• אסטרטגיית התאוששות לשעבר

מדוע החבר לשעבר שלי אומר שהוא שונא ומתעב אותי?

• 2024

איזה סרט לראות?

יום בשבוע: יוֹם שֵׁנִי יוֹם שְׁלִישִׁי יום רביעי יוֹם חֲמִישִׁי יוֹם שִׁישִׁי יום שבת יוֹם רִאשׁוֹן

ז'ָאנר:  פַנטַסטִי דְרָמָה קוֹמֶדִיָה מוֹתְחָן בַּלָשׁ

סוּג:  סרט   סִדרָה

הופעה

שלח לי בדוא"ל הצג באתר

בדקות הבאות פשוט עקוב איתי כאן ודמיין שהיית במצב שהחבר שלך לשעבר אומר לך שהוא שונא ומתעב אותך.

הבנת?

טוֹב!

---

---

אה, אבל לפני שאני באמת צולל פנימה יש לי קצת טובה לשאול, אם אי פעם חווית עם חבר לשעבר כועס ונסער כמו מה שנדבר עליו כאן, בשום אופן לשקול.

ספר לי על מצב הפרידה שלך ומה קרה.

השתמש בסעיף ההערות למטה.

אני והצוות שלי נציע את התשומות והתמיכה שלנו מכיוון שאנחנו יודעים עד כמה זה יכול לגרום לך להרגיש אם החבר לשעבר שלך אומר שהוא שונא ומתעב אותך.

---

---

למעשה, זה מצב נורא להיות בו כשאתה בקצה המקבל ביקורת מצד הבחור שאתה אוהב.

אתה לא יודע אם אתה צריך לנסות להגן על עצמך ולהילחם בחזרה או פשוט לשכב נמוך.

לפעמים, בגלל חום הקרב, כל מה שתעשה כאשר החבר לשעבר שלך משתולל פשוט לא יסתדר טוב.

אבל עזרה בדרך. השאיל לי לך אוזן!

(זו תמונה שלי אגב למקרה שתהיתם.)

בסדר…

בסדר…

אתה רק רוצה שאחתוך ישר למרדף.

אז נגיד שאתה מתעורר בבוקר מרגיש לבד עם חולה לב מרגיש עמוק בחזה.

אתה לא מסוג הבחורות שהיו חושבות אי פעם שלחבר שלהן יהיו רגשות שנאה וממורמרים כלפיך. היית מתוק ואכפתי. היחסים, אם כי רק כשנה, היו מגשימים.

אף פעם לא עלה בדעתך שמה ששניכם יחד יתפרק בתפרים. לא תיארת לעצמך שהחבר שלך לשעבר יכעס עליך כל כך. לכן זה היה מזעזע כשהוא אמר לך שהוא מעולם לא רוצה לראות או לשמוע ממך שוב. זה היה כמו חלום רע כשאתה חווה את היחסים פשוט מתפרקים.

זה לא קורה לי ...

אתה חושב לעצמך.

אבל זה קרה.

מה ילדה לעשות כשהיא חושבת שפגשה את הנסיך המקסים שלה, אבל עכשיו אין לו אלא שנאה ובוז בכל ביטוי שלו?

איך זוגיות מתפרקת?

מה מדורג סרט הדדפול

פרידות בדרך כלל יסתיימו עם קצת מחלוקת. רגשות המשתוללים בדרך כלל הם האשמים בחלק ניכר מהנזק. זה נדיר שחבר וחברה פשוט ייפרדו בדרכים חביבות, מאחלים זה לזה את הטוב ביותר.

אבל כאשר הבחור שלך מתחיל למסע של דוקרנים זועמים והאשמות, ומכריז עלייך כילדה הגרועה ביותר שאי פעם שם עליה עיניים, זה באמת יכול להיות כואב. ואז כשהחבר שלך אומר לך שהוא רוצה אותך 'מתוך חייו', זה נהיה די רע.

סוג כזה של שיחות מוחץ את הרוח.

להיות בקצה המקבל של טירוד פוגעני זה די מחוספס ב'אגו היחסים ', אם אתה יודע למה אני מתכוון.

אז בואו נגיד שהדברים קצת השתגעו לאחרונה.

