידה שתתן להם? אם היה דבר אחד שהיו לוקחים מהראיון הזה, מה זה היה?
סמנתה:
אני חושב שבאמת מתווה את כל הטקסטים שלך ומשרטט את משחק המדיה החברתית שלך. אני חושב שבוודאות עזר לי פשוט להסתכל על כל התהליך הזה כאילו זה דבר מאוד שיטתי שאנשים צריכים לעשות. אתה יכול להכניס אליו את כל הרגשות שלך, אבל אז אתה עלול לאבד שליטה מכל זה. אז אם אתה רק מסתכל על כל התהליך הזה כמו סוג של קרציות כמעט, כמו רשימת סימני ביקורת, אז זה קצת יותר קל.
כריס סייטר:
זה מושלם.
