gov-civil-vilareal.ptמה לעשות כאשר קשר ארוך טווח מסתיים בפתאומיות
היום, נדבר על נושא כללי מעט יותר, וזה מה לעשות כאשר מערכת יחסים ארוכת טווח מסתיימת בפתאומיות.
אני מניח שהסיבה שרציתי לדבר על זה היא כי לעתים קרובות אין הרבה אנשים בענף שמדברים על זה. אז מה שעשיתי עבורך הוא שהרכבתי רשימה של סיבות לכך שבסופו של דבר אקסים מסיימים מערכות יחסים ארוכות טווח.
אנו נדבר לעומק על הסיבות הללו, אך חשוב מכך, אני חושב שיש צורך זה בסגירה או שיש צורך, מה עלי לעשות הלאה?
לעתים קרובות, האנשים המגיעים לאתר זה נתפסים בצומת דרכים זה שבו חלק מהם רוצה פשוט להתגבר על האקס שלהם, להתגבר על הפרידה שלהם ואז על החצי השני.
אז מה שאנחנו הולכים לעשות זה לעזור לך להבין מה באמת קורה בראש של האקס שלך מדוע הם, באופן פתאומי למדי. ואז לאחר שסיימנו לעשות זאת, אנו נעניק לך עצות. במקום זאת, אני אתן לך עצות כיצד להתקדם ולקבל החלטה המתאימה ביותר עבורך.
אז בזמן ובקר שוב בפרידה שלך.
הבנת מדוע האקס שלך לטווח הארוך נפרד איתך
אז בסופו של דבר, הרכבתי רשימה של 10 סיבות מדוע אקס היה פתאום. אני חושב שמילת המפתח שם ארוכת טווח.
אנחנו לא מדברים על מערכת יחסים שרק התחילה לפני שלושה חודשים. אנחנו מדברים לרוב מערכות יחסים ארוכות טווח שנמשכות שנה עד שנים. למה שאקס פתאום ייצא מהכחול ויגיד,. אני כבר לא רוצה את הקשר הזה.
ריכזנו רשימה של הסיבות העיקריות לכך שזה עלול להתרחש.
- הם חושבים שהם יכולים לעשות טוב יותר ממך
- סולם היציבות מול המסתורין
- הדברים התחילו להיות משעממים
- לחץ ההתייצבות
- הם למדו הכל אודותיך ואין עוד שכבות להתקלף
- רגשותיהם אינם זהים לאלה שהיו פעם
- היחסים נעשו רעילים כל כך
- מציאות לעומת ציפיות
- פלירטוטים או רמאות
- התנהגויות חרדות: התקשרות חרדתית נוטה להיקשר יתר על המידה לבני זוגם
- שים דגש קיצוני על מערכות יחסים רומנטיות
- תתקשה להתגבר על פרידה
- התנהגויות נפוצות כוללות להיות דבקות, תובעניות, קנאיות או מוטרדות בקלות מבעיות קטנות.
בואו נתחיל!
סיבה מס '1: הם חושבים שהם יכולים לעשות יותר טוב ממך
אז הסיבה הראשונה היא שאני חושב שהסיבה הברורה ביותר היא שהם חושבים שהם יכולים לעשות טוב ממך.
עכשיו זה סוג של הסיבה האוניברסלית שאני רוצה ללמד את הלקוחות שלי או לדבר על הלקוחות שלי, כי מה זה פרידה, אם לא הודאה שמישהו חושב שהם יכולים לעשות טוב ממך?
תיאוריית התלות ההדדית מלמדת אותנו שבני אדם הם מאוד בעלי עלות ותועלת בכל מה שקשור לחיי האהבה האישיים שלנו.
אנחנו תמיד מחפשים מישהו שיכול להפיק את התועלת הרבה ביותר, אך להפחית את העלויות הגבוהות ביותר. בדרך כלל, כשאתה מקבל החלטה כזו, אתה מסתכל על שלושה סוגים של קריטריונים, כמה אתה מרוצה בקשר, האם יש שם אלטרנטיבות טובות יותר וכמה השקעת במערכת היחסים.