עם כל מה שקרה, אתה משוכנע שהחבר לשעבר שלך חייב לשנוא אותך.

הוא העביר לך את זה אינספור פעמים בימים האחרונים.

הוא התקשר אליך כמה פעמים והשאיר לך הודעות מלאות בסרקזם.

ידעת שהוא יכול לכעוס על איך שהדברים יורדים, אבל מעולם לא הבנת שהוא יהפוך מכוער ושונא להפגין בהתפרצויותיו.

הודעות הטקסט המועטות שקיבלת במהלך השבוע האחרון מחברך לשעבר, די דיברו על אותו דבר.

האקס שלך מספר דברים כמו,

'אני אפילו לא יכול לסבול לחשוב עליך'.

'אתה כלום בשבילי עכשיו'.

'אני מקווה שאתה סובל כמוני'.

אז למה האקס שלך מתנהג ככה?

מדוע נראה שיש לו כל כך הרבה שנאה בלבו?

ומה לכל הרוחות היית יכול לעשות בכדי להכות תגובה כה מרושעת ומרושעת מה- bf לשעבר שלך?

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

מדוע החבר לשעבר שלך הוא מפלצת שכזו?

כל הדברים המכוערים האלה שאולי האקס שלך אומר עליך יכול להיות מכה בהערכה העצמית שלך.

זה יכול לגרום לך לשאול מדוע בכלל התערבבת איתו מלכתחילה. עולה בדעתך שאם הוא מתייחס כל כך מעט לרגשותיך והוא נאלץ לומר את הדברים המפלצתיים ביותר עליך, אולי כל מערכת היחסים הייתה טעות גדולה.

אם הייתי בונה אי פעם רשימה של תשובות מרושעות ומרושעות ביותר מחבר לשעבר, הבחור שלך עם כל הארס שלו היה בין המובילים. כאילו האקס שלך ריכז את כל הכעסים, הכעסים, הטינה והעוינות שלו לפצצת שנאה גדולה והחליט להטיל את זה עליך.

כמובן שזו יכולה להיות בעיה כשמתרחשים קרבות ופרידות מכוערות. יש בחורים שעיוורים למורכבות של מערכת יחסים בוגרת. חלקם עשויים אפילו לחשוב, אתה לבד, הגורם לכל הצרות שלו, ולא מצליח לזהות את החסרונות שלו.

כולנו יודעים שפרידות הן לעיתים נדירות אשמתו של אדם אחד בלבד או אפילו דבר אחד.

עם זאת, בזמן ובמקום הזה, כשאתה מרגיש שנשף מההתפרצות הפרובוקטיבית של החבר שלך לשעבר, אתה מתחיל לתהות מה בכלל עשית כדי להצדיק שנאה כזו.

אתה יודע עמוק בתוך ליבך שהוא לא באמת יכול לשנוא אותך כמו שהוא אומר. עם זאת, קשה להביט על פני מילת המלים הזועמות והמכוערות שהוא ממשיך לזרוק בדרכך. בעוד שכל הרציונל שלך יודע שהוא מנסה להתגרות בך ... לגרום לך להגיב להאשמות האבסורדיות שלו, זה עדיין כואב מאוד כשנראה שלחבר שלך לשעבר אין שום דבר מלבד בוז כלפיך.

'כל אחת מהתקופות הטובות שעשינו יחד לא ספרה למשהו“, אתה שואל את עצמך? ובכן, כנראה שלא במוחו של האקס שלך כי התקפותיו המרושעות הגיעו די מהר ועצבני לאחר הפרידה.

למרבה האירוניה אפילו לא חיפשת שהקשר יסתיים פתאום. זה בוודאי לא משהו שאף אחד מכם לא תכנן ולא צפה מראש.

הדברים במערכת היחסים עברו די טוב.

התקשורת הייתה די טובה.

המין היה טוב.

הקרבות שקרו קודם לכן, עם קצת יותר מדי סדירות, דעכו.

לעיתים רחוקות הסכסוך יצא מכלל שליטה וכשסיר הלחץ של היחסים לפעמים התחמם מדי, שניכם עשו עבודה ראויה של התקררות והתאמה.

הפילוסופיה שלך הייתה 'להתאפר במהירות ולהאריך זמן רב.'

