gov-civil-vilareal.ptמדוע האקס שלי מנסה לפגוע בי?
היום נדבר על הסיבה שהאקס שלך מנסה לפגוע בך. ואנחנו הולכים להשתמש בתרחיש אמיתי. מישהו מקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק היה אדיב מספיק כדי לאפשר לי להשתמש במצבם כדי בעצם לדבר על למה אקסים הם מרושעים, מדוע הם אומרים דברים לא מכבדים,.
ומה שאנחנו הולכים לעשות הוא לא רק שנבין למה, אלא בעצם נדבר גם על איך אתה צריך לגשת, איך אתה צריך להגיב למישהו שפוגע להפליא, אומר דברים לא מכבדים להפליא, עושה דברים פוגעים, לצאת לדייטים עם אנשים אחרים, לדחוף לך את הפנים, דברים כאלה.
איך אתה מתמודד עם זה?
ללמוד בדיוק למה האקס שלך עושה דברים כואבים
117 משמעות להבת תאומים
אז בואו נקפוץ ישר לתוכו. בעצם הלכתי לקבוצת התמיכה הפרטית שלי בפייסבוק ואמרתי להם שהיום אני הולך להקליט פרק פודקאסט ובאמת אין לי נושא טוב לסקר.
וביקשתי מאנשים לשאול אותי את השאלות הכי בוערות שלהם, את השאלות שהם רוצים לענות יותר מכל. וקיבלנו תגובות שונות מרובות, כל כך הרבה למעשה שאני אצטרך לחזור ולמעשה להוסיף עוד או להקליט עוד פודקאסטים.
אבל בחרתי בסיטואציה של מישהו שהכרתי בקצרה. וכדי להגן על זהותה אני לא הולך לומר את שמה או לדבר על פרטים סופר גדולים, אבל אני צריך לתת לך שפל נמוך כדי שתבין את המצב.
- אז האדם שעליו אני מדבר כאן עבר למעשה פרידה.
- האקס שלה נפרד ממנה, אבל האירוניה היא שהוא מאשים אותה בכך שהיא נתנה לו ללכת משם.
- אחרי הפרידה הזו האקס שלה נכנס לספירלה ההרסנית הזו שם הוא התחיל לשתות, לעשן כל הזמן, לפרסם ולשתף כל מיני דברים פוגעים ברשתות החברתיות.
- ובסופו של דבר כשהגיעה לתכנית שלנו והשתמשה בכלל ללא קשר היה לו יום הולדת.
- וכלל אין קשר אומר בעצם שאי אפשר לשבור אותו ליום ההולדת. והיא לא איחלה לו יום הולדת שמח ביום הולדתו וזה גרם לו להתפוצץ.
- אז הוא שולח לה את הטקסט הלא ממש מכובד להפליא הזה על כמה שהיא גסה על שלא מאחלת לו יום הולדת שמח, כמה טוב לו בלעדיה, וכיצד בעצם הוא יכבד אותה.
- ומאז הוא יוצא לדייטים ומשפשף את זה בפניה.
ואז אתה באמת יכול לחזור ולראות כמה מהפוסטים אם אתה בקבוצת הפייסבוק הפרטית שהוא פרסם ברשתות החברתיות, כמו עדכונים ברשתות החברתיות על איך הוא בילה כל כך הרבה שנים באדם הזה ואיך הוא התאהב איתה ועכשיו מוצגים הצבעים האמיתיים, דברים כאלה.
בעיקרון היא נפגעה להפליא ומסתחררת ומנסה להבין את הכעס הזה נובעת מכיוון שהפרדוקס כאן הוא שהוא זה שנפרד ממנה.
אז למה הוא כל כך כועס עליה?
מדוע הוא מנסה לפגוע בה?
הבנת האמת של כעס
ובכן, על מנת להבין כי עלינו להבין את אמיתות הכעס. עכשיו, יש הרבה סוגים שונים של כעס לאורך החוויה האנושית.
יש לך כעס כשאתה מוצדק לחלוטין ויש סיבה של 100% שאתה כועס. ואז יש לך כעס כזה, הכעסים הפרדוקסלים, והניסיון להבין, ליישב את זה, הוא קשה.
אז מה ההבדל בין שני סוגי הכעסים, הכעסים המוצדקים וכעסים מסוג הפרדוקס?
