gov-civil-vilareal.ptאיך להתמודד עם האקסית שלך למצוא מישהו חדש
אני הולך להראות לך איך להתמודד עם האקס שלך למצוא מישהו חדש.
ולא, זה לא סוג המאמר שנועד לתת לך עצות גורפות.
אני מדבר על מה שבאמת עובד.
איך אני יודע מה באמת עובד?
ובכן, אני מנהל את אחד מאתרי הפרידה וקהילות הפייסבוק הגדולות בעולם.
לא מאמין לי?
זה ERP (קיצור של תוכנית השחזור לשעבר )
נכון לעכשיו יש לנו כ-7,300 חברים פעילים בקבוצה.
כהכנה למאמר זה החלטתי לשאול את החברים מה בעצם עבד עבורם.
הנה מה שהם הגיעו אליו,
- מנטליות 'זה ההפסד שלהם'.
- כוח משיכה מאובטח
- למצוא משהו שאכפת לך ממנו יותר מהאקס שלך
- התמקדות בשילוש
- לצאת עם מישהו חדש בעצמך
כמו תמיד, יש לנו הרבה על מה לדון.
אימוץ מנטליות 'זה ההפסד שלהם'.
זה אף פעם לא דבר קל להתמודד עם אקס שמפיל אותך ועובר למישהו אחר.
אחד הנושאים הנפוצים שאתה הולך לראות לאורך המאמר הזה הוא איך הרבה מהשינויים ההתנהגותיים שעובדים עובדים רק כי הם גורמים לך להפסיק להתמקד כל כך באקס שלך.
וזה בדיוק מה שאני אוהב במנטליות 'זה ההפסד שלהם'.
אני למעשה לא מספרת את הסיפור הזה הרבה כי אני מחשיבה כמה מהמוצרים הקודמים שיצרתי כנחותים מהמוצרים החדשים.
עם זאת, אחד הדברים שצדקתי היה הרעיון הזה של 'שיטת גטסבי'.
ברור שנלקח מהספר המפורסם, גטסבי הגדול או למי שצופה בסרטים, הסרט עם ליאונרדו דיקפריו,
בספר, 'גטסבי הגדול' יש לנו את ג'יי גטסבי (דיקפריו) שבעצם עורך את כל המסיבות האלה ויש לו את אורח החיים המטורף הזה שכולם מקנאים בו כדי למשוך אהבה אבודה מזמן, דייזי.
התראת ספוילר
הספר מסתיים לא כל כך חיובי עבור מר גטסבי היקר שלנו, אבל אני חושב שהוא מלמד אותנו שיעור חשוב על משיכה.
אם אתה יכול להפוך את עצמך למישהו ששווה לקנא, זה יכול לגרום לאקס שלך להתחרט על החלטתו לעזוב אותך ולשתף פעולה עם מישהו אחר.
זו שיטת גטסבי.
הכל עניין של לקיחת חיים כדי שתוכל להראות לאקס שלך איזו טעות הם עשו כשהם השאירו אותך ותראה את הרעיון הזה די קיים בתיאוריה שלי לגבי מה עובד כדי להחזיר אקסים.
על ידי התמקדות באיך אתה יכול לשפר את הנסיבות שלך, אתה יכול לעתים קרובות לתפוס שוב את העין של האקסים שלך, גם אם הם עם מישהו אחר.
אבל איך?
כוח משיכה מאובטח
אני יכול להשתלב איתך?
אני עייף. לא רק היום, כשאני כותב את המאמר הזה, אלא של דיבור על אותם דברים שוב ושוב.
יש לי רגעים שבהם אני חושב,
תקשורת השכל הישר, call of duty
'האם אנשים יבינו שדיברתי על 'כבידה מאובטחת של התקשרות' בעבר ופשוט יגלגלו עיניים ויצעקו, 'כבר לימדת אותנו את זה'.
ועדיין זה לא קרה.
מה שאומר אחד משני דברים.
- או שלקחת את השיעור שלי לתשומת ליבך וגברת כל כך בטוח בחייך שאתה אפילו לא קורא את המאמרים שלי או צופה בסרטונים שלי יותר
- לא באמת לקחת ללב את מושג הכבידה בכלל
….אֲנָחָה
אז הנה שוב.
ישנם ארבעה סגנונות התקשרות מרכזיים.
- סגנון חרד
- סגנון נמנע
- סגנון מפחיד
- סגנון מאובטח
אבל ישנן שתי קטגוריות בתוך ארבעת סגנונות הליבה הללו.
