gov-civil-vilareal.ptלמה לזרוק את האקסית שלך זה כל כך אטרקטיבי
היום אני רוצה לדבר על למה אני מאמין שעזוב את האקס שלך אחרי פרידה הופך אותך לאטרקטיבי יותר עבורם ובסופו של דבר יכול להוביל לכך שהם יבקשו אותך בחזרה.
נראה שידוע נפוץ שנראה שתופעה מסוימת קיימת כשזה מגיע ל'דיחוי אקסים'.
ואולי זו ההערה הזו מהקוורה זה הכי מסכם את זה,
ובכן, זה 'החלק המודגש' הזה של ההערה שמעניין אותנו.
'אני לא יכול להסביר את זה. זה כמו איזו אנרגיה מסתורית שכשאתה באמת מתנתק, האדם השני חוזר לחייך'.
עכשיו, אני לא מאמין גדול ב'אנרגיות מסתוריות' אבל אני לא יכול להגיד לך כמה הערות וחוויות יש לי שמוכיחות זאת.
תאהב את התגובה הזו,
וזה,
וזה,
כתבתי בעבר שהתופעה הזו מתרחשת כשנראה שאתה באמת נוטש את האקס שלך לתמיד והאירוניה הגדולה בה היא שלעתים קרובות אתה מגיע לנקודה שבה אתה 'על' אקס שאתה לא רוצה אותם בחזרה יותר. זה מוביל בסופו של דבר לנרטיב של אקסים שחוזרים בזמן הלא נכון, כשאתה לא רוצה אותם.
מתקפת מלחמת הכוכבים של דירוג השיבוטים
אז היום, בעצם הייתי רוצה לקלף את השכבות עוד יותר ולבחון את הסיבות לכך שהתופעה הזו קיימת.
לדעתי זה מסתכם בשילוב של ארבעה דברים,
- זְמַן
- קשה עם חלופות
- העולם שלך כבר לא סובב סביבם
- קנאה
בואו נתחיל לעבוד.
דבר מס' 1: זמן
אוקיי, אז בשביל זה אני באמת אצטט את הידע שלי על נמנעים.
כפי שרבים מהקוראים שלי יודעים, הלקוח הממוצע שלנו מאמין שהאקסים שלהם מכילים מאפיינים נמנעים.
אבל נמנעים מעניינים בעובדה שבהינתן מספיק זמן הם יכולים להתחיל לעשות רומנטיזציה ביחסי העבר.
למעשה, לפי חינם לצרף ,
נמנעים חופשיים להשתוקק לאקס ברגע שאותו אדם אינו זמין מחוץ למערכת היחסים, ובדרך כלל ללא קשר, כך שהם אינם נוגעים במעורבות בפועל ומערכות ההשבתה שלהם אינן מופעלות.
אז, ברגע שעובר מספיק זמן, נמנע מתחיל ממש להתחבר לנוסטלגיה.
אבל למעשה אני חושב שיש כאן משהו עמוק יותר. לרוב זה לא פשוט כמו,
לעבור פרידה
לַחֲכוֹת
אז לאקס שלך יש נוסטלגיה
אני חושב שהסיבה שאנחנו רואים ש'זמן' עובד כל כך טוב היא שזה נותן לאקס מספיק זמן להרהר ולחשוב כמה טוב היה לו איתך.
זה מה שעושה הנוסטלגיה ולמרבה האירוניה זה מוביל אותנו בצורה די חלקה לנקודת הדיון הבאה שלנו.
דבר מס' 2: קושי למצוא אלטרנטיבה להתאמה
אני די גדול בהסתכלות על מחויבות כשזה מגיע להנדסה לאחור של תהליך הפרידה.
בדרך כלל לבני אדם יש שישה קריטריונים עיקריים כשמדובר בקבלת החלטות מחויבות,
- שביעות רצון
- אלטרנטיבות
- הַשׁקָעָה
- מַחְסוֹר
- דְחִיפוּת
- פחד מאובדן
אבל אני באמת רוצה להדגיש חלופות כנקודת מחויבות היום.