ובכן, כעס מוצדק הוא למשל, נניח שאתה נמצא במצב שמישהו שודד אותך ולוקח ממך את הארנק או את הכסף שלך והם גנב והם בורחים. אתה כועס על אותו אדם שעשה לך את הדברים האלה ואתה מוצדק כי בסופו של דבר אותו אדם לא מגניב לעשות זאת. ואז יש לך את הכעס הפרדוקסלי וזה סוג הכעס שהאקס שלה מפגין כאן. וזה סוג הכעס שבו אתה כועס על מישהו שנפרדת ממנו כי לא נלחם בשבילך.
הם נותנים לך ללכת בדרך.
מה קורה פה?
ובכן, המאמן אנה ואני לפני כמה חודשים עשינו את הפודקאסט המדהים הזה ואני חושב שזה יכול להיות הפודקאסט האהוב עלי שעשינו אי פעם. עשינו כמה כאלה נהדרים, אבל זה היה בעצם פודקאסט שבו דיברנו במיוחד על כעס ולמה אקסים כועסים ומה לעשות אם אתה חושב שהאקס שלך משוגע ואפילו מה לעשות אם אתה חושש שהם ' מחדש משוגע. ומה שהיה מעניין בפודקאסט ההוא הוא שהמאמן אנה אמרה משהו שחשבתי שהוא באמת מבין.
וזאת העובדה שמצבים שמישהו אחר טועה או מצבים כאלה שבהם יש פרדוקס זה מעורב, שבו אין לך זכות לכעוס על האדם הזה שבאמת לא עשה שום דבר רע ... ובכן, זה מנגנון התמודדות מוזר.
אז אם נסתכל על מצבים שמישהו אחר טועה ... אז דמיין שאתה האדם הזה.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
אתה זה שמפגין את הכעס הפרדוקסלי הזה, את הכעס הזה שבו נפרדת מהאדם, אבל אתה כועס כי הם נתנו לך ללכת משם. ובכן, אם אתה מסתכל על סיטואציה כזו, על מנת להירדם בלילה, להיות גיבור הסיפור שלך כביכול, זה הרבה יותר הגיוני אם אתה מסתכל על המצב שהם טועים.
ואנחנו מרגישים נכונים ואנחנו מסיחים את דעתנו מהרגשת הכאב האמיתי, כאב החרטה והאשמה ומסתכלים אחורה על מצבים שבהם אתה מרגיש אשם ואתה לא רוצה להתמודד עם אור היום הקשה.
ובגלל זה כל כך הרבה אקסים חשים כועסים ושיפוטיות. זה בעצם מנגנון ההגנה הזה שהם הציבו וזה יותר עליהם ממך.
אבל מה שמעניין הוא שהם אפילו לא מודעים לכך שזה מה שהם עושים רוב הזמן. אני חושב שהם מודעים באופן מודע לכך שזה מגוחך לכעוס עליך כאשר הם אלה שסיימו את הקשר. אבל הם לא חושבים במודע, טוב, אני זה שנפרדתי ממנה אז אני האיש הרע. חשוב לזכור שכולם תמיד גיבורי הסיפור שלהם.
מסע כוכב מעבר לתקשורת השכל הישר
לעתים קרובות זו הסיבה שאנחנו אוהבים אנטגוניסטים בספרות.
כלומר, אם אתה באמת חושב על זה, אנטגוניסט גדול בספרות למעשה לא יהיה הנבל המסתחרר שפם שהיית מצפה לו. זה תמיד מישהו עם סיבה לגיטימית לכעוס.
אני חושב שזו למעשה הסיבה שסרטי מארוול כל כך אהובים.
יש לך תאנוס, נכון?
באמת הבחור הזה שרוצה בעצם למחוק מחצית מכלל האוכלוסייה, אבל הסיבות שבגללן הוא רוצה למחוק את זה הן די אציליות בצורה מוזרה זו. הוא גיבור הסיפור שלו. הוא חושש שאוכלוסיית יתר הולכת לגרום לאנשים לסבול. וכך קל יותר למחוק מחצית מכל האנשים ... אבל אל לנו לשכוח את העובדה שעם אותם אבני אינסוף הוא יכול היה פשוט להכפיל את המשאבים כך שאף אחד לא היה צריך למות, אבל זה חוץ מהעניין.