מדוע מדורג הדגל השחור של Assassin's Creed M
מה שמעניין בזה הוא אם השקעת הרבה במערכות היחסים, שנראה כי קשר ארוך טווח נותן אמון לעובדה זו, בדרך כלל זה הגורם החשוב ביותר. אתה יכול להיות לא מרוצה ממערכת היחסים. אתה יכול להאמין שיש שם אלטרנטיבה טובה יותר, אבל אם השקעת כל כך הרבה במערכת היחסים, זה תמיד גורם לך להישאר זמן רב יותר.
מה שקורה כאן הוא אם האקס שלך יכול לחשוב שהם יכולים לעשות יותר טוב ממך, בדרך כלל אנחנו מגלים שהם די נבדקו עד שהם חווים את המחשבות האלה. עכשיו, תמיד יש הבדל באורך הגל.
לעיתים קרובות אתה לא מבין שזה קורה וזה קצת תופס אותך מכל משמר כי אתה באורך גל שונה מהם. אבל בדרך כלל, הסימנים לסוג של בדיקה כאן אינם כל כך הרבה שהם מפלרטטים עם אנשים אחרים, אבל זה יכול לקרות ואנחנו נדבר על זה קצת. זו יותר העובדה שהם נבדקים.
הם כבר לא כל כך מעוניינים לבלות איתך.
הם לא קונים מתנות שהם עשויים לעשות בתחילת הקשר כי זה מראה על השקעה כספית. אלה מיני דברים שאתה רוצה לפקוח עליהם. אלה סוגי הדברים שלעתים קרובות מובילים אליהם, מתחילים לחשוב, אתה יודע מה? יש מישהו טוב יותר שם בשבילי. אני יכול למצוא מישהו שיכול לענות על הצרכים שלי טוב יותר.
בסופו של דבר, זו הגרסה האולטימטיבית של תסמונת הדשא הוא ירוק יותר, עליו דיברנו הרבה.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
אבל בוא נעבור לסיבה מספר שתיים, שהיא סולם היציבות והמסתורין.
סיבה מס '2: סולם היציבות והמסתורין
אז זה מושג שהגעתי לפני כמה שנים שבבסיסו מדגיש משהו שראינו על פרידות כשהתחלנו ללמוד פרידות וזו העובדה שיש את הפרדוקס הזה שקיים בכל בן אנוש.
לכולנו יש צורך ביציבות.
אנחנו רוצים מישהו שאפשר להתכרבל איתו על הספה כשגשם, לשבת כל היום ופשוט לראות את נטפליקס.
לפעמים אין יופי גדול מזה שיש מישהו שאתה לא רוצה לצאת איתו. לפעמים אתה רק רוצה להישאר. עכשיו, אם זה נשמע לך סיוט, אל תדאג. סיקרתי אותך מכיוון שכאן נכנסת לתמונה ההרפתקה והמסתורין.
אז יש לנו את הצורך הזה ביציבות, אבל יש לנו גם את הצורך הזה בספונטניות והרפתקאות והתרגשות ואדרנלין. לפעמים הצרכים האלה מתחרים ואני תמיד מנסה להגיד ללקוחות שלי שלכל אדם יש אחוז פרטני אליו הוא סוג של משיכה.
אז לפעמים אנשים יהיו 60% יציבות, 40% מסתורין. זה מה שהם מחפשים בשותף. לפעמים אנשים רוצים להיות 80% מסתורין, 20% יציבות. אבל מה שקורה כמעט תמיד הוא כאשר האקס שלך מתאהב בך, הם מתאהבים בפוטנציאל בדבר שאתה לא.
אז בתת מודע, אולי אתה מכיר בכך שהאקס שלך אוהב לצאת. הם מאוד מחוץ ללימודים. הם מוחצנים מאוד אם תרצו. אז אתה משחק לזה, אבל זה לא מי שאתה באופן פנימי. אז כשאתה נכנס למערכת יחסים ארוכת טווח זו עם האקס שלך, הם יישבו שם ויצפו ממך להיות ספונטניים כל הזמן, אבל אם זה לא מי שאתה, ואתה סוג של טבע באופן חזרה לכיוון היציבות שלך, אשר הרבה אנשים חושבים שזה משעמם, אבל אני לא חושב.
