gov-civil-vilareal.ptסיפור הצלחה: היא החזירה אותו בלי להשלים שום קשר
היום אני מדבר עם ג'ני מבלי להשלים לחלוטין כלל ללא קשר. מצאתי את מצבה מרתק לחלוטין כי היא קצת חד קרן.
ללא ספק היא אחת האסטרטגיות המובילות בענף ולכן כשמישהו מצליח בלי לצאת אני תמיד מתעניין בגישה שלהם.
מבחינה טכנית ג'ני אכן לא עשתה כלל ללא קשר, אך לא את פרק הזמן המקורי שהיא קבעה להשלים.
איך ג'ני קיבלה את האקס שלה בחזרה בלי קשר
כריס סייטר:
בסדר. היום הבאנו את ג'ני, אחד מסיפורי ההצלחה שלנו מקבוצת הפייסבוק הפרטית שלנו. לפני שהתחלנו להקליט, אמרתי לה שהיא קצת חד קרן כי היא לא עקבה אחר האסטרטגיה המדויקת בלי שום קשר, והיא אחד מאותם אנשים נדירים שקיבלו את האקס שלה בחזרה. אנחנו בעצם נשב איתה במשך 35 עד 45 דקות, ופשוט ראיינו אותה, ונבין מה היא עשתה כדי להחזיר את האקס שלה בהצלחה. על פי הודאתה שלה, נראה שהיא עדיין לא מאמינה שהיא קיבלה אותו בחזרה, וזה די מדהים. מה שלומך, ג'ני?
ג'ני:
אני מסתדר נהדר. אני שמח שזה יום שישי. השמש זורחת היום. יום טוב באמת.
כריס סייטר:
דיברנו קצת. אמרת שסוף השבוע נראה כאילו יהיה קצת גשום בצד שלך של המדינות. אני מקווה שלפעמים מזג האוויר עלול להשתבש.
ג'ני:
אנחנו צריכים קצת גשם בשביל כמה פרחים, אז אני בסדר עם זה.
כריס סייטר:
זה נכון. הדשא שלי גוסס בחוץ בגלל מחסור בגשם. אני מקווה שירד גשם. בכל אופן, למה אתה לא מחזיר אותי להתחלה? תן לי קצת תדרוך על מערכת היחסים שלך בעבר עם האקס שלך כי ציינת לפני שהתחלנו להקליט שזה היה קצת סלעי כמה פעמים בעבר.
ג'ני:
כן. זה לא היה מערכת יחסים מושלמת. אנחנו כבר כמעט שלוש שנים ביחד. בקיץ האחרון למעשה קיבלנו את ההחלטה שהוא יעבור לגור איתי. באותה תקופה שהוא גר איתי, אז אירעה המגפה. לא רק שגרנו לראשונה יחד בפעם הראשונה, אלא שאז נאלצנו להישאר יחד זמן רב. באותה תקופה היו ילדים מעורבים, הילדים שלו, הילדים שלי. פשוט נהיה ממש סלעיים, ממש מהירים.
ג'ני:
בסופו של דבר הוא בסופו של דבר עבר להתקרב ולקבל מקום משלו, אבל בסופו של דבר החלטנו להישאר ביחד, וזה היה כמו לקחת צעד אחורה כדי לקחת צעד קדימה. ואז אני חושב שזה היה לפני כחודש בערך. בדיוק ניהלנו שיחה. בשלב מסוים, במהלך השיחה, הוא היה בדיוק כמו, אני לא יכול לעשות את זה יותר.
ג'ני:
הסתמאתי לגמרי. לא הבנתי. מה זאת אומרת שאתה לא יכול לעשות את זה יותר? היה לנו בסדר לפני יומיים. למעשה, הלכנו לפארק עם ילדינו. כשמדובר בילדים שלנו, זה באמת מצב רציני ורציני. הייתי די מבולבל, ועיוור, ובאמת נפגע, ולא הבנתי. מיד, באותו הרגע, עשיתי את האחיזה בקשיות, רק התחננתי, אל תעזוב אותי. אני לא יכול לחיות בלעדיך. מה אתה עושה? אתה האדם שלי.
ג'ני:
ואז אחרי זה זה היה רק שתיקה. לא שמעתי ממנו בכלל, וזה לגמרי לא דומה לנו. אנחנו מדברים כל יום. ואז הפגיעה רק המשיכה להגיע. אני מבולבלת עוד יותר, ופגועה יותר, ופשוט לא הבנתי. עכשיו אנחנו לא גרים ביחד, אז זה לא שאני יכול פשוט להגיע אליו. היו לי את כל המחשבות האלה, האם אני הולך לביתו? האם אני הולך למקום בו הוא עובד? כל המנטליות של הסטוקר מתחילה לשקוע במוח שלך.
ג'ני:
הייתי כמו, מה אני אעשה? זה האדם שלי. זה העתיד שלי. בעבר הייתי סוג של אותו אדם, הרודף, הולך אחריהם ומתחנן ופשוט עושה את כל העניין הזה שאנחנו תמיד עושים. אני חושב שזה היה היום השלישי. מצאתי את התוכנית שלך באינטרנט. מיד הייתי כמו, ובכן, אני לא יודע אם אני באמת רוצה לעבור את זה. אני לא יודע אם זה בשבילי. קראתי כמה מהסרטונים. אני ממש קורא כל מאמר. אני חושב שיש 600 או משהו כזה.
כריס סייטר:
600 מאמרים, כן.
ג'ני:
קראתי את כולם.
כריס סייטר:
אני למעשה בתהליך של ביצוע מחדש של כמה מהן מכיוון שהן מעט מיושנות. לפני שהתחלנו ממש לסקור או לראיין, זה ממש מה שעשיתי. מישהו שקורא 600 מאמרים ... אני בקושי יכול לקרוא אותם בעצמי, ואני עובר אותם. אני מטה לך את הכובע. זה מרשים.
ג'ני:
הייתי בדיוק בשלב הייאוש ההוא. מה אני הולך לעשות? איך אני עושה זאת? מה הוא חושב?