הנקודה שאני מנסה להעלות כאן היא שהאקס שלך הולך להיות גיבור הסיפור שלו. וזה דבר חשוב להבין כשאתה מסתכל מדוע הם כועסים, כי הם יעבדו בראשם מצבים בראש שהם יגיעו למקום שאתה אשם בדברים שאתה לא באמת אשם. שכן, כי זה מנגנון ההתמודדות שלהם.
זה מה שגורם להם להרגיש שהם לא צריכים להרגיש אשמים.
סיפור אישי להמחשת נקודה זו
אני מנסה לחשוב על סיפור אישי כדי להמחיש את הנקודה הזו והדבר היחיד שאני באמת יכול לחשוב עליו הוא מערכת יחסים ראשונה שהיו לי אי פעם, שהייתה רצופת רעילות וקטטות, חוסר בגרות מצדי, חוסר בגרות מצידה.
והייתי זה שיזם את הפרידה, אבל אני זה שכעסתי עליה כי במוחי היא זו שגרמה לי לעשות את זה.
היא שמה אותי במצב הזה בו אהבתנו אמורה הייתה להימשך. וזה לא מה שקרה בכלל.
וכעסתי על עובדה זו, אך העובדה היא שכשאני מסתכל עליה לאחור בעיניים ברורות יותר, היה הרבה שאני אשמתי. הייתי מאוד לא בשלה. הייתי מאוד חסר ביטחון. וזה משהו שאחרי שהרגשות שככו הסתכלתי עליו ואמרתי, אני צריך לשפר את זה
אבל לא כל האנשים מסתכלים על מערכות יחסים בצורה כזו.
איך אתה מתמודד עם אקס שפגע בך?
אז איך מתמודדים עם מישהו כזה? מישהו שמנסה לפגוע בך וזה כמעט כמו מנגנון ההתמודדות שלהם. זה משהו שהם. ובכן, אני חושב שהשאלה הגלומה בכך היא להסתכל על מה שהם רוצים יותר מכל דבר אחר. וזה סוג של הדבר המסובך.
אז הלקוחה שעליה אני מדבר כאן, היא מנסה ללמוד כיצד להתמודד עם המצב הזה.
האקס שלה אומר דברים פוגעים. האקס שלה עושה דברים פוגעים. איך היא מתמודדת עם המצב הזה?
ובכן, אני חושב שהדרך הראשונה להתמודד עם זה היא להסתכל על מה שהאקס שלך רוצה יותר מכל דבר אחר. והאקס שלה יותר מכל רוצה שהיא תחנן אליו בחזרה כי הוא רוצה לזכות בפרידה. ובכל זאת האירוניה היא שאם היא תיתן לו את מה שהוא רוצה, הוא ילך, מגניב. ואז להשליך אותה כאילו היא כלום.
והסיבה היחידה שאני יודע זאת היא בגלל שאני עושה את זה הרבה מאוד זמן ולמעשה ראיתי את זה מתנגן פעם אחר פעם. לעתים קרובות זו הסיבה שהתנהגויות סופר חרדות כמו התחננות לגב לשעבר שלך לא עובדות. אתה נותן לאקס שלך את האישור שהם חיפשו, כמו כן, זכיתי. ועכשיו אני משועמם. זה כמו שילד מקבל צעצוע חדש.
אתה נותן לילד הזה את הצעצוע החדש הזה והם משחקים איתו והם ממש מתרגשים. אבל אז הם מסתכלים מעל והם רואים את אחיהם ואחותם עם צעצוע חדש עוד יותר והם זורקים אותו ורוצים ללכת לצעצוע החדש הזה.
מה מדורג מחזמר תיכון
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
אז איך מתמודדים עם מישהו כזה?
איך שורדים את מתקפת ההתנהגות וחוסר הכבוד וההתנהגויות הפוגעות? ובכן, אני חושב שהבנת סגנונות התקשרות יכולה באמת לעזור בדרך זו. אז ניסיתי לשאול את האדם ששאלתי הצגתי כאן ואת השאלה שאני עונה כאן בפודקאסט הזה מהו סגנון ההתקשרות של האקס שלה, מה היא חושבת שזה. ומעולם לא קיבלתי תגובה ... לפחות בזמן ההקלטה הזו. וזה בסדר כי אני הולך לנחש כמה ניחושים על סמך המידע הספציפי העומד לרשותי.
