gov-civil-vilareal.ptלאקס שלי יש את הדשא תסמונת ירוקה יותר ולא תתחייב
היי, מה קורה וברוך הבא לפרק אחר של פודקאסט התאוששות החבר לשעבר.
היום נדבר על אם לאקס שלך יש את הדשא הוא תסמונת ירוקה יותר ולא יתחייב.
אז אנחנו הולכים לקחת שאלה של מאזינים מאישה בשם פראן, שיש לה אחד מהמצבים היותר ייחודיים שנתקלתי בהם לאורך השנים.
אבל ראשית, לפני שנשאול אותה, אם אתה מקשיב לפודקאסט הזה, או אפילו צופה בפרק הפודקאסט הזה ביוטיוב, כי אני יודע שלכולם יש דרכים שונות שהם רוצים לצרוך את התוכן כאן.
ההמלצה הטובה ביותר שלי לכל מי שמאזין, אם אתה שוקל לחזור עם האקס שלך או אפילו אם אתה בסך הכל על הגדר לגבי זה, היא לקפוץ אל שלי, ובדף הבית תמצא הנחיות רבות ושונות קח את חידון סיכויי ההחלמה לשעבר.
זה חידון פשוט בן שתי דקות שנועד לומר לך איזה סוג של סיכוי להחזיר את האקס שלך.
אז אם אתה מאזין לזה בפודקאסט, כל שעליך לעשות הוא פשוט להיכנס לאתר שלנו. פשוט הקלד התאוששות חבר לשעבר בגוגל, או אם אתה צופה בזה ב- YouTube, פשוט עיין בקישור התיאור שלמטה ולחץ על הקישור שאתה רואה שם.
בסדר, עכשיו, כאשר 'המגרש' הוא מהדרך.
שאלת המאזין
בואו נשמע מפרן.
היי, אני מושיט יד בקשר למצב החבר לשעבר שלי. זו אופרת סבון קצת. אנחנו מכירים כ -10 שנים. הוא ביקש ממני להתחתן איתו ואמרתי לא, כי פשוט לא הרגשתי אותו 100% שם איתי.
כעבור חצי שנה הוא בסופו של דבר התחתן עם מישהו אחר. היא הייתה בהריון שלושה חודשים עד שנישאו. אז שנינו הלכנו בדרכים נפרדות.
הוא שמר על קשר מדי פעם, רק שיחת חולין, ושאל מה שלומי ודברים כאלה, אבל שום דבר לא היה רחוק מזה בתוך עשר השנים האלה.
לפני כשנה הוא בסופו של דבר התגרש והתחלנו לדבר שוב לפני חודשיים. הוא כל הזמן אומר איך הוא מאוהב בי ואיך הייתי אהבת חייו והוא מעולם לא הפסיק לאהוב אותי ואיך הוא רוצה להיות איתי ואיך הייתי משמח אותו.
אבל בכל זאת כשמדובר לעשות משהו בנדון, זה פשוט נראה שהוא לא מוכן ללכת קילומטר נוסף. אני גר בארצות הברית. הוא גר במקסיקו. אני חושב שכשאתה אוהב מישהו, אתה עושה הכל בידיים שלך כדי להיות איתם.
אבל מבחינתו זה יותר כמו, אתה יודע, זה פשוט ... אני מרגיש שהוא מעולם לא היה מוכן להילחם בשבילי, ואני לא יודע אם הוא רק רוצה להדליק את הנר שלו, או לשמור על אפשרויותיו פתוחות איתי או אם הוא באמת מרגיש את זה בשבילי, אם הוא באמת אוהב אותי, ואני פשוט לא יודע מה זה.
עברו כבר עשר שנים, ואני סוג של מוכן ללכת איתו עד הסוף או להתקדם.
מדוע הוא לא מתחייב?
בסדר, פראן. אז אני חושב שכנראה הדרך הטובה ביותר להתחיל היא לסכם את המצב שלך כפי שאני רואה אותו ולתת לך כמה מהמחשבות שלי על מה שעובר לו בראש.
מדוע הוא 'לא מתחייב' ואולי נותן לך תוכנית פעולה מהירה כיצד לגרום לו להתחייב.
