• סיפורי הצלחה

סיפור הצלחה: מבט עמוק על מערכת יחסים על שוב/כבוי

• 2026

איזה סרט לראות?

יום בשבוע: יוֹם שֵׁנִי יוֹם שְׁלִישִׁי יום רביעי יוֹם חֲמִישִׁי יוֹם שִׁישִׁי יום שבת יוֹם רִאשׁוֹן

ז'ָאנר:  פַנטַסטִי דְרָמָה קוֹמֶדִיָה מוֹתְחָן בַּלָשׁ

סוּג:  סרט   סִדרָה

הופעה

שלח לי בדוא"ל הצג באתר

הפעל את פרק הפודקאסט משחק

סיפור ההצלחה של היום הולך להיות ייחודי.

מאזינים נלהבים של הפודקאסט בטח שמעו אותי אומר,

על שוב/כבוי שוב מערכות יחסים הן מהמצבים הקלים ביותר להצליח בהם אבל אחד המצבים הקשים ביותר לשמור ביחד

---

---

ובכן, הראיון שלי עם קימברלי היום די מוכיח את זה כשהיא לוקחת אותנו דרך איך זה להיות באחד מהמצבים האלה. אז מה שמתחיל כסיפור הצלחה בסופו של דבר מסתיים כמפגש אימון פסאודו עד הסוף כשאנחנו עוברים על איך למנוע משלב 'כבוי שוב' להתרחש.

סיכום

להלן סיכום קצר של השיחה שלנו:

• הפרידה ואיך היא החזירה את האקס שלה
• להצית מחדש את הקשר לאחר הפרידה
• עוברים על הגורמים שמשכו אותו בחזרה
• חווית ההפעלה שוב/כיבוי שוב
• הצבת גבולות
• מסתורין מול יציבות
• תכנון טיול משפחתי ספונטני
• החשיבות של להיות בלתי ניתנת לגישה

תמליל ראיון

כריס סייטר 00:02
בסדר, היום יש לנו ראיון סיפור הצלחה עם קימברלי. קימברלי סיימה. אני לא יודע איך מצאנו אותך. בְּדִיוּק. אני חושב שאשתי מצאה אותך במקום הראיון בינינו. כן היא כן. אוקיי, אז איכשהו אשתי מצאה את קימברלי. אז אני רק בעד מצב הכנות כאן. אני נכנס לזה עיוור לגמרי. אני לא יודע כלום על סיפור ההצלחה של קימברלי. אז זה יהפוך לראיון מצוין. אבל רק רציתי להגיד לך תודה רבה שבאת ועשית את זה קימברלי. אין בעיה. אני מתרגש. בסדר, אז בוא נחזור לימי הביניים האפלים כשברור שאתה עובר את הפרידה הזו? אתה יכול לתת לנו קצת רקע על הפרידה ואיך הגעת למסלול ההחלמה לשעבר?

קימברלי 00:45
אז נפרדנו וזה היה די גרוע. עשיתי את הרשת הרבה, כנראה במשך כחודש לפני שמצאתי את התוכנית. ופשוט חיפשתי באינטרנט, אתה יודע, דרכים שבהן אוכל להתקדם בעצמי כדי שאוכל להחזיר אותו. או דרכים שבהן יכולתי, אתה יודע, זה היה יותר מניפולציה, לנסות להחזיר אותו לסוג של דבר. אבל מצאתי את הקבוצה או מצאתי שהתוכנית ששילמתי עליה הצטרפה אליה. ואז מיד, ובכן, תוך איזה חצי חודש, אולי בתוך הצטרפות לקבוצה, לא נכנסתי למגע, לא הצלחתי עם זה, זו לא הייתה חוויה מאוד טובה עבורי, אני אקבל כמה פעמים

---

---

כריס סייטר 01:28
כמה זה כמה פעמים

קימברלי 01:31
אני חושב שזה היה שלוש. אה, מאז שהצטרפתי לתוכנית. אבל זה היה תוך פרק זמן קצר. ובפעם האחרונה ששברתי את זה, הוא בעצם שם בחורה אחרת בטלפון שסיפרה לי שהיא חברה שלו, שאחר כך גיליתי שהיא לא שהוא פשוט עשה את זה כדי לגרום לי לעזוב אותו בשקט. אבל זה די מכניס את זה לעניין עבורי. והייתי כמו בסדר, אז אני הולך אני הולך לסיים את הקשר החדש שלי ועשיתי את השילוש. עשיתי את היומנים. היה לי לוח שנה ליד יומן העבודה שלי, והייתי עושה את כל הפעילויות שהעליתי בו כל יום. למעשה שכחתי להושיט יד. הגיע הזמן להושיט יד. וניסחתי את זה, הכנסתי את זה לקבוצה. אבל הייתי כל כך עסוק בלעשות דברים שפשוט שכחתי לגמרי. ואז עשיתי את זה. הוא לא הגיב. חיכיתי לזמן שעשה עוד אחד שהוא לא הגיב. והוא וכך אני פשוט החלטתי לא לעשות את זה יותר. אחרי זה. פשוט הלכתי אתה יודע בלי להמשיך הלאה.

