הפודקאסט

סיפור הצלחה: איך הבטיחה תאריך וקיבלה את האקס שלה בחזרה

2024

הפעל פרק פודקאסט משחק

היום יש לי פינוק מיוחד בשבילך. בשבוע שעבר היה לי העונג לראיין את שרה שהיא אחת משלנו. שוב, אם לא שמתם לב עשיתי את הסדרה הזו בה ראיינתי אנשים שעברו את התוכנית שלנו וקיבלו את האקסים שלהם בחזרה.

כנראה החלק הכי טוב בזה הוא שאני בודק את האגו שלי בדלת ורק מסתכל מה עובד. פירוש הדבר שלא אכפת לי אפילו אם השתמשו באסטרטגיות שאנו מלמדים בתכנית שלנו.

זה אך ורק על תוצאות.

ובכן, הראיון של היום הוא מכרה זהב.

תמליל סיפור ההצלחה

כריס:
בסדר. היום, נדבר עם שרה, שהיא אחת מסיפורי ההצלחה המקסימים שלנו שעברה את התוכנית ובמקרה החזירה את האקס שלה. אנחנו רק נשאל אותה שאלות לגבי מה שהיא עשתה שעבד. מה שלומך, שרה?

שרה:
אה, אני טוב. אני בסדר. מה שלומך?

כריס:
מחזיק מעמד. מחזיק מעמד. קיבלת את האקס שלך בחזרה ודבר אחד, אני לא יודע אם אתה יודע, אנחנו עושים את הדבר הזה בזמן האחרון בו אנו מנסים להקליט סיפור הצלחה בשבוע שבו אנו מפרסמים אותו בערוץ היוטיוב שלנו. אנחנו רק מנסים להבין מה הם אנשים שמצליחים לעשות, לעומת האנשים שלא מצליחים. ברור שהיה לך והחבר לשעבר שלך פרידה.

שרה:
ממ-הממ (חיובי). כֵּן.

כריס:
איכשהו, נכנסת לאווירה שלנו וקנית את התוכנית שלנו. אני לא יודע אם עשית איתי אימון כלשהו, או יותר נכון עם אנה המאמנת. אבל, אני רק רוצה לקבל את דעתך כמו, בסדר, אתה עובר את הפרידה הזו. מה תגובתך הראשונה לפרידה זו? האם אתה הולך מיד לגוגל ו ... קורא את כל המאמרים שאתה יכול לקרוא על החזרת האקס שלך? איך זה היה בשבילך?

שרה:
כן, זה מה שעשיתי, בעצם. אבל, הייתי כל כך חרד באותה תקופה. אני לא יודע מה לעשות. בכיתי כרגיל. בכיתי-

כריס:
עברת את תהליך האבל.

שרה:
כֵּן. ימין. כן, תהליך.

כריס:
כמה זמן זה נמשך בשבילך?

שרה:
חודשים.

כריס:
חודשים? בסדר. אז, המשיכו. תן לנו את התאריכים. מתי הפרידה הזו מתרחשת בסביבות?

שרה:
זה התרחש בסוף ספטמבר אשתקד.

כריס:
בסדר. כמה זמן נמשך תהליך האבל הזה לפני שאתה מכה לשחזור Ex Boyfriend?

שרה:
למעשה, גיליתי את התוכנית בערך באותו זמן. תחילת אוקטובר, ככה.

כריס:
בסדר.

שרה:
אבל, תהליך האבל עדיין נמשך בזמן הזה.

כריס:
אני רואה.

שרה:
ניסיתי להבין מדוע זה קרה. אני מאשים את עצמי בפרידה ומה לא. כֵּן. ואז גיליתי את התוכנית שלך ואמרתי כמו, “בסדר. למה לא לנסות? ' כי באותה תקופה אני עדיין רוצה להיות איתו.

כריס:
אתה נכנס לתוכנית, ברור שאתה נכנס לקבוצת הפייסבוק ושמתי לב שאתה מתקשר עם אנשים אחרים בקבוצת הפייסבוק. האם יצרת שותפות עם אחד מחברי הקרב כדי לעזור לך בתהליך האבל הזה?

שרה:
כן. כן עשיתי. הם זיוו אותי עם מישהו שקרוב לאזור שלי. באדי הקרב שלי באמת עוזר. ואז קראתי את כל הסיפורים האחרים בקבוצת הפייסבוק. אז מצאתי כמה אנשים שהם באמת חיוביים מאוד, שעוקבים אחר התוכנית באותה תקופה, אז ניסיתי להוסיף אותם וניסיתי לפרוק אותם, הייתי אומר. כמו פורקן. אבל הם כאילו, 'אה, כן. אני מבין איך אתה מרגיש. אבל אנחנו יכולים לעבור את זה ביחד. ' דברים כמו זה. הכל פשוט חיובי.

כריס:
בסדר. אתה נכנס לקבוצת הפייסבוק, אתה מתחיל לתקשר עם האנשים שם. האם עשית כלל מסורתי ללא קשר?

שרה:
כֵּן.

כריס:
האם אתה זוכר כמה זמן היה כלל התקשרות שלך ללא קשר? כי עבר זמן מאז ברור שהתחלת את זה.

שרה:
אני חושב שהתחלתי מיד באוקטובר. ואז פתאום הגיע טייפון [crosstalk 00:04:15] -

כריס:
אוקיי, אז כמו סופת הוריקן, טייפון.

שרה:
כֵּן. אז כמו אני-

כריס:
אז אתה אוהב שדאגת לאקס שלך בזה.

שרה:
כֵּן. לפתע האקס שלי יצר איתי קשר והוא שאל אותי, 'מה שלומך? אני מקווה שאתה בסדר. זה המרכז של ... אם משהו קרה, אתה יכול ללכת לכאן. '

כריס:
הו וואו.

שרה:
דבר כזה.

כריס:
היה צורך בטבע האם להתערב כדי שהוא ייגש אליך. אתם פשוט צריכים הוריקן, חבר'ה. אתה זוכר כמה זמן היה ב- No Contact? התעלמת ממנו ואז הטייפון הזה עולה לראש? היית באמצע הדרך? כמעט סיימת עם זה? האם רק התחלת את זה?

שרה:
אני חושב שזה היה כמה שבועות אחרי. אני חושב שסביבות שבועיים-שלושה, אם אני לא טועה. לא, זה כמו שבועיים אני מניח. ואז יש לי להוט להשיב באמת. אני לא צריך. אני יודע שאסור לי.

כריס:
אז הפרת את החוקים וענית. אז השבת לו בחזרה כי בעצם הוא אומר, 'היי, זה המקום אליו אתה הולך עם חומר הטייפון אם אתה נתפס בטייפון.' מה אמרת, אתה זוכר?