כריס סייטר:
האם סימנת את האתר או משהו כזה?
ג'ני:
כן.
כריס סייטר:
זה מטורף.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
ג'ני:
יש לי שתי כרטיסיות בעבודה. עבדתי על אחד ואז קראתי על אחר.
כריס סייטר:
המולטי טאסקר האולטימטיבי.
ג'ני:
הייתי צריך לעשות משהו עם הזמן שלי.
כריס סייטר:
ובכן, אני מניח שזה סוג של פורקן יצרני. אתה לומד.
ג'ני:
כן. הייתי מיואש. לא ידעתי.
כריס סייטר:
האם עשית את אותו הדבר עם הסרטונים?
ג'ני:
למעשה לא צפיתי בהם בזמן שקראתי רק בגלל שהייתי בעבודה, ואני לא יכול לעשות וידיאו ולעבוד בו זמנית.
כריס סייטר:
אה כן. סוג זה נותן את כל הסודי ...
ג'ני:
ימין.
כריס סייטר:
אתה אמור לעבוד.
לשכב עם אנשים אחרים מדריך הורים
ג'ני:
ימין. למעשה לא התחלתי לצפות בסרטונים עד שקיבלתי את התוכנית. הייתי קורא וצופה בסרטון ואז קורא את ה- PDF. זה בדיוק מה שעשיתי עם הזמן שלי. לא הבנתי שהזמן עובר בזמן שקראתי. ואז פתאום זה היה שבוע אחר כך. ואז הייתי בקבוצת הפייסבוק. אנשים המשיכו לפרסם דברים. הייתי כמו כן. אני כאילו, אה, אני עם זה. אני ממש איתך. אני יודע בדיוק איך אתה מרגיש.
כריס סייטר:
ימין.
ג'ני:
אני באמת חושב שקבוצת הפייסבוק הייתה משהו שבאמת עזר לי גם, כי לראות אנשים עוברים את אותו הדבר שעברתי בדיוק, נאבקים באותן רגשות בדיוק נאבקתי איתם, פשוט סוג של מערכת תמיכה זו של, בסדר, אני לא משוגע. גם אנשים אחרים עושים זאת.
כריס סייטר:
זה נורמלי.
ג'ני:
כן, זה נורמלי. ואז פשוט להיות מסוגל לראות גם מה אנשים אחרים אומרים או עושים שעובד או לא עובד ... הייתי כמו, בסדר, ובכן, אני לא הולך לעשות את זה.
כריס סייטר:
כן. אנחנו מקבלים הרבה מזה. נכון, נכון, נכון.
ג'ני:
זו באמת הייתה המטרה שלי. ואז הגעתי לנקודה של נושא הנערה הבלתי נשכחת. הדרך שראיתי זאת הייתה, אף אחד לא ירצה להיות עם מישהו שמתחנן ועצוב ובוכה. אני צריך לוודא שאני משדר אווירה זוגית בטוחה מהסוג הזה. בין שהוא רואה את זה ובין אם מישהו אחר יראה את זה, רציתי שזו תהיה אני. הם אומרים שהצלחה אינה לינארית, או שאבל אינו לינארי, או כל מה שאינו ליניארי. ככה זה בדיוק הרגיש. בימים מסוימים הייתי חמור, ויכולתי לעשות זאת. זה יהיה בסדר. ואז למחרת הייתי במיטתי עם הגלידה.
כריס סייטר:
אני חושב שגם זה כל כך נורמלי.
ג'ני:
זה.
כריס סייטר:
זה כל כך מתעלם מהרבה אנשים. כולם תמיד חושבים שזה סתם, יום אחר יום, זה יהיה מושלם. אתה הולך לבנות את המנטליות הבלתי נשכחת הזו, אבל לא. זה כמו יומיים ברציפות ואז יום אחד, משהו קורה. אתה פשוט למטה למזבלות. ואז אתה קצת צריך לעלות על הסוס. זה פשוט סוג של ... אני מתכוון, כן.
ג'ני:
מבחינתי זה היה טריגרים קטנים. הייתי מוצא משהו. יש לי את הפתק הזה שהוא כתב לי על השולחן שלי שאני מסתכל עליו כל הזמן.
כריס סייטר:
אוי לא. ימין. אתה מסתכל על זה, נכון?
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
ג'ני:
הייתי כמו, נכון? הייתי כמו, למה שהוא יכתוב את זה אם הוא לא התכוון לזה?
כריס סייטר:
זאת אומרת, מה שמעניין בכל העניין ממה שאני שומע על המצב שלך עד כה היה איך זה נראה בכחול. אני קצת מדמיין, מנקודת מבטו, זה בטח חלחול זמן מה. אם אני הוא, אני חושב שאולי הוא מתקשה ... יש לו את הרעיון, כמעט כמו ... צפיתי בהתחלה לפני כמה ימים. זה בראש מעייניך כרגע. כל הסרט עוסק בשתילת רעיון בראשו של הבחור הזה, והוא סוג של צומח.
ג'ני:
סוג של לגדל את זה.
כריס סייטר:
צורכת אותו, נכון. אני חושב שהאקס שלך, כאשר הפרידה הזאת התרחשה, בגלל שהיא הייתה כל כך כחול, וזה היה כמעט כמעט באמצע שיחה, שזה קצת פרוע, זה בטח ממש חלחול בפנים וגדל עד זה סוף סוף בועה. הוא פשוט לא יכול היה להוציא את זה יותר, או לא יכול היה להכיל את זה יותר, והיה צריך להוציא את זה החוצה. אני די סקרן. ברגע שאנחנו עוברים את המצב שלך, אם אתה באמת שואל אותו מה הניסיון שלו בזה, כי אני חושב שזה יכול לעזור להרבה אנשים שנמצאים במצב דומה, שהאקסים שלהם פשוט קרו אותם בכחול.
ג'ני:
משום מקום, כן. לא דיברנו. ניסיתי לעשות את כללי המדיה החברתית במקום בו הייתי אמור לומר דברים על עצמי. קניתי לעצמי כרטיסים למופע האמנות הזה שרציתי ללכת אליו הרבה זמן.