כריס סייטר 02:37
ויתרו על הבסיס. כֵּן. האם אתה? אתה זוכר מה היו נקודות הפנייה? האם הם היו כמו נקודות פרסום מסוג ERP או שהכנסת משלך? כן,

קימברלי 02:45
הם היו ה-ERP. והם היו העניין העיקרי שלו זה היה בכל הקשור להקלטת מוזיקה. כי הוא DJ או שהוא עושה DJ ועושה מוזיקה. אבל לא ידעתי שהוא בכלל לא. אני לא יודע אם הוא אני אפילו לא יודע אם הוא שינה את המספר שלו. בזמן. אפילו לא ידעתי אם הוא שינה את המספר שלו כי נחסמתי קשה בכל מקום. שכחתי להגיד שהייתי כמו בכל מקום, כמו טיק טוק, סנאפצ'ט, הכל. הוא קנה אותי בכל מקום. אז הוא

כריס סייטר 03:15
חסם אותך. אבל עדיין הרגשת שיש לך את הטלפון. הוא לא חסם אותך לשלוח הודעות חכם.

קימברלי 03:23
הוא עשה. אבל חשבתי שאולי אחרי כל הזמן שעבר, יכול להיות שהוא שחרר אותי. אז המשכתי ועשיתי את הפנייה שלי בטלפון. אבל יכולתי לראות ממקומות אחרים שחסמתי את הלב. אז לא עשיתי את זה ככה. פשוט עשיתי את זה בטלפון. אבל הוא לא הגיב לאף אחד מהם. ואז תוך חודשיים הוא פשוט הופיע שוב. הוא היה כאילו, היי, מה שלומך? אתה יודע, כאילו, פשוט נעלמתי לשמונה חודשים. אבל היי, אז זה היה די מעניין, כי זו הייתה הפעם הראשונה ואז נפרדנו שוב. ואני די פישלתי את זה. לא עקבתי אחרי

התרסקות בנדיקוט: נ. טרילוגיה שפויה

כריס סייטר 04:06
בוא, בוא נלחץ קצת על הבלמים. אז הוא בעצם שמעתם נעול בכל מקום. אתה אפילו לא בטוח אם הוא בכלל קיבל את הודעות הטקסט המקוריות מסוג DJ. ואז אחרי כמה חודשים, הוא פשוט מגיע אליך ואתה יכול להצית דברים מחדש ולחזור למערכת יחסים. כן. בסדר. ואז הוא נפרד ממך שוב.

קימברלי 04:29
כן. והוא הודה שקיבל את הטקסטים שלי. עשינו. אוקיי, אז יש לנו את שלי

כריס סייטר 04:35
חסום בטלפון, אתה יודע, בערך הנחנו נכון. אבל האם הוא נתן איזושהי תובנה מדוע הוא לא הגיב לטקסטים?

קימברלי 04:45
הוא אמר לי שהוא לא הרגיש שהוא נמצא במקום טוב לדבר איתי באותו זמן. אני חושב שהחיים שלו רק ירדו. והוא לא הרגיש מספיק מספיק. אני מניח שהוא לא באמת אמר את זה אלא בדיוק כמו שהוא אמר לי אם זה מה שזה נראה, ואז התייאשתי, והוא אמר לי שהוא יכול להרגיש את ההתרחקות בגלל העובדה שהושטתי יד. והוא לא הגיב והפסקתי להושיט יד.

כריס סייטר 05:15
אולי בעבר עשית זה פשוט הגיע.

קימברלי 05:20
בעבר, הייתי כל הזמן כמו לנסות לסיים איתו שיחה.

כריס סייטר 05:27
אוקיי, אז ברור שחזרתם להיות ביחד, כן. ואז כמה זמן מערכת היחסים הזו נמשכת לפני שאתה יוצא לשלב הכיבוי

קימברלי 05:34
שנמשך ארבעה חודשים, בפעם הראשונה שגרנו יחד בפעם השנייה לא. לקחנו את זה, לקחתי את זה הרבה יותר לאט בפעם השנייה. לא בהתחלה. לא עשיתי זאת, אבל קצת האטנו את זה. והוא בעצם גם רצה לקחת את זה לאט יותר. אבל אני לא יודע אם היו לו כמה דברים בחיים שלו ברקע שלא ידעתי עליהם. כי יום אחד הוא היה כאילו, זה יותר מדי בשבילי. ושוב,

כריס סייטר 06:02
יש סימנים בכלל שקצת קלטת או מה בשבילך? זה היה באוויר הפתוח?

קימברלי 06:09
כן, היו סימנים שהוא התחיל להתרחק, הוא התחיל לא לרצות לראות אותי או לבטל תוכניות. הוא התחיל לא ממש לדבר כל כך הרבה כי בהתחלה, הוא מאוד רצה להצית דברים מחדש ואז הוא היה סוג של נופל.

כריס סייטר 06:27
איך הגבת לזה באופן אישי? האם חזרת לנטיות החרדה כשהוא היה מתרחק ככה?

קימברלי 06:36
לפעמים עשיתי. ולפעמים ממש נתקעתי בלהיות בטוח יותר ופשוט נתתי לו מרחב. זה באמת היה תלוי בנושא. כאילו לפעמים הוא קצת קינא בדברים, ואז הייתי קצת יותר חרד. אבל אם זה היה סתם, היי, אני עסוק. אני באמת לא יכול להתמודד עם זה עכשיו. הייתי נותן לו מקום.

כריס סייטר 06:59
האירוניה של הבחור שהעלה את החברה המזויפת בטלפון מקנא מצחיקה אותי. כֵּן.

קימברלי 07:05
הוא איש אירוני, ללא ספק.

כריס סייטר 07:09
אוקיי, אז בעצם, אתה עובר עוד פרידה, אתה קצת חוזר למקום שבו התחלת שוב, מה יקרה אחר כך.