אז לכל מי שמקשיב לזה, אם אתה יושב כאן וחושב,
'טוב אתה יודע, המצב שלי הוא שונה לחלוטין משל פראן,'
למעשה הייתי קצת משאבת את הבלמים כי דבר אחד ששמתי לב אליו במשך שבע וחצי עד שמונה שנים שעשיתי את זה הוא שכולם תמיד חושבים שיש להם מצב ייחודי.
אני לא יכול להגיד לך באיזו תדירות אני מקבל דוא'ל ממישהו או ממישהו בקבוצת הפייסבוק הפרטית שלנו שאומר, 'אתה יודע, כריס, מעולם לא שמעת על המצב שלי לפני כן.'
ותשע פעמים מתוך עשר יש לי. אז בדרך כלל המצבים לא ייחודיים כמו שאתה חושב, אבל הם ייחודיים לך, ויש היבטים מסוימים שלא הולכים להעתק בקלות עבור אנשים אחרים.
אבל אם אתה יושב כאן וחושב, 'טוב, אתה יודע, אני לא יודע, המצב של פראן נראה כל כך שונה ממצבי.' אל תשב שם ותסתכל על זה ככה.
תסתכל על זה איך אתה יכול לקחת כמה מהדברים הנפוצים יותר שקורים לה.
האקס שלה לא יתחייב כלפיה. הוא סוג של חם וקר.
ובואו נסתכל מה אנחנו יכולים לעשות כדי לקלף את השכבות כך שתבינו היטב מה קורה במוחו של החבר לשעבר המסוים הזה, וגם איך תוכלו לגרום לגבר להתחייב.
אז אם הדברים האלה מעניינים אותך, התנהגות חמה וקרה, הדשא הוא תסמונת ירוקה יותר, ולגרום לגבר להתחייב, זה פרק הפודקאסט הנכון עבורך להקשיב או לצפות, אם אתה צופה בזה ביוטיוב.
בסדר, אז הנה סקירה מהירה של מצבה של פראן. היא ייחודית בעובדה שלא הרבה פעמים אנו מתמודדים עם לקוחות שלמעשה דחו את האקס שלהם, נכון?
אז הוא הציע לה בשלב מסוים והיא לא הייתה מוכנה לנישואין. בסופו של דבר כעבור כמה חודשים, הוא מתחתן עם מישהו אחר ומכניס את הילדה ההיא להריון.
עוברות כמה שנים, הוא מתגרש וחוזר בקשר עם פראן, למרות שהוא סוג של היה איתה בקשר לאורך כל הנישואין, ואני מניח שתהליך גירושין.
הוא אומר שהוא מאוהב בה, שהיא הייתה אהבת חייו, ובכל זאת הוא לא יתחייב.
עכשיו יש שיקולים למרחקים ארוכים. נראה שהיא מבוססת בארצות הברית. נראה שהוא מבוסס במקסיקו.
אז כמו שתמצא קצת אחר כך שיעלה, וזה דבר חשוב לקחת בחשבון כאן, והיא מסיימת בשאלה, 'מה לעזאזל הוא חושב? אני לא יודע מה לעשות. האם עלי להמשיך הלאה? האם צריך לתלות אותו? '
תסמונת הדשא ירוקה יותר
אז בואו נתמודד תחילה עם הלך הרוח של החבר לשעבר שלך, פראן.
אז זה סוג של התנהגות נפוצה באמת שראיתי כבר שנים. וזה הדשא הוא תסמונת ירוקה יותר. זה בערך כשאתה עובר למישהו אחר, אתה נוטה לרומנטיזציה של העבר, אם תרצה.
אז אני מדבר הרבה על הדשא הזה הוא תסמונת ירוקה יותר, ואני מדבר הרבה על סוגים אלה של ברים שמתייצבים.
אז אם תתארו לעצמכם שלכל אדם יש סולם בו הם מדרגים את חווית היחסים שלהם, נכון? אז רק כדי להיות ממש גס כאן, אולי נגיד שהוא מדרג את חווית היחסים שלו בסולם של אחד עד עשר, אחד נורא, 10 מדהים, נכון?
כאשר הוא נפרד ממך או כשאתה נפרד ממנו, הסולם נוטה להיות נמוך במיוחד, אך ככל שעובר הזמן, יש לך נטייה לרומנטיזציה של העבר.