מה זה ביי ביי גבר
אני חושב שזה יותר בדיוק כמו שאני תמיד אהיה שם בשבילך. זה יכול לכבות את האקסית כי הם הולכים לשבת שם ולחשוב, אתה לא מי שהיית בתחילת הקשר, וזו יכולה להיות סיבה שסדקים מתחילים להיווצר והם יכולים לסיים מערכת יחסים ארוכת טווח בפתאומיות.
סיבה מס '3: הדברים משעממים
הסיבה מספר שלוש היא שהדברים משעממים. זה מיועד למעשה למערכות יחסים ארוכות טווח מכיוון שלעתים קרובות במערכות יחסים ארוכות טווח אתה נתקע בשגרה האלה ואם אתה בקשר ארוך טווח, במיוחד אם אתה גר יחד עם האקס שלך או חי ביחד. עם בן / בת הזוג שלך, לפעמים לדברים יש נטייה להיות משעממים למדי.
אתה רוצה עוד מהמסתורין הזה. אתה רוצה יותר מאותו ספונטניות וכשזה לא מגיע, סוג זה יוצר את הנרטיב הזה במקום בו אתה יושב שם וחושב, אתה יודע מה? אני לא בטוח שאני רוצה לעשות את זה יותר.
אני חושב שדבר מעניין אחד שלא הרבה אנשים מדברים עליו הוא העובדה שלרוב, כאשר אקס נפרד ממך, הם לא מתכוונים לומר לך את הסיבה האמיתית מדוע הם נפרדו ממך. הם חוששים שלא תוכל להתמודד עם האמת.
אז הם ממציאים חצאי אמיתות.
הם אומרים לך חצי מהפאזל, כביכול ונשארת מנסה להגיע בחושך, מנסה להבין, ובכן, למה הם עזבו אותי? ובכן, יכול להיות שאתה סתם, השגרה משעממת להם.
הם רוצים שינוי.
סיבה מס '4: לחץ ההתיישבות
הסיבה הרביעית שראינו היא לחץ ההתיישבות.
זה ספציפי יותר בקרב גברים מאשר אצל נשים.
אז למה אני מתכוון זה לעתים קרובות נשים, מכיוון שזמן הטבע פשוט יותר יקר יותר, הן דוחפות להתיישב.
הם רוצים נישואים, הם רוצים ילדים. הם רוצים את כל תשעת החצרות ולפעמים, במיוחד כשיש לך אקסים נמנעים וכדי לעצור כאן ולהסתכל על הימנעות באופן כללי, אנשים שיש להם סגנונות התקשרות נמנעים באמת מעריכים את עצמאותם יותר מכל דבר אחר.
כך שבכל פעם שמישהו נכנס ומאיים על עצמאות זו, יש לו נטייה להרחיק את בן / בת הזוג. אז אם אתה שם לב, אתה נמצא במערכת יחסים ארוכת טווח זו ולראשונה אי פעם, דחפת, היי, מה אנחנו, לקראת מה אנחנו צועדים? אנחנו הולכים להתחתן? אנחנו לא צריכים לעשות את זה כרגע, אבל אני רק רוצה סוג של ביטחון שבעתיד, זה יכול לקרות.
אם פתאום האקס שלך נפרד ממך, יש לך די אקס נמנע מכיוון שאתה מאיים על עצמאות זו וכאשר עצמאותם מאוימת, כמו שאמרתי, הם נוטים להרחיק אותך. עכשיו, הדבר הטוב ביותר לעשות עם אנשים נמנעים הוא פשוט רק לתת להם זמן, לתת להם להתמודד עם הרגשות שלהם.
לא תהיה להם הדהוד נוסטלגי שאתה רוצה שיהיה להם עד שהם, זו דרך החשיבה המעוותת הזו, אבל זה עוזר לך להבין את הדרך שהם באמת חושבים.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
אז זו הייתה הסיבה הרביעית.
סיבה מס '5: אין לך יותר שכבות
הסיבה החמישית היא שהם למדו הכל עליכם, ואין עוד שכבות לקלף.
