gov-civil-vilareal.ptנפרדנו אבל עדיין מתנהגים כמו זוג
היום אנחנו הולכים לדבר על מה זה אומר כשעברתם פרידה מהאקס שלכם אבל אתם עדיין מתנהגים כמו זוג.
והבאתי את השותף החדש שלי לפשע, שונה ניקול, שהוא במקרה התוספת החדשה ביותר לצוות האימון שלנו כדי לעזור לי עם המאמר הזה.
באמת שנינו הולכים לקחת שני מסלולים כדי לעזור בהבנת המצב המסובך הזה.
- אנחנו הולכים להגדיר איך זה נראה
- אנחנו הולכים לדבר על מה זה אומר כשאתם נפרדים אבל עדיין מתנהגים כמו זוג
בואו נתחיל.
הגדרת איך המצב הזה נראה
באופן כללי כאשר אתה מסתכל על מצב שבו אתה עדיין מתנהג כמו זוג לאחר פרידה, מצאנו שההתנהגויות הבאות הן עקביות ביותר בקרב הלקוחות שלנו,
- שולחים הודעות טקסט, מתקשרים, רואים באופן קבוע
- הופכים אינטימיים
- יוצאים לחופשה/חופשה
- יוצאים לדייטים ביחד
ברצוני להבהיר מעט בשתי נקודות ברשימה למעלה.
לחשוב וללמוד קוד כעמוד
- הופכים אינטימיים
- נופש ביחד
רוב האנשים מניחים באופן טבעי שאני מדברת על שינה משותפת עם אקס כשאני מזכירה אינטימיות אבל זה לא בהכרח המקרה. זה יכול להיות משהו בסיסי כמו להחזיק ידיים או אפילו להתנשק.
הנקודה היא שאתה חוצה קו שחברים לא צריכים לחצות ולדעתי ניתן לראות כל מגע פיזי שיכול להסלים להתנהגות מינית מעבר לקו הזה.
אבל בוא נניח שאתה עדיין שוכב עם האקס שלך. המקום שבו זה הופך מסובך יותר הוא להבין מה הכוונות האמיתיות שלהם. אחרי הכל, בהחלט ראינו כמה אקסים הם טמבלים ופשוט חוזרים לקשר או 'משחקים יפה' כדי שהם יוכלו לשכב איתך.
ככלל, כאשר אנו רואים אנשים במצב של חברים עם הטבות, הם ישכבו עם האקס שלהם, ואז ייעלמו.
מבחינה טכנית זה מצב אחר לגמרי ולא כזה שאנחנו מדברים עליו ביחס ל'להיות זוג'. אחרי הכל, לרוב מערכות היחסים, גם אם הן לא בכושר הטוב ביותר, אין חלק אחד שמדליק אותך אחרי לילה אחד.
הדבר הבא שהייתי רוצה להבהיר הוא בעצם רעיון שהועלה על ידי המאמנת שאונה,
הדוגמה שלי היא אם אתה חולק ילדים, ואתה מחליט ללכת משם יחד עם הילדים, זה כמו אותות מעורבים, זה שאתה מבלה ביחד כמשפחה, למרות שאתה כבר לא זוג. אז זה כאילו, אתה לא באמת יודע איפה אתה עומד עם החצי השני, אבל אתה עדיין מבלה את הזמן המשפחתי הזה שהקשר המשפחתי עדיין שם.
אחד הדברים שלדעתי הולכים לאיבוד בתרגום הוא הרעיון שאנשים אחרים מחברים אתכם יחד. לכן, כשאתה יוצא לחופשה או לחופשה, ואתה חולק ילדים יחד, זה נותן הרבה אותות מעורבים לכל המעורבים ובצורה מוזרה, הופך את החיים של כולם לקשים יותר.
אבל השאלה שרודפת את רובכם היא 'למה?'
למה שאקסית תתנהג כאילו הכל בסדר מסביבך וכל הילדים אבל יסרב להתחייב?
מה כל זה אומר?
ובכן, בוא נדבר קצת על זה.
מה כל זה אומר?
אני חושב שיש שלושה דברים עיקריים שאתה יכול להצביע עליהם כשאתה מנסה להסביר את התנהגות הפרידה הזו.
- הימנעות קלאסית שבה הם נמנעים ממחויבות אך עדיין מקבלים את היתרונות של מערכת יחסים
- פחד מלהמשיך הלאה (מפחד מכדי לשחרר אותך), להשאיר אותך על הקרס
- רגילים לבלות יחד, שגרות רגילות מוטמעות בחייהם (אנלוגיה של NC)
נתחיל קודם בהתנהגויות נמנעות
הבנת נטיות נמנעות קלאסיות
לפני כמה ימים עבדתי על מאמר בנושא נמנעים ואם הם מרגישים אשמה שלדעתי באמת רלוונטי לדיון הזה.
אחד הדברים שמצאתי מרתקים כשחקרתי את הנושא הזה הוא איך נמנע יחזיק לעתים קרובות באשמה כתירוץ להימנע ממחויבות.