קימברלי 07:16
אני מיד כשנכנסתי, ואיש קשר, הוא למעשה נפרד ממני בפייסבוק מסנג'ר. ובעצם לא יצא לי לראות אותו. כי בפעם הראשונה שנפרדנו ראיתי אותו פיזית ודיברנו על זה. אבל בפעם השנייה, הוא פשוט היה לגמרי במצב הימנעות. והוא פשוט עשה את זה בטקסט וחסם אותי מיד. אז לא ניסיתי להושיט יד, פשוט השארתי את זה. ומיד לא נכנסנו למגע, עשינו את התהליך מחדש. האם הפנייה שלי עשיתי כדי להושיט יד, הוא לא הגיב. והפעם, אני חושב שהוא השתנה. אז זה דז'ה וו, נכון. וזה די מצחיק, כי היינו יחד שמונה חודשים, בפעם הראשונה ושמונה חודשים בנפרד. ואז היינו ביחד חודשים ולחוד חודשים.

כריס סייטר 08:02
אוקיי, אתה אומר לבחור הזה יש דפוס

קימברלי 08:05
הוא עושה זאת. בהחלט יש לו דפוס. אממ, אבל הוא לא הגיע לזה והגיב גם לאף אחד מאלה. ואז הוא פנה אליי בתוך כי זה התווסף חודש, בלי קשר, ועם זה. אז תוך שלושה חודשים, בגלל שהיינו בנפרד במשך ארבעה חודשים, הוא פנה אליי ממספר טלפון אחר, לא הזדהה. ואני חושב שזה היה מספר טלפון מבער או כמו מספר טלפון של טקסט עכשיו, כי יש לי חבר שיש לו אחת מהאפליקציות האלה שיכולות למשוך אותו. וזה לא יגלה מי הבעלים, בעוד שיומיים לאחר מכן, לא הגבתי לזה. יומיים לאחר מכן, הוא פנה שוב עם מספר הטלפון האמיתי שלו וסיפר לי מי הוא. ואז הוא

כריס סייטר 08:51
רצה אי פעם לקבל קצת תובנה למה הוא עשה את זה. לא,

קימברלי 08:55
אני לא. אפילו לא שאלתי אותו על זה. כי לא רציתי להניח שזה הוא. אבל רק העובדה שהוא הושיט יד יומיים לאחר מכן. רק אמר לי שזה הוא. אז כן.

כריס סייטר 09:09
הוא בטוח חושב עליך. אז ברור שהוא מושיט יד. אני מניח שאתה מתחיל להצית דברים מחדש משם.

קימברלי 09:18
כן. ואנחנו ביחד עכשיו. אבל אנחנו עדיין יש לנו הרבה בעיות.

כריס סייטר 09:27
אוקיי, אז זה מעניין. אז בעצם, אתם ביחד. כמה זמן הייתם ביחד?

קימברלי 09:34
התכנסנו מיד אחרי חג ההודיה. בחג ההודיה שעבר.

כריס סייטר 09:39
אז הייתם ביחד זמן די ארוך יותר הפעם מאשר בפעם הקודמת. כן, הפרצוף האחרון שוב. אז לפני שאנחנו קצת נכנסים לאזורים הבעייתיים, אני בעצם די סקרן לעזור לאנשים שמקשיבים לזה להבין מה עשית שהרגשת שעבד? כמו? מה היו הגורמים שהמשיכו למשוך אותו בחזרה כל הזמן ביקשו ממנו להיות זה שיושיט יד ראשון. האם אתה מרגיש שעשה את ההבדל הגדול ביותר?

קימברלי 10:10
אני חושב שלהעניק לו את המרחב הזה ולהתמקד בעצמי, כל הרעיון של להיות בלתי ניתנת לרווחה הוא כנראה הדבר הכי גדול כי הלכתי לצניחה חופשית, ושמתי את זה בפייסבוק. והלכתי להופעה. ואני, אתה יודע, שמתי את זה בפייסבוק. ואני חושב שהוא צפה בי עד שהייתי לא, הוא צפה בי דרך זה, כי הוא ידע שעשיתי צניחה חופשית כשאנחנו עובדים ביחד. וזהו, אני באמת חושב שזה זה כי נראה שהוא תמיד היה מסוג הבחורים שרצו, כאילו, בחורה שתהיה מובילה. וזה לא היה מי שהייתי כשנפגשנו לראשונה. אז באמת עבדתי על הדברים האלה, כשנפרדנו כשמצאתי את התוכנית. ואני חושב שזה חלק גדול ממה שמשך אותו בחזרה פנימה. כי החיתוך והדבר שצריך כל הזמן להרגיע הם באמת הדברים הכי גדולים שמהם הוא יברח. אבל כשזה לא מה שעשיתי, הוא חזר.

כריס סייטר 11:22
אז זה היה בערך כמו שאתה מקרין את הגישה הזו דרך המדיה החברתית שתחזיר אותו פנימה. ואני מתכוון, ברור, אנחנו קצת מדלגים כאן על כמה חלקים עם ההיבט המעורר מחדש. איך שלב ההודעות בפועל נפגש עם השלב, כל הדברים האלה? ללכת? האם היו לך אסטרטגיות מיוחדות או טריקים או טיפים לכל מי שנתקע באיזור הלימבו הזה?

קימברלי 11:52
לא ראינו או שלא נצמדתי ישר לתוכנית בשלב הזה. אבל כן הוצאתי ממנו חלקים וחתיכות. כאילו לא נפגשתי מיד. המשכתי אותו לשוטט על דברים, לקח לי זמן להגיב בחזרה לטקסטים.

כריס סייטר 12:08
היית כאילו לא זמין, נכון? גם כשגם כשהיית באמת זמין.

קימברלי 12:12
ימין? הייתי באמת, ואני תמיד זמין. אני חלק מהמדינה. אני עובדת בבית, ואני אם חד הורית. אז אני באמת לא עושה הרבה. אבל אני נראה כמו א

כריס סייטר 12:24
אם חד - הורית. כלומר, יש לי שני ילדים משלי. וזה כמו הופעה במשרה מלאה שם בנוסף לעבודה. אז אל תמכור את עצמך בחסר, אתה עושה הרבה.

