gov-civil-vilareal.ptהטעויות הגדולות לאחר פרידה
היום אני הולך להראות לכם את שמונה הטעויות הנפוצות ביותר שאנשים עושים לאחר פרידה.
והבאתי את המאמנת המבריקה שאונה ניקול שתעזור לי.
להלן הטעויות הגדולות,
- אי יישום כלל ללא מגע
- ממשיכים מוקדם מדי
- חַטְטָנוּת
- מנסה להשיג סגירה
- חוסר מגע
- כורמים ומתחננים
- מתרברב כמה טוב אתה עושה אחרי הפרידה
- לא להיות מסוגל לשחרר את הפרידה
בואו נצלול קצת יותר לעומק על כל אחד מאלה.
טעות מס' 1: אי יישום כלל ללא מגע
באופן כללי יש כמה סוגים של לקוחות שמגיעים אלינו.
- יש לנו את הלקוחות החדשים שמעולם לא הוצגו בתוכנית שלנו בעבר.
- יש לנו את האנשים שהוצגו לתוכנית שלנו
לכל אחד מסוגי הלקוחות הללו יש מערכת יחסים ייחודית עם כלל אין מגע.
לכן, עבור האנשים שמכירים את הדרך שלנו לעשות דברים, אין להם בעיה ליישם כלל ללא מגע.
זה לא המקרה עבור אנשים שאולי הם חדשים בתוכנית שלנו ולא באמת רואים את הכלל ללא מגע כמשהו מלבד דרך לתמרן את האקס שלך.
ובכל זאת, כל סיפור הצלחה בודד שיש לנו, השתמש בגרסה כלשהי של הכלל ללא מגע, או לפחות ניסה להשתמש בגרסה כלשהי של הכלל ללא מגע.
השמש היא גם סקירת כוכבים
אז הטעות הגדולה הראשונה שאני רואה שאנשים עושים היא אפילו לא לעשות חוק ללא מגע. בדרך כלל, יש להם הרבה סיבות שונות מדוע הם לא מוכנים לעשות חוק ללא מגע.
אבל בדרך כלל, כולם סובבים סביב גרסה כלשהי של דאגה מודאגת מהאקס שלי, שוכחת ממני, או שאני מודאגת מאיך זה יגרום לאקס שלי לכעוס.
אבל אני חושב שכלל אי מגע כשלעצמו מקבל ראפ גרוע כי הרבה מתעשיית הפרידה רק דוושת על כך שזה יגרום לאקס שלך להתגעגע אליך. ואני בעצם לא חושב שזה מה שגורם לאקס להתגעגע אליך.
אז אני חושב שזה סוג של מתאם, לא תרחיש מסוג סיבתי, שהיה לנו ביחס לכלל אין מגע.
אז ברור שאנשים שמיישמים חוק ללא מגע, הם מאמינים שבהתעלמות מהאקס שלהם לפרק זמן מסוים, האקס שלהם הולך להתגעגע אליהם.
אבל מה שבעצם מצאתי דרך ראיון של מאות סיפורי הצלחה הוא ההפך הגמור.
הכלל ללא מגע כשלעצמו, עצם ההתעלמות מהאקס שלך לא ממש עוזרת לאקס שלך להתגעגע אליך. זה למעשה מה שאתה עושה עם הזמן הזה הרחק מהאקס שלך שיכול לעזור להם להתגעגע אליך.
אז עבור הלקוחות שלנו שמסוגלים לגדול מהאקס שלהם במהלך אותה תקופה ללא קשר, אני מגלה שיש סיכוי גבוה יותר שהם יקבלו תגובה חיובית כשהם יחזרו בסופו של דבר לקשר עם האקס שלהם. אז מבחינתי לא ליישם את הכלל ללא מגע היא לא בהכרח הטעות הגדולה ביותר.
זה לא מיישם את הכלל ללא מגע בצורה הנכונה. אז כן, טעות מספר אחת, אל תעשה זאת. לא לעשות כלל ללא מגע בעצם, זו הטעות.
טעות מס' 2: להמשיך הלאה מוקדם מדי
אוקיי, אז טעות מספר שתיים תמשיך מוקדם מדי.
אז מה שדיברנו הוא שאחרי פרידה, יש כמה אנשים שלא יכולים להתמודד עם להיות לבד, הם לא רוצים להיות בחברה שלהם.