זה למעשה משהו שלא באתי עליו באופן אישי. חבר טוב שלי בא עם. אז המצב הולך ככה. חבר שלי, הוא יצא עם הבחורה הזאת והוא אמר לי שהיא אולי זאת.
הדברים התנהלו מצוין.
איך שהוא דיבר עליה, אפשר היה לומר שהוא היה מאוהב בטירוף. אז זה היה במהלך המגפה. אז לא דיברנו כמה חודשים ואז אחרי כמה חודשים, עלינו שוב לטלפון ופשוט התחלנו לדבר וזה היה נהדר.
ואז פשוט שאלתי באופן טבעי, אמרתי, היי, איך הדברים הולכים עם הבחורה ההיא? הוא אמר לי, הוא אמר, זה בסדר, שלא נראה לי הרבה באותה תקופה, אבל כששמעת את נימת הקול שהוא השתמש בה, ופשוט בערך כמה שהוא לא נרגש, חוש העכביש שלי התחיל לעקוץ התחלתי לחקור, באופן טבעי, כי זה מה שאני עושה.
בסופו של דבר הוא אמר לי, כן, אתה יודע, הדברים פשוט לא היו כמו שהיו, והייתי ממש סקרן כי רציתי לעזור לנשים להבין ספציפית מה עובר על גבר כשהן שוקלות לעבור פרידה .
הוא מאוד שקל להיפרד מהילדה ולכן שאלתי אותו, אמרתי, נו, מה קורה? הוא אמר שהיא די רדודה ואני אמרתי, אוקיי, טוב, לא ידעת את זה מלכתחילה? הוא אמר, כן, אבל העניין היה בשלב הזה, לא ידעתי את כל מה שידעתי עליה.
אז כשלמדתי הכל עליה והרגשתי כאילו אני סוגרת את הנשמה שלה ולא היו עוד שכבות לקלף, הדברים פשוט נהיו משעממים.
אני חושב שזו סוג של תובנה מעניינת מכיוון שהרבה פעמים אנשים לא מסתכלים על זה ככה. הם מסתכלים על זה כאילו אני רוצה להראות לאקס שלי הכל עלי. האמת היא שלמרות שיש אלמנט של מסתורין לחזור לאותו סולם יציבות ומסתורין.
תמיד יש אלמנט של עניין כשאתה מבין שיש עוד רבדים להתקלף וכשאתה מרגיש שהגעת למרכז הנשמה של האדם, זה פשוט הופך להיות קצת משעמם.
אז זו עשויה להיות סיבה אפשרית לכך שהקשר שלך לטווח הארוך הסתיים. אז היית במערכת יחסים ארוכת טווח זו, האקס שלך חושב שהם היו איתך והם יודעים עלייך כל מה שיש לדעת, ואין עוד שכבות לקלף. אין עוד מה ללמוד. ובכן, למעשה יש לנו דרכים, בהמשך, שתוכלו לתקן זאת, אבל בואו נמשיך.
סיבה מס '6: רגשותיהם אינם זהים
הסיבה השישית מדוע אקס יסיים בפתאומיות מערכת יחסים היא הרגשות שלהם הם לא כמו שהיו פעם.
בדרך כלל, זה לא קורה בבת אחת. זה דבר הדרגתי מאוד וזה סוג של, תבחין בהרבה מהסיבות האלה סוג של סינרגיה, הן סוג של בנייה אחת מהשנייה. אז קצת קדימה עם זה שמקלף את השכבות ולא נשאר כלום, אני חושב שזה סוג של מה שקורה.
אוקיי, אז ... מתעל לחוויה האישית שלי, אני מנסה לא להשתמש בשמות כאן כדי לא לפגוע באף אחד. יצאתי עם הבחורה הזאת בקולג 'ולא היינו במערכת יחסים ספציפית, אבל היינו בשלב הדיבורים ההוא וידעתי בוודאות שהיא רוצה להיות במערכת יחסים ובהתחלה היו תחושות מהסוף שלי ומן הסוף שלה. אבל לאחר מכן, אני מניח שקילפתי את כל השכבות, פשוט גיליתי שהתחושות שהיו לי בהתחלה לא היו כמו שהיו פעם.