שרה:
פשוט אמרתי, “כן. תודה על הדאגה שלך.' אמרתי. עניתי, 'תודה על הדאגה שלך. אני בסדר כאן. אני בסדר לבד. ' פשוט אמרתי ככה. משהו כזה. אני לא זוכר.

כריס:
אז אתה ממש אומר, 'כן, אני בסדר לבד, בלעדיך.'

שרה:
כֵּן. בערך, אבל לא ממש. ואז הלכתי לקבוצה וסיפרתי להם את הסיפור. ואז הם אמרו, 'לא. אתה צריך להתחיל מחדש. ' אז יש לי [crosstalk 00:06:12] -

כריס:
התחלת מחדש, כן. האם פעלת לפי עצתם?

שרה:
כֵּן. אני עשיתי. מיד נסעתי ל- NC.

כריס:
בסדר. אז הלכת לכלל אין קשר. התחלת מחדש. האם הצלחת לעבור את כל הדרך השנייה?

שרה:
כֵּן.

כריס:
בסדר. כמה זמן זה היה? כמו 30 יום, 21 יום? 45 יום?

שרה:
תכננתי לעשות את זה כמו 30 יום, אבל אז אני מרגיש טוב עם זה. אני מתמקד בעצמי. עשיתי הרבה קריאה. יצאתי עם חברים. זה כאילו שלא עשיתי את זה זמן מה, מאז הפרידה. התחפשתי. פרסמתי תמונות ואז עשיתי את כל הדברים שאני אוהב. אבל הקריאה אכן עוזרת לי מאוד באותה תקופה.

כריס:
איזה סוג דברים קראת? האם אתה קורא כמו עזרה עצמית, כמו לשפר את עצמך להקליד דברים? או שמא רק דברים בדיוניים היו להסיח את דעתך מהפרידה?

שרה:
ובכן, זה יותר על הקבצים שקבוצת הפייסבוק סיפקה.

כריס:
בסדר. אז זה יותר דברים מסוג עזרה עצמית כמו, 'היי, זה מה שאתה צריך לעשות עם הזמן שלך.'

שרה:
כֵּן.

כריס:
התחשק לך לעבור את התקופה ההיא ללא קשר, שבו אתה מתמקד בעצמך, באמת עשתה שינוי?

שרה:
כֵּן. כֵּן. אני מרגיש שלא, הפרידה ... הבנתי שהפרידה אינה אשמתי. והבנתי שבעצם שנינו יכולים לעבוד על הדברים, אם הוא ייתן לי יותר זמן להסביר. כי הפרידה התרחשה בדיוק כמו או, הא, ככה. כמו פתאום-

כריס:
זה היה מן הכחול.

שרה:
כֵּן. לְפֶתַע פִּתאוֹם.

כריס:
זה היה פשוט מזעזע אותך.

שרה:
כֵּן. והוא אמר את זה, “אוקיי, זהו. אנחנו כבר לא חברה של חבר. זהו זה.'

כריס:
בסדר. יהיה זה הוגן לומר שבגלל שמינית מחדש את ה- No Contact הזה אחרי העניין של הטייפון, התחלת מחדש, אתה מחליט שאתה תעשה 30 יום ללא Contact, ותתחיל להתמקד בך, אתה חושב שזה הוגן לומר שנתן לך יותר השקפה על 'היי, הוא צריך לכבד אותי יותר, אם נחזור לחזור?'

שרה:
כֵּן.

כריס:
בסדר.

שרה:
הייתי צריך שהוא ישמע גם את דעתי. לא רק את דעתו.

כריס:
האם אתה מרגיש שהזוגיות שלך לפני הפרידה הייתה דומה לאיפה שאתה נותן לו בדרך?

שרה:
כֵּן. אני יכול להגידאת זה.

כריס:
בסדר.

שרה:
ואז, החל משעה 30, אז קיימתי פגישה עם אנה.

כריס:
אנה.

שרה:
ואז מ -30 יום, הארכתי את זה ל 40-

כריס:
ארבע חמש.

שרה:
ארבע חמש.

כריס:
45 יום.

שרה:
אבל זה לא ... כן, 45 יום, סביב זה. ואז אחרי זה התחלתי את המסרונים הראשונים.

כריס:
ואיך זה עבר כשאתה ... הגעת אליו קודם? תן לי לשאול אותך את השאלה הזו. כשאתה עושה את 30 הימים שלך, ואתה מאריך את זה ל 45 יום, האם הוא בכלל הגיע אליך באמצעות טקסט באותה תקופה?

שרה:
לֹא.

כריס:
לא. אז היית צריך לסיים את הכלל שלך ללא קשר, ולהגיע אליו תחילה. ואיך התנהלה האינטראקציה הזו?

שרה:
בסופו של דבר, זה היה חיובי. הוא פשוט ענה לשאלתי.

כריס:
אוקיי, אז הוא פשוט ענה על השאלה.

שרה:
כֵּן. ואז ניסיתי לסיים את זה, את הודעות הטקסט, על פתקים גבוהים. אני חושב שהראשון עבר בין ניטרלי לחיובי.

כריס:
בסדר. ניטרלי, בסדר, אז לא ממש חיובי אבל קצת יותר טוב מניטראלי, בסדר. זה בין לבין.

שרה:
[שיחת דברים 00:10:29].

כריס:
בסדר.

שרה:
כֵּן. [לא נשמע 00:10:33].

כריס:
זו הייתה האינטראקציה הראשונה שהיו לכם. ברור שאתם הולכים לנהל שיחה שנייה בשלב מסוים על טקסט. כמה מהר זה קורה בשבילך?

שרה:
בסדר. למען האמת, חשבתי ששום קשר לא הכי קשה בשבילי, כמו התהליך הזה חשבתי. אבל אז הגעתי-

כריס:
המסרונים.

שרה:
... הודעות טקסט, זה היה הכי קשה בשבילי.

כריס:
אני באמת סקרן, למה אתה מרגיש ככה?

שרה:
כי אתה לא יכול פשוט לשלוח הודעות טקסט מה שאתה רוצה. כפי שציינת, אתה צריך להסתובב עם העניין שלו. קצת לקחתי לי ימים לכתוב אסטרטגיה. הייתי אומר, 'אוקיי, רשום את העניין שלו', דברים כאלה. זה כמו-

כריס:
אה, זה התעסק איתך. כי אתה כמו, 'אה, אני רוצה לדבר על דברים שאני רוצה לדבר עליהם, אבל אני יודע שאני לא יכול. אני צריך לדבר על דברים שהוא רוצה לדבר עליהם. ואני לא יודע את הדברים שהוא אוהב '.

שרה:
כֵּן.

כריס:
זה הצליח, כי ברור שעסקת אותו בתחומי העניין שלו. או שאני מניח שכן, נכון?

