gov-civil-vilareal.ptסיפור הצלחה: היא קיבלה אותו בחזרה ואז החליטה שהוא לא מספיק טוב בשבילה
בכל שבוע אני מנסה בכל כוחי לראיין לפודקאסט שלי. השבוע נאלצתי לראיין צעירה נפלאה בשם מרי. כמו תמיד, המטרה של ראיונות סיפורי הצלחה אלה היא לא לספר את הקרן שלי על כמה שאני מדהים, אלא לראות מה אני עושה לא בסדר.
אני מנסה להיכנס לכל ראיון עם הנחיה אחת.
אני רוצה לראות מה באמת עובד כדי להחזיר אקס.
ובכן, התרחקתי מהראיון הזה ולא בהכרח למדתי משהו חדש אלא הערצתי את מרי בזכות העוז שלה.
אתה מבין, היא לא רק החזירה את האקס שלה בצורה ייחודית באמת, אלא היא נפרדה ממנו שוב לאחר שנודע לה שהוא נופל לאותם הרגלים ישנים שעלו להם מלכתחילה ביחסיהם.
הנה איך מרי קיבלה את האקס שלה בחזרה
כריס סייטר:
אוקיי, זה הקלטה. בסדר. היום נדבר עם מרי, שהיא סיפור הצלחה שהייתה בקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק. ואנחנו נדבר איתה כדי להבין בעצם מה היא עשתה שעבד. מה שלומך מרי?
מרי:
אני בסדר. מה שלומך?
כריס סייטר:
אני עושה די טוב. בסדר. אז אני לא יודע באמת שום דבר על המצב שלך. אז למה שלא נעשה את זה? מדוע אתה לא מספר לי קצת על אופן התרחשות הפרידה הזו? מה גרם לזה?
מרי:
אוקיי, אז לקראת הפרידה, הסתדרנו ממש טוב. התחברנו ממש טוב, אבל אני חושב שבילינו הרבה זמן ביחד. היינו כל הזמן ביחד וזה הוביל להרבה קרבות על דברים טיפשים. מעולם לא היה לנו מאבק ענק עד הסוף, אלא רק דברים קטנים. ואז לא נרצה לדבר זה עם זה קצת זמן, אלא לשבת אחד ליד השני וללעוס. אז זה היה פשוט לא נוח.
כריס סייטר:
אז בן כמה הוא וכמה היית?
מרי:
אוקיי, אז זה היה לפני שנה. אז הייתי בן 22.
כריס סייטר:
בסדר.
מרי:
כן הייתי בן 22 והוא היה בן 26.
כריס סייטר:
בסדר. אז הוא הגדול יותר.
מרי:
כֵּן.
כריס סייטר:
אתם בעצם אומרים, בגלל שביליתם כל כך הרבה זמן ביחד, בסופו של דבר פשוט עלינו על העצבים אחד של השני, בסופו של דבר?
מרי:
[crosstalk 00:01:39] אחד את השני. כֵּן. כי אפילו אני חשבתי, 'למה אנחנו עושים את זה? זה לא עובד. '
כריס סייטר:
אז אתה יכול לתת לי דוגמה למה ... אמרת שתילחם על דברים קטנים.
מרי:
רק הסרט שרצינו לראות. לא יכולנו להסכים. אז פשוט היינו מתחילים להתווכח על, אה, אתה אף פעם לא יכול לבחור שום דבר, דברים מטופשים. אני חושב שזה היה מי לקח את הכלב שלנו לחותן למחרת. אני אפילו לא יודע.
כריס סייטר:
אז זה כמעט כאילו רק התחלתם קרבות למען התחלת קרבות.
מרי:
כֵּן. פשוט היינו מתוסכלים אחד מהשני ואני חושב שזה בהחלט היה בשני הקצוות. כי שנינו היינו נמוכים זה עם זה.
כריס סייטר:
אז הייתם גרים ביחד?
מרי:
לֹא.
מספרי מלאך להגנה
כריס סייטר:
בסדר. אז לא גרתם ביחד-
מרי:
פשוט תמיד הייתי בביתו כי גרתי בבית.
כריס סייטר:
בסדר. אז חיית בבית. היה לו מקום משלו, אבל יש לך כלב ביחד.
מרי:
כֵּן.
כריס סייטר:
איזה סידור מוזר. זה כמו לשתף ילד.
מרי:
זה הכלב שלו שהתקשרנו יחד, אבל זה היה הכלב שלו וטיפלנו בו ביחד וכן, פשוט תמיד הייתי אצלו. אז בעצם גרתי שם.
כריס סייטר:
הייתם יחד כמו שנה שאמרתם?
מרי:
אפילו לא שנה. אני רוצה לומר שנפגשנו באוגוסט ואז נפרדנו בסוף יולי.
כריס סייטר:
בסדר. אז זה רק כמה חודשים שהייתם ביחד. אז באותם חודשים ספורים, זה כאילו אתם פשוט ביליתם כל כך הרבה זמן בסופו של דבר קצת עלה על העצבים של השני. אז איך הפירוק הזה יורד בדיוק? מי נפרד ממי? זה היה לך או אתה אליו?
מרי:
תראה, הוא חשב שזה אני אליו בהתחלה ואז חשבתי שזה הוא בשבילי כי אני זוכר שזה שדיברתי על החתנים ואז פשוט עזבתי. הלכתי הביתה ואז למחרת הוא היה בעבודה באתי, לקחתי את הכלב לחתנים ואז הורדתי אותו ואז עזבתי. ואז לא דיברנו בינינו לסוף השבוע. ואז סוף סוף שלחתי לו הודעה והוא לא רצה לדבר איתי. הוא אמר לי שהוא חושב שהיחסים נעשו. הוא לקח אותי לעזוב כפרידה והוא אפילו לא רצה לנסות יותר.
כריס סייטר:
זו פרידה ייחודית מכיוון שהיא פרידה ללא מילים, בעצם. זה כמעט כאילו הוא פשוט כמו, 'אה, אני כבר לא רוצה להילחם בשביל זה', וזה [השיחה הצפויה 00:04:15] -
מרי:
היו מילים.
כריס סייטר:
בסדר. אז היו מילים.
מרי:
היו מילים לאחר מעשה כי לא קיבלתי את זה.