אז הדבר הראשון שחשבתי שהוא אולי האקס הזה הוא נמנע מפחד.
אז דבר אחד שאנו יודעים על הימנעות הוא שהם מעריכים את עצמאותם יותר מכל דבר אחר, אך כאשר תוסיף את ההיבט האימתני הזה שם, הם ייעלמו ואז הם יתנהגו ממש חרדים ומשוגעים ואז הם ייעלמו. וזאת ההבנה המשונה הזו של מה שקורה.
עם זאת, ככל שהסתכלתי יותר על המצב, כך אני לא ממש בטוח שזה מה שזה, כי יש להם היסטוריה די גדולה. בדקתי את השאלות הספציפיות שלה בקבוצת הפייסבוק ונראה לי שהן שוב ושוב במשך שנים. הם היו מאורסים בשלב מסוים. הם היו יחד למעלה משבע או שמונה שנים. והנחוש שלי הוא שכנראה האקס שלה הוא זה שיוזם הרבה מהפרידות האלה והרבה שוב ושוב, כבויים שוב התנהגויות.
אז אני רוצה לומר שהאקס שלה מציג התנהגויות מודאגות יותר מאשר התנהגויות מפחידות או התנהגויות נמנעות. אז אני רוצה לומר שהאקס שלה פועל בסוג החרדני הזה של דרך בה הוא כועס, אבל אני לא בטוח. זה האתגר בעבודה על מידע לא מושלם. ובסופו של דבר האקס שלה הוא היחיד שיכול לומר לנו באמת מהו סגנון ההתקשרות שלהם.
אבל אני רוצה לומר שהאשמה בה שהיא נותנת לו להתרחק, הרבה מהספירלה ההרסנית עצמית כמו שתייה, עישון, פרסום ושיתוף של דברים פוגעים, היא התנהגות חרדתית בצורה מוזרה זו שהוא מנסה לחפש אימות ש היא עדיין אוהבת אותו. לכן אמרתי מה שהוא רוצה יותר מכל זה לנצח את הפרידה הזו.
אבל איך היא מתמודדת עם מישהו כזה?
מה יעשה אדם מאובטח?
ובכן, אני חושב שהמפתח האולטימטיבי לטיפול במישהו כזה הוא תמיד לשאול את עצמך, מה אדם מאובטח יעשה? אז איך מגדירים תחילה מהו סגנון התקשרות מאובטח?
ובכן, אני חושב שבסופו של דבר מישהו עם סגנון התקשרות מאובטח יוכל לווסת את הרגשות והתחושות שלו ממש טוב. הם יהיו בעלי התנהגות מכוונת מטרה ממש חזקה כשהם לבד. הם יהיו נהדרים בקשר ובפתיחה ובאמון באחרים.
הם יהיו נהדרים לדעת במה הם עוסקים בחיים ואיזו מטרה הם בסופו של דבר רוצים להגשים, וזה בעצם משהו שלדעתי הרבה אנשים מפספסים. הם לא באמת יודעים מה זה. אנשים מאובטחים יכולים לתקשר את צרכיהם בצורה יעילה באמת. הם מרגישים שיש להם השפעה על העולם סביבם.
הם מרגישים מוגשמים מאוד. נוח להם עם קרבה ותלות הדדית. הם מחפשים באופן פעיל תמיכה רגשית מבן הזוג שלהם כאשר הדברים קשים.
הם נותנים את תמיכתם הרגשית לבן / בת הזוג שלהם כאשר הדברים קשים. נוח להם להיות לבד ומנצלים את הזמן הזה כדי לחקור ולחדש. , האם מערכת היחסים הזו היא משהו שהם רוצים להמשיך איתו בהמשך.
אז אני חושב שתמיד הדרך הטובה ביותר להתמודד עם אנשים שנפגעים כלפייך ולא מכבדים אותך, תמיד נוכל ללכת עם הציטוט של פרנק סינטרה לנקמה הטובה ביותר בחיים היא הצלחה אדירה, אבל אני חושב שיותר מכל, אני רואה ... גדלתי בטקסס. אז זו הולכת להיות אנלוגיה מוזרה, אבל בטקסס ... גדלתי במחוז גלווסטון. וגלווסטון היא ... הטענה האחת שלהם לתהילה היא שהם נפגעו כמו בשנות ה -20 על ידי קטגוריה ארבע מסיבית זו, הוריקן בקטגוריה חמש והיא הרסה את העיר.