זה בעיקר בגלל העובדה שאנחנו זוכרים חוויות המבוססות על שתי נקודות מובחנות, השיא, שהוא החלקים המרתקים יותר של החוויה, וסוף החוויה.
אז מיד לאחר פרידה, כאשר גבר עובר פרידה, הם רק יזכרו רק את סוף הקשר, שעבור רוב האנשים די רקוב.
אבל ככל שעובר הזמן רב יותר, יש לך נטייה לרומנטיזציה של העבר, מכיוון שאתה זוכר את הפסגות, ההיבטים המרתקים יותר של היחסים, ואתה יכול פשוט לעשות זאת בזיכרון שלך.
תחשוב אחורה על כמה מהסרטים האהובים עליך. האם אתה זוכר כל פרט קטן בסרט? כנראה שלא.
אתה בטח זוכר את החלקים היותר מרגשים בסרט, בין אם זה היה בתחילתו או באמצעו, אך החלקים המרתקים יותר וגם הסוף, נכון?
זו הסיבה שכולם שנאו את משחקי הכס. זו הסיבה שהרבה אנשים עכשיו אומרים, 'משחקי הכס נשאבים. זה נגמר נורא, 'והייתי בין האנשים שחשבו שהגמר יכול היה להיות טוב יותר כמובן, אבל הדבר החשוב הוא שאני חושב שככל שעובר הזמן, מה שאתה תראה קורה זה שאנשים יתחילו רומנטיקה של משחקי הכס.
יסתכל על זה קצת יותר בחיבה וזה בעיקר בגלל כלל סוף השיא. יש לנו רק את תגובת בדיקת המעיים כרגע כי נחשו מה? הסוף היה כל כך קרוב. ובכן, זה סוג של קורה איתו.
כשהוא חושב על מערכת היחסים שלו איתך, הוא לא בהכרח זוכר את החלקים הרעים או את החלקים המוחצים. הוא זוכר את החלקים המרגשים והשמחים באמת, נכון, וכתוצאה מכך הוא צייר אותך כמי שנמלט.
זו הסיבה שהוא אומר שהוא מאוהב בך, או שאתה היית אהבת חייו כי הוא מרגיש את זה כרגע, אבל הדבר המעניין הוא שהוא עדיין לא התחייב.
אתה אומר שהוא אומר לך את כל הדברים הנחמדים האלה אבל הוא לא יתחייב.
הוא לא יעשה את הצעד הבא כדי לבסס מערכת יחסים, וכאן זה נהיה מעניין מכיוון שכשאתה מסתכל על מחויבות, יש הרבה גורמים שנכנסים לשחק כאן.
מספר אחת, אני חושב שבנסיבות הספציפיות שלך מכיוון שדבר אחד שאתה הולך ללמוד עלי הוא שכשאני לוקח לקוחות, אני גדול מאוד לקחת את המצב שלהם ורק להסתכל על המצב שלהם.
בטוח. לרוב מצבם אינו ייחודי כפי שהם חושבים שהוא, אך ישנם אזהרות מסוימות והמצב הספציפי שלך. ההבדל כאן הוא שאתה בארצות הברית והוא במקסיקו.
זה צריך לשחק גורם למה הוא לא מתחייב אליך, אבל יש גם גורם X נוסף שאתה צריך לזכור כאן, וזה משהו שאני אוהב לקרוא לו תיאוריית התלות ההדדית.
תורת התלות ההדדית
עכשיו למדתי על תיאוריית התלות ההדדית אולי לפני שנתיים-שלוש.
למדתי על זה או קראתי על זה באתר כלשהו של פסיכולוגיה כמו פסיכולוגיה היום או משהו כזה, ובעצם זה מצביע על כך שבני אדם, כאשר הם מסתכלים על קבלת החלטות מחויבות, הם עושים סוג של פרו ומקודם, נכון?
ובאופן כללי, אם הם קובעים שזה מועיל להם, אם יש יותר יתרונות ממה שיש עלויות, הם הולכים להיכנס למערכת יחסים זו.
וכאשר פסיכולוגים בחנו כיצד אנשים קיבלו החלטות אלה או הגיעו אליהם, הם בדקו למעשה שלושה גורמים עיקריים:
עד כמה הם היו מרוצים בקשר?
אם היו שם אלטרנטיבות טובות יותר?
