gov-civil-vilareal.ptאיך אוכל להראות לאקס שלי שאני משנה?
רוצה להראות לאקס שלך שאתה משנה?
ואז אתה נמצא במקום הנכון.
מכיוון שהיום אני אגיד לך 6 דרכים / משמרות חשיבה עוצמתיות שבהן תוכל להשתמש כדי להראות לאקס שלך שהפכת דף חדש.
החלק הכי טוב?
כל הטקטיקות שאני עומד לחשוף בפניכם נבדקו להצלחה על ידי.
בואו נתחיל!
5 דרכים להראות לאקס שלך שאתה משנה?
יש תפיסה מוטעית נפוצה שיש להרבה אנשים לגבי 'שינוי' לאקס.
נראה שאנשים מתרשמים שהם צריכים לשנות את עצמם.
לשנות את מצבם או כיצד הם פועלים.
אני חושב שזה קו חשיבה מסוכן לאצור. במקום זאת, לעתים קרובות אני אומר לאנשים שאני עובד איתם שהם לא צריכים לשנות את עצמם למען בן אדם אחר. במקום זאת, אני חושב שחשוב לשפר את עצמם.
וזה מה שאני אראה לך.
במקום זאת, לבחור בהתנהגויות שונות ולהגיד לך 'לשנות את זה' אני אראה לך איך לשפר את זה.
בסך הכל יש חמישה דברים שהייתי רוצה לדון איתך היום,
- עשו מלאי זוגיות
- שפר כל נושא אמון
- קח שמציאות וציפיות לא תמיד נפגשות
- להבין ולשפר בעיות תאימות
- עבוד על נושאי התקשורת שעשויים להיות לך
ככל שתכיר אותי יותר תראה שאני אוהב לעשות יותר ויותר עבור הקוראים שלי.
ואני לא משנה (רואה מה עשיתי שם?) את ההתנהגות הזו עדיין.
אני אסתכל היטב על כל אחד מהדברים האלה ולהראות לך כיצד ניתן לשפר אותם.
בוא נלך!
שינוי מס '1: בצע מלאי קשר
האם אי פעם שמעת את הביטוי הזה,
ההיסטוריה חוזרת על עצמה?
איך לא?
זה אחד המשפטים הפופולריים ביותר שיש.
המשמעות פשוטה יחסית לתפיסה, אם משהו נעשה פעם אחת אז יש סבירות גבוהה שזה יקרה שוב.
ובכן, אני רוצה שתלך לעיר על הביטוי הזה ותסתכל היטב על מערכות היחסים שלך.
באופן ספציפי הפרידות.
שמתם לב לנושא משותף?
הנה מה שאתה מחפש?
- בעיות חוסר ביטחון מצידך
- רַמָאוּת
- מפלרטט יותר מדי עם מישהו אחר
- להיות שתלטני מדי
- אתה מקבל את התמונה
מדוע שאעשה את התרגיל הזה?
מכיוון שלעתים קרובות אם אתה יכול למצוא קבוצה של התנהגויות שהשפיעו לרעה על מערכת היחסים שלך בעבר, זה הימור טוב למדי שהם ימשיכו לעשות זאת.
אני מסתכל על מערכות יחסים בצורה מעניינת.
כל מערכת יחסים רומנטית שאי פעם קיימתי בחיי לימדה אותי משהו.
אתן לך דוגמה,
בגרפיקה זו תבחין שלקחתי משהו כדי לשפר את עצמי בכל מערכת יחסים.
- עם הראשון למדתי על חוסר ביטחון כי נתתי לחוסר הביטחון שלי להשתלט ולהרוס את הקשר.
- עם הקשר השני לא בדיוק למדתי את הלקח שלי ולא היה לי הכי הרבה אמון בעולם מה שכמובן הרס את הקשר
- הקשר השלישי לימד אותי לא להיות מיואש ולוודא שאעשה עבודה טובה יותר בבחירת בן הזוג הפוטנציאלי שלי
אחרי כל מערכת יחסים לקחתי את מה שלמדתי והחלתי אותו על הקשר הבא.
בסופו של דבר אחרי שעשיתי את זה כמה פעמים הייתי מוכן למצוא את אשתי והנה אנחנו!
הטעות הגדולה שאני רואה אנשים עושים פעם אחר פעם היא שהם כל הזמן חוזרים על אותן טעויות ממערכת יחסים לזוגיות.