קימברלי 12:36
ובכן, אני לא עושה הרבה מעבר לזה, אני מניח שאני צריך לומר. אבל בתהליך שלי להפוך לבלתי ניתנת לגישה, התחלתי לעשות יותר ולהוסיף עוד דברים לחיי. אז הוא קצת קלט את זה גם כשהתחלנו לדבר שוב, כי אני לא, לא רצתי לכל הצרכים שלו. לא הייתי שם בדיוק. בכל פעם שהוא רצה לראות אותי עשיתי דברים בשביל עצמי, כשחברים שלי אמרו לו לא, כדי שאוכל ללכת לבלות עם החברים שלי. זה היה דבר גדול ששיניתי, שלדעתי באמת עזר לו להבין שעשיתי שינוי. ואני חושב שזה חלק גדול מהסיבה שנדלקנו מחדש אבל התקדמנו קצת מהר מדי בפעם השנייה. והזמן הזה כנראה היה אפילו יותר מהיר כי הוא חזר לגור כאן איתי. כך

כריס סייטר 13:31
הוא חי אז בפעם הראשונה שאתה לא. אז אתה כבר סוג של דלוק שוב, זוג ארבעה ללכת סיבובים. עכשיו קצת הסתובבת במעגל הזה פעמיים. אז הפעם הראשונה הייתה תקופה של ארבעה חודשים. והרגשת שאתה זז די מהר אז אבל אתה אפילו יותר מהיר עכשיו. כֵּן. עם איך הדברים התקדמו.

serafina ורמת קריאת הגלימה השחורה

קימברלי 13:54
כן, כי בפעם הראשונה שגרנו יחד שמונה חודשים, או שלא גרנו יחד שמונה חודשים, היינו יחד שמונה חודשים. ואנחנו גרים ביחד חודשיים. ואז הוא עזב והיינו ביחד בפעם השנייה. ועכשיו אנחנו ביחד כבר מנובמבר. והוא כאן חודשיים.

כריס סייטר 14:13
מעניין. אוקיי, אז אכפת לך אם אשאל מי שאל את מי? למי שנסוג מהסוג הזה של בוא נחזור ביחד תתגלגל שיחה.

קימברלי 14:24
אה, הוא שאל את הפעמים האלה. בשתי הפעמים.

כריס סייטר 14:29
בסדר. אז אני מניח שמה שמעניין זה שזה מקרה קלאסי של הדלקה שוב כבויה, סוג של מצב שהוא סוג של אחד המצבים הקלים יותר להחזיר אליו אקסית, אבל אני מניח שהבעיות שיש לך טובות, איך אני מונע מזה להיות כבוי שוב? האם יש לי זכות כזו? כן בהחלט. בסדר. אז מה זה הזרז של אלה, הפרידות האלה שיתרחשו?

קימברלי 14:54
אני חושב שבפעם הראשונה זה היינו שנינו, זה היה הרבה לחץ ממני כי אני אמא חד הורית, יש לי משכנתא, יש לי תשלום לרכב, יש לי את כל הדברים האלה. והוא, כלומר, הוא אחראי. אבל הוא לא אוהב שאין לו ילד, אין לו, אתה יודע, אין לו משכנתא, הוא רק שילם שכר דירה איפשהו, ופשוט אין לו הרבה לחץ על אוֹתוֹ. וכשהוא נשאר כאן, הפעלתי את הלחץ הזה, ואני חושב שהוא פשוט לא יכול היה להתמודד עם זה. וכך נלחמנו, וגם אני לא טיפלתי במאבקים האלה כמו שצריך.

כריס סייטר 15:34
ובכן, אז הוא לא האבא הביולוגי של הילד, נכון? כֵּן. לא. בסדר. אז הסיבה שאני אומר זאת היא שקראתי את זה באמת, או יותר נכון, הקשבתי. אתמול, הייתי צריך ללכת למלא את המכונית שלי לדלק. והאזנתי לפודקאסטים בדרך לתחנת הדלק. והקשבתי לדיון המעניין הזה על אבהות. ומה קורה למוח הגברי כשהם רואים את ילדם בפעם הראשונה. ויש כאילו, יש משהו שקורה עם המוח הגברי שבו הם הופכים פחות אימפולסיביים. והם כמעט בגלל שהם יודעים כאילו, אוקיי, ובכן, הילד הזה סומך עליי. ואני די מניח שלא הצלחתי לאמת את זה, אבל אני מניח שאותו דבר קורה לנשים. אבל זה מעניין, מכיוון שהוא לא האב הביולוגי, הוא עדיין עלול להיתפס באזור הזה, שבו הוא קצת יותר רוצה להיות יותר ספונטני. האם אתה מרגיש שזה דבר נכון? או שהוא סוג של אחד מאלה, להישאר בבית להישאר באנשים מופנמים? או שהוא תמיד רצה לצאת ואתה פשוט לא יכול לבוא? האם זו בעיית חיכוך?

קימברלי 16:44
זהו, הוא סוג של שילוב של שניהם. הוא אוהב להיות בבית. אבל הוא גם אוהב לצאת עם החברים שלו לעשות דברים שהוא אוהב ללכת אליהם, הוא מקשיב לדראם אנד בס, והוא אוהב ללכת למופעי דראם אנד בס. ואני לא ממש גדול בסצנת המועדונים. אז הייתי באחד איתו. וזה לא יצא לי טוב ועשה לו, אבל לא בשבילי. אבל, אז הוא שילוב קטן של שניהם. אבל בהחלט יש לו את זה ספונטני. הוא אדם מאוד יצירתי. ותמיד יש לו פרויקטים. ואני כאילו, אני רוצה לשבת בשקט, כשאני יוצא מהעבודה, אז נתנגש באזור הזה?