שרה:
כֵּן. כֵּן. זה עבד. זה אכן עבד.

כריס:
בסדר. אכן עיסקת אותו בענייניו. אני סקרן, כשעסקת אותו בתחומי העניין שלו, האם הרגשת שהוא עוסק הרבה יותר בשיחות? או שמא היה זה די בין גישה נייטרלית לחיובית?

שרה:
זה תלוי בנושא, הייתי אומר.

כריס:
בסדר.

שרה:
כי הראשונים הראשונים, הראשון הלך בסדר כי זה קשור לעניין שלו. ואז השני אני חושב שזה לא הלך טוב. הוא היה רפוי עלי.

כריס:
אה, אז הוא אפילו לא הגיב.

שרה:
כֵּן. כלומר, הוא הגיב.

כריס:
אה, הוא פשוט לא עסק אז.

שרה:
כֵּן. כמו מילה אחת או שתיים, ככה. כמו ההתחלה [שיחה חופשית 00:13:00] -

כריס:
אני מבין.

שרה:
רציתי לסיים את זה. אבל הוא סיים את זה קודם.

כריס:
בסדר. אבל הוא אכן הגיב, אם כי זה רק כמו כמה מילים, וזה לא מושלם. מתי הדברים התחילו לעלות בעוצמה מומנטית?

שרה:
אני לא זוכר. אני חושב שאחרי הטקסט החמישי או השישי אני חושב, כי בין לבין ... אוקיי, עם האקס שלי באותה תקופה הבנתי שקראתי את התבנית שלו. אני מוודא כאילו בסדר, מתי הזמן המתאים לו לענות לי בפועל? כי בסופו של דבר הבנתי שאם אשלח לו במהלך היום לקח לו יותר משלוש-ארבע שעות להשיב, ככה.

כריס:
וואו. שמת לב שאם אתה מסמס לו במהלך היום, לוקח לו שעות להשיב. אני מניח שבלילה הוא מגיב הרבה יותר מהר.

שרה:
כֵּן. זה מה שהבנתי. בגלל זה.

כריס:
גילית שזה בגלל שיש לו עבודה לאורך כל היום?

שרה:
כֵּן. כֵּן. הוא עסוק. אני קצת מבין, כי הוא כמו, 'אם אני עובד, אני צריך להתמקד בעבודה שלי. אל תפריע לי, 'סוג של דבר. ואז דיברתי עם שלי, אחד החברים בפייסבוק. ואז אני שואל אותה כמו, “בסדר. מה אני צריך לעשות? מתי לדעתך עלי לשלוח לו הודעה? הוא תמיד מגיב לי בערך שלוש עד ארבע שעות. זה אומר שאני צריך לשקף אותו בצורה מסוימת, נכון? אם אני מחכה כל כך הרבה זמן, אני כבר הולך לישון. בדרך כלל אני מתעורר, צריך להתעורר מוקדם. אני תמיד משאיר את השיחה תלויה. ואני לא רוצה את זה. אני רוצה לצאת בפתק גבוה. אני צריך למצוא אסטרטגיה. '

שרה:
אז הבנתי, כשאני מדבר על זה עם באדי באטל שלי והיא הציעה, 'בסדר, אז למה לא לעשות את זה במהלך הלילה? הודעות טקסט במהלך הלילה לאחר שיסיים את עבודתו. אתה יכול פשוט להניח באיזו שעה. ואז זהו. השאר אותו בפתק גבוה. זה הכל.'

כריס:
זה כמעט כאילו אתה משתף אותו בשיחה בלילה. והוא מרגיש כמו 'אוי וואו, זה כיף.' ואז הוא חושב על זה כל היום, בתקווה שתסמס לו לאורך כל היום, רק ... האם יש לי זכות זו, אתה רק מסר לו בלילה בשלב זה?

שרה:
כֵּן. בשלב זה.

כריס:
ואתה אומר, זה מה שגרם לדברים לעבור מהר יותר ויותר.

שרה:
הייתי אומר, כן. הייתי אומר, כי יש גם ימים שהוא בכלל לא מאורס. כמו שאומר, זה תלוי בנושא. אם הוא באמת עוסק בנושא, הוא היה עונה לי הרבה. ואז אני תמיד עוזב אותו, כמו שאחרי הטקסט אני תמיד עוזב כחמישה-ארבעה ימים, ככה. ואז כשמתרגלים לדפוס המסרונים, ניסיתי לסגור את הפער.

כריס:
בסדר. רק שיהיה לי את הזכות הזו. אתה אומר בהתחלה, כשהתחלת לשלוח לו הודעה ראשונה, היית עושה שם, יעבור פרק זמן ארוך לפני שתנהל שיחה נוספת. אבל ככל שעשית את זה יותר, כך הפער יהיה קטן יותר, עד לנקודה שבה אתם שולחים הודעות SMS כל יום בשלב כלשהו?

שרה:
ממ-הממ (חיובי). ואז בנקודה זו, במקום שאני אתחיל את [השיחה 00:17:16] -

כריס:
אה, הוא התחיל את השיחות.

שרה:
כֵּן. כֵּן.

כריס:
יפה. זה מגניב. האם אתה מרגיש, כמה זמן ... כי אני חושב שזו שאלה ענקית שיש להרבה מהאנשים שמאזינים לפודקאסט הזה. וזה כמו, 'אני זה, כמו כריס, אתה אומר לי שאני צריך לשלוח הודעה ראשונה לסקס שלי. מה נדרש כדי שהוא יסמן לי קודם? '

כריס:
והתאוריה שלי תמיד הייתה, ובכן אם אתה עושה את מה שעשית, אם אתה עושה את מה ששרה עושה, איפה אתה מתחיל את השיחה ואז מסיים אותה תחילה, בסופו של דבר הוא יתחיל לחשוק בשיחה ולהושיט יד ראשון. ואתה אומר שזה בדיוק מה שקרה לך.

שרה:
כֵּן.

כריס:
מדהים. מה זה לקח? כמה זמן החברתם שלחה הודעות טקסט קדימה ואחורה לפני שבסופו של דבר התראיתם אישית

שרה:
זה לקח כמה זמן.

כריס:
זה לקח כמה זמן.

שרה:
[קריאה לשעה 00:18:07]. זה לקח כמה זמן. אוקיי, בואו נראה. בערך אוקטובר, נובמבר. זה התחיל באמצע נובמבר, התחלנו את שלב המסרונים.

כריס:
בסדר. שלב המסרונים מתחיל באמצע נובמבר. זה כמו חודשיים וחצי.

שרה:
ואז אני חושב שזה נהיה מעניין יותר עד ינואר.

כריס:
אתם שלחתם הודעות טקסט במשך שלושה, שלושה וחצי חודשים.