ובכל זאת הנה, תוהה איך הכל נפרש כל כך מהר.

עכשיו אתה נמצא בקצה הקולט של זעמו ואתה רוצה שייפסק.

שוברים הכל

הוא היה החבר הראשון באמת הרציני שלך והיית הילדה הראשונה שבגינה הכריז על אהבתו.

אז מבחינות רבות זו הייתה אהבה צעירה בהתחלה. אבל אחרי שנה של זוגיות, האמנת שנוצר קשר אמיתי.

אבל לכאורה, משום מקום, הסוף עם החבר לשעבר שלך פשוט קיבל חיים משלו.

כמובן שבדיעבד אתה מתחרט שאמרת לאקס שלך שהיה לך 'קצת דבר”עם להבה לשעבר.

במבט לאחור זה היה הטריגר. אתה חושב לעצמך, זה באמת לא היה דבר ומעולם לא היה צריך להוות איום רגשי על החבר שלך. לא היה שום מין מעורב. הסכמת לפגוש אותו בפארק רק כשנודע לך שהוא נמצא בעיר. שניכם עשיתם הליכה ארוכה כדי לחיות מחדש חלק מהעבר המשותף שלכם. אבל שום דבר לא קרה באמת.

כמובן, החבר שלך ראה דברים אחרת לגמרי והטיל את עצמו על ספין על מה 'באמת קרה'.

אבל שום דבר לא קרה אתה כל הזמן אומר לעצמך. אף על פי כן, למרות כל ההבטחות שלך שהיית 'שֶׁלוֹ'ושמעולם לא אירחת שום דבר מרחוק'מִיןאני ”עם החבר לשעבר שלך לשעבר, הוא לא היה משוכנע.

היה טיפשי מצידך, במבט לאחור, לחשוב שהוא יבין.

חשבת, 'כנות הייתה המדיניות הטובה ביותר '.

אז כשהוא פשוט שאל אותך איך היום שלך, אמרת לו את האמת הישר. במבט לאחור, אז נדלק נתיך הכעס של החבר שלך לשעבר. לשמוע עליך ואיזה בחור אחר שמסתובב ושוב לחיות את הימים הטובים, היה פשוט יותר מדי עבורו לעיבוד.

הבחור שלך הפגין לפני שהוא היה הטיפוס הקנאי. למעשה השתמשת בו קצת בקנאה כדי לעורר אותו. אבל פשוט לא שקלת כראוי את הפוטנציאל שלו להגיב לך יותר מדי פשוט להתחבר לחבר ותיק.

ואז הוא שיחרר את כל כעסיו והאשמותיו השפלות, השנאות. מעולם לא בגדת בו ובאמת היית מחויב לקשר. אבל הוא מעולם לא היה טוב מאוד לקרוא את דעתך. ובמקרה הזה, מוחו דהר בכל מיני שטויות.

ידעת עמוק בפנים, הוא אולי קצת נסער, אבל לא רצית שמערכת היחסים שלך תתבסס על הונאה. אבל חישבת נכון את תגובתו. כשהחבר לשעבר שלך התחיל לשחרר את טענותיו המרושעות על חוסר יושרה ואמינותך והאשים אותך על הסף “לעשות שטויות'ידעת שהדברים רחוקים משליטה. די התכוונת כשהוא התחיל לזרוק מילים כמו 'זונה' ו'נווד '.

אלה היו המילים האלה, שמעולם לא שמעת אותו מבטא, שגרמו לך להיות מודע לכך שאתה בעבר יוצא משליטה והכעס השתלט על שיקול דעתו הטוב יותר.

האם אתה רוצה שתוכל להחזיר את השעון עם החבר לשעבר שלך

עכשיו, כמובן, רצית שתוכל להחזיר את השעון לאחור.

בעוד שחלק טוב מכם זעם עליו על הצהרותיו והתנהגותו המופלאות, חלק אחר מכם באמת רצה שהוא יחזור. הפרידה הייתה די הדדית, אם כי החבר לשעבר שלך היה הזרז לכל זה. היית פשוט 'אתה”ושום דבר בהתנהגותך או בכוונותיך לא היה שגוי. זה היה ברור במוחך. אבל כמובן, לשעבר לא ראית דבר מכל זה ולדעתך הייתה לך תחושת מציאות מעוותת.

