gov-civil-vilareal.ptהאם זה נורמלי להמשיך מהר אחרי פרידה?
היום נבדוק אם זה נורמלי להמשיך מהר אחרי פרידה.
התשובה הקצרה לכך היא שזה תלוי במה שאתה מחשיב כ'נורמלי'. לדוגמה, המחקר שלנו הצביע על כך שרוב האנשים נוטים לעבור מפרידה כשישה חודשים לשנה לאחר התרחשות הפרידה. אז באופן תיאורטי כל פעם שהאקס שלך עובר למישהו אחר לפני כן יכול להיחשב 'מהיר'.
עם זאת, זהו נושא בעל ניואנסים ובאמת מחייב אותנו להסתכל היטב על הנושאים הבאים,
- מהו מסגרת הזמן הרגילה שנדרש למישהו 'להמשיך הלאה' לאחר פרידה?
- מבט לעומק על ריבאונדים
- אין סיכוי שנמנעים מזלזלים יקפוץ במהירות למערכת יחסים אחרת
- נמנעים מפחדים נוטים יותר להיתפס למערכות יחסים חוזרות/לא חוזרות
בואו נתחיל!
מסגרת הזמן הרגילה שנדרש למישהו 'להמשיך הלאה' לאחר פרידה
כשהתחלתי לתכנן את המאמר הזה, הבעיה העיקרית שבה נתקלתי הייתה לקבוע מה המשמעות של 'מהר'.
נשמע די מגוחך, נכון?
אבל של מי להגיד מה מהיר או לא. לאדם אחד 'מהיר' יכול להיות שבועיים. עבור אחר, 'מהיר' עשוי להיות חודשיים.
מה שבאמת חסר לציבור הרחב כאשר מסתכלים על השאלה הזו הוא יצירת קו בסיס של מהו ה'ממוצע הנורמלי' שבו מישהו ממשיך הלאה לאחר פרידה.
המחשבה הראשונה שלי הייתה להסתכל לעומק על מתי התחילו יחסי ריבאונד. עם זאת, חשבתי שזה לא בדיוק מה שצריך. ריבאונדים באופן כללי נחשבים 'מהירים'.
צורך במרדף חם במהירות 3
מה שאנחנו צריכים זה משהו להשוות אליו 'מהיר'.
זה לא היה עד שנתקלתי במאמר הזה, מבסטל , מכל המקומות שמצאתי מומחה שהגדיר את הזמן הממוצע שלוקח 'להמשיך הלאה' מפרידה,
פעמים רבות, אנשים מוכנים להתחיל לצאת ברצינות בין שישה חודשים לשנה לאחר פרידה גדולה, אבל זה עדיין תלוי במידה רבה במשך הזמן שהם בילו במערכת היחסים, אלכסיס ניקול ווייט ,
אז אתה נחשב נורמלי אם אתה ממשיך בטווח הזמן הזה,
שישה חודשים/שנה = רגיל
לכן, כל אדם שעובר לאדם חדש לפני כן, סטטיסטית ייחשב לעבור מהר מדי.
הם ייחשבו ללכת על 'הריבאונד'.
בואו נסתכל לעומק על ריבאונדים
אתה אולי חושב שאתה יודע הכל על ריבאונדים אבל אני כאן כדי להגיד לך שאתה לא יודע. למעשה, אני עומד לפוצץ את דעתך כשזה מגיע אליהם.
עכשיו, אני מחשיב ריבאונדים כרלוונטיים ביותר לדיון הזה שאנחנו מנהלים בגלל העובדה הפשוטה שריבאונדים בהגדרה הם מערכת יחסים שמתרחשת מהר.
במילים אחרות, אני מחשיב אותם כחיוניים כדי לענות על השאלה אם זה 'נורמלי' להמשיך הלאה במהירות לאחר פרידה.
בעיקרון אם רוב האנשים עולים על הריבאונד אחרי פרידה אז להמשיך הלאה במהירות הפך לנורמה. אם רוב האנשים לא עולים על הריבאונד אחרי פרידה אז זה לא נורמלי.
אז מה התשובה?
ובכן, תאמינו או לא, אבל לא הצלחתי למצוא שום מחקר על זה, מטורף, נכון?
אז, אני עושה מה שאני תמיד עושה כשאני פוגע בנקודות כאלה. עשיתי את המחקר בעצמי באמצעות קבוצת התמיכה הפרטית שלי בפייסבוק.
הנה השאלה המדויקת ששאלתי בסקר,
אז זה מוזר. אני כותב מאמר על יחסי ריבאונד. ספציפית אני מנסה לענות על השאלה עד כמה הם נפוצים. עם זאת, לא משנה כמה אני חופר, אני לא יכול למצוא מישהו שעשה מחקר על זה. אז או…. בואו נעשה את זה בעצמנו.
לצורך התייחסות, אני מגדיר את מערכת היחסים הממוצעת של ריבאונד כמתחילים שלושה חודשים לאחר הפרידה שבהם לא התמודדת עם הרגשות שלך מהאקס שלך.
הנה השאלה; במערכות היחסים הקודמות שלך, בממוצע, כמה זמן היית אומר שלוקח לך לעבור למישהו חדש?
התוצאות היו די דרסטיות.
- 26% מהאנשים אמרו שבדרך כלל לקח להם רק 1-3 חודשים להתקדם לאחר פרידה
- 11% אמרו שלקח להם רק 3-6 חודשים להמשיך הלאה
- 60% אמרו שזה לקח להם 6-12 חודשים
אז, נראה מהנתונים האלה שדי ברור לי שיחסי ריבאונד הם לא הנורמה. למעשה, הנתונים הללו מוכיחים שאקסית ממשיכה הלאה 'מהר' לאחר פרידה בדרך כלל אינה נורמלית בהשוואה למגמות ממוצעות של מערכת יחסים.
עכשיו, זה לא בהכרח אומר שריבאונד הוא עניין של להקה. כן, רובם ייכשלו אבל במקרים מסוימים זה יכול להיות מועיל בתהליך המעבר מאנשים מסוימים. '
אין פה שיפוטיות.
מה שמעניין אותי יותר עכשיו זה מה עובר למישהו בראש כשהוא מתאושש?
מה גורם לנו לרצות להתקדם במהירות? אני חושב שהתשובה טמונה בהסתכלות על סגנונות התקשרות.
כיצד סגנונות התקשרות נמנעים ממלאים תפקיד באיזו מהירות אנחנו ממשיכים הלאה
אלא אם כן חיית מתחת לסלע (או לא קראת הבלוג שלי בשנה האחרונה) הייתם יודעים ש-2022 הייתה השנה של הנמנעים.
כדי לתת לך קצת רקע, סגנון התקשרות נמנע הוא תת-קבוצה של תיאוריית ההתקשרות המוגדרת על ידי ויקיפדיה כפי ש,
תיאוריית ההתקשרות היא תיאוריה פסיכולוגית, אבולוציונית ואתולוגית הנוגעת ליחסים בין בני אדם.
בעיקרון ישנם ארבעה סגנונות התקשרות מרכזיים
- לבטח
- חָרֵד
- נמנעת
- חוֹשֵׁשׁ
עכשיו, אני מחשיב את סגנון ההתקשרות הנמנע כדי רלוונטי לדיון שלנו, כלומר בגלל הגרפיקה הזו כאן,
הגרפיקה הזו בעצם מתארת את כל החיים של מערכת יחסים עבור נמנעת.
וכן, זה נועד להיות גלגל כי נמנע נלכד לעתים קרובות בכלא מעשה ידיו מבלי להבין זאת.
לפני שאסביר מדוע הגרפיקה הזו רלוונטית לדיון שלנו, בואו נעשה פירוט מהיר של סגנון ההתקשרות הנמנע.
סגנון התקשרות נמנע: בדרך כלל אדם שמעריך את העצמאות שלו ביחס למערכת היחסים שלו. זאבים בודדים טבעיים. הימנע מקשר רגשי עם אחרים כאשר עצמאותם מאוימת.
אבל איך זה קשור לריבאונדים?
אוקיי, תסתכל על הגרפיקה למעלה. יש שמונה שלבים לגלגל הזה.
- הנמנע רוצה שמישהו יאהב אותם
- הם נכנסים איתך למערכת יחסים
- הם מבחינים בכמה דברים מדאיגים במערכת היחסים
- הם חושבים לעזוב אותך
- הם בעצם עוזבים אותך
- הם שמחים שהם עזבו אותך
- הם מתחילים להרגיש קצת בודדים
- הם תוהים למה הם לא יכולים למצוא אף אחד
כדי להקל על חיינו החלטתי לקוד את הגלגל בצבע ולחלק אותו לארבעה שלבים נפרדים
- צבע אפרסק - תקופת ירח דבש
- צבע ורוד - שלב בעיות מתעוררות
- צבע כחול בהיר - תקופת הקלה
- צבע ירוק - תקופת דיכאון
אז, המקום שבו זה הופך להיות רלוונטי עבורנו מתרחש למעשה באותו צבע ירוק. הנה, אני אצל את זה ממש ירוק.