שרה:
אני מניח שכן, כן.

כריס:
ובסופו של דבר אתם ... מי דוחף להיפגש באופן אישי? האם אתם נכנסים לטלפון הבא? או שאתה עובר ממש לשלב האישי הזה?

שרה:
אופס. מצטער. זו הייתה האזעקה שלי.

כריס:
האם החבר שלך שם מתקשר?

שרה:
לא. לא, זו האזעקה שלי.

כריס:
הוא קורא לשידור, חבר'ה.

שרה:
לא חכה.

שרה:
הייתי זה שניסיתי-

כריס:
לראות אותו באופן אישי?

שרה:
לא. לפני כן הייתה לי שיחת וידאו.

כריס:
אוקיי, אז זמן פנים, וידאו צ'אט, סקייפ, דברים מהסוג הזה?

שרה:
כֵּן. כי בשיחה ביקשתי את עזרתו בהחזר המס שלי.

כריס:
אה, יפה. שום דבר לא גורם למישהו לשים לב יותר מאשר ... העובדה שהוא רצה לעזור לך בהחזר המס היא סתם, זה סימן טוב, כי אף אחד לא רוצה לעשות החזרי מס.

שרה:
כֵּן. לא.

כריס:
אני חושב שזה ברור סימן טוב. כך חיברת אותו לעשות את הדבר בפנים.

שרה:
כן, כי אמרתי, 'אה, אני צריך לעשות את שיחת הווידאו, כי אני באמת צריך אותך-

כריס:
כמו שאתה צריך את זה

שרה:
... אתה צריך לראות את זה. '

כריס:
אה, זה כל כך גאוני. זה כל כך חכם, שרה.

שרה:
אבל בין לבין, במהלך השיחה, כי פרסמתי הרבה דברים. לעתים רחוקות הוא נמצא ברשתות החברתיות שלו, כמו פייסבוק או אינסטגרם. אז אנו משתמשים ביישום הצ'אט LINE הרבה. פרסמתי שם את רוב התמונות שלי במקום פייסבוק ואינסטגרם. והוא חשב שכבר יש לי מישהו.

כריס:
אה, הוא חשב שאתה כבר יוצא.

שרה:
כֵּן.

כריס:
הוא חשב שעברת ממנו.

שרה:
ממ-הממ (חיובי). לפני שיחת הווידאו הוא כל הזמן שאל אותי: 'אתה עם מישהו?'

כריס:
אה, הוא כבר חושש שעברת ממנו.

שרה:
אני לא יודע, אולי. אבל הוא לא הראה שהוא-

כריס:
אז הוא ניסה להשמיע את זה בצורה מגניבה.

שרה:
כֵּן.

כריס:
הוא ניסה לשאול את זה בלי לצאת פתאום ופשוט להיות ממש מקודם לגבי זה. הוא דייג בסביבה, אני מניח שזו דרך טובה לנסח את זה.

שרה:
כֵּן.

כריס:
זה עוד דבר מעניין שלמדת בצ'אט בפנים. אחרי שהפרת את הדבר הזה בפנים עם החזרי המס, האם זה הופך להיות הנורמה החדשה שבה אתם מדברים כל הזמן בפנים? או שזה, אתה חוזר ישר לסמס?

שרה:
לא, זה כמו בין לבין.

כריס:
אוקיי, אז אתם רק עושים כל מה שמרגיש רלוונטי לשיחה.

שרה:
ממ-הממ (חיובי).

כריס:
לפעמים אתה מסמס, לפעמים אתה עושה את הדבר בפנים. ובסופו של דבר אחד מכם יתחיל לדחוף לפגישה אישית. מי עשה את זה? האם אתה דחפת לזה? או שזה הוא שדחף לכך?

שרה:
זה היה אני.

כריס:
אה בסדר. לא, זה יפה. איך עשית את זה? איך גרמת לו להסכים?

שרה:
לאחר שיחת הווידאו. ניסיתי לפני המפגש, אני כבר מתכנן להמשיך, בסדר, אני צריך לעשות, מתי המפגש צריך להיות? שמתי לזה ציר זמן. אני צריך לוודא שיש לי שיחת טלפון נוספת איתו. משיחת הווידאו על מס סיימתי אותה. ואז ניסיתי להמשיך את זה שוב, כי נדרש תהליך רב כדי למלא את הטופס. סיימתי את זה. אמרתי, 'אוקיי, בוא נמשיך בפעם הבאה.' ואז בפעם השנייה זה היה קשור לצורת המס, אבל אז אני הולך איתו ומדבר על האינטרס שלו באותה תקופה. הוא עסק באנימה.

כריס:
ערבבת עסק בהנאה, כביכול.

שרה:
כֵּן. [שיחת דברים 00:23:20].

כריס:
לא הצלחת לסיים את טופס המס בפעם הראשונה. השתמשת בזה ואמרת, 'היי, בוא נעשה את זה שוב בשבוע הבא,' כדי להביא אותו שוב לטלפון. אבל במקום לעשות את טופס המס כל הזמן, אתה גם מתחיל לנהל איתו שיחה אורגנית רגילה.

למה kingsman 2 מדורג r

שרה:
כֵּן.

כריס:
וברור שזה הולך טוב?

שרה:
כן, בסופו של דבר. ואז אני ממשיך לעשות כמו הודעות טקסט. ואז השתמשתי, הסיבה להיפגש היא שהוא גם יעזור לי, כי אני מתקשר איתו באמצעות מה שיש לנו בשיחה. ואז אני משתמש באותו נושא למפגש. לדוגמה-

כריס:
אני אוהב. זה כל כך חכם. זה חכם, בגלל שטפסי המס, כל מי שאי פעם היה צריך לעשות טפסי מס לבד, הייתי צריך לעשות את זה והיה לי עזרה, לוקח הרבה זמן לעבור על טפסי המס האלה. אתה אומר שאתה עדיין משתמש בטופס המס כדי לראות אותו באופן אישי כמו 'היי, יכולתי פשוט לראות אותך באופן אישי כדי שתוכל לעזור לי בזה?'

כריס:
ובנוסף, זה כמו עלמה בסוג מצוקה. הוא רוצה לעזור לך. הוא רוצה להרגיש כמו הגיבור.

שרה:
כֵּן. בסופו של דבר. ואז קבעתי את המפגש. קבעתי את המפגש ואז נפגשנו בבית קפה. הוא אומר, 'אה, עבר זמן', דברים כאלה. ואז אחרי זה הבנתי, 'אוקיי, אני צריך עזרה במשהו.' אבל בסופו של דבר, טיפש אני, לא עשיתי, הסוללה של המחשב הנייד שלי אזלה אז לא יכולנו לעשות כלום. הייתי כמו, “אוי אלוהים. פישלתי, 'ככה. המפגש הראשון.