אם אתה מבקש ממני להיות כנה איתך לגבי הסיבה, אני חושב שזה אכן מתקשר ישירות לקילוף השכבות. כמו כן, אחד הדברים האחרים שעליהם נדבר מעט הוא המציאות לעומת סוג הרעיון של הציפיות.
למה עולם היורה מדורג pg-13
אבל בסופו של דבר, מה שקורה כאן בדרך כלל הוא אם אתה נמצא במערכת יחסים ארוכת טווח, אתה מרגיש שאתה מכיר או יודע כל מה שאתה יכול לדעת על האדם, יהיה לך סוג של התגלות זו יום אחד ותבין, שלך הרגשות אינם זהים למה שהיו בהתחלה.
זו סוג של מחשבה לא רציונלית מכיוון שהאמת היא שרגשותיו של אף אחד לא יהיו זהים כמו שהיו בהתחלה. בדרך כלל היחסים הטובים ביותר הם אלה שיכולים להתגבר על זה ויכולים למצוא דרכים חדשות להסתכל על מערכת יחסים.
אבל לרוב, הרבה פעמים, במיוחד באלפי שנים, אנחנו מגלים שאחרי שעובר מספיק זמן, אם האקס שלך ילמד כל מה שיש לדעת עליך ומרגיש שהם קילפו את כל השכבות ומבינים תחושותיהם אינן זהות למה שהיו בהתחלה, וזה יכול להוות גורם למה הם מסיימים פתאום מערכת יחסים.
סיבה מס '7: היחסים גדלו רעילים
אז באיזה מספר אנחנו עכשיו? 3, 4, 5, 6, הסיבה מספר שבע, שהקשר נעשה רעיל כל כך. אני דווקא רואה את זה יותר עם שני סוגים של זוגות. אלו הם המוקדמים מאוד בקולג 'ואלה שהם רק שני אנשים חרדים שנמצאים יחד, מודאגים והימנעות מלהיות שם יחד. כך זה עובד.
היחסים ביניכם נעשו רעילים כל כך. זה אומר שהוא מוכה בקרבות. נראה כאילו כל יום הוא עוד קרב ולפעמים הוא הופך לנבואה שמגשימה את עצמה שבה אתה מודע להיבט הרעיל של זה, אבל אתה לא מרפה מהיחסים, אתה מחזיק בזה, אבל אתה יכול ' לא לעזור לעצמך, באופן אישי, כך שבסופו של דבר אתה זה שאתה יוזם הרבה מהוויכוחים והקטטות. זה כמעט הופך לדינמיקה המוזרה הזו ואני חושב שהבנת האופן שבו כעס עובד היא גורם חשוב להבנת מדוע קרבות מתרחשים בתדירות כה גבוהה.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
אז הנה מה שאנחנו יודעים על כעס.
כעס הוא כמעט כמו האיכות הממכרת הזו. זה נשמע מוזר, אני יודע, אבל פשוט דאג איתי כאן. זה ממכר כי במובן מסוים זה גורם לך להרגיש טוב. אז תאר לעצמך מצב שבו אתה ואני יוצאים. אני אומר לך, אתה טיפש, או, למה אתה כל כך טיפש? או, מדוע אתה מתנהג כך?
האמירה הזו כשלעצמה מרמזת שאתה טיפש ואני חכם. למה אתה מתנהג כל כך ילדותי? אתה ילד ואני מבוגר, וזה ממש ממש מוזר. אתה מבין את מה שאני אומר כאן. לעתים קרובות כאשר אקס כועס עליך, זה מנגנון ההתמודדות המוזר שלהם להקרין עליך את הבעיות במקום לקחת בעלות על הבעיות שהם עצמם גרמו. עכשיו, לא כל סיטואציה היא כזו, אבל לעתים קרובות כשאתה נכנס למערכת יחסים רעילה זו, זה כמו הנבואה המגשימה את עצמה שבה אתה עצמך ניזון ממנה כי באופן מסויים, להיכנס לוויכוח עם האקס שלך מרגיש טוב כי אתה, מספר אחת, עומדים על עצמך כביכול. ומספר שני, אתה בדרך גורם לעצמך להרגיש טוב יותר עם עצמך.
