gov-civil-vilareal.ptהפסיכולוגיה לגרום לאקס לרדוף אחריך
היום אני הולך לדבר על הפסיכולוגיה של מה שגורם לאקסים לרדוף אחריך.
עכשיו, אני מאמין גדול בפישוט דברים ולכן יש כלל אצבע כללי לחיות לפיו בנסיבות אלה;
אנחנו רודפים אחרי מה שאנחנו מעריכים.
הבעיה העיקרית שיש לרוב האנשים במרחב ה'אקס אחורי' היא שרוב האקסים כבר לא מעריכים אותם. וזה הגיוני אם אתה חושב על זה, לראות איך רוב הלקוחות שלנו נפרדו.
אז, השאלה האמיתית שאתה צריך לשאול כאן היא לא איך אני גורם לאקס לרדוף אחרי אלא איך נגזרת הערכה?
לדעתי, לערך יש ארבעה עמודים עיקריים ואני בטוח שלא כולם יאהבו את מה שיש לי להגיד.
- ייחודיות על פני אטרקטיביות
- עצמי
- כמה שאתה בלתי מובן
- כבידה מאובטחת
יש הרבה מה לכסות כאן אז בואו נתעמק!
עמוד ראשון: ייחודיות על פני אטרקטיביות
אנחנו מתחילים תחילה עם הנושא הכי נוגע ללב שיש. באקלים הפוליטיקלי קורקט של היום, אני מחליט לעשות זאת
בצע את הטאבו האולטימטיבי ולקחת על עצמך את הוויכוח על המראה מול האישיות.
בשנת 2014, חוקרי UT אוסטין פול איסטוויק ולוסי האנט החליטו לשאול גם את השאלה הזו, אבל בהרבה יותר
דרך מנוסחת היטב.
ערך בן זוג יחסי: קונצנזוס וייחודיות בהערכות רומנטיות.
במאמרם טוענים איסטוויק והאנט שייחודיות היא שמגדירה את האטרקטיביות לאורך זמן ולא רק מראה או כריזמה.
הנה העניין, איסטוויק והאנט טוענים שאנשים שנראים לנו 'ממוצעים' נראים חכמים הופכים ליותר
מושך אותנו עם הזמן. אבל זה לא מה שהכי מעניין אותי בקביעותיהם.
כבר מזמן רשמתי שאמרתי ש'המראה מכניס אותך לדלת אבל האישיות מחזיקה אותך בבית.' לא, מה שמצאתי מרתק הוא שאלו שהסתדרו עם המראה שלהם נראה מצאו את היתרון שלהם יורד ככל שהזמן עבר.
הנה מה שיש לאיסטוויק והאנט לומר בדיוק,
'לאחד מהמחקרים שלנו, גייסנו 129 אנשים הטרוסקסואלים בכמה כיתות קטנות לתואר ראשון. אנשים אלה ציינו, הן בתחילת הסמסטר והן בסוף הסמסטר, באיזו מידה תלמידי המין השני בכיתתם היו בעלי מערכת של תכונות רצויות. מצאנו שהקונצנזוס ירד והייחודיות גדלה ככל שהתלמידים האלה הכירו זה את זה עם הזמן. לאחר שלושה חודשים, הייחודיות שלטה בקונצנזוס לכל התכונות הרצויות: אטרקטיביות, חיוניות, חום, פוטנציאל להצלחה ואפילו היכולת לספק קשר רומנטי מספק'.
עכשיו, רבים מכם אולי תוהים מדוע אני לוקח על עצמי את הוויכוח על מראה מול אישיות. שמתי לב שנראה שהלקוחות שלנו שמים דגש גבוה בצורה יוצאת דופן על המראה שלהם, כי הם מרגישים שזה מה שחשוב בסופו של דבר לאקסים.
הנה האמת, המראה כן משנה אבל לא כמו שאתה חושב.
הרבה ממה שיביא לך תוצאות הוא על ידי התמקדות בהיבט הייחודי הזה שאיסטוויק והאנט מדברים עליו.
זה לא כדי להפחית את ההשפעה שיכולה להיות למראה על המשיכה. הם בהחלט חשובים ואני חושב שזה עושה לך רע להגיד לך אחרת אבל שוב, זה לא מה שאני חושב שאתה צריך להתמקד בו.
מה מייחד אותך?
שונה מכולם.
מבחינתי אני חושב שזו היכולת שלי לכתוב והמוטיבציה הבלתי נדלית שלי להשיג דברים.
זה מה שעושה אותי שונה.
וזה מה שצריך להדגיש.
זה אותו עיקרון כמו להכפיל את החוזקות שלך. למעט במקרה זה, אנו בוחנים את הצעת המכירה הייחודית שלך.
עמוד שני: תחום השפעה
זה משהו שדיברתי עליו במאמר שכתבתי אתמול אז זה בראש ובראשונה אבל די רלוונטי לדיון שאנחנו מנהלים כאן.
למה ג'ון וויק 3 מדורג r
אחת הדרכים שבהן ניתן לבנות ערך ובסופו של דבר להוביל לאקס רודף אחריך שוב היא באמצעות פריצה ללחץ חברתי.
זה נעשה על ידי תחום ההשפעה.
האנשים שהאקס שלך מקיף את עצמם עם דעתם באמת אכפת להם.
טענתי אתמול שהאנשים האלה יכולים להשפיע על האקס שלך. הם יכולים לשתול את רעיון הערך בראש האקסים שלך.
כמובן, לא לכולם תהיה מערכת יחסים מצוינת עם האקסים שלהם,
- חברים
- מִשׁפָּחָה
- עמיתים
במיוחד אם הם היו אלה שנפרדו מהאקס שלהם. אז מה עושים כאשר תחום ההשפעה נוטה נגדם?
זה באמת מה שחקרתי אתמול ואני גאה בתשובה שהגעתי אליה.
הקדישו את זמנכם לעשות משהו שאחרים לא יכולים להשיג בקלות. משהו, שאם הושג, אינו ניתן להכחשה בעיני אנשים אחרים.
משהו שמקבל את תחום ההשפעה מדבר עם האקס שלך.
SOI: 'שמעת מה (השם שלך) עשה?'
לדוגמה: 'לא, מה?'
SOI: 'היא השלימה מרתון.'
לדוגמה: 'טוב לה' *בציניות
אבל בפנים הוא מקנא בך.
האמת היא שרוב האקסים רוצים שתתפלש באומללות. הם רוצים להיות הפרידה הגרועה ביותר בחייך כי זה אומר שהערכת אותם על פני כל האחרים.
אז, העובדה שאתה עושה משהו פרודוקטיבי.
משהו שהאקסים שלך חברים ובני משפחה מקנאים בו.
זה יוצר ערך וממסגר מחדש את הדרך שבה הם מסתכלים עליך.
עמוד 3: עד כמה אתה בלתי ניתן להבנה
אז, יש הרבה זוויות שאני יכול לקחת את זה אבל אני חושב שהפשוטה היא הטובה ביותר.
אנחנו לא מעריכים דברים שקל להשיג.
תחשוב על זה,
כשמשהו בחינם אנחנו לוקחים אותו כמובן מאליו. בטח, אנחנו יכולים לדגום את זה אבל אנחנו לא מתחייבים לזה. כי האמת בעולם היא שככל שקשה יותר להשיג או לתבוע משהו, כך יש לנו יותר כבוד כלפיו.
אתה כבר עובד מתוך חיסרון לא קטן בהקשר הזה.
האקס שלך כבר החזיק אותך. הם יודעים מה יש לך להציע.
אבל כל יום בקבוצת התמיכה הפרטית שלנו בפייסבוק יש לנו אנשים,
- רוצה לשלוח מכתבי אקסים
- רוצה לשלוח להם פרחים
- רוצה לנסות להתחנן בפניהם
- אין לנתק מגע
- חושב שאם רק תראה אותם באופן אישי תוכל לשכנע אותם לחזור
- שולח חברים לנסות לשכנע אותם לחזור.
אולי הם חושבים שזה רעיון טוב אבל אתה יודע מה אני רואה.
אני רואה טקטיקות קטנות שמורידות את הערך שלך. שמראים את ידך ומוכיחים שאתה ההפך מבלתי ניתן לביצוע, אתה ניתן לביצוע.
הדבר הכי חכם שאתה יכול לעשות בתקופה שלאחר הפרידה הוא למצוא משהו שאכפת לך ממנו יותר מהאקס שלך ולהתחיל להקדיש לזה את הזמן שלך.
זהו זה.
עמוד 4: כבידה מאובטחת
על פי הודאתם, רוב הלקוחות שלנו מאמינים שהם עסוקים בחרדה בסולם סגנון ההתקשרות,
וזה בערך משתלב בצורה די חלקה לעמוד האחרון שדיברתי עליו זה עתה. כל ההתנהגויות הנואשות שמניתי לעיל הן תכונות מעוררות חרדה.
הפצע המרכזי של סגנון התקשרות חרד הוא פחד נטישה.
כלומר כל דבר שמפעיל את הפצע המרכזי הזה יגרום לתכונות נזקקות ונואשות לפרוץ כמו גייזר.
המטרה של כל התקשרות לא בטוחה צריכה להיות לעבוד על ההתקשרות שלהם כדי שהיא תהיה בטוחה יותר. דבר מעניין קורה אם אתה מצליח להשיג זאת.
אנחנו יודעים שרוב האקסים שהלקוחות שלנו מנסים להחזיר הם נמנעים,
ובאופן כללי נמנעים ואנשים חרדים שותפים. זה טבעה הנידון של מערכת היחסים שלעתים קרובות ניתן למשוך נמנעים.
בכל מקרה, משהו מעניין קורה כאשר נמנע משתף פעולה עם אדם בטוח. סוג של כוח משיכה יכול להתרחש,
כזה שמראה לנמנעת איך סגנונות התקשרות אמורים לעבוד.
מה שאומר שההתמקדות שלך צריכה להיות בשינוי סגנון ההתקשרות הפוטנציאלי שלך לסגנון בטוח יותר.
ואני אוהב את הרעיון הזה כי הוא באמת שם את הפוקוס היכן שהוא צריך להיות, על עצמך. אחד המטרדים הכי גדולים שיש לי ביום יום הוא באיזו תדירות אנשים נמשכים לשאלות הרדודות.
אפילו המאמר הזה אשם בזה.
כיניתי לזה,
הפסיכולוגיה של לגרום לאקס לרדוף אחריך.
אבל לימדתי אותך שזו ממש לא שאלה של 'להערים' ואקס לרדוף אחריך. מדובר בהדגשת הייחודיות שלך, יצירת מודלים של התנהגויות בטוחות, שיפור חייך שיוצרים את הערך הדרוש לאקס לרדוף אחריך.
הייתה פעם אחת כשהייתי מאוד צעירה שאולי נכנסתי לסצנת 'הטקסט החכם', אבל אני כבר לא מאמין שזה משנה כמעט כמו המסע הפנימי שאתה יכול לעבור עם פרידה. כן, יש חשיבות לשליחת הודעות ולומר את הדבר המושלם, אבל אני רואה בזה את הדובדבן שבקצפת.
זה רק עושה לזה טעם טוב יותר.
זה לא עושה את העוגה עצמה.
מה שעושה את העוגה עצמה זה ארבעת העמודים שהנחתי זה עתה.