כריס סייטר:
בסדר. אז היית כמו, 'לא, לעזאזל לא, אנחנו הולכים לגרום לזה לעבוד.' הוא היה כמו-
מרי:
הייתי כמו, “זה כל כך טיפש. זה היה מאבק. ” אז אתה יודע איך הייתה לך את אותה רשימת דברים נחמדה שלא לעשות?
כריס סייטר:
אה כן. כן. אני מכיר את זה. כֵּן. אז אני מניח שבדקת כל אחד מאלה?
מרי:
כל אחד.
כריס סייטר:
בסדר.
מרי:
אפילו מכתב המטמון. אה, זה היה-
כריס סייטר:
הו המכתב. אז מה היה במכתב?
מרי:
אוי אלוהים. אני אפילו לא זוכר. אני זוכר שהייתי מאוד אמוציונלי כששלחתי אותו, אז אני אפילו לא יודע, אבל בעצם על מה הצטערתי שניסיתי לעשות ... אז הוא לא רוצה לדבר איתי ואז ביקשתי שיחה, אז הוא נותן לי את השיחה והוא יפה אומר לי שהוא לא רוצה להיות ביחד. ואז ביקשתי שיחה נוספת ואז הוא לא כל כך נחמד ואומר לי שהוא לא רוצה להיות ביחד.
כריס סייטר:
בסדר.
מרי:
ואז הייתי [לא נשמע 00:05:20] ואז שלחתי את המכתב די והתנצלתי על כל מה שעשיתי ושאני אתן לו את המרחב שלו והבנתי מאיפה הוא בא. ואז אני חושב שאחרי זה מצאתי את המאמרים שלך,
כריס סייטר:
עשיתי את כל ההתנהגויות הרעות. אז אני מניח שאחרי שתעבור את כל ההתנהגויות הרעות האלה, אתה כמו, 'אוקיי, טוב אני כנראה רוצה ללכת לגוגל או ליוטיוב ולנסות להבין מה אנשים ממליצים לעשות.'
מרי:
כֵּן. אני חושב שהסתכלתי למעלה כמו איך להתגבר על לב שבור. זה היה מאוד פתטי.
כריס סייטר:
לא לא לא. בסדר. ואז איכשהו אתה נכנס למסלול שלי ו-
מרי:
כֵּן. ואז מצאתי את כל המאמרים האלה וזה היה אחד מהם. הייתי בדיוק כמו, 'אוי לא', כי חשבתי, אוי, יש סיכוי שנוכל לחזור ביחד כי קראתי קודם כמה אחרים. הייתי כמו, 'אוקיי, זה לא כל כך נורא.' ואז ראיתי את זה והייתי כמו, “אוקיי, אין סיכוי. פשוט הרסתי הכל ”.
כריס סייטר:
אז ראית את כל הטעויות ואתה כמו, 'מה עשיתי?' אז בסופו של דבר אתה נכנס לקבוצת התמיכה הפרטית של פייסבוק. אז קניתם את התוכנית קודם?
מרי:
כֵּן.
כריס סייטר:
אז קניתם את התוכנית, נכנסים לקבוצת הפייסבוק הפרטית ומה קורה אז? האם אתה מקיים את הכלל? לא ממש אכפת לי אם תקפיד על הכללים, אני רק מנסה להבין מה עשית שעבד לעומת מה שאנשים עושים שלא עובד. אבל מה הייתה הגישה שלך כשתקבל את התוכנית?
מרי:
בסדר. אז קיבלתי את התוכנית ובאמת השתדלתי לעקוב אחריה כי בשבועיים הראשונים שאני זוכר שהיא הייתה ממש קשה, אבל ניהלתי יומן ופשוט כתבתי את הרגשות שלי כל יום ואיך כמה ימים היו טובים יותר מהאחרים. אז ידעתי את ימי ההמשך שאוכל להתגבר עליהם, אבל היה ממש קשה להיות מוטיבציה לנסות לשנות את עצמי כי מעולם לא הרגשתי ככה. הייתי במקום כה חשוך.
כריס סייטר:
זה דיכאון. נכון? כשאתה עובר את האובדן הזה כי זה כמו תהליך אבל אבל אם אתה באמת חושב על זה וזה יכול להיות מדכא. במיוחד, כנראה שיש לך את הימים האלה שבהם אתה פשוט לא רוצה לקום מהמיטה. דיברנו קודם. הייתי כמו, 'כן, מכל סיבה שהיא היום, פשוט לא רציתי לקום מהמיטה.' אבל אני מניח שעם פרידה, הרגשות האלה מוגברים.
מרי:
כֵּן. זה היה נורא. לא רציתי ללכת לעבודה. בדיוק התחלתי להתחיל את הסמסטר. אני הייתי הולך-
כריס סייטר:
אתה כמו, 'אני כבר לא רוצה ללכת לבית הספר.' האם שקלת פעם לנשור? האם זה היה כל כך גרוע? זה היה רק יותר רק לדעת שאתה בסופו של דבר תצטרך ללכת, אבל אתה לא באמת רוצה ללכת.
מרי:
כֵּן. הייתי בדיוק כמו, 'איך אני אמור לעשות משהו?' המשפחה שלי חשבה שאני משוגע כי הם הרגישו כל כך רע בשבילי. אבל אז קראתי איך להתגבר על זה, איך להתחזק. אז באמת התמקדתי באלה. התמקדתי במערכות יחסים של אנשים אחרים, במיוחד התקרבתי הרבה יותר עם המשפחה שלי, שהייתה ממש נחמדה וכמה חברים. הייתה לי המון תמיכה מחברים.
כריס סייטר:
אז זה ייחודי מכיוון שרוב הזמן כשאנשים שומעים על מושג השילוש הקדוש הזה, בריאות, עושר, מערכות יחסים הדבר האחרון שהם מתמקדים בו הוא מערכות היחסים. הם תמיד משחזרים את עצמך תראה כמה נשים וגברים הולכים כמו, 'ובכן, אני הולך ללכת בכושר הכי טוב בחיי.' ואז תראו כמה נשים וגברים הם כמו, 'אה, אני הולך להתמקד בקריירה שלי.' לעיתים נדירות אתה רואה אנשים שמתמקדים בהיבט היחסים.
