• אסטרטגיית התאוששות לשעבר, הפודקאסט

איך להתמודד עם הלחץ של הפרידה שלך

• 2024

איזה סרט לראות?

יום בשבוע: יוֹם שֵׁנִי יוֹם שְׁלִישִׁי יום רביעי יוֹם חֲמִישִׁי יוֹם שִׁישִׁי יום שבת יוֹם רִאשׁוֹן

ז'ָאנר:  פַנטַסטִי דְרָמָה קוֹמֶדִיָה מוֹתְחָן בַּלָשׁ

סוּג:  סרט   סִדרָה

הופעה

שלח לי בדוא"ל הצג באתר

הפעל פרק פודקאסט משחק

נאמר ששלושת האירועים המלחיצים בחייכם יהיו,

1. מותו של אהבה
2. גירושין של פרידה מאדם אהוב
3. מעבר דירה

מבט אחד בקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק יראה לכם עד כמה פרידות מלחיצות יכולות להיות,

---

---

דינוזאור חיית המחמד שלי (2017)

למזלכם, יצאתי ומצאתי מומחה להתמודדות עם לחץ.

קוראים לה אוליביה ריימן והיום היא הולכת להגיד לך את הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הלחץ של,

1. חֲרָדָה
2. דִכָּאוֹן
3. חוויות טראומטיות (כמו פרידות)

איך להתמודד עם הפרידה שלך

כריס סייטר:
בוא נעשה רוק אנד רול. אוקיי, היום נדבר עם אורח באמת מיוחד. בואו נתחיל מחדש.

---

---

אוליביה ריימן:
כל זה טוב. למעשה, יש לי שאלה. האם אתה מקליט גם וידאו?

כריס סייטר:
כן אני כן.

אוליביה ריימן:
בסדר בסדר.

כריס סייטר:
אם כי, אם תרצה, אני יכול פשוטו כמשמעו ... יש לי עורך וידאו שיכול פשוט לקרצף אותו כך שהוא יעשה זאת ... אם אתה לא רוצה להיות בסרטון, זה בסדר.

אוליביה ריימן:
לא, זה בסדר גמור. אני אדאג לנקוט באף רק כמה פעמים. זה בסדר.

כריס סייטר:
אוקיי, בסדר.

כריס סייטר:
אוקיי, אז היום אנחנו נדבר עם אוליביה ריימן, שהיא אורחת ממש מיוחדת שהולכת לדבר איתנו על התגברות בעצם הדיכאון ועוזרת ליישר את דעתך בדיוק בזמן פרידה. מה שלומך, אוליביה?

אוליביה ריימן:
אני עושה נפלא. תודה רבה לך על זה שאני. אני באמת מעריך את זה.

כריס סייטר:
כן, אז למה שלא תספרו לנו קצת על הסיפור האחורי שלכם, ואז אולי נוכל פשוט להיכנס באופן אורגני למה שאני רואה עם הלקוחות שלי ואולי איך תוכלו לעזור להם.

אוליביה ריימן:
כן, כמובן, כמובן. שמי אוליביה ריימן. אני מאמן וסופר לבריאות הנפש. בעיקרון, הסיפור שלי הוא סוג של ... זו הייתה נסיעה פרועה. שבע-שמונה השנים הראשונות לחיי מודחקות לחלוטין. אני לא זוכר שום דבר מזה. בגיל 13-

כריס סייטר:
שבע שנים?

אוליביה ריימן:
שבע שנים נעלמו, וזה-

כריס סייטר:
אתה לא זוכר את זה?

אוליביה ריימן:
לֹא.

כריס סייטר:
ובכן, אני לא זוכר שום דבר אחר שלוש, אבל אני זוכר איך זה היה כשהייתי ... וואו, בסדר.

אוליביה ריימן:
כן כן. טראומה רגשית.

כריס סייטר:
נכון נכון.

אוליביה ריימן:
אבל כן, אז אני לא זוכר את זה. ואז בעצם בגיל 13 אובחנתי כחולה דו קוטבית. התמודדתי גם עם דיכאון וחרדה, מה שאני אוהב לקרוא רע. הם ניסו איתי את מסלול התרופות והטיפול. זה לא עבד.

אוליביה ריימן:
אז כמובן, ניסיתי לעשות את עצמי מאושרת יותר, לתקן את עצמי באלכוהול, סמים, סוכר. רק מנסה לעשות הכל כדי לשנות את מצב הרוח שלי. כמו כן, הניסיון למצוא את עצמי או את הדבר שיתקן אותי במערכות יחסים היה חלק עצום ממה שחוויתי.

אוליביה ריימן:
אחרי זמן מה ואחרי הרבה מערכות יחסים לא בריאות, החלטתי שמספיק. תרופות וטיפול לא עבדו. שמעתי קולות כשהייתי צעירה יותר. נקבעו לי תרופות אנטי-פסיכוטיות. ניסיתי לסיים את חיי מספר פעמים. זו פשוט לא הדרך הכי יפה להתחיל לזכור את חייך, אם תרצו.

אוליביה ריימן:
סוף סוף פשוט החלטתי שסיימתי. היה לי מספיק מזה. לא אכפת לי אם מישהו יגיד לי שאי אפשר להתגבר על זה, במיוחד עם הפרעה דו קוטבית. הייתי נחוש להיות מאושר יותר, להיות חופשי יותר.

אוליביה ריימן:
ביליתי כמעט 10 שנים פשוט במאבק, ואז ביליתי את 10 השנים הבאות כמעט להבין איך לנצח את זה בדרכי שלי. ועשיתי את זה, ואני כבר לא חי עם אף אחד מאלה. אני נשוי באושר. יש לי שני תינוקות. החיים פשוט היו נפלאים מאוד.

אוליביה ריימן:
אז עכשיו מה שאני עושה זה באמת לנסות ללמד אנשים אחד, איך להשתחרר מכל מחלות נפש שהם עלולים להיאבק איתם, כי אני יודע ממקור ראשון עד כמה זה פשוט מעכב אותך מלהיות מי שאתה רוצה להיות. אני גם עוזר לאנשים להתחבר מחדש לעצמם ולחיות בביטחון ובאמת מועצם כמי שהם בוחרים להיות בו כמו שהם. כֵּן.

כריס סייטר:
זה די מדהים, ראשית. עם מה שאני מתמודד עם הרבה אנשים, הם עוברים פרידות, וזה זמן ממש אפל בחייהם. מכיוון שרבים מהם כל כך עטופים באדם אחד זה ולעתים קרובות, הם רוצים להחזיר את אותו אדם אחד. מה שאנחנו מוצאים, במיוחד כשאנחנו מדברים למעשה עם אנשים שמצליחים להחזיר אקס או אפילו סתם מצליחים לעבור מהאקס, זה מתחיל פנימה. אבל רוב האנשים לא ממש מצליחים איך אתה יכול להתמודד עם חלק מהמאבק הזה. הקולות הפנימיים וכל מה שקורה בתוכו.