זה מנגנון התמודדות מוזר ובסופו של דבר, מישהו שנמצא במערכת יחסים רעילה פשוט לא יכול לסבול את זה יותר והם שוברים את זה. כך שלעתים קרובות מתרחשת פרידה זו.
שלט מס '8: ציפיות מציאות לעומת
סימן מספר שמונה או סיבה מספר שמונה, שהיא מציאות מול ציפיות.
אחד הסרטים האהובים עלי, כנראה הסרט הקומדי הרומנטי החביב עלי ביותר אי פעם הוא הסרט 500 ימים של קיץ ואני אוהב את זה כי זה כל כך יקר למושג הזה שאנחנו מדברים על פרידות ולעתים קרובות הסרט כולו עוסק בפרידה, בערך הבחור הזה שבסך הכל משחזר את חווית היציאה שלו עם הבחורה הזו מה שמעניין בזה הוא שיש את הסצנה הזו באותו סרט שנקרא סצנת המציאות לעומת הציפיות.
אז הנה ההתקנה. בעיקרון הדמות הראשית, הגיבור עבר פרידה. עברו כמה חודשים. הוא סופר מדוכא. כולם סביבו פשוט מתעצבנים מהעובדה שהוא כל כך מדוכא על פרידה מהבחורה הזו או מהעובדה שהבחורה הזו נפרדה ממנו. ואז הוא נתקל בילדה ובילדה, יש להם את האינטראקציה המהנה באמת והילדה מזמינה אותו ללכת למסיבת ארוחת הערב הזו על הגג ופתאום, הוא כבר לא בדיכאון.
הוא ממש מתרגש ללכת למסיבה הזו והוא סוג הולך ומוצא את הז'קט הנכון והכל. ואז מתחילה הסצנה, סצנת המציאות מול הציפיות. אז הציפייה היא שהוא ילך למסיבת הגג הזו. הוא בעצם הולך לעורר דברים מחדש עם חברתו לשעבר ואז הם יחיו באושר.
אבל המציאות שונה. הוא הולך לשם ומגלה שהיא למעשה מאורסת למישהו אחר והיא פשוט האדם הנחמד באמת הזה ומנסה להזמין אותו לחוויה הזו ומקווה שהוא יכול למצוא מישהו חדש במסיבת הגג הזו שמחוצה לה.
לעתים קרובות כל כך במציאות הזו לעומת הציפייה היא הסיבה שאני מעלה את הסצנה הזו כי אני מוצא שזה קורה הרבה במיוחד בפרידות כאלה שבהן מתרחשת פרידה פתאומית. הסיבה לכך היא שלעיתים קרובות, הרעיון לפגוש אותך פוטנציאלי הוא יותר מרתק מהמציאות. אז לעתים קרובות, המוח שלנו הוא כלים מדהימים מאוד.
לעיתים קרובות יש לנו את היכולת לחלום בהקיץ על האופן שבו דברים יהיו פוטנציאליים, אך אז כאשר הם מתרחשים בפועל, אנחנו כמו, זהו? יש כמעט את האכזבה הזו. אז לפעמים אנחנו נתקעים במערכות יחסים אלה ולעיתים במערכות יחסים ארוכות טווח בהן אנו ממשיכים לחכות לציפיות שלנו כדי לענות על המציאות, אבל זה אף פעם לא ממש קורה ואז ההחלטה הקשה מתרחשת. לכן אותה פרידה פתאומית מתרחשת.
סיבה מס '9: פלירטוטים או רמאות
בוא נעבור למספר הסיבה, במה אנחנו, תשע עכשיו? שזה פלירטוט או רמאות. זה אחד הוא כנראה הברור ביותר מהחבורה.
בדרך כלל, אקס ייפרד ממך בפתאומיות אם מדובר בפלירטוט או רמאות. אם הם תופסים אותך מפלרטט עם אנשים אחרים או בוגד במפורש עם אנשים אחרים אבל זו גם חרב פיפיות. אם הם בוגדים או שהם מפלרטטים, יש מידה מסוימת של אשמה שהם נושאים בתוכם.
