gov-civil-vilareal.ptסיפור הצלחה: כיצד איש קשר לא יכול לזכות בחזרה לשעבר
אם תהית אי פעם לגבי היעילות של ההשפעה וההשפעה שלה על הסיכויים הכוללים שלך להצליח עם האקס שלך, אז בהחלט תרצה לשים לב לראיון זה.
היה לי העונג לראיין את אחד האחרונים, הארלי, והתבאסתי על כמה טוב שהיא הצליחה, במיוחד בתקופת שום קשר.
עדיף שתצפה אז פשוט אקצץ ישר למרדף.
איך הארלי קיבלה את האקס שלה בחזרה ללא כלל התקשרות
כריס סייטר:
בסדר. בסדר. היום יש לי העונג להציג את הארלי, אחד מסיפורי ההצלחה שהתארסו עם האקס שלה בקבוצת הפייסבוק הפרטית. עברתי ועיינתי בפוסטים שלך וההודעה הראשונה שהופיעה הייתה הטבעת. ולכן אני פשוט חושב שיש לך סיפור הצלחה מדהים שתוכל לחלוק עם אנשים. באופן אורגני, יש הרבה שאלות שהייתי רוצה לשאול אותך, אבל ראשית אני רק רוצה לקבל אותך בברכה לעניין הראיון.
הארלי:
כֵּן. תודה שיש לך אותי.
כריס סייטר:
כן כמובן. לפני שנגיע לחלק המהנה, מדוע לא נלך לחלק המדכא? הפרידה. תן לנו קצת רקע לפני שנתחיל.
הארלי:
זו לא הייתה הפעם הראשונה שנפרדנו. כמו שאמרת, יש לי קשר מחדש, שוב כבוי איתו. ובכן, עשיתי זאת. וכשהוא נפרד ממני הפעם, זה פשוט נראה שונה בהרבה. זה נראה כאילו ... אני מצטער, הכלב שלי פשוט מיילל.
כריס סייטר:
אל תדאג בקשר לזה. אנחנו בקושי שומעים את זה.
הארלי:
אוקיי טוב. זה בגלל שהוא כמו, אה, לא הייתי מאוהב בך, אבל אני אוהב אותך.
כריס סייטר:
הוא ממש אומר ... האם זה, אני כבר לא מאוהב בך, אבל אני עדיין אוהב אותך מאוד, סוג של הסבר?
הארלי:
כן זה היה. הוא אמר שיש לו רגשות כלפיי. הוא אהב אותי אבל הוא לא היה מאוהב בי, אם זה הגיוני. היו לו רגשות עזים כלפיי, אבל לא רצה איתי קשר.
כריס סייטר:
בסדר. האם אי פעם דיברת איתו לאחר שקיבלת אותו בחזרה, כמו למה התכוונת בזה?
הארלי:
בטוח.
כריס סייטר:
למה הוא התכוון כששאלת אותו?
הארלי:
שרגשותיו עדיין היו חזקים, אך לא חזקים כמו שהיו קודם. בהחלט לא חזק כמו ... מה שקרה הוא השאיר אותי לאמא התינוקת שלו כי יש לו ילד עם מישהו אחר. והוא היה כמו, הרגשות שלי פשוט אינם זהים לזה שהיו איתה. ברור שיהיה להם קשר אחר ביחד כי יש להם ילד ביחד.
כריס סייטר:
הם חולקים את זה.
הארלי:
כֵּן. ואני והוא לא. והוא גם אמר לי שהוא רק רוצה להיות רווק והוא רוצה לחוות את זה כי הוא פשוט מלאו 21. ובאותה תקופה אני לא הייתי בן 21. אז הוא הלך לבד לבד, יצא וחווה את זה החיים עם חבריו. וכבר דאגתי לזה, אבל תמכתי. מעולם לא התאפקתי. אמרתי לו, כן, צא, תיהני עם החברים שלך. התקשר אלי אם אתה צריך טרמפ.
הארלי:
ובלילה לפני שהוא נפרד ממני למעשה אספתי אותו מהבר ודברים. והוא דיבר איתי. הוא היה כמו, אני כל כך מפחד שתעזוב אותי. בגלל שדיברתי איתו איך אני רוצה שהוא יהיה יותר אוהב כלפי ויעשה איתי דברים חמודים יותר. והוא פשוט נראה כאילו אני שואל הרבה ממנו. מכיוון שעם מערכת היחסים הראשונה שלו עם אמא התינוקת שלו, הוא עשה הרבה בשבילה. וזה הפך אותו למרוחק יותר ביחסים שלנו. וניסיתי להגיד לו, אני לא היא, אבל אני כן מצפה שתעשה דברים כדי להראות לי שאתה אוהב אותי או שתראה לי שעדיין אכפת לך רק לתת לי שקט נפשי וכל זה. אבל אני מניח שזה היה פשוט הרבה בשבילו.
הארלי:
וזה היה פחות או יותר העיקר. הוא פשוט היה לחוץ והוא היה כמו, אני רק רוצה להיות לבד, אבל אני מכיר אותו טוב מדי. אני יודע שאתה לא הולך להיות לבד. אבל בסופו של דבר הוא היה לבד ואני לא לבד. אז זה היה ההפך הגמור ממה שהוא רצה שיקרה שיקרה.