כריס סייטר:
אז אני תוהה לאיזו מסגרת הגעת בסופו של דבר לזה ... בעיקרון אמרת שהייתה תקופה זו של חייך, 10 שנים, בה באמת נאבקת, ואז בילית את 10 השנים הבאות בעצם עם מסגרת שעבדה בשבילך. מה עבד בשבילך?

אוליביה ריימן:
עבורי המסגרת, וזה היה הרבה ניסוי וטעייה, זה היה הרבה להבין דברים. אבל מה שבסופו של דבר מצאתי ומה אני באמת מלמד בתוכנית שלי, Beat the B.A.D., הוא שיטת ההישגים.

אוליביה ריימן:
ראשית, אנו מתמקדים בפעולה. איך נכנסים? ימין? איך מתחילים לעשות שינוי עם הדברים שהפכו להרגלים? אפילו עם המחשבות האלה על ... רק מחשבות חוזרות, במיוחד אם מערכת יחסים מסתיימת, נכון?

אוליביה ריימן:
החלק השני הוא תקשורת. אז לתקשר עם עצמך, אבל גם עם אנשים אחרים, ולהצליח לעשות את זה בצורה באמת בונה שעוזרת לך לצמוח.

אוליביה ריימן:
ואז אני מתמקד במרחב ראש, בפרספקטיבה חיובית, בהסטת האופן בו אתה רואה סיטואציות. אני יודע שעשיתי את זה המון עם מערכות יחסים מהעבר, במיוחד בגלל שהאחרון שלי לפני הנישואין שלי היה נפשית ומילולית-

כריס סייטר:
מַעֲלִיב?

אוליביה ריימן:
… יחסים אלימים. כֵּן. כל כך סוג של שינוי איך אני רואה את זה, וצובר מזה ערך.

כריס סייטר:
זה מעניין. לעתים קרובות אני מדבר על המושג הזה של שינוי פרדיגמה ואיך אתה צריך להסתכל על הדברים אחרת. אבל עדיין לא מצאתי ... כשאתה מדבר עם מישהו, לפעמים אתה יכול לראות את רגע הנורה חולף להם ולבסוף הוא נלחץ. כשאתה מדבר עם אנשים שנאבקים ביצירת סוג כזה של שינוי פרדיגמה עם האופן שבו הם מסתכלים על המצב, מה הן כמה מהשיטות בהן אתה משתמש כדי לעזור להם להשיג את זה?

אוליביה ריימן:
כֵּן. כלומר, אני חושב שהרבה פעמים אנחנו יכולים להתמקד באמת במה שהיה נורא, במה השתבש. או אפילו ההפך הגמור מכך, 'מה היו החלקים הטובים ביותר בזה?'

אוליביה ריימן:
אז מה שאני רוצה לעודד אנשים לעשות זה במיוחד כשאתה משקף לאחור ברגעים האלה הוא איפה אתה יכול למשוך ערך? אילו לקחים למדת? איך בעצם תוכלו לצבור ידע מכך שיעצים אתכם להתקדם? ואפילו במיוחד ביחסי עבר, זה כמו, 'מה לא אהבת?' זה ידע יקר ערך. מה לא עבד טוב? זה ידע יקר ערך.

אוליביה ריימן:
מכיוון שאני חושב שכשאנחנו באותו רגע, אנו רואים בזה אובדן מוחלט אם מערכת יחסים מסתיימת. אנחנו רואים מה איבדנו ואנחנו רואים מה חסר לנו, נכון?

כריס סייטר:
ממ-הממ (חיובי).

אוליביה ריימן:
כשאתה נכנס לחפור אחר הידע הזה והתובנה הזו, ומה לדעתך עבד טוב, ומה שאתה חושב שלא עבד טוב, מה העדפת, מה היו ההעדפות שלך? דברים כאלה. אנחנו בעצם מתחילים להשיג משהו בחזרה. אז אנחנו מרגישים שאנחנו בעצם מסתלקים עם משהו ולא הולכים לאבד משהו.

כריס סייטר:
כשיש לי מישהו שמגיע אלי והם פשוט מוטרדים מאוד מהפרידה, ולעיתים קרובות אני אגיד להם לעשות את העבודה הזאת כמו, 'היי, אתה צריך להתחיל להתמקד בעצמך.' אך יש להם מגמה עקבית זו של לא לעשות זאת. הם סוג של חזרה לחשוב כל כך הרבה על האקס שלהם. במה הם מתכוונים? מדוע הם עושים זאת? האם הם יוצאים עם מישהו חדש?

כריס סייטר:
האם יש לך שיטות התמודדות שאני יכול לתת למישהו שאולי מתמקד קצת יותר מדי בדברים חיצוניים לעומת דברים פנימיים?

אוליביה ריימן:
כֵּן. אני חושב שכאשר אנו מתמקדים בדברים חיצוניים כאלה, זה מוריד את הכוח שלנו, נכון? אנחנו מרגישים חסרי שליטה. מצב הרוח שלנו נקבע אז על ידי מה אותו אדם עושה או מה הוא לא עושה. אז אני חושב שכשמדובר בעשייה הפנימית ההיא, זה לשאול את עצמך כמו: “איך אוכל לגרום לעצמי להרגיש טוב כרגע? איך אוכל לעשות משהו שיעזור לי לצמוח כרגע? ' ולדעת שכאשר אתה מתמקד באופן פנימי, זה באמת ... מה המילה שאני מחפש? זה מוריד את תשומת הלב ממה שלמעשה אינך יכול לשלוט, ונותן אותה למה שאתה יכול לשלוט, שהוא אתה.

אוליביה ריימן:
המחשבות האלה כנראה הולכות להתעכב. הם כנראה עוד ימשיכו לצוף שם למעלה. אני חושב שהבעיה ... לא הבעיה, אבל הדבר שהרבה אנשים עושים זה שהם מיד מנסים להיפטר מהמחשבות. אז הם ינסו להסיח את דעתם או להכות את עצמם אפילו לחשוב על האדם האחר. זה רגיל. אם הייתם בקשר עם אותו אדם, אתם תחשבו עליהם. זו התגובה הטבעית של המוח שלך היא לחזור למה שהוא יודע.

אוליביה ריימן:
מצטער, זו הייתה משאית ממש רועשת.

כריס סייטר:
אל תדאג.

אוליביה ריימן:
מה שחשוב כל כך זה כמו שאמרתי, תוך התמקדות במה שאתה יכול לשלוט בו, אבל גם ... אוי בנאדם, המשאית ההיא הסיטה אותי. דיברנו על-

כריס סייטר:
זה בסדר. זה בסדר.

אוליביה ריימן:
דיברתי על ... המחשבות.

כריס סייטר:
סוג של הרגלים רגילים שיש לאנשים.

אוליביה ריימן:
תודה. תודה. כן, אז יש לך את ההרגלים האלה, יש לך את המחשבות האלה ולכן אפשר להם להיות שם. הם לא צריכים להתכוון לשום דבר. זה רק דפוס אוטומטי שקורה במוח שלך. זה לא אתה בכוונה להתעכב על זה. זה רק המוח שלך שעושה את זה באופן אוטומטי.

אוליביה ריימן:
אז אתה יכול לעקוב אחרי זה ... אני אוהב לעשות מה שאני מכנה צ'ייסרים חיוביים. אם תלך, 'אני תוהה מה הם עושים. אני תוהה אם הם נמצאים עכשיו עם מישהו, 'אתה יכול ממש להפוך את זה ולהיות כמו,' ובכן, מה אני עושה כרגע? יכול להיות שאני עושה משהו מהנה כרגע? ' אתה יכול להחזיר את זה לעבר עצמך. מה שהוא עושה, זה מכשיר את המוח שלך למקד מחדש את תשומת לבך מהם וכלפי עצמך.

כריס סייטר:
המלצתי בעבר על משהו דומה, שהוא בערך כמו לתפוס את עצמך באותם רגעים ולנסות לתאר אותו מחדש. שבעצם, אני חושב שזה מה שאתה מדבר עליו.

כריס סייטר:
אבל מה שמעניין זה מה שאני מוצא זה שאנשים יעשו את זה בהתחלה ואולי הם ישנו את הלך הרוח הזה בהתחלה, אבל אז הם פשוט יחזרו להרגליהם הישנים. אז מה עם מישהו שמנסה לעשות את מה שאתה אומר, אבל אין לו קל לדבוק בזה? האם יש לך דרך או עצה כלשהי למישהו לגרום לו לדבוק בזה? האם אתה צריך לתת להם איזשהו סוג של, אני לא יודע, תוצאה אם ​​הם לא מקפידים על זה? כי לפעמים אני מוצא ...

כריס סייטר:
יש אתר ממש מעניין זה. אני לא יודע אם שמעת על זה אי פעם. אבל זה מאפשר לך בעצם להעלות כסף, ואם אתה משלם את זה-

אוליביה ריימן:
כֵּן.

כריס סייטר:
שמעת על זה?

אוליביה ריימן:
כן.

כריס סייטר:
אתה משלם לאתר את הכסף, ואז אם אתה לא פוגע במטרה, הכסף שלך נעלם. גיליתי שזה באמת עובד.

אוליביה ריימן:
כן, שמעתי על זה. לא השתמשתי בזה באופן אישי, אבל שמעתי על זה.

כריס סייטר:
גם אני לא השתמשתי בו, אבל קראתי עליו המון דברים. אני לא יודע, זה רעיון ממש מעניין. אבל אני רק תוהה מה ראית עובד כדי לגרום לאנשים לדבוק בזה?

אוליביה ריימן:
כלומר, אחד, אני חושב שזו דין וחשבון. כל המערכת של זה היא דין וחשבון. ישנן מספר דרכים בהן אתה יכול ללכת על כך. אתה יכול ללכת למישהו אחר לקבלת תמיכה. כלומר, זה קצת יותר מסובך, רק בגלל שאתה צריך לקרוא לעצמך-

כריס סייטר:
כן אני יודע.

אוליביה ריימן:
... ולהיות כמו, 'אוקיי, אני חושב שוב על האדם הזה.' מה שבאמת, חבר שלי עושה את זה איתי. מצא מישהו שיהיה כנה ואמיתי איתך. כי היא כמו, 'אתה לא תיתן לי פשוט לשבת במסיבת הרחמים שלי, נכון?' הייתי כמו, 'לא, כי אני יודע שאתה לא רוצה.'

כריס סייטר:
איך החבר שלך נותן לך אחריות, או איך אתה נותן אחריות לחבר שלך במקרה כזה?

אוליביה ריימן:
כלומר, במובן הזה, היא תביא כמה דברים שהיא שוכנת, ואני אתן לה ... שוב, משאית אחרת. אני אתן לה נקודת מבט נוספת לקחת או שאחזיר לה משהו בחזרה. אל תגיד לה שהיא טועה. לשמוע אותה, להזדהות. אבל יחד עם זאת, להיות כמו, 'היי, כבר אמרת לי שאתה לא רוצה לעשות את זה.' וכן, עוזר לה מהבחינה הזו.

אוליביה ריימן:
אבל אם אין לך את האדם הזה, אני חושב מה מועיל, ואני לא יכול לדבר בשביל כולם בעניין הזה, אבל אני חושב הרבה פעמים כשאנחנו יוצאים מהאימון הזה, אנחנו יודעים שיצאנו מה תרגול. אנחנו לא סתם מודעים לכך לחלוטין, אלא אנחנו כמו, 'ובכן, או שברור שזה לא עבד, אז אני לא מתכוון להמשיך בזה, כי אני חזר לכאן,' נכון? או שזה כמו, 'טוב, אני רחוק מדי עכשיו. מה הטעם?'

אוליביה ריימן:
אז אני חושב שזה רק עניין להזכיר לעצמנו כמו, 'היי, אני יכול לחזור לזה.' זה כמו להתאמן, נכון? אם אתה מתאמן קצת, אתה מרגיש נהדר. ואז פתאום אתה כאילו, 'שבוע לא עבדתי.' אין מאוחר מדי בכל הנוגע לתפוס הרגל שאתה מנסה להחדיר שאולי נפלת איתו מהעגלה. זה אף פעם לא מאוחר מדי. גם כשמדובר בחשיבה שלך או במנטליות שלך ובפרקטיקות האלה.

כריס סייטר:
מה שאני באופן אישי רואה זה כשאנשים עוברים פרידות, אני מגלה שיש בערך שני סוגים של אנשים. יש אנשים שהם סופר מכווני פעולה. הם כמו, 'אני רוצה לעשות דברים.' והם יכולים לקיים סוג של מאבקים, שלדעתי זה סוג של מה שאנחנו מדברים עליו. ואז יש לך את האנשים שפשוט נותנים לזה לשבור אותם והם הופכים לדיכאוניים סופר, והם מאוד נסערים.