מרי:
ובכן, מערכות היחסים עוזרות לי בכך מכיוון שחברתי האחת הלכה לחדר הכושר כל הזמן. אז הלכתי איתו והסתדרנו והייתי בכושר טוב יותר והרגשתי טוב יותר עם עצמי.
כריס סייטר:
אז בעצם השתמשת בחברות בספקטרום היחסים כדי לעזור לבריאות, כי הוא היה כמו אדם באימון ואתה כמו, 'טוב, אני יכול לבוא?' זה כמעט כמו המוטיבציה להיות שם בן זוג לאורך כל התקופה הקשה הזו באמת.
מרי:
כֵּן. כי הוא ידע מה הוא עושה. לא היה לי מושג. אז עכשיו גם כשאני הולך לבד, יש לי לפחות מושג מה לעשות ואיך באמת ניתן לשפר. ואז עבדתי על פעם שהתחלתי ללמוד בבית הספר, פשוט מיקדתי את עצמי בזה וזה הצליח. בסופו של דבר קיבלתי את הציונים הטובים ביותר מכל הקריירה שלי.
כריס סייטר:
וואו. אז, אתה הופך סיטואציה שלילית למצב חיובי ואני מניח, אז לא ממש דיברנו על זה, אבל ברור שלמדת על שום קשר? איך היית בזה? כמה זמן לא היה לך קשר? בסופו של דבר עשית אחת? נכשלת בזה בעקביות? מה היה הניסיון שלך בזה?
מרי:
אז אני רוצה לומר שבשבועות הראשונים שנפרדנו, אפילו לא ידעתי על שום קשר, אז לא עשיתי את זה. ואז הניסיון הראשון שלי נמשך יום.
כריס סייטר:
בסדר. כך נמשך יום. אז איך תשבור את זה? האם זה היה כמו, 'אני רק צריך לברר,' או-
מרי:
זה היה המכתב הזה.
כריס סייטר:
הו המכתב. בסדר. אז אתה בדיוק כמו, 'אני צריך לסגור את המכתב.' בסדר.
מרי:
לא, זה לא היה המכתב. אני לא זוכר מה עשיתי. אני חושב שרק שלחתי טקסט. אני לא זוכר בשלב זה. אני יודע ששברתי את זה. אני פשוט לא יכול-
כריס סייטר:
אז אני מניח ששברת את זה מספר פעמים אז. היו לך כמה התחלות שווא.
מרי:
כֵּן.
כריס סייטר:
בסדר.
מרי:
ואז פעם אחת שעברתי את השבוע הראשון היה כשעברתי את זה.
כריס סייטר:
אז כמה זמן תקופת ללא קשר החלטת לעשות?
מרי:
עשיתי 30 יום.
כריס סייטר:
בסדר.
מרי:
אז אז לא התחלתי ליצור קשר, עשיתי את כל זה. ואז ניסיתי לשלוח לו הודעת טקסט ולטקסט הפתיחה שלי, זה היה משהו ב ... שיקרתי. אמרתי שראיתי כלב שנראה כמו הכלב שלו למעלה [קריאת שיחה 00:11:38] ואמרתי, 'אני מקווה ששניכם מסתדרים טוב.' הוא אמר, 'כן, שנינו מסתדרים ממש טוב. אני מקווה שגם אתה מסתדר טוב. ' לא אמרתי כלום בחזרה אחרי זה. זה היה נחמד בהשוואה להודעות שלפני כן.
כריס סייטר:
אוקיי אז [שיחה חופשית 00:11:54] הצמדה בין איך זה היה לפני לעומת עכשיו. אבל אני די סקרן. זה נראה כאילו 30 יום ללא קשר עשית, האם אתה מרגיש שכאשר יצאת מזה, היית במקום הרבה יותר טוב מבחינה רגשית, כאילו היה לך סוג של שליטה רגשית יותר? אתה מרגיש ככה?
מרי:
לַחֲלוּטִין. לַחֲלוּטִין. בגלל שחשבתי ללכת יותר זמן ואז החלטתי, כי חשבתי בסדר, אם זה לא ייצא טוב, אני אהיה בסדר? אם אקבל תגובה שלילית או אין תגובה, האם אהיה בסדר? הבנתי, “כן, אהיה כי אני די מרוצה מעצמי כרגע. אני מרוצה מהמצב בו אני נמצא. אני יודע שאני לא צריך מישהו, אז זה יהיה בסדר. '
כריס סייטר:
אז היית אומר שהתקופה הזו של שום קשר שבו אתה חושב להרחיב אותו, הייתה אי פעם נקודה שבה המוח שלך עברה לכיוון שאני צריך להחזיר אותו, אני צריך להחזיר אותו אליו, לא אכפת לי אם אני מחזיר אותו?
מרי:
כן.
כריס סייטר:
בסדר.
מרי:
אבל זה היה כמו חוט באנג'י. היה יום אחד שהייתי חושב ככה ואז למחרת הייתי כמו, “לא, אני חושב שזה יכול להסתדר טוב יותר. אני יודע מה הבעיה עכשיו. אני חושב שזה יכול להיות טוב יותר. '
כריס סייטר:
אז ברור שתחזיר אותו, אבל מה שאני שם לב כשאני עושה את הראיונות האלה הוא הדבר המדויק הזה שבו אנשים יגיעו למקום הרגשי הזה שבו הם דומים, 'אני לא בטוח שאני רוצה אותו כבר בחזרה, 'ואז כמובן שתהיה להם חווית כבל הבאנג'י, וזה אגב אנלוגיה נהדרת. האם היית אומר שהלך הרוח של להגיע למקום רגשי שבו לא אכפת לך להחזיר אותם עזר לפני שתיצור איתו קשר?
מרי:
ובכן, הגעתי למצב הזה לאחר שקשרתי איתו לראשונה בגלל ההודעות שלו ... אז בפעמים הראשונות שניסיתי לשלוח להם הודעות, ברור שהן היו קצרות והוא תמיד היה מגיב, אבל זה לא נראה כאילו הוא היה זה בשיחה.
כריס סייטר:
בסדר. אז זה כאילו שהוא פשוט מגיב להיות נחמד. לא מסוקרן.