כריס סייטר 17:29
הרבה. כן, אני מתכוון, אני יכול להגיע לזה מנקודת המבט שלך, אני אבא, אני מאוד קרוב לאשתי, אני יכול לראות איך זה להיות אמא, אני ממש לא רוצה לצאת הרבה. אתה יודע, כשיהיו לך ילדים, אני חושב שבמיוחד אולי אתה תהדהד עם זה, אתה יודע, אתה עובד כל היום, ואז אתה חוזר הביתה, וזה מרגיש כאילו אתה אף פעם לא יוצא מהזמן . כי, אתה יודע, ילדים הם סוג של עסקה של 24 שעות בנוסף לעבודה. ואני לא בטוח שהוא מבין את זה. אז אני חושב שבאמת, הדרך להתמודד עם כל סוג של ויכוחים לגבי המצב הזה היא לא בהכרח להאשים אותו, אבל אתה עוזר לו להבין את נקודת המבט שלך קצת יותר טוב. אבל בסופו של דבר, כדי שהקשר ישגשג, תצטרכו או ששניכם תצטרכו להתפשר קצת. אני לא אומר שאתה צריך לצאת איתו. אבל אני אומר טוב, אם אתה יוצא איתו, הוא צריך גם לעשות משהו שאתה רוצה לעשות שהוא די לא רוצה לעשות. אבל אני חושב שכאשר יש ילד מעורב, אתה תמיד צריך לתת עדיפות לרווחת הילדים ומה שלדעתי יעזור לילד זה מערכת יחסים יציבה ועקבית יותר. אבל נראה לי שהמשכתם יותר זמן התקופה הזו, אני מניח, מה אתם מרגישים שהסיבה לכך?

קימברלי 18:58
בסופו של דבר, אני חושב שזו העבודה שעשיתי על עצמי. והיה לנו דיון בפעם השנייה שחזרנו להיות ביחד או אחרי הפרידה הראשונה, כשחזרנו להיות ביחד על העובדה שעבדתי על הדברים האלה. הייתי בטיפול. והייתי כאילו, אתה יודע, כשאנחנו ביחד, אתה תצטרך לעבוד גם על הדברים האלה. ואני חושב שהוא דווקא קלט את זה קצת והתחיל לעבוד על כמה דברים שהוא לא יודע על הקבוצה. סיפרתי לו קצת על סגנונות התקשרות. אז זה תמיד טוב יותר

כריס סייטר 19:30
זהו, תמיד עדיף שדברי סגנון ההתקשרות מגיעים ממישהו אחר שהוא לא אתה. זה ממש כמו צילום מהסוג של מסנג'ר, כי זה יכול להאשים אם אתה אומר את זה בצורה לא נכונה. אבל אם מישהו שאתה מכיר, אוהב, מסביר לו את זה במהירות. ואז זה צחק לו. מצאתי סליחה, כל כך סליחה. לא התכוונתי להפריע.

קימברלי 19:53
הו, אתה בסדר. אני בטוח שהוא כנראה עשה קצת מחקר אחרי שהזכרתי את זה. וזה כנראה מה גרם לכמה מהשינויים האלה? אבל אני רק מעלה השערות. הוא לא מאוד פתוח לגבי דברים כאלה. וזה עוד חלק גדול מהסיבה שאנחנו לא יכולים לדבר על הדברים האלה, כי הוא לא מאוד פתוח רגשית. אבל אני באמת חושב שהפעם הוא עשה הרבה עבודה, אני עשיתי הרבה עבודה, יש עוד הרבה עבודה שצריך לעשות. אבל הוא מבין את זה, כשהוא עושה את זה עושה התחייבות כזו הוא צריך לעמוד בה. ואני חושב שזה חלק גדול מזה. ובכן, אני

כריס סייטר 20:36
חושב שזה חוזר לעניין הגבול. אז אם הוא לא יעמוד בזה, אתה צריך להציב את הגבול של טוב, אני לא הולך להיות עם מישהו שלא מוכן לעשות את זה בשבילי. וזה סוג של מה שאדם בטוח יעשה בכל מקרה, הם לא יאפשרו לעצמם להיות במצב שבו הם מנוצלים, או שהדברים הם די לא הוגנים לחלוטין, או חד צדדיים. אז המפחיד הדבר המפחיד הוא, שזה אחד מהמצבים שבהם אם אתה מוצא שזה חד צדדי לחלוטין, אז אולי תצטרך לקבוע את הגבול ובעצם להיות כמו, היי, תראה, כאילו אני מבין שאתה רוצה לעשות את כל הדברים האלה לצאת וליהנות. אבל אני אמא, אני לא תמיד יכולה לעשות את זה. אני שמח להכיל את זה מדי פעם. אבל אם אתה לא מתכוון להצטרף לתוכנית, אני יכול למצוא מישהו אחר טוב יותר. והיכולת לפעול על פי זה ועל התחושה שלו שהוא יכול, כל זה יכול ליצור את הגבול למה שהיא יכולה להבין, הו, זה באמת רציני. אני צריך להתכופף קצת כאן. אז הרבה הולכים להציב גבולות ולהציב גבולות בריאים והוגנים. כלומר, אני בטוח שאחד הדברים שהשתפרתם בהם קצת הוא לא להיכנע לצד המודאג שלכם, אולי כשהוא מתחיל להתרחק. האם הרגשת שזה עשה את ההבדל? זה לא קרה? כן,

קימברלי 21:50
בהחלט יש. כי לפני שזה היה, אתה יודע, הייתי שכב על ההודעות כשהוא גר כאן, זה היה כאילו רציתי לנהל את השיחה הזו מיד. והוא כאילו, מיד אני רוצה לברוח. ועכשיו זה כשהוא בא אליי והוא מביע שהוא לא רוצה לדבר על משהו או שהוא לא מוכן להתמודד עם משהו, אני פשוט מוצא משהו אחר לעשות. או שאני הולך לבלות עם החברים שלי. וזה באמת עזר מאוד כי הוא בעצם יסתובב ויבוא אליי כשהוא יהיה מוכן.