ומה שלדעתי קורה בדרך כלל כשאתה עובר פרידה ממישהו אבל הוא עדיין מתנהג כמו זוג, זה שהם נופלים קורבן להתנהגות הימנעות קלאסית מאוד שבה הם נמנעים ממחויבות, אבל הם עדיין מקבלים את היתרונות של מערכת יחסים.
אז הנמנעים, אתה צריך להבין, יש להם את האופי הסותר הזה, כלומר, מצד אחד, הם רוצים אהבה. ומצד שני, הם לא רוצים לתת לאף אחד קרוב מספיק כדי לתת להם את האהבה הזו. ולכן הם כל הזמן מסוכסכים עם עצמם.
בסופו של דבר מה שאנו רואים בהתנהגות הזו הוא הרחבה של הסתירה הזו.
אז אתה נכנס איתם למערכת יחסים, הם נפרדים ממך אבל הם עדיין רוצים להתנהג כמו זוג, כי הם עדיין רוצים את היתרונות שאתה מקבל מלהיות בזוג, אבל הם לא אוהבים את המחויבות.
ולכן הם סוג של שומרים אותך במרחק זרוע על ידי כך שהם עדיין אוכלים את העוגה שלהם וגם אוכלים אותה.
האקס שלך מפחד מכדי לשחרר אותך לגמרי
ההסבר הבא הוא משהו ישירות משאונה אז אני פשוט אצטט אותה ישירות,
אז מה שאמרתי היה הפחד כאילו לשחרר את האדם הזה, אתה לא רוצה להיות איתו. אבל אתה גם לא רוצה שהם ימשיכו הלאה. אתה רוצה אותם כמו על הקרס כדי שתוכל לחזור אליהם אם לא תמצא מישהו טוב יותר. אז לבלות איתו את הזמן הזה, לוודא שהם עדיין שם בתקווה שתשנה את דעתך, אתה תחזור אליהם.
מה שבאמת מעניין אותי בזה הוא שכשאתה מצמיד את זה למושג ההימנעות זה כמעט סותר את עצמו.
ביקורות על ההר בינינו
אבל מה שחשוב לזכור זה שיש שני סוגים של נמנעים, יש את ההימנעות המבטלת, שבדרך כלל קשורה בהתנהגויות נמנעות, ואז יש את ההימנעות הפוחדת.
- מזלזל
- חוֹשֵׁשׁ
אז אני טוען שרוב האנשים שנפרדים ממך, אבל עדיין מתנהגים כמו זוג, נוטים יותר להיות נמנעים מפחדים ולא נמנעים מזלזלים. אז כמו שאונה אומרת שהם מפחדים לתת לך להמשיך הלאה. הם לא רוצים לשחרר אותך. אז זה ששומר אותך על הקרס, זה באמת הצד החרד שלהם שיוצא החוצה ומשתלט.
אבל יש סאבטקסט מוזר לכל זה. היבט הקנאה הבסיסי כאן. כמו שהם יודעים, הם לא ייטיבו עם קנאה. אם הם נותנים לך ללכת, ואתה עם מישהו אחר הם יודעים שהם לא יוכלו להתמודד עם זה. הם לא רוצים לראות אותך מאושר עם אף אחד אחר מלבדם, אבל באותו זמן הם לא רוצים להיכנס איתך למערכת יחסים מלאה.
וזה באמת הצד החרד שלהם שיוצא שוב עם הקנאה אבל הם אז הם נשלטים על ידי הצד הנמנע שלהם.
אז הם כל הזמן מסוכסכים אחד עם השני.
וזה, לעתים קרובות, זה באמת קלאסי עם הסיבה לכך שהאותות המעורבים קורים כי אנשים, כשהם נכנסים למערכות יחסים עם נמנעים מפחדים, נשארים לעתים קרובות ממש מבולבלים.
כי מצד אחד, האקס שלהם נותן להם מאוד כמו, היי, אנחנו עדיין ביחד סוג אותות.
ומצד שני, הם אומרים, לא, אנחנו לא ביחד. והאותות המעורבים מבלבלים אנשים. וזה באמת נפוץ לאדם נמנע מפחד.
השגרה הרגילה
כשאתם ביחד זמן מה אתם נופלים לשגרה הזו ולהרגל הזה של לבלות זמן עם אותו אדם, לדבר עם אותו אדם.
ואנחנו רואים את זה עם רוב הלקוחות שמגיעים לתוכנית, הם, הם כל כך אובססיביים להגיע אל האקס שלהם, שהם צריכים לדבר עם האקס שלהם, הם רק חושבים על מה שהם עושים, למה, עם מי הם מבלים.
ובגלל זה אנחנו אוכפים את חוק אי מגע האומר להם שהם צריכים לבלות את הזמן הזה בלי להתמקד באקס שלהם, בעוד שאלו שנופלים להרגלים לא יכולים פשוט למשוך את עצמם.
