gov-civil-vilareal.ptאיך להיות חזק נפשית לאחר פרידה
היום אני רוצה לדבר על איך להיות חזק נפשית אחרי פרידה.
ללא ספק אחד הדברים החשובים ביותר שאתה הולך לשמוע אותי מדבר עליהם באתר זה. אולי האירוניה הגדולה מכל זה היא שאף אחד לא באמת רוצה להשקיע זמן במחשבה על זה. במקום זאת, מה שמושך את מירב תשומת הלב, הכי הרבה קליקים ב-YouTube הם הרעיונות הרדודים הסובבים סביב השגת תוצאות מהירות וחסרות משמעות.
הנה שלוש שיטות הליבה לאופן שבו אתה באמת נשאר חזק נפשית בתקופה שלאחר הפרידה,
- אימוץ פילוסופיה אני בוחר
- לאבד את הבחור כדי להשיג את הבחור
- לומדים להיכשל קדימה
שוב, הרבה על מה לדבר כאן.
אימוץ פילוסופיה אני בוחר
כשזה מגיע לכל היבטי החיים שמתי לב שאנשים נוטים להיות יותר פעילים מאשר פעילים. זה כשלעצמו אולי לא נראה בהתחלה כמו עסקה כל כך גדולה, אבל זה יכול בקרוב להגיע למצב שבו זה קורה. רוב האנשים
מגיבים לעולם.
קורים להם דברים והם מגיבים.
עם זאת, זה אותו אדם ש'מגיב' שלעתים קרובות מרגיש כאילו אין לו שליטה.
קח את חיי האהבה שלך כדוגמה. אתה כאן, קורא את המאמר הזה, כנראה בגלל פילוסופיה תגובתית.
למרות שאתה כנראה לא חושב על זה ככה. נפלת על בחור, דמיינת ש'הוא האחד' או לפחות תקעת את התקוות האלה אבל הוא
דחה אותך ואתה מגיב לכך מיד בתקווה לפתור את הבעיה שלך.
אל תבינו אותי לא נכון, אני שמח שאתה כאן אבל עד שלא תבין שלהעניק לאנשים אחרים את היכולת לבחור מה אתה עושה וכשאתה עושה זאת הוא שורש הליבה של הבעיה שלך כנראה שאי אפשר לעזור לך. כשאכפת לך מה
גבר חושב שאתה נותן להם את הכוח לשלוט איך אתה מרגיש.
- כשאכפת לך מה ההורים שלך חושבים אתה נותן להם את היכולת לשלוט באיך שאתה מרגיש.
- וכן, אותו דבר לגבי חברים.
- אז הנה איך אנחנו הולכים לתקן את זה.
מעכשיו אתה בוחר עם מי אתה יוצא. לא גבר. לא הורה. לא חברה. אפילו לא אני. אתה בוחר.
כמובן, אתה יכול להנהן בראשך בהסכמה למושג הזה, אבל אני עושה את זה מספיק זמן כדי לדעת שאיפשהו בדרך משהו יקרה ואתה תאפשר לאנשים אחרים לבחור את חייך עבורך. כאשר זה קורה אנשים מתלוננים לעתים קרובות על הנסיבות.
'הפרידה הזו קרתה כי הוא אמר שהוא לא אוהב אותי יותר'.
'הוא אמר שאנחנו לא יכולים להיות ביחד כי התזמון לא מתאים'.
יש נשים שיאשימו את עצמן.
'לעולם לא אצליח כי אני לא ראוי לאהבה.'
'למה זה תמיד קורה לי?'
'למה גברים לא אוהבים אותי? למה אני אף פעם לא מוצא את האחד?'
שמת לב לנושא נפוץ?
כל אחד מהתרחישים העממיים האלה סובב סביבך לתת לאנשים אחרים להכתיב את מה שאתה מרגיש.
בעצם, אתה נותן לאנשים אחרים לבחור עבורך את נסיבות חייך. כעת, רוב האנשים עשויים לחשוב ש'בעלות' זו כרוכה בהקשבה למה שאוהבים או חברים בעבר ביקרו אותך
על.
מעכשיו אתה בוחר.
לאבד את הבחור כדי להשיג את הבחור
רוב האנשים נשבעים לשחק קשה להשגה.
יצירת פחד מאובדן כל כך גדול שהבחור שאתה רוצה פתאום ישים לב אליך ויעשה מעשה כדי להפוך אותך לשלו לנצח. פחד מאובדן יכול לעבוד. ראיתי את זה קורה יותר
פעמים ממה שאני יכול לספור, אבל יש שם עוד מרכיב שלדעתי חשוב יותר.
כוונה.
אני חושב ששנינו יכולים להסכים שיש הבדל בין מישהו שמשחק קשה להשגה עם כוונה של פסיכולוגיה הפוכה לעומת מישהו שלא מנסה לשחק קשה כדי להשיג שהוא פשוט התלהב ממנו
היבטים אחרים בחייהם שנראה שהם משחקים קשה להשגה.
זה המפתח החבוי שאני מרגיש שכל כך הרבה אנשים מפספסים.
הכוונה חשובה.
אדם אחד לא הודה בכישלון. במקום זאת, הם נתנו לכישלון הזה להגדיר אותם על ידי ניסיון לגרום לאדם ליפול עליהם. האדם השני מגיע למקום הזה באופן רגשי שבו לא אכפת לו אם הבחור יתאהב בו. אם כן
גדול. אם הוא לא מצוין.
יש בזה קצת פילוסופיה סטואית.
הסטואינים מכירים בכך שדברים מסוימים אינם בשליטתם. אתה לא יכול לשלוט במזג האוויר. אתה לא יכול לשלוט בחברה. אתה לא יכול לשלוט באנשים אחרים. כל מה שאתה יכול לשלוט זה אתה וכך זה הופך למוקד שלהם בחיים.
הם שמים דגש אינטנסיבי על גורמי חייהם שהם יכולים לשלוט בהם ומסרבים להיות מושפעים מדברים שהם לא יכולים לשלוט בהם. במילים אחרות, הם מוכנים לאבד את הבחור וכברירת מחדל לקבל את הבחור בגלל משהו
שונה לגביה. אז בוא נעשה משהו שאני יודע שאתה ממש לא רוצה לעשות.
ההירופנט אהבה הפוכה
בואו נדבר על כישלון. בבסיסם, אנשים קונים את התוכניות שלי או לוקחים מפגשי אימון עם המאמנים שלי כי הם מעוניינים לגרום לגבר לא מעוניין להתעניין בהם. (זה מטומטם לשון, לא?) רוב האנשים לא רוצים להכיר בכישלון. הם לא רוצים לשקול את העובדה שהבחור שהם כל כך רוצים לא ירצה אותם בחזרה.
ובכל זאת זה יכול לקרות.
מה שהופך מישהו לבלתי נעים בעיני זה לא העובדה שהוא מקבל את כל החבר'ה. זו העובדה שהם מתמודדים עם המציאות הזו ואינם מושפעים ממנה. ואני מתכוון שהם באמת לא מתרגשים מזה עד כדי כך שזה אפילו לא הופך ל-a
מצפצף על רדאר.
הם מוכנים לאבד את הבחור, באמת.
האירוניה היא שהתוצאה היא לרוב הפוכה. נראה שגברים מוקסמים מזה. הם מעולם לא נתקלו באישה שהגיבה כך בזוגיות.
ואולי הכלי הטוב ביותר שבעזרתו אני יכול לתת לך קדימה הוא איך אתה רואה כישלון.
לומדים להיכשל קדימה
עכשיו, כשאני מסתכל מסביב, לעתים קרובות בימינו, אני רואה את כולם שם בחוץ מדוושים פתרונות כדורי קסם. וזה נכון במיוחד כשמדובר בלימוד ליצור תשוקה בתוך גברים.
לעתים קרובות רבים מהלקוחות שלי ייפלו לפתרונות כדורי הקסם האלה כי הם רוצים נוחות. הם רוצים דרך קלה להשיג את התוצאה הרצויה. הם רוצים לומר את הביטוי המסוים הזה או לעשות את הדבר המסוים הזה ו
באופן אוטומטי יש את התוצאה המיידית הזו בתוך הגבר שהם רוצים להתאהב בהם.
המציאות היא שזה לא באמת עובד ככה.
וזו סוג של נקודה נסתרת שהגעתי אליה בזמן שעברנו את הדיון הזה.
אז מה בעצם עובד?
ובכן, זה כל הדברים שאתה עושה כשאף אחד לא מסתכל.
זה לעבוד על השילוש שלך, לעבוד על המגנום אופוס שלך, להיות בעל המנטליות הנכונה, לאמץ את הלך הרוח הבלתי ניתן להבנה.
אלה הדברים שיוצרים את הבסיס שגורמים להכל לעבוד.
והדבר המצחיק שאף אחד לא באמת אומר לך הוא העובדה שאם אתה מנסה לעשות את פתרונות הקסם האלה, אתה אומר את המשפט הממש סקסי הזה או עושה את הדבר הממש סקסי הזה, בדרך כלל, הם לא יעילים עד שאתה עושה את כל דברים שאתה לא רוצה לעשות.
וכאן הגענו למה שאני אוהב לחשוב עליו כצומת הדרכים, שהוא כישלון ואיך מתמודדים איתו.
איך להתמודד עם כישלון
תראה, ההבדל בין מישהו שהוא בלתי ניתן למי שאינו ניתן לביצוע הוא תפיסת הכישלון שלו. זה לקח לי הרבה זמן בחיים שלי ללמוד, וייקח לך הרבה זמן ללמוד. אני לא
מצפה שתעבור את הדיון הזה ומיד תלחץ בשבילך.
זה פשוט לא עובד ככה.
אז למה אני מתכוון בתפיסת כישלון?
ובכן, כולם אוהבים לחשוב על עצמם כעל הממוצע. אנחנו לא ממש אוהבים לחשוב על עצמנו כבינוניים או מתחת לממוצע.
לחלק מאיתנו אולי יש את התפיסה הזו לגבי עצמנו אחרי שהכישלנו מכות.
אנחנו מנסים משהו. זה לא עובד כמו שציפינו.
אנחנו מנסים למשוך את האדם הזה.
זה לא מסתדר כמו שציפינו ואנחנו נתפסים בנבואה המגשימה את עצמה שבה אתה יושב שם ואומר,
- 'אני מבאס.'
- 'זה לא עובד בשבילי.'
- 'אני לא בטוח אם אני אהיה ראוי לאהבתו של גבר', או כל דבר שאתה נקלע אליו.
הכל מתחיל מכישלון.
אתה מנסה משהו ונכשל.
הדבר היחיד שנראה לי מה שגרם לאנשים להצליח בזה ומה שגרם לאנשים לא להצליח בתקופה שלאחר הפרידה היה היכולת שלהם להגיב לכישלון.
הם לא נתנו לזה לשבור אותם.
למעשה, במקום להסתכל על זה כמו חוסר המזל הנורא הזה של אירועים, במקום זאת, הם הסתכלו על זה כמו הזדמנות ללמוד ולהשתפר, כמעט בעיה שכיף שיש.
אני מבין שזה ממש קל לי לשבת כאן למעלה בטירה הגבוהה שלי ולהסתכל למטה ולהגיד, 'תעשה את זה. זה קל.' זה לא. הבעיה היא בדרך כלל כאשר אתה חווה כישלון, ככל שאתה רוצה את זה קשה יותר, הכישלון מרגיש גרוע יותר. ו
זה ממש קשה ברגעים הרגשיים האלה להשתלט על הרגשות שלך ולהסתכל על הכישלון כבעיה מהנה.
זה לא.
אתה מרגיש שאתה הולך להיות לבד לנצח. אתה מרגיש שאתה הולך להיות לא ראוי. אתה מרגיש, למה זה תמיד קורה לי? המוח שלך משתלט ואתה נותן לפחד להכתיב את חייך. אתה נותן לכישלון הזה להתגבר עליך.
כישלון שכיח יותר מהצלחה
האמת היא שלמרות שהכישלון הזה, הוא הרבה יותר נפוץ מהצלחה. אני חושב שדוגמה מצוינת היא כל סוג של ספורט.
לעתים קרובות אנו צופים באנשי מקצוע משחקים כדורסל, טניס, כדורגל, בייסבול, ואנחנו רואים את האנשים האלה שנראים כמו סופר גברים או נשים סופר הולכים ומשיגים את מטרותיהם. הם אתלטיים להפליא. לעתים קרובות אתה תשמע
קריינים מדברים על כמה אתלטי האדם הזה. האמת היא שהאדם נכשל הרבה יותר פעמים ממה שהצליח. בגלל הכישלון שלהם הם הפכו לאתלטיים. זה בגלל הכישלון שלהם שהם
הפכו חזקים. בגלל הכישלון שלהם הם צברו ניסיון.
כישלון נפוץ יותר מהצלחה.
עוני נפוץ יותר מעושר.
אכזבה שכיחה יותר מאקסטזי. אז השאלה היא לא אם אתה הולך להיכשל או לא. אתה. אני אומר לך כאן, כשאתה מנסה לראשונה להתמודד עם הפרידה, אתה הולך להיכשל.
אל תיתן לזה לאכזב אותך עד לנקודה שבה אתה יושב שם ואומר, 'זה לא עובד.'
מה שבאמת מעצבן אותי זה לפעמים התמיכה, נקבל מיילים מאנשים שקונים אחת מהתוכניות שלי והם יושבים שם והם ממש אומרים שזה לא עבד. הם אומרים את זה בגלל שהם ניסו משהו וזה נכשל והם
בהכרח יהיה קל יותר להאשים משהו אחר כמו התוכנית הזו בתור הסיבה שהיא נכשלה, בניגוד לחוסר היכולת שלהם להתמודד עם הכישלון שלהם.
במקום זאת, למד להיכשל קדימה
בכל פעם שאתה נכשל, אל תיתן לזה לשבור אותך. במקום זאת, תן לזה ללמד אותך לקח. יש לך שתי אפשרויות כשאתה נכשל. אתה יכול להיכשל קדימה או שאתה יכול להיכשל אחורה. 99% מהאנשים נכשלים לאחור. למה? זה קל יותר מאשר לקחת
בַּעֲלוּת.
לפעמים כישלון הוא לא אשמתך.
לפעמים אין בעלות.
לפעמים זו רק הבנה פשוטה שאתה צריך שתהיה לך שלא משנה מה היית עושה, היית נכשל. אבל אלה בדרך כלל מקרים נדירים. בדרך כלל, יש קצת בעלות. יש משהו שעשית או משהו שמישהו אחר עשה שגרם לכישלון והאופן שבו אתה מגיב לכישלון הזה יכתיב את הצלחתך כבן אדם בחיים.
מה שאני עושה, כל הקריירה שלי מבוססת על תוכן, בניית תוכן, שיתוף רעיונות. זה מצחיק כי לפעמים אני יורדת על עצמי ואני לא רוצה לעשות את זה עליי, אבל אני חושב שזו אנלוגיה טובה ויש לי רק
ממני לצייר.
לפעמים אני יורד על עצמי וחושב לעצמי, 'אתה יודע שמה שאני עושה הוא לא מיוחד. כל אחד יכול היה לעשות את זה. כל אחד יכול לשבת שם ולהקליט סרטון כזה, או לכתוב מוצר, או לכתוב מאות מאמרים. אני לא ראויה להצלחה שיש לי'. ואז אני זוכר שרוב האנשים כן מנסים לעשות את מה שאני עושה.
הם רוצים דרך קלה יותר בחיים, אבל הם נכשלים והם מוותרים והם נותנים לכישלון הזה להגדיר אותם ואז זה הופך לנרטיב שלהם. אה, זה לא היה עובד כי יש לו את כל היתרונות האלה. או, 'אה, זה לא קרה
לעבוד בשבילי בגלל זה או זה וזה', במקום רק לקחת בעלות ולהגיד, 'אתה יודע מה? נכשלתי, אבל אני הולך לקום. אני אמשיך לנסות. אני הולך להמשיך'.
הם נותנים לזה לשבור אותם וממשיכים לדבר הבא.
זה ההבדל בין כישלון קדימה לכישלון אחורה. ואיך זה קשור לתשוקה בתוך גברים? זה כמעט כמו החוק האוניברסלי המוזר הזה שככל שאתה רוצה שמישהו יתאהב בך, כך יקטן הסיכוי שהוא יעשה זאת.
בדרך כלל כשאתה חווה את החוק הזה, זה קורע לך לב וממש קל לך לתת לכישלון הזה להכתיב את המהלכים שלך קדימה.
נחשים במטוס מדריך הורים
במקום להסתכל על זה ככה, תסתכל על זה ככה: הכישלון שלך לימד אותך שיעור חשוב מאחורי מה עבד ומה לא עבד. זה מאפשר לך לקחת צעד אחורה כדי להסתכל על המצב שלך ולהגיד, 'בהמשך,
אני הולך לעשות את זה במקום', או, 'בהמשך, אני הולך לזה במקום.' ועל ידי לקיחת הבעלות הזו, שזה באמת קשה לעשות, זה באמת קשה לשבת שם ולהטיל אשמה כשאתה מרגיש שהדברים לא בשליטתך, או שאתה
מרגיש שזו לא אשמתך.
אבל אם אתה יכול לקחת את הבעלות הזאת ולהיות אדיב לעצמך כשאתה עושה זאת, אתה תעשה זאת
שימו לב שאתם נוטים להצליח יותר לאחר הכישלונות.
כישלון הוא הבסיס להצלחה שלך. זה הסוד שאף אחד לא רוצה שתדע וזה הכי קלישאתי
אז הנה הבקשה שלי בשבילך. בכל פעם שאתה נתקל בכישלון מנקודה זו ואילך, אני לא רוצה שזה יגדיר אותך.
במקום זאת, אני רוצה שזה יגרום לך.
זכרו, כישלון נפוץ יותר מהצלחה, אך כישלון יהיה הסיבה להצלחה שלכם. אם אתה יכול ללמוד להיכשל קדימה, יהיו נקודות בתהליך הזה שבהן אתה הולך להיות כל כך מאוהב באקס שלך או כל כך רוצה שהגבר הזה ייפול עליך שוב.
והנקודה שלי היא שאם זה לא יקרה ואתה בהחלט תיתקל בכישלון, אל תיתן לזה לשבור אותך. במקום זאת, קח את זה ולמד ממנו ונסה לעשות משהו אחר.
כישלון קדימה