כריס סייטר:
ובכן, זה די רד.
ג'ני:
הלכתי עם החברים שלי, שאני לא אדם גדול של ללכת למועדון או לבר, אבל יצאתי עם החברים שלי.
כריס סייטר:
ימין.
ג'ני:
ואז נסעתי לקונצרט חיצוני עם הוריי. הייתי רק בשמש. זה היה מופע בלוז, וזה היה כל כך מרגיע. באותם רגעים הייתי בסדר. אני הייתי בסדר. היה לי טוב. הרגשתי מאושרת או באזור שלי. הסתכלתי ככה מבחוץ.
ג'ני:
מאוחר יותר, הוא אכן הודה, אני עוקב אחריך. צפיתי בכל הדברים שלך. באותה תקופה התחלתי לפרסם ... אני משתמש TikTok גדול. התחלתי למעשה לעשות כל יום TikTok של משהו חיובי, ציטוט חיובי או מסר מרומם חיובי. התחלתי לעשות את זה בעצמי בכדי שאוכל לעורר את עצמי או לעורר אחרים. כשתעשה זאת, תוכל לפרסם את זה בכל המדיה החברתית שלך.
ג'ני:
הוא ראה את הסרטונים האלה והיה ... בהמשך, הוא ציין, לא ידעתי אם אני עוזב זה דבר טוב בשבילך כי אתה פשוט נראה כל כך מאושר. הייתי כמו, לא. לפעמים אבל לא כל הזמן. הרעיון שלי היה פשוט, אני צריך להיות חיובי. אני צריך שתהיה לי אנרגיה חיובית זו. זה מה שאני רוצה בחזרה. ככה אני רוצה את האנרגיה החיובית הזו בחזרה.
ג'ני:
זה היה קשה. זה בהחלט היה קשה. מה שבסופו של דבר קרה היה שקראתי את כל הדברים האלה בקבוצת הפייסבוק. כולם כמו, אין קשר, אין קשר. הוא שלח לי הודעה, היי. כי מיד אחרי הפרידה, הייתי כמו, בואו נדבר. בואו ניפגש לקפה או משהו כזה.
כריס סייטר:
ימין. הוא לא היה נתקל בזה.
ג'ני:
הוא היה כמו, לא, אני לא רוצה לדבר איתך.
כריס סייטר:
כמה זמן עבר לפני שהכל קורה?
ג'ני:
כנראה שבועיים, לפחות שלושה שבועות. כלומר, הגעתי לשם.
כריס סייטר:
שלושה שבועות. אה, זה 21 יום. זה כמעט סוג של קשר קטן יותר ללא מגע.
ג'ני:
הקצר.
כריס סייטר:
ימין.
ג'ני:
הוא שולח לי את הודעת הטקסט הזו. הוא כאילו, אני רוצה להיפגש איתך, או שאתה פתוח להיפגש? בהתחלה בכלל לא התכוונתי להשיב כי אתה בכלל לא אמור לענות, אבל הייתי בדיוק כמו, ובכן, אני בעצם עסוק בשבוע הבא. אני לא באמת יכול להיפגש איתך, אשר אליו ... הוא מיד הגיב, אה, טוב, אני רק רוצה שתדע שאני זמין בכל פעם שאתה צריך להיפגש או מתי שטוב לך. הוא רצה שאדע שהוא זמין.
כריס סייטר:
ממש אמרת לו שאתה עסוק, אבל אתה יכול לפגוש אותו בשבוע הבא.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
ג'ני:
כן. הייתי כמו, אולי בשבוע הבא.
כריס סייטר:
זו טקטיקה די חכמה.
ג'ני:
לא היו לי תוכניות.
כריס סייטר:
כמובן. ימין. הכל משחק, אבל היי, הוא נפרד ממך.
ג'ני:
זה נכון.
כריס סייטר:
היי, אתה יכול לשחק קצת משחקים בחזרה.
ג'ני:
אתה יכול לחכות.
כריס סייטר:
מה קרה?
ג'ני:
זה היה ממש ממש קשה כי רציתי לדבר איתו. רציתי לראות אותו. רציתי לומר את כל הדברים שרציתי לומר. היה ממש קשה לשחק את המשחק הזה. אני כתבתי מדי יום ביומן וכתבתי את כל הדברים שאני רוצה לומר. בסופו של דבר, בסופו של דבר, בסופו של דבר לא אמרתי אף אחד מאותם דברים שרשמתי.
כריס סייטר:
זה מצחיק איך זה עובד, לא?
ג'ני:
כן.
כריס סייטר:
אתה כותב הכל. אתה כאילו, בסדר, זה הדבר המושלם להגיד, אבל כשאתה נמצא כרגע, זה בערך כמו, מה זה שוב?
ג'ני:
כן. זה היה מאוד מעניין. זה כנראה היה כמה ימים לאחר מכן. זה היה סוף השבוע אחרי שהוא שלח את הטקסט הזה ואמר שהוא רוצה להיפגש. פשוט ישבתי שם במיטתי ביומן. הייתה לי הרגשה ממש ממש חזקה שאני רוצה להגיד משהו. יש לך כאלה לאורך כל הזמן. אתה רוצה לשלוח הודעות טקסט. אתה רוצה להתקשר. אתה רוצה לראות אותו או מה שלא יהיה. הפעם, זה פשוט הרגיש ממש שונה. לא באמת רציתי שהוא יגיד, אני אוהב אותך או בוא ניפגש. רק רציתי להגיע איכשהו.
ג'ני:
פשוט שלחתי טקסט. השעה הייתה 9:00 בלילה. אמרתי רק בטקסט. הייתי בדיוק כמו, אני רק רוצה שתדע שאני חושב עליך. זה היה זה. לא, בואו נדבר. לא, בואו ננהל שיחה. סתם, אני רק רוצה שתדע שאתה בראש שלי, סוג של דבר. אני מסיים יומן. אני יושב שם במיטתי ויומן, והטלפון שלי נכבה, שאני יודע שהוא ענה לי. אני כאילו, אני לא הולך לענות על זה כרגע. אני רק אסיים יומן. אני עושה הכל, מתכונן למיטה.