כריס סייטר 22:25
כן, אני מתכוון, אני חושב שהדבר שאני רואה אנשים נאבקים בו הכי הרבה כשהם מצליחים להחזיר את האקסים שלהם כמוך, זה כל הרעיון הזה שאתה יודע, כשהם מתרחקים אתה מתרחק כי זה כל כך קשה לאדם חרד טבעי לעשות הוא רק רוצה לתקן את הבעיה כתוב את זה שם. אבל הדרך שבה אני מנסה תמיד להסביר את זה ללקוחות היא שזה דומה מאוד לדבר בשפה של הימנעות מזלזלת. עכשיו אני לא בטוח אם הוא נמנע מזלזל הוא נראה לי סוג של נמנע מזלזל, אבל האם אי פעם ביקשת ממנו לעבור את אחד מהמבחנים האלה בסגנון ההתקשרות כדי לראות לאן הוא הגיע הוא די יצא בתור

קימברלי 23:07
ביקשתי ממנו, אבל הוא לא היה עושה את זה. אבל אני צודק. גם אני אמרתי לו את זה. הייתי כאילו, זה כיף לגלות, אתה יודע, מה הם מנגנוני ההתמודדות שלך אבל הוא לא היה עושה את זה אבל כן לקחתי אחד בשבילו. רק כדי שאוכל לקבל רעיון טוב יותר וזה יצא נמנע מזלזל.

כריס סייטר 23:29
כן, אני מתכוון, הרבה ממה שתיארת כאן הוא סוג של התנהגות הימנעות בטלנית מאוד קלאסית, במיוחד שוב ושוב, מערכות יחסים למציאת כל סוג של הימנעות מפחדת והימנעות מבטלת, הם נוטים להיות הימנעות ספציפית מפחדת. יותר מהימנעות מזלזלת נוטים להיות יותר הפכפכים, שוב, שוב, כבוי, מערכות יחסים. אבל בהחלט שמתי לב לדפוס של הימנעות מזלזלת שנכנסת למערכות היחסים האלה שוב, שוב, והדבר שלדעתי רוב האנשים מתעסקים בו, הוא אי סבלנות. עם הנמנעים המזלזלים, אתה כמעט צריך ללמוד לדבר בשפה שלהם כשהם מתרחקים, הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא סוג של גירית. זה בדיוק מה שאתה עושה זה שאתה מוצא משהו אחר לעשות עד שהם יהיו מוכנים לנהל את השיחה. אז אני מתכוון, אני חושב שזה דבר חשוב לעשות בשביל ההישרדות של מערכת היחסים הזו. אבל אני גם חושב שכדי שזה יעבוד, תצטרך לשחק עם סולם היציבות והמסתורין הזה. אני לא יודע אם אי פעם שמעת אותי מדבר. שמעת אותה פעם? אתה מדבר על זה קודם? חלק כן. אוקיי, אז ובכן, הסיבה שאני מעלה את זה היא שהוא כנראה רואה אותך בתת מודע כמנגנון היציבות. וזה טוב, אבל מה שחסר כנראה הוא קצת מהספונטניות של הרפתקאות, או מה שלא יהיה. ומה שמעניין הוא שהוא נמשך אליך כשעשית את הדברים האלה. אתה מפרסם את דברי הצניחה. מה עוד עשית מה עוד היית אומר שעשית? פרסמת? לא להגיב.

קימברלי 25:00
כואב. כן, הלכתי לקונצרטים. אהבנו קצת טיולי הרים, פרסמתי את זה, רק כמה דברים.

כריס סייטר 25:10
כֵּן. אבל אני מתכוון, כל אלה הם דברים מאוד ספונטניים, הרפתקנים. ואני מניח שהנפש שלו כמהה לחוויות מהסוג הזה. אז הייתי אומר שאחד הדברים החכמים שאתה יכול לעשות אם אתה רוצה לנצל את זה קצת הוא לעשות כל סוג של פעילות חוצות ביחד כמו לצאת לטיול ביחד, כמו להכניס אותם לשגרה. אז אני חושב שרק מטבעך, את את אמא, יש לך עבודה, יש היבט מסוים שלך שפשוט באופן טבעי הולך להיות יותר יציב מאשר יותר מבוסס מסתורין. אבל זה לא אומר שאי אפשר לפזר מסתורין ואני חושב שזה סוג של מה שהוא משתוקק אליו. ואני מתערב לכם שמה שיקרה זה אם תוכלו לבוא באופן עקבי ליצור את הדפוסים האלה שבהם יש לכם זמן יציב, אבל גם לעשות את הסוג הקטן וההרפתקני של הספונטניות האלה היא ספונטנית. אני לא יכול לדבר היום. אתה מבין מה אני אומר? הוליד דברים מסוג ספונטניות, אני בטוח שתגלה שהוא מתחיל להיפתח אליך בצורה שהוא לא עשה בעבר. במיוחד אם אתה סוג של נצמד כשהוא נסוג, אתה מושך לאחור סוג של מנגנון התמודדות עבורו. כי אני חושב שהאמון האמיתי נבנה כאשר אתה באמת סומך על מישהו ולהימנעות מזלזלת לוקח הרבה זמן לבנות את האמון שלו למקום שבו הוא מרגיש מספיק נוח להיפתח. אני קצת מבינה שהוא אפילו לא פתוח ללכת לכל סוג של טיפול, כמו טיפול זוגי ביחד בכלל.

