סיפורי הצלחה

האם אני צריך לחכות שהאקס שלי ייצור איתי קשר ראשון?

2024

היום אני הולך לענות לך אם אתה צריך לחכות שהאקס שלך ייצור איתך קשר ראשון בתקופה שלאחר הפרידה.

לדעתי, אני חושב שהרבה יותר חשוב לך לפנות אל אקס ראשון עם הלך הרוח הנכון. לעתים קרובות הציפייה שהצלחתך במהלך תהליך הפרידה תלויה באקס שיגלה בך עניין קיצוני מוערכת יתר על המידה ואינה תואמת את מה שאנו רואים בשטח.

במדריך המעמיק הזה אתה הולך ללמוד,

למה להיכנס למסגרת התודעה הנכונה לפני שאתה מדבר עם האקס שלך זה כל כך חשוב
למה מה שחשוב זה לא מי מתחיל את השיחה אלא מי מסיים אותה
איזה מחקר במהלך הכלל ללא מגע לימד אותנו על אקסים שפונים קודם
הסיבה שאני והצוות שלי מאמינים שאתה מושיט יד ראשון זה כמעט תמיד הצעד הנכון

בואו נתחיל!

החשיבות של להיכנס למסגרת התודעה הנכונה

תסתכל על הגרפיקה הזו,

זוהי בעצם 'מבט ממעוף הציפור' של התהליך שאנו מלמדים את הלקוחות שלנו בהנחה שהם רוצים את האקסים שלהם בחזרה. עכשיו, אם זה לא משהו שאתה מעוניין בו אז אני עדיין קורא לך לשים לב למה שאני עומד לומר הלאה.

הכל על הגרפיקה הזו פועל בגלל החלק הזה כאן,

הילד בז'אנר קופסאות עץ

כלל אין מגע!

עכשיו, בזמן האחרון כמעט עם כל מאמר שכתבתי על זה דיברתי על כך שרוב האנשים שנכנסים למסלול שלנו וחושבים שהם יודעים הכל על כלל אי המגע לא באמת יודעים כמו שהם חושבים.

קח את ההגדרה הרשמית שלנו,

הכלל ללא מגע מתייחס לפרק זמן שבו אתה מנתק כל תקשורת שאפשר להעלות על הדעת עם אקס לאחר פרידה. אין להשתמש בכוונה של טקטיקה זו כדי לגרום לאקס שלך להתגעגע אלייך, אלא יש להשתמש בו כדי לבנות מחדש את חייך כך שתגדל מהאקס שלך. על ידי כך, הכלל ללא קשר יכול לקבל את היתרון הנוסף לגרום לאקס להתגעגע אליך

החלק החשוב בהגדרה שלעתים קרובות מתעלמים ממנו הוא החלק הזה כאן, 'אין להשתמש בכוונת הטקטיקה הזו כדי לגרום לאקס שלך להתגעגע אלייך, אלא יש להשתמש בו כדי לבנות מחדש את חייך שלך כך שתגדל מהאקס שלך.'

מנקודת מבט של סגנון התקשרות רוב הלקוחות שלנו נוטים לסטות יותר להתנהגויות חרדות.

הם נואשים להחזיר את האקסים שלהם
חושב שהבעיה במערכת היחסים היא אשמתם (כשזה בדרך כלל לא)
הם מתחננים
הם מתחננים
הם מתקשים להישאר ממושמעים
הם רק רוצים לפתור את הפרידה הזו בהקדם האפשרי.

אחד הדפוסים המעניינים ששמתי לב אליהם כשהייתי מראיין סיפורי הצלחה הוא שחלק לא מבוטל מהם ציינו שיש להם את הלך הרוח הנכון לפני שהם בכלל דיברו עם האקס שלהם.

הם התגברו על האקסית שלהם.

היה בסדר עם העובדה שהקשר הסתיים.

במקרים מסוימים הם אפילו הרגישו שהם טובים מדי עבורם. במילים אחרות, הם השיגו את כל הפרסונה הבלתי ניתנת לביצוע.

ובאמת לקחתי את הרעיון הזה לתשומת ליבי, להיות במצב הרוח הנכון לפני שאתה מדבר עם האקס שלך. יש רק בעיה אחת, מהי הלך הרוח הנכון?

ובכן, לדעתי אתה צריך שיהיה לך משהו שאכפת לך ממנו יותר מהאקס שלך בחייך לפני שאתה מדבר איתם.