מרי:
כֵּן. אז אז אמרתי שאני לא רוצה לעשות את כל העבודה. לא רציתי להשקיע את כל המאמצים.
כריס סייטר:
רצית שהוא יהיה חצי. רצית שתהיה חצי. רצית שזה ישווה.
מרי:
בְּדִיוּק. אז חשבתי, 'אוקיי, אם הוא בכלל לא ינסה בכלל, אני פשוט אהיה גמור.' אז מחקתי את המספר שלו. הייתי כמו, 'אני הולך לסיים.' אני הולך הלאה. זה היה הלך הרוח שלי. זה מאחורי. עברו בזמן. מכיוון שידעתי שאם אני לא מנסה לחזור איתם, לא היה טעם לדבר איתו, שבסופו של דבר הייתה טעות.
כריס סייטר:
אה בסדר. אז זו הייתה טעות באיזה אופן?
מרי:
בסדר. אז הפסקתי לדבר איתו והוא לא שלח לי הודעה. שבוע אחר כך גיליתי משהו שעלי לספר לו וזה לא משהו שרק רציתי לומר לו. זה היה משהו שהייתי צריך לספר לו. לא הייתה לי שום דרך ליצור איתו קשר.
כריס סייטר:
אני לא יודע את המספר שלו. מה המספר שלו? בסדר. אז היית צריך ללכת לחבר משותף ולהגיד כמו, 'היי, יש לך מספר כזה וכך?'
מרי:
אפילו לא עשיתי את זה. הייתי בדיוק כמו, “אתה יודע מה? אמרתי שאני רק מתכוון להופיע, לספר לו מה אני רוצה להגיד לו. '
כריס סייטר:
הו וואו. זה טוב. בסדר.
מרי:
ואז פשוט התכוונתי לעזוב. זו הייתה התוכנית. אז אני הולך לביתו ואמא שלו עונה והיא ממש מתרגשת לראות אותי. ואז הכלב שלו ממש התרגש. אני זוכר אותו יצא מהמטבח כי ידעתי שהוא בדיוק יצא מהעבודה. תכננתי את זה טוב מאוד. יצא מהמטבח והוא ראה אותי והוא נראה כאילו הוא ראה רוח רפאים. הוא היה-
כריס סייטר:
אז הוא מיד זה כמעט כאילו הוא לא נבהל. זה כאילו שהוא נכבה. הוא לא יודע מה לעשות.
מרי:
כֵּן.
כריס סייטר:
בסדר.
מרי:
כֵּן. הייתי בדיוק כמו, “אני כל כך מצטער. אכפת לך שאדבר איתך בחוץ מהר? ' אז הוצאתי אותו החוצה, אמרתי לו בדיוק מה אני צריך לספר לו ואז ... סליחה.
כריס סייטר:
אין דאגות. אנו זקוקים לצפצופים מדי פעם בכדי להעסיק את הקהל.
מרי:
אז אמרתי לו מה אני צריך להגיד לו.
כריס סייטר:
כֵּן. ראה שיש השני חבר'ה. רק לוודא שאתה מקשיב. בסדר. אז אמרת להם מה אתה צריך לספר להם.
מרי:
כֵּן. גם אלה לא היו חדשות טובות. אני רק אגיד-
כריס סייטר:
הו בסדר. אז, אלה היו חדשות רעות.
מרי:
כֵּן. אז הייתי בדיוק כמו, “בסדר, טוב אני חייב ללכת. מקווה שאתה עושה בסדר. '
כריס סייטר:
אתה בעצם אומר, 'היי, לא התראינו חודשיים, אבל הנה החדשות המחורבנות האלה באמת. ביי. ”
מרי:
כֵּן. אני יודע שכשאני נהיה עצבני, אני מחייך הרבה. אז אני מספר להם את החדשות הרעות האלה עם החיוך הזה על הפנים.
כריס סייטר:
בסדר. אז אתה מספר לו את החדשות הרעות, אתה מחייך. מה הלאה?
מרי:
ואז פשוט עזבתי והוא לא באמת אמר הרבה והוא נתן לי לעזוב. ובכן, רגע, אמנם אמרתי מצטער שפשוט עצרתי, אבל אמרתי לו שיש לי טלפון חדש, אז לא היה לי את המספר שלו כי לא רציתי לומר שמחקתי אותו. הוא אמר, 'אה, נו, אתה רוצה את המספר שלי עכשיו?' אמרתי, “לא, זה בסדר. אם אתה רוצה לדבר איתי אתה יכול, ”ואני פשוט עזבתי.
כריס סייטר:
זה כמעט כמו שעשית סוג של דבר חם וקר בלי באמת ... פשוט בלבלת אותו. אז אתה מופיע ללא הודעה, וזה בדרך כלל לא מה שאנחנו אומרים לאנשים לעשות בכלל. אז ככה הייתי מדמיינת את זה. החשיבה המיידית שתהיה לו היא כמו, 'אה, היא כאן כדי לנסות להחזיר אותי בחזרה.' אבל במקום לעשות זאת, אתה מפיל עליו את החדשות הנוראיות או את החדשות הרעות עליו. אז הוא כמו, 'מה לעזאזל?'
כריס סייטר:
ואז כדי להחמיר את זה, אתה כמו, 'אה כן, אגב, יש לי טלפון חדש. אז אין לי את המספר שלך. ' הוא כמו, 'אה, אתה רוצה את זה?' אתה כמו, 'לא תודה.' ואז אתה פשוט עוזב.
מרי:
כֵּן. זה בדיוק מה שקרה.
כריס סייטר:
וואו. אה, זה אמנם מעניין. זה כמעט כאילו ... מעולם לא ראיתי גישה זו לפני כן וברור שהייתה לה השפעה כלשהי.
מרי:
כֵּן. כי אפילו עוד לא הייתי בבית והתחלתי לקבל ממנו הודעות טקסט.
כריס סייטר:
טוב, ברור שיש לו עדיין את המספר שלך.
מרי:
כן והוא פשוט התחיל לומר איך לא, הוא לא בסדר לענות על שאלת התקווה שאתה עושה בסדר. הוא פשוט אמר שהוא מלא חרטות והוא שונא את העקשנות שלו כי הוא הפך את המצב הזה למה שהוא. יכולתי לדעת שזה על מערכת היחסים, אבל זה היה מנוסח באופן כללי מאוד. אז ניסיתי לא להגיב בצורה שבה לקחתי את זה במובן הזוגי, הייתי בדיוק כמו, “אה, אני בטוח שתקבל, תעבור את זה. מה שזה לא יהיה. זה לא גרוע כלכך. יהיה בסדר.'
מרי:
ואז הוא נכנס לפרטים ואז הוא לא דיבר איתי שוב במשך כמה ימים. ואז הוא ביקש שאנהל איתו שיחה. אז אני רוצה לעבור והיה לנו שיחה ארוכה. אני פשוט נותן לו לדבר. הוא פשוט סיפר לי הכל, אני מניח. מה הוא חשב כשנפרדנו ומה הוא חשב בתקופת ההפרדה שלנו ומה הוא חשב כשרק הופעתי.
כריס סייטר:
אז מה הוא אמר שהוא חושב במהלך הפרידה?
מרי:
שפשוט יהיה קל יותר לסיים את זה כי אנחנו לא מסתדרים.
כריס סייטר:
אז אתה נלחם כל כך הרבה. ואז מה הוא חשב אחרי הפרידה כשלא קיים כלל שום קשר?
מרי:
ובכן, הוא הרגיש את ההקלה הזאת, כמו להיות חופשי.
כריס סייטר:
זה כמו, הו, תודה לאל. אנחנו לא צריכים להילחם יותר.
מרי:
אבל הוא אמר לי שהוא שונא פשוט להסתובב עם חבריו כי הוא תוהה מה אני עושה ושהיו זמנים שהוא ילך לשלוח לי הודעה ואז פשוט ימחק את ההודעה. אין לו בכלל מדיה חברתית. אז זה לא שהוא זחל לשם או משהו.
כריס סייטר:
מה הוא חשב כשהופעת?
מרי:
אני זוכר שהוא אמר לי שאני נראה ממש טוב.
כריס סייטר:
בסדר. אז הוא פשוט יותר חושב מחשבות מיניות אז. אז החדשות הרעות אפילו לא שלבו אותו. הוא היה בדיוק כמו, 'וואו, תראי כמה היא נראית טוב.' בסדר.
מרי:
רק שהוא שמח לראות אותי, אבל כן, הוא לא היה שמח מהחדשות, אלא שהוא שמח שהחדשות גרמו לי לבוא כי הוא לא חשב שיש בו את זה לנסות לדבר איתי בלי זה, למרות שסימסתי לו.
כריס סייטר:
עַקשָׁן. מעניין. בסדר.
מרי:
כן וזה מעניין כי לקח לי להיות שם. אפילו לא בדיוק כמו שאני מושיט אליו יד כי הוא מאוד לא הגיב לאלה. שאלתי אותו על זה והוא אמר שזה בגלל שהוא הרגיש כל כך רע לגבי איך שהוא מתייחס אליי ואיך הוא לא חושב שמגיע לו לשלוח לי הודעה או משהו כזה.
כריס סייטר:
בסדר. אז זה כמעט כמו אשמה ופשוט לראות אותך באופן אישי, רק אולי מספיק כדי לדרבן אותך. יש מושג זה שנקרא כלל 7 38 55, שמניח כי האינטראקציה האנושית, הרבה ממנו נובעת משלושה מושגים. כלומר מילים, שפת גוף וטון קול. כשאתה שולח הודעות SMS, אתה מרתק רק 7% מהמשמעות האפשרית של הודעות. אז טון הקול ושפת הגוף אינם כלולים בהודעות טקסט.
כריס סייטר:
אז לפעמים מילים לבד לא יגיעו למישהו. אני תוהה אם לראות אותך באופן אישי זה רק מדרבן אותו לנקוט בפעולה בניגוד למסרונים. אבל אני סקרן כי עדיין לא קיבלת אותו בחזרה. הוא פשוט שולח לך הודעה עכשיו לאחר שהופעת.
מרי:
כֵּן. אז הוא שאל אותי אם אהיה מוכן לנסות שוב.
כריס סייטר:
בסדר. אז האם הוא עשה זאת בטלפון באופן אישי או-
מרי:
במהלך שיחתנו. השיחה הראשונית שלנו. אמרתי שהאפשרות לא נעלמה לגמרי, אבל אני לא ארצה פשוט למהר אליה. ואז הוא שאל אותי אם הוא יכול להתחיל לסמס לי שוב בוקר טוב. יהי הוא אמר שהוא התגעגע-
כריס סייטר:
זה סוג של מתוק.
מרי:
כֵּן. אז אז זה התחיל. הטקסט של בוקר טוב התחיל. ואז דיברנו בטלפון כמה פעמים כשהוא פשוט נסע הביתה מהעבודה. ואז הוא ביקש ממני לראות את הארי פוטר איתו, וזה היה מעניין כי ניסיתי לגרום לו לצפות בזה במשך כל מערכת היחסים שלנו.
כריס סייטר:
אז ראשית, זה אומר הרבה על איזה הארי פוטר בדיוק?
מרי:
כולם.
כריס סייטר:
כולם? מההתחלה ועד הסוף?
מרי:
כֵּן. כֵּן. זה היה עניין המפגש שלנו.
כריס סייטר:
מרתון של הארי פוטר.
מרי:
לא הכל בבת אחת. הוא היה שואל אותי, 'אה, אתה רוצה לבוא לראות את הראשון?'
כריס סייטר:
בואו נראה את חדר הסודות עכשיו. אה, אסיר של [לא נשמע 00:23:44]. בסדר.
מרי:
אני חושב שהוא פשוט ניסה למצוא דרך להעלות אותי לשם כי ניסיתי לגרום להם לצפות בזה כל כך הרבה פעמים. הוא לא היה נתקל בזה.
כריס סייטר:
זה פשוט לקח פרידה, מרי. זה פשוט לקח פרידה.
מרי:
כֵּן. ואז פשוט הסתובבנו יותר ואז אף פעם לא ממש אמרנו שחזרנו ביחד. אנחנו פשוט-
כריס סייטר:
זה פשוט קרה. רק האינטראקציות שקיימתם במרתוני הארי פוטר.
מרי:
בְּדִיוּק.
כריס סייטר:
זה מה שעובד. להארי פוטר יהיה מקום חזק ביחסים שלך מעתה ואילך. האם הצלחתם לעבור את כולם? זו השאלה מספר אחת שאני תוהה.
מרי:
צפינו בכולם. לא הכל בבת אחת. כמו שאמרתי, זה עבר כמה שבועות.
כריס סייטר:
בסדר. בסדר. אז יש כאן הרבה מעניין כי עקבת אחר חצי מזה ואז פשוט עשית סקרנות ועשית את הדבר שלך, שבאופן מוזר זה עבד, אבל אני די סקרן כשאתה מסתכל אחורה על החוויה של מה שעבד להחזיר אותו בחזרה, מה אתה מרגיש שהכי השפיע עליך באופן אישי?
מרי:
אה, אני מרגיש שיצא לי מזה יותר ממערכת היחסים. נהנתי מאוד מהשילוש הקדוש. אני עדיין עוקב אחרי זה. חשבתי שזה נהדר. בכל פעם שאני מרגיש שאני יורד באחד, אתמקד באחר. אז הצלחתי לשמור על עצמי די שמח. כי אני והוא לא ביחד עכשיו. למעשה נפרדנו שוב.
כריס סייטר:
נפרדת שוב?
מרי:
עשינו.
כריס סייטר:
בסדר. אז גם זה מעניין, כי אני מגלה שמחצית מהאנשים שחוזרים יחד ייפרדו שוב. אז מה גרם לפרידה השנייה?
מרי:
זה היה יותר הדדי. כי אני מרגיש כמו-
כריס סייטר:
זה כאילו כמעט התגברת עליו או משהו כזה.
מרי:
כֵּן. אני באמת חושב שזה מה שקרה.
למה גברים חוזרים ללא מגע
כריס סייטר:
בסדר. אז אתה עובר את התוכנית. אתה בעצם משתמש בחלק ממנו. כלומר, אתה סוג של שימוש בדבר שלך, אז אני לא הולך לקחת קרדיט מוחלט, אבל אתה משתמש בחלק ממנו, אתה מחזיר אותו. אבל אז באמת, אז מה שמצאתי זה נשים שנוטות להרפות, נוטות להחזיר את האקסיות שלהן. אני חושב שפשוט מילאית אתה מרפה ממנו. אתה בדיוק כמו, 'אני יותר טוב ממנו', אולי בצורה מוזרה זו.
מרי:
לא נפרדנו מייד. היינו יחד זמן מה ובהתחלה זה נראה נהדר. שנינו השתפרנו ואז יכולתי לראות אותו חוזר לדפוסים ישנים. במקום לנסות לדבר דרך דברים שהוא היה נוקט בוויכוח או אם אנסה לדבר, הוא פשוט היה אומר כמו, “לא, זה הולך להיות ויכוח. אני לא רוצה לדבר על זה.'
כריס סייטר:
אז זה דבר די נפוץ שאני מדבר עליו הרבה. לרוב אני מדבר על זה בראיונות אחרים מחוץ לקבוצה. אבל מה שאני אומר לאנשים זה מה שאני רואה שיש שינוי מיידי כשאתה חוזר ביחד. אבל בסופו של דבר יש נסיגה לממוצע שבו היא חוזרת למה שגרם לבעיות מלכתחילה. אתה אומר שזה סוג של מה שקרה לך איתו. אז היית בדיוק כמו, 'אתה יודע מה? אני לא הולך לעשות את זה. ' אז אתה נפרד ממנו.
מרי:
לא רציתי לחזור למערכת היחסים ההיא.
כריס סייטר:
אז אתה בדיוק כמו, 'אני מגניב מדי בשבילך עכשיו.'
מרי:
לא עשיתי את זה אומר. ניסיתי לומר לו-
כריס סייטר:
עשית את זה יפה.
מרי:
ובכן, אמרתי לו שהסברתי מדוע אני לא רוצה להיות ביחד ושאנחנו יכולים לעבוד על זה, אז אנחנו צריכים לנסות לגרום לזה לעבוד. אז סוג של עשיתי את הדברים שלי זמן מה. נתן לנו מקום, כאילו קיבלתי דירה משלי עם חבר ועשיתי את הדברים שלי. אני מרגיש שהסוג הזה גרם לו להתמרמר במקום-
כריס סייטר:
אז הוא ממורמר על עצמאותך.
מרי:
[crosstalk 00:27:42] כן.
כריס סייטר:
אולי לא ממורמר, אבל אולי מאוים בצורה מוזרה זו, כי אם אתה מאוים, אתה יכול קצת להתפרץ על ידי זה. אז אתה מרגיש שזה מה שקרה?
מרי:
כן בדיוק. הוא התפרץ עלי ואז פשוט הפסקנו לדבר לגמרי. זה היה, אני רוצה לומר עכשיו חודשיים.
כריס סייטר:
בסדר. אז זו סוג של השאלה המעניינת. עברת את התוכנית, החזרת אותו. יש. ואז אתה יוצא לזמן מה ואז אתה קובע שזה לא משמח אותי ומתרחשת פרידה נוספת. האם אתה נמצא בנקודה שאתה בדיוק כמו, אני רוצה להמשיך למען מישהו אחר? או שיש לך עדיין מתמשך אני רוצה לנסות שוב?
מרי:
לא, גם לא. לא רציתי למצוא מישהו אחר. המחשבה שלי הייתה כמו, 'בסדר, בוא נעבור את בית הספר עכשיו.'
כריס סייטר:
בסדר. אז אתה מתמקד יותר בסוג העושר של היבט מסוג קריירה, שהוא בית ספר בשבילך.
מרי:
כן הייתי בדיוק כמו [crosstalk 00:28:46].
כריס סייטר:
ואז כמובן שהמגפה מתרחשת, שמוסיפה נדבך נוסף לכל זה.
מרי:
כן והופתעתי בגלל שדי ציפיתי מעצמי לחזור למקום החשוך ההוא, אבל אני מרגיש שהמערכת גרמה לי להיות מספיק חזקה, שם גם עכשיו אני בסדר. אני בסדר.
כריס סייטר:
אז קיבלת את הביטחון הפנימי הזה בידיעה שמותר לך להרגיש את הכאב, אבל תהיה בסדר. זה מעניין. כלומר, אני חושב שאתה סיפור ההצלחה הראשון שהיה לי אי פעם שעשה את זה. זה עבר את זה, חזר ואז בעצם אמר, 'זה לא משמח אותי. אני חושב שמגיע לי טוב יותר, 'ואז סוג של התמקדות יותר בזה זה מה שלדעתי יעשה אותי מאושר עכשיו. יש לך נקודת מבט מעניינת מכיוון שאתה לא בשיא תקופת ירח הדבש. אז אתה באמת יכול להסתכל ולומר, 'זה מה שלדעתי עבד וכך הרגשתי.'
כריס סייטר:
אז רוב האנשים שמאזינים לזה מנסים להחזיר את האקסים שלהם או אולי הם אפילו מנסים להתגבר על האקסים שלהם. מה שאנחנו מגלים באופן עקבי הוא שהמפתח להחזרת האקס שלך הוא סוג של להמשיך הלאה או להרפות בדרך המוזרה הזו. הדבר הזה של חוט באנג'י שדיברת עליו.
מרי:
כֵּן.
כריס סייטר:
האם אתה מרגיש שזה היה חלק חשוב בתהליך עבורך?
מרי:
מתגברים?
כריס סייטר:
כן מתגברים.
מרי:
כֵּן. כֵּן. מכיוון שברגע שהתגברתי והתחלתי לעבוד על עצמי, הייתי מאושר יותר מעצמי אז גם כשהיינו ביחד, לפני שהיינו ביחד, פשוטו כמשמעו המאושר ביותר שהייתי עם עצמי היה בתקופה ההיא.
כריס סייטר:
ברור שהתוצאות היו די חיוביות. הוא חזר, אבל נראה שההיבט המעניין הוא שכמעט התגברת על הקשר הזה איתו כי הגעת למקום החזק הזה.
מרי:
כֵּן. אני חושב שיש לו חוסר ביטחון משלו ו ...
כריס סייטר:
אז כשאתה אומר שחוסר ביטחון הוא הרבה קנאה, כאילו שהוא היה מודאג מכך שאתה מסתובב עם הבחור הזה או שהוא היה מודאג מכך שאתה עושה משהו כזה או שזה היה משהו אחר?
מרי:
לִפְעָמִים. לא הרבה, אבל לפעמים זה היה קורה והוא פשוט תמיד מדבר על איך שהוא מצפה שאפגע בו כי הוא נפגע בעבר. הוא רק חיכה-
כריס סייטר:
אז יש לו מנטליות של הקורבן כי הוא זה שיזם את הפרידה טכנית או שיש לך סוג של פרידה מוזרה.
מרי:
הוא יזם לחלוטין את הפרידה האחרונה. אז כן. הייתי מעלה את זה. הייתי כמו, 'זה לא הוגן שתחזיק אותי נגד משהו שלא עשיתי אפילו בכל פעם שעשית לי את זה ואני מנסה לא להחזיק את זה נגדך.'
כריס סייטר:
אז יש איתו 100% חוסר ביטחון, שזה כמו שהוא מפחד. שזה באמת פחד מבוסס אם חושבים עליו. הוא כל כך מפחד להיפגע, שהוא מוכן להרחיק את זה.
מרי:
כֵּן. אני יודע שהוא נפגע בעבר, די קשה כדי שאוכל להבין את זה וניסיתי לעבוד איתו על זה, אבל הוא לא רצה לעבוד בזה. אז אני מתכוון, יש רק כל כך הרבה שאתה יכול לעשות באותה נקודה אם הם לא רוצים לנסות ולהשתפר.
כריס סייטר:
אז מה היית אומר למישהו שאולי עובר פרידה כרגע ומחפש אולי בדיוק כמו דבר אחד לעשות? מה היית אומר שהדבר החשוב ביותר עבורך היה?
מרי:
אוי אלוהים. זה קשה. כלומר, זה תלוי באדם.
כריס סייטר:
זה עושה. אז רק בשבילך באופן אישי, כאשר אתה מסתכל אחורה על החוויה שלך, אם היית צריך לבחור דבר אחד שעשית, מה היית מרגיש שהכי משפיע?
מרי:
אה, מתקרב למשפחתי. בינינו ואחותי זה מזה שש שנים. אז לא היינו קרובים מאוד להתבגר כי היא הייתה כל כך צעירה ממני, אבל אחרי הפרידה הזו, היא הייתה שם בשבילי. התחברנו ואנחנו החברים הכי טובים עכשיו.
כריס סייטר:
הו זה מעולה. אז זה כמעט כמו שאתה מנסה להפוך את החוויה השלילית באמת של פרידה לחיובי בכל דרך שתוכל. בכך אתה מקים מחדש את מערכת היחסים החזקה באמת הזו עם משפחתך, אחותך, ועכשיו אתה מרגיש שמשהו טוב יצא מזה לכל הפחות.
מרי:
בטוח.
כריס סייטר:
ובכן, תודה רבה שעשיתם את זה. זה היה באמת ייחודי כי אני לא חושב שאי פעם היה מישהו שנכנס, אומר, 'כן, החזרתי את האקס שלי, אבל הבנתי שהוא לא מספיק טוב בשבילי.' מיקרופון טיפה. שזה די מגניב
מרי:
כנראה הייתי צריך להזהיר אותך מראש.
כריס סייטר:
הו לא, לא, לא. זה בסדר. למעשה אני קצת אוהב את זה. זה כמו הטוויסט בסוף הסרט או משהו כזה. אז מה שמאוד אהבתי זה העובדה שקיבלתם אותם אז הייתם כמו סוגים של מבוגרים מספיק מהחוויה כדי להבין שהקשר הזה לא גורם לי להיות מאושר. זה לא צריך לקחת כל כך הרבה עבודה. אני מרגיש שמגיע לי טוב מזה. לפעמים אני חושב שחשוב להראות לאנשים באופן מציאותי, מה יקרה. מכיוון שמה שמצאתי הוא כמחצית מהאנשים שיחזרו להיות יחד יתפרקו שוב בגלל הדבר המדויק שעובר עליך, וזה כאילו זה סוג של-
מרי:
איך קוראים לזה? אפקט הדום.