אם אי פעם חווית את כמות הרגשת האשמה שאתה נושא, זה יכול להיות מקיף. זה יכול להיות נהג פעולה. זה יכול לגרום לך להיפרד מאדם זה. במקום להודות שבגדת באדם הזה, קל יותר להיפרד מאדם זה בפתאומיות רבה.
אין כאן יותר מדי לצלול. כלומר, זה מה שזה.
האקס שלך מפלרטט יתר על המידה עם אנשים אחרים ואולי מוצא את המסתורין או המיזם שהם מפסידים איתך באדם האחר הזה כדי שיעזבו, או שהם פשוט בוגדים בגלל זה. יש הרבה, אנחנו יכולים להיכנס לסיבות מדוע אנשים בוגדים אחר כך. אני לא חושב שזה סופר רלוונטי ממש כאן, כי בדרך כלל, רוב האנשים לא יחוו פרידות פתאומיות כי האקס שלהם בוגד בהם. בדרך כלל, האשם מספר אחת הוא למעשה סיבה מספר 10, שהיא ההתנהגויות המודאגות שלך.
סיבה מס '10: ההתנהגויות החרדות שלך
אז כדי להבין זאת, עלינו להבין מעט על סגנונות ההתקשרות ותיאוריית ההתקשרות.
אז יש ארבעה סגנונות חיבור ליבה. יש לך סגנון התקשרות מאובטח, חרד, נמנע ופוחד. אנחנו לא הולכים לדבר כל כך הרבה על סגנונות התקשרות מאובטחים כי באמת, זה סוג של הגביע הקדוש. זה מה שכולם צריכים להיות בערך מנסים להתקדם אליו.
אבל מה שאנחנו מוצאים הוא שלרוב הלקוחות האישיים שלנו יש התנהגויות חרדותיות ביותר. אז איך נראות התנהגויות חרדותיות במיוחד? ובכן, במילים פשוטות, קשרים חרדים נוטים להיקשר יתר על המידה לשותפיהם. אז הם שמים דגש קיצוני על מערכות יחסים רומנטיות.
קשה להם להתגבר על פרידה. ההתנהגויות הנפוצות שלהם יהיו כמו, הן סופר נצמדות. הם דורשים. הם מאוד מקנאים או שהם מתעצבנים בקלות מבעיות קטנות. כולנו חווינו כנראה בעבר שלנו מישהו שפשוט לא יכול להתגבר על פרידה והם פשוט מתקשרים כל הזמן כמו כל יום, משאירים הודעה קולית או מפוצצים את הטלפון שלך באמצעות הודעות SMS. לפעמים הם אפילו משוגעים כאילו אתה חוסם אותם, הם יקבלו מספר חדש לגמרי ותשלח לך הודעה, וזה פשוט מראה רע אבל לאנשים מסוג זה יש התנהגויות מודאגות.
לעתים קרובות כל כך, ההתנהגויות המודאגות האלה לא באמת מתרחשות לאחר פרידה.
הם מתרחשים במהלך מערכת יחסים, אבל הם לא מתרחשים כמו שנפרדת מהם ואז הם שולחים לך הודעות. זה קורה במערכת היחסים כל כך הרבה פעמים, שהם מקנאים מאוד בכל פעם שאתה מדבר עם מישהו אחר מהמין השני, הם מאוד תובעניים לגבי הזמן שלך. מדוע לא היית בזמן כאן? מדוע לא היית שם בזמן? הם מסוג האנשים שהולכים לעמוד ממש מחוץ לדלת האמבטיה כשאתה משתמש בשירותים כי הם חוששים שאתה יושב שם ומסר למישהו אחר. הם תמיד נותנים לתודעתם ללכת לתרחיש הגרוע ביותר. הם מוטרדים מאוד מבעיות קטנות, אבל מה שמעניין, יש כמעט פרדוקס בהתנהגויות התקשרות או בהתנהגויות חרדות, כי גם להם כל כך אכפת לי מהקשר שזה קצת מבאס אותך ואתה באמת מאמין שהם אוהבים אותך והם לַעֲשׂוֹת.