ג'ני:
סוף סוף אני מסתכל בטלפון שלי. הוא שאל אותי על סוף השבוע שלי, או מה שלומי, ושאני נראה כל כך מאושר. הייתי בדיוק כמו, ובכן, אני פשוט יושב כאן ויומן. אני לא עושה שום דבר רציני. ואז או שהוא אמר או שאמרתי, האם אתה רוצה לשלוח הודעות טקסט עכשיו? בראש שלי, אני חושב, אני קצת רוצה ללכת לישון. הייתי כמו, אוקיי. אשלח-
כריס סייטר:
הוא לא היה בראש סדר העדיפויות שלך.
ג'ני:
אל.
מי שרוצה להיות משחק מיליונר
כריס סייטר:
השינה הייתה בראש סדר העדיפויות שלך, שהוא סוג היופי.
ג'ני:
ימין. הייתי כמו, טוב, אני אשלח קצת הודעה, אבל אני הולך לישון בקרוב. זה היה שיחות חולין, שרשרת הערך הקטנה של שיחות חולין בלבד. אה, מה היית עושה בסוף השבוע? דברים כאלה. אה, הלכתי להצגה עם הוריי, או מה שלא יהיה. ואז מהכחול הוא היה כמו, האם אני יכול להגיד לך מה אני חושב כרגע? אני כאילו, אוקיי, בטח. הוא כאילו, אני באמת רק רוצה לבוא לביתך ולהגיד לך מה אני צריך להגיד לך כי יש כמה דברים שאני רוצה להגיד לך ואז אני פשוט יכול לעזוב.
ג'ני:
הייתי כאילו, השעה 10 בלילה. אני לא יודע אם זה באמת רעיון טוב. דיברתי עם הבן שלי. הייתי כמו, היי, הוא רוצה לבוא. איך אתה מרגיש לגבי זה? בסופו של דבר, אמרתי, בסדר. ובכן, אתה יכול לבוא, אבל אנחנו נעמוד בחוץ על המרפסת הקדמית שלי.
כריס סייטר:
שב בחוץ.
ג'ני:
אתה לא יכול להיכנס. הוא עשה. הוא ניגש. השעה הייתה 10:00 בלילה. הוא ניגש. זה נסיעה של 35 דקות ממקומו. הוא עמד בחוץ. הוא אמר את כל הדברים. הוא אמר, אני רוצה להיות איתך. אני מתגעגע אליך. אני רוצה לבלות את שארית חיי איתך. אמרתי לילדים שלי שאני רוצה לעבור לגור איתך בתום חוזה השכירות שלי. אני עדיין רוצה להתחתן איתך בעוד שנתיים, כל הדברים האלה.
ג'ני:
שוב, כל הדברים שרשמתי פשוט עפו ממוחי. אני כמו, אה, בסדר, המום לחלוטין שזה מה שהוא אומר לי כי באותה תקופה אני מצפה שהוא פשוט יגיד, תראה, אלה החיים שלי. אני לא באמת חושב שכאן זה הולך או מה שלא יהיה. באמת עמדתי על דעתי. הייתי כמו, ובכן, זה נשמע טוב. אני רוצה את זה גם. בואו פשוט נראה לאן זה הולך. ואז הוא הלך. לא היה מישהו שנכנס פנימה. לא היה שינה, שום דבר מזה.
כריס סייטר:
זה נגמר בפתאומיות ואז התחיל שוב בפתאומיות רבה.
ג'ני:
ימין.
כריס סייטר:
ואז הוא פשוט הלך. זה בערך כמו הצעת נסיעה, ואז הוא יצא מזה.
ג'ני:
ימין.
כריס סייטר:
זה קורע מצחוק.
ג'ני:
פשוט ישבנו בחוץ, והוא אמר לי את כל הדברים האלה. הייתי כמו, ובכן, גם אני התגעגעתי אליך. אני ממש רוצה להיות איתך. חיכיתי שנדבר או מה שלא יהיה. זה בערך כמו, לא בהכרח התחלנו לאן שהפסקנו, אלא אפילו במקום טוב יותר עכשיו כי יש לנו את כל התוכניות האלה שאנחנו עושים. הוא שלח לי בתים שהוא רוצה אולי להסתכל עליהם בקיץ הקרוב.
כריס סייטר:
ובכן, זה מרגש.
ג'ני:
אכלנו ארוחת ערב.
כריס סייטר:
כמו כן, קצת מפחיד. האם אתה עצבני מזה?
ג'ני:
דיברנו על זה לפני הפרידה. זה לא היה מזעזע לחלוטין, אבל זה היה סוג של ... הוא עבר מהביטחון, ובכן, אולי, ל, אוקיי, בואו נסתכל על הבית הזה.
כריס סייטר:
ובכן, מה שמעניין אותי בעיניי זה בעיקר איך זה נגמר. האם הזדמן לך לשבת עם החבר שלך ולומר, מה עובר לך בראש כשנפרד ממני?
ג'ני:
אני עשיתי. מה שלטענתו עבר במוחו הוא שהיה משהו שהוא סוג של נאבק ברמה האישית שלא היה לו ... אני מניח שהוא פשוט פחד לספר לי. במקום לרצות לספר לי, הוא פשוט היה כמו, ובכן, אני פשוט אפסיק אותך מזה. אני פשוט אעזוב אותך.
כריס סייטר:
זו גישה נמנעת קלאסית ל-
ג'ני:
אוי אוי, כן.
כריס סייטר:
האם זה עולה בקנה אחד עם האישיות שלו? האם הוא דומה יותר לנטיות מסוג נמנע?
ג'ני:
כן הוא כן. כשהיינו נכנסים לריב, הוא היה זה שצריך מקום ולא רצה לדבר. אצטרך לשבת, ולהמתין, ולחכות שהוא יתכונן לדבר. זה עולה בקנה אחד עם האישיות שלו בכך שאם הוא מתמודד עם משהו, אגלה בהמשך הדרך. אני לא הולך לברר אם יש לו-
כריס סייטר:
הוא כאילו, אני הולך להתמודד עם זה בעצמי. אני לא זקוק לעזרה מאף אחד.