זה היה לפני שהיה להם סוג של מכשירי מזג אוויר שיכולים להכתיב, היי, יש הוריקן שבא. לברוח. אז זה פשוט פגע, הרס את העיר. וכאשר הם בנו מחדש את העיר הם בנו את קיר האוקיאנוס הזה כמעט כמו החומה במשחקי הכס, אבל זו חומה שתשמור על סערת הסערה.
ואני רואה את המצב הזה בצורה כזו. אני רואה באקס שניסה לפגוע בך או עושה דברים לא מכבדים כניסיון להוציא ממך עלייה, מנסה לגרום לך לשבור את החומה שלך, כביכול. אז דמיין את הגלים מתנפצים כאן. מישהו שממש חרד, מישהו שממש לא מכבד, פוגע. הם כמו סערה מטורפת. והדרך הטובה ביותר לטפל בהם היא בכך שלא נותנים להם אימות, ולא מתגמלים אותם על התנהגותם המטורפת. זה על ידי החזקת הקיר. ואתה רוצה להחזיק את הקיר בכך שאתה מאובטח. אם האקס שלך מתנהג כמו סערה מטורפת אז אתה צריך להתנהג בדיוק ההפך. אתה צריך להתנהג כמו אבן, איתנה, ממש בטוחה בעצמך.
וזה גם יהיה קשה, כי באופן כללי עם אקסים כאלה, בסופו של דבר הם ירגישו נוסטלגיה. בסופו של דבר הם ירגישו אשמה על כל הדברים שהם אומרים וכל הדברים שהם עושים. ובדרך כלל אני חושב שהטעות הגדולה ביותר שעושים הרבה אנשים היא להגיע לאקס שלהם כשהם עדיין במצב סוער. ואני חושב שהמפתח מנסה לתזמן את הגעתך באופן שאתה לא מושיט יד כשהם במצב סוער. אתה מושיט יד כשהם במצב האשם הזה, שם הם חושבים לאחור, אלוהים, התנהגתי כמו טיפש. איך יכולתי להתייחס אליה ככה? היא לעולם לא תרצה לדבר איתי יותר. ואז אתה מושיט יד.
אז מי ששאל את השאלה הזו שאל גם שאלה אחרת. היא אמרה, האקס שלי מתנהג מאוד כואב ומתכוון אלי, מה אני עושה? דברים כמו זה. אבל היא בעצם גם שאלה כמה שאלות אחרות והיא עושה הכל כמו שצריך. היא לא ניתנת לבלתי נשמרת, שומרת על עצמה נמוכה. כרגע היא עושה דברים כדי לגרום לו לתהות, ומסתורית מצידה. היא פשוט התקבלה לבית הספר לכיתה. הדברים הולכים ממש טוב, אבל היא רק רוצה לדעת, האם הוא יושיט יד שוב? מכיוון שהיא התעלמה מההודעה שלו על יום ההולדת כשהוא פוצץ אותה.
איך לדבר אל היקום
התשובה שלי היא, אני לא יודע, אבל כנראה שכן. אני לא טיפש. אני לא מתכוון להבטיח שום דבר, אבל אני מניח שהוא כנראה יושיט יד. אבל מה שאתה רוצה לעשות זה לא ממש משנה מתי או אפילו אם הוא מושיט יד. מה שחשוב זה אתה. וכך אחת הציטוטים שאני הכי אוהב היא למצוא תמיד את היתרון בחסרון.
כמה שזה נשמע מוזר, כשאתה נמצא בעמדת נחיתות, כולם תמיד אובססיביים לגבי, וואו, המצב שלי מבאס. אני נוראי. זה נורא. מה שהם לא מצליחים להבין הוא שיש תמיד יתרון בחסרון. והיתרון שאני רואה כאן הוא האקס שלך הוא כך ... אני לא רוצה לומר רעיל, אבל כאוטי, שכאשר הדברים כנראה מסתדרים כשורה, תראה שזה כנראה משתקף ברשתות החברתיות שלהם. כשהם נרגעים והם מתחילים לחוש אשמה, הם הולכים לעצור את ההודעות המטורפות ודברים כאלה.
אז אם אתה רוצה את עצתי, זה לא להושיט יד עד שאתה מרגיש שהאקס שלך נמצא באותו תחושת אשמה.