או, כמה הם השקיעו במערכת היחסים?
בעיני, כששמעתי על זה, זה היה נפש. חשבתי,
'כן, כן, זה. זה בדיוק מה שחיפשתי לדבר עליו עם הלקוחות שלי, '
אבל עם הזמן ממש עידנתי את זה, והוספתי עוד כמה היבטים שלדעתי הפסיכולוגים לא ממש התחשבו בהם.
אז לדעתי, אני מאמין שיש חמישה היבטים שעליך לשקול אם אתה רוצה שמישהו יתחייב אליך, וזה לא תקף רק לחברים לשעבר, זה חל על כל גבר בכלל.
אם אתה נתקל ... אתה מדבר עם בחור, אתה ממש מרעיש איתו, אבל אתה מצחיק, הוא קצת חם וקר והוא לא מתחייב.
אתה יכול למעשה לחבר את חמשת הדברים האלה, לתאר אותם ולהבין איפה אתה טועה.
חמשת הגורמים
בסדר, אז בואו נדבר קצת על חמשת הדברים האלה.
כבר אמרתי לך שלושה, אבל אני הולך לחזור ולסביר קצת יותר לעומק מה כולל שלושת הדברים האלה.
אז גורם מספר אחד, שביעות רצון. זה נסוב סביב מידת שביעות הרצון של האקס שלך או בן הזוג מהשיחות או מהחוויה שהם מנהלים איתך, נכון?
אז באופן כללי, אם הם מסתכלים אחורה על זמנכם יחד בחיבה, זה טוב בשבילכם.
די מסביר את עצמי שם. אבל מה שרוב הזמן קורה הוא כאשר הרבה לקוחות שלי מנסים להתחבר מחדש לאקסיהם, הם עושים סוג של טעות גדולה וזה שהם די משעממים, והשיחות לא מאוד מספקות אותם וכ התוצאה שהם משתעממים, נכון.
אז זה סוג של סיפוק בקצרה.
חלופות גם סוג של משחק כאן, עם המצב שלך, פראן. אז אלטרנטיבות זה בעצם כאשר בן הזוג שלך מסתכל על אלטרנטיבות אחרות, הוא מסתכל על נשים אחרות והוא סוג של השוואה אליך.
זהו קשר ישיר לתסמונת הירוקה יותר, שהיא סוג של רומנטיזציה של העבר.
אז מה שלדעתי קורה במקרה הספציפי שלך וזה עובד די טוב בשבילך, וזו אולי אחת הסיבות היחידות לכך שהוא אומר שהוא מאוהב בך או שאתה אהבת חייו, פראן, הוא כי הוא בוחן אלטרנטיבות.
הוא כבר עבר ניסיון עם אשתו לשעבר והוא משווה את החוויה הזו, את החוויה איתך, ואת סוג של חצפת את האישה לשעבר.
אז אם אתה עם בחור ואתה מתחיל לשים לב שהוא מתנדנד מעט, התחל להסתכל על הדברים מנקודת מבטו, ייתכן שהוא באמת מסתכל או חושב על אקס ואיך הדברים הרגישו איתם.
ואני תמיד אוהב לנסות לכמת זאת על ידי כך שאגיד ללקוחות שלי לדמיין סרגל, נכון?
אז מידה אחת עד עשרה, כולם מקבלים ציון וזה סוג של יוצר, זה מגדיר את הרף כביכול. אז בוא נגיד שאתה בקשר עם גבר והוא חושב שהקשר איתך הוא שמונה מתוך עשרה.
זה באמת ... כל החוויה שלו איתך היא שמונה מתוך עשרה. זו כנראה הדרך הטובה ביותר שאני יכול לנסח את זה, אבל הוא רומנטיקן את העבר וכתוצאה מכך, הוא מסתכל על האקסית שלו, והקשר הזה היה תשע מתוך עשרה.
לפתע הוא הולך להימשך יותר לחלופה ההיא.
אז באופן אידיאלי מה שאתה מנסה לעשות, ואולי יש קצת סינרגיה שנכנסת לשלושת הגורמים הראשונים האלה, אבל אתה מנסה לוודא שהאקס שלך יהיה מרוצה ככל האפשר.
כתוצאה מכך, אם הוא מרוצה, וכשאני אומר מרוצה, אני לא מדבר על היבטים מיניים.