כריס סייטר:
ובכן, זה נשמע לי שהוא עובר ... אני לא רוצה לומר משבר אמצע החיים, אבל הוא עובר משבר בחייו שבו הוא מנסה להבין את עצמו. והוא ממש לא בטוח כיצד ליישב את כל השינויים שעשויים להתרחש. זו התנהגות מעניינת של חום וקרה באמת שבה יום לפני שהוא נפרד ממך, הוא בעצם ... לא הייתי אומר מתחנן, אבל מאוד מאוד מודאג מכך שתעזוב אותו, וזה כמעט מעיד עליי למחרת מתי הוא נפרד איתך, זה יכול להיות מנגנון הגנה עצמית, דבר מסוג נמנע לעשות איפה שאתה בדיוק כמו, ובכן, אם אני אפסיק אותה, לא תהיה לה ההזדמנות לפגוע בי. האם אי פעם קיבלת ויברציות כאלה במבט לאחור?
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
הארלי:
ברגע שקיבלתי את דעתי יותר ממוקדת ... כי בתחילת הפרידה, לפחות איתי אני משתגעת במוחי ואני רגשית יתר על המידה-
כריס סייטר:
אתה לא היחיד.
הארלי:
ובכיתי חבורה. כן, לא. זו הייתה עזרה גדולה בקבוצה שלך שגרמה לי להבין שאני לא משוגע. והתגובה הזו היא נורמלית, במיוחד שיש חבר לקרב. היא דיברה איתי הרבה על זה.
כריס סייטר:
אתה יכול לחוות מישהו אחר שעובר את זה גם כן, את אותם הדברים.
הארלי:
כֵּן. וזה עזר מאוד לבריאותי הנפשית ודברים כאלה. אבל כן, כמו שאמרתי, הייתי ממש משוגע ועצבני על הפרידה.
כריס סייטר:
אז הוא נפרד ממך. וציינת לפני שהתחלנו להקליט שזו לא הפעם הראשונה שהוא נפרד ממך?
הארלי:
כֵּן. זו תהיה הפעם השנייה שהוא נפרד ממני. הפעם הראשונה הייתה מסיבה טובה, מכיוון שהוא היה טרי ממערכת יחסים עם אמא התינוקת שלו. היינו ממש צעירים. בדיוק יצאתי מהתיכון. יצאנו רק שלושה חודשים והוא רצה לעבוד עם אמא התינוקת שלו כדי לנסות לשמור על המשפחה שלו ... מה שאני מקבל את זה עכשיו כשאני מבוגר. אני מבין. אבל נכון לעכשיו הייתי צעיר כמוני ... לא ממש אומר הרבה כי זה היה כמו לפני שלוש שנים, אבל אני מבין עכשיו.
כריס סייטר:
ובכן, באותו זמן זה צריך להיות מאוד מאוד פוגע. אבל עם נקודת מבט אתה חושב, אוקיי, אני מבין את זה. אבל הפרידה הזו שאמרת נראתה אחרת.
הארלי:
כֵּן. זה נראה רציני ופוגע יותר. אני לא יודע איך זה הרגיש פוגע יותר מכיוון שהוא היה הרבה יותר נחמד לגבי הפרידה הזו שזה נראה עם ... מבחינה תקשורתית. אבל זה פשוט נראה הרבה יותר פוגע מכיוון שבאותה נקודה למעשה יצאנו במשך שלוש שנים או שנתיים וחצי. אז היה מאחורי זה הרבה יותר רגש ואני מושקע יותר רגשית ממנו. אני לא יודע. אבל זה עניין של ילדה.
כריס סייטר:
זה לא עניין של ילדה. זה דבר של בן אנוש. יש סגנונות התקשרות שונים והשקעות שונות אפילו לגברים. אבל אז אתה עובר את הפרידה, נכון? זה נורא. ובסופו של דבר איכשהו אתה מוצא את התאוששות החבר לשעבר אני מנחש. איך עבר התהליך הזה? איך מצאת אותנו? האם רק חיפשת בטירוף בגוגל?
הארלי:
כֵּן. היה לילה אחד בו לא באמת רציתי להיות לבד. אז נשארתי את הלילה אצל אמא שלי ופשוט בכיתי וחיפשתי בגוגל דברים. תהיתי אם הדרך בה אני מתנהג רגילה או שיש משהו שאני יכול לעשות כדי להחזיר אותו. מכיוון שהתגובה המיידית שלך כשאתה נפרד ממישהו היא, אני רוצה להעביר להם הודעה. אני רוצה לדבר איתם. אני רוצה להכיר מדוע הם נפרדו ממני. למרות שהם אמרו לי למה זה לא מרגיש ככה זו הסיבה. אתה רוצה להאשים את עצמך בזה.