קימברלי 26:35
לא, דיברנו על זה. והוא, הוא הסכים בשלב מסוים לעשות כמו אחת מהאפליקציות האלה שבהן נענה על שאלות כדי לתקשר ככה, אבל מעולם לא עשינו את זה. אני בטיפול, הוא לא ילך לטיפול. ואני לא יודע מה ההיגיון שלו מאחורי זה. יש לו טראומה רבה שגרמה להתנהגות ההימנעות המזלזלת שלו. ואני לא יודע למה הוא לא יקבל טיפול, אבל זה יהיה נהדר אם הוא יקבל, כי זה יהיה ממש טוב עבורנו.

כריס סייטר 27:12
כן, זאת אומרת, יצאתי בתור נמנעת מזלזלת, לא הייתה לי ממש ילדות טראומטית. אבל היו לי כמה חוויות מאוד טראומטיות ביחסים. וגם כמה חוויות חיים ודברים שונים לאורך חייך וחוויות יכולות לעצב את סגנון ההתקשרות שלך. ואפילו התנגדתי לקבל כל סוג של טיפול. אז הדבר היחיד שאני באמת יכול להביא לך הוא נקודת המבט שלי. ועד כמה שזה נשמע מוזר, עבור הימנעות מזלזלת, הסכמה ללכת לטיפול פירושה שיש לך בעיה, וביטול של איך זה להיות עצמאי מטבעו. והם לא אוהבים להסתמך על אנשים אחרים לעזרה. וזה מה באמת טיפול. אז אני חושב שזה משהו שקשה ללכת או להסכים אליו. אבל מה שאני מהמר שיקרה זה אם תמשיך לרכוש את אמונו, זה עשוי להיות צעד שהוא מוכן לעשות. כלומר, מה שאני חושב שיש לנו כאן הוא קלאסיקה. כן, סיפור ההצלחה שלך. אבל אתה גם קצת דואג ליפול קורבן לזה שוב, שוב, כבוי, שלב שאני תמיד מדבר עליו. אתה לא באמת חווית את זה. אז אני חושב שהאתגר עבורך הוא, לפי מה שאני שומע, אתה עושה את הדברים הנכונים. אני רק תוהה אם אולי מישהו משתנה, אתה יכול אולי לתכנן איזשהו בילוי משפחתי שבו אתה עושה משהו ספונטני, כדי להאכיל את ההיבט הזה שלו. אתה מרגיש שעשית את זה? או שהיית נחמד להישאר בבית סוג? מאז שחזרתם להיות ביחד?

איך לבטא את האהבה שלך

קימברלי 28:54
כן, בהתחלה עשיתי. אבל זה היה, במיוחד עם הלחימה שלנו, זה היה די מינימלי, אפילו לרצות לצאת ולעשות כל דבר. ונראה שאנחנו נמצאים בספקטרום הפוך כל הזמן. כמו כשאני כן רוצה לצאת הוא לא. וכשהוא רוצה ללכת, אני לא. כך

כריס סייטר 29:13
כלומר, לפעמים אתה פשוט צריך להכריח אותם. אשתי הרבה ככה, אתה יודע, תגיד שאני לא רוצה לעשות את זה. אני לא רוצה לעשות את זה. ואז היא תכריח אותי להיכנס לזה. ואני אשנא את זה עד שבאמת התחלתי לעשות את זה, אז אני אוהב את זה. אז לפעמים אתה פשוט צריך להכריח את זה לקרות, כי זה לטובתו שלו לצאת לשם. וזה מה שמעניין שהוא לא רוצה שאתה על לוחות הזמנים ההפוכים. אבל אני חושב שזה קצת מסתכם בשיחות כנות אחד עם השני ואתם יכולים להבין את נקודת המבט שלו ולחזור על זה אליו וגם לבטא את נקודת המבט שלכם. ואני תוהה אם הניתוקים עשויים להתרחש שם, אבל נראה שאתה נוקט בכל הצעדים הנכונים. נראה שהוא לא עושה שום צעד אז אתה צריך לאהוב אותו עם כמו, האנלוגיה שתמיד נכנסת לי לראש עם דברים כאלה היא, האם הכלב לוחש, או שהוא מנסה להנמיך כלבים, הוא לא יעשה זאת. לצאת מהארגז עם פינוקים כמו וכאלה. זה בערך מה שאני מרגיש שאתה תצטרך לעשות אם אתה רוצה שהוא ישחק קצת. אלוהים, אני חייב לרדת מהאנלוגיה של הכלב שהוא.

קימברלי 30:25
וזה רעיון טוב, אם כי. כלומר, בלהט הרגע, אתה לא באמת חושב על זה. אז אני באמת צריך לקחת קצת זמן כדי לתכנן מראש דברים כאלה. אבל אני לגמרי מסכים, אני חושב שזה באמת יעשה לו טוב. אם הייתי מסוגל להיות יותר ספונטני.