אני מדבר על היבטים של שיחה. דאג שתבחין באותה הבחנה, אך ככל שהוא מרוצה יותר משיחות וחוויות איתך, כך יש פחות סיכוי לבחון אלטרנטיבה.
אבל יש גם השקעה להסתכל, נכון?
אז מהי השקעה?
ובכן, הרבה אנשים כשהם חושבים על השקעה, הם חושבים על השקעה במונחים כספיים. הם חושבים, 'אוקיי, כמה כסף מוציא לי האקס שלי?' ובכן זו צורת השקעה אחת.
אבל לדעתי, ההשקעה החשובה יותר לקחת חשבון הנה הנה זמן.
כמה זמן השותפים שלך מבלים איתך?
אז פראן, זהו, אם אתה מסתכל על שלושת ההיבטים האלה, אני חושב שאולי יש לך אחד ושניים מכוסים.
האקס שלך נראה מרוצה כשהוא מדבר איתך, והוא כנראה לא חושב שיש שם אלטרנטיבה טובה יותר, למרות שהוא יכול לצאת לדייטים וכל דבר כזה, אבל איפה שאתה נאבק זה עם השקעה.
אולי אתה מדבר הרבה, אבל אתה לא מדבר הרבה באופן אישי.
כך שלא כל הזמן נוצר באותה מידה. אני יודע שזו סוג של אמירה מוזרה, מכיוון שהזמן אמור להיות שווה לכולם, אבל יש הבדל בין לדבר דרך טקסט, לדבר בטלפון ולדבר באופן אישי.
כל אחד הופך להיות חזק יותר מכיוון שהוא באמת מוביל את עצמו ומשאיל את עצמו להיבט הסיפוק. אבל כשאני מסתכל על השקעה כולה, אני לא מסתכל רק על כסף.
כמה כסף האדם הזה מוציא עליך, או משקיע בקשר? אני מסתכל גם על הזמן, כמה זמן בילה האדם הזה להשקיע בך?
ומה שמצאנו הוא שככל שמושקע יותר זמן וכסף במערכת היחסים, כך הם נוטים פחות לעזוב את הקשר הזה. אז למה אני מתכוון בזה?
ביקורת ספר "שר הזבובים".
ובכן, הם יכולים להיות מאוד לא מרוצים מהקשר. הם יכולים לחשוב, 'גבר, אני יכול לעשות יותר טוב ממנה', אבל אם הם השקיעו הרבה זמן וכוח וכסף במערכת היחסים, זה גורם להם לחשוב פעמיים על לזרוק את הקשר.
אז אלה שלושת ההיבטים הראשונים של תיאוריית התלות ההדדית.
ההיבט הרביעי הוא מחסור
אז מחסור הוא סוג של מראה שאתה יחיד במינו, ולעתים קרובות אתייחס לזה לפחד מאובדן.
תמיד צריך להיות מחסור מוטבע באסטרטגיה הכוללת שאתה עומד בה, כי יש הבדל בין טקטיקה לאסטרטגיה כשאתה מנסה להחזיר אקס, נכון?
טקטיקות הן רעיונות כמו כלל אין קשר. זו טקטיקה, אבל האסטרטגיה הכוללת היא השילוב הכללי של טקטיקות שיגרום לך להשיג את המטרה שלך.
זו האסטרטגיה הכוללת.
אתה צריך תמיד לפזר פחד מאובדן, או תמיד צריך להיות דרך כלשהי שהאקס שלך מרגיש שהוא יכול לאבד אותך לנצח. בין אם זה לא מדבר איתו, בין אם זה משהו פשוט כמו לצאת לדייט עם מישהו אחר, ולהשתמש בתחבולות קנאה קטנות.
אני לא, בראש המוח שלי כאן, עם דוגמאות נהדרות לכך, אבל יש הרבה דוגמאות לאופן שבו אתה יכול ליצור מחסור ופחד מאובדן. אבל מה שתמצא שקורה הוא כתוצאה ממחסור שלך ופחד מאובדן, זה הולך ליצור דחיפות, נכון?
אז דחיפות היא באמת מה שנדרש כדי לגרום לגבר להתחייב אליך, נכון? אז תחשוב על זה ככה. שביעות רצון, אלטרנטיבות והשקעה כל אלה ניתנים להחלפה.