ג'ני:
ימין.
כריס סייטר:
שזה ממש התקשרות נמנעת קלאסית. הם מאוד עצמאיים, ולכן הם מרגישים שהם יכולים להתמודד עם הבעיות בעצמם. הם לא רוצים לכלול מישהו אחר שיעזור להם. כמובן, אתה נראה כמו הסוג שישמח לעזור לפתור בעיות. במובנים מסוימים, זה הסיוט הגרוע ביותר של נמנע מכיוון שהם כמו, לא, אני יכול לעשות את זה בעצמי. הם דוחפים אותך משם.
כריס סייטר:
אני לא חושב שזה מקרה של, הדשא ירוק יותר, שם הוא חושב, אה, יכולתי למצוא מישהו טוב יותר. אני חושב שזה מקרה של, אתה מתקרב מעט מדי. אני נבהל, אז אני הולך לדחוק אותך. אז עכשיו, כשהוא לא נמצא, הוא מתחיל להדהים נוסטלגי על סמך מערכת היחסים שלך בעבר. הוא כמו, הו שטויות. מה עשיתי? הוא מצטער על ההחלטה. הוא חוזר. האם אתה חושב שזה עולה בקנה אחד עם מה שקרה, או שיש אלמנט שחסר לי כאן?
ג'ני:
לא. אני מתכוון, זה נשמע די נכון. הוא היה דומה מאוד, אני רוצה להתמודד עם זה בעצמי. ואז אחרי שעבר קצת זמן, הוא כאילו, אני באמת צריך אותך. אני ממש צריך אותך בחיי. לא באשמתו שלו, אבל אני מסוג האנשים שאני צריך להציב גבול. אני לא אעשה את זה בשבילך. אתה צריך להבין זאת לבד כי אני רוצה לעזור כל כך קשה. זה משהו שאני צריך לעבוד על עצמי, האם אני רוצה לעזור לך, אבל אני לא יכול לעשות את זה בשבילך.
כריס סייטר:
אני לא יודע מה איתכם, אבל תמיד לימדו אותי, אולי מהצפייה בהורים שלי, שכשזוגות מתקשים, אתם עוזרים אחד לשני, נכון? מבחינתי, כשהייתי מתחיל לצאת עם מישהו עם נטיות נמנעות, זה היה כמעט כמו עזרה ... רציתי להיכנס לשם ולפתור את הבעיה. לקח לי הרבה זמן להבין, כמו מה שאמרת, אתה צריך כמעט לעצור את עצמך ולהיות כמו, לא, הם צריכים לפתור את הבעיה.
כריס סייטר:
הרבה פעמים הייתי יוצאת עם מישהו. הם היו בוכים. אני אהיה כמו, למה אתה בוכה? אני אתקן את זה. מה לא בסדר? היה לי ממש קשה לשבת לאחור ולהיות כמו, אני צריך לתת להם להרגיש מה הם מרגישים. האם אתה מרגיש שהיה משהו מכל זה שבו אתה כמוני, שם אתה בדיוק כמו, לא, אני הולך לעזור לפתור את הבעיה ואז פשוט סוג של גיבוי ולהיות, לא, אני הולכים לתת להם להרגיש את מה שהם מרגישים?
ג'ני:
אני האדם ההוא. אני ה, בבקשה אל תבכה. מה אני יכול לעשות כדי לעזור לך?
כריס סייטר:
ימין.
ג'ני:
כיצד נשתמש בתיקון זה? אני האדם הזה. הוא סוג של ההפך, בזה, הו, אתה בוכה. אולי אני פשוט צריך לתת לך קצת מקום.
כריס סייטר:
אשתי היא אותה דרך. אני לא באמת בוכה כל כך הרבה, אבל כשמשהו מציק לי ... דוגמה קלאסית היא כשמישהו חולה או כשאשתי חולה, אם אני מנסה לעזור לה, היא כאילו, לא, תפסיק. אם אני חולה, אני כאילו, לא. לא, בוא תעזור. סמן עלי.
ג'ני:
עשו את כל הדברים.
כריס סייטר:
נכון, כן.
ג'ני:
זה בערך אותו דבר גם עבורנו. אני חושב שבדרך הפוכה, הוא רוצה לעשות זאת בעצמו. הוא בסדר בפני עצמו, לא זקוק לעזרה. ואז בסופו של דבר, כשאתה מגיע לשם, אתה כאילו, בסדר, אולי אני זקוק לעזרתך. אולי אני כן רוצה אותך כאן. הגענו למצב שהוא הודה שהוא נאבק. אמרתי, ובכן, אני לא יכול לתקן את זה עבורך, או שאני לא מתקן את זה עבורך, אבל אני עדיין כאן. אני עדיין כאן בשבילך. אתה לא צריך לעשות זאת לבד, גם אם זה רק אני רק יושב לידך כך שאתה לא יושב לבד.
ג'ני:
בסופו של דבר, אני חושב ששם הגענו. זה היה, שוב, כמו שאמרת, מאוד לא צפוי בכך שזה קרה ובלתי צפוי באופן שבו חזרנו גם יחד. הגעתי למצב הזה שהייתי כמו, האם זה יקרה אי פעם? האם הוא מתכוון פעם להושיט יד? בהחלט היו לי את הרגעים האלה שלא ידעתי בוודאות מה הולך לקרות.
כריס סייטר:
האם אי פעם היית בנקודה רגשית, כי אני שומע את זה הרבה מסיפורי הצלחה שבהם הם מגיעים לנקודה הזו שהם פשוט ... הם עברו מספיק תקופות ללא קשר בלי לשמוע מהאקס שלהם. הדברים אולי לא הולכים כמו שציפו. הם יושבים שם וחושבים לעצמם, אתה יודע מה? פשוט לא אכפת לי להחזיר אותם יותר. הם קצת מתעמתים עם המציאות הזו, והם בסדר עם זה. האם הייתה אי פעם נקודה שהגעת אליה שהרגשת כך?