חומרי השכל הישר שלו
הארלי:
ואני יודע שבאופן אישי האשמתי את עצמי בכך. זה גרם לי להרגיש שאני לא מספיק טוב או שאני עושה משהו לא בסדר ... מה שבסופו של דבר הבנתי שאולי אני עושה כמה דברים לא בסדר, אבל לא עשיתי שום דבר לא בסדר שהיה בעיקר גדול, כמו מערכת יחסים מסתיים לא בסדר. ונתקלתי באחד מסרטוני YouTube שלך והתחלתי לצפות בזה. ואז זה היה כאילו, אה, אם אהבת את הסרטון הזה, יש לי תוכנית. וכך הייתי כמו הא, זה יהיה ממש טוב. כי אהבתי מאוד את הסרטון הזה. והתחלתי את התוכנית שלך והאזנתי לספרי האודיו בזמן שעבדתי. והלכתי משם.
כריס סייטר:
זה נהדר. זה די מדהים.
הארלי:
כֵּן. כמו שאמרתי, זה עזר לי מאוד.
כריס סייטר:
יוטיוב לזכייה.
הארלי:
כֵּן. זה עזר לי מאוד להבין שאני לא משוגע, התגובה שלי הייתה נורמלית, ולהעביר את המחשבות שלי ישר לרצוני ללכת על זה, במיוחד לא להעביר לו הודעות. היו כמה פעמים ששברתי את זה והודעתי לו מסיבות מטופשות. אבל בסוף זה הצליח.
כריס סייטר:
נו. אז מה שהיה מעניין בעיניי הוא לפני שהתחלנו בכלל להקים את הראיון הזה, אני חושב שונה חיבר בינינו ... שונה היא מישהו שהוא מנחה בקבוצת הפייסבוק. והיא אמרה, היי, יש לנו סיפור הצלחה. ואז אני ואני התחלנו לדבר ואמרת, אני מקווה שזה בסדר. אבל למעשה, מעולם לא הצלחתי לעשות זאת מכלל אין קשר. הכלל ללא קשר עבד עליו כל כך טוב שקיבלת תוצאות כמעט מיידיות, וזה למעשה די נדיר. אז מבחינתי, מנקודת המבט שלי בהסתכלות על המצב שלך, אני חושב שהכלל ללא קשר הוא המפתח. מה עשית? אז ברור שאתה מגלה לגבי כלל אין קשר, אבל מה עשית במהלכו כדי להשיג תוצאות אלה? הזכרת שלמעשה נכשלת בזה כמה פעמים לפני שקיבלתם את מחרוזת הימים שבהם אתם מתעלמים ממנו יחד, אבל קחו אותנו לתהליך הזה.
הארלי:
כֵּן. אז אני חושב שהדבר היחיד שפיתה אותו הכי הרבה היה להתנהג כבלתי נשכח בוודאות, כי אני והוא עדיין היינו חברים בפייסבוק. הוא לא חסם אותי או משהו. וכך ידעתי שהוא זוחל ברשתות החברתיות שלי כי אני מכיר אותו טוב מדי. וכך פשוט המשכתי לפרסם דברים והתחלתי ללכת לחדר הכושר ופרסמתי על כך. והוא התחיל ללכת לחדר כושר שנה לפני שנפרדנו. אז ידעתי שהוא באמת עוסק בסצינת הכושר והוא רצה שאדאג יותר לבריאותי. אז לקחתי את זה בחשבון והתחלתי לעשות את זה כדי לגרום לו להתעניין, כדי להראות לו שאני דואג לעצמי ומשתדל יותר להיות טוב יותר. ואני חושב שזה באמת מה שפתה אותו יותר.
כריס סייטר:
אז אתה מפרסם תמונות וסרטונים שלך בחדר כושר, רק מרים משקולות או עושה יוגה או דברים כאלה?
הארלי:
כֵּן. זה או סתם תמונות סלפי של ההתקדמות שלי ואני נהיה רזה יותר וכל זה או שאני הולך עם החברים שלי-
כריס סייטר:
מצטער. אני אוהב את הכלב ברקע עם [השיחה הצולבת 00:11:21].
הארלי:
היא באמת רוצה לצאת החוצה.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
כריס סייטר:
ובכן, אנחנו יכולים להוציא את הראיון החוצה. מעולם לא עשיתי את זה בעבר, אבל אם אתה רוצה להוציא אותה החוצה וללכת ולדבר, אנחנו בהחלט יכולים לעשות את זה.
הארלי:
אני רק צריך להכניס אותה לחדר שלי. היא יצאה החוצה לפני הראיון, אבל אני לא יודע מה העסקה שלה. זה נחמד בחוץ.
כריס סייטר:
כֵּן. כלבים הם כלבים. הם רוצים את מה שהם רוצים.
הארלי:
כֵּן. בסדר. זה יותר טוב. מצטער על כך.
כריס סייטר:
אה, אין דאגות. אז אנחנו מדברים על שום כלל קשר. אנחנו מדברים על זה שאתה בעצם הורג את זה בחדר הכושר ומפרסם אותם ... אני מניח שבפייסבוק היה דבר גדול בשבילך. האם עשית זאת באינסטגרם או בכל פלטפורמות מדיה חברתית אחרת?
הארלי:
לא היה לו אינסטגרם. היינו חברים בסנאפצ'אט, אבל אז הוא התיידד איתי כמו שבוע אחר כך. בגלל שהמשכתי לפרסם דברים בסיפור הסנאפצ'אט שלי ואני מניח שזה הרגיז אותו או משהו אז הוא לא ידיד אותי. אני לא יודע למה הוא לא התיידד איתי בפייסבוק. כנראה בגלל שהוא לא רצה בכלל לא ליצור קשר.