אלטרנטיבות בעצם טוענת שאנחנו תמיד מחפשים את האלטרנטיבה הטובה ביותר שיש. האם מישהו יכול לענות על הצרכים שלי טוב יותר מאשר בן זוגי הנוכחי?
אם אתה באמת חושב על זה כמעט כל הפרידות קורות כי אדם אחד חושב שהוא יכול לעשות יותר טוב או שמגיע לו יותר טוב.
זה תסמונת הדשא הישן ירוק יותר.
אם אני עוזב את האדם שאיתי אז הדשא בוודאי ירוק יותר בצד השני וכמעט תמיד, בהתחלה הוא כן.
זכור, עם כל מערכת יחסים חדשה יש תקופת ירח דבש שבה הדברים נראים נהדרים מדי בהתחלה, אבל בסופו של דבר תקופת ירח הדבש הזו פוגה וההשוואות האמיתיות מתחילות להיכנס.
ואז מתרחשת תופעה מעניינת.
לפני הרבה זמן כתבתי מאמר בשם, הנערה הבלתי ניתנת להכרת .
אני מעלה בו טיעון שאנחנו תמיד משווים באופן פנימי את השותפים שלנו לשותפינו בעבר בין אם אנחנו מודעים לכך או לא. 'קנה המידה' הזה משתנה על סמך מסע היחסים שלנו. בהתחלה אנחנו מחויבים לבחור תמיד את בן הזוג הנוכחי שלנו על פני בן הזוג בעבר, כי הכל עם אותו אדם חדש הוא, ובכן, חדש. עם זאת, עם הזמן ה'דירוג' הזה עשוי להשתנות והדירוג הזה רלוונטי במיוחד למה שאנחנו מדברים עליו כאן.
זה עשוי להסביר חלקית מדוע אקסים חוזרים מאוחר יותר ומאוחר יותר במשחק. הסיבה לכך היא שעליך מספיק זמן לעבור למקום שבו יוכלו לבצע השוואה אמיתית איתך.
כמובן, דבר אחד אחר נוטה להתרחש.
דבר מס' 3: העולם שלך כבר לא סובב סביבם
לאחרונה דיברתי רבות על הרעיון שלי לגבי אפקט הכן,
בעיקרון אני טוען שהדבר הכי חכם שאתה יכול לעשות אחרי פרידה הוא להפיל את האקס שלך מהכן. לעתים קרובות מדי אני רואה גברים ונשים מחזיקים את האקסים שלהם כאילו היו האהבות האבודות הגדולות של חייהם. זה כמובן גורם להם למקם את האקסים שלהם על כן והאקסים חכמים מספיק כדי להבין זאת.
ואתה יודע את המקום היחיד שאתה יכול להסתכל כשאתה בראש ההר?
מטה.
אז, אקסים שיודעים שאתה מאוהב בהם, יותר משהם מאוהבים בך מתחילים לאבד כבוד כלפיך אבל לא רק זה, אתה מאבד ערך גם עבורם.
זו הסיבה שאני תמיד ממשיך וממשיך על החשיבות של למצוא משהו שאכפת לך ממנו יותר מהאקס שלך בתקופה שלאחר הפרידה. זה עוזר לך להפיל אותם מהכן ולעבור על פניהם.
אני לא חושב שאי פעם סיפרתי את הסיפור הזה בעבר אבל הנה.
אחת הפרידות המוקדמות שלי כשהייתי בקולג' הייתה עם הבחורה הזו שהחזיקה אותי על הדום. בעוד שלכל כך אנשים שאדם מחזיק אותם על הדום נשמע מדהים, זה לא כל כך התאים לי באותו זמן. אחרי שחשבתי אחורה והרהר אני חושב שזה קשור לעובדה שמישהו שם אותי מעליהם על הכן גרם לי להרגיש שאני יותר טוב מהם.
כתוצאה מכך, הרגשתי שאני יכול לעשות יותר טוב מהם.