פעמון טינקר והאוצר האבוד

אני אוהב לקרוא לזה קונספט המגנום אופוס שלי, משהו שנותן לחיים שלך מטרה גדולה יותר מחוץ למערכות היחסים הרומנטיות שלך.

ובאמת שהכלל ללא מגע הוא הזמן המושלם להתחיל לתסוס את השינוי בהלך הרוח הזה. אז, מה שאני אומר לי לעתים קרובות לקוחות אימון אישי היא שהם לא צריכים אפילו לחשוב על לפנות לאקס קודם עד שהם מרגישים בטוחים שהם גדלו מעל האקס שלהם.

כמובן, יש עוד רוח נגד סטריאוטיפית שאני צריך להתמודד איתה, במיוחד כשאני מתמודד עם לקוחות נשים.

למה מה שחשוב זה לא מי מתחיל את השיחה אלא מי מסיים אותה

הלקוחות שלנו נוטים להיות אובססיביים לגבי נקודת מידע אחת, האקס שלהם שלח להם תחילה הודעות.

זה באמת חותך ללב כל הדיון שאנחנו מנהלים כאן במאמר הזה. סטריאוטיפים באמריקה לימדו אותנו שאם בחור (או בחורה) לא מושיטים יד קודם אז הם לא מתעניינים בך.

אולי יש לכך הכשרון כשזה מגיע למערכות יחסים רומנטיות רגילות, אבל כשאתה מוסיף פרידה לתערובת השאלה הופכת לא מעט יותר מבלבלת.

רק כשהתוודעתי למושג שנקרא אפקט ה-zegarnik, כל המחשבות שלי על מי טקסט מי התחיל להשתנות.

במילים פשוטות, אפקט הזיגארניק מתרחש כאשר פעילות שהופסקה עשויה להיזכר בקלות רבה יותר. היא מניחה שאנשים זוכרים משימות לא גמורות או מופרעות טוב יותר מאשר משימות שהושלמו.

אם להשתמש בדוגמה ישירה. תארו לעצמכם שזו הזרימה הטבעית של שיחה,

בואו פשוט נמשיך ונניח שהשיחה הזו נעימה באופן טבעי. אז, כשהיא מתחילה זה לא מעניין או מספק במיוחד אבל ככל שעובר יותר זמן, ככל שהושקע יותר זמן בסופו של דבר השיחה הופכת יותר ויותר מעניינת.

כמובן, שום דבר גדול לא נמשך לנצח ולכן, בסופו של דבר, אם יינתן לשיחה מספיק זמן להתייאש, היא תאבד את המומנטום שלה.

אבל לפי אפקט הזיגארניק, אם היית מסיים את השיחה בפתאומיות באמצע, ליד נקודת השיא,

סביר הרבה יותר שהאקס שלך יזכור את השיחה הזו טוב יותר מאשר שיחה שהחריגה את קבלת הפנים שלה. אז מה זה אומר?

ובכן, לדעתי זה מרמז שתחילתה של שיחה לא קרובה לחשיבותה כמו הסוף.

כל עוד אתה יכול להמשיך בשיחה אז איך היא מתחילה לא נזכור. הסוף הוא.

וכמה מחקרים אחרים למעשה מגבים את ההצעה הזו.

זה נקרא חוק הפסגה.

על פי קבוצת NNG ,

כלל השיא-סוף הוא הטיה קוגניטיבית המשפיעה על האופן שבו אנשים זוכרים אירועי עבר. רגעים חיוביים או שליליים אינטנסיביים ('השיאים') והרגעים האחרונים של חוויה ('הסיום') מושפעים מאוד בחשבון הנפשי שלנו.

הפסגות והקצוות.

זה מה שאנחנו זוכרים.

עכשיו, אם ההתחלה היא חוויה רגשית שיא, אז כן, האקס שלך יזכור את זה. עם זאת, כמה רגעי 'שיא רגשיים' קורים בתחילת שיחת זריקה?

לא הרבה.

הנה הנקודה שלי, תפסיק להיות אובססיבי לגבי מי שמתחיל שיחה. מה שחשוב זה מי יסיים את זה וזה צריך להיות אתה.

השקר הגדול ביותר של חוק אי מגע

חלק מהסיבה שאנו מנהלים את הדיון הזה בשאלה אם עליך לחכות שאקס יפנה אליך קודם כל חייבת להתבסס על התפיסה המוטעית הגדולה ביותר לגבי כלל אין ליצור קשר.