כריס:
לא. האם זה הצליח לטובתך? כי זה כמעט אילץ אותך לדבר על דברים זוגיים נורמליים בלבד.

שרה:
כֵּן. ואז החלטתי, בסדר זה נגמר ככה. אז אולי פשוט אנהל איתו שיחה סתמית, בערך. ואז במקום שהוא יעזור לי באותה תקופה, היינו צריכים לדבר. כמו מה שקורה בחייו ויאדה, יאדה, יאדה. ואני מדבר על מה שעשיתי יאדה, יאדה.

שרה:
ואז זה נמשך רק כשעה וחצי, ככה. אז אמרתי כמו, 'אה, אני צריך לעזוב. אני צריך לפגוש את חבר שלי אחרי זה, ”אמרתי. ואז בדרך הוא תמיד, תמיד כשהיינו זוג, הוא תמיד רואה אותי ישר לתחנה. הוא אלד לא משאיר אותי בשקט.

כריס:
בסדר.

שרה:
זה מה שהוא עשה.

כריס:
הוא הוביל אותך לתחנת הרכבת.

שרה:
כֵּן.

כריס:
כדי להגן עליך, כביכול.

שרה:
כֵּן. בדרך, בזמן שאנחנו עוברים את הרמזור, הוא ניסה לחבק אותי בצורה כזו. אבל לא התנגדתי. הוא ניסה לאחוז בכתפי. אבל לא התנגדתי-

כריס:
אה, אז יש לו כמו הזרוע סביב הכתף שלך. ואתה פשוט נותן לו לעשות את זה.

שרה:
כֵּן. אבל אז אמרתי, ואז אחרי שהוא רואה אותי בתחנה, אני פשוט אומר, 'אוקיי, זהו. אוקיי נדבר שוב, 'ככה.

כריס:
בדיוק כך?

שרה:
בדיוק כך. ואז אחרי זה פרסמתי הכל בפייסבוק. ואז קיבלתי תגובה מהמצבים ואז גם אנשים אחרים הגיבו לסיטואציה ומה לא. ואז הם אמרו כמו, 'אה, אני חושב שזה עבר די בסדר.'

כריס:
לא, זה עבר מדהים. זה ממש חכם בעצם, כי העניין שלך בצורת המס מעמיד אותו במצב הגיבור המורכב הזה לאורך כל הדרך, דרך כל שיחות הטלפון שיש לו כדי לעזור לך עם המסים. המחשב הנייד שנגמר היה ברכה בתחפושת, הסוללה. אני באמת חושב שזה סוג של דבר מבריק, כי נכנסת לשם, וזה מכריח אותך פשוט לנהל שיחה רגילה. והוא מתחיל ... ברור שעדיין לא החזרת אותו.

שרה:
לֹא.

כריס:
מה צריך כדי לדחוף את הכדור מעל קו השער כאן? לאן שהוא מבקש ממך להיות שוב חברה שלו?

שרה:
בסדר. ואז הלכנו למפגש שני, שלדעתי הוא זה שיזם.

כריס:
זה תמיד סימן טוב. אז הוא יוזם את המפגש השני.

שרה:
כֵּן. ואז אני אומר כמו, 'אה, אני זקוק לעזרתך במשהו.' שוב אני משתמש ב ... אבל זה שונה, כי רציתי ללכת לאנשהו שהוא יכול לעזור לי בלימודים-

כריס:
דברים של בית ספר.

שרה:
... דברים בבית הספר, כי אני עובד בבית הספר כמורה. ואז, באותו זמן, אני רוצה ללכת למקום שבו זה קצת מקום רומנטי.

כריס:
רציתם קצת יותר אזור פרטי בו אתם יכולים פשוט להתחבר.

שרה:
כֵּן. סליחה, כן.

שרה:
ואז הוא בחר את המקום. הוא אמר, בסדר כי באותה תקופה זו הייתה פריחת הדובדבן.

כריס:
נחמד מאוד. זה רומנטי בערך כמו שזה נהיה, שרה.

שרה:
כֵּן. אמרתי לו, 'אה כן. למה לא? בוא נפגש. אתה יכול לעזור לי. '

כריס:
אה כן, למה לא?

שרה:
כן למה לא?

כריס:
בוא נלך לעצי הפריחה. בסדר.

שרה:
ואז אמרתי, 'אוקיי, אתה צריך לעזור לי למצוא דברים בייסבול לבית הספר,' כי הוא עוסק בייסבול.

כריס:
בסדר. זה די טוב.

שרה:
כֵּן. אמרתי כמו, 'אני זקוק לעזרה עם דברים בקבוצת הבייסבול.'

כריס:
בסדר. אתה עובד בבית הספר. אתה בוחר את המוח שלו בשביל דברים בייסבול. 'עזור לי לבחור דברים בייסבול.'

שרה:
כֵּן.

כריס:
וואו, אתה כל כך חכם. אני לא חושב שאתה ... לפני שהתחלנו להקליט פשוט השמעת אותו. אתה כמו, 'אה, לא באמת עשיתי שום דבר כל כך מיוחד.' כל הדברים האלה ממש חכמים. אני פשוט לא חושב שאתה אפילו נותן לעצמך מספיק קרדיט.

שרה:
לא. תודה לחברי הקרב שלי בכל מקרה. ניסחנו הרבה טקסטים, סיעור מוחין הרבה.

כריס:
הייתה לך מערכת תמיכה זו של כל הבנות וכל דבר כזה.

שרה:
כֵּן.

כריס:
וכך, דברים בייסבול. הוא עוזר לך להרים דברים בייסבול. ואני מניח שמשהו רומנטי יקרה כאן.

שרה:
כֵּן.

כריס:
בסדר. בוא נגיע לסחורה, שרה. בוא נגיע לסחורה.

שרה:
ואז לפני שהלכנו לחנות בייסבול הוא אמר, 'אוקיי, בוא נלך לראות את פריחת הדובדבן.' הוא יודע שאני עוסק בצילום. הבאתי את המצלמה שלי-

כריס:
אה בסדר. הבאת את המצלמה.

שרה:
כן, הבאתי את המצלמה שלי. ואז צילמתי כמה מהתמונות. ואז אני אומר, 'בסדר עכשיו תצטלם בשבילי.' וצילמתי את התמונות שלו. הלכנו כרגיל. ואז פתאום הוא הביא לי את המקום היחיד הזה שאמר, 'אה, זה המקום האהוב עלי לראות את פריחת הדובדבן.' הוא אמר לי את זה. טיילנו ואני נאבקתי באותה תקופה עם המצלמה שלי. ניסיתי להחזיר את זה למקרה, כי כבר סיימתי לצלם. ואז, כשאנחנו הולכים, הוא תפס לי את היד.