ג'ני:
כנראה הייתי אומר לא, רק בגלל שבאחורי הראש, עדיין רציתי להגיע אליו. עדיין רציתי שהוא יושיט יד ויגיד משהו, גם אם זו שיחת סיום. אני חושב שבסופו של דבר הייתי מגיע לשם אם לא היינו חוזרים יחד או שהוא לא היה מושיט אלי יד. אני חושב שהלכתי לדרך בה הייתי מרגיש את זה בסופו של דבר. הייתה לי מערכת תמיכה ממש טובה. החברים שלי תמיד היו שם בשבילי. הייתי מרים טלפון והם היו עונים. אני חושב שאם הלכתי אולי עוד שלושה חודשים או עוד חצי שנה, אני מרגיש שהייתי מגיע למצב הזה.
כריס סייטר:
אני מרגיש שזו תשובה כנה באמת כי האמת היא, שאני חושב שהרבה אנשים, במיוחד בהתחלה, לא מגיעים לנקודה הזו מבחינה רגשית, אבל נראה שעשית הרבה התנהגויות שהקרינו עצמי בטוח יותר. מאשר אולי הוא ראה בך. אולי הוא יראה בך כמי שהולך לאכול את אמבט הגלידה אחרי הפרידה לעומת זאת במקום זאת, אתה יוצא ועושה קונצרט עם ההורים שלך, ויוצא עם חברים ומפרסם את הדברים היומיומיים האלה TikTok, או שאני מניח בכל פלטפורמות המדיה החברתית. אתה נראה שמח.
כריס סייטר:
זה כמעט יוצר את הנרטיב הזה בראשו, וואו, האם היא מצליחה יותר טוב בלעדי? זה קצת מחדש את האופן שבו הוא חושב עליך. אני חושב שזה היה צריך לעשות את ההבדל בסוג של הדלקת האש מעט. אני חושב שזה לא כל כך גרם לזה לחזור. אני חושב שבאופן בסיסי, הדרך שבה פרידתך התרחשה קשורה לזה יותר מכל. זה בהחלט היה צריך לעזור שאתה לא כל הזמן מנדנד ... אני לא יודע. האם בכלל נדנדת, מדוע נפרדת ממני? להסביר. ככה, או שזה היה יותר רק הגישה שבה אתה רק מחכה בחזרה ורואה?
ג'ני:
ובכן, בעצם הפתעתי את עצמי כי אני האדם ההוא שמנודד. בעבר הייתי מפוצץ לו את הטלפון. הייתי שולח לו הודעה. הייתי מתקשר שוב ושוב ושוב. כמו שציינת, אני חושב שהוא יכול היה לצפות לכך מיד. אני חושב שהוא, ברגע שהפרידה התרחשה ... או ברגע שהפרידה התרחשה, הייתי ככה. התחננתי. מה אתה עושה? למה אנחנו נפרדים? מה קורה? אל תעזוב אותי.
כריס סייטר:
זה נורמלי.
ג'ני:
ימין. ואז מיד אחרי, הייתי כמו, האם אנחנו יכולים לדבר? אני רוצה לדבר. ספר לי מה קורה.
כריס סייטר:
שוב, נורמלי מאוד.
ג'ני:
ימין. באותה תקופה קצרה מיד לאחר מכן, הייתי זה. ואז, אני חושב שאמרתי ביום השלישי או משהו כזה, פשוט הסתכלתי, איך אוכל להחזיר את האקס שלי?
כריס סייטר:
ימין.
ג'ני:
ואז התחלתי למלא את זמני, בסדר, ובכן, מה אני יכול לעשות הפעם אחרת, ברור, בעבר, כשאני מנדנד, זה לא עובד, נכון? איך אני אעשה את זה אחרת? איך אני באמת משיג אותו בחזרה? איך בעצם אני עושה את זה?
ג'ני:
הפתעתי את עצמי בזה ... אוקיי, אני פשוט אהיה חיובי. אני פשוט אעשה דברים בשבילי. אני אמשיך להתאמן. אני הולך עם החברים שלי. אני אמשיך לעשות דברים שמשמחים אותי כדי שלא ארגיש עצוב, כדי שלא ארגיש פגוע כי לא רציתי להרגיש את זה. זה היה קצת יותר ממוקד במה שיעזור לי לעומת מה שיעזור לי להחזיר אותו.
ג'ני:
בסופו של דבר, הוא ראה את זה. בסופו של דבר, הוא ראה, אה, ובכן, ג'ני לא מפוצצת לי את הטלפון. מדוע היא לא מפוצצת לי את הטלפון? היא מפרסמת את כל הדברים החיוביים האלה בפייסבוק. למה היא נראית כל כך מאושרת? הוא באמת אמר את ההערה הזו, אולי העזיבה שלי עשתה לך טוב יותר אחרי.
כריס סייטר:
ימין.
ג'ני:
אני בהחלט חושב שלכך הייתה השפעה טובה על זה. כמו שאמרת, אני לא חושב שזו הייתה הסיבה שהוא חזר, אבל בהחלט הייתה לה השפעה שונה מזו שהאישיות הקודמת שלי הייתה עושה.
כריס סייטר:
ובכן, אני חושב שזה רק הניגוד בין שניים כמעט ... אני לא רוצה לומר שיש שתי גרסאות שלך.
red dead redemption 2 סקירת הורים
ג'ני:
ימין.
כריס סייטר:
במוחו, הוא חושב לפני הפרידה לעומת אחרי הפרידה. דבר אחד שאני שם לב אליו, במיוחד עם אנשים שעוברים פרידות, הוא שהם פועלים בדיוק איך שאתה פועל, שם הם רק מנסים להבין מדוע הפרידה מתרחשת. בימים הראשונים הם מפוצצים את הטלפון של האקס שלהם. ואז באמת, אני חושב שהשעון מתחיל אחרי שיש להם את התגובות הרגילות האלה כי הרבה נשים וגברים פועלים ככה במשך שבועות לאחר מכן. לפעמים זה יכול להיות באמת שנוי במחלוקת. כשאתה כמעט מבצע את ההתנהגות הזו אתה יוצר סטנדרט מסוים. אם אתה עושה משהו כדי לעמוד בניגוד לתקן זה, זה באמת עושה הבדל עצום.