אז כשהאקס שלהם לא רוצה אותם בחזרה, הם מיד ייצאו וימצאו מישהו אחר להיות איתו במערכת יחסים. אמנם מבחינה טכנית מדובר בריבאונד, אבל זה גם שהם לא מתמודדים עם האופן שבו הם מרגישים שהם לא מעבדים את הפרידה את הרגשות שלהם, הם אפילו לא מתחילים לשקול מה השתבש במערכת יחסים.
למה הפרידה הזו קרתה?
ומה לעשות מה העבודה שהם צריכים לעשות על עצמם.
אז למרות שבתוכנית, כמובן, אנחנו מציעים לך לצאת לדייט, זה פשוט אל תיכנס מיד למערכת יחסים אחרת, אתה רק ממלא חלל שהאקס שלך עשה על ידי הכנסת מישהו אחר לשם ואתה פשוט הולך לחזור על ההיסטוריה, ואתה צריך להמשיך לעשות את אותן טעויות, התמוטטות חוזרת ונשנית של מערכת היחסים, וכנראה לעולם לא באמת לעבד רגשות, פשוט התעלם מהם ותפטר אותם ככל שאתה יכול.
ואז, כשאתה רוצה את האקס שלך בחזרה, לא עשית שום עבודה עצמית. אז אתה לא באמת הולך להשיג את המטרה האמיתית שהיא להתגבר על פרידה.
תחזור למערכת יחסים בריאה, אתה פשוט מגיע לאותו מחזור.
טעות מס' 3: חטטנות
אוקיי, אז טעות מספר שלוש היא בעצם חטטנות ברשתות החברתיות.
זה אולי לא נראה בהתחלה כמו טעות, אבל אני חושב שכן.
אז שאונה ואני, לפני שהתחלנו להקליט, דיברנו על טעות נוספת ברשימה שלנו. וזה בעצם מתחבר לזה.
וזו העובדה שהרבה פעמים אתה צריך להסתכל על פרידות כסוג של התמכרות לסמים.
אז כאשר מכור לסמים עובר תקופת גמילה, הם מחפשים פתרון.
ולכן בכל פעם שאתה עוסק בכל סוג של אובססיה לגבי x, זה קצת מחמיר את הבעיה, אתה לא יכול להפסיק להתמקד באקס שלך. אז פייסבוק עוקבים, מסתכלים באינסטגרם שלהם במראה סנאפצ'ט, אני מניח שטיק טוק, למרות שאני לא, לא שמעתי יותר מדי על טיק טוק בקבוצת הפייסבוק.
הנקודה היא שאם אתה לא אדם מאוד ממושמע, ומתחשק לך לחטט, האקס שלך יגרום לך לרצות לפנות אליו לאחר הפרידה.
אני לא חושב ששווה את המאמץ שלך לעשות זאת, אני חושב שאחת הטעויות הגדולות ביותר שאנו רואים כאנשים שבאמת רוצים לנסות לעבור את הפרידה, אבל הם לא מסוגלים כי הם ממשיכים לעסוק בהתמכרות הזו.
הם ממשיכים להאכיל אותו הם שומרים, הו, מעניין מה הוא או היא זומם, הו, לא, הם עושים את זה בלעדיי. ואז הם מתרגזים וזה הופך לדבר הרגשי הזה.
וזה פשוט לא עוזר לך לעבור את הפרידה. אז אני חושב שבשבילי אם אתה אדם לא ממושמע להפליא, ולא, אתה פשוט לא תוכל לעזור לעצמך, אולי זה יהיה רעיון טוב לבטל את המעקב אחר האקס שלך ברשתות החברתיות. ודרך כלשהי לא בהכרח לחסום אותם, לא בהכרח לבטל אותם.
אבל לנסות אולי סתם, כמו, להפוך את הסיסמה שלך לחשבונות המדיה החברתית שלך, לסופר מסובך. ואז לנעול אותו במקום כלשהו ולהתנתק כדי שלא תדע איך להיכנס אליו.
סקירה של אלים ומלכים ביציאת מצרים
רק כדי שתוכלו לקחת הפסקה וסוג של להתעשת לפני שתוכלו לדבר איתם שוב. אז בכל מקרה, זו טעות מספר שלוש בחטטנות.
טעות מס' 4: מנסה להשיג סגירה
אז, טעות מספר ארבע, אנחנו צריכים לנסות להשיג את שיחת הסגירה הזו עם האקס שלך.
אז יש את הרעיון שאתה צריך לנהל את השיחה שבה אתה מדבר על מערכת היחסים והיכן דברים השתבשו, ואיך היית יכול להתנצל טוב יותר.