כריס:
או, תפס את היד, בסדר. מה קורה לאחר מכן?

שרה:
זה היה ממש במצב הרוח, איפה-

כריס:
אוקיי, יש לך את פריחת הדובדבן, הרוח מתנדנדת. הוא תופס את היד שלך.

שרה:
וזה היה ליד אגם, אגם קטן.

כריס:
אה, אתה פשוט מגדיר את הסצנה אפילו טוב יותר עכשיו. האם הייתה כמו גדר מעבר לאגם שתוכל ללכת עד לאגם?

שרה:
כֵּן. כלומר, לא. זה רק טיול סביב האגם.

כריס:
בסדר. זו מדרכה סביב האגם. והוא תופס את היד שלך. האם הוא מנסה לנשק אותך?

שרה:
לֹא.

כריס:
לא. זה כל כך אנטימקלקטיקה. בנית את זה כל כך טוב.

שרה:
לא. בסופו של דבר אנחנו פשוט מחזיקים ידיים עד הסוף. ואז הוא הביא אותי לחנות בייסבול. בעודו מחזיק ידיים, הוא לא אמר כלום. הוא לא אמר, 'בוא נחזור יחד', או משהו כזה. שום דבר.

כריס:
שום דבר כזה.

שרה:
שום דבר.

כריס:
זה היה כאילו שהוא פשוט תפס לך את היד. הוא כמו, 'אתה שלי.'

שרה:
כֵּן. אז פשוט הייתי צריך-

כריס:
האם אתם לפחות ניהלתם שיחה על איך אתם הולכים לחזור ביחד? או שזה פשוט הונח מאותה נקודה ואילך?

שרה:
שום דבר. שום דבר.

כריס:
שום דבר. אתם חזרתם יחד בלי לנהל את השיחה באמת. אתה פשוט חבר וחברה עכשיו.

שרה:
כֵּן. בסופו של דבר.

כריס:
מעניין.

שרה:
כן, אבל אז לא דיברנו על זה. ואז אחרי זה הלכנו לחנות בייסבול. הוא עזר לי לצאת לעניין בייסבול ומה לא. ואז אחרי זה סיימתי את המפגש.

כריס:
וואו. וכך האם הוא נוהג קצת לפגישה נוספת?

שרה:
כֵּן. אבל בגלל עבודתו-

כריס:
לקח קצת זמן עד שזה קרה?

שרה:
כֵּן. למעשה לקח לי בערך 10 חודשים, ככה, תוך כדי, כמו-

כריס:
אה מההתחלה ועד הסוף לקח לו 10 חודשים להחזיר אותו.

שרה:
בקשר לזה.

כריס:
וואו, את גברת מחויבת אחת. לעזאזל. 10 חודשים.

שרה:
לַחֲכוֹת. אוקטובר, נובמבר, דצמבר, ינואר, פברואר, מרץ, אפריל, מאי, יום ההולדת שלי אז. כן, סביב זה. כמו תשעה חודשים.

כריס:
אז תשעה, עשרה חודשים.

שרה:
תשעה חודשים, כן.

כריס:
וואו. אז החזרת אותו.

שרה:
כֵּן. המפגש השלישי היה למעשה זה שאני ... כי הוא לא אמר כלום-

כריס:
הוא לא אמר כלום. אתה מתנהג כמו חבר וחברה, אבל עדיין אין לך את התווית.

שרה:
כֵּן. לא, כמו שפנינו כל יום, היינו שולחים הודעות כל יום, התקשרנו. ואז, אבל עדיין שום דבר ממנו. פשוט הנחתי שאנחנו כבר חבר וחברה, אבל אני רוצה את האישור [crosstalk 00:35:22] -

כריס:
כן, אתה צריך את האישור.

שרה:
כֵּן. אני לא רוצה להשאיר דברים תלויים. ואז המפגש השלישי, אז שאלתי.

כריס:
איך שאלתם אותו? לקחת אותו לסביבה רומנטית מול פריחת הדובדבן ועטפת את עינייך והיית כמו, 'היי, מה אנחנו?' עשית זאת? או שזה היה ממש כמו בוטה כמו, 'היי, מה זה?'

שרה:
ובכן אני, בערך כמו שזה לקח עצות מאנה, כי אני פשוט חושש שאני אהרוס את זה. כי אני כמעט שם.

כריס:
כן, אתה בעצם שם. יש לך הכל חוץ מהתווית.

שרה:
כֵּן. אני לא רוצה להרוס את זה, הגדרתי עוד אחד, איך קוראים לזה, להיפגש עם אנה.

כריס:
עשית אימון עם המאמנת אנה, שמייעצת לך מעת לעת לאורך כל הדרך. ואתה בדיוק כמו, 'תראי אנה, מה יעזור לי להתגבר על הגיבנת כאן? איך אוכל לגרום לו ... ”על מה הסתפקת?

שרה:
כֵּן. לאנה טוב מאוד לתת לי אסטרטגיות. אבל לא רק אסטרטגיות, היא גם יעצה לי על הרבה דברים מבחינת פסיכולוגיה ודברים כאלה. ואז היא סוגתה בעריכת השיחה, איך זה אמור להסתיים. אבל רגע, תן לי ... אני קצת עקבתי אחרי זה.

כריס:
פעלת לפי עצתה על השיחה האמיתית שאתה מנהל איתו.

שרה:
כֵּן. אנה אמרה שאם אתה רוצה, איך אתה אומר, תן לו לעסוק בשיחה, לא יכולתי, כאילו אני לא אמור לעשות את זה כמו מפגש אחד על אחד, כי הוא ירגיש שאני חוקר אותו. במקום זאת, אני צריך לעשות משהו כמו בזמן שהוא עושה משהו. כמו למשל, אם הוא במטבח, אז אני צריך לנהל את השיחה שם.

שרה:
אז בסדר, המפגש השלישי היה כמו, אני רוצה לחגוג לו יום הולדת, אז הכנתי כרטיס. ואז נתתי לו את הכרטיס. ואז טיילנו בפארק באותו זמן. אני נותן לו את הכרטיס שלי. אמרתי כמו-

כריס:
נתת לו את הכרטיס, אתה הולך בפארק.

שרה:
כֵּן. אמרתי כמו, 'אה, יום הולדת שמח.' אז אז ... חכה, חכה, חכה. תן לי לחפש את השיחה.

כריס:
היא עוברת ברשימותיה עם המאמנת אנה כרגע.

שרה:
אה בסדר. ימין. לפני כן, סליחה לפני המפגש, קרה משהו. הוא קצת השאיר אותי תלוי עם הטקסט שלי. אבל מ ... לפני כן, אני טיפוס של אדם חרד, ולכן אני תמיד [לא נשמע 00:39:34] אוהב, 'איפה אתה? היכן

כריס:
בסדר. אז כן, [לא נשמע 00:39:38].