כריס סייטר:
והוא רצה כנראה לרגל אחריך.
הארלי:
כֵּן. לא, הוא תמיד היה הראשון שהסתכל גם על סיפורי הצמד שלי במשך השבועיים הראשונים ההם. ואז הוא התיידד איתי והייתי כמו, אה, אני רואה איך זה.
כריס סייטר:
בסדר. אבל לעשות את הדברים בחדר הכושר זה לא כל מה שעשיתם כנראה ללא מגע. או שמא זה היה המוקד היחיד שלך?
הארלי:
לא. יצאתי יותר החוצה, הסתובבתי עם חברי יותר. פשוט התמקדתי בעצמי, למדתי לעשות דברים לבד. יש לנו הרבה חברים משותפים אז מה שעשיתי היה לחזור אליו.
כריס סייטר:
אז אותו היבט של השפעה פשוט ממש עוזר.
הארלי:
כן בטח. והייתי מדבר עם חבר שלי שידבר איתו והיה ... אוי אוי, מה בדיוק קרה? אה סליחה. קיבלתי שיחה.
כריס סייטר:
אה, אין דאגות. בסדר. אז דיברת עם חבר שלך, דיברת איתו. זה ראיון מרגש. אתה שומר אותי על האצבעות.
הארלי:
שוחחתי עם חבר שלי שדיבר איתו כי התחלתי להיות יותר נוח עם עצמי והתחלתי לנסות לצאת לדייטים נוספים. וכך היא אמרה לו את זה והוא אדם מאוד קנאי. לא הייתי אומר קנאי בצורה לא בריאה, אבל ...
כריס סייטר:
זה עובד. זה בהחלט עובד.
הארלי:
כן, זה עבד. אז הלכתי לדייטים נוספים, מנסה להרגיש יותר נוח עם עצמי ולהבין מי אני לבד כי הייתי בהרבה מערכות יחסים ארוכות טווח. מעולם לא ניסיתי להתמקד בעצמי. אז זו הייתה הפעם הראשונה שהתמקדתי בעצמי והבנתי מי אני והערך שלי וכל זה. והיא פשוט אמרה לו את זה. וזה באמת מה שהגיע אליו. והיה לילה אחד שבו החברים המשותפים שלנו יצאו לשתות והם ערכו מסיבה והם דיברו עליי והיא אמרה לו שאני יוצאת לדייטים.
הארלי:
והוא פשוט התעצבן והתחיל לעשות חשבון נפש והוא עבד על עצמו ואז הוא העביר לי הודעות. ובתחילה לא התכוונתי להגיב בחזרה, אבל הייתי עם החברים שלי והתחלתי להתחרפן שיש לי את ההתמוטטות המוחלטת הזו של התגובה כי אני מסתדר. היה לי בדיוק יום נהדר כזה ולילה נהדר. ואז פשוט התחרפנתי נשבר מול החברים שלי. ובן דודי לקח את הטלפון שלי והעביר לו הודעות והיה כמו, מה אתה רוצה? והייתי כמו, לא, סמי! אתה לא יכול לעשות את זה!
כריס סייטר:
לא ניתקת קשר! איך אתה מעז?
הארלי:
בְּדִיוּק. כֵּן. אז זה לא היה הקטע שלי לנתק קשר. זו הייתה אשמתה. אבל זה הסתדר בסוף אז אני לא יכול לכעוס יותר מדי.
כריס סייטר:
מובן מאליו. ובכן, אמרת לי שהיית ביום 40, נכון? זה נשמע בערך נכון?
הארלי:
כֵּן.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
כריס סייטר:
אז זו תקופה די נרחבת של חוסר תקשורת, נכון?
הארלי:
כֵּן. לא ניתקתי קשר פעמיים וזה היה כאילו הלכתי שבוע ואז שברתי אותו. ואז הלכתי עוד שבוע ושברתי אותו. ואז סוף סוף דבקתי בזה כי הייתי כמו, זה לא הולך לעבוד אם אני לא עומד בזה, כמו שאמרת בספרך. ודבקתי בזה ולא הפסקתי לדחוף שום מגע כי השתמשתי בתרשים כדי להבין כמה זמן אני אמור להיות בלי קשר.
כריס סייטר:
עם מה זה עלה? 45 יום?
הארלי:
אני חושב שזה היה כמו 35 יום. כֵּן. ואז כשעלו 35 יום לא ידעתי מה להעביר לו הודעה. ואני לא חושב שהייתי מוכן. אז פשוט המשכתי לדחות את זה כי לא רציתי שזה ילך רע. פחדתי מכישלון.
כריס סייטר:
כנראה שהמסר שפותח את הכל בשבילך הוא, מה אתה רוצה? מה שנראה לי מצחיק. זה מה שבסופו של דבר הודעת לו. מה אתה רוצה?