כריס סייטר 30:43
כן, אני מתכוון, אתה יכול לכלול את הילד שלך, גם בטיול, אתה יכול לעשות משהו ביחד כדי ליצור קשר יחד כמשפחה. כי אני חושב שהדבר השני שאתה באמת רוצה לעשות זה לחזור לפודקאסט ההוא שהקשבתי לו, כי אתה רוצה שהוא יסתכל על הילד כאילו הוא שלו, כדי שהוא בעצם יתחיל להיות פחות אימפולסיבי ופחות ספונטני ולהיות יציב יותר, וזה לדעתי, ממה שאני רואה, מנקודת המבט שלי, שם נמצא הניתוק הגדול, אני חושב שהוא סוג של רוצה עוד הרפתקאות ויציבות, או הרפתקאות וספונטניות ומסתורין, ואתה רוצה יותר יציבות. אז אתה מגיע לזה מהקצה הזה של הספקטרום, והוא יוצא מהקצה הזה של הספקטרום, ואתה צריך למצוא דרך להיפגש באמצע. אבל הנה הדבר שתמיד למדתי כשהתבגרתי בחיים הוא ההרפתקה והספונטניות זה בסדר, אבל רק במינונים קטנים. כי זה, זה, אתה לא יכול לשמור על זה לנצח. ואם יש לך יותר מדי מזה, זה בעצם נהיה משעמם, ואתה רוצה להשתוקק ליותר יציבות. אז אני חושב שאתה קצת בקצה הנכון של הספקטרום. אם שאלת את דעתי. הוא גם האם יש פער גילאים בין שניכם?

קימברלי 31:58
הוא בן 34. ואני בן 36 בעצם

כריס סייטר 32:03
קצת יותר מבוגר, האם יש לו ילדים משלו או ז'.

קימברלי 32:07
אז אמרתי שאין לו אין לו ילדים, אבל יש לו בת, פשוט אין לו זכויות על הבת שלו. יש לו עבר בסמים. והוא איבד אותה לפני שמונה שנים כשהייתה תינוקת. אז הוא מעולם לא היה הורה. מלבד או, אתה יודע, החודשים הראשונים לחייה.

כריס סייטר 32:26
אני מניח שיש לזה השפעה גם על סגנון ההתקשרות שלו ומנגנון ההתמודדות שלו והחרטה והפחד להתקרב. אני מניח שהוא מטפל בכל בעיות השימוש בסמים. כן. בסדר. האם היה מצב מהסוג הזה כשהייתם ביחד? האם זה היה קרב? או שזה סוג של דבר שנעלם מזמן?

קימברלי 32:51
לא באמת היו לי כמה חשדות, רק בגלל שהייתי עם מכור בעבר ואני מכיר קצת את ההתנהגות אבל הם אף פעם לא התבררו כאמת. רק אבל אני חושב שזה פשוט, אני חושב שזה היה רק ​​שלו להיות שלך באופן כללי לאחר, אתה יודע, להיות מכור. אני לא חושב שהוא באמת השתמש, אבל עדיין יש לו כמה דברים דומים, התנהגויות סודיות. והוא, אתה יודע, הוא ישמור סודות על דברים שאפילו לא חשובים. ופשוט לא להיפתח להיות ממש סגורה. אבל לא היו לנו בעיות גדולות מזה.

כריס סייטר 33:32
בסדר. אז אני מניח שגם הניסיון שלך בעבר הוביל לטראומה וחרדה מסוימת. אז מה שכנראה קורה הוא שאתה, אתה משליך עליו את הפחדים הגדולים שלך, כשאתה מקבל חשד שמחמיר את החרדה שלך, מה שגורם לך לא לחזור כשהנהנת. אני אגיד, לרוב, זה נראה כאילו אתה עושה הכל נכון. כלומר, זה אחד מהדברים הקשים האלה שייקח זמן. זה לא יקרה בן לילה. ואני חושב שכל מי שמניח שיש בזה איזה טריק מיוחד פשוט משקר לך או נותן לך תקוות שווא. זה פשוט לוקח זמן ממך ליצור בעקביות את הכוח של הדפוסים. אני גם אגיד שזה באמת חשוב לך לשמור על הגבולות שלך. אז אתה צריך שהדברים הלא סחירים שלך יהיו מוצלבים, אז אתה צריך לשחרר אותו מיד. וזה יעשה לך עולם טוב לא רק שהוא מבין הו, היא רצינית, אלא גם שאתה מבין, הו, אני יכול לעשות את זה. אני מגניב לבד.

קימברלי 34:43
כן, בהחלט הגעתי לנקודה הזו בתהליך הזה, או שהייתי כאילו, אני די אוהב להיות לבד. אבל כן, אני גם אוהב אותו מאוד. אז יש, ובכן,

כריס סייטר 34:56
כלומר, אני חושב שיש מספיק שם למקום שבו זה כמוך אתה רק צריך להמשיך לעשות את מה שאתה עושה בצורה מוזרה. אולי תוסיף את היבטי הספונטניות לסוג של להאכיל את החיה הזו קצת. האם יש נושא משותף בקרב הלחימה? האם זה תמיד בגלל שהוא רוצה לעשות יותר, ואתה לא מסוגל?

קימברלי 35:20
לא, זה, זה משהו כזה ואחר כך יש דברים שאני מצפה להם. והוא לא רגיל, כמו שאמרתי, אין לו, אתה יודע, אין לו את הילד שלו. הוא לא, הוא תמיד שכר, אבל יהיה לו שותף לדירה. אז זה לא כאילו, הוא לא מבין לעשות הכל בעצמו. וכשהוא כאן, יש הרבה דברים שאני מצפה ממנו מלבד ללכת לעבודה. וכשאני באה אליו ומדברת איתו על זה, אני חושבת שהרבה פעמים הוא שומע אותי מתוך ראייה של הטראומה שלו. והוא לא שומע שאני צריך אותך כדי לעשות את זה, אבל הוא שומע כאילו, אתה לא עושה את זה, ואתה חתיