gov-civil-vilareal.ptסיפור הצלחה: איך אישה אחת קיבלה גב לשעבר שאמר שיש להן הבדלים אישיים
כפי שרבים מכם יודעים, הייתי בבעיטה בסיפור הצלחה לאחרונה. במילים אחרות, ראיינתי כמה שיותר סיפורי הצלחה שיהיו מוכנים להיכנס לפודקאסט שלי. המטרה הסופית היא תמיד זהה,
אנחנו רוצים לגלות מה באמת עובד בחיים האמיתיים
עד כה היו לנו כמה ראיונות מעניינים אבל סיפור ההצלחה של היום אני מרגיש שיפגע קרוב לבית לכל כך הרבה שאפתנים 'להחזיר את האנשים שלך בחזרה.'
קיבלתי את ההזדמנות לראיין את אן שהחבר לשעבר שלה נפרד ממנה בגלל 'הבדלים אישיים'.
וזה כשלעצמו נשמע מגוחך אבל כפי שתלמד בקרוב, אין להקל ראש באנה.
תהנה!
איך אן קיבלה את החבר לשעבר שלה
כריס:
בסדר. בסדר. היום, נדבר עם סיפור הצלחה שהיה בקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק, עבר את התוכנית וקיבל בהצלחה את האקס שלה, שמה אן. ואנחנו רק הולכים לנהל שיחה אורגנית כדי באמת להגיע לתחתית מה שעבד עבורה. מה שלומך עם אן?
אן:
אני בסדר. אני סופר נרגש לדבר איתך היום, כריס.
כריס:
ובכן, אז מה שמגניב באן היא אמרה לי שהיא הקדימה לראיון הזה, היא הלכה למעשה לחבר שלה ושאלה המון שאלות, אז ניכנס לזה. אך לפני שנעשה זאת, בואו נקבל סיפור רקע ונספר לנו את סיפור המוצא שלכם. איך התרחשה הפרידה, ואנחנו פשוט ניקח את זה משם.
אן:
בסדר. אז לסיפור שלנו, אני מניח שבסופו של דבר נפרדנו בתחילת מאי, אני חושב שזה היה, וחזרנו יחד באמצע סוף יוני. אז זה היה די קרוב לציר הזמן שציפינו ללא קשר. בסופו של דבר-
כריס:
וואו, זה היה מהיר. אלה היו חודשיים, בסך הכל.
אן:
אני יודע. די הרבה. אני [Crosstalk 00:01:10] -
כריס:
אז בתחילת מאי עד סוף יוני?
אן:
ממ-הממ (חיובי).
כריס:
כמה זמן עשית תקופת קשר?
אם הוא אוהב אותך הוא יחזור
אן:
בסופו של דבר עשיתי רק 30 יום.
כריס:
אז זה היה 31, 32 יום או משהו כזה?
אן:
כֵּן. לא רציתי לעשות את זה בדיוק 30 יום, כי אני יודע שכולם בקבוצת הפייסבוק היו כמו, אל תעשו את זה בדיוק ב- 30 יום כי אתם-
כריס:
בֶּאֱמֶת? זה מעניין.
אן:
ובכן, רק בגלל שזה, אתה לא רוצה להיות ברור מדי לגבי זה.
כריס:
אז בסדר. אז ברור שאתה מדלג על כמה חלקים חשובים. כמה דברים היו צריכים לקרות במהלך זה. אז אתה עובר את הפרידה, אבל בואו נדבר על מה גרם לפרידה, מי נפרד ממי ומה היו הסיבות שניתנו.
אן:
אז החבר שלי ל, אני חושב שרק פגענו בארבעה חודשים. הכרנו מאז אוגוסט האחרון, כל כך קרוב לשנה. הוא נפרד ממני והוא ציטט, אלוהים אדירים, הוא היה בכל מקום עם זה, אבל זה היה כמה הבדלים אישיים. ואז, פשוט לא היה בטוח שהוא מרגיש את זה, וזה היה פשוט הרבה דברים חמים וקרים. אנחנו, קרוב לסיום מערכת היחסים שלנו, כנראה שנלחמנו לא מעט. אני חושב שהלחץ של המגפה הגיע לכולם, אבל כן.
כריס:
אז ההיגיון שלו היה פשוט, אנחנו שניים שונים. האם זה היה בעצם?
אן:
זה היה פחות או יותר זה. הוא ראה כמה סוגיות בעתיד שלא הרגיש שניתן לפתור אותן. והוא לא עשה זאת, במקום לתת לי אפשרות לעבוד על זה, הוא פשוט החליט שזה יהיה הכי טוב עבור שנינו שנלך בדרכינו.
כריס:
בן כמה הוא בן כמה אתה?
אן:
אני בן 23 והוא בן 28.
כריס:
בסדר. אז יש קצת פער גילאים. אז האם הוא מחפש מערכות יחסים רציניות יותר? בגלל זה הוא דאג לעתיד?
אן:
כן. הוא אמר לי להיכנס לזה שהוא מקווה להתיישב עם מישהו, הוא רק צריך למצוא את האדם הנכון.
כריס:
בסדר. אז הוא אומר בעצם שאנחנו שונים מדי, אני לא חושב שאנחנו צריכים להיות ביחד. אך האם היו אלמנטים אחרים? האם הוא נתקל בבעיות בעבודתו בגלל המגיפה או שהיו גורמים אחרים מחוץ ללימודים שיצרו את הלחץ שאתה מדבר איתו?
אן:
כֵּן. אני באופן אישי חושב שהיו הרבה דברים אחרים שקורים בו זמנית. בסופו של דבר הוא לא קיבל את הקידום שהוא קיווה להשיג והיה שם רק איזה מתח משפחתי אחר. אז רק כנראה, אני לא באמת יודע שוב, לגמרי מה קורה, אבל התקשורת שלנו בוודאות הייתה מאוד מוגבלת ומוזרה. אז, זו כנראה הסיבה שלא באמת ידעתי.
כריס:
אז הוא נפרד ממך ומה התגובה הראשונה שלך? איך אתה מגיב לזה?
אן:
היה לי קצת פריק. ידעתי את זה-
כריס:
הגדירו לי מעט. האם קצת כמו פריק גדול?
אן:
ובכן, הוא עמד לעשות זאת על סמך טקסט ואמרתי לו שאני כאילו, אני לא מוכן לדון בזה על טקסט, אז נתראה היום.
כריס:
גרמת לו להיפרד ממך באופן אישי.
אן:
אני עשיתי.
כריס:
אתה האדם השני ששמעתי אומר את זה בסיפור הצלחה. זה מעניין.
אן:
בֶּאֱמֶת? בסדר.
כריס:
בֶּאֱמֶת. אז, גרמת לו להיפרד ממך באופן אישי, אז בעצם זכית לראות את פניו כשהוא אמר לך שיש הבדלים בין שניכם ואינכם יכולים להסתדר.
אן:
ממ-הממ (חיובי), כן, שהיה ממש קשה.
כריס:
התחננת?
אן:
אתה יודע מה? לא עשיתי זאת. אני חושב שהבעתי שאני לא מסכים ושהייתי ממש עצוב בקשר לזה ושאני מרגיש שאנחנו יכולים להגיע לפשרה, אבל אמרתי לו, בסופו של דבר, אני הולך לכבד את ההחלטה שתקבל כאן ואתה יודע מה, אנחנו יכולים ללכת בדרכים נפרדות.
כריס:
אז אתה הופך פרידה של הודעת טקסט לפרידה אישית, וזה מעניין. ואז אחרי הפרידה האישית, האם זה מיידי כאילו אני צריך להחזיר לו את המצב או שאתה עובר התקף זעם שבו אתה בדיוק כמו, דפוק אותו, אני לא אנסה להחזיר אותו? מה [crosstalk 00:05:40].
אן:
ובכן, הלכתי באמצע, בנאדם. היה לי פרק זמן עצוב שבו עדיין שלחנו הודעות, כנראה כארבעה ימים אחרי. והוא היה כמו, זמני התגובה שלו התארכו והתארכו והייתי בדיוק כמו, אני לא מבין. זה כל כך עצוב. ואני חושב שמבחינתי, מה שלא הבנתי ומה שהבנתי אחרי שמצאתי את התוכנית הזו הוא עדיין הייתי תקוע ברעיון הזה שאנחנו בקשר ושאני נאלץ להילחם על הקשר הזה במקום-
כריס:
אז אתה בעצם, כפרק חברים, אתה בהפסקה. אתה כאילו, היינו בהפסקה.
אן:
כן בדיוק.
כריס:
אז זה מה שהיית צריך לשכנע, אבל הוא לא ראה זאת כך, אני מנחש.
אן:
לא לא. הוא היה כמו, לא, כשאני אומר שסיימתי, סיימתי, כך.
כריס:
קיבלת את הצחוק האחרון שם, אבל נגיע לזה. אז אתה שולח לו הודעה באופן עקבי ארבעה ימים, בכל נקודה, מתי זה פוגע בזה, בסדר, הוא באמת נפרד ואולי אני צריך לחפש עזרה באינטרנט? האם חיפשת בגוגל בזעם לאורך כל ארבעת הימים האלה או שרק ... החזיר אותי לאותו רגע, איפה אתה?
אן:
אז הייתי במצב דיכאוני. אני חושב שדיברתי עם כמה מחבריי ועשיתי מעט גוגל, אבל לא ממש הייתי מחויב לשום פעולה באותה נקודה. פשוט רציתי לדבר איתו עדיין והוא הציע, אה, טוב, אולי נוכל להיות חברים אחרי זמן מה. ואני חושב שזה ממש היכה בי כשהצעתי לי כאילו, ובכן, אולי נוכל לקחת קצת זמן זה מזה. ואני מניח שנוכל לדבר בזמן אחר. והוא היה כמו כן, אני באמת חושב שהזמן הזה יהיה טוב בשבילך. והייתי כמו, אוי, בסדר.
כריס:
בסדר. אז באותה נקודה, כאשר המימוש מגיע, בנקודה זו, האם אתה בא בגוגל או מחפש עצות? איך בסופו של דבר אתה מוצא את התאוששות החבר לשעבר?
אן:
זה בדיוק מה שעשיתי. הייתי כמו, מה זה אומר כשחברך לשעבר אומר שאנחנו צריכים להיות חברים אחרי פרידה? ופשוט, כל הזמן חיפשתי, מצאתי כמה תוכניות. הייתי כמו, זה פשוט לא מרגיש לי נכון. ואז מצאתי את שלך ואני ממש הסתקרנתי, כי הייתי כמו, אוי, הוא לא מציע שזה בלתי אפשרי. הוא לא מציע ליצור קשר ברור. לכן.
כריס:
אז אתה כנראה לוקח את קפיצת הדרך, אתה קונה את התוכנית, אתה נכנס לתוכנית, ברור שאתה נכנס לקבוצת הפייסבוק. מה הגישה שלך באותה נקודה?
אן:
אני חושב שעדיין חשבתי, ובכן, אני לא באמת צריך ליצור קשר, אנחנו יכולים פשוט ...
כריס:
אתה מדבר על עצמך מתוך זה.
למה אני ממשיך לראות מספרי מלאך
אן:
הייתי. באמת דיברתי על עצמי. ואז הדבר השני שלדעתי היה מאתגר עבורי היה כל הרעיון הזה שהוא גם בך. אתה צריך לעבור את השינוי האותנטי הזה, והייתי כאילו, אני לא חושב שמשהו לא בסדר איך אני עושה את הדברים. עדיין לא חשבתי שתרמתי לשום דבר.
כריס:
האם זו הייתה פונקציה של הסתכלות, אתה מנסה להבחין בין הטעויות שעשית במערכת היחסים? זה מה שאתה בעצם אומר?
אן:
כן, עברתי על רשימת המלעיזים שיש לנו כאן במדריך, והייתי כמו, ובכן, אני לא יודע, מה בעצם גרם לפרידה? ולא יכולתי להגיע למסקנה על כך הרבה זמן. פשוט הייתי מבולבל מאוד לגבי כל הנימוקים.
כריס:
אז בסופו של דבר, אתה מחליט שאתה הולך לעשות את הכלל ללא קשר וזה מה שאני באמת להוט לשמוע עליו. מה אתה עושה כדי לשמור על שפיות במהלך שום כלל קשר? האם אתה שובר את זה, אתה רואה את זה עד הסוף? מה אתה עושה עם הזמן שלך?
אן:
זרקתי את עצמי לשיפור עצמי. אני חושב שזה בדיוק האדם שאני ממילא נוטה להיות. אז עבדתי על השילוש שלי, עבדתי גם על יעדים שעשויים ליישר את תפיסת העולם שלי, את הדרך שלי לעשות דברים קצת יותר שלו, כי לא ממש חשבתי על זה. ובאמת התיישבתי עם עצמי והייתי כמו, בסדר, מה נעשה אם זה עובד ואם זה לא עובד? ובכן, כנראה אותו דבר, אז אני פשוט צריך לעשות את זה.
כריס:
ימין. לכן, במהלך הכלל ללא מגע, האם אתה מרגיש שהגעת למצב רגשי שבו שלטת רגשית הרבה יותר ברצונך להחזיר אותו או לא לרצות אותו בחזרה? האם ... מכיוון ששמתי לב למגמה המעניינת הזו ואולי אתה יכול להגיד לי אם חווית אותה, כיוון שרבים מהאנשים שנראים מצליחים לזכות בחזרה באקסים שלהם, מגיעים לנקודה זו במהלך תהליך השיפור העצמי שלהם , שם הם מגיעים לנקודה שבה פשוט לא אכפת להם להחזיר את האקסים שלהם. זה כמעט כאילו זה מסקרן, אבל יש דברים אחרים בחיים שאני מעוניין באותה מידה לעשות. האם אי פעם הגעת לנקודה כזו?
אן:
אה, בהחלט. ואני חושב שזה היה רק מאוחר יותר בלי שום קשר. אני חושב שבשבועיים הראשונים, באמת סלעי, ממש אמוציונלי, אתה עדיין מתמקח עם עצמך, אבל אני חושב שאחרי, כנראה אחרי שלושה-ארבעה שבועות, הייתי כמו, בסדר, אתה יודע מה? מה שלא יבוא, יבוא ואני פשוט הולך להתמודד עם זה בבגרות שאני יכול, אז.
כריס:
מהן כמה מהפעילויות שאתה משליך את עצמך בכדי להשיג חשיבה זו? כי אני מוצא את זה הלך הרוח הקשה ביותר שמישהו יכול להשיג.
אן:
זה לגמרי כן. אני חושב שבאמת התחלתי לבחון את המצב למה זה היה. התחלתי להעריך, אתה יודע מה? מה אני מחפש? לא רק בשותף, כי קשה לי קצת לעשות הגדרת יעדים. הייתי כמו, אוי, מה אני רוצה בבן זוג רומנטי? ובכן, אני רוצה את האקס שלי, אבל דחיתי את זה קצת והתחלתי להתמקד בצורה הוליסטית יותר בכל השאר בחיים, ושיפרתי את מערכות היחסים שלי. וחשבתי לעצמי, ובכן, בסוף היום הוא יצטרך ... הוא היה זה שנפרד ממני. בסופו של דבר הוא ניתק את הקשר הזה, ואם הוא רוצה אותי בחזרה אז הוא זה שיהיה עליו לעבוד על זה, נכון? אני לא אהיה זה שפשוט יזרוק את עצמי לשם כי זה פשוט, אני לא מרגיש שזה הולך להתאים לערך שמצאתי לעצמי ולזמני.
כריס:
בסדר. אז אתה לא עובר שום קשר, אולי לקראת השלבים המאוחרים יותר אתה מרגיש שאתה משיג את הלך הרוח הזה שבו אתה בדיוק כמוך, אתה יודע מה, אם הוא יחזור, הוא יחזור. אם לא, הוא לא, מה שלא יהיה.
אן:
ממ-הממ (חיובי).
כריס:
ברור שלא נגמר קשר, וכאן אנחנו מתחילים לייעץ ללקוחות שלנו להתחיל לתקשר. איך זה היה בשבילך?
אן:
ובכן, אני חושב שהסיפור שלי היה קצת שונה. אני כן עובד עם החבר לשעבר שלי.
כריס:
אז היה לך יותר דבר מוגבל ללא סוג קשר או בגלל המגיפה שנאלצת ... האם זה היה אחד מאותם דברים שבהם אתה יכול לעשות כלל ללא קשר או היית צריך לתקשר עם האקס שלך לעבודה?
אן:
היו, אני מאמין שהייתה פעם אחת, אני חושב שהייתי צריך להגיע למשהו שקשור לעבודה. אז זה היה כמעט שום קשר. התחלתי מיד לפרסם טונות של דברים ברשתות החברתיות שלי, אפילו סתם דברים בעבודה. ומה שהיה מעניין בעיניי הוא שהוא מצא חן בעיני הרבה דברים בעבודה שלי ברשתות החברתיות שלי. הוא הושיט יד לאחר קרוב לוודאי קרוב לשלושה שבועות ואמר, היי, איך התנהלה אותה מצגת? וכך, הייתי כמו [שיחה מוחלטת 00:14:11] -
כריס:
האם עדיין לא היית בקשר כלשהו בשלב זה?
אן:
הייתי, כן.
כריס:
אז לא הגבת לזה, אני מקווה.
אן:
אמרתי שזה הלך מצוין, תודה ואני [לא נשמע 00:14:21].
כריס:
אז פשוט השתמשת בזה כתירוץ לעשות את העניין המוגבל ללא סוג קשר.
אן:
די הרבה. וזה היה בעבודה, זה היה קשור לעבודה, אבל הייתי כמו, מה הייתי אומר לעבודה מזדמנת בתרחיש הזה? אז פשוט אמרתי, זה הלך מצוין, תודה. ואז אני חושב שהייתי צריך לפנות שוב, אני חושב שזה היה אחרי 30 יום, אני רוצה לומר, עם הצעה מהוועדה שאליו-
כריס:
אז הגעת אליו עם הודעת טקסט מסוג עבודה?
אן:
כן.
כריס:
איך הוא הגיב?
אן:
הוא ענה ואמר כן, בהחלט, תודיע לי אם אוכל להיות מעורב. ואז זה היה בערך 10 דקות מאוחר יותר, הוא עקב אחריו במשהו להשגת, רק תגובה אישית, ואז התעלמתי מזה והגבתי, נהדר, ניצור קשר ואשלח לך דוא'ל מהיר ואז כריסטין תיקח את זה מכאן או מה שלא יהיה. ואז הוא היה כמו, בסדר. ואז כעבור כ -10 דקות, הוא שוב מסר לי, מה שלומך? אז התעלמתי מכך.
כריס:
נראה שזה דבר נפוץ לאקסים אחרי הכלל ללא קשר, מה שלומך? מה שלומך? אתה מתעלם מזה, מה אתה עושה? פשוט להתעלם מזה ולחכות יום?
אן:
כן, התעלמתי מזה. אני עדיין לא עמדתי במגע כלשהו, כי בתחילה לא הייתי בטוח אם אני הולך לעשות 30 יום או 45 יום והייתי קדימה ואחורה בין שתי התקופות. אז התכוונתי לעזוב את זה ואז הוא שלח לי שוב הודעה ואמר, אה, זה מביך, מקווה שאתה מצליח. אני אקח את שתיקתך כטוב, רע, או שאני לא יודע. וכך, התעלמתי מכך ולא שמעתי ממנו זמן מה. אז, רוב האנשים היו מתחרפנים, אני חושב, אבל אני לא התחרפתי. הייתי כמו, לא, זה טוב. אני פשוט אשמור אותו בחושך.
כריס:
מה שאני סקרן לגבי זה כשנכנסים לשלב המסרונים, בואו נגיד שיש לכם את הלך הרוח הזה עליו דיברנו, האם בכל נקודה שהתקשרת איתו תרתי משמע, האם איבדת את הלך הרוח הזה? האם זה היה ... מכיוון שאני מגלה שלפעמים אנשים שהם לא מדברים עם האקס שלהם, קל להם יותר להשיג את זה, לא אכפת לי הלך הרוח. ואז כשהם באמת שומעים מהאקס שלהם, הם כאילו, אכפת לי כל כך. האם אי פעם מצאת קצת היפ מקפץ ככה? היפ מקפץ, תואר נוראי.
אן:
אני חושב שלא, כי עדיין הייתי ממש נזהר מהמצב. הייתי כמו, אני עדיין לא יודע למה הוא השתמש הפעם, אז אני לא רוצה להקדים את עצמי ולחשוב שהדברים הולכים להיות נהדרים או שהוא בכלל רוצה זוגיות. אז עשינו שיחות חולין. עשינו רק צ'אט מהיר, הלוך ושוב. שמרתי את זה ממש סתמי. ואז הוא הושיט יד לילה אחד, אני מנסה להיזכר איך זה הלך בדיוק. אבל הוא עדיין היה באמת במחשבה של, הו אולי נוכל להיות חברים ומה שיהיה ואני הייתי בדיוק כמו, אני לא הולך לשחק בזה. לא כך זה ילך.
כריס:
כשהוא אומר, היי, בואו נהיה חברים, האם התעלמתם מזה או בעצם יצאתם ואמרתם, אני לא מעוניין בזה?
אן:
לקחתי כמה שיותר דרך אמצע הדרך. אמרתי, אתה יודע מה? בהחלט ביצעתי שינויים רבים בחיי בשלב זה. אני עושה הרבה בשביל עצמי, אבל לא בהכרח הייתי מעוניין בידידות. אני מאחל לך את הדבר הטוב ביותר.
כריס:
אז, זו גרסה נמשכת יותר של אני לא מעוניין.
אן:
כן, בעצם. הייתי כמו, אני לא הולך לנצח כאן כשלעצמו, אז לא. והוא, באופן מעניין, הפסיק להגיב להודעות שלי וידעתי שהוא קורא אותם, כי ראיתי שהוא קורא אותם. וכך חיכיתי עד למחרת בבוקר והוא הושיט יד באמצע הבוקר ואמר, אני יכול להתקשר אליך? והייתי כמו, אוי, אני לא מתכוון לקפוץ על זה. אז אמרתי, בסדר, אני רוצה לדון בהמשך אם יש לך מחשבות, אבל אני עסוק בסוף השבוע הזה. אז אולי אתה יכול להתקשר אליי ביום ראשון בערב, אני יכול לפנות קצת זמן.
אן:
אז נתתי לו, זה היה יום שישי, אני חושב, שישי בבוקר. אז נתתי לו כמה ימים רק לחשוב על זה, לתבשיל על זה ומתברר שהוא אכן התקשר אליי. והוא אמר כמעט כל מה שרציתי לשמוע. הוא היה כמו, כן, אני באמת מרגיש שלא נתנו למערכת היחסים שלנו סיכוי מספיק טוב. והוא גם אמר, התבוננתי בתמורה הזו. כל הזמן שמעתי מאנשים שאתה עושה כל כך טוב, כל הזמן ראיתי ברשתות החברתיות שלך שאתה פשוט עושה את כל הדברים האלה וזה גרם לי להיות סופר סופר סקרן לגבי מה שאתה עושה.
כריס:
מה עוד אמר?
אן:
כן, בעצם אמרתי, טוב, אני חושב שהכל נהדר, אבל אני בהחלט רוצה לדבר על מה שקרה ולאן אנחנו הולכים מכאן. ואמרתי, אני רק רוצה לקחת את זה לאט. בואו ונכיר אחד את השני, כי אני חושב שכל דבר בהמשך יהיה מערכת יחסים חדשה. זה לא הולך להיות, בתקווה שלא יהיה מה שהיה לנו קודם, כי בסופו של דבר זה לא היה סופר נהדר עבור אף אחד מאיתנו.
כריס:
אז דחפת לכך בשיחה אישית?
אן:
כן, כן. אבל, לא אמרתי בדיוק מתי, הוא שאל אותי, אני חושב שבסוף השיחה, אם הייתי חופשי בשבוע שלאחר מכן. וכך, אמרתי, כן, אתה יודע מה? אנחנו יכולים לקבל קפה או משהו כזה.
כריס:
כמה זמן זה ממתין עד שאתה באמת רואה אותו באופן אישי?
אן:
ראיתי אותו באופן אישי אחרי יום ההולדת שלי ביוני, שהיה אמצע יוני. אז בסופו של דבר ראיתי אותו, היינו רק שולחים הודעות SMS כנראה לקופה של שבועות.
כריס:
אז, יש לך את שיחת הטלפון הזו שבה אתה קובע תאריך זה, למעשה. האם אתה מבחין שהסמסים הופכים תכופים הרבה יותר לאחר שיחת הטלפון ההיא?
אן:
כן. ואתה יודע מה? זה היה לצערי אני, כי התלהבתי קצת, ולכן ניסיתי לשלוח לו הודעות SMS, שלא נשלחנו אלינו מאז הפעם האחרונה בה שלחנו הודעות וזה לא הלך כל כך טוב. קיבלתי שם תגובה מאוד ניטרלית. אז הייתי כמו, בסדר, הגיע הזמן להיות שוב בעקיפין. אז חזרתי, אני חושב שזה היה סנאפצ'אט ופשוט ניסיתי להשאיר אותו קליל, אבל כן, בהחלט הגדלתי את תדירות ההודעות שלי אליו באותה תקופה.
כריס:
ובכן, האם הוא שיקף את ההתנהגות באותה נקודה? האם הוא תואם את עוצמת הטקסט או התדירות שלך?
הילדה ששתה את הירח
אן:
זה בהחלט היה פחות ממה שהוצאתי. זה לא היה לא ידידותי, אבל אני חושב שבהחלט עדיין היו לו הרבה יותר הסתייגויות ממני.
כריס:
זה מעניין. אז איך זה עבר בשיחה אישית?
אן:
לא ניהלנו שיחה רצינית עד מאוחר יותר. החלטתי לדחות את זה. אז התחפשתי ממש נחמד והלכנו לבית הקפה החמוד באמת הזה ובעצם פשוט התחלנו לערוך כמה שיחות קטנות, התחלנו ... וניסיתי לשמור על זה כמה שיותר קליל כמו הרבה צחוקים ופשוט היה לנו ממש נעים. בסופו של דבר הוא שלח לי הודעות לאחר שאמר שהיה לי כל כך נחמד, אשמח לראות אותך שוב. ואז הוא התחיל לדבר על כמה שהוא התגעגע אלי בתקופה שאנחנו נפרדים. ושמרתי על זה כמה שיותר מוגבל בקצה שלי, כי הייתי כמו, כן, ובכן אני מתגעגע אליך, אבל אני לא רוצה לחזור. אז כן.
כריס:
הוא אומר שאני מתגעגע אליך, איך בדיוק אתה מגיב לזה?
אן:
בעצם אמרתי, כן, זה היה זמן טוב זה מזה, אבל אני גם מתגעגע אלייך. והיה לי כל כך נהדר. התמקדתי יותר במצב שלפנינו, שהיה לי זמן נהדר שהיה לנו.
כריס:
פשוט ניסחת מחדש את זה בעצם ואמרת, אה, זה כל כך מתוק. אני מתגעגע גם אלייך, אבל אני יותר מרוכז בזה כרגע.
אן:
בדיוק, כן.
כריס:
בסדר. אז בעצם יש לך את המפגש הזה. אני מנסה למסגר את זה כמפגש, תאריך בינוני, תאריך רומנטי. האם אתה עובר ממפגש זה לדייט רומנטי ומנהל את השיחה הזו או שמא מדובר בעוד זוג דייטים לפני שאתה באמת משוחח עם זה, אנחנו נקרא לזה?
אן:
כֵּן. אני מנסה להיזכר כאן, אני לא חושב שיצאנו לדייט אחר אחרי זה. אני חושב שהיה לנו עוד בילוי ואז יזמתי שיחה על, היי, מה אנחנו עושים? מה שלומך? והוא בעצם ביקש ממני לחזור יחד, אז.
כריס:
מעל טקסט?
אן:
לא, הוא שאל אותי באופן אישי, כי אני חושב שזה היה אחרי יום ההולדת שלי.
האגדה על התעוררות של זלדה לינק
כריס:
אז בעצם ב- hangout הבא?
אן:
בְּדִיוּק. יצאתי עם כמה מחברי ואז בסופו של דבר התראינו בתרחיש של חברים אחרי יום ההולדת שלי.
כריס:
אז זה היה כמו סוג של סוג קבוצה, הוא פשוט לא יכול להחזיק אותו יותר ובעצם הוא אומר, אתה יכול לקחת אותי בחזרה?
אן:
כן בדיוק. הוא היה כמו, באמת שהספקתי לחשוב על זה, ומאוד נהניתי להתחבר אליך קצת אחרון. אני חושב שאנחנו צריכים לתת את היחסים שלנו שוב.
כריס:
בסדר. אז עכשיו אני אשאל אותך כמה שאלות ממש מעניינות, בסדר? אמרת שדיברת איתו כדי ללכלך קצת להבין בדיוק מה קורה. אני ממש להוט לשמוע מה היה לו לומר ואז הייתי רוצה לנתב את זה למה שאתה, הניסיון שלך ואם יש הבדל. אז מה למדת בהכנתו לראיון ממנו?
אן:
טוב, רק שאלתי אותו, אמרתי, אתה יודע מה? אני אופטימי לגבי העתיד, אבל אני מודאג מכיוון שאני מרגיש מה זה שבאמת מחזיק אותנו הפעם שלא היה פורץ עסקאות בפעם האחרונה? והוא נפתח בפניי והוא פשוט אמר, אני יודע שאתה מודאג מהעתיד, אבל הוא אמר, מבחינתי, ראיתי שיש כמה בעיות תקשורת. היו כמה מחסומים שאולי ניגע בהם ואז לא ממש נדבר עליהם. פשוט ניסינו לנוע סביבם ולתכנן את העתיד. והוא כאילו, אבל היו כמה נקודות דבק בדרכים בהן אנו מתקשרים ופשוט הדברים שאנחנו עושים שלא התחשק לי לקבוע אותנו לעתיד שרצינו. אז הוא אמר, הרגשתי שעדיף לנתק את זה מוקדם מאשר להגיע כמה שנים בדרך למה שהוא מרגיש שזה סוף הקו ולהיפרד אז.
כריס:
בסדר. אז בעצם שלו תמיד קשור לדברים מבוססי עתיד. הוא באמת מחפש אישה שהוא יכול להתחתן עם זה נראה.
אן:
כן, זה להבנתי. כֵּן.
כריס:
בסדר. אז עכשיו אני סקרן לקבל את דעתך על מה שאתה מרגיש עובד. כשאתה רק מסתכל אחורה על כל החוויה, מה עבד בשבילך לדעתך?
אן:
אני חושב שהבנתי שהפכתי לשלילי בחייו. נקלעתי לשאר הלחץ שהתרחש ואני פשוט, לא היו לנו את היחסים הקלילים והמרוממים שהיו לנו בעבר. הפכתי להיות ביקורתי למדי ועברתי גם מתח, אבל בהחלט אני מרגיש רק עם הזמן, מוכיח דרך מעשי ולא את דברי, שאני מישהו שכיף מאוד להיות בסביבה ומגלה גם את הצד הזה של עצמי התכנית. רק להבין שאני מישהו שכיף להיות בסביבה. שוב הרגשתי שעשיתי רק כמה שינויים בחיים, בדיוק בדרך שבה התקרבתי לדברים, כמו שראיתי את הדברים, הוא באמת ראה בנו אנשים שהיו מיושרים יותר ממה שהיינו בעבר.
כריס:
אז האם אתה מרגיש שהזמן ש'עבדת 'על עצמך במהלך כלל ללא קשר היה ההיבט החיוני ביותר להצלחה שלך?
אן:
אה, בהחלט. וזה מה שאני אומר לאנשים עכשיו. המלצתי על כמה אנשים לתוכנית ואמרתי שאם זה לא יעבוד, אלא אם כן אתה באמת מחיל את עצמך גם על החלק העצמי של זה, כי היה משהו, משום מה שהוא נפרד ממך או נפרדת ממנו ואתה תחזור לאותה מערכת יחסים אם אתה אותו אדם, אלא אם כן מדובר בגורמים סביבתיים גרידא, אבל זו 100% העצה שלי היא, אתה צריך ליישם את עצמך באופן מלא בחלק השיפור העצמי .
כריס:
לא, הדבר היחיד שתמיד התחדדתי בו בסיפורי ההצלחה הללו הוא המגמה האחת, ועד עכשיו הוא 15 ל 15. פשוטו כמשמעו 15 סיפורי ההצלחה האחרונים שראיינתי בחודש האחרון אמרו כולם שזה הרעיון קיים, וזה הרעיון הזה להגיע לנקודה הזו שבה אתה בדיוק כמו, לא אכפת לך אם תחזיר את האקס שלך או לא. אני סקרן, הזכרת שיש לך קצת את המנטליות הזו, נכון?
אן:
ממ-הממ (חיובי).
כריס:
אז אני מתעניין, מה זה היית אומר לעצמך מתי תהיה לך סוג כזה של ויברציות? לכל אחד תמיד יש דרך אחרת לנסח אותו. אני פשוט סקרן מה תהיה המנטרה שלך כשזה הגיע לזה?
אן:
בטוח. אני חושב שהדבר שעשה את ההבדל מבחינתי היה לראות את המצב למה שהוא היה כרגע, ברגע הנוכחי, לא איך שאני רוצה שיהיה, לא איך זה היה, אבל באמת התחלתי ... לא קראתי מחדש את הודעות הטקסט הישנות. לא עברתי על התמונות שלנו, לא עברתי על הסרטונים שלנו. קיבלתי שבאותו הרגע עבדתי על מה אני יכול לעבוד ועל מי שהיה האקס שלי, מה שהוא עושה, זה לא מי שהוא היה בשבילי באותו הרגע. שהבחירה להיפרד ממני הייתה הבחירה שלו ורק הוא והוא לא חזר בזה עד לנקודה ההיא. אז הייתי כמו, בסדר, אתה יודע מה? זה מה שבחרת, ואני הולך להגיע לקבלה אמיתית של זה במוחי. אני לא מתכוון לרומנטיזציה של העבר במובן מסוים.
כריס:
אז אני חושב שבטח השתמשת בקבוצת הפייסבוק, נכון? היית צריך להשתמש בקבוצת הפייסבוק. האם הרגשת שזה היבט תמיכה חיוני לכך? מכיוון שהכלל ללא מגע יכול להיות די אכזרי.
אן:
הו כן. במיוחד בשבועיים הראשונים הייתי שם כל הזמן, עצוב והאם אסור לי לנתק קשר? ובכן, אני חושב שרק שיחה תסתדר בזה ואולי זו סתם אי הבנה, וכל הנשים שם וחלק מהחבר'ה היו בדיוק כמו, לא, אתה צריך באמת לקחת את הזמן הזה. זה זמן טוב בשבילך. ופגשתי כמה אנשים באמת מדהימים שהפכו לחברי הקרב שלי ואני עדיין בקשר איתם עדיין, ולמעשה גם אני חושב, שניהם איתם הייתי בקשר בסופו של דבר חזרו להיות יחד עם האקסים שלהם. אז זה היה הצלחה מסביב.
כריס:
איפה אתה מרגיש שרוב האנשים משתבשים בקבוצה? כי ברור שלא כולם מקבלים את האקסים שלהם בחזרה ואני מרגיש שאחוז ההצלחה יכול להיות הרבה יותר גבוה ממה שרוב האנשים מבינים, אבל יש משהו שהם מפספסים. מה אתה חושב שגורם חסר מיועד לרוב האנשים?
אן:
הייתי אומר את המושג שליטה רגשית. אני חושב שאפילו האנשים שעוקבים אחרי הכל עד המכתב, זה לא עוקב אחריו עד המכתב. אני חושב שזה להתארגן מחדש להבנתך את כל המצב, להשיג באמת את השליטה ברגשות שלך. שוב מצאתי שהמשאבים בקבוצה, כמו הספרים שהוצעו היו מאוד מועילים. ההוא על שיחות מכריעות, זה על הסערה הרגשית, מרגיע את הסערה הרגשית.
כריס:
נכון, נכון, זה די פופולרי. אז אתה מרגיש שזה באמת רק שליטה רגשית שאנשים צריכים, שם הם משתבשים לרוב.
אן:
כֵּן. אני חושב שאנחנו תמיד רוצים להיות אופטימיים לגבי משמעות המסרים ומה המשמעות של דברים, אבל אני חושב שבעשייה זו, לפעמים אנחנו קופצים קצת לפנינו ונכנסים למשהו שאולי עדיין מתפתח. אז, 100% גם אם הסיפור שלך חורג איפה שלא עשית זמן כלשהו משלב הודעות טקסט, או כל עוד שלב ללא קשר, אני חושב שעדיין חשוב להבין שיש כאן שרשרת ערך. יש תהליך שעליך לבצע.
כריס:
אז ציינת שיש לך כמה חברים לקרב שאפילו קיבלו את האקסים שלהם בחזרה. בשיחה איתם, האם אתה מרגיש שהם עקבו אחר התבנית, תפיסת סולם הערכים של שרשרת הערך, או שהם יצאו קצת לעשבים?
אן:
אני חושב שכולנו הלכנו קצת לעשבים כי כל מצב היה שונה. אבל אני חושב שהדבר שהיה החוט המשותף היה שאתה צריך להיות בעל ראש ברמה כשאתה נכנס לשיחה כלשהי או לכל תרחיש, נכון? העצה שקיבלתי מהם הרבה הייתה לישון עליה. אני יודע שאתה רוצה לשלוח את ההודעה הזו עכשיו, אבל לישון עליה ואז להעריך מחדש בבוקר. ומצאתי שזה מאוד מועיל, כי אני יודע דברים שרציתי לומר, הייתי כמו, אני בטוח ב 100% שאני אומר את זה. ואז הייתי מתעורר למחרת בבוקר והייתי כאילו, לא, אנחנו לא נשלח את זה. זה רעיון נורא.
כריס:
זה מצחיק כמה פעמים זה קורה, לא?
אן:
אה, באמת.
כריס:
אז, מנקודת מבט שרק מקשיב לזה, הם לא נמצאים בתוכנית. הם לא יודעים כל מה שמגיע להצליח. מה היית אומר רק לאדם הממוצע לעשות? מה דבר אחד שהם יכולים לעשות כרגע כדי פשוט לעזור להם עם הפרידה שלהם?
אן:
אני חושב, קבל תמיכה טובה סביבך, אבל גיליתי שבשלב מסוים, לחבריך קצת נמאס מזה. אז, שיש לי קהילה כמו Ex Recovery, מצאתי סופר מפתח. רק אנשים שאתה יכול לדבר איתם כי אתה הולך להיות עצוב וזה בסדר להיות עצוב, אבל האדם האחרון שאתה רוצה להיות עצוב אליו הוא האדם שנפרד ממך. אז בהחלט, הרגישו את הרגשות שלכם, אבל הייתי אומר קבלו כמה אנשים סביבכם שתוכלו לדבר איתם על כל זה כי אתם לא באמת רוצים לדבר עם האקסית שלכם על זה. סביר להניח שהתגובה שתקבל תהיה ממש מאכזבת.