שכל ישר תקשורת משוררים מתים החברה
כמעט כל נמנע, לאחר פרידה מגיע לנקודה הזו שבה הם מתחילים לרחם על עצמם.
למה אני אף פעם לא יכול למצוא את האדם המתאים לי? תקופה זו מובילה אותם פעמים רבות להגיב באחת משתי דרכים וסגנון ההתקשרות שלהם יקבע זאת.
הנה הדבר המסובך לגבי נמנעים.
יש באמת שני סוגים.
- נמנעים מזלזלים
- נמנעים מפחדים
ועל סמך איזה סוג של הימנעות אתה מתמודד ייתן לך קצת תובנות למה הם ממשיכים כל כך מהר.
זה לא נראה הגיוני, נכון? אחרי הכל, האם נמנעים הם לא סוג של אדם שרוצה להיות לבד?
ובכן, כן ולא.
לפי Free To Attach,
ולנמנעים יכולה להיות אפיזודה דיכאונית בין 2-4 חודשים לאחר הפרידה, המתבטאת בתחושת קהות, מנותקת וחסרת משמעות, שאותה הם עשויים לנסות להדחיק.
רוצה לנחש איך נמנע ינסה להדחיק את הרגשות האלה? על ידי הסחת דעת עצמם עם מישהו אחר.
עכשיו, זה לא בהכרח אומר שהם יכנסו לריבאונד. הם יכולים באותה קלות להישאר שקטים ולהדחיק כל אינטראקציה.
אבל זה באמת תלוי בסוג ה'נמנע' איתו אתה מתמודד.
בואו נדבר על זה עכשיו.
מה ההבדל בין נמנעת ישר מזלזלת לבין נמנעת מפחדת?
עדיף לחשוב עליהם כעל ספקטרום.
בקצה אחד של הספקטרום יש לך התנהגויות חרדתיות ביותר.- בצד השני של הספקטרום יש לך התנהגויות נמנעות ביותר.
נמנע מזלזל הולך לשבת איתן במחנה ההימנעות ואילו הנמנע החושש יקפוץ בין נמנע קיצוני לחרדה.
נמנעים מבטלים בדרך כלל לא נוטים לקפוץ מיד לריבאונד
למה?
ובכן, בעוד שהם יכולים להשתמש באחרים כדי 'להדחיק' את הרגשות המסובכים שלהם כתוצאה מהפרידה, אני מאמין שהם ישקלו להמשיך במהירות רק לאחר ש'התרוממות הרוח' שלהם תיגמר.
לפעמים זה יכול לקחת עד 4 חודשים להתרחש.
מהי התרוממות רוח בפרידה?
זוכרים את החלק הזה של המעגל?
הנה עוד ציטוט נהדר מאת חינם לצרף על זה,
לאחר שמערכת יחסים מסתיימת, אנשים עם סגנון התקשרות נמנע נוטים לא להראות הרבה חרדה או מצוקה, לעתים קרובות מרגישים תחושת הקלה ראשונית בוויתור על מחויבויות ובתחושה שהם מחזירים את זהותם העצמית, ולא נוטים להחמיץ בתחילה. בן הזוג שלהם - זו 'התרוממות רוח' מכיוון שהלחץ להתחבר נעלם.
נמנעים מפחדים, ובכן, זה כבר סיפור אחר.
616 מספר מלאך להבה תאומה
נמנעים מפחדים נוטים יותר להמשיך במהירות לאחר פרידה
שם התואר היחיד שהייתי משתמש בו כדי לתאר נמנע מפחד יהיה הפכפך.
סביר יותר שהם יהיו מועדים לשינויים במצב הרוח של הפרידה, ובעוד שהם יעברו את תקופת התרוממות הרוח של הפרידה, זה לא נמשך כמעט כל עוד אנשים נמנעים.
זכרו, הימנעות מזעזעת עוסקת בעצמאותם.
במידה מסוימת, זהו גורם נמנע מפחד אבל הצד המודאג הזה, ובכן כאשר הוא משתלט אנו יכולים לדלג היישר ל'אפיזודה הדיכאונית' שגורמת להם לרצות למצוא מישהו אחר בהקדם האפשרי.
זו הסיבה שאני חושב שלאנשים עם סגנון התקשרות נמנע מפחד יש הרבה יותר סיכוי להיסטוריה של מערכת יחסים הפכפכה.
