gov-civil-vilareal.ptכמה ביקורת הרסנית לכל מערכת יחסים
היום נדבר על כמה ביקורת היא הרסנית לכל מערכת יחסים והבאתי את חברתי מהעזרה לעזור לנו לדון בדיוק כיצד ביקורת יכולה להרוס את מערכת היחסים שלך.
הרגשתי שזה נושא רלוונטי ביותר מכיוון שגילינו שכמחצית מסיפורי ההצלחה שלנו בסופו של דבר נפרדים וזה בעיקר בגלל מה שד'ר היגינס ואני דנו בפרק זה של פודקאסט התאוששות החבר לשעבר.
לדון עד כמה ביקורת הרסנית לכל קשר
הערה חשובה: בראיון עם ג'סיקה היא הזכירה משאב מיוחד שיעזור לך לשנות את סגנון התקשורת שלך כדי שלא תהיה כל כך קריטי. תוכל למצוא זאת בהמשך:
משאב מיוחד מאת ד'ר היגינס:
כריס סייטר:
בסדר, היום נדבר עם ד'ר ג'סיקה היגינס, שהייתה אדיבה לקבל אותי בפודקאסט שלה לפני כמה חודשים. והיא גם מייסדת פודקאסט שנקרא Podcast Relationship Relationship. מה שלומך היום ג'סיקה?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אני מסתדר נהדר. זה כבוד להיות איתך.
כריס סייטר:
נו טוב, תודה. אז אנחנו נדבר על ביקורת, ודיברנו קצת על סוג של כמה דברים שיש לך, כמו מדריכים בחינם ודברים הנוגעים לביקורת, אבל יש לי כבר כמה שאלות עבורך בנוגע לביקורת. אז כשאתה עובד עם לקוחות שאתה שם לב אליהם יש בעיות עם ביקורת, האם זה יותר נושא שבו הם לא מכירים שהתנהגותם או השפה בה הם משתמשים הם קריטיים כלפי האדם האחר, ויש אדיבות של ניתוק כזה באורכי גל?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
זו שאלה נהדרת. לרוב אנשים מושיטים יד הם קיבלו משוב מאחרים משמעותיים שלהם או אולי במקום אחר בחייהם, אולי מקבוצת החברים שלהם, או ממשפחתם, או אפילו מכוח העבודה שהם נוטים לנטייה קריטית זו. . וכך זה נתקל בבעיות או בעיות במערכת היחסים שלהם, והם כאילו זה נהיה בעייתי. אז זה כשהם מסתקרנים מה אני עושה, כי לרוב אנחנו שקועים בהרגלים ובנטיות שלנו, ולפעמים אנחנו לא רואים את זה. אז זה בדרך כלל כשאנשים מקבלים מספיק משוב שהם מתחילים להתעניין במה שקורה כאן ומה אני יכול לעשות אחרת?
כריס סייטר:
כֵּן. ובכן, כפי שאתה יכול לתאר לעצמך, זהו נושא מושלם עבור רבים מהאנשים המקשיבים כאן אשר כולם עוברים פרידות וקובעים אם הם, או, או סתם אפילו מנסים להבין פרידה באופן כללי. ונקודת הביקורת עולה לא מעט. האחר המשמעותי, הפרידה שלהם, החבר לשעבר או החברה לשעבר יבואו ויגידו, כאילו, לא אהבתי איך אמרת לי את הדבר הזה, או את הדבר הזה לי. אז מה הם כמה מהדברים שהם סמנים שאולי אתה מגדיר אנשים כדי לגרום להם להרגיש קצת ביקורתיים?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן. ובכן, אני רק רוצה לומר שזה סופר קל, במיוחד אני חושב שבימינו המודרניים של החברה ליפול לנטייה הביקורתית, ובדרך כלל איך זה נראה מוביל עם הצהרת אתה, או משהו מחוץ לך. אז בין אם זה או לא, זאת אומרת, זה דחף אנושי נפוץ מאוד לחוש כאב, או להרגיש איזשהו נושא ולחפש מה הסיבה, או מה מקור הבעיה. ואנחנו מסתכלים מחוץ לעצמנו. השארת את הנעליים בפתח ואני מעדתי, נכון? אני לא אוהב את זה.
כריס סייטר:
גם אני לא אוהב את זה. גם אני לא הייתי אוהב את זה. אז זה יהיה קריטי שם. קיבלת אותי על אחד. בסדר.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
ובכן, וכשאנחנו בזוגיות, אנחנו שני אנשים שונים שיש להם נקודות מבט שונות. יהיה לנו סכסוך ויש לנו רצונות וצרכים שונים בזמנים שונים. אז לנהל משא ומתן על זה, זה לעתים קרובות שאנחנו נתייחס לזה אצל האדם האחר. אם היית עושה X, Y ו- Z, הייתי מרגיש טוב יותר, או שאנחנו טובים יותר. אז זה בדרך כלל אחד הסמנים הברורים, אבל אנחנו לא תמיד מודעים לכך.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אז הייתי גם בקצה המקבל של הביקורת, וגם הייתי המבקר. אז אני מכיר את שניהם די טוב. ובדרך כלל אחד הדברים שאנחנו הולכים להיות דרוכים לכך הוא בעייתי הוא כאשר אנו עוברים לולאה. מחזור שנראה שלעולם לא מסתיים. זה ניסיון לטפל, אז האדם שהוא קצת יותר ויותר קריטי במצב הזה מנסה לטפל בבעיה, ובן הזוג שלך לא מגיב. זה פשוט א. מדוע הם לא פשוט אומרים, אוי רע, אני מצטער. או, לא ידעתי את זה. עכשיו אני יודע שאעשה טוב יותר. אני רוצה לעזור. ימין. זה מרגיש כל כך פשוט, אבל בכל זאת השותף שלנו מתחיל להתגונן, והם אומרים, לא, אבל זה, לא. והם מכחישים מחדש. ואז זה כאילו, לעתים קרובות אתה רץ וזה מתחיל להסלים, או שזה לא הולך לשום מקום. זה בדרך כלל הנקודה שבה אנשים מודעים ביותר לכך שזה לא עובד, ולא תמיד אנחנו יודעים למה, אבל זו אותה לולאה מחזורית מתמדת שהיא בעייתית, יוצרת ניתוק, אף אחד לא מרגיש נהדר אחר כך ויכול להוביל לפרידה ו גרוע מכיוון שהוא מתלבט על הקשר לאורך זמן. ותחושת האנשים כאילו, קיבלת את הגב ואתה איתי, שקשור להתקשרות.
כריס סייטר:
כֵּן. ובכן, אז כשדיברת על אנשים שלא ממש מבינים שהם עושים את זה, אשתי ציינה לי שלעתים קרובות הבת שלי, בת חמש, תתסכל, וזה רק בגלל שכל מבוגר בחייה תמיד מזמין אותה בסביבה או אומר לה מה לעשות, נכון? אז האם יש אי פעם נסיבות כשאתה נמצא, ואני הייתי עד באופן אישי דברים כאלה קורים במערכות יחסים שבהן צד אחד חושב שהם יכולים לפתור את הבעיות של הצד השני כל הזמן. והצד השני לא רוצה שהם יעשו זאת, אבל הם לא באמת מתקשרים על זה. אז האם יש גם מצב בו יכולה להיות ביקורת ללא כל סוג של תקשורת בין שני הצדדים? זה רק חוסר תקשורת שיוצר את הביקורת.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
בהחלט. כלומר, תן לי פשוט לגבות צעד אחד קדימה. הערכה, הערכה, נטיות קריטיות, כולנו צריכים, נכון? זה משהו שבעצם אנשים בתעשיות, מנכ'לים ברמה גבוהה, עורכי דין, מדענים, דוקטורנטים, כמו הרבה אנשים צריכים לשים את הכובע הקריטי שלהם בתעשייה שלהם, וזה משרת אותם היטב, ואנחנו מקבלים הרבה חיזוק. זו מיומנות חשובה באמת. כשמדובר בזוגיות, משוב לא רצוי תמיד מרגיש כמו ביקורת, והוא בדרך כלל לא מתקבל בברכה, או אפילו מורגש בצורה חיובית. אז משוב לא רצוי. אז אנחנו מבקשים את זה, אנחנו לא מחפשים את זה, ואנחנו מקבלים הערות ומשוב על מידת ההצלחה שלנו או על הערכתו.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אז לנקודה שלך, כן, הייתי בפודקאסט לפני כמה שבועות, והאישה הזאת הייתה כמו, יש לי דוגמה. זו דוגמה קטנה, אבל עזור לי לעבור את זה. והיא הייתה כמו, עם בעלה, היא כמו, הוא לא עושה עבודה נהדרת לאכול ארוחת צהריים במהלך היום, וזו מתנה של אהבה ל ... גם אתה, גם אתה.
כריס סייטר:
כן כן. אשתי תמיד עלי בעניין. אתה צריך לאכול יותר, ואני בדיוק כמו שיש לי עבודה לעשות. כאילו, אין לי זמן לאכול. אז כן. אני שם.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
לייזר ממוקד.
כריס סייטר:
ימין.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
הבנתי. אז היא בעצם הייתה כמו, אני קונה, אני מתכוון לארוחות. אני מכין את הארוחות המזינות והבריאות באמת. הכל ארוז. זה במקרר. זה כמו שם בדיוק בשבילו, והוא לא יאכל את זה. ימין? והיא כאילו, זה משגע אותי. היא הייתה כמו, זה דבר קטן. ואז כשהגענו לדבר על זה יותר, הייתי כמו, ובכן, עזור לי. איך זה התחיל? האם הוא אמר, אני זקוק לעזרה? או שחשבת שזה משהו שהוא ייהנה ממנו? האם הוא מתלונן על כך שהוא לא אוכל? ומתברר, אני לא חושב שהיה לו שום בעיה לא לאכול. זה פשוט היה משהו שהיא חשבה שהוא יאהב. כאילו, זה היה משהו שהיא הקרינה עליו. כאילו זה [לא נשמע 00:07:16], היא אמרה, אני מכניסה כל כך הרבה אנרגיה ואהבה ומטפחת בזה כשהוא לא מקבל את זה. זה כאילו, זה מרגיש כאילו זה-
כריס סייטר:
כמו טמבל.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן, זה להיות-
כריס סייטר:
ימין.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
מכחיש, מבטל. ואני כאילו, כן, אם האהבה שלך מקבלת עובש במקרר, זו לא סמליות טובה, נכון? אני לא חושב כך בכל מקרה.
כריס סייטר:
לא. זה אולי הסמל המושלם למצב, אתה יודע? ככה היא מרגישה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
בְּדִיוּק. אז עודדתי אותה, עד לנקודה שלך, לבקר מחדש, כמו איך הגענו לזה? האם היה הסכם מפורש? האם זה באמת פוגע בסימן עבורך? או אולי זה לא, אולי יש דרכים אחרות שאני יכול להראות לך אהבה ושזה באמת פוגע. ואז בשבילה, נכון, במקום פשוט לכעוס עליו, נכון? האם הבנת הרקע של ההסכם ההוא, אך גם לרוב ביקורת שיש כאב או משהו העומד בבסיסו. יש צורך, ואנחנו מוחים. כאילו, אני לא אוהב את זה, זה לא עובד, אבל אנחנו עושים זאת באמצעות ביקורת ובניסיון שלה לפתור או להגיע לאדם האחר. ולמרבה הצער הם לא יודעים את זה, כי אתה מדבר עליהם, ואז הם על העקבים חושבים כאילו, לא עשיתי שום דבר רע. ואז הם מתמקדים יותר בהגנה על האופי שלהם, בהגנה על ההתנהגות שלהם.
כריס סייטר:
ימין.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כשאתה באמת אומר, אוי, אני נפגע. אתה יכול לעזור לי? והם לא יודעים את זה כי הם מנסים להתגונן מפני הביקורת.
כריס סייטר:
ובכן, כל הדברים הבסיסיים, במיוחד בנסיבות ההיא שבה היא מרגישה כמו, ובכן, למה הוא לא יאכל את זה? אני עושה את כל העבודה הזו. והוא אולי רק חושב כמו, ובכן, למה שאצטרך לאכול את זה? אני מסודר בדרכי. כשבסופו של דבר זה הדבר הבסיסי, שהוא אני רוצה שתכירו כמה עבודה אני משקיעה לאהוב אתכם ולעשות את הדברים האלה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
בְּדִיוּק.
כריס סייטר:
האם אתה חושב שבאמת מסתובב, כמו בנסיבות הספציפיות האלה, ואני מצטער לסוג של בחירה בראיון הפודקאסט שעשית, אבל בנסיבות הספציפיות האלה, אתה חושב שלסוג הזה יש כמה שורשים בחמש השפות מאהבה? איך יש אנשים שאוהבים לקבל מתנות.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן, בהחלט.
כריס סייטר:
או פעולות שירות. אתה חושב שאולי היה שם ניתוק? והבנתי שלא כל התקשורת צריכה להיות מילולית, נכון? לפעמים זה יכול להיות לא מילולי או אפילו, אני מניח, בצורה מוזרה, לתת מתנה למישהו או לעשות מעשה למען מישהו שיש כמו משהו שקשור לזה. אתה יודע מה אני אומר?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
בהחלט. ואני כן חושב שכשאנחנו חווים את ההפך משפת האהבה שלנו ... אז יש לי זוג, זוג נשוי, יש להם כמו שלושה ילדים, מצליחים במיוחד, כמו זוג נהדר. והיא סבלה מפציעה בשנה האחרונה ואז גם איבדה את אמה. אז היא עברה תקופה ממש קשה. [שיחת דברים 00:10:15].
כריס סייטר:
הרבה מהומה רגשית.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן. וכל כך חלק מהדרך שהיא הצליחה זה שהיא רצתה ללכת לחדר שלהם ופשוט לנתק קצת זמן ו-
דרום פארק: גדול יותר, ארוך יותר ולא חתוך
כריס סייטר:
להיות לבד.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
להיות לבד, וגם לא להכביד על משפחתה. כאילו לא להיות כמו מקור שלילי.
כריס סייטר:
בסדר. אז היא לא רוצה להיות ... אוקיי. סליחה סליחה. זה דברים מרתקים.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אז הצורך שלה לטפל בעצמה וגם לדאוג להוריד את אנרגיית המשפחה. ואז מבחינתו, שפת האהבה שלו היא זמן איכות, זה כואב יותר איפה שהוא אומר שהיא מסמנת את עצמה, וזה כואב לו כשהיא מתרחקת. כך שבדרך כלל, כמו אחת משפות האהבה המובילות שלי היא מילות אישור. אז אם בעלי קצת זועף ויש לו קצת טון גס, זה כנראה כואב לי יותר ממישהו ששפת האהבה שלהם היא מעשי שירות או משהו כזה.
כריס סייטר:
בסדר.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כֵּן.
כריס סייטר:
ובכן עכשיו אני יודע בדיוק איך להגיע לצד הטוב שלך. רק להחמיא לך.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
כריס סייטר:
בסדר. אז בכל הנוגע לביקורת, בנסיבות ספציפיות, נראה לי כמו האדם, פעולת השירות היא דרך התקשורת שלהם. והביקורת יכולה להיות כמו הטירוף של אפילו לא להכיר בזה. אז ביקורת יכולה להיות, אני מניח שזו דוגמה מושלמת למקום שבו יש לך צד אחד שבעצם לא אומר כלום והם סוג של להיות קצת נמנעים כלפי הנסיבות, הדאגה האמיתית של האדם האחר. כמו שאתה צריך להגיב לזה. אז לפעמים ביקורת יכולה לקרות במקום שאין שפה בכלל. אין תקשורת כלשהי.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כֵּן. אני אתן לך דוגמא, זה יצא מהקבוצה שלי אתמול והחבר דיבר עליו, לעתים קרובות אני ארים את הטלפון שלי כדרך לנהל קצת את החרדה שאני מרגיש לפעמים. ממש בתוך הרגע והבן זוג שלה כמו במקרה שלה על היותה בטלפון שלה-
כריס סייטר:
אה היא לא ממש אוהבת לחפש או לחקור את החדשות הפוליטיות האחרונות. היא פשוט מרימה את זה כי זה מרגיש בטוח?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
לא לא לא. היא בהחלט נמצאת באפליקציות. היא מחקה חלק מהרשתות החברתיות, אבל היא בוחנת חדשות, אבל היא אומרת, אם אני באמת כנה, אני מרים את הטלפון שלי במרחב שיש בו רגיעה. או שיש קצת זמן השבתה שבו האחר המשמעותי שלה הוא כמו, היי! כאילו, היי! כמו לרצות קצת תשומת לב.
כריס סייטר:
ימין.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אוקיי, אחד הדברים הוא שקשה לעשות זאת, אבל לעודד אותו לומר אם זה לעשות בדיחה כמו טכנופרנציאל, או שפשוף, או מה שזה המונח, ולהתלוצץ עליו או להיות באמת חושפני ולהגיד, אשמח קצת זמן איכות איתך, או, אשמח ללכת לטייל. האם אתה רוצה לצאת לטייל? כמו בעצם לשאול, נכון? אז זה אחד ממבחני המפתח סביב החלפת ביקורת. זה לוקח קצת תשומת לב וקצת מודעות, אבל מאט להתכוונן סביב מה אני רוצה? ימין?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אני יכול לבקר את השותפים שלי מסתכלים בטלפון שלהם. אני מרגיש שהתעלמו ממני. אני לא יודע על מה הם מסתכלים. אני לא יודע איפה הם, ואני מרגיש נעלב, או פגוע, או כל דבר אחר. כמו שוב, הדחף האנושי יהיה, זו בעיה, אני רוצה לטפל בבעיה זו, ואנחנו יכולים לפתור את הבעיה. בבקשה תניח את הטלפון שלך? או שאני לא אוהב את זה כשאתה בטלפון שלך, או למה אתה כל כך בטלפון שלך או עם מי אתה מדבר? ימין? אף אחד מאלה לא משוגע על ביקורת, אבל זה עדיין במתחם הכדורים שלך. משהו קורה איתך, במקום לומר, אני מתגעגע אליך. לא ראיתי אותך כל היום, האם נוכל לשבת ולפטפט? או, אשמח לשיחה או זמן איכות. אז להפוך את הביקורת לבקשה וזה דבר הרבה יותר קשה לעשות אז פשוט לומר את זה.
כריס סייטר:
ובכן, אז מה שמעניין זה כשאתה מקורי, אז אני חושב ששאלתי אותך איפה אמרת כמו, היי, אני חושב שאולי הנושא הזה יהיה טוב לקהל שלך. חשבתי על זה מנקודת מבט של, בסדר, האנשים האלה עוברים פרידה. ובכן, אולי הם ירצו להבין מדוע הם עברו פרידה, אבל דבר אחד לא התרפקתי לומר, ולמעשה אני חושב שזה מתאים יותר לאנשים, האם מצאנו, לאנשים שעוברים את התוכנית שלנו לקבוע כאילו, כן, אנחנו רוצים לנסות להחזיר את האקסים שלנו. אנחנו לא ממש מתעסקים באקס, למרות שהשניים קשורים זה לזה בצורה מעניינת מספיק, אבל לא אומרים להם את זה.
כריס סייטר:
אולי 60 או 70% מהאנשים שמקבלים. ואני מתאר לעצמי שהרבה זה נובע מדברים שהם לא תופסים שהם בעיות כאלה. כאילו, זה אולי נראה קל יותר להיות בטלפון שלך יותר מדי, או אוכל מקרר עובש, אבל הדברים האלה יכולים להוסיף. במיוחד אם ההתנהגות לא משתנה. אז ההצעה שלך אולי לשפר את זה, הופכת את הביקורת לסוג של בקשה, שאני תמיד מסתכל עליה, פשוט מטמטם אותה מעט, כי אני צריך שהכל מטומטם בשבילי. אתה רק צריך להיות כמו סופר בוטה עם מה שאתה רוצה או מבקש, אבל אני מתאר לעצמי שאנשים מפחדים להיות בוטים, כי הם מפחדים מאיך שהם יתפסו כנזקקים. האם אתה חווה סוג כזה של דאגות ופחדים כאלה? כי אני מתאר לעצמי מה הדבר מספר אחד שמונע מאנשים פשוט לומר לאדם השני מה הם רוצים? אני פשוט סקרן לקבל את דעתך על זה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן! ובכן, יש כאן כמה דברים שמשחקים וזה קשור לחלק מהגידול והחוויות המוקדמות שלנו. אבל לפני שאני הולך לשם, הייתי מוסיף בנוסף להיות סופר גלוי, נכון? יש משהו שאנשים אומרים, אני פשוט אותנטי. אני ממש עצבני עליך. או, אתה יודע למה אני מתכוון? כאילו שהם מרגישים את הרגש שלהם והם בדיוק כמו, אני אגיד לך בצורה אותנטית.
כריס סייטר:
אולי זה יותר מדי.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
ובכן, זה לא כל כך הרבה, אבל מה שאני מניח שאעודד, ולמה זה קשה זה הבטן. האם השכבה העמוקה יותר שאינה נראית על ריק ראשון, היא כמעט מתחת לשדה המודעות או התודעה, מכיוון שלעתים קרובות אנו מדכאים את הפגיעות שלנו, את הפחד שלנו, את תחושת חוסר ההתאמה או את הפחד מנטישה, את הפחד שלא להיות מספיק טובים. כל אלה אוהבים רגשות עמוקים ועמוקים, וכך גם באינטראקציות הקטנות האלה, נכון? לא הוצאת את האשפה כשאמרת שאתה הולך להוציא את האשפה, נכון? או שלא עשית מעשים כשאמרת שאתה הולך. ויכול להיות כל כך הרבה רגש, וזה כמו, בסדר, זה האשפה. אבל לעתים קרובות אם אני מסתכל קצת יותר לעומק, אה, אני חושש ממך כשאתה לא אומר שאתה הולך לעשות את מה שאתה הולך לעשות, או שאתה לא עושה את מה שאמרת שתעשה. אז הייתי מוסיף קצת להיות יותר גלוי או בוטה, את החפירה לפרוק, כדי להגיע לליבה העמוקה יותר, ואז מה כל כך, כל כך מסובך הפגיעות, נכון? אנחנו חושבים שאני-
כריס סייטר:
עומד לתקשר את זה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן.
כריס סייטר:
אז בואו נשתמש בדוגמה הזו.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן.
כריס סייטר:
יש לך מישהו שבאמת מתנהג כמו שהוא מתנהג כי הם חוששים שלאדם האחר לא אכפת ממנו. עכשיו דמיין את הקיר שימנע מהם פשוט לומר כאילו אני מודאג, או להיות כנה לגבי כמו, כי אתה לא עושה X אני מודאג, ואני יודע שזו דאגה לא רציונלית שלא אכפת לך לִי. הם בטח יחשבו מה ימנע מהם לומר שאולי העובדה שאני לא רוצה שהאדם האחר הזה יחשוב שאני כל כך מיואש, או שאני זה-
ד'ר ג'סיקה היגינס:
שביר, נזקק. כן בטח.
כריס סייטר:
או אפילו כאילו, אולי הם יחשבו כמו, אה, טוב אולי בכך שהם אומרים להם את זה, זה יגרום לזה לקרות. אתה יודע? אז זה סוג של פחד לא רציונלי, אבל במקרים מסוימים הם מאמינים שזה פוטנציאלי רציונלי.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
בטוח.
כריס סייטר:
אז אני לא יודע. אלה רק המחשבות שלי על זה, אבל אני די סקרן, אתה חושב שחפירה, העמקה כל כך, ולהיות שברירית זה באמת מה שאתה צריך לעשות.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
ובכן, לאו דווקא שביר, נכון? כאילו שאני בכלל לא ממליץ לנו לצאת לרחוב, עירומים מטפורית וכמו לחשוף-
כריס סייטר:
האם אתה בטוח? כלומר, זה נראה כמו ... זה נראה כאילו נגיף הכורון יהיה הזמן המושלם לעשות זאת. לא, אני פשוט צוחק. אל תעשו את האנשים שמאזינים. בבקשה אל תעשו את זה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
זאת הייתה בדיחה.
כריס סייטר:
זאת הייתה בדיחה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
ובכן מחקרים מראים כשאנחנו נמצאים באותם רגשות משניים, תסכול, עצבנות, ביקורת, כעס, שמרחיקים אנשים. אבל כשאנחנו ניגשים לרגש העיקרי, זה מקרב אנשים. אז אני אגיד מנסיוני, כשאני ניגש לבטן של כל מה שאני מרגיש שמרגיש סופר גולמי וכמו הדבר שאני לא רוצה להגיד לבעלי-
כריס סייטר:
אולי זה מבחן טוב. כמו הדבר היחיד שאתה לא רוצה לומר הוא מה ... כן.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
בדיוק, שמרגיש הכי הכי לא חביב, מביש, לא מושך, לא אהוב, כל זה. זה לעתים קרובות הדבר הפגיע, שכאשר הם שומעים את האנושיות שלנו. אנחנו מחוברים להגיב זה לזה, נכון? הבעות הפנים, גוון הקול וכאשר אנו ניגשים לחשוף, ושוב, לבנות אמון, כמו בשלבים המוקדמים של מערכת היחסים, אני לא ממליץ לנו לחשוף ולחשוף את כל כולנו, אך באופן הדרגתי, אנו יכולים לקחת את אלה סיכונים של חשיפה, ופגיעות עם איזון רגשי. ומתי, בדרך כלל, כאשר מישהו מרגיש שהוא מתקרב. זה מקרב אותם.
כריס סייטר:
כֵּן.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אז יש לי דוגמא רק-
כריס סייטר:
הייתי שמח.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן!
כריס סייטר:
אני אוהב את זה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
הרגשנו את זה.
כריס סייטר:
יש לי, נכון. כֵּן.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
לך על זה. לך על זה.
כריס סייטר:
בסדר. אז קיבלתי שתי דוגמאות. הראשון הוא למעשה לא דוגמה מושלמת, אבל אני חושב שדרך נהדרת באמת להמחיש את המושג הזה. האם ראית אי פעם את הסרט ההוא 500 ימי קיץ? יש בזה כמו ג'וזף גורדון לויט.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אני לא זוכר [לא נשמע 00:21:06].
כריס סייטר:
זה סרט ישן, אבל יש בסרט הזה את הרגע הזה, אני לא יודע למה זה תמיד דבק בי, אבל אני חושב שזה בגלל שהוא ניגש לתחושה הגולמית הזו באמת. אבל זה על הבחור הזה, הוא בערך כמו לחיות מחדש את הפרידה שלו. הוא מנסה לזכות בחברה שלו בחזרה. וזה לא נאמר באופן לינארי, הוא נאמר כמו שלא בסדר. אז אתה קצת נכנס לרקע של מה. אבל יש את הרגע הזה באמצע שבו היא תמיד שומרת עליו במרחק, אבל הוא לא מרגיש כל כך קרוב אליה עד שהיא מתחילה לספר לו דברים שמעולם לא סיפרה לאיש. וסוג זה הוא חווית ההתחברות.
כריס סייטר:
והדוגמה האישית האחרת אירעה לפני כמה ימים. אשתי, לפני כמה חודשים קיבלה גור ליום ההולדת של בתי, וזה נהדר. הייתי עמיד בפני זה, כי הייתי כמו, היא רק חמש. אני לא יודע איך זה יסתדר, אבל זה היה נהדר. הוא כמו הדבר הקטן הזה של פודל צעצוע, שמעולם לא היה לי פודל צעצוע לפני כן, אבל יש לו הרבה בעיות. אז קיבלנו אותו ממגדל והכל, אבל יש לו הרבה בעיות. לקחנו אותו לווטרינר אולי 15 פעמים. ימין.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
וואו.
כריס סייטר:
אז הוא ממשיך להקיא, ואז לפני כמה ימים ירדתי למטה להביא מים והיה לו דם בקקי. ימין. וכך אני עולה למעלה ואשתי נרדמה והכניסה את בתי למיטה. אז פשוט שלחתי לה הודעה וסברתי לה קצת את המצב. אז אז אני הולך לישון והיא בסופו של דבר מתעוררת באמצע הלילה כדי להשתמש בשירותים. והיא כאילו, אה, נרדמתי כאן. אז היא באה למיטה. ובשנייה שהיא רואה את הודעת הטקסט הזו היא ערה. היא לא יכולה להירדם יותר. ואני כמו סוג של פנימה והחוצה. והיא קצת מעירה אותי ומתחילה לשאול אותי על זה, ואחת התגובות שאמרה זרקה אותי כל כך. הייתי כמו, מדוע אי פעם תחשוב את זה? אבל כשדיברתי איתך זה גרם לי להבין, הו, היא פשוט נכנסת לדאגה הפגיעה ההיא שיש לה.
כריס סייטר:
אז היא ממש דאגה שאנסה להחזיר את הכלב למגדל בגלל כל הבעיות. והייתי כמו, על מה אתה מדבר? זה הכלב שלנו. אני בחיים לא אעשה את זה. אבל היא ניגשת לפגיעות האלו, שאני מניח שזה סוג של דבר חזק כי היא מרגישה מספיק נוח לעשות את זה איתי. אבל רק מדבר איתך, פשוט גרם לנורה לכבות. אז כן, זה מקרב אנשים.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן. וזה מאוד מסובך כשאנחנו בקשר כשיש סכסוך, או שאף אחד לא באמת הולך למקום הפגיע. ולכן זהו, אנחנו רוצים את האהבה הזו, ואנחנו רוצים להרגיש קרובים, ואנחנו סוג של להגיע, אבל יש לנו כמו יד אחת להגן על עצמנו וסוג של להחזיק את כרטיסי השעון שלנו קצת יותר קרוב. זה כמו, מי הולך ללכת ראשון ולחשוף באמת. ולכן קשה גם להגן וגם ליצור אינטימיות. הם מנגנונים שונים. האחד הוא סוג של הסתרה והגנה, והשני הוא באמת לפתוח ולחשוף. אז קשה לחדור ולכן בטיחות באמת חשובה, ובונה אמון ובודק באופן הדרגתי. לא כל כך הרבה בדיקות, אלא להתאמן כדי שתקבל יותר נוחות, מיומנות והדדיות שבן הזוג שלך יכול לענות לך. ימין? ואז ברגע שאתה בונה על זה, אז יש לך מערכת יחסים מאובטחת יותר ובטוחה יותר שבה אתה יכול להיות כזה, כרגע, להיות מסוגל לומר, ראיתי את הטקסט שלך, דאגתי שאתה רוצה להחזיר את הכלב? אתה יודע למה אני מתכוון? ואתה כמו מה?
כריס סייטר:
כֵּן. כֵּן. ובכן, זה די מעניין הרבה אנשים כשאני התחתנתי עם אשתי, הם היו כמו, האם אתה מרגיש אחרת? מכיוון שהרבה אנשים אומרים כמו, אה, זה לא מרגיש אחרת. אבל מבחינתי זה עשה זאת. רק בגלל שהרגשתי, אני לא יודע, זה קשר אותנו קרוב יותר. זה היה כאילו, אה, אנחנו אמיתיים. אנחנו חוקיים. אתה יודע?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כֵּן. כן כן. מְאוּמָת.
כריס סייטר:
אז דווקא שמתי לב. ימין. מְאוּמָת. שמתי לב שהרבה יותר קל לי להיפתח ולה להיפתח לגבי כמה מאותם חוסר ביטחון שאתה משחק קרוב ללב, אתה יודע? ובסופו של דבר, זו סתם, זו החלטה נהדרת אם יש לך עם מי לסמוך שאתה יכול לעשות את זה, כי זה אכן קושר אותך קרוב יותר, אבל אנחנו מתמודדים עם אנשים שאין להם סוגים כאלה של מערכות יחסים.
כריס סייטר:
אז הרבה פעמים, ובנסיבות שאני מעלה לכאן, זה כמו, בסדר,. ואנחנו מוצאים קושי רב לשמור על מערכת היחסים הזו. הרבה פעמים זה יהיה סוג של מצב שוב, כבוי שוב. או שהדברים שגרמו לפרידה מלכתחילה לא תוקנו ולא טופלו. ואז האקס או האדם שלקח את האקס בחזרה הוא כמו, אה כן, לא אהבתי את זה. שכחתי את זה עם הזמן. ואני מתאר לעצמי שהרבה מהפתרון הוא סוג של ללכת למקום הגולמי הזה ולבנות סוג של בסיס אמון שאתה יכול לנהל שיחות מסוג זה.
כריס סייטר:
אז הדבר היחיד שהייתי אומר הוא, שאני מאוד אוהב את מה שאתה אומר עליו יש סוג כזה ... אתה משחק עוף, מי יפתח קודם.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כֵּן.
כריס סייטר:
זו הדרך הטובה ביותר שאני יכול לעשות סוג של ... האם יש לך אולי כמה אסטרטגיות לאנשים כיצד ... מכיוון שהתאוריה שלי תמיד תהיה, אני חושב שאתה צריך להוביל לדוגמא. אני חושב שאתה צריך ללכת לשם קודם. ואז זה מראה לאדם האחר את הוואו, הם נפתחו בפניי ואז הם לפעמים ישיבו בתורם, אבל אני סקרן אם יש לך טריקים בשרוול כדי לגרום לאנשים לתקשר ברמה הזו .
ד'ר ג'סיקה היגינס:
עידו. יש קודם כמה דברים שאני רוצה לומר, אבל בנוסף, ובכן, תן לי רק להכיר בכך שאני כן מסכים איתך בסוף היום, כי אנחנו באמת יכולים להישאר במסלול שלנו, ואנחנו יכולים להיות רק אחראים באמת בשבילנו. וכך אם אנו מנסים לשלוט בשותף שלנו, או שאנחנו מגיבים למשהו שהם עשו, ואנחנו מנסים לגרום להם לראות את הטעות בדרכיהם בצורות שונות. בדרך כלל זה לא ילך טוב, נכון? האזנה לאנשים לא מגיבה טוב למשוב לא רצוי.
כריס סייטר:
לביקורת. ימין.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
לתקופת ביקורת. אז, אנחנו יכולים קצת להסתובב עם זה כמה פעמים ולזהות, בסדר, זה לא עובד. אז אני אוהב לתרגל וללכת בהליכה, כי אז אתה, המודע שלך נקי, נכון? כמו הרבה אנשים שעוברים פרידה, הם כאילו, מה אם? והאם עשיתי את זה? או מה יכול היה להיות שונה? ואני כן מאמין כשאדם אחד משתנה, זה מעביר את הדינמיקה. אתה כבר לא יכול לעשות את הדינמיקה הישנה. ימין?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אז באופן דומה לעוף, אנחנו יכולים גם להסלים בדיוק ההפך, נכון? מגיבים ומקווים. זה פשוט דבר מעניין שאנחנו עושים כבני אדם. זה כמעט כמו שאנחנו מגיבים ואנחנו כמו, אני מראה לך שנפגעתי. או שאני מראה לך שאני נסער. ימין? ענה לי ברכות או קבל שאני כואב, אבל הם לא אומרים, אוי, אני נפגעת.
כריס סייטר:
ימין. לא, הם לא.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
הם אומרים, אתה כזה מטומטם.
כריס סייטר:
הם בעצם אומרים שאתה צריך להכיר אותי מספיק טוב כדי להבין איך להתמודד איתי, אבל הבעיה היא שלא. במיוחד אם אתה לא אומר להם.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן. וכך כדי לסבך עוד יותר את זה, שהוא באמת סוג של יותר פסיכולוגי, אבל לכולנו יש חותם מוקדם. אז כל מהגידול המוקדם שלהם מילדותם מקבלים. למה אנחנו יכולים לצפות, איך אנשים הולכים להגיב אלינו, ואיך אנו מרגישים בגופנו וברגשות. כל זה, הכל קורה. גם בלי המאמץ שלנו. וכך הרבה פעמים אני מגלה, כריס, שכשאנשים מבקרים, הם גדלו במשפחות בהן הרגשות נתפסו כחלשים, או שאתה לא צריך להראות את זה, נכון? לך לחדר שלך עם זה. או אינטלקטואלי מאוד, או שהם ספגו ביקורת, או שזה הרבה הערכה, נכון? כאילו יש פשוט כל כך הרבה דברים שהם מושווים באמצעותם, ושם ההצלחה והתשבוחות והתיקוף ותחושת הערך העצמי נובעים מביצועים, או שמא הכל מחייג או יכולת להלחין את עצמך ולמצוץ את זה לְמַעלָה. כל הדברים האלה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אז הם לא ידעו את בטיחות ההתאמה הרגשית ההיא של, אה, אתה כואב. ואז ההיענות הזו של כמו, אתה כואב ואני כאן בשבילך. אני הולך להציע נחמה ואני הולך לכאן כדי לעזור. הם לא ידעו זאת. אז אם יש לך כמה שיותר, נניח 18 שנים מסוג זה של דינמיקה, שבה אתה צריך להיות עם עצמך, עם הרגשות שלך או לדכא אותם או לדחוף אותם, אין להם שום ערך. הם יהפכו אותך לחלש, וכל הדברים האלה. אתה נכנס למערכת יחסים, וזה מושך את ליבך, וזה אמוציונלי. אנחנו רוצים להרגיש את ההיקשרות הזו, ואנחנו רוצים להרגיש את אותה קרבה. אין לנו אולי את הגישה או את השפה להגיב בדרך הבטוחה ההדדית הזו. ימין. אנחנו כמעט, זה כאילו, אנחנו הולכים לראש, זה המקום הבטוח, ואז אנחנו מדברים מהאינטלקט והשכל הולך לבקר, למדוד, להעריך, להעריך. ולכן קשה לבן הזוג שלך לפענח את זה.
כריס סייטר:
כֵּן. כֵּן. אז ג'סיקה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן.
כריס סייטר:
אני לא רוצה לקחת הרבה מזמנך כאן.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן.
101 כלומר רוחני
כריס סייטר:
כי אני רוצה להמשיך, אבל אמרת לי שיש לך כמו, מה זה? כמו שעה אחת או שתיים? אז אמרת לי, לפני שהתחלנו, שיש לך כמו מדריך מיוחד לאנשים על ביקורת, כמו משאב מיוחד שהם יכולים להשתמש בו. האם אתה רוצה לספר לאנשים שמאזינים על זה?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן בטח. כלומר, זה סוג של תשובה לשאלתך לגבי כמה טיפים שיכולים לעזור לאנשים בזמן שהם שוקלים, האם יש גישה יעילה יותר לפנות לבן הזוג שלי כשיש לי בעיה עם משהו, במקום לקרוא לזה ? יש לי כעשרה מיליון דוגמאות שאוכל לשתף אתכם.
כריס סייטר:
בסדר.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אבל אם אתה שואל אותי על המדריך, המדריך הוא השוואה זה לצד זה, זה תרשים. יש מבוא ושאלות להנחות ולעבוד איתן, אך בעיקרון זה נותן כמה דוגמאות קונקרטיות אמיתיות, שפה לאיזו נטייה נפוצה אולי לקרוא לזה ולהיות קצת יותר ביקורתית. ואני חושב שכולנו יכולים לזהות, בטוח שאני עושה את זה או שעשיתי את זה.
כריס סייטר:
ימין.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
ואז קונסטרוקטיבי אמיתי, מה יהפוך את אותה ביקורת או קריאה זו לבקשה? ועוד גישה לפגיעות ומה הצורך. אז אלה דוגמאות, ולדעתי יש כמו, כלומר, יש כמו 22 או משהו כזה. אז זה באמת עוזר לאנשים לקבל תחושה אמיתית של הרבה דוגמאות איך זה נראה בפועל.
כריס סייטר:
אז בעצם היא תיתן לי את הקישור, כי אני הולך לטרוף אותו ולהשתמש בו. אבל גם אם אתה צופה בזה ביוטיוב, כל מה שתצטרך לעשות זה פשוט להסתכל בתיאור למטה, ואשים שם קישור אליו. ואם אתה מקשיב לזה בפודקאסט, נוסע הביתה מהעבודה או משהו כזה, פשוט בוא לאתר שלנו וברשימות ההופעה של הפרק הזה, אני אקשר אליו גם. אז תהיה לך סוג של דרך כפולה וכפולה.
כריס סייטר:
כמו כן, לג'סיקה אתר אינטרנט שתוכלו למצוא באתר drjessicahiggins.com, בו תוכלו להירשם לעבודה איתה, להאזנה לפודקאסט שלה, תוכלו לרכוש אחד מהקורסים שלה. אני רואה כאן קורסים, אם כי לא דיברנו הרבה על אלה. האם אתה רוצה לדבר על חלק מהקורסים?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
יש לי קורס ביקורת משתנה. כן, וזה כמו עמוס בטכניקות אמיתיות כמו, מחקר, חוויות שיעזרו לאנשים להבין. רבות מהשאלות דומות, מדוע אני מבקר? מדוע כל כך קשה לעצור? מה אני יכול לעשות? ואיך אני עושה את זה אחרת? ובאמת לתת לאנשים את הפיגומים כיצד באמת להשיג את האיטרציה להעביר חלק מההרגלים האלה, כי אנחנו מקבלים קצת הקלה כמו כשאנחנו מרגישים את הכאב הזה ואז אנחנו מבקרים, זה כמעט כמו קצת משחרר אדים, אבל זה המשחק הקצר. ימין? אנחנו מוציאים קיטור, אבל אז בן הזוג שלנו לא מגיב לנו, אז אנחנו לא ממש מרגישים ששומעים אותנו. זה לא ממש פותר את הנושא, והשותפים שלנו על עקביהם ואולי מתרחקים מאיתנו או מקבלים הגנה. אז כל הדברים האלה בטווח הארוך הם בעייתיים.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
אז במשחק הארוך, זה באמת עוזר לאנשים להרגיש מצוידים יותר סביב סוג של החלפת חלק מהנטיות הללו. וזה לא לזרוק את מיומנות החשיבה הביקורתית הזו לחלוטין. זה רק להוסיף עוד מיומנות להחמאה. אז במערכת יחסים, אתה יכול להרגיש שבן / בת הזוג שלך יגיב לך כי בסופו של דבר, אנחנו רוצים להרגיש שנראים ושומעים אותנו. אם מישהו מוטרד, הם רוצים לומר, אוי, זה פגוע, או, זה מה שהיה קשה לי. ובן הזוג שלך יגיד, אלוהים אדירים, אני שומע אותך. זה הגיוני לחלוטין. אכפת לי. כואב לי שכואבת, ואני רוצה לעזור. ימין?
כריס סייטר:
ימין. אז אם אתה רוצה את הקורס, או שאתה רוצה להאזין לפודקאסט שלה או משהו אחר, האתר שלה הוא drjessicahiggins.com. תסתכל עלי, אני מסרסר את האתר שלך.
כריס סייטר:
דיברת איתי גם בקצרה על הקבוצות האלה שאתה מנהל. ואמרת שיש לך קצת הצלחה עם זה. האם אתה רוצה לומר לאנשים שמאזינים אולי איך הם יכולים לקבל גישה לקבוצה הזו לעבוד איתך?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כֵּן. אז בדף העבודה איתי, יש לי דברים אחרים. כאילו יש לי פגישת אסטרטגיה, ואז יש לי אימון קבוצתי, וכרגע אני באמצע מפגש של שמונה שבועות. ולא פרסמתי, אני לא יודע אם הקבוצה הבאה שלי הולכת להיות לזוגות או ליחידים, אבל הקבוצה הנוכחית עוזרת לאנשים שמבחינים בנטיות לא בטוחות, או בתגובתיות. התקשו לתקשר באמת מהמקום המאוזן הרגשי הזה, בו בן הזוג יגיב אליהם. אז זה באמת עוזר לאדם לנהל משא ומתן על חלק מהאינטנסיביות הזו סביב הרגשות, וכיצד באמת לעסוק בדפוסים יעילים במהותם.
כריס סייטר:
ימין. ובכן, אז כל מי שמאזין, אני באמת חושב שזה יהיה קורס טוב. אז אני לא יודע, האם שמעת על כלל אין קשר?
ד'ר ג'סיקה היגינס:
הזכרת זאת. אני אוהב את זה, כן.
כריס סייטר:
אנחנו די גדולים על המושג הזה של כלל אין קשר לאחר פרידה, ויש שונה ממה שאתה צריך לעשות בטווחי זמן שונים על סמך דברים שלמדנו, אבל אחד הדברים שאני עושה סוג של גם משמרת מכיוון ששמתי לב לאחר שראיינתי הרבה מאיתנו להבין כאילו, היי, מה הם עושים שעובד? רבים מהם הגיעו למצב הזה שבו הם ממש כמו פשוט גברו על האקס שלהם. הם היו בדיוק כמו, אני לא יודע אם אני רוצה אותם יותר בחזרה, וזה המפתח למה שהם צריכים לעשות בלי שום קשר. אבל הרבה מזה, כשאתה מסתכל על פסיכולוג, מנסה להבין את זה דרך הפסיכולוגיה, אנו למדים שרוב האנשים האלה הם סגנונות התקשרות מודאגים, והם הופכים את השינוי או מפתח את סגנון ההתקשרות הזה להיות קצת יותר לבטח. אז אני דווקא חושב שחלק מהפיגומים שהיא מדברת עליהם מושלמים לאלו מכם שעוברים את הקורס שלנו, למשל, ועוברים כלל ללא קשר, ובדיוק כמו לנסות להבין איך אני פועל בצורה בטוחה יותר? כיצד אוכל להיפטר מכמה מהנטיות המודאגות הללו? אני חושב שהקורס של ג'סיקה מושלם. או אם כי דבר האימון, נראה שמדובר בקבוצה מובחרת למדי. אז זה לא כאילו זה ... זה לא כמו שאתה יכול ...
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כֵּן.
כריס סייטר:
זה על בסיס זמן בעצם.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן כן.
כריס סייטר:
אז אם אתה מקשיב לשנתיים מהיום, בדוק את זה. כדי שתוכל להיכנס לזה.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כן. כן כן כן. תודה אני מעריך את זה. כלומר, זה מאוד מתייחס לטכניקות הטיפוליות הממוקדות רגשית, שעוסקות באמת בנטיות ההתקשרות שעשויות להיות קצת יותר חסרות ביטחון, וכך באמת לעזור לאנשים. ואז גם הפניה לחלק מהמחקרים של ג'ון גוטמן סביב הסטארטאפ הרך, וגם כל זה.
כריס סייטר:
הוא הטוב ביותר. כֵּן. אנו מתייחסים גם לחלק מהדברים שלו.
כריס סייטר:
תודה שהגעת לג'סיקה. ברצינות. היה תענוג לקבל אותך.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
תודה שיש לך אותי. אני יודע אני יודע. אני חושב שבפעם האחרונה כשדיברנו זה היה כאילו אתה מכנס שני אנשים סקרנים, וזה כאילו, אף פעם אין עצירה טובה.
כריס סייטר:
אני כל הזמן מסתכל על הזמן, האם היית צריך לתזמן משהו אחריו? כי יכולתי להמשיך, אבל שוב, תודה שנכנסת.
ד'ר ג'סיקה היגינס:
כֵּן. תודה.