כתוצאה מכך, יש סוג של ... לא ניתן להחלפה, זו לא דרך טובה לומר את זה, אבל יש סינרגיה בין כל שלוש. כולם סוג של דימום בשני.
כך שככל שהוא יותר מרוצה ממך, למשל, הסיכוי הכי פחות הוא לבחון אלטרנטיבות.
וככל שהוא מרוצה יותר וככל שהוא חושב שהוא לא יכול לעשות טוב ממך, הוא הולך להשקיע זמן במערכת היחסים. וככל שיותר משלושת הדברים שאתה יכול להשיג יכולים להגיע לסינרגיה, זה יעזור כשאתה מבצע את מחזורי המחסור שלך, נכון?
אז כשאתה מנסה קצת קנאה, הקנאה הולכת להיות יעילה ביותר, וכתוצאה מכך, הוא ירגיש צורך דחוף זה להתחייב כלפיך.
עכשיו, נשים שעושות את הרעיון הזה של תיאוריית התלות ההדדית, עושות את חמשת ההיבטים האלה, נוטות לגרום לגברים להתחייב כלפיהם. מדי פעם הם צריכים לשחק את המכלול, אתה יודע, להניף את הריסים, מה אנחנו, קלף. אבל לא פעם זה לא המקרה.
וכך מה שאני חושב שקורה כאן, פראן, במצבך הספציפי הוא שביצעת כנראה עבודה טובה עם סיפוק ואלטרנטיבות, אבל מה שאתה נאבק בו הוא השקעה, ולא השקעה של טופס הודעות טקסט.
אני מדבר על השקעה, לגרום לו להשקיע את זמנו באמצעות שיחות טלפון, לגרום לו לעוף החוצה לראות אותך.
ככל שתוכל לעבוד על זה יותר, כך תתחיל להיות מסוגל לפזר כמה מחזות מחסור, אולי נסה כמה טקטיקות קנאה קטנות כשיש לך סיפוק, חלופות והשקעה. ואז כתוצאה מכך, תתחיל ליצור את הדחיפות הדרושה כדי לגרום לו להתחייב אליך.
אז שם אני חושב שאולי אתה טועה, אבל לא פעם אני מאמין גדול להתמקד רק בהיבטים של חייך שאתה יכול לשלוט בהם, ואחד ההיבטים שאתה לא יכול לשלוט עליו הוא, ימין?
אבל במה שאנחנו יכולים לשלוט, כל מה שאמרתי לך היום, תיאוריית התלות ההדדית, שביעות רצון, חלופות, השקעה, מחסור ודחיפות, כל הדברים האלה שיש לך מידה מסוימת של שליטה עליהם. ובאופן אידיאלי, אם אתה עושה עבודה ממש טובה, אתה יכול להשיג את התוצאה שאתה רוצה להשיג.
אז בקצרה, זו הסיבה שלדעתי לאקס שלך יש את התסמונת הירוקה יותר. הוא רומנטיזציה של היחסים שהיו איתו, אבל כנראה שאתה צריך לעשות קצת יותר עבודה על השקעה, מחסור ודחיפות.
ותמיד יש עוד עבודה על סיפוק. אלטרנטיבות, באופן מוזר, סוג של טיפול אם אתה גורם לו להשקיע הרבה, ולהביא אותו מרוצה מאוד בשיחות וחוויות איתך.
טיפ אחרון אחרון
טיפ אחרון אחרון שהייתי נותן לך הוא שאם אתה רואה אותו באופן אישי, נסה לעשות משהו יחד בפעם הראשונה.
אין כמו לקשור אותך לאדם אחר מאשר לחוות ביחד. בואו נגיד שהוא מעולם לא היה, וזה רק עולה בראש, נסיעה בכדור פורח.
טוב, אולי אתם הולכים לחוות את זה ביחד. זו הפעם הראשונה שאתה נמצא בכדור פורח ובפעם הראשונה שהוא נמצא בכדור פורח וזה מרגש ויהווה קשר שיכול ליצור עוד אחד מאותם פסגות שדיברנו עליהן עם כלל סוף השיא. .
אז בקצרה, פראן, זה מה שאני חושב שאתה צריך לעשות.
