gov-civil-vilareal.ptכיצד לנהל תקשורת פתוחה ופגיעה עם חברך לשעבר
מצב היפותטי ...
בואו נעמיד פנים שאתה והחבר לשעבר שלך זה עתה נפרדת ואתה מחליט שאתה רוצה להחזיר אותו.
כאן העניין, אתה רוצה להחזיר אותו בדרך הנכונה.
אה, ולמקרה שאתה תוהה יש דרך נכונה להחזיר אותו ויש דרך שגויה להחזיר אותו. אז אתה עושה מה שכל אישה בתפקיד שלך תעשה, מחקר.
במהלך המחקר שלך אתה מתחיל להבין להחזיר חבר לשעבר בדרך הנכונה זה די מאתגר. הכל קשור לבניית משיכה, קרבה, מסרונים, שיחות, מפגשים אישיים, אין כללי קשר, אתה מקבל את התמונה. אבל הנה מה שהמחקר שלך לא מכסה.
מה אם החבר לשעבר שלך לא משתף פעולה?
מה אם הוא לא יסמס לך בחזרה?
מה אם הוא לא מרים כשאתה מתקשר?
מה אם הוא אפילו לא פתוח לרעיון התקשורת?
מה אז?
רוב הנשים מוותרות באותה נקודה אבל מדי פעם אישה נכנסת ופוצחת את 'קוד הגבר' ומבינה כיצד לפתוח את האקסיות שלהן.
איך לתקשר איתם נכון.
על זה אני מתכוון ללמד אותך היום.
מדוע חשוב לנהל תקשורת פתוחה ופגיעה עם חבר לשעבר
התאוששות החבר לשעבר הפכה לאחד האתרים המובילים בנושא התאוששות לשעבר.
האם תרצה לדעת מדוע?
זה בגלל שאני הולך בכל הכוח כשאני כותב תכנים לקרוא לכם.
ברצינות, אני מאתגר אותך לחפש באינטרנט אחר ולמצוא אתר שכותב מאמרים מעמיקים כמוני בכל מה שקשור להחזרת אקס.
רוב הסיכויים שלא תוכלו למצוא אחד כזה.
בכל מקרה, זה חוץ מהעניין.
מאמר זה עתיד לשמש מתווה עבורך לקיים תקשורת פתוחה ופגיעה עם חברך לשעבר. שכפי שאני בטוח שאתה כבר לומד, זה לא תמיד הדבר הכי קל להשיג.
עכשיו אתה עלול למצוא את עצמך תוהה,
'מה העניין הגדול בקיום תקשורת פתוחה ופגיעה? למה זה בכלל חשוב? '
ובכן, על מנת לענות כראוי על זה נצטרך לקחת צעד אחורה ולבחון את מצב היחסים שלך עם האקס שלך כנראה נמצא כרגע.
הלך הרוח של האקסים שלך לאחר פרידה
אני מרגיש שאני יכול להביא הרבה לשולחן כשזה מגיע להיכנס למוחו של גבר לאחר פרידה כי הייתי שם.
כן, למקרה ששכחת שאני גבר ועברתי פרידות.
עכשיו, לפני שאגיע לסחורה אני מרגיש שחשוב להזכיר שאני לא עומד להחזיק כאן שום דבר. במילים אחרות, מה שאני עומד לחשוף בפניכם לא תהיה הגרסה המחופשת / פוליטיקלי קורקט שעמיתיי מספרים לכם על גברים ועל פרידות.
לא, אני אתן לך את הגרסה למטה ומלוכלכת.
הגרסה שמה שמכונה 'המומחים' חוששים לספר לכם עליה.
אני מניח שהדרך הטובה ביותר להתחיל את זה היא להתחיל באינפוגרפיקה קטנה וכיפית שהרכבתי,
אני רוצה לקרוא לאינפוגרפיקה הקטנה הזו 'הלך הרוח של החברים לשעבר אחרי פרידה'.
יתכן שתבחין שיש ארבעה רגשות / תגובות עיקריים שיכול להיות לחבר לשעבר לאחר פרידה שבסופו של דבר תעצב את הלך הרוח שלו.
בואו ניקח רגע לעבור על כל אחד מהם אחד אחד עכשיו.
(אה, ואני מבטיח לך שאסביר כיצד התקשורת הפתוחה והפגיעה נכנסת לשחק תוך שנייה.)
נתחיל ב'עיצוב הלך הרוח 'הראשון שלנו, עצוב / כועס / לא אכפת.
מעצב חשיבה מס '1 - עצוב / כועס / לא מטפל
זה אולי נראה מוזר לומר את שלושת הדברים האלה בבת אחת אבל אני מבטיח לך שיש שיטה לשיגעון שלי.
בואו נעמיד פנים שהחבר לשעבר שלך פשוט חווה פרידה ברגע זה ממש.
איך אתה חושב שהוא הולך להגיב?
ובכן, לא משנה איך אתה פורס את זה הוא לא יגיב טוב.
למעשה, יש כנראה שלוש דרכים בהן הוא יגיב בתחילה.
הוא גם יהיה עצוב במיוחד, אשר תראה אצל גברים שמתחננים מיד אליך בחזרה (בהנחה שהיית זה שנפרד מהם).
הוא יכול להיות כועס מאוד שתראה אצל גברים שכועסים מאוד ויתחיל לקרוא לך שמות (לא תגובה נדירה כשאתה חושב על זה).
אוֹ
הוא יכול להיות מאוד לא אכפתי. למה אני מתכוון בזה? פשוט, הוא יתנהג כאילו הפרידה לא מפריעה לו או יגיד משהו כמו 'PHEW, זה היה משקל מעל החזה שלי.'
רוב הסיכויים שלפחות אחד (או שילוב של כולם) ישתנה בחשיבה של החברים לשעבר שלך לאחר הפרידה.
בואו נעבור למעצב הלך הרוח הבא שלנו כדי שנוכל להתקרב לקבוע מדוע כל כך חשוב לקיים תקשורת פתוחה ופגיעה עם האקס שלך.
מעצב חשיבה מס '2 - משחק הקורבן
לגברים יש קסם מוזר לשחק את הקורבן.
למה?
כנראה בגלל שהקורבן מקבל את כל האהדה והאדם שאינו הקורבן מקבל את כל השנאה.
מה שהייתי רוצה לעשות עכשיו זה לספר לך סיפור קטן על בחור בשם ג'ו.
אז ג'ו לא היה בדיוק האדם הכי טוב להיות איתו בקשר.
הוא קינא יתר על המידה, רכושני והתחרפן בגלל הדברים הקטנים ביותר שמשתבשים. לכן, יום אחד לחברתו הספיקו לשאנניגנים שלו והחליט לנתק איתו קשר לחלוטין. ג'ו הגיב בחשד ומיד התחרפן מכל העניין, אבל מה שקרה אחר כך חברתו לשעבר לא ציפתה.
היא שמעה דרך גפן על כך שהוא היה זה שהיה כל כך גדול במערכת היחסים ואיך היא זו שהייתה מפלצת.
אז מה לעזאזל קרה כאן?
מדוע ג'ו משקר בבוטות על הדרך שבה הדברים התרחשו במערכת היחסים?
ובכן, במוחו הוא הקורבן בגלל רכבת ההרים הרגשית שהאקס שלו מכניס אותו.
אם יש דבר שבני אדם מתנגדים לו עם כל עצם בגופם זה שינוי.
כנראה שג'ו שימש כפי שהדברים היו וכאשר השגרה הזו נקטעה הוא נהיה רגשי. כתוצאה מהיותו רגשי הוא הרגיש שהוא הקורבן מכיוון שהאקס שלו הוא זה ששינה את הדברים. לכן, כשאתה מסתכל על הלך הרוח של החברים לשעבר שלך לאחר פרידה אתה צריך לשקול את אפקט הקורבן.
עכשיו, אני חושב שמובן מאליו שלפעמים גברים הם הקורבן במערכות יחסים. לפעמים האקסים שלהם הם אלה שמתנהגים מטורפים ומגיע להם להיפרד מהם. אני מניח שמה שאני מנסה לומר הוא שיש שני צדדים לכל מטבע, אך בכל פעם שהמטבע הזה מתהפך אותה התוצאה הולכת לצוץ, להיות הקורבן.
מדיה של משחקי הכס
מעצב חשיבה מס '3 - רואה אותך כאויב
עד כה שני מעצבי הלך הרוח הראשונים שסיקרתי היו,
- לכעוס, עצוב או לא אכפת
- משחק את הקורבן
מנקודת מבט של חברים לשעבר האם כל אחד משני המעצבים האלה טוב?
בהחלט לא.
אף אדם לא רוצה לשבת שם לכעוס או להיות עצוב. אה, ורוב הגברים לא רוצים להרגיש שהם הקורבן (אם כי יש כאלה שבהחלט אוהבים את זה.) כשאתה מסתכל על שני מעצבי הלך הרוח האלה הדבר שאתה צריך להבין הוא שלעיתים קרובות הם להשפיע לרעה על אקס ונחש מי עומד בחזית ההשפעה השלילית ההיא?
אתה!
בואו נעשה עוד דוגמה מהנה מכיוון שלדעתי אתם מוציאים הרבה מזה.
בואו ניקח את ג'ו ונעמיד פנים שכאשר הוא והאקס שלו נפרדו הוא הרגיש כועס מאוד והחליט לשחק את הקורבן. בסופו של דבר כאשר הוא עוצם את עיניו בלילה וחושב על המצב בו הוא נמצא יש מקור אחד לכאב שלו, האקס שלו. אז מה אתה חושב שהוא עושה כשהוא מגיע למימוש הזה.
הוא רואה את האקס שלו כאויב.
אני יכול לדבר על זה מכיוון שזה בהחלט עשיתי במהלך פרידה מהאקס שלי.
ברגע שהגעתי להבנה שכל מקור הכאב שלי הגיע כתוצאה מהאקס שלי, ראיתי אותה כאויבת הציבור מספר אחת.
אה, וכדאי שתאמין שאני לא איזה בחור ייחודי שזה קרה לו רק. רוב הסיכויים שאם הגעתי למסקנה זו בשלב מסוים האקס שלך פוטנציאל גם כן.
מעצב חשיבה מס '4 - תגמול
כשלגברים יש אויב אנחנו אוהבים לעשות משהו לאויב הזה.
יש לך מושג מה זה משהו זה?
....
רעיון כלשהו?
כל דבר?
כל דבר?
Bueller?
בסדר, כל הצחוקים בצד אנחנו אוהבים להשמיד כל אויב.
אתה רואה את זה הרבה אצל גברים שמדברים עליך רע מאחורי הפרידה שלך אחרי הגב.
אה, ולראיה שלך באמת שלך אפילו לא היה מעל זה.
למעשה, אם אני זוכר נכון ביססתי את האקס שלי אבל ליתר דיוק את הוריה.
למה?
סיפור ארוך אבל בקיצור הם היו מאוד פולשניים וקצת מוגני יתר על המידה ותמיד הרגשתי שאני האויב שלהם. אני זוכר שדיברתי עם החבר הכי טוב שלה על כמה ששמחתי שנפרדתי מהאקס שלי ואיך ההורים שלה היו ממש משוגעים.
החבר הכי טוב שלה די עשה מה שכל החבר הכי טוב היה עושה.
היא גיבתה את החבר הכי טוב שלה ואמרה לי שההורים של החברים שלה היו סופר נחמדים.
אני מניח שהנקודה שלי לספר לך את כל זה היא שאם יש לך חבר לשעבר שאתה מרגיש שמתפרץ עליך זה כנראה בגלל שהוא עבר נפשית את תהליך הלך הרוח הזה ובסופו של דבר נקם.
איך גורם תקשורת פתוח ופגיע לכל זה?
התבונן היטב באינפוגרפיית הלך הרוח שיצרתי לעיל ותענה על שאלה זו,
כשאתה מסתכל על הלך הרוח של גבר לאחר פרידה האם זה בדרך כלל חיובי או שלילי?
זה שלילי, נכון?
זה שרוך בשליליות, כעס, עצב, דיכאון, נקמה, קורבנות, אתה מבין את הרעיון.
עכשיו, בואו נעמיד פנים שיש לי שרביט קסמים ובשנייה שהניפתי את שרביט הקסמים הזה הכנסתי לכם כישוף שגרם לכם להרגיש כעסים, עצובים, קורבנות ודיכאון. בואו גם נעמיד פנים שאני מנסה לתקשר איתך ולגרום לך להיות מאוד פתוח ופגיע.
האם אתה חושב שתהיה מוכן לקחת את הסיכון הזה?
האם היית מוכן לנהל איתי תקשורת פתוחה ופגיעה?
כנראה שלא.
למה?
כי אני מקור כל הכאב שלך. נופפתי בשרביט הקסמים הזה וב- BAM שהתחלת לקבל את 'התחושות' בכללותם ואלה לא הסוג הטוב של 'מרגישים'. לא, אלה הרעים.
זו הסירה בה החבר לשעבר שלך נמצא.
תראה, הנה עובדה שאתה תצטרך לעבור את הראש.
בתכנית הגדולה של הדברים החבר לשעבר שלך יצטרך להיות מוכן להיות פתוח ופגיע איתך אם הוא ישקול לחזור איתך. עם זאת, כרגע הוא כנראה לא נמצא במקום בו הוא מוכן לעשות זאת.
אז כשנשים שואלות אותי,
“איך בעצם אוכל לגרום לחבר שלי להיפתח אלי? איך אוכל לקיים איתו תקשורת פתוחה ופגיעה. '
עליהם להבין שהסיכויים אכן נערמים נגדם.
עליהם למצוא דרך להתגבר על השליליות הכוללת של חשיבה של חברים לשעבר לאחר פרידה.
איך אתה עושה את זה?
ובכן, על זה כל המאמר הזה עוסק.
כיצד לנהל תקשורת פתוחה ופגיעה עם חברך לשעבר
הנה שאלת מיליון הדולר.
איך נוכל לגרום לחבר לשעבר, שלא מחזיק אותך בכבוד הגבוה ביותר, לרצות לתקשר איתך בצורה פגיעה?
ובכן, להלן הרכבתי מעט גרפיקה המתארת את התהליך כיצד אישה יכולה להשיג זאת,
עכשיו, אני מבין שככל הנראה אין לך מושג מה המשמעות של הגרפיקה הזו.
לעזאזל, אתה בטח יושב שם ותוהה,
'מהן אותן בועות קטנות ובתוכן מילים?'
ובכן, כל כך קורה שהבועות הקטנות האלה עם מילים בתוכן הן תוכנית המשחק שלך לאופן שבו אתה הולך לגרום לאקס שלך להיפתח בפניך.
- דְחִיָה
- אמון
- מובילים לדוגמא
- זְמַן
ארבעה דברים ...
אם אתה יכול לעשות את ארבעת הדברים האלה אז יהיה לך סיכוי טוב מאוד לגרום לחבר לשעבר שלך להיות מסוג התקשורת הכנה והפגיעה שאתה מחפש.
די פשוט, נכון?
שגוי!
מציאת הסינרגיה בין ארבעת הדברים הללו היא מאתגרת ביותר ותארך זמן מה מצידך.
למזלי אני מורה מדהימה ובית הספר נמצא בישיבה.
בואו נתחיל לדבר על דחייה!
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
אסטרטגיה אחת: דחייה
האם זה מוזר שיש לי דחייה כאסטרטגיה לפתיחת חבר לשעבר?
ובכן, אני לא מתכוון לדחייה במובן זה שאני רוצה שתדחה שוב את החבר לשעבר שלך. לא, אני מדבר על דחייה במובן זה שהחבר לשעבר שלך כנראה מרגיש דחוי מאז ששניכם נפרדו ודחייה זו (יחד עם כל שאר גורמי הלך הרוח שדיברתי עליהם לעיל) מקשה מאוד על החבר לשעבר שלך להיפתח אליך, מקור הדחייה.
'אבל כריס, מה אם החבר שלי נפרד ממני? איך הוא יכול להרגיש דחוי אז? '
זוכר את מה שאמרתי לעיל על משחק הקורבן?
כן, גברים יכולים לעשות את זה לגמרי גם אם הם היו שנפרדו ממך.
אבל אני סוטה ...
מה שאני באמת רוצה לדבר עליו בחלק זה הוא 'פחד מדחייה'.
פחד מדחייה
פחד הוא מניע חזק.
קח אותי למשל.
הפחד הגדול ביותר שלי הוא שיום אחד האתר הזה יאבד את כוחו.
שכל מה שבניתי ...
כל מה שעבדתי כל כך קשה עבורו ...
יום אחד רק, POOF, ייעלם באוויר ולא יישאר ללא כלום.
כתוצאה מהפחד הזה אני כותב את הפוסטים הסופר ארוכים האלה ועושה כל שביכולתי כדי לוודא שאני כותב את התוכן המעמיק והמקיף ביותר שיש באקסים.
למעשה, לאחרונה סיפרתי למישהו בחיי האישיים על אתר זה והוא לקח יוזמה לחפש אותו.
האם תרצה לדעת מה הוא אמר לי כשראה אותי למחרת?
'נראה שאתה נותן דרך יותר מדי בחינם.'
פשוט חייכתי והנענתי את ראשי ומה שהוא אמר נכנס לאוזן אחת והחוצה את השנייה. ובכן, אולי זה לא נכון ב 100%. זה נכנס לאוזן אחת ונתקע באמצע הראש שלי קצת לפני שהוא יצא מהאוזן השנייה. בזמן שהוא תקוע באמצע הראש התחלתי לקחת צעד אחורה ולהסתכל על מה שבניתי.
'וואו' חשבתי.
'אני באמת נותן הרבה בחינם.'
ואתה רוצה לדעת את החלק המצחיק?
הסיבה היחידה שאני נותן כל כך הרבה בחינם היא כתוצאה מהפחד הגדול ביותר שלי, לאבד את הגרירה שיש לאתר הזה.
פחד יכול לגרום לך לעשות כמה דברים די מעניינים.
אני מתאר לעצמי שהחבר לשעבר שלך חווה משהו דומה עם הפחד שלו מדחייה.
אני אכניס לך סוד קטן על גברים.
לרובנו אין שום בעיה לתקשר, אנחנו פשוט מפחדים.
החברה מכתיבה שגברים אמורים להיות חזקים ולהחזיק את רגשותיהם בעוד שנשים אמורות להיות אלה שמניחות לכל רגשותיהם לצאת. כלומר, אם נולדת ואמרו לך כל חייך שהשמיים ירוקים אז אתה הולך להאמין שהשמיים ירוקים. אותו עיקרון חל כאן.
גברים מלמדים למעשה לא להוציא את רגשותיהם החוצה.
מי מלמד אותם את זה?
גברים אחרים!
תראה, אין לי מחקר כדי לגבות את מה שאני אומר, אני רק מסתמך על החוויה שלי.
בכל פעם שאי פעם שיחררתי את רגשותיי בין גברים אחרים, אני נלעג או נקרא פתטי, צולע, חלש וכו '.
חוויה זו מקשה מאוד על הפתיחה.
הכסף שלי הוא על העובדה שהחבר לשעבר שלך חווה משהו דומה למה שעשיתי כשגדלתי ועכשיו הוא מקפיד מאוד למי הוא נפתח.
הכל מסתכם בפחד מדחייה.
החבר לשעבר שלך מפחד שאם הוא ייפתח בפניך הוא עלול להידחות שוב.
הוא כבר נדחה על ידך פעם אחת ולכן זה לא מתיחה עבורו לדמיין שזה יכול לקרות שוב.
אז איך מתגברים על הפחד הזה מדחייה?
איך אתה יכול לגרום לו להרגיש בטוח להיפתח בפניך?
ובכן, זה בא עם אמון!
אסטרטגיה שתיים: אמון
אתה מוכן שהעולם שלך יתנדנד?
אם אתה רוצה שחבר לשעבר יפתח בפניך אז הוא יצטרך לסמוך עליך.
די מזעזע, נכון?
(זו אגב סרקזם.)
הנה העניין בכל זאת.
כרגע אתה האדם האחרון שהחבר שלך לשעבר הולך לסמוך עליו.
אתה יודע מה זה אומר, נכון?
פירוש הדבר שתצטרך לעבוד כדי להחזיר את אמונו.
תורת האחוזים
הטעות הגדולה ביותר שאני רואה שנשים עושות כשמנסים להחזיר אמון מהחבר לשעבר שלהן הן מנסות להחזיר את זה בבת אחת.
NEWSFLASH ...
אמון לא עובד ככה.
לא, אי אפשר שמישהו יסמוך על כולכם בבת אחת. כמו כל הדברים ששווה שיהיה לוקח לבני אדם זמן לסמוך על מישהו.
אז מה שאני הולך לעשות עכשיו הוא ללמד אותך את השיטה שלי להחזרת אמון בקנה מידה גדול ואז לתת לך כמה טכניקות פשוטות שתוכל להוציא לפועל היום. ראשית, בואו נקבל את התמונה הגדולה של מה שאנחנו מנסים להשיג כאן.
יש לי תיאוריה זו המבוססת על אחוזים ואמון.
עם זאת, על מנת להסביר באופן מלא את 'תורת האחוזים' הזו עלי לתת לך הקשר כלשהו.
בואו נעמיד פנים לרגע שרציתי להגדיל את ההמרות (האנשים שקונים) של המערכת שלי, ב -10 אחוזים. כעת, בעולם המכירות המקוונות יש מיליון דרכים לעשות זאת, אך רוב האנשים נוטים לנהור אל שני מחנות.
מחנה 1- הגדל את שיעור ההמרות הכולל של דף המכירות
מחנה 2- הגדל את התנועה לדף המכירות
במילים אחרות, האנשים במחנה אחד אומרים שאם דף המכירות הנוכחי שלך ממיר ב -5% אז אתה צריך להגדיל את המספר הזה ל -10%.
והאנשים במחנה שני אומרים שאם תגדיל את כמות המבקרים בדף המכירות במשהו כמו 10% או 15% אז יחד עם הגידול בהמרות כדאי להגדיל את המכירות ב -10%. למעשה מסתכלים על המספרים האלה זה כנראה יהיה יותר.
הנה העניין בכל זאת.
לעיתים קרובות מגדילים את שיעור ההמרה באותה מידה והגדלת התנועה בהרבה אינה מציאותית. אז אנשי המקצוע שם ייקחו גישה ייחודית מאוד. במקום להכפיל את שיעור ההמרה אולי הם פשוט מוסיפים לו עוד 2% בנוסף להובלת יותר תנועה לדף המכירות. אה, ואז אולי הם מיישמים משהו כדי להפוך לידים קרים לחמים ולהגדיל את יחס ההמרה כך.
בסופו של יום כל שעליהם לעשות הוא למצוא 10 דרכים להגדיל את אחוז ההמרה באחוז אחד בלבד והם יגיעו לציון העלייה של 10%.
זה הבסיס של תורת האחוזים.
אז הנה התיאוריה שלי.
אמון עובד באותה צורה.
על מנת להחזיר את האמון אתה לא יכול לשבת שם ולנסות להגדיל את 'יחס ההמרה' בבת אחת. במקום זאת, אתה צריך לעשות מספר דברים כדי להחזיר את האמון וזה ייקח זמן לעשות זאת.
האם אתה מבין עכשיו?
אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי להחזיר את אמונך באקסים. במקום זאת, תצטרך לעשות הרבה דברים כדי להגדיל את 'האחוז'.
בואו נסתכל מה הם חלק מהדברים האלה.
בנייה מחדש של גורם אמון מספר 1 - בניית מחדש של Rapport
האם אי פעם נטלת את החירות לחפש את ההגדרה 'קרבה?'
ובכן, תן לי לחסוך לך זמן,
להגיש תלונה-יחס המסומן על ידי הרמוניה, קונפורמיות, הסכמה או זיקה
עכשיו תגיד לי ... עכשיו אתה מתאר את היחסים שלך עם החבר לשעבר שלך כהרמוניים?
כנראה שלא…
למעשה, סיבה גדולה מדוע החבר לשעבר שלך כנראה לא סומך עליך היא העובדה שאין לו שום קשר איתך.
עכשיו, אני יודע מה אתה חושב.
'האם בנייה מחדש של יחסי קרבה יכולה להיות כל כך גדולה בעסקה שתגרום לו לסמוך עלי ובסופו של דבר להיפתח אלי?'
זה יכול ואני אראה לך למה.
מדבר באופן אישי בכל פעם שאני מדבר עם מישהו שאני מסתדר איתו אני נוטה להיפתח יותר. במילים אחרות, אם נבנית מערכת יחסים ואני מרגיש טוב עם זה, אני נוטה יותר לשתף מידע אישי על עצמי. עכשיו, אני קצת חידה למכרים שיש לי בחיים האישיים שלי.
למה אני מתכוון בזה?
לפני כמה ימים מישהו שאל מה עשיתי למחייתי.
במקום לומר שאני יועץ זוגיות שעוזר לאנשים לתקן את מערכות היחסים שלהם עם האקסים שלהם, פשוט אמרתי לאדם הזה שאני מנהל עסק מקוון. למדתי שזו הדרך הטובה ביותר להימנע משאלות נוספות לגבי עזרה לגברים ונשים לחזור עם האקסים שלהם.
מדוע שלא ארצה לדבר על עזרה לאנשים עם האקסים שלהם.
יש סטיגמה שלילית מאחורי זה.
מבט שאני מקבל.
אנשים לועגים אלי או מגלגלים עיניים. לעזאזל, לפעמים אנשים מסתכלים עלי ואז מסתכלים על אשתי ואומרים לה,
'שלך עם הבחור הזה? איך הוא בכלל מספק לך? '
במילים אחרות, חוויות אלה גרמו לי לא לסמוך על אחרים כשאני מדבר על העבודה שלי.
למרות זאת…
אני זוכר די לאחרונה שדיברתי עם מישהו במגרשי הטניס ליד ביתי ובסופו של דבר בניתי קשר טוב איתו. בסופו של דבר הזיקה ששנינו בנינו נתנה לי את הביטחון להיפתח ולהגיד לו מה באמת עשיתי לפרנסתי.
במילים אחרות, במקום הגנרי,
תשובה 'אני מנהל עסק מקוון' שאני נותן לכל השאר.
עניתי עם,
'למעשה אני מנהל שניים מאתרי היחסים הגדולים ביותר ברשת. אני מלמד גברים ונשים איך לחזור עם האקסים שלהם ואני ממש אוהב את זה. '
הזיקה שבניתי עם הבחור הזה גרמה לי לחשוב,
'היי, הבחור הזה בסדר. אני יכול להיפתח אליו. ”
ולראשונה מזה הרבה זמן הרגשתי שלא שופטים אותי כשדיברתי על מה שעשיתי לפרנסתי. הרגשתי שהוא מקבל תחושה של כמה אני נלהב מזה.
אז איך כל זה קשור לאקס שלך?
ובכן, ניתן לראות קשר עם האקס שלך כדרך לשחרר אותו ולגרום לו לדבר איתך בכנות. כרגע הוא מאוד נוקשה ומסתמן כשהוא מדבר איתך. עם זאת, אם תיווצר איתו קשר טוב, הסיכויים שהוא יסמוך עליך מספיק כדי להיפתח אליך הם הרבה יותר גדולים.
שיקום גורם אמון מספר 2 - להיות כוח מתמיד
404 כלומר מלאך
בואו לערב אותך בפעם אחת.
כרגע אני רוצה שתוציא פיסת נייר ותכתוב את חמשת האנשים שאתה הכי רואה בחיים שלך.
ליתר דיוק, מי הם האנשים שאיתם אתם מבלים הכי הרבה זמן?
חלקכם יגידו ההורים שלכם.
יש שיגידו חברים שלך.
לעזאזל, יש אולי אפילו יגידו שאתה מבלה הכי הרבה זמן עם פרופסור או מורה במכללה.
לאחרים יש את התשובה המצערת לומר עמית לעבודה או בוס.
אבל כרגע אני רק רוצה שתכתוב עם מי בסופו של דבר אתה מבלה את רוב זמנך.
... ..
... ..
... ..
יש לך את זה?
טוֹב!
אוקי, עכשיו מתוך הרשימה הזו אני רוצה שתבחר את שלושת האנשים שאתה הכי סומך עליהם.
אולי אולי עלי לשחק קודם ולהוביל לדוגמא (שזה למעשה החלק הבא).
אוקי, הנה הרשימה של חמשת האנשים שאני מבלה איתם הכי הרבה זמן כרגע,
- אישתי
- אבא שלי
- אמא שלי
- אחי
- אתם חבר 'ה
מתוך חמשת האנשים האלה הם אלה שאני הכי סומך עליהם,
- אישתי
- ההורים שלי
- אחי
ובכן, כך קורה ששלושת האנשים האלה הם אלה שאני מבלה איתם את רוב זמני.
כעת, כאשר אנו מסתכלים על הרשימה שלך האם אנו יכולים לומר את אותו הדבר?
האם האנשים שאתה הכי סומך עליהם הם אלו שאתה מבלה איתם הכי הרבה זמן?
הניחוש שלי הוא כן.
אתה מבין, לאורך השנים מצאתי קשר בין אמון לזמן שאתה מבלה עם אדם. במילים אחרות, רובנו רק אוהבים לבלות את הזמן עם אנשים שאנחנו סומכים עליהם.
אתה יודע מה זה אומר, נכון?
זה אומר שאתה תצטרך למצוא דרך לעשב את עצמך בחזרה לחיי האקסים שלך.
אתה צריך להפוך לכוח המתמיד הזה.
הילדה איתו הוא מדבר כשהוא עובר יום רע.
הבחורה שיש לו קשר מדהים איתה.
הבחורה שהוא מרגיש שהוא יכול להיפתח אליה ...
תשיג את זה?
להיות קבוע בחייו ואז הוא יסמוך עליך.
אסטרטגיה שלוש: הובילו לדוגמא
אני אספר לך סיפור קטן ומהנה על עצמי.
כשהייתי צעיר הייתי אובססיבי לשחק בייסבול.
אתה מבין, התמזל מזלי שזכיתי בזרוע די טובה ובדיוק די טוב, אז בסופו של דבר הייתי קנקן לפני 10 שנים בתיכון. עכשיו, מאז שהייתי מאזור יוסטון, בסופו של דבר צפיתי בהרבה בייסבול מאוסטון אסטרוס.
לאסטרוס היה קנקן אחד במיוחד שלדעתי היה עם תנועת המגרש הכי מגניבה, רוי אוסוולט.
אני זוכר שבכל פעם שהוא היה משחק הייתי צופה בו ולומד הכל על התנועה שלו.
התחל אחרי התחלה הייתי צופה בו ומשחק אחר משחק הייתי משלב את התנועה שלו בתוך שלי. די מהר למדתי אותו כל כך הרבה ושילבתי כל כך הרבה מהתנועה שלו, עד שחברי הקבוצה בקבוצת הבייסבול שלי בתיכון יתחילו לקרוא לי בשמו.
כשאני מסתכל אחורה 10 שנים מאוחר יותר עם ידע נוסף על העולם אני סוף סוף יכול להבין מדוע הייתי כל כך מונע להעתיק את תנועת הזינוק שלו.
כמובן שכדי להבין מדוע עשיתי זאת ראשית עלינו להבין את העיקרון הפסיכולוגי של שיקוף.
מה זה שיקוף?
שיקוף הוא עיקרון פסיכולוגי שלמדתי עליו בקולג 'כשעברתי לשיעור בפסיכולוגיה.
הנחת היסוד של זה היא למעשה די חכמה.
דמיין שאתה יושב מול בחור שאתה מאוד אוהב.
הממ ...
בואו נעמיד פנים שהבחור הזה הוא בראד פיט.
בסדר, אז אתה יושב ליד שולחן מול בראד פיט.
התגובה הראשונה שלך עם הבנתך במצב זה היא,
'OMG OMG OMG OMG אני לא יכול להאמין שאני באמת כאן!'
אחרי שאתה מתגבר על ההלם להיות בתרחיש חלומי כזה אתה ומר פיט מתחילים לנהל שיחה די נחמדה.
אבל אז קורה משהו ...
פיט נשען לאחור בכיסאו ואתה עושה אותו דבר.
ואז פיט רוכן פנימה ואתה הולך בעקבותיו.
לעזאזל, אתה אפילו שם לב שאתה מעתיק את דפוסי הדיבור שלו.
ככל שעובר יותר זמן אתה מתחיל להבין שאתה מעתיק את כל ההתנהגות שלו.
זה מראה בקצרה.
שיקוף-כאשר אדם מחקה באופן לא מודע את המחוות, הגישה או הדיבור של האדם
עכשיו, זו ההגדרה הרשמית אבל האמת היא שהייתי רוצה להוסיף קצת משהו להגדרה. לדעתי שיקוף סביר יותר שיקרה כאשר אתה אוהב או מסתכל כלפי האדם.
קח את הדוגמה שלי של רוי אוסוולט לעיל.
כנער רוי אוסוולט היה מישהו שבאמת נראיתי אליו. כשלמדתי אותו שילבתי אלמנטים מסגנון המגרש שלו. במילים אחרות, שיקפתי אותו.
וזה מביא אותנו למעגל מלא לקיים תקשורת פתוחה ופגיעה עם החבר לשעבר שלך ואת הרעיון להוביל לדוגמא.
שיקוף והובלה לדוגמא
כל מה שלפני הסעיף 'להוביל לדוגמא' היה על לבנות מחדש את הקשר עם האקס שלך ולגרום לו לבטוח בך.
ובכן, האם אתה זוכר את ה'הוספה 'הקטנה שלי להגדרה הרשמית של שיקוף?
הזכרתי שלדעתי אני סביר יותר שיקוף שיקרה אם אתה אוהב או מסתכל על האדם.
במילים אחרות, ככל שהחבר לשעבר שלך אוהב אותך או מסתכל אליך כך הסיכוי שהוא ישקף אותך יותר.
לכן, כל מה שלפני הסעיף 'מוביל לדוגמא' הוביל אותך לנקודה זו. אני רוצה שתוביל לדוגמא בכך שאתה עצמך פתוח ופגיע. הרעיון הוא שאם הוא יאהב אותך מספיק הוא ילך אחרי ההובלה שלך וישקף את ההתנהגות שלך.
כמובן, ההתנהגות שלך = להיות פתוחה ופגיעה בתקשורת שלך.
עכשיו, אני יודע שאני גורם לזה להישמע סופר קל אבל האמת היא שזה לא. למעשה, אתה הולך לגלות שלמעשה זה יהיה די מאתגר לגרום לחבר לשעבר לשקף אותך אבל בגלל זה הכל עובד במקביל. לכן אתה צריך לבנות מספיק אמון לפני שתתחיל באמת לנסות את שיטת השיקוף הזו.
אסטרטגיה ארבע: זמן
אה האסטרטגיה האחרונה.
מה שאני עומד לומר כאן הוא לא בדיוק מהפכני אבל זה חשוב.
עד כה כיסיתי שלוש אסטרטגיות גדולות לגרום לחבר לשעבר להיות מוכן לנהל איתך תקשורת פתוחה ופגיעה.
- הבנת הפחד שלו מדחייה
- שיקום אמון איתו
- שיקוף
ובכן, אסטרטגיה אחרונה זו כוללת את העובדה שהיא עוסקת ישירות בכל אחד משלושת הדברים שהוזכרו לעיל.
איך זה פועל?
בסדר, למעט 'הבנת הפחד שלו מדחייה', בניית אמון ושיקוף מחדש לוקחים זמן.
אתה לא יכול פשוט לעשות את זה ישר מהשערים ולצפות שאקס יגיב לזה.
לא, אתה צריך לעשות את זה לאט ובטוח.
ונדרש זמן לשם כך.
אז זו האסטרטגיה הסופית.
נהל את הציפיות שלך והבין שתהליך זה ייקח זמן.
אחת הטעויות הגדולות ביותר שאני רואה שנשים עושות כל הזמן היא העובדה שהן רוצות הכל בבת אחת. הם רוצים תוצאות סופר מהירות. ובכן, קבלת סוג התקשורת הפתוחה שאתה רוצה לא תמיד עובדת ככה. למעשה, ברוב המקרים זה לוקח זמן.