לא היה שום דבר אחר שאתה יכול להגיד לו כדי להסביר את הדברים טוב יותר. ניסית לחזק, פעמים רבות, שהמפגש הקטן שהיה לך עם הלהבה הישנה שלך היה לא יותר מאשר להיות ידידותי חברתית בלבד.

חשבת, 'עד כמה פרידה יכולה להיות מתסכלת אם לא עשיתי שום דבר רע? '

החבר לשעבר הנוכחי שלך היה בחור נהדר. אבל עכשיו הכל הושבש. ולא ידעת לאן לפנות כדי להחזיר את היחסים למסלולם. ההתפרצות הפרועה של האקס שלך לאחר שנודע לך על הטיול שלך עם אקס אחר, שכנעה אותך שהוא אולי באמת התכוון לזה כשאמר לך שהוא “מעולם לא רציתי להביט בך שוב'.

אז הנה אתה מוצא את עצמך שוב, שוכב במיטה, עם הלב שלך מתחיל לדפוק וחובט בחזה עם עוד אחד מאותם התקפי פאניקה מיני. אתה חושב לעצמך, 'חאולי זה באמת אומר הפעם. יתכן שהכל נגמר. אולי לעולם לא אראה אותו שוב.'אתה מתחיל להיות שוב עצוב כשאתה משקף את התקופות הטובות הרבות שעברת עם המאהב שלך.

לכן, אתה שואל את עצמך בפעם המאה, 'אניזה באמת נגמר. האם יתכן שהוא כבר לא יהיה מאוהב בי ”?

אתה משקף, 'יכול להיות שזה נגמר רק בגלל אי ​​הבנה מטופשת לחלוטין'?

אלו היו השאלות שהלקוח שלי שאל אותי כאשר היא התלבטה במה שהיא יכולה לעשות והאם היחסים עם האקס שלה נגזרו לנצח.

החבר לשעבר שלך לא ממש שונא ובוז לך.

כפי שהתברר, הלקוח שלי היה די מוטיבציה לחזור לנאום.

איך לאבד בחור תוך 10 ימים מדריך הורים

היא מאוד רצתה לדעת מה לכל הרוחות היא יכולה לעשות כדי להפוך את כל העניין? היא רצתה לדעת, “איך אתה יכול לגרום לאקסית שלי להפסיק לחשוב עלי בצורה כזו שנאה?

היא רצתה לחקור, “מה ניתן לעשות בכדי לגרום לו לראות אותי שוב בתור הבחורה שהוא באמת אוהב ומעריץ?

הנה החדשות הטובות.

מתברר, כשאנחנו מתמודדים עם הפסיכולוגית שמאחורי רגשות השנאה והאהבה, השניים לא כל כך רחוקים זה מזה.

תחשוב על מטבע. שנאה זה צד אחד. אהבה נמצאת בצד הנגדי. שני כוחות אלה מנוגדים זה לזה באופן קיצוני. התחושות והכוחות שמאחורי שני הרגשות הללו לא יכולים להיות שונים יותר. נראה שיש פער גדול בין חבר שמפגין שנאה כלפיך לעומת שהוא מראה שהוא אוהב אותך.

אבל אתה עלול להיות מופתע שלפעמים לא נדרש הרבה כדי להפוך את הרגשות האלה, במיוחד אם יש לך קשר קודם עם כל אחד מהם. אם הרקע שלכם זה עם זה היה חיובי יחסית, אז אהבה תנצח בסופו של דבר על שנאה. אם חלקתם הרבה זוג חוויות אוהבות ומספקות יחד כזוג, אז ההזדמנות שלכם להחזיר כעס ורגשות שנאה לאהבה היא גבוהה.

תחשוב על שנאה כעל רגש זמני.

אורך החיים בדרך כלל אינו ארוך במיוחד. כמובן, השנאה או הכעס שחבר לשעבר יכול לחוש כלפי חברתו לשעבר יכולים להיות חזקים. זה יכול לשרוף בהיר. אבל כמו כוכב נופל, רגשות שנאה ומחשבות מרושעות כמעט תמיד מתפנים.

עם הזמן הטבע המכוער שיכול לקום מאיתנו יכול להתפוגג, במיוחד אם אנחנו כבר מושקעים באדם באמצעות חוויות משותפות ומשמעותיות.