הארלי:
מה אתה רוצה? כֵּן. הייתי כמו, אני לא רוצה שהוא ישחק איתי משחקי חשיבה ואני שמח איפה שאני נמצא ולא רוצה לבזבז את הזמן שלי יותר. כי הייתי כל כך נחוש. כי כל הזמן הזה לבד פשוט עזר לי כל כך הרבה. במיוחד בתכנית זו, זה עזר לי כל כך פשוט להבין מי אני, מה אני רוצה, ואת הערך שלי מה אני רוצה בזוגיות. ואם הוא לא מתכוון לתת לי את זה, אז אני לא רוצה שהוא ידבר איתי יותר. אני לא רוצה לבזבז את הזמן שלי עם זה.
כריס סייטר:
זה מעניין שאתה אומר את זה.
הארלי:
ובגלל זה רציתי שהוא יגיד לי מה הוא רוצה.
כריס סייטר:
ובכן, מעניין שאתה אומר את זה. אז היית בשלב הזה בו חשבת, אם הוא לא מוכן להתייחס אליי בכבוד ולהיות כנה לגבי מה שהוא רוצה, אז הוא יכול לצאת לדייט עם מישהו אחר. זה מאחורי. האם היית במקום ההוא רגשית, באמת?
הארלי:
כֵּן. באמת הייתי ככה. ואפילו זה היה לפני כמה חודשים כשחזרנו להיות יחד, היינו רק קטטה קטנה על משהו ... אני אפילו לא זוכר. ואפילו אמרתי לו, הייתי כמו, אם אתה לא מרוצה ממערכת היחסים שלנו, אז הדברים לא מסתדרים בינינו ונוכל ללכת בדרכינו. נהיה הרבה יותר מאושרים אחד בשני. לפחות נתנו לזה זריקה. אתה לא יכול להכריח שני אנשים להיות בקשר. זה פשוט לא יקרה. אתה לא הולך להיות מאושר. אף אחד מכם לא הולך להיות מאושר מכיוון שאדם אחד יכול להיות מאושר והאדם השני עלול להיות אומלל, וזה פשוט הופך אותו לשלילי לחלוטין. ולא רציתי שכל זה יקרה. רק רציתי להיות מאושר בשלב הזה.
כריס סייטר:
אז ברור שיש לך הלך רוח אחר עד שאתה מתקשר איתו. גם אם חזרת הקשר איתם נעשית על ידי בן דודך, התוצאות שקיבלת מהאמירה, מה אתה רוצה? נראה היה די טוב, לפחות מה שצילמת את זה בקבוצה. האם אתה רוצה לדבר עם אנשים כיצד התנהלה אותה שיחה ראשונית?
הארלי:
כֵּן. הוא בעצם פשוט אמר, היי. והתחרפנתי ובן דודי לקח את הטלפון שלי ואמר, מה אתה רוצה? והוא חשב שאני משוגע. והוא היה כמו אוקיי, ואז פשוט אלך אז. הייתי כמו, לא, זה היה סמי. מה אתה רוצה? והוא אמר לי, הוא כאילו, אני פשוט ממש מתגעגע אליך ואני עדיין אוהב אותך. וחשבתי שיהיה טוב בלעדייך, אבל אני לא. ועשיתי הרבה חיפושים נפשיים וניסיתי לעשות את עצמי טוב יותר עבורך. וזה פשוט הורג אותי שאנחנו נפרדים. והוא כאילו, אני צריך לראות אותך. אני רק רוצה שנדבר על זה ונראה איפה שנינו נמצאים. ואני רוצה לדעת את האדם שאתה עכשיו, כי ברור שהוא זחל בפייסבוק שלי וראה שאני פשוט קצת שונה ממה שהייתי לפני כמה חודשים לפני שנפרדנו. וזה בעצם זה. והמשכנו לדבר קצת ואז נפגשנו בסופו של דבר פנים אל פנים. אני יודע שזה שובר כלל.
כריס סייטר:
זה דבר מעניין עבורי כי כמו שאמרתי לך קודם, אני רוצה שתהיה כנה לגבי ההצלחה שלך. וגם אם זה שובר את תפיסת סולם הערכים, אני אוהב את זה כי זה אומר לי משהו על מה שעובד בפועל בתרחישים בחיים האמיתיים. אבל אני זוכר שכשסתם הסתכלתי על התמונה ההיא של הטקסט, זה היה דבר גב אל גב שבו הוא היה כמו, אני מתגעגע אליך, ובלה, בלה, בלה. זו הייתה תגובה שנויה במחלוקת מכיוון ששאלתך הייתה בסופו של דבר, מה אני עושה? האם אני לא מנתק קשר כדי לראות אותו? וזה היה מפוצל בתגובות. כמה אנשים היו כמו, כן, לשבור את זה. היו אנשים שדומה, לא, נצמדו לזה. אתה קופץ בסולם הערכים. אתה אומר שבעצם קפצת בסולם הערכים. אז זה סיכון מחושב מצידך. אבל מה נכנס להחלטה שלך לקפוץ כל הדרך מלהיות בעצם לא לשלוח הודעות SMS לאינטראקציה אישית?