עכשיו, כשאתה נפרד ממישהו כזה נוצרת הנחה טבעית. אז, אני נפרד מהבחורה הזו וההנחה שלי היא,
היא הולכת להיות אובססיבית לגביי, להתנהג ממש בחרדה, לנסות להחזיר אותי וכו'.
רק שהיא לא.
למעשה, היא הייתה כל כך נחושה להמשיך הלאה אחרי הפרידה שהתחלתי לשקול מחדש את כל מה שחשבתי עליה קודם לכן.
האם היא לא אהבה אותי כמו שהיא טענה?
האם התכוונתי לה כל כך מעט?
מה קורה?
ילדים בראש גיהנום או מים גבוהים
בסופו של דבר, מה שלמדתי מהניסיון היה שכשמישהו מתחיל להתקדם ממך אחרי פרידה אתה בעצם צובר יותר כבוד כלפיו וזה די הופך את עולמך כי אתה מתחיל לחשוב שהזמן שלך ביחד לא מוערך באותה מידה על ידם כפי שחשבת.
כמובן, דבר נוסף מתחיל לקרות.
דבר מס' 4: קנאה שאתה מסתדר בלעדיהם
עכשיו אנחנו נכנסים לטריטוריית הניצחון/הפסידה.
אף אחד לא רוצה לאבד את הפרידה.
זה נראה כמו דבר קטנוני לדבר עליו אבל זה נכון. עכשיו, אם נפעל תחת ההנחה שהאקס שלך מאמין שהוא 'מעליך' על הכן, אז הם כמובן יאמינו שהם הולכים לזכות בפרידה.
הם מצפים ממך,
- לְהִתְחַנֵן
- בוכה
- לַחֲבוֹט
- לפוצץ להם את הטלפון
- תופיע ללא הודעה מוקדמת
- השאר פוסטים מרגיזים על פרידה ברשתות החברתיות
בעיקרון הם חושבים שאתה הולך להתנהג סופר נואש אחרי פרידה.
אבל מה אם לא עשית?
מה אם במקום כל זה פשוט תעזוב אותם.
שלא לומר שעדיין לא אכפת לך מהם, קשה מאוד לכבות את הרגשות שלך לחלוטין.
עם זאת, במקום להתחנן עבורם בחזרה פשוט התעלמת מהם.
במקום לפוצץ את חשבונות המדיה החברתית שלהם עשית דברים מהנים ופרסמת אותם ברשתות החברתיות שלך.
מה אם במקום לעבור את התקופה הכי גרועה בחיים שלך אחרי פרידה, היה לך את התקופה הכי טובה בחיים שלך?
זה נוטה לגרום לאקס שלך לקנא. תגרום להם להרגיש כמו שהרגשתי בסיפור שסיפרתי עליו למעלה. פתאום זה הופך פחות על כמה גדולה הייתה החלטת הפרידה שלהם ויותר על למה אתה מסתדר כל כך טוב בלעדיהם.
בכלל היה אכפת לך מהם?
סיכום
אז, זריקת האקס שלך לאחר פרידה תהפוך אותך לאטרקטיבית יותר עבורם בגלל ארבע סיבות הניתנות להחלפה,
- זְמַן
- קשה עם חלופות
- העולם שלך כבר לא סובב סביבם
- קנאה
תמיד משעשע אותי שגם אנשים מתווכחים עם זה. זאת אומרת, הוכח פעם אחר פעם שמעבר מאקס אחרי פרידה הופך אותך לאטרקטיבי יותר עבורו, אבל הנה, אי אפשר לזייף. אני חושב שאחת הטעויות שעשיתי בימי הראשונים בהתאוששות החבר לשעבר הייתה דיבור על 'להמשיך הלאה בלי להמשיך הלאה' מתוך גישה של 'זייף את זה, עד שתצליח'.
זה לא עובד.
זה צריך להיות אותנטי.
עזוב את האקס שלך לאחר פרידה, תקצור את היתרונות.