שרה:
כֵּן. אחרי שהלכתי לתוכנית, הבנתי שזה לא משהו טוב לעשות.

כריס:
לא. זה גורם לך להיראות קצת יותר חסר ביטחון ממה שאתה באמת. ניקית את זה אז אתה כבר לא עושה את זה, נכון?

שרה:
כֵּן.

כריס:
אבל זה כנראה משגע אותך פנימה. זה כמו, 'מה קורה?'

שרה:
כֵּן. בְּדִיוּק. ואז הבנתי שמאז שהצטרפתי לתוכנית אוכל לשלוט בעצמי. אני סוג של שליטה ברגש שלי. אני כאילו אוהב, 'זה בסדר. תנו לו מקום. הוא צריך את זה. ” נתתי לו הרבה מקום בין הטקסט. כשהוא לא ענה לי, אני פשוט הולך, “זה בסדר. אני אעשה את הדברים שלי. אני לא צריך לדאוג לו, מה שלא יהיה. הוא יסמס לי אם יקרה משהו. ' דברים כמו זה. אז אני לא דואג הרבה כמו קודם.

שרה:
ואז, משהו באמת קרה כמה ימים לפני המפגש. הוא הלך לבר עם הלקוח שלו. ואז אחד מחבריו, החבר, הכה אותו.

כריס:
אגרף אותו?

שרה:
כֵּן. תן לו אגרוף.

כריס:
אגרף אותו.

שרה:
כֵּן.

כריס:
בסדר. זה טוויסט בסיפור.

שרה:
אז אז הוא אמר לי. ואז דאגתי. אז אני gpt מודאג, אבל הוא השאיר אותי תלוי.

כריס:
תחזיק מעמד. למה הוא קיבל מכות? האם שאלת אותו כמו, “למה קיבלת אגרוף? למה מישהו הכה אותך? '

שרה:
כֵּן. כאן אנה באמת עזרה לי. ואז במהלך המפגש עשיתי ... לפני המפגש, אני פשוט שולח לו הודעה כרגיל, 'אוקיי, אנחנו נפגשים?' כמו דה, דה, דה משהו כזה. למעשה לא דיברתי על האירוע.

כריס:
בסדר.

שרה:
פשוט אמרתי כמו, 'אה, אני מודאג', משהו כזה, 'אבל תודה לאל שאתה בסדר.' כמו זה. כשהמפגש, כשאני פוגש אותו, אני מחבק אותו ואז אמרתי כמו, 'אני כל כך שמח שאתה בסדר. דאגתי עבורך. ולהרגיז שמישהו הכה אותך. ” ואז אני מקשיב לו. ואז הוא אמר, 'אני לא בוגד בך,' או משהו כזה, הוא אמר ככה.

שרה:
פשוט לפעמים דברים כאלה קורים בבר. והזוג, חבריו, הילדה והחבר, מצטרפים אליהם. ואז פתאום, משום מקום, הוא פשוט הכה אותו באגרופים. אני חושב שאולי השיחה שהייתה להם [שיחה חופשית 00:43:09] -

כריס:
משהו הניע אותו. החבר לשעבר שלך אמר משהו שגרם לו לגרום-

שרה:
אולי. אולי.

כריס:
בסדר. אתה משתמש בזה כרגע המתאים שלך להיות החברה האכפתית. איך אתה גורם לשיחה שלך לשאול, להשיג את התוויות?

שרה:
בסדר. ואז, כאן החלק, אחרי שהקשבתי לו, ואז הוא אמר, 'העניין הוא, הסיבה שלא שלחתי לך הודעה על כך, כי אני לא רוצה לדבר על זה. אני רוצה לשכוח ממה שקרה. ” זה מה שהוא אמר לי. ואז אני אומר, 'בסדר, אני מקבל את זה.' ואז אמרתי, 'אני מאמין שאתה לא בוגד בי, כי אני יודע שאתה נאמן.' אמרתי, 'אבל עם זאת, ההפתעה בעיניי הייתה שאמרת שאתה לא בוגד.' אז זה כשאני משתמש בזה כמו, 'האם זה אומר שאנחנו במערכת יחסים ודייטים?'

כריס:
אה, חכם. אז מה הוא אמר?

שרה:
אז כי פשוט אמרתי כמו, “אוקיי, רציתי לשאול כי חשבתי שאנחנו יוצאים איתו. אבל לא אמרת זאת. אז רק רציתי לוודא, בגלל זה אמרתי-

כריס:
המאמן אנה תכנן בעצם כמו: 'היי, זה כנראה מה שהוא יגיד.' ופשוט עקבת אחר התסריט.

שרה:
כֵּן.

כריס:
מה הוא אמר?

שרה:
טוב אז-

כריס:
האם הוא אמר כמו, 'אה, כן אנחנו בקשר.'

שרה:
ואז החזקנו ידיים באותה תקופה. ואז הוא אמר לי, 'אני אוהב אותך.' לדבריו, כמו בתרבות היפנית אנחנו לא באמת אומרים, 'אני אוהב אותך. אני אוהב אותך.'

כריס:
בסדר. הבנתי אותך.

שרה:
זה תמיד כמו [לא נשמע 00:45:01] משהו כזה. אז הוא כמו, 'אה, אני אוהב אותך. אבל אני לא בטוח מה אנחנו, 'אמר. כמו, 'למה אתה מתכוון שאנחנו יוצאים?' ואז אמרתי שאנחנו בקשר. אמרתי כאילו אני רק רוצה לאשר איתו. 'אני רק רוצה לאשר את זה, כי אנחנו אף פעם לא מדברים על זה. שלחנו הודעות SMS כל יום. עשינו דברים כמו זוג, ”אמרתי. ואז הוא אמר, 'כן, אנחנו יוצאים.'

כריס:
בסדר. זהו זה. קיבלת את האישור.

שרה:
כֵּן.

כריס:
זה הצליח. הוא נפגע מאיזה בחור בבר, עזר לך להחזיר אותו. מי ידע?

שרה:
כֵּן.

כריס:
וואו. כשאתה מסתכל אחורה על חווית 10 חודשים, או תשעה חודשים, מה אתה מרגיש שעזר לך הכי הרבה? אם רק בחרת דבר אחד, מה התחושה שעשה לך את ההבדל הגדול ביותר? '

שרה:
כדי לבנות את עצמי הייתי אומר את זה שלושה דברים. באדי קרב, הרבה קריאה, אימון עם אנה.