הם לא משנים או משפרים את ההתנהגות הפוגעת.
שינוי מס '2: שפר את נושאי האמון
דיברתי קצת על זה עם שינוי מס '1, לא?
ובכן, זה בגלל שזה דבר כל כך נפוץ שאני רואה שיכול להרוס דברים לחלוטין.
נושאי אמון וחוסר ביטחון הולכים יד ביד מניסיוני
אני לא יכול להגיד לך כמה עבדתי איתם סיפרו לי את הסיפורים שלהם ואני פשוט יושב שם וחושב,
האם יחידת המתאבדים בסדר לילדים
אם האדם הזה לא היה כל כך חסר ביטחון והיה לו קצת יותר אמון הם עדיין היו עם האקס שלהם.
זה למעשה די מתסכל.
אבל אמון יכול גם ללכת לשני הכיוונים.
זה לגמרי אפשרי לעשות משהו שמטריף את האקס שלך כל כך הרבה שהם רצים לדלת כמה שיותר מהר.
אתה יודע על מה אני מדבר?
בוגד, במיוחד אתה בוגד בהם.
שום דבר לא הורג אמון יותר מאשר בגידות.
אז איך לבנות מחדש את האמון הזה?
ובכן, העצה הטובה ביותר עבורך היא לצפות בפועל בסרטון זה,
בבקשה .
שינוי מס '3: תפס שמציאות וציפיות לא תמיד נפגשות
לדעתי הסרט הרומנטי הטוב ביותר בכל הזמנים הוא 500 ימי קיץ ואני מוכן להילחם בראפ בכל מי שחושב אחרת.
בכל מקרה, אני כל כך אוהד את זה כי אני חושב שזה נוגע בכל כך הרבה דברים רלוונטיים שרובנו עוברים בחיים הרומנטיים שלנו לפחות פעם אחת.
עם זאת, יש בו סצנה אחת שבולטת בה ואנחנו יכולים להשתמש בה כשיעור.
זה הקטן הזה ממש כאן,
תן לי לעשות קצת להגדיר כאן.
יש לך בחור שמאוהב בטירוף בבחורה ורוצה לזכות בה בחזרה (נשמע מוכר?)
בכל מקרה, הילדה מזמינה את הבחור למסיבה שהיא עורכת והוא מתחיל לחלום בהקיץ על איך זה יהיה לראות אותה שוב. הוא מצפה שכל מה שהוא אומר יהיה שובה לב ויהיה המפתח להצלחה האולטימטיבית שלו לזכות בה בחזרה.
המציאות עוברת קצת אחרת כשהבחור המסכן מבין שהיא בעצם מאורסת.
לפעמים מה שאנחנו מצפים שיקרה יכול ליצור סבל משלנו כשזה לא קורה
אני רואה את התרחיש המדויק הזה מתרחש באופן כמעט יומיומי בקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק, שם ציפיות של מישהו הופכות כל כך לא מציאותיות, עד שהם מאוכזבים מהמציאות גם כשהמציאות די טובה.
אז מהו השינוי הגדול כאן?
אני רוצה שתשנה את חשיבה על ציפיות.
התחל לחיות במציאות!
שינוי מס '4: להבין ולשפר בעיות תאימות
האם אתה מכיר את תורת הגל שלי?
בקצרה זה הולך ככה,
בעיקרו של דבר אתה מחפש בן זוג רומנטי שאיתו אתה יכול להיות באותו אורך גל.
הבעיה היא שמאז שהתחלתי את התאוששות החבר לשעבר וראיתי אלפי מערכות יחסים אני מגלה שרוב הזוגות אינם באותו אורך גל.
אני אתן לך דוגמא.
בוא נגיד שדין ושרה יוצאים.
(פשוט המצאתי באקראי שמות אז נשא אותי כאן.)
שרה לא רוצה יותר מאשר שדין יציע. אחרי הכל הם יוצאים כבר שלוש שנים.
הבעיה היא שדין לא גילה שום עניין לקדם את היחסים לרמה זו.
ובכל זאת הנה שרה דוחפת אותו ללכת להסתכל על טבעות.
זה גם מגיע להלם מוחלט עבורה כשהוא בסופו של דבר נפרד ממנה.
למה?
כי היא חיה באורך גל אחר.
מערכות יחסים נועדו להיות הדדיות
יחסים הדדיים חיים באותו אורך גל.