הם מעריכים את היחסים איתך הרבה יותר גבוה ממה שהם צריכים, אפילו מעל עצמם. לעתים קרובות, אם יש לך או הראית התנהגויות חרדות אלה, ומצאנו שלמעלה מ- 80 עד 90% מהלקוחות שלנו יש סגנונות התקשרות מודאגים, זה יכול להיות אחד מהגורמים לכך שהם נפרדו ממך. אבל גם זה סוג של נושא מוזר. זה סופר פוגעני לומר מישהו, אתה צריך להפסיק להיות כל כך דביק או תובעני או מקנא. יש לך סגנון התקשרות מודאג. זה עובר לי על העצבים, כשהם יודעים שאתה פשוט תחזור עם, ובכן, אתה צריך לאהוב אותי כמו שאני, אבל כאן העיקר. הבנה וזיהוי מדוע מערכת היחסים ארוכת הטווח שלך הסתיימה בפתאומיות היא רק חלק ממה שאתה צריך לעשות מכיוון שההבנה היא לא אותו דבר כמו לדעת מה לעשות הלאה.
מה לעשות אם אתה מוצא את עצמך מנסה להחזיר את האקס שלך לטווח הארוך
אז הנה פעמים רבות מה שאני אומר ללקוחות שלי שהם צריכים לעשות אם הם נקלעים למצב שהם לא ממש בטוחים אם הם צריכים לנסות להתגבר על האקס שלהם או מנסים להחזיר את האקס שלהם. זה תמיד כדי ליישם כלל ללא קשר מיד לאחר הפרידה.
התקשורת המרהיבה כעת עם השכל הישר
עכשיו אני יודע שזה נשמע סופר מסורתי ולא חדשני במיוחד, אבל אני חושב שאיפה שהחידוש שלנו מ- Ex Boyfriend Recovery נכנס לפעולה הוא העובדה שאנחנו רואים את הכלל ללא קשר בצורה שונה מאוד מרוב האנשים. אז רוב האנשים רואים בחוק אין קשר תקופת זמן זו שבה הם מתעלמים מהאקס שלהם וכשהם מתעלמים מהאקס שלהם, הם יגרמו לאקס שלהם להתגעגע אליהם.
אבל כשאנחנו מדברים למעשה עם אנשים שלנו, שהשתמשו בכלל ללא קשר, עברו את התוכנית שלנו, זכו בהצלחה לאקסים שלהם או אפילו פשוט התגברו על הפרידה, הם תמיד אמרו שכלל אין קשר עבורם נוגע יותר מגדילים את האקס שלהם.
אז איך שאנחנו רואים את הכלל ללא קשר, אנו רואים בו פרק זמן זה שבו אתה מתעלם מהאקס שלך, ניתקת את כל התקשורת שניתן להעלות על הדעת לאחר הפרידה הזו, אך אין להשתמש בכוונה כדי לגרום להם להתגעגע אליך.
במקום זאת, יש להשתמש בזה כדי לבנות מחדש את החיים שלך כך שתוכל לגדול את האקס שלך ובאמצעות זה, לכלל קשר אין יכול להיות יתרון נוסף בכך שגרם לאקס להתגעגע אליך, שהוא פשוט רוטב, נכון? אז בסופו של דבר הנה מה שאני מציע לך.
אם אתה נמצא במצב שבו אתה נמצא בצומת דרכים זה וקובע אם אתה צריך לנסות להתגבר על האקס שלך או לנסות להחזיר את האקס שלך זה תמיד לעשות כלל ללא קשר ולמעשה להשתמש בכלל ללא קשר. כדי שאתה מנסה לגדול את האקס שלך ואז לקבל את ההחלטה באיזה פרשת דרכים אתה אמור לרדת כשאתה במקום שהגדלת את האקס שלך, אתה נמצא במקום שהזזת את ההתקשרות המודאגת שלך עיצוב בצורה מאובטחת יותר, שם אתה יודע, היי, אני אהיה בסדר, ובאותה נקודה אתה תהיה מרוצה מכל החלטה שתחליט לקבל.