כריס:
אה בסדר. אז יש לנו את השלושה שם. באדי קרב, אז מערכת התמיכה שהיא מספקת. הקריאה, שהיא כמו קריאת התוכנית, קריאת כל דבר אחר כדי לטפח את דעתך. ואז מישהו יהיה איתך שיעזור לאמן אותך ברגעים הקשים. ואתה מרגיש ששלושת הדברים האלה עשו את ההבדל הגדול ביותר?

שרה:
כֵּן. הייתי אומר, כי בהתחלה לא יכולתי לשלוט ברגש שלי. לא יכולתי. הייתי כמו כולם-

כריס:
כמה זמן לקח לך להרגיש שיש לך להתמודד עם זה?

שרה:
להיות UG?

כריס:
כֵּן.

שרה:
אחרי כמה חודשים. אני חושב שעושה את NC ... בסדר, הסיבה שבגללה אני רוצה להרחיב את ה- NC שלי באותה תקופה, כי אני חושב שאני עדיין צריך לשלוט ברגש שלי, לא בגללו, אלא בגללי באותה תקופה.

כריס:
בסדר. אני אגיד לך משהו מעניין ששמתי לב אליו. כשאני עושה את הראיונות האלה, העקביות האחת שאני רואה בקרב כל אחד ואחת, הדפוס האחד הוא, אנשים שמשתמשים בזמנם ללא מגע כדי להתמקד בעצמם. ומעין מבט על האזורים שהם מרגישים חלשים בהם. בשבילך זו שליטה רגשית.

שרה:
כֵּן.

כריס:
אני כל כך שמח לשמוע שאמרת שהרחבת את כלל No Contact שלך, כי זה אומר לי שאתה באמת שם הרבה ערך לזה. ואני לא יכול להגיד לך כמה זה אכן עוזר כשאתה חוזר לקשר עם האקס שלך, כי אני חושב שכל כך הרבה אנשים פשוט מנסים למהר בכלל No Contact בלי לעשות את העבודה הקשה הזו. וזה לא קל.

שרה:
זה לא.

כריס:
אתה גם, רק המחשבות הראשוניות שלי על הקשבה למצבך, אני באמת חושב שזה די מבריק להשתמש במסים כדרך לקבל את עזרתו, ולכפות דרך טבעית לדבר בטלפון, ודרך טבעית להיפגש . וגם חשבתי שזה צירוף מקרים ממש בר מזל שהמחשב הנייד שלך אזל. זה כמעט מאלץ אותך לנהל שיחה טבעית. ואני מרגיש שאני אתחיל להמליץ לאנשים שיהיו להם רעיונות כאלה לצייר, כאילו זה וו להתקשר לטלפון.

שרה:
[שיחת דברים 00:48:26].

המקרה לביקורות סרטי כריסטוס

כריס:
את מתפתחת, שרה.

שרה:
לא לא. נו-

כריס:
לכן-

שרה:
כן סליחה-

כריס:
לא לא. אתה ממשיך.

שרה:
אני חושב שאנה אכן עזרה לי מאוד מבחינת זה. כמו גם [קירסטי 00:48:45], כמו בקבוצה.

כריס:
כן, קירסטי. חלק מהמצבים עוזרים לך. באמת הסתמכת הרבה על קבוצת התמיכה ההיא, מערכת התמיכה ההיא בקבוצת הפייסבוק של ERP.

שרה:
כֵּן. בהתחלה, לפני, כי אני מפחד מדי ממה תהיה תגובתו. באותה תקופה אני עדיין סוג של חרדה, כי המשכתי להסתכל ברשתות החברתיות שלו.

כריס:
כֵּן.

שרה:
אבל, פחות חרדתי באותה תקופה. זה פשוט, 'בסדר, מה שלא יהיה. אוקיי, הלכת לכאן ולכאן. ' אבל זהו. אני לא דואג הרבה. אבל ליזום את הטקסט הראשון היה מורט עצבים עבורי, כי אני לא יכול לדמיין איך הוא יגיב אליו. הרבה טיוטות באמת עוזרות. ואני גם רושם הערות על כל דבר שאותו [crosstalk 00:49:46] -

כריס:
אה, אז תרשמת הכל כדי לראות את הדפוסים ודברים כאלה.

שרה:
כֵּן. רשמתי גם את תגובתו, כמו באקסל, ואת כל הדברים שאנה נתנה לי. קצת עקבתי אחרי זה. כל המתכננים שלי מלאים בעיקר בנקודות מהתוכנית.

כריס:
זה יפה. זה מגניב. במבט לאחור מתחשק לך, לקח הרבה זמן להחזיר אותו, האם אתה מרגיש שזה היה, האם אתה מרגיש מאושר מהתוצאה והכל, עכשיו כשאתה מחזיר אותו?

שרה:
כֵּן.

כריס:
זה מצוין.

שרה:
כן, כי אני רואה את היחסים עכשיו בפרספקטיבה אחרת. פחות חרדתי. נתתי לו יותר מקום. והוא מעריך את זה. זה כמו שאני יכול לקרוא את התבנית שלו עכשיו. כל שבוע, למרות ששלחנו הודעות כל יום, כמעט כל יום, אבל יש גם ימים שהוא רק צריך לסגור דברים.

כריס:
לְצַנֵן. הבנתי, כן. הוא רק צריך את הימים האלה פשוט לנשום, ואז לחזור לתוכו.

שרה:
כֵּן.

כריס:
ואתה פשוט בסדר לתת לו את המרחב הזה, כי אתה מרגיש כל כך בטוח עם עצמך.

שרה:
כֵּן. אני יכול לחבב, 'כן, אני בסדר. יש לי את הדברים שלי לעשות, 'דברים כאלה. התוכנית אכן עוזרת לי כמו 'אוקיי, עכשיו אני מבין מה אתה צריך.' והוא באמת מעריך את זה. אני חושב שלפני התוכנית אני לא יכול לראות את זה. אני לא יודע מה הצורך שלך? אני חושב שהייתה לנו בעיה בשיחה, לנהל שיחה פתוחה כמו מה שאנחנו צריכים, מה אני לא רוצה שתעשה, דברים כאלה.

שרה:
תוכנית זו באמת עוזרת לי להכיר אותו טוב יותר.

כריס:
ובכן, תודה רבה שעשיתם את הראיון. אני למעשה פשוט מפוצץ מכמה דברים שעשית. אני מרגיש שזה היה כל כך חכם. אני לגמרי הולך לדבר על זה בפוסט בבלוג או משהו כזה, על שימוש בעניין שלו כדי לחבר אותו, או להשתמש בטובת כדי לחבר אותו לשיחת טלפון, כי זה עבד כל כך טוב בשבילך. זה פשוט ממש חכם. אבל תודה רבה לך שבאת ועשית את זה.

שרה:
ובכן, תודה שיש לך אותי.