כריס סייטר:
מה אתה עושה עם אנשים כאלה? איך אתה יכול להוציא מישהו מהדיכאון שבו הוא מתעכב כל כך על האדם האחר הזה וכמה רע הוא מרגיש? מהם כמה דברים להתמודד שהם יכולים לעשות?

אוליביה ריימן:
שוב, זה חוזר ממש לפעולה, החלק הראשון של המסגרת שדיברתי עליה. כלומר, פשוטו כמשמעו אני עוזר לאנשים לצאת מדיכאון כשהם מרותקים למיטה והם לא יכולים לקום או שהם לא יכולים לצאת מהבית שלהם כי החרדה שלהם כל כך גרועה. זה לוקח צעד קטן מאוד, נכון? מבחינתי זה התחיל למעשה בהכנת המיטה שלי. כי אולי הייתי מתחיל-

כריס סייטר:
וואו.

אוליביה ריימן:
כן אני-

כריס סייטר:
אז זו כמו המשימה הקטנה והקטנה הראשונה שמובילה מומנטום?

אוליביה ריימן:
כן. זו כל הכוונה שמאחוריה. אז מבחינתי הייתי נכנס לדיכאון באמצע הכנת המיטה שלי. בדרך כלל הייתי פשוט נשכב בו והייתי כמו 'אוקיי, סיימתי.' אבל אני מחדש

כריס סייטר:
מהן כמה מחשבות שיש לך כשאתה מכין את המיטה שלך ונכנס לדיכאון יותר? מהם חלק מהדברים שאתה חושב? האם זה כמו מחשבה יחידה אחת שמובילה אותך במורד חור הארנב? או שמא רק יש את הסיבה והתוצאה הזו במקום שבו אתה חושב שחשבה אחת, ואז המחשבה הבאה גרועה יותר, ואז המחשבה הבאה גרועה יותר, והיא פשוט הולכת? בשבילך באופן אישי, מה זה היה כשאתה מכין את המיטה שלך?

אוליביה ריימן:
אני לא חושב שזה היה כל כך הרבה מחשבות, מה שאני יודע שזה המקרה של הרבה אנשים. מבחינתי זה היה הרגל להיות עצוב. הייתי נוהג להיות עצוב, ו-

כריס סייטר:
בסדר. אז אתה פשוט כל כך רגיל לזה. אני חושב-

אוליביה ריימן:
ממ-הממ (חיובי). אז פתאום הייתי מתחיל לבכות. הדבר הגדול שלי היה שהייתי כמו, “אני לא יודע למה. אני לא יודע למה אני בוכה. אני לא יודע למה אני עצוב. ' אינך צריך לדעת מדוע לנקוט בפעולה ולשנות אותה.

כריס סייטר:
אז נקטת פעולה בעצם הכנת המיטה שלך קודם. אולי זה היה קצת-

אוליביה ריימן:
הייתי גורם לעצמי לסיים.

כריס סייטר:
אוקיי, אז היית צריך לגרום לעצמך לסיים. היית צריך להילחם בסגנון דומה, 'למה אני כל כך עצוב?' סוג סוג. מה היה ההרגל הבא עבורך? אני רק מנסה לתת לאנשים מושג כמו: 'הנה איך נראה קטן, הנה איך נראה מדיום, הנה איך נראה גדול'. אז מה היה הדבר הבא שעליך לעשות?

אוליביה ריימן:
כֵּן. במהלך הכנת המיטה או דוגמה אחרת נוסף על כך?

כריס סייטר:
כן, אז בוא נגיד שסיימת את המיטה. מה הפעולה הבאה שלך שתעבור לך סוג?

אוליביה ריימן:
ימין. זה ... אני אוהב לקרוא לזה אהבה קשוחה. החלק הקשה היה להכין את המיטה, נכון?

כריס סייטר:
בסדר.

אוליביה ריימן:
מה שלא אמור להיראות קשוח.

כריס סייטר:
לא לא. אני מתכוון-

אוליביה ריימן:
על זה הרבה אנשים מכים את עצמם. הם כמו, 'כל מה שעשיתי היה להכין את המיטה שלי.' אל תתביישו בזה. זה מוביל לנקודה הבאה. אז הייתי עושה את הקשיים ואז אני עושה את האהבה. הייתי גורם לעצמי לסיים את המיטה שלי ואז אעריך את עצמי שהכנתי את המיטה ואומר לעצמי-

כריס סייטר:
אז אתה בעצם נותן לעצמך פרס.

אוליביה ריימן:
כן, רק מאשר.

כריס סייטר:
אז אתה [crosstalk 00:16:17] פעולה. בסדר.

אוליביה ריימן:
ולא-

כריס סייטר:
האישור שלך יהיה רק ​​משהו פנימי שהיית אומר לעצמך?

אוליביה ריימן:
כֵּן. כלומר, זה אפילו לא היה אישור ספציפי. ממש היו לי זמנים שפשוט הייתי טופח לעצמי על השכם ואני כמו, 'עשית את זה. עבודה טובה.'

כריס סייטר:
מה הייתה הפעולה הבאה? האם הכנת ארוחת בוקר או משהו כזה?

אוליביה ריימן:
כן, עוד משימה קטנה מאוד. זה יכול להיות להרים כמה בגדים מהרצפה. זה תלוי כמה אתה עמוק. הדבר שיש לזכור הוא שאם אתה די עמוק בזה, הוא צריך להיות קטן והוא צריך להצטבר. אם אתה לא כל כך עמוק, אז אולי תוכל לגדול יותר.

אוליביה ריימן:
אבל המטרה היא לא לעשות משהו שהוא ... אני לא חושב שיש משהו שהוא מעט מדי. אבל אתה לא רוצה ללכת גדול מדי, כי אז זה הופך להיות מכריע. מישהו עלול לנסות לצאת מדיכאון ולהיות כמו, 'היום אני הולך לכבס', שכולל ארבעה עד חמש המון כביסה. זו משימה גדולה. אז הם יעשו עומס אחד ואז יהיו כמו, 'הו אלוהים, אני שוקע לתוכו.' אבל זו הייתה משימה גדולה מדי. אז הם לא הצליחו להשלים את זה ואז לתגמל את עצמם ואז ללכת למשהו אחר.

כריס סייטר:
כמעט צריך להיות עקביות זו של המשימות הקטנות האלה כדי לבנות את הבסיס הזה שבו אתה יכול לעבור למשימות הגדולות יותר.

אוליביה ריימן:
כֵּן.

כריס סייטר:
מניסיונך, כאשר אתה עובר התקפי דיכאון אלה, אני יודע .... אני באופן אישי מעולם לא נאבקתי מדיכאון עד לשנה שעברה ... הייתי אדם פעיל מאוד. אז תמיד הייתי הולך לשחק טניס. הייתי הולך כמו שישה, שבעה קילומטר ריצות ביום.