מצד שני, אהבה היא תחושה מתמשכת. יש לו קשר רוחני, רגשי וביולוגי. הוא מונע על ידי חוויות חיוביות והתקשרות. אהבה נובעת מהדברים הרבים שאתה עושה טוב יחד כזוג. האהבה מתרוממת על ידי הכימיקלים הטבעיים המשתחררים במוחכם כאשר אתם נמצאים זה בזה וכאשר אתם מחבקים זה את זה או מתעלסים זה עם זה.

כך שמשני צדי המטבע, אהבה חוטפת בתדירות גבוהה יותר את הצד האפל יותר של הווייתנו. הפוך את המטבע מספר פעמים, לעתים קרובות יותר הוא ינחת על אהבה.

זו הדרך של אהבה ושנאה ומערכות יחסים.

אז הדילמה של הצעירה הזו מסיפורי לעיל היא ללמוד כיצד לעזור לחבר שלה לשעבר להעיף את המטבע שלו כך שהוא נוחת על אהבה. או במקרה זה, חזרה לקשר האוהב שהיה קיים בין בני הזוג לפני שנפרדו.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

כיצד תוכלו לשנות את יחס החברים לשעבר לגביכם

הסיפור ששיתפתי נלקח מאישה (איימי) שהגיעה אלי לפני כמה ימים. היא עדיין התחכמה מהפרידה הפתאומית וההרסנית שלה עם החבר שלה. כשהתחלנו לדבר לראשונה על מצבה, הסברתי לה שזה יכול לקחת קצת זמן לעזור לחבר שלה לשעבר להתהפך מתחושות השנאה שהוא מביע, למקום שבו רגשותיו התחלפו למקום בו הם היו.

הסברתי לה שהיא לא הלקוחה הראשונה שבאה אלי עם סיפור כזה. אמרתי לה שיש הרבה סוגים של פרידות וברבים מהם הופעת הכעס והטינה אינה יוצאת דופן. בעוד שמצבה היה כרוך בחבר נסער מאוד, כמעט ללא שליטה, שנראה לא רגיל להתמודד עם חוויות מורכבות של יחסים חברתיים, הייתי אופטימית.

חיזקתי שאכן יש תקווה מכיוון שעל פי תיאורה, מערכת היחסים שלהם עד לפרידה הייתה מוצלחת יחסית. נראה לי שה- bf לשעבר שלה טעונה רגשית מסיבה כלשהי. בין אם זה היה בגלל סוג של חוסר ביטחון בהתקשרות או נושא שליטה מוגזם, נראה שהוא עובר הרבה מעבר לתגובתו.

אבל זו דרך הרגשות, נכון? כאשר הרגשות מתגברים, נראה שכל מראית עין של סיבה טובה פשוט נעלמת. לדעת זאת, יעזור לך. אדבר על זה עוד דקה.

אתה מבין כשחבר לשעבר צולל אל תוך הקצה העמוק של מאגר הפסקות של, 'לונראה כמה אני יכול לגרום לחברתי לשעבר לסבול ולהתייסר על העבירות שלה,', אז אתה יודע שפגעת בעצב גולמי. אמנם זה אולי נשמע לך קצת משוגע, אך דע לך מתי החבר שלך מגיב בתשוקה כזו, הדבר החיובי שאתה יכול להפיק מתגובתו הוא שהוא דואג לך מאוד, אחרת לא תהיה לו תגובה כל כך שלילית.

אתה לא תרגיש זועם על משהו, אלא אם כן אתה מושקע עמוק. עכשיו אני לא ממליץ לך למהר לשם ולעשות משהו כדי ממש לעצבן את המאהב שלך על מנת לאמוד אם אכפת להם מספיק ממך להשתגע!

אבל תאמין לי, אם החבר שלך באמת דואג לך עמוק, הוא לפעמים ישתגע. קנאה יכולה להוציא את זה החוצה. ונראה שזה היה משחק במידה מסוימת עם מצבה של איימי.

הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לתת לו מקום וזמן. שני הדברים האלה, עליהם נדבר בהמשך, יכולים להשפיע רבות על נפשו.

הדינמיקה של אהבה ושנאה

בואו נקרא לזה עקרון האהבה / שנאה. זה בדרך כלל תקף במצבים בהם קיים אתגר או יריבה 'נתפסים' אחר אהבתו וחיבתו של החבר שלך.

אם האקס שלך מגיב לתגובתך לחיבתו של יריב נתפס אחר על ידי הבעת זעם ונמצא על ידו בכעס, עד כמה שהתנהגותו נוראית ומכוערת, אז אתה יכול להיות סמוך ובטוח שהוא באמת, באמת צריך להרגיש קרוב אליך. אחרת, תגובתו תהיה מתונה יותר.

אז אל תוותרו על התקווה אם אתם חשים בעוקץ של כעס ומתכוונים לנפש.

זכרו, הוא לא ממש שונא אתכם. הדברים שהוא אומר באים ממקום של כעס.

אם אתה משחק בקפידה בקלפים שלך, אתה יכול להקל על התהליך של אהובך ללמוד עד כמה הוא 'טיפש'. זה המקום בו העיקרון שלי 'פחות זה יותר'משלם דיבידנדים. ככל שאתה פחות עושה או אומר או עושה דברים כדי להתגרות בו, כך אתה מפקיד יותר בבנק האמון שלו.

אל תחזור בריצה, תבקש סליחה. סביר להניח שתקבלו מנה נוספת של כעסו. אל תענה על התנהגותו המכוערת בהתקפת נגד לא נעימה משלך.

במקרה של איימי, זו הייתה טיול חברתי חד פעמי שהיתה להבה לשעבר לשעבר. מצבים מסוג זה אינם כה נדירים. היו מקרים אחרים בהם טיפלתי הקשורים לפירוק יחסים כאוטי באותה מידה.

הייתה הילדה שהייתה זקוקה לייעוץ כיצד להתמודד עם חבר רגיש מדי שקיבל את עצמו ככולו כשהוא פלירטט עם כמה בחורים רבים מדי. זה לא היה ממש דבר, אבל חוסר הביטחון שלו הוביל עבורה לכמה ימים מפחידים. היא הודתה שהיא כועסת עליו והחזירה מעמד לפלרטט עוד יותר.

כצפוי, היחסים ביניהם נפרמו כאשר הרוחות התלקחו פעמים רבות מדי.

היה גם מקרה שעבדתי בו ביום השני בו צעירה ששלחה אלי דוא'ל עם סיפור מטורף ומזעזע של אשתה לשעבר הולכת בננות בגלל שהיא רוצה להחזיק מעמד במין. גידולה הביא אותה לאמץ גישה מיושנת למין לפני הנישואין ולכן היא פשוט רצתה לחכות לנישואין.

אבל החבר הלא רגיש שלה קצת התחרפן. התברר שהוא עמוס במה שאני מכנה מתחם ה- Jerk. לפחות כפי שזה חל על המצב הזה. ובהיותה עצמאית, היא הציבה לו אולטימטום (בדרך כלל לא דבר חכם לעשות) לגבי סיום הקשר. אז הוא עשה בכך שאמר לה שהגישה שלה היא 'פורץ מערכות יחסים ”.

שימוש בזמן ובלי קשר לטובתך

האם אנחנו לא אומרים את הדברים הכי טיפשים מתי היו נסערים?

אבל מה שאני אומר ללקוחות שלי זה שזה לא כל כך חשוב המילים אלא פעולות וכוונות.

היה משהו שמשותפות לכל הנשים האלה, כולל איימי, כלומר כולן נהנו מהיסטוריה של יחסים יחסית מוצקים עם החברים שלהן. אף אחד מהם לא התנדנד על ידי דפוס של פרידות לסירוגין. במקום זאת, הנשים היו מותאמות היטב ופרגמטיות לגבי חייהן ועתידן. איש מהם לא התחנן ובכה בדרך לתקן את הקשר עם האקס שלהם. ובכל אחד מהמקרים הללו נראה כי הגברים המדוברים מתנהגים מחוץ להיסטוריה הרגילה שלהם. זה היה כאילו אירועים ונסיבות מסוימות התאימו בדיוק כדי לגרום להם להתמוסס.

בשום אופן אני לא מתרץ את ההתנהגות שלהם.