אבל במהלך השיחה הזו עם האקס שלך מוקדם מדי, זה רק תירוץ לראות להם את הלך הרוח שלך יותר על איך אני יכול לגרום לו לראות אותי אם הוא יכול לראות אותי ואני יכול להגיד לו שאני מצטער.
ואני יודע איפה טעיתי, שבסופו של דבר תגיע לנקודה שבה תתחיל לרצות לדבר על חזרה להיות ביחד. ובסופו של דבר האקס שלך הולך להגיד לא, שוב, כי זה כנראה ישר אחרי הפרידה.
ואתה הולך להתחיל מחדש את התהליך של תחושת שברון לב כל פעם מחדש.
ולא השגת את מה שאתה רוצה זה לא קיבלת סגירה, נסער חדש, כי האקס שלך עדיין לא רוצה לחזור איתך ביחד, וזה מה שמוביל לנקודה האחרת שאנחנו הולכים לדבר בערך מאוחר יותר, שהוא שלב המתחננים.
טעות מס' 5: חוסר מגע
אז כן, טעות מספר חמש, שהיא הפרת חוק אי מגע בטרם עת.
זה אולי לא נראה כמו עניין גדול, כי בעצם, הכלל עם הכלל ללא מגע, בהנחה שיש לך בדיוק כמו מצב כללי שבו אתה עושה כמו 30 יום או 45 יום, אין כלל מגע והאקס שלך.
מה שקורה הוא שאם אתה נפגש, אנחנו די מצפים שתשבור את זה כי רוב האנשים, אני חושב שרוב האנשים כן שוברים את זה. אני חושב שעשיתי מחקר על זה.
אבל אני לא יכול לזכור מלמעלה את הראש שלי אבל טוב, אני פשוט הולך לפעול תחת ההנחה שאתה הולך לשבור את זה היטב. באופן כללי, כאשר אתה שובר את זה, אתה פשוט צריך להתחיל מחדש מההתחלה.
אבל הדבר היחיד שלעולם לא מדברים עליו על ידי רבים מעמיתינו בתעשיית הפרידה היא העובדה שכלל אי מגע הוא לא כמו הדבר הזה שאתה יכול להמשיך לעזוב ולחזור אליו והוא תהיה אותה רמת אפקטיביות. אז בכל פעם שאתה מפר את הכלל ללא מגע.
נניח שאתה אומר היי, אני רוצה לעשות חוק של 30 יום ללא קשר אבל אתה עובר שבוע של זה ואתה יוצר קשר עם האקס שלך ואתה צריך להתחיל מחדש מההתחלה. זו הפעם השנייה שאתה צריך להתחיל מחדש, זה יאבד מעט מהיעילות. ובכל פעם שזה קורה, זה מאבד יותר ויותר אפקטיביות.
האנלוגיה שבה אני אוהב להשתמש לעתים קרובות היא, זה כמו לראות סרט נהדר באמת באולם הקולנוע בפעם הראשונה, אתה מרגיש את הרגשות של הסיפור הזה, עד להשפעה המרבית.
אבל אם זה סרט טוב, אתה רוצה ללכת לראות אותו שוב. אז אולי תשלמו על כרטיס אחר, תצפו בו שוב. אבל זה לא כמו שהוא עדיין חזק, אבל זה לא חזק כמו שזה היה בפעם הראשונה ובכל פעם שאתה מנסה את זה שוב ושוב, זה מאבד קצת מהעוצמה שלו.
אז אם נעבור פעם אחת את הכלל ללא מגע, אנחנו די מצפים שיקרה שזה מעין מובנה במערכת, אבל אם תפר את זה חמש פעמים, שוברים את זה שש פעמים, זה כבר לא יהיה יעיל יותר, ואתה פשוט להזיק לעצמך, בהנחה שאתה רוצה להתגבר על האקס שלך, אבל אתה באמת פוגע בעצמך אם אתה רוצה להחזיר את האקס שלך. אז זו טעות מספר חמש.
טעות מס' 6: כורמים ומתחננים
אז טעות מספר שש היא התחננות והתחננות של האקס שלך. אז החפירה היא המקום שבו היית שולח הרבה הודעות טקסט, מיילים, שיחות טלפון, כל צורה של תקשורת, אתה יכול לאקס שלך, עד לנקודה שבה אתה משגע אותו.