מדריך הורים מנצ'סטר ליד הים
מערכות יחסים כושלות חיות באורכי גל שונים.
אחת העצות הטובות ביותר שאוכל לתת לך היא להסתכל בפועל על יעדי היחסים הכלליים שלך ולראות אם הם תואמים את האקסים שלך.
אם לא, כנראה שתצטרך לעבוד כדי לוודא שהם כן.
שינוי מס '5: עבוד על נושאי התקשורת שעשויים להיות לך
תקשורת היא נושא מעניין.
כשרוב האנשים מדברים על זה ההנחה היא שצד אחד מבאס את זה והשני טוב.
אני כאן כדי לומר לך שאתה לובש עיוורים אם אתה רק מסתכל על המצב ככה.
הנה הדרך הטובה ביותר שאני יכול לתאר את זה,
אני רוצה שתראה בתקשורת ספקטרום.
בצד אחד של הספקטרום יש לך אנשים שלא טובים בתקשורת,
- הם לא יכולים להגיד לך מה הם רוצים
- לא טובים בתקשורת על צרכיהם
- לעתים קרובות שותקים ונותנים לדברים להתבשל
בצד השני של הספקטרום יש לך אנשים טובים מדי בתקשורת,
- הם אומרים לך מה הם רוצים
- מצליחים לתקשר עם צרכיהם
- לא שותקים כשיש בעיות
אז איפה כדאי ליפול בספקטרום?
ובכן, ברור שאסור לכם ליפול על הצד הרע של הספקטרום אך אל תשלו את עצמכם לחשוב שעליכם ליפול לחלוטין גם על הצד הטוב.
נשמע מוזר, נכון?
אני אתן לך דוגמא שקורה לי ממש ממש עכשיו.
כמו שרבים מכם מכירים אנשים למחייתם.
דבר אחד שאני עושה עבור הלקוחות שלי (לא כל הזמן יותר) הוא לתקשר איתם ברגע שהם מתקשים. התחלתי לכתוב את המאמר הזה לפני כשעה וחצי. כשהתחלתי לכתוב אחד הלקוחות שלי התקלקל מעט והגיע אלי.
אמרתי להם בצורה מאוד ברורה שלא אוכל לענות עליהם מכיוון שיש לי דברים לעשות היום.
מתוך סקרנות, כשכתבתי את החלק הזה, בדקתי את ההודעות שלי אם הם מתעלמים מהתגובה שלי.
יש לי עוד 20 הודעות שנשלחו מאדם אחד זה.
זו דוגמה למישהו שמאוד טוב בתקשורת ... טוב מדי.
זה באמת יכול להיות כיבוי אם אתה מכריע מדי, כך שבאופן אידיאלי אתה רוצה לכוון להיות ממש כאן כשמדובר בספקטרום,
אתה לא טוב מדי בתקשורת אתה פשוט טוב בתקשורת.
זו כנראה הדרך הטובה ביותר שאני יכול לחשוב לתאר את זה כי הרבה זה יהיה מבוסס על תחושה.
סיכום
בואו לעשות סיבוב מהיר לעצלנים שלא קראו ודילגו עד הסוף.
... ..
…….
………
אני צוחק!
הנה כל מה שאתה צריך לקחת ממאמר זה,
- ודא שאתה עושה מלאי של מערכות יחסים ובדוק אם יש לך התנהגויות עקביות לפרידה
- סקר את כל בעיות האמון שיש לך ועשה ככל שניתן כדי להקל על בעיות האמון של האקסים שלך (ראה את הסרטון למעלה למידע נוסף על אופן ביצוע פעולה זו
- הסרט 500 ימי קיץ מלמד אותנו הרבה על מערכות יחסים
- לפעמים הציפיות שלנו מגדירות אותנו לשברון לב, אל תתפתו לזה
- שימו לב לאורכי הגל של האקסים שלכם. אם שניכם מרוחקים יותר מדי זה מזה עלולה להיות לכם בעיה מסיבית
- ודא שאתה מבין את ספקטרום התקשורת והיכן אתה צריך ליפול עליו
אין לי אשליות שחלק ממה שדיברתי עליו היום עשוי להיות מסובך מאוד ואולי מתקדם מכדי שתוכלו להבין אותו לגמרי. אם יש לך שאלות לגבי משהו שדיברתי עליו כאן או שאתה זקוק לבירור נוסף, ודא שאתה מגיב למטה.
אני עונה!