- סגנונות מאובטחים
- סגנונות לא בטוחים
המטרה של כל אדם עלי אדמות היא לאמץ נטיות התקשרות בטוחות יותר.
למה?
כי פעולה זו למעשה תמשוך אליך התקשרויות לא בטוחות אחרות (כמו האקס שלך) ולמעשה יכולה להוות דוגמה כך שהם מושפעים מספיק רגשית כדי להתחיל להיות בטוחים יותר בעצמם.
אפילו עשיתי גרפיקה שימושית שממחישה את הנקודה הזו,
אבל כשאתה מוסיף את העובדה שהאקס שלך עבר למישהו אחר זה מעלה עוד אלמנט מעניין וזה הרעיון של שיטת להיות שם .
המאמן אנה ואני דיברו על זה הרבה בעבר,
אולי הדבר המעניין ביותר בשיטת להיות שם הוא העובדה הייחודית שהיא פועלת על הימור.
ההימור: לחברה/חבר החדשים שלך תהיה התקשרות לא בטוחה.
לכן, פשוט על ידי 'להיות שם' עם התקשרות בטוחה אתה יכול להחמיר את ההתקשרות של אנשים אחרים לא בטוחים כך שהם מחבלים במערכת היחסים שהם נמצאים בה עם האקס שלך ובו זמנית נראים כמו הבחירה הטובה יותר לאקס שלך.
אני מודה, זה קצת אפור מבחינה מוסרית אבל הוא פועל כולו על סגנונות התקשרות.
אבל התנאי המקדים הוא שאתה צריך שיהיה לך סגנון מאובטח כדי שזה יעבוד.
אז איך עושים את זה?
למצוא משהו שאכפת לך ממנו יותר מהאקס שלך
חשבתי שההערה הזו מהקבוצה סיכמה את הרעיון הזה בצורה הטובה ביותר.
הַסָחַת הַדַעַת. זה היה מאוד קשה להעביר את תשומת הלב לצרכים שלך מהאקס שלך. אחרי כל השנים שהיו לכם ביחד, קשה לעשות את השינוי הזה. כפי שציינתי למעלה, הכנתי רשימה של יעדים שרציתי להשיג כמו דוגמנות, פתיחת העסק שלי וחזרה לבית הספר. בזמן שעבדתי על המטרות, הרגשתי כל כך מוצלחת וגאה בעצמי. אפילו לא שמתי לב בזמן שעשיתי NC.
הפרט הזה מדבר הרבה על מטרות. אני אדבר על זה עוד רגע.
עם זאת, יש מושג חשוב שצריך לדון בו. אחת הדרכים העיקריות שבהן אני מאמין שהתוכנית שלנו שונה מהעמיתים האחרים שלי בתעשייה היא ההתמודדות שלנו עם כלל אין מגע.
מה נתעב אותי מדורג 3
רובם מלמדים זאת כאסטרטגיה להחזיר את האקס שלך. על ידי התעלמות מהם לפרק זמן מסוים זה יכול לגרום להם לרצות לחזור.
פעם לימדנו את זה גם ככה.
עד שגילינו שזה לא עובד.
כאילו בכלל.
במקום זאת, מה שמצאנו שעבד היה הרעיון הזה של להתגבר על האקס שלך.
להגיע למקום שבו אתה יכול למצוא משהו חשוב מהם שאתה מוכן להשקיע בו את הזמן שלך. למעשה, זה הגיע לנקודה שאני לא חושב שאתה צריך אפילו לפנות לאקס עד שכבר יש לך את הדבר הזה בשורה.
למה?
כי זה מעמיד את הפרידה בפרספקטיבה.
איך זה לא סוף העולם.
ובאופן כללי אם אתה מוצא משהו שאתה כל כך נלהב ממנו, זה יהפוך אותך למעניין יותר לא רק לאקס שלך אלא לכל האנשים בחייך.
התמקדות בשילוש
אבל זה תמיד חוזר לשילוש, לא?
- בְּרִיאוּת
- עוֹשֶׁר
- יחסים
מנסה לאזן את שלושת תחומי הליבה הללו בחייך.
הסינרגיה בין שלושתם.