וגם חברות שלהם לא צריכות. אמרתי לכל אחד מלקוחותיי שאם הקשר יתאושש, כפי שאני מצפה שיהיה, יהיה צורך בכמה גב. משמע, הזוג יצטרך לשבת ולהבין בדיוק מה קרה, מדוע זה קרה וכיצד למנוע התנהגות מסוג זה שוב.

אז השאלה שהייתה לי לכל הנשים האלה הייתה האם הן מוכנות לאמץ את כלל התקשרות ללא קשר. הסברתי איך זה עובד לכל אחד מהם בפירוט רב והדגשתי שהסיכוי לטובתו נוכח ההיסטוריה שלהם וכיצד נפרדו הפרידות.

הצעתי להם לאמץ תקופת קשר ללא 21 יום. הם יכלו לשנות את התקופה אם החבר לשעבר שלהם יפגין חרטה אמיתית על תגובת היתר שלהם למצב. ועברתי על כל החריגים והיתרונות והחסרונות בכך שלא השלמתי את כל תקופת הקשר ללא קשר.

הסברתי כי על ידי מתן מקום אחד לשני, לא רק שייקח זמן לתקשר ולראות אחד את השני לטפח את הריפוי הנחוץ, אלא שהוא גם ישמש כזרז לאקסיהם ויסייע לו להבין שהוא מפסיד להיות עם זה שהוא באמת אוהב.

דבר אחד שרוב הנשים, שמקפצות פרידה לאחרונה, זקוקות מאוד הוא הזמן לנקות את מחשבותיהן ולקבל יותר קשר עם רגשותיהן. אבל במצבים הספציפיים האלה, החבר'ה כנראה צריכים את זה עוד יותר. הם זקוקים לזמן לבד כדי להירגע ובסופו של דבר להבין את טיפשות ההתנהגות שלהם.

זה אולי נוגד את כל מה שאתה מרגיש, אך זמן מבן הזוג שלך מאוהב יועיל. כדי שהחבר שלך יתהפך מלהגיד שהוא שונא ומתעב אותך להגיע למקום שבו הוא מבין שהוא איפשר לרגשות שלו לברוח לא יקרה בן לילה.

לוודא שהאקס שלך רואה אותך בתור תפיסה אמיתית!

להעיף את האקס שלך זה גם על השימוש ב-עקרון השלכהשאני מדבר עליהם באתר שלי.

בזמן שאתה מבצע את כלל התקשרות ללא קשר, אתה רוצה להציג את סוג הגישה שאתה 'שיהיה הכל ביחד“, גם אם אתה לא ממש מרגיש ככה. שימו לב, אני רוצה שתעבדו על הפיכתכם לגרסה טובה יותר של 'אתהוכדי לעשות זאת עליכם להתמקד בשיפור הבריאות הרגשית והרוחנית שלכם.

צאו לעסוק בחיים, להכיר חברים חדשים ולנסוע למקומות חדשים. אתה רוצה להקרין את דמותו של מישהו יפהפה, מותאם רגשית ומתרגש ליהנות מהחיים. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להפוך לאדם ההוא.

הקרינו תדמית מנצחת וחיובית. הפוך לנערה הבלתי נשכחת.

ובעוד שאתה עושה את כל הדברים האלה ועוד, שים לב שהאקס שלך עשוי לשים לב. אתה תמיד יכול לעשות כמה דברים כדי להבטיח שהוא שם לב.

הכוח האישי בתקופת הפרידה לאחר יעבור אליך. האקס שלך יזכר כמה אתה חשוב לעולמו.

לפעמים אנחנו מתגעגעים לדברים יותר, כשהם נלקחים. זו העמדה בה אתה רוצה שהאקס שלך יהיה. אתה לא רוצה שהוא רק יתגעגע אליך, אלא גם מבין שיש סוג של 'New אתה 'שם בחוץ וזה 'אתה החדשנראה שלא זקוק לו.

זה מה שאתה מקרין וזה יעזור לו לדפדף חזרה אליך.

זה לא מוזר באיזו תדירות אקס יכול להכין מחדש את כל הגישה שלו לגבי האופן שבו הוא חושב עליך, אם רק תיצור קצת מרחב ותשליך עצמאות, אנרגיה והצלחה.