לעתים קרובות הלקוחות שלנו מתפתים לסיפורים באינטרנט שהם קוראים על מישהו שעושה חוק ללא קשר והאקס שלהם מתחרפן ומפוצץ את הטלפון שלהם.

שוכב עם החבר שלי לשעבר שיש לו חברה

אני לא אומר שזה לא קורה, זה קורה. כל מה שאני הולך לטעון הוא שזה החריג לכלל. למעשה, לפני כמה שנים ערכתי סקר בקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק, ששאלתי את המשתתפים שהשלימו את חוק אי-יצירת הקשר אם האקסים שלהם פנו אליהם במהלך זה.

למעלה מ-60% מהמשתתפים הודו שהאקסים שלהם לא הגיעו אליהם בכלל בזמן אי מגע. אז נראה שהסיפור הזה מסתובב על כך שהכלל ללא מגע הוא הכלי הנהדר הזה כדי לגרום לאקס להושיט יד ראשון, לא לגמרי נכון.

ובאמת שלדעתי, שיש לפנות אליהם ראשון בתקופה שלאחר הפרידה יש יותר מדי יתרונות שלא לקחת בחשבון.

למה אני והצוות שלי מאמינים שאתה מושיט יד ראשון זו הדרך הנכונה ללכת

יש באמת שילוב של גורמים שמובילים אותי להחלטה הזו.

הכלל ללא מגע
אפקט הזיגארניק
כלל הפסגה
אתה יושב במושב הנהג
ביצוע

כל אלה הם יתרונות עצומים ליצירת קשר ראשון. בואו נרד את הרשימה בזה אחר זה ונסביר מדוע אני מחשיב אותם כיתרונות.

הכלל ללא מגע

בדרך כלל אם אתה עושה את זה על האקס שלך, הם עלולים לעורר טינה ולא לרצות להגיע אליך אז אין לך ברירה אלא להיות זה שיגיע ראשון.

בנוסף, הכלל ללא מגע עוזר לך לקבל את המנטליות הנחוצה של 'להתגבר עליהם' לפי הסדר.

אפקט זייגרניק וכלל הפסגה

כפי שצוין לעיל, אני מאמין שמה שחשוב יותר ביום ובגיל של היום כשזה מגיע לדייט הוא לא מי מושיט יד למי ראשון אלא מי מסיים את השיחה ראשון.

הוספת שכבה נוספת, כאשר אתה מסיים את השיחה חשובה. לעשות זאת ברגע 'שיא' במהלך שיחה יוצרת רושם ארוך טווח שיכול להקל על האקסית שלך באמת לרצות לפנות אליך קודם.

אתה מכתיב את תנאי הדיבור

אולי קצת מהקונטרול פריק שלי מגיע לכאן אבל אני אוהב את הדינמיקה של הלקוחות שלי השולטים מתי שיחה מתחילה ומתי היא מפסיקה.

הם בוחרים מתי הם מושיטים יד.
הם בוחרים מתי זה מפסיק.
הם הפיחו רושם של ביטחון עצמי.

האקסים שלהם מסתכלים עליהם כאדם אסרטיבי יותר שיודע מה הם רוצים ולא יחכו לאף אחד. ממש כמו ילדה לא רגועה.

הכנה

פתגם מפורסם באגרוף,

זה לא האגרוף שאתה רואה שמפיל אותך, זה האגרוף שאתה לא רואה.

אותו עיקרון יכול לחול על הודעות טקסט.

משחק הגנה ותגובה לטקסט של אקסים לא נותן לך הרבה זמן להתכונן. אם יש אולי יתרון אחד שמעניק לך הודעות טקסט זה יכולת המדיומים לאפשר לך להתכונן.

אתה יכול לשבת בחיבוק ידיים ולחשוב על מה שאתה הולך להגיד ולגרום לעצמך להיראות יותר תובנות ממה שהיית יכול לו היו שמים אותך במקום.

אני מניח שמישהו יכול לטעון שאתה עדיין יכול לעשות את זה אם האקס שלך פנה אליך קודם. אתה יכול לקחת את הזמן שלך עם תשובה.

והם צודקים אבל הנקודה שלי עדיין תקפה.

בהתבסס על הניסיון שלי, לאנשים מודאגים שלא רוצים יותר מאשר להצית דברים מחדש עם האקס שלהם אין הרבה סבלנות והם נלחצים לשלוח הודעות טקסט בחזרה בהקדם האפשרי.