הארלי:
רציתי להראות לו כמה אני שונה. ולא רציתי שהוא יחשוב שאני יושב שם ונסער על מה שקרה. רציתי להראות לו שאני בטוח ושאני כבר לא יושב כאן ובוכה על זה, למרות שהייתי בסתר. אבל אני גם יותר אדם פנים מול פנים. אני לא אוהב הודעות טקסט. אני פשוט חושב שזה איטי מאוד ויהיה קל יותר לדבר איתו לפרצוף. אז דיברתי איתו בפניו. ואני זוכר שהוא דיבר איתי לפני כמה שבועות על איך השיחה הזו התנהלה. והוא אמר שזה מרגיש כאילו אני רחוק רגשית מאוד, שאני לא רוצה להיות איתו יותר. ולא ניסיתי לרדת ככה, אבל גם לא רציתי שהוא יחשוב שהוא יכול להגיד כלום ופשוט לסחוף אותי ישר מהרגליים ואני אהיה שם שוב בשבילו וארצה לקפוץ לנו מערכת יחסים שוב. ואני חושב שבאמת העברתי את זה אליו.
כריס סייטר:
אז התנאי הקדם שלך כמעט לקפוץ כל כך הרבה קדימה בתוכנית או בתהליך היה, אני צריך לשחק קשה כדי להשיג. אני צריך בעצם להראות לו שאני לא מתכוון לקפוץ לחישוקים בשבילך. אני כאן כדי להראות לך מי אני עכשיו, בניגוד למי שהייתי קודם. וזה בא מנקודת מבטו.
הארלי:
כֵּן. זה בהחלט עשה זאת. ואני חושב שלהיות בלתי נשכח באמת מפתה מישהו. זה תופס את העניין שלהם הרבה.
כריס סייטר:
אז אתה רואה אותו באופן אישי ואת האינטראקציה הראשונה שיש לך, הוא רואה אותך רחוק רגשית. האם זה השתנה אי שם באותה אינטראקציה ראשונה? או שנדרשו לו עוד כמה אינטראקציות כדי ... כלומר, הוא מציע בסופו של דבר. אז חבר אותנו מנקודה A לנקודה B.
הארלי:
בסדר. כֵּן. אז מאבק אחד גדול במערכת היחסים שלנו היה שרציתי שהוא יגלה לי מחויבות וזו הייתה סיבה נוספת שהוא נפרד ממני.
כריס סייטר:
ניצחת בקרב, אגב.
הארלי:
כֵּן. כן, כן.
כריס סייטר:
הראה לנו את הטבעת. אתה חייב להראות לנו את הטבעת. הנה זה.
הארלי:
אה, לא אכפת לי מהאצבעות הפושטות שלי, אבל אני לא יודע אם אתה יכול לראות את זה.
כריס סייטר:
זו יותר המצלמה שמטשטשת אותה. אבל היי, יש את הטבעת, אנשים.
הארלי:
כֵּן. אבל הוא פחד ממחויבות. ואמרתי לו, הייתי כמו, זו הדרך היחידה שאני מרגיש שאתה יכול להראות לי שאתה אוהב אותי, כי בשלב הזה אנחנו ממשיכים שנתיים וחצי. אז הייתי כמו, לאן זה הולך אם זה לא נישואים? אנחנו לא צריכים להתחתן כרגע. אני רק רוצה אירוסין כדי להראות שזה רק אתה ואני. ואז נוכל ללכת משם. אבל אז, כמו שאמרתי, הייתי מאוד מרוחק רגשית וזה לקח אינטראקציות זוגיות. ואז בסופו של דבר התחלתי להיפתח לאט, לא לגמרי. עדיין שמרתי על עצמי כי פחדתי להיפגע שוב. פחדתי להתקרב יותר מדי ואז לאבד את הכל ולהיות עוד יותר הרס רגשי ממה שכבר הייתי.
הארלי:
אבל ברגע זה עברנו על הרגשות שלנו ולמה הוא אמר את מה שהוא אמר. והוא בעצם אמר לי שזה רק בגלל שהוא טיפש. והוא פחד שאני הולך לעזוב אותו והוא ניסה להשתלט על המצב כמו שאמרת. והוא הבין שברגע שראה אותי חי את חיי, הוא כאילו, אני לא יכול לדמיין את חיי בלעדיך. ואני רק רוצה להיות בחיים שלך. וזה עצוב שאתה חי את חייך בלעדיי ולא ידעתי מה לעשות להיות לבד. אז שמיעה שגרמה לי להרגיש הרבה יותר טוב. ואז ... אני מרגיש טיפש כשאני אומר את זה בקול רם. חודש אחרי שחזרנו יחד בסופו של דבר עברנו להתגורר כי הוא גר ... עבר לגור יחד. בגלל שהוא עבר לדירה שלי. כי בהתחלה הוא התגורר עם הוריו.
כריס סייטר:
אני לא חושב שזה טיפש. כלומר, אתה מאורס. ימין? אז אתה כמעט משחק לפי חוקים שונים כשאתה ארוסה לעומת סתם חבר, חברה. אז בעיניי זה הגיוני מאוד.