אתה מתחנן שאתה מתחנן, אתה כל כך רוצה שהאקס שלך יחזיר אותך בחזרה, אתה מציע לכוכבי הלכת, אם אתה יכול, זה לא עובד, וזה לא יביא את התוצאות שאתה רוצה.
אם כבר, זה רק מחזיר אותך לתהליך. וזה גם קצת גורם לך לאבד את עצמך בכבוד באופן מסוים. כי אתה ממש מתחנן לאדם להיות איתך.
וזה פשוט, זה לא שווה את זה. וככל שהזמן שלך שאתה מבלה בלא כלום ומתחנן, סביר יותר שהאקס שלך פשוט יחסום אותך בכל מקום. אז אתה לא יכול ליצור איתו קשר בכל מקרה.
או אותה ברור.
ואז כשאתה מבלה את הזמן הזה, יכול להיות שאתה עושה את החוזה שכריס הזכיר זה עתה, אתה יכול לעבוד על עצמך, במקום להראות לאקס שלך שלא עבדת על עצמך, לא השתנית, אתה לא מכבדים את ההחלטה שלהם לא לרצות לדבר איתך עכשיו.
אני חושב שזה פוגע בסיכויים שלך יותר מרוב הדברים האחרים למען האמת, כי פשוט אין שם שליטה עצמית בכלל.
כן, כדי להוסיף על זה בעצם, הייתי אומר מנקודת מבט של סגנון התקשרות. הרבה פעמים מה שאנחנו רואים קורה הוא אקס נמנע ומחרד אותך.
אז זה כמו זיווג היחסים הנפוץ ביותר.
טכניקת ביטוי בן לילה
אז מה שבסופו של דבר קורה כשאתה מתחנן לאקס שלך אחת הסיבות ולהימנע מזה ייפרד ממישהו שיש לו סגנון התקשרות חרד הוא שסגנון ההתקשרות החרדתי שלו מתחיל להצטופף על העצבים.
אבל כל מה שאתה עושה בסופו של דבר כשאתה מנדנד או מתחנן ומנדנד לאלה מכם שאינם מודעים זה להשתגע בהודעות טקסט. אז זה בעצם כאילו אתה מתחנן בכך שאתה משתגע בשביל לשלוח הודעות טקסט כמו יתד.
אבל מה שבסופו של דבר קורה זה על ידי תחנון, זו התנהגות מאוד חרדה. וכך אתה בעצם מפעיל, אם יש לך X נמנע, אתה מפעיל את הצד הנמנע הזה כדי לגרום להם לעזוב אותך אפילו יותר.
אז אין לך שום יתרון לעשות את זה בכלל. זה שלי שאתה יכול לקחת את הבא.
טעות מס' 7: להתרברב כמה טוב אתה עושה
אז ברור, אנחנו אומרים להשתמש במדיה החברתית. אז כמה אתה מצליח. ולהראות שאתה ממשיך הלאה. עם זאת, יש הבודדים שעוברים מעל לראש, אלה שקיבלו את הרושם שהם היו כל כך נהדרים בלי האקס שלהם, שהם בעצם משפשפים את זה בפנים שלהם.
עכשיו, למרות שאתה חושב שזה נראה כאילו אתה עושה את זה מדהים, אתה מקבל את כל הלייקים והתגובות, וכל האנשים האלה אומרים כמה אתה מצליח.
זה כמו תיקון קטן. אבל זה נעלם כל כך מהר. כי אתה בעצם לא מתמודד עם איך שאתה באמת מרגיש, כמו גם עם העובדה שאתה עושה משהו אחר.
אז פשוט קבל יותר מזה כמו תשומת לב. זה הולך להיראות נואש לאקס שלך.
וזה גם הולך להיות קצת חיפוש תשומת לב. והם בטח חושבים, למה אתה עושה את כל זה מתוך אופי עד כדי קיצוניות, וגם את העובדה שאתה רוצה תשומת לב של כמעט זרים.
ברור שחברתיות, במדיה החברתית, יש אנשים שאתה באמת מכיר בחיים האמיתיים, אבל גם את האנשים שאתה פשוט יודע שהמכרים והדעה שלהם לא ממש חשובים.
אבל זו דרך להתמודד עם העובדה שאתה מרגיש קצת זבל.
וזה הלייקים על הו, אתה נראה מדהים.
הו, זה כל כך מגניב. זה גורם לך להרגיש טוב יותר לטווח קצר. אבל שוב, זה לא נראה טוב מנקודת המבט של האקס שלך.