כריס סייטר:
בסופו של דבר קיבלתי משהו שנקרא ציסטה פילונידלית, שדרש ניתוח. המנתח סיים את הניתוח, ואני בעצם הייתי במנוחה ולא יכולתי לקום מהמיטה. ממש לא יכול לקום מהמיטה. אני שוכב על הצד שלי כל היום. לא יכולתי לראות את אשתי. לא יכולתי לראות את הילד שלי. זה היה בדיוק כמו במשך חודשים, זה ... הייתי צריך לעבור שלושה ניתוחים, כי היו סיבוכים. זה פשוט השאיר אותי בסופו של דבר מדוכא במקום שאתה לא רוצה לקום מהמיטה. אתה לא רוצה לזוז. אני זוכר שגם כשהייתי מנסה כמה מהמשימות הקטנות האלה, הייתה לי נטייה להיכנס קצת למצב נפשי ממש גרוע.

כריס סייטר:
אז מה עם אנשים שמנסים לעשות את מה שאתה אומר, אבל הם באופן עקבי אולי מקבלים תאוצה, אבל אז הדיכאון שלהם אולי פשוט מתגבר עליהם קצת? מה אתה עושה בשביל מישהו כזה?

אוליביה ריימן:
דבר אחד שאני תמיד ממליץ עליו הוא לתת ... אם אתה מרגיש כאילו זה ממש מרגיז, תן לעצמך לשחרר את הרגש. עכשיו, הרבה פעמים כשאנחנו משחררים את הרגש, אנחנו נותנים ל ... המחשבות שלנו יכולות לתדלק את הרגשות שלנו. הרגשות שלנו יכולים לתדלק את המחשבות שלנו, נכון? זה עובד בשני הכיוונים.

כריס סייטר:
בסדר. יש כמו סינרגיה בין השניים.

אוליביה ריימן:
ממ-הממ (חיובי). אז לפעמים לא תהיה מחשבה, ויווצר רגש, נכון? פתאום פשוט תרגיש עצוב באופן גורף. ואז מישהו יהיה כמו, 'אוקיי, אני פשוט אשב ולבכות', או מה שזה לא יהיה. או פשוט אפילו לא לבכות, אלא פשוט להרגיש לתוך הדיכאון הזה.

אוליביה ריימן:
אני לא חושב שיש בזה שום דבר רע. עם זאת, מה שזה בסופו של דבר יעשה אם אתה לא מתכוון לזה, האם זה יניע מחשבות כדי להצדיק מדוע אתה מרגיש כל כך עצוב, מדוע אתה צריך לשכב או מדוע אינך ראוי ומדוע זה וזה וזה. אז הרגש הזה יתחיל לעורר חבורה של מחשבות, מה שיעשה אותך עצוב עוד יותר. ואז זה ימשיך את כל העניין.

אוליביה ריימן:
אז מה שאני מעודד את התלמידים שלי לעשות זה להוציא את הרגש החוצה. שכב במיטה, בכה, תכעס, כל מה שאתה צריך לעשות. אבל אל תרגיש שאתה צריך להצדיק את זה או להאכיל סיפור או כל דבר מזה.

אוליביה ריימן:
כלומר, פשוטו כמשמעו, כשהייתי מממש את זה באמת, הייתי יוצא מהחדר מהילדים שלי והייתי מתיישב ובוכה חמש דקות. זה הטיפ השני שלי הוא לתת לעצמך מגבלת זמן. חמש, עשר דקות, תן לעצמך להיות במרחב הזה. זה בסדר. הגוף שלך רוצה להרפות מזה. אז הייתי בוכה ובכל פעם שצצה מחשבה, הייתי מתאר לעצמי שזה כמו בועה ופשוט הייתי קופצת את הבועה. אני כמו, 'אנחנו לא צריכים ללכת לשם. אני לא צריך לעשות את זה. אני רק צריך לתת לגוף שלי להוציא את הרגש הזה. ” ואז ברגע שהטיימר היה כבוי, פשוט הייתי לוקח רגע שוב, סוג של מעבר למרחב ראש חיובי. אני אסירת תודה שפשוט נתתי לעצמי לעשות את זה. אני גאה בעצמי שלקחתי רגע לטפל בי, גם אם זה אומר להניח במיטה. ואז חוזר מזה.

כריס סייטר:
לפי מה שאני מבחין, אתה מדבר הרבה גם על ויזואליזציה, במיוחד על העניין שמפוצץ בועות. האם זו טקטיקה עקבית שתנסה גם איתה ... אתה מדבר על סוג זה של סינרגיה בין המחשבות והרגשות וכמה סוג אחד יכול להאכיל את השני. האם הדמיה הייתה משהו שתעשה כדי לעצור את המגמה השלילית ההיא?

אוליביה ריימן:
כן כן. אני חושב שזה תמיד תלוי באדם. יש אנשים שהם מאוד חזותיים, יש אנשים שלא. אז אני חושב שכל מה שמתאים לך. גם אם צצה מחשבה ואתה כמו, 'אנחנו לא צריכים לעשות את זה כרגע.' פשוט לתקשר עם עצמך. אני לא צריך לחשוב את זה כרגע, אני רק צריך לבכות או שאני פשוט צריך לעשות את זה או זה. אז אתה יכול לתקשר עם עצמך, אתה יכול לדמיין את זה איך שאתה צריך לדמיין את זה, ופשוט לאהוב להוציא את זה החוצה.

כריס סייטר:
אז ברור שיש לך סטודנטים שאתה עובד איתם. מהן כמה מהבעיות הנפוצות ביותר שאתה רואה כשאתה עובד עם אנשים?

אוליביה ריימן:
זו שאלה רחבה. בכנות, אני חושב שהגדול ביותר ... וזה מה שהוביל אותי בסופו של דבר להכין את תוכנית המעקב שלי, היא שכשאנשים נמצאים במקום הזה של עצב או מרגישים אבודים או נאחזים במה שמחוץ להם, אין קשר עם עצמם.

אוליביה ריימן:
אני כן רואה את זה בשכיחות רבה. לכן הערכת עצמי היא אחד המודולים בתכנית הראשית שלי, Beat the B.A.D. מכיוון שאנחנו רוצים ללמוד איך להתחבר לעצמנו, איך להיות מי שאנחנו רוצים להיות, בלי קשר לכל דבר שמחוץ לנו או עם מי אנחנו. כשאנשים יכולים ליצור את החיבור הזה, זה דלק הרבה אהבה עצמית. אני יודע שעברתי סטודנטים לסיום נישואין, לעזוב מערכות יחסים, ובאמת להיות מסוגלים לפעול בשמם, ואז להיכנס למערכות יחסים עם אנשים שפשוט כל כך תואמים להם, כי הם פשוט נאמנים לעצמם.

מהי מדורג התקפה על טיטאן

כריס סייטר:
אתה באמת מדבר על סוג של תחושת עצמי חזקה, שאולי למישהו בדיכאון אין חוש עצמי חזק. הם קצת מאבדים את עצמם בדיכאון. האם זה סוג מדויק של הערכה?

אוליביה ריימן:
בטוח.

כריס סייטר:
אוקיי, אז מה הם כמה מהטיפים שלך להשגת תחושת עצמי חזקה יותר? הפרידות שונות מעט, אבל זאת אומרת, יש הרבה תאימות בין הדיכאון לפרידה. זה בערך כמו סיבה ותוצאה. הפרידה גורמת לאנשים להתרגז, לכעוס, לדכאון. ואז בזה הם מתמקדים כל כך בפרידה שהם מאבדים את עצמם. לפעמים רבים מהם איבדו את עצמם ממערכת היחסים מלכתחילה. אז אחת הסיבות שאולי בן הזוג שלהם נפרד מהם היא העובדה שהם היו תלויים יותר מדי באדם הזה.

כריס סייטר:
מה ראית שעובד כשמדובר בשמירה על תחושת העצמי הזו או אפילו בקבלת תחושת עצמי באופן כללי? מכיוון שאנשים מסוימים פשוט משתמשים באנשים אחרים כדי להשיג כאילו את תחושת העצמי שלהם. כמה-

אוליביה ריימן:
כֵּן. כלומר, אני חושב שזה משובץ בנו בכנות דרך התרבות שלנו, שבדיוק, אנחנו צריכים את החצי השני. אנו זקוקים לאדם שמשלים אותנו.

כריס סייטר:
כן. כן כן. מצא את האחד, נכון?

אוליביה ריימן:
כֵּן. כן כן. אני חושב שזה-

כריס סייטר:
אז אתה אומר שאנחנו צריכים להאשים את החברה בזה, נכון?

אוליביה ריימן:
בטוח.

כריס סייטר:
כן כן. דיסני הוא זה שאשם. כל הדברים האלה של נסיכת דיסני.

אוליביה ריימן:
כן. ניהלתי שיחה עם חבר. הייתי כמו, 'האם אוכל לקבל את הסרט שבו אני הנסיך והנסיכה, וזה יהיה זה?' אני מציל את עצמי.

כריס סייטר:
הם מנסים להמציא את הגלגל לפעמים, אבל הם תמיד לא עושים זאת. אני חושב שאולי סבוך היה הדבר הכי קרוב לזה. אני לא יודע. יש לי-

אוליביה ריימן:
לא, היא עדיין בקשר.

כריס סייטר:
כֵּן.

אוליביה ריימן:
היא עדיין ניצלת מהאמיץ הזה-

כריס סייטר:
ובכן, יש לי בת בת ארבע, אז אני מעודכן בכל סרטי דיסני. Frozen II, שמעתי הכל.

אוליביה ריימן:
ממ-הממ (חיובי). כן, אני חושבת שאלזה ואז מרידה מאמיצה הם כנראה הכי קרובים-

כריס סייטר:
מרידה.

אוליביה ריימן:
... קיבלנו. כֵּן.

כריס סייטר:
אני לא מכיר את אלזה. ובכן, זו אחותה שנמצאת בזוגיות, לא?

אוליביה ריימן:
כן כן.

כריס סייטר:
בכל מקרה. מצטער.

אוליביה ריימן:
אני הולך על משיק. יש לי שלוש-

כריס סייטר:
אנחנו הולכים לדבר שעתיים על נסיכות דיסני.

אוליביה ריימן:
ברצינות. יש לי-

כריס סייטר:
אנחנו חייבים למצוא אחד כזה.

אוליביה ריימן:
יש לי ילד בן שלוש ושש, אז אני מרגיש אותך.

כריס סייטר:
בת או בן?

אוליביה ריימן:
בנות.

כריס סייטר:
אוקיי, אז שתי ילדות. אתם כבר ביקרתם בדיסני?

אוליביה ריימן:
כֵּן. פעם גרנו בפלורידה, אז זה היה כמו הריבה שלנו. היינו-

כריס סייטר:
גרנו בפלורידה ממש בהמשך הדרך מדיסני. כֵּן.

אוליביה ריימן:
כמה מדהים. כן, אנחנו-

כריס סייטר:
כן, חוץ מזה שהיה לנו ... טוב, אולי נדבר אחרי. זה יורד מהנושא כאן.

אוליביה ריימן:
בסדר בסדר. נדבר על דיסני אחר כך.

כריס סייטר:
כן, כן, נכון.

אוליביה ריימן:
אלוהים אדירים. מה אני אגיד? דיברנו-

כריס סייטר:
מה הייתה השאלה שוב? זה היה משהו כמו 'בסדר, יש לך תחושת עצמי. אתה מנסה להחזיר את תחושת העצמי שלך. '

אוליביה ריימן:
כן. כן. בסדר בסדר.

כריס סייטר:
ואז איכשהו נכנסנו למשיק הזה לנסיכות דיסני ולמה אין נסיכת דיסני שמצילה את עצמה והיא תמיד ניצלה על ידי הבחור בצורה כלשהי, בצורה או בצורה.

אוליביה ריימן:
הנה. אוקיי, הבנו. החזרנו הכל. תראה, חבר'ה, זו פשוט שיחה טובה. אני בסך הכל משיקים.

אוליביה ריימן:
אבל כן, אז כשמדובר בתחושת עצמי, אני חושב באופן אישי, אני יודע שכשהיחסים שלי הסתיימו, הייתי כל כך משתמש בזה כהזדמנות לבחור מי אני. אני חושב שזה החלק היפה שהרבה אנשים לא רואים זה כשהם מרגישים אבודים, כשהם לא יודעים מי הם, זו הזדמנות על מגש כסף. אתה לא צריך למצוא מי אתה. אתה יכול ליצור את מי שאתה, במידה מסוימת.

אוליביה ריימן:
יש דברים על עצמנו ... ואני אוהב לערער הרבה על אמונות. אבל אנחנו מקבלים לקבל חלקים מעצמנו שנמצאים שם. כששיתפת את הסיפור שלך על הצורך להיות על המיטה, חלק מהזהות שלך הרגיש אבוד באותו הרגע. אתה כמו, 'אני לא-

כריס סייטר:
חלק ענק.

אוליביה ריימן:
הייתה אי התאמה של זהות. היית כמו, 'אני לא האדם הפעיל שאני יודע שאני.' אז זה היה אומלל אותך.

כריס סייטר:
זו הייתה הדרך שלי להתמודד גם עם לחץ. זה היה כמו אחת הפעולות שאעשה כדי להוציא את הדברים החוצה, ובאופן הזה [שיחת תשובה 00:27:08].

אוליביה ריימן:
כֵּן. אני חושב ששם זה סוג של שינוי זהות שלנו באופן זמני שברגע זה, אני לא האדם הספורטיבי, וזה בסדר. אבל אני יכול להיות מישהו שעדיין בקשר עם ספורט או למידה או כל דבר אחר. אתה יודע מה אני אומר? אתה יכול למצוא את האאוטלטים שלך.

אוליביה ריימן:
אבל כשמדובר במערכות יחסים, אנו מסתכלים על אדם אחר כדי למצוא את זהותנו או כן, אנו הולכים כל כך לאיבוד בזה. אז זה בדיוק האישור המתמיד של 'זה מי שאני', והזכרת לעצמך את זה, ובחירה זו. כלומר, ממש לפני שנה, צרחתי על ילדי המון. זו הייתה סוג של-

כריס סייטר:
זו בעיה נפוצה מאוד. אשתי תמיד כמו: 'אתה צריך להפסיק לצעוק.' אני בדיוק כמו, 'אני מנסה.' הם תמיד עושים משהו שקובע לך ... כמו, 'לא, לא, לא, אל תעשה את זה.' קיבלנו גור, והיא קצת מחוספסת מדי עם הגור. כֵּן. אבל כן, אני-

אוליביה ריימן:
כֵּן. זה משהו שאתה עושה כך שוב ושוב, זה כמעט הופך להיות חלק מהזהות שלך שאתה פשוט צורח. זה מה שאתה פשוט עושה.

כריס סייטר:
הם גם מראות קטנות, אז הם יידעו אותך.

אוליביה ריימן:
כן, הם כן.

כריס סייטר:
כֵּן.

אוליביה ריימן:
אני משתמש בילדים שלי כלוח הצליל שלי. כשהם מתחילים להשתגע, אני כמו, 'האם אני משוגע?'

כריס סייטר:
כן בטח?

אוליביה ריימן:
אבל כן, אז אני חושב שזה עניין של ... בחרתי יום אחד, הייתי כמו, 'אני לא רוצה להיות ההורה שצורח. אני לא רוצה להיות האדם שמתעצם להיות בשליטה. אני לא רוצה להיות האדם הזה יותר. ' אז אנחנו צריכים לאפשר את המוות הזה של האני הישן, מכיוון שכדי להיות גרסה חדשה יותר של עצמנו או לבחור את הזהות שלנו או מי שאנחנו, עלינו להיות אחת, להיות מכוונת לבחור בה. איך אותו אדם מרגיש? איך הם פועלים? במה הם מאמינים? אבל יחד עם זאת, להיות בסדר עם להרפות מהקטע האחר שלנו.

אוליביה ריימן:
יש אנשים שממש מזדהים עם היותם חברה או היותם חבר, או אפילו להיות הקורבן או לאיבוד. זה חלק מהזהות שלהם. אני חושב שלפעמים מה שקשה שאנשים לא מבינים שהם חייבים באמת לתת לקטע הזה ללכת.

כריס סייטר:
מעניין שאתה מדבר על לתת לחלק מהאמונות השליליות שיש לך, אני מניח. ואולי לא נצרך מכך ... איך אתה משתמש בצעקות כדוגמה. אתה בדיוק כמו, 'רגע, זו הזדמנות בשבילי לשחזר את המציאות שלי.' האם גילית עם הלקוחות שלך כשאתה עובד איתם, שאנשים נאבקים בתפיסה הזו של בעצם יצירת המציאות החדשה שלהם?

אוליביה ריימן:
לפעמים כן ולפעמים לא. זה תמיד יהיה תלוי באדם. כל מי שהתקשה, לפעמים הוא פשוט זקוק לתזכורת. הם פשוט צריכים רפרמה מחדש. אז מה שאני מלמד אותם הוא, שוב, אותם צ'ייסרים חיוביים. אני משתמש בזה בכדי לחשוף אמונות ישנות, דרכי חשיבה ישנות, להנחיל חדשות, מכיוון שברגע שאתה רודף אחרי זה מספיק, זה הופך למחשבה הראשונית והשני הופך משני ואז נופל.

אוליביה ריימן:
כלומר, הייתי אלוף למצוא שטויות בכל דבר. פשוט הגרוע ביותר באנשים, במצבים. הייתה לי כמו מדליית זהב בזה. עכשיו אני ממש ידוע במה שאני מכנה נאגטס תודה. זה היה שינוי מכוון של כמה אני אדיב, כמה אסיר תודה על הדברים. זו הייתה יצירה מכוונת של עצמי.

אוליביה ריימן:
עם התלמידים שלי, לפעמים חוויות יזרקו אותם. הם יהיו הגרסה הזו של עצמם שהם רוצים להיות, ואז פתאום ... אחד התלמידים שלי פשוט הושיט אלי יד והיא הייתה כמו, 'אני פשוט כל כך עצובה. אנחנו מוכרים את הבית שלנו. ' זה היה פשוט הרבה חשיבה שלילית. והייתי כמו, 'ובכן, הנה ההזדמנות בכך. הנה היופי בזה. כן, אתה עוזב את הבית שלך, אבל אתה יכול לתת אותו למשפחה אחרת. ' זו הייתה רק רפרמה קלה. והיא הייתה כמו, 'אוי ואבוי. כן, אה, 'והיא הצליחה להיכנס שוב אל עצמה. היא כמו, 'כן, תחשוב חיובי וחזור למרחב הזה.'

כריס סייטר:
ובכן, זה הסגירה המושלמת, כי יש לך כל כך הרבה מה להציע באתר שלך. הלכתי לדף ה- About שלך לפני הראיון. אני לא יודע, אולי יש לך יותר מזה עכשיו, אבל אמרת שכתבת ארבעה ספרים, אתה עומד להשיק תוכנית, יש לך תוכנית, וקיבלת פודקאסט די מדהים. אז למה שלא נדבר על כל הדברים האלה?

אוליביה ריימן:
כן כן כן. תודה רבה ששיתפת את כל זה. כן, יש לי פודקאסט בשם Simply Happy עם SimplyOli. אני חולק המון טיפים ואסטרטגיות. זה מאוד טקטי שאנשים יגישו מועמדות. אני מדבר על יחסים אפילו שם, אז אתה יכול ללכת להקשיב לזה. יש לי גם את הספרים שלי, Back to Happy, Break the Chain, 10 Days to Love Self, The Opportunity Journal. אז יש לי-

כריס סייטר:
היכן אנשים יכולים למצוא אותם?