הארלי:
כֵּן. אבל הוא עבר לגור איתי והתחלנו פשוט לבלות יותר זמן ביחד והוא נראה כאילו גם הוא השתנה בצורה טובה. הוא זמין יותר רגשית מבחינתי. והוא מדבר יותר ומתקשר יותר ונראה שהוא עושה יותר. הוא רוצה לשמח אותי. ואני בהחלט יכול לראות את זה עכשיו במעשיו במקום רק במילים שלו. מכיוון שפעולות משמעותות עבורי הרבה יותר מאשר סתם לומר, אה, אני הולך לעשות משהו, ואז לא לעקוב אחרי זה.
כריס סייטר:
אף אחד לא באמת עושה את זה.
הארלי:
כֵּן. עכשיו הוא באמת עושה את זה. במיוחד ביום האהבה. הוא נהג לא להביא לי כלום ליום האהבה. ביום האהבה הזה הוא קיבל לי פרחים ושוקולדים וחיה ממולאת. והייתי כמו כן, הוא בעצם מנסה הפעם. ואז-
כריס סייטר:
אני אוהב את זה. זה מעניין. אתה חושב ... אני מצטער להפריע. אתה ממשיך.
הארלי:
לא, זה בסדר. מה התכוונת לשאול?
מה מדורג אל תנשום
כריס סייטר:
התכוונתי לשאול, יש אנשים שצופים ... שמתי לב שיש אנשים שלוקח להם התחייבות לקחת את זה ברצינות, אז התחייבות משפטית. כשאתה מתארס, יש בזה כמעט היבט משפטי. אתם מתחייבים זה לזה שנדרתם להיות ביחד לכל החיים. ויש אנשים שצריכים את זה כדי להתחיל להתייחס לזה ברצינות. אתה חושב שבגלל זה פתאום הפעולות והמילים האלה התחילו להתיישר? כי עכשיו כשאתה מאורס, הוא כאילו, אוקיי, זה רציני. זה צריך לעבוד.
הארלי:
כֵּן. אני מרגיש שזה אומר הרבה יותר כי כמו שאמרתי, הייתי שם יותר רגשית מאשר בזוגיות. אז עכשיו זה מרגיש שיש לו מה להפסיד כאילו יש לי מה להפסיד, במיוחד עכשיו כשהוא מבין כמה אני מתכוון אליו כי הוא בילה את הזמן ההוא בנפרד ממני. זה גרם לו להבין שאני מתכוון יותר בחייו ממה שהוא חשב במקור.
כריס סייטר:
האם הוא אמר פעם משהו על כך שאתה יוצא עם בחורים אחרים בזמן שאתה נפרד?
הארלי:
הו כן. זה היה דבר גדול. לא הייתי ממליץ ... אני לא יודע. בנות לוקחות דברים שונים בהרבה ממה שבחורים עושים. בעיניי זה לא היה עניין גדול. רק אני ניסיתי למצוא את עצמי ולהבין מי אני, מה אני רוצה וחוויתי דברים נוספים. בגלל שלא הייתי במערכות יחסים וההיות עם אנשים אחרים עזרה לי מאוד להבין את זה ואת מה שרציתי. וגם אני בשנות העשרים לחיי. אתה חייב לחוות דברים נוספים. והוא היה קצת-
כריס סייטר:
הוא לא אהב את זה, אני מנחש.
הארלי:
לא לא. הוא היה קצת נסער מזה. ואני לא יודע. הוא גרם לזה להישמע כמו ... אני לא רוצה להשתמש במילה קשה, אבל הוא גרם לה להישמע כאילו אני מעופף, אבל זה לא מה שהיה. אז אני לא יודע.
כריס סייטר:
כלומר, אתה יכול פשוט לצאת לדייט עם מישהו. ואני מניח שלא היה אווירה בין שניכם איפה שזה היה ... אתה עדיין ניתק לאקס שלך קצת. האם זה יהיה דבר מדויק לומר? יצאת לדייט, אבל זה היה כמו, ובכן, אני אוהב את האדם הזה, אבל אני לא מאוהב באדם הזה.
הארלי:
כֵּן. והייתי גם כן עם החבר'ה מבעוד מועד. הייתי כמו, אני לא יודע מה אני מחפש. אני לא יודע אם אני מחפש חברות או מערכת יחסים ממשית. בואו פשוט ניגש לדייט ונראה מה קורה. ואמרתי להם שאני-
כריס סייטר:
האם הם התייחסו לזה, הו, היא רוצה חבר? כי אני יודע שהייתי בתרחיש המדויק הזה שבו בחורה אמרה לי את זה. לפני שהכרתי את אשתי לפני 15 שנה הייתי יוצא לדייט והילדה הייתה אומרת, אני לא יודעת מה אני מחפש. בדיוק יצאתי ממערכת יחסים. בשבילי זה היה כמו, אה, כן, כן. כֵּן. לִי. אתה מחפש אותי. וכמובן שזה לעולם לא יצליח לי.
הארלי:
בכנות, אם אחד מאותם חבר'ה היה מעוניין במערכת יחסים, ברור שלא הייתי נכנס ישר למערכת היחסים, אבל כנראה שהייתי בודק את המים כדי לראות איך הייתי מרגיש. אבל באותה תקופה מאוד אהבתי להיות לבד ולא צריך לדאוג לאף אחד אחר ולהיכנס עם מישהו אחר.