הרבה מהתשובות שקיבלתי על השאלה שלי בקבוצה נסבו סביב השילוש,
זה עוד אחד מהדברים האלה שדיברתי עליהם כל כך הרבה שבאמת איבדתי דרכים חדשות לדבר על זה. אז, במקום לחזור על זה שוב ושוב חשבתי להדגיש את אחד הדברים שעשיתי בעצמי לאחרונה.
זה פריצת טריניטי.
אתה יודע את הדבר הזה שאני רוצה שתמצא שאכפת לך ממנו יותר מהאקס שלך.
ובכן, אני רוצה להוסיף עוד תנאי מוקדם.
ודא שהדבר הזה מכסה כל אזור של השילוש.
- ודא שזה עוזר לבריאות הנפשית שלך או לבריאות הפיזית שלך
- ודא שזה משהו שאתה יכול להרוויח ממנו כסף
- ודא שזה יחבר אותך עם אנשים מעניינים
אני אספר לך סיפור על מה שיכול לקרות כשאתה מוצא את הדבר הזה.
כשאני במצב עבודה הימים שלי די פשוטים.
- אני אתעורר ואעבוד על האתר הזה, ביוטיוב, אימון וכו'
- ואז אני אכנס לאימון
- ואז אבלה זמן עם המשפחה שלי
- אז אני אעבוד שוב (בדרך כלל על הספר שלי)
- ואז אחזור על אותו יום שוב
יש לי את כל השילוש מכוסה.
אבל זה באמת הדבר האחרון שאני הכי מצפה לו.
עובד על הספר שלי.
זה המגנום אופוס שלי. הדבר שאני מתלהב ממנו.
כמובן, אני לא מרוויח מזה כסף (עדיין.)
אז זה בדרך כלל הדבר האחרון שאני עובד עליו.
אבל היום היה שונה. משהו בי כשהתעוררתי היום אמר שאני צריך קודם כל לעבוד על הספר.
וזה מה שעשיתי.
עבדתי על זה.
נשאב לתוכו.
מושג הזמן לא ממש שינה לי.
פשוט הייתי שקוע בזה ואיפשהו בסביבות שעה שתיים עלתה לי מחשבה.
'אני נהנה יותר מדי בשביל מישהו שצריך לעבוד.'
מצא משהו שגורם לך להרגיש את זה!
ותדע שאתה בדרך הנכונה.
לצאת עם מישהו חדש בעצמך
אחד מראיונות סיפור ההצלחה המגניבים ביותר שעשיתי אי פעם היה עם ג'יימי קנטרל,
האישה הזו מעוררת השראה מהרבה סיבות שונות, אבל אחד הדברים שהכי הערכתי בראיון היה הכנות שלה לגבי היכרויות לאחר פרידה.
בהתחלה זה מבאס.
אתה לא רוצה לעשות את זה.
אתה לא נמצא ב'מחשבה הנכונה' עד היום.
אבל מה שמפריד בין ג'יימי למרואיין הממוצע שלנו היה היכולת שלה להסתכל על התמונה הגדולה.
היא ידעה שפשוט על ידי התייחסות לזה כאל משחק מספרים היא יכולה להשיג שני דברים.
- בפוטנציה למצוא מישהו שהתאים לה אפילו יותר מהאקס שלה
- תתגבר על הפרידה מהאקס שלה
והדבר המצחיק הוא שככל שהיא רוצה יותר דייטים כך היא צברה יותר ביטחון.
ככל שהיא קיבלה יותר תשומת לב.
כלומר, תסתכל על הציטוט הזה מהראיון שלנו,
החבר'ה האלה יגידו, הם יעירו הערות כמו, וואו, אני לא יודע שאני יכול להתחרות עם כל החבר'ה האחרים האלה, יש לך שורה של בחורים שפוגעים בך ברשתות החברתיות. אתה מדבר עם מישהו מהם? איך אני יכול להתחרות בזה? או, אתה יודע, ואתה יכול פשוט לחייך ולהגיד, היי, אתה יודע, אולי האיש הטוב ביותר מנצח.
האישה הזו היא התגלמות של מישהי שמעריכה את עצמה.
וזה באמת מה שאני חושב שהבעיה היא כשזה מגיע להתמודדות עם אקסים שעוברים למישהו אחר כל כך מהר אחרי פרידות.
הפעולה הזו יכולה לגרום לנו להרגיש חסרי ערך.
תגרום לנו להרגיש שאין לנו שום חשיבות עבורם.
אבל בסופו של דבר האנשים שאני הכי מכבדת בעולם הם אנשים שמפילים אותם, קמים ואז ממשיכים.