כריס סייטר:
אני חושב שאמרת משהו תובנה להפליא, שזה הדברים שאתה מדבר עליהם, כל הפרסומים ברשתות החברתיות והסוג שגורם לעצמך להרגיש מאושר הרחק מהאקס שלך לא היה הדבר שהחזיר אותו באופן מלא. אני חושב שזה כל כך מפתח מכיוון שככל שעשיתי את זה יותר, אני מבין שאין דבר אחד שאתה עושה שמגיע להצלחה. זה בדרך כלל רק זריקת כיור המטבח.
ג'ני:
ימין.
כריס סייטר:
אנחנו יודעים שזה עובד, אבל אי אפשר להצביע על כל הדברים האלה. בנוסף, נראה לי שזה היה מבוסס יותר על המצב האישי של האקס שלך או של החבר שלך, והוא מקרין את זה עלייך, ומגן על עצמו, יותר מכל, מה שבאמת הוביל למעין חלקי השחמט שהוצבו במקום בו הוצבו. בתחילת הפרידה הזו.
ג'ני:
ימין. אני לא איש מספרים גדולים, אבל הוא כן. לפעמים אני שם לב לסטטיסטיקה ודברים כאלה. המשכתי להסתכל במספרים שאמרו, אם זה סוג של פרידה, אז זה הסיכוי, או אם זה סוג של פרידה, זה הסיכוי. הייתי כמו, ובכן, אין לי את זה. אין לי את זה.
כריס סייטר:
יש לך לפחות פרידה כללית ממני. כלומר, יש קצת ... רק אם אתה רוצה לקבל מספרים מבוססים, אנו שמים לב שלרוב הלקוחות שלנו נוטים להיות אקסים שמפגינים התנהגויות נמנעות. רוב הלקוחות שלנו נוטים להיות סוג ההתנהגויות המודאג מכיוון שאם אתה באמת חושב על זה ומזקק את זה למטה, האנשים שהולכים לגוגל ומחפשים כיצד להחזיר את האקס שלך יהיו אנשים שהם מאוד מודאג ומעריך את הקשר מאוד.
כריס סייטר:
אמנם אני חושב שזה משהו שצריך לשבח, אבל בכל הנוגע להחזרת האדם הזה, אתה כמעט צריך להציג התנהגויות בטוחות. אני חושב שהתנהגויות בטוחות מאפשרות לעצמך זמן להתאבל ואז להיות כמו, בסדר, אני אהיה בסדר. הרבה מההתנהגויות האלה שאתה עושה זה בערך, אני חושב, ומציג את זה, אני אהיה בסדר. מה שאנחנו מוצאים הוא שיש כמעט כוח משיכה בין אנשים שיש להם התנהגויות בטוחות. הם כמעט מושכים אליהם אנשים אחרים.
כריס סייטר:
בואו נשתמש בחבר שלכם כדוגמא. אם יש לו נטיות נמנעות ואתה בטוח יותר, הוא באופן לא מודע יתחיל להימשך יותר לעבר התנהגויות בטוחות בעצמו. זה סוג של דרך להרוג שתי ציפורים במכה אחת. אתה יכול לעזור לעצמך להחזיר אותם אך גם לעזור לשמור עליו ברגע שתחזיר אותו. זה אחד הדברים המעניינים באמת ששמנו לב עם סגנונות התקשרות. אנחנו סוג של בעיטות בסגנון התקשרות לאחרונה. מצטער אם אני משעמם אותך עם כל המומבו-ג'מבו הטכני.
ג'ני:
לא, למעשה שמעתי את זה אפילו לפני שנתקלתי בתוכנית שלך. בעצם בחנתי התנהגויות בטוחות, ואיך זה נראה, ושלבי מערכות היחסים השונות, ואיך מגיעים למצב הזה בסופו של דבר מכיוון שכשאתה חדש, זה לא משהו שמגיע טבעי. לנקודתך חשבתי במהלך הפרידה, מה אני יכול לעשות עכשיו שאוכל להמשיך לעשות אם נחזור ביחד? אני מכה בחדר הכושר ארבעה או חמישה ימים בשבוע כרגע. האם אני אמשיך לעשות זאת אם וכאשר נחזור יחד? אני יוצא עם ההורים שלי יותר. האם אני אמשיך לעשות את זה גם אחרי?
ג'ני:
אמרתי לעצמי, כן. אני רוצה לעשות את הדברים האלה. אתה לא משנה את לוח הזמנים שלך כדי להיפגש איתם. אם הם מבקשים ממך להיפגש ויש לך תוכניות, אינך משנה את לוח הזמנים שלך. אני ממשיך לעשות את זה. הוא ירצה לבוא. הלילה יהיה לילה שהוא יבוא אליו, אבל אני הולך לארוחת מסיבת יום ההולדת של בן דודי. מצטער, אני לא יכול להיפגש איתך היום. בעבר כנראה הייתי משנה את לוח הזמנים שלי. כנראה הייתי אומר, אה, טוב, אני אלך לארוחת הערב מאוחר. אני כבר לא עושה את זה כי אני מרגיש שאני אראה אותך בפעם הבאה.
כריס סייטר:
ובכן, צריך הרבה ביטחון כדי לעשות זאת.
ג'ני:
זה היה שינוי עבורי.
כריס סייטר:
ובכן, כן, אני חושב לנקודתך, רק אם אני משתמש בדוגמה של ארוחת הערב או מה שלא יהיה, בעבר, אתה כנראה ... הנרטיב של אנשים חרדים בראשם הוא, אם אני לא רואה אותו, הייתי יכול תאבד אותו.
ג'ני:
ימין.