כריס סייטר:
אז הוא לא אהב את זה. אבל הייתי טוען שזה היה חלק חיוני בתהליך לגרום לו להרגיש כמו, אה, אני צריך להתחייב כי היא יכולה ללכת למצוא מישהו אחר.
הארלי:
כן, בטח.
כריס סייטר:
והאם הוא ניסה ללכת ... כי הזכרת שיש לו ילד עם אישה אחרת. האם הוא בכלל ניסה לחזור אליה?
הארלי:
כן הוא כן. אל תתחיל בי להתחיל את זה כי אז אני-
כריס סייטר:
זה נושא שאינו נושא. אז זה הלך לשני הכיוונים. הוא כעס על כך שהלכת ויצאת עם בחורים אחרים או יצא לדייטים עם בחורים אחרים וכנראה היית נסער מכך שהוא חזר לאישה השנייה.
הארלי:
כֵּן. הייתי כמו, היית יכול להתחיל חדש וללכת בדרך אחרת והלכת לאותו כיוון שהלכת לפני שנתיים.
כריס סייטר:
זה מוכר. זה מוכר בשבילו. זה לא נדיר למרבה הצער. אבל ניצחת בסוף. אז קיבלת את ההתחייבות הזו. במבט לאחור על הכל, מה היית אומר שהיה הגורם החשוב ביותר להצלחה שלך?
הארלי:
להישאר בלתי נשכח ולממש את הערך שלך ולדעת את הערך שלך. ולהיות ... גם יומן ומודע רגשית לתחושות שלך הוא חלק גדול מזה מכיוון שאתה לא צריך לדחוק את התחושה שלך. אתה צריך להיות, אה, למה זה גורם לי להרגיש עצוב? או מדוע יש לי תגובה כה מופרכת לכך? ופשוט לנסות לתפוס את זה ולדעת למה אתה מרגיש ככה.
כריס סייטר:
בסדר. הזכרת הרבה את הבלתי נשכח, וזה תמיד אוהב. אבל אני תמיד שם לב כשדיברתי עם אנשים על הרעיון הבלתי נשכח, תמיד יש להם דרך אחרת להגדיר מה זה אומר להם. בשבילך מה זה אומר?
הארלי:
זו שאלה קשה. או תשובה קשה לתת.
כריס סייטר:
ימין? ימין? כשהייתי צריך לכתוב את הספר הזה, הייתי כמו, אני אפילו לא יודע להגדיר את זה. אז פשוט שאלתי חבורה של אנשים והייתי כמו, יש 50 הגדרות שונות לאופן שבו אנשים רואים את זה. אבל אני פשוט סקרן לראות מה שלך.
הארלי:
אני חושב שהייתי מגדיר את זה כמראה שאף אחד לא יכול להחזיק אותך, שאתה האדם שלך ואתה יכול לעשות כל מה שאתה מכוון, בעצם.
כריס סייטר:
עוצמה תהיה התואר בו תשתמש. לא משנה מה, אם אתה דופק, אתה חוזר למעלה. הרבה עוצמה.
הארלי:
כֵּן. בטוח.
כריס סייטר:
ובכן, בהחלט יש לך חוזק וזה השתלם לך. התארסת. ואיך הדברים עכשיו?
הארלי:
אה, הם נהדרים עכשיו. במיוחד אני מרגיש בטוח יותר במערכת היחסים שלנו. כי זה כל מה שרציתי. רציתי שהוא יגלה לי מחויבות, שהוא אוהב אותי ורק אותי, ורוצה איתי עתיד. זה היה דבר גדול, לראות עתיד, כי אני מתקשה להישאר בהווה. אני מסתכל רחוק מדי בעתיד, שאני מנסה להשתפר בו. אבל נכון לעכשיו, זה גרם לי להרגיש בטוחה יותר במערכת היחסים שלנו ולדעת שאני האדם היחיד שהוא רוצה להיות איתו, בלי קשר אליו ולאמא התינוקת שלו וכל זה. פשוט היכולת להרגיש ככה, במיוחד עכשיו.
כריס סייטר:
כֵּן. ובכן, אני רק רוצה לומר שממש נהנתי מסיפור ההצלחה שלך. למדתי כמה דברים מעניינים באמת על שבירת הכלל ללא קשר ואיך אתה כמעט צריך להגדיר את התנאי ההוא של ריחוק רגשי, כמו איך אמרת שאתה מרוחק רגשית וזה האווירה שקיבל. אני חושב שזה היה אינדיקטור ענק ועצום לכך שאתה מקבל אותו בחזרה כי מיד זה גורם לו לעבוד. כמו, אני צריך לעבוד כדי לנסות לזכות בה בחזרה. וזה היבט המינוף שחסר לך כשאתה עובר בהתחלה פרידה. אבל רק רציתי להודות לך כל כך על שבאת ושיתפת את הסיפור שלך ונתת לאנשים תקווה. ולא היה לך מצב קל. אז תודה רבה, הארלי.
הארלי:
כֵּן. תודה שנתת לי להיכנס לכאן ולספר את הסיפור שלי ותודה על התוכנית שלך, כי זה עזר מאוד. במיוחד אתה עוזר גם להרבה אנשים.
כריס סייטר:
הו תודה לך. אל תעשה את הראש שלי יותר גדול ממה שהוא.