טעות מס' 8: לא להיות מסוגל לשחרר את הפרידה
כן, אני דווקא חושב שזה מוביל בצורה די חלקה לטעות השמינית, שבעיני היא הטעות החשובה מכולן, וזו לא להיות מסוגל להרפות מהפרידה.
אז תחשוב על זה ככה. 2022 הייתה סוג של שנה שבה אני אישית עשיתי המון מחקר על סגנונות התקשרות, עם סוג ספציפי של מחקר על סגנון ההתקשרות הנמנע.
הסיבה לכך היא שערכתי סקר בשנת 2021 שבו שאלתי את הלקוחות שלנו. כמו, היי, איזה סגנון התקשרות אתה חושב שהאקס שלך, ולמעלה מ-62 אני חושב שאחוז מהם אמרו שהם מאמינים שהאקסים שלהם נמנעים, או שזה יכול אפילו היו גבוהים כמו 70. אני לא יכול זה לא מולי.
אבל אני רק יודע, זה הספיק כדי לגרום לי להרגיש, הו, זה משמעותי, אני צריך באמת להבין כל מה שאני יכול לגבי הימנעות.
ובכן, אחת המוזרויות המעניינות של הימנעות היא שהם למעשה לא מאפשרים לעצמם את ההזדמנות להתגעגע אליך עד שהם מרגישים שהמשכת הלאה מהם. ולמעשה זה עקבות היה מה שמצאנו כשראיינתי סיפורי הצלחה.
אז דבר נוסף שהחל ב-2020, שעשיתי הוא שהתחלתי ממש את שנה. היא הייתה עוברת על קבוצת הפייסבוק ומסדרת ראיונות שבהם אנחנו יכולים בעצם לשבת עם אנשים ולשאול אותם חבורה של שאלות במשך שעה כדי להבין כמו, היי, מה עשית שעבד לעומת מה אתה לא. עֲבוֹדָה?
והדבר המעניין היחיד שלא ציפיתי לו מהמחקר הוא כאילו אני, אתה יודע, ציפיתי כאילו, הו, כל סיפור הצלחה עשה צורה כלשהי של אי מגע, כל סיפור הצלחה היה סוג כזה של מצב. אבל מה שלא ציפיתי הוא החוט המשותף שכמעט קשר את כולם לא היה כלל אי מגע כל כך. כלומר, כן, זה היה נוכח.
אבל לא כולם השלימו כלל ללא מגע מלא, לא כולם עשו את אותו סוג של אי מגע, אתה יודע, חלקם עשו אי מגע מוגבל.
אבל הדבר שקשר את כולם היה שכל אחד הקרין והגיע למקום שבו התייאשו. אז הם אמרו, אתה יודע מה סיימתי עם זה, אני לא רוצה את האקס שלי יותר.
ובום, אז הם היו חוזרים. ולמעשה אתה יכול פשוט ללכת לקבוצת הפייסבוק שלנו ולראות באיזו תדירות מתרחשת התופעה הזו.
ואני חושב שזה באמת קשור לסגנון ההתקשרות הנמנע ולעובדה שכשהנמנע מרגיש שאתה מגיע למקום הזה שבו המשכת ממנו, פתאום, הם מרשים לעצמם להרגיש את נוסטלגיה הכרחית שצריכה לקרות כדי שהם ירצו לחזור.
והחלק המגניב בזה הוא שזה בדיוק מה שאף אחד אחר לא מייעץ לך לעשות. ובכל זאת זה הדבר שעובד הכי טוב.
אז בשבילי לא להיות מסוגל להרפות מהפרידה, אבל יותר אני חושב שהאמונה המרכזית היא לא להיות מסוגל להמשיך ממנה.
אם אתה עדיין תלוי בזה, אתה יודע, תשים לב שזה סוג של חוט משותף עם כמה מהטעויות שאנחנו מדברים עליהן.
זה באמת לא להיות מסוגל להתמודד עם הפרידה, לא להיות מסוגל להמשיך מזה לא להיות מסוגל לצמוח מזה, כל זה מתאחד כדי ליצור את ההשלכה הזו.
וזה לא משהו שאתה יכול לזייף. זה משהו שאתה צריך להרגיש באופן אותנטי.
וזה מה שיוצר ההבדל הגדול ביותר עבורי. אז אי היכולת להרפות מהפרידה היא הטעות השמינית והאחרונה שאנו רואים שהלקוחות שלנו עושים.