כריס סייטר:
הנרטיב שיש לאנשים מאובטחים הוא, אני אראה אותו אחר כך, אז זה בסדר לדחוק אותו עוד יום. אני חושב שהשינוי עבור רוב האנשים שעוברים את התוכנית הזה הוא מאוד קשה שיש כי זה דורש הרבה ביטחון עצמי כדי להיות כמו זה, זה יהיה בסדר, כי הרבה אנשים לא חושבים שזה, במיוחד אם הוכח שהם כבר במצב שהם נפגעו בגלל פרידה. הם נמצאים בכוננות אדומה כל הזמן.
ג'ני:
בהחלט יש לי את ההיסטוריה שעברה. היה לי את זה איפה שהייתי בקשר. אני הולך לרדוף ומחזיר אותם. ואז הם עוזבים ואז אני הולך לרדוף ומחזיר אותם. ואז זה פשוט-
כריס סייטר:
מעגל.
ג'ני:
המחזור הגרוע הזה באמת. הכנתי את זה במוחי. הייתי כמו, זה באמת מה שאני רוצה, שאני הולך לעשות. אני צריך לעשות את זה אחרת. אני צריך לעשות משהו אחר כי כל הדברים האלה שעשיתי בעבר, שלא עבדו.
כריס סייטר:
ובכן, אני באמת אוהב את הראיון הזה כי אנחנו נכנסים לדברים החשובים באמת. הרבה אנשים מדברים על הכלל ללא מגע ועל שרשרת הערך של סולם הערכים, ומושגים כאלה. האמת היא שזה לא משנה אם אין לך את המנטליות שיש לך, כלומר, זה יהיה בסדר גם אם הדברים לא הולכים לפי דרכי. אם יש לך את המנטליות הזו, כאשר אתה מיישם את הדברים האלה, אני חושב שזה עובד ממש ממש טוב.
כריס סייטר:
כלומר, מבחינה טכנית, אני מניח שעשית סוג של שרשרת ערכות שיחות חולין, אבל זה היה כל כך מנותק בגלל ... הוא ביקש ממך בחזרה מבלי שאתה באמת צריך לעשות המון עבודה. אכן עשית עבודה, בין אם אתה מבין את זה ובין אם לא. זה פשוט מראה לך את ערך ההצגה, אל תספר. אני חושב שלנשים מסוימות בקבוצת הפייסבוק יש בעיה לספר לאקסיות שלהן עד כמה הן מסתדרות בלעדיהן. הראית לאקס שלך כמה טוב אתה מסתדר בלעדיהם. זה תמיד יעיל יותר לדעתי.
ג'ני:
אני חושב, פשוט, המרחב הזה באמת נתן לי את הזמן לעשות את זה. אמרת שאתה צריך להגיע למצב שאתה בסדר. לא הרגשתי בסדר. בהחלט לא הייתי בסדר כל הזמן. היו רגעים. זה משהו שלדעתי יעזור לאנשים בעתיד, האם אתה לא הולך להרגיש מכריע זה, אני אהיה בסדר גמור, כל הזמן. זה מגיע בכל פעם פיסות קטנטנות.
כריס סייטר:
כן, במיוחד כשאתה מפנה אליו תשומת לב. כשאתה חושב על, אה, אני צריך להרגיש טוב יותר, קשה להרגיש טוב יותר, כשאתה פשוט אובססיבי כל הזמן לגבי מה שהוא עושה, אם הוא יוצא עם מישהו, דברים כאלה. לנקודתך ההצלחה איננה לינארית.
ג'ני:
ימין. אני זוכר שישבתי שם עם הוריי ואני כאילו, אה, זה כל כך נחמד. הוא באמת היה רוצה את זה. ואז אני כאילו, אני מאוד אוהב את זה. בדיוק הרגעים הקטנים האלה שבהם אתה רוצה שהם יהיו שם, אבל אתה בסדר שהם לא.
כריס סייטר:
זה גם קצת מוזר אם אתה חושב על זה כי זה כל זה ... מלמדים אותנו במערכות יחסים. זה צריך להיות עלינו במקום עלי, אבל אחרי שאתה עובר פרידה, זה קצת צריך לעבור ממני אלי.
ג'ני:
ימין.
כריס סייטר:
במבט לאחור, ג'ני, על כל החוויה שלך לעבור את הפרידה, לעבור את התוכנית, מה אתה מרגיש עובד, מה שאתה מרגיש שלא עבד, מישהו עובר את זה בהתחלה, איזו עצה היית נותן להם?
ג'ני:
בהחלט הייתי אומר, לא לוותר. אני חושב שזה היה ממש קשה לי בהתחלה, זה להמשיך. אתה צריך לעשות קצת כל פעם. מבחינתי זה היה, תוך שעתיים, אני אשלח לחבר הכי טוב שלי ופשוט אגיד לה שאני מרגישה עצובה אם אני מרגישה עצובה, או שאני הולכת לשלוח לה הודעה ... בעוד שעתיים אני הולך לספר לה איך שאני מרגיש. אל תוותרו, ואז תנו זמן. זה היה ממש ממש קשה לי. כל יום הוא קצת יותר זמן וקצת יותר זמן. הזמן הזה באמת ממש משנה.
ג'ני:
אנו מדברים על כלל זה ללא קשר. כרגע, הייתי כמו, אין שום דרך. אני לא יכול לעשות את זה. זה קשה מדי. אני חושב שלרבה אנשים יש את התחושה הזו, בגדול. אני רואה את זה כל הזמן בקבוצת הפייסבוק. זה כל כך קשה. אני רק רוצה להושיט יד. באמת, כל יום שאתה נותן לו זמן הופך את ההצלחה לטובה עוד יותר. זה הופך את הסיכויים לכך לטובים עוד יותר. אם הייתי מדבר איתי לפני חודש, הייתי פשוט אומר, אל תוותר. רק תן לזה זמן. תמשיך לתת לזה זמן, בוודאות.
כריס סייטר:
זה נהדר. אני רק רוצה לומר, תודה רבה לך שהגעת. זה ראיון ממש נהדר.
ג'ני:
אני מעריכה את זה. תודה.