כריס סייטר:
כֵּן. כֵּן. אז זה כמעט כמו שאני חושב שזה יותר מהיבט שלב ירח הדבש שבו אתה פשוט חי בשיא החזרה. אבל בסופו של דבר לא עובדים על חוסר הביטחון הזה בצד שלו, הם התחילו לטפטף ונראה ... אז לפני שאנחנו הולכים, יש לי שאלה אחת בשבילך. אז הזכרת שאתם הייתם רבים במערכת היחסים הראשונה על דברים ממש טריוויאליים. האם זה היה היבט של עצמך שעבדת עליו כשחזרת יחד? היית כמו, 'אני חושב שאני צריך לתקשר טוב יותר.'
מרי:
כֵּן. כֵּן. ניסיתי ממש קשה.
כריס סייטר:
בסדר. אז הוא לא היה מוכן לשחק בעצם.
מרי:
לפעמים הוא היה עושה זאת. לפעמים יכולנו לנהל שיחות בונות ואני כמו, 'בסדר. ראה, כך עלינו לתקשר. זה הרבה יותר טוב ', והוא היה מסכים, אבל אז בפעם הבאה ווויכוח יתרחש, פשוט לא יכולנו לעשות את זה שוב. אני לא יודע מה זה היה. פשוט לא יכולנו לנהל את השיחה בעקביות.
כריס סייטר:
לי נראה שאתם נהנים לתקשר בצורה אפקטיבית, אבל אז כשהרגשות יתגברו על משהו אחר, הייתם פשוט זורקים את ספר החוקים. האם היית אומר שאתה די נשאר עם אותו הדבר כשאתה מנסה להיות רגוע ותקשורתי או שבסופו של דבר הוא פשוט ישחוק אותך כל כך הרבה עד לנקודה שאתה בדיוק כמו, 'אה, אני לא יכול לקחת את זה,' ו היית מתפרץ עליו?
מרי:
לא. בזוגיות השנייה, שהייתה שונה מאוד מהקשר הראשון, זה היה כשהוא היה שותה כשהוויכוחים יצאו והם היו-
כריס סייטר:
בסדר. אז יש בזה איזשהו היבט של אלכוהול.
מרי:
כֵּן. זו לא הייתה הדרך בה לא היו היחסים הראשונים. זה היה פשוט משהו שקרה בשני. אני לא ממש בטוח למה. גם זה לא היה בהתחלה. זה היה יותר לקראת הסוף, אבל בכל פעם שהוא היה שותה, הוא היה רוצה להתווכח איתי והייתי אומר, 'בסדר, אתה צריך ללכת לישון. נדבר על זה מחר. אני לא רוצה לקבל את הוויכוחים האלה. ' ואז זה יוביל אותו להעיף אותי מהבית ודברים.
כריס סייטר:
בסדר. אז זה קשר שני ממש לא בריא זה נראה כמו.
מרי:
כן ואלה היו דברים שלא קרו בראשון. אני לא יודע למה זה קרה.
כריס סייטר:
אם הייתי מנחש. אני חושב שיש הרבה טינה על העובדה שבכלל הייתם צריכים להיפרד. אז הוא מאשים אותך. כמו כן קראתי, זה מוזר, אבל קראתי הרבה [נישה 00:36:58] וזה ממש מעניין נישה, הפילוסוף לא האמין באלכוהול כי הוא חשב שזו דרך להסיח את דעתך מבעיות החיים האמיתיים. אם אתה נאבק בחיים, אתה באמת מתחזק.
כריס סייטר:
אז אני חושב שבכל מאבק שהיה לו או בכל שד שהיה לו, הוא היה מטביע אותם עם האלכוהול כדי שלא יחשוב עליהם כל כך הרבה. פשוט נפצעת בציקלון. אז זה נראה לי החלטה נהדרת לצאת מהקשר הזה. אני חושב שזה סיפור אזהרה נהדר לאנשים שלעתים מסתכלים על האקסים שלהם עם משקפיים בצבע ורוד.
כריס סייטר:
לא תמיד קל אם תקבל אותם בחזרה ולפעמים זו לא התשובה, אבל נראה שהצלחת לקחת את המצב הזה ולדעת את ערךך ולהיות כמו, 'תראה, אני לא יכול לעשות את זה יותר.' מבחינתי הייתי מייעץ לאותו הדבר. זה נראה כמו מצב ממש לא בריא באותה נקודה של מערכת היחסים השנייה, שלא היית חושב, כי היית חושב שיהיה לו סיכוי לעבוד על הבעיות שלו בשלב הראשון, אבל [שיחת תשובה 00:38: 04] גרוע יותר.
מרי:
כֵּן. זה לא היה אפילו בהתחלה, אני לא יודע אם קרה משהו שאולי לא ידעתי עליו או שאני לא יודע.
כריס סייטר:
כלומר, הדבר היחיד שיכולתי לומר הוא שהוא מרגיש טינה רבה על העובדה, הוא כבר שיחק את מנטליות הקורבן. אז הוא מרגיש הרבה טינה על העובדה שהייתה פרידה שהתרחשה בפעם הראשונה. תמיד יש לו סוג כזה של דמוקלס תלוי מעל ראשו כמו, 'טוב, מה אם היא תפגע בי שוב?' זה יוצר את הלחץ הזה ואולי הוא שותה, מנסה לשכוח מזה או מנסה להקהות את הכאב שהוא מרגיש בתוכו. זו פשוט לא דרך בריאה להתמודד עם הבעיה, מספר אחת. מספר שני הוא שאתה לא צריך להוציא את זה מהאדם שאוהב אותך. נראה שזה מה שקרה.
מרי:
כֵּן.
כריס סייטר:
אז אתה פשוט מרוכז עכשיו בבית הספר. אתה פשוט מרוכז בעצמך.
מרי:
כֵּן. זה הסמסטר האחרון שלי. אני רוצה לעבור את זה.
כריס סייטר:
אני אומר לך, זהו, זה כשאתה פוגש את בחור חלומותיך. בדרך כלל כשאתה לא מחפש זה כשאתה פוגש אותם.
מרי:
בסדר. ובכן מקווה שזה ייקח קצת זמן.