אוליביה ריימן:
כֵּן. הכל באתר www.simplyoli.com.

למה מנצ'סטר ליד הים מדורגת r

כריס סייטר:
אז הספרים, האם הם סוגים של ספרים אלקטרוניים? האם ניתן למצוא אותם בחנות קינדל? או שזה פשוט הכל דיגיטלי באתר?

אוליביה ריימן:
כן, אחד הספרים שלי הוא דיגיטלי. האחרים זמינים באמזון ותוכלו גם לקבל עותקים דיגיטליים שלהם.

כריס סייטר:
בסדר. ספר קשה בחזרה. טוב אז-

אוליביה ריימן:
ספרים קשים, כן.

כריס סייטר:
... הם ספרים חוקיים.

אוליביה ריימן:
הם לגיטימיים. הם פורסמו.

כריס סייטר:
בסדר. מה עם התוכנית? הזכרת לפני שהתחלנו להקליט, הפעלת תוכנית חדשה. אבל לפני שנדבר על זה, בואו נדבר על התוכנית הישנה או על התוכנית הנוכחית.

אוליביה ריימן:
כן תודה לך. כן. תוכנית החתימה שלי-

כריס סייטר:
שיש לו שם סופר מגניב, אגב.

אוליביה ריימן:
כן, תוכנית החתימה שלי נקראת Beat the B.A.D. כמובן, זה מייצג דו קוטבי, חרדה ודיכאון. אז זה באמת מיועד לאנשים שנאבקים עם מחלות נפש. תרופות וטיפול אולי לא עובדות בשבילך. ניסית את כל הדברים. שום דבר לא מרגיש כאילו זה עובד. התוכנית הזו היא באמת איך אני מנצח אותה, וזה מה שאני מביא לכולם. יש לנו קהילה. זו פשוט דרך ממש נהדרת להיות. ואנשים מרגישים כל כך שמועים ומבינים, כי זה בא ממישהו שיודע איך זה להיות במרחב הזה. לא רק ספר לימוד יודע, אלא יודע יודע.

כריס סייטר:
כן כן. מי עבר את זה ויש לו ... איך שאני מסתכל עליך, אתה בעצם השתמשת בחיים שלך כדרך להבין מה עובד ומה לא עובד. אולי-

אוליביה ריימן:
ממ-הממ (חיובי). אני חזיר הניסיונות שלי.

כריס סייטר:
כן, נראה לי. אבל אני מניח שאתה מוצא שזה שונה עבור כל אדם, נכון? מה עובד עבור אנשים. או שהמסגרת די כללית, היא עובדת ולא משנה מה?

אוליביה ריימן:
המסגרת למעשה מתחילה ... אנחנו קצת מתחילים ללמד אותך כמה כלים, נכון? לשימוש, כמו להיכנס, להכין את המיטה, בדברים כאלה. ואז אנחנו עוברים אליך ומבינים את הפרקים האישיים שלך. איך הם הרגשות שלך, ולומדים כיצד לתרגל אילו כלים עובדים בשבילך ומהדהדים איתך. ואז אנחנו מסיימים את זה איתך סוג של שינויים בחיים שלך שאתה יודע שאחר כך יועיל לך יותר. אז זה באמת לא אני אומר לך את כל הצעדים המדויקים כמו, 'לך לנשום, להתאמן, לאכול אוכל.'

כריס סייטר:
לך לנשום.

אוליביה ריימן:
לך לנשום. כי הרבה אנשים עושים את זה. הם מנסים לומר לך, 'אתה רק צריך להתאמן יותר. זה יתקן הכל. ' זה שונה לכל אדם. כך שהתוכנית הזו נבנתה בפועל כדי שתלמד כיצד להקשיב לעצמך ולהיות מסוגל להתאים אישית את הגישה שלך.

כריס סייטר:
זו התוכנית הנוכחית, Beat the B.A.D., נכון?

אוליביה ריימן:
ממ-הממ (חיובי). כן.

כריס סייטר:
כמה עולה אותה תוכנית?

אוליביה ריימן:
התוכנית הזו היא 1,200, אבל אני כן מציע תוכניות תשלום שמורידות אותה לכשניים בערך בחודש כדי להפוך אותה למעט יותר משתלמת לאנשים.

כריס סייטר:
האם הם מקבלים גישה אליכם גם כשהם נכנסים לתוכנית?

אוליביה ריימן:
כן.

כריס סייטר:
האם זה כמו קבוצת פייסבוק פרטית, או שזה כמו אימון מסוג אחד על אחד?

אוליביה ריימן:
כן, אז הם מקבלים גישה לכל החיים לתוכנית ולקבוצת הפייסבוק. יש לנו שם דרגות שנמצאות שם כבר שנים שעדיין תומכות אפילו בסטודנטים חדשים שמצטרפים, וזה ממש מגניב.

כריס סייטר:
אלה האנשים הטובים ביותר, אגב, לא?

אוליביה ריימן:
כן. כן, התוכנית היא מודולים שעוברים עליהם לעבוד, אבל אז יש לנו את הקהילה בה אתה יכול לשאול שאלות. אנחנו עושים אימון חי ושאלות ושאלות. אז אני שם תומך בך ישירות בקהילה ההיא, יחד עם כל האחרים.

כריס סייטר:
בואו נדבר על התוכנית החדשה.

אוליביה ריימן:
כן. כֵּן. התוכנית החדשה שלי נקראת מעבר ל- B.A.D, והיא-

כריס סייטר:
שזה, שוב, שם סופר מגניב.

אוליביה ריימן:
תודה. תודה. כן, זו תוכנית של 12 שבועות שמתרכזת באמת בבעלות מי שאתה, נכון? ליצור את מי שאתה רוצה להיות ולהיות מסוגל לנווט בכך ולחיות בביטחון וללא פחד מהמרחב ההוא.

כריס סייטר:
מתי זה מושק בדיוק?

אוליביה ריימן:
זה יוצא לדרך ב -20 ביולי החודש. אתה יכול אפילו להיכנס לאתר שלי או שאתה יכול ללכת לאתר www.simplyoli.com. אני מכנה אותו 'beytb', אז B-E-Y-T-B. תוכלו להיכנס לרשימת ההמתנה שם. כֵּן.

כריס סייטר:
בסדר. אז יש לה הרבה מה שהיא עושה, אבל ... יש לה את הפודקאסט, יש לה ארבעה ספרים, יש לה שתי תוכניות. אני ממליץ לך בחום לבדוק אותה. תודה רבה לך שנכנסת.

אוליביה ריימן:
כן. תודה רבה שיש לי אותי. אני באמת מעריך את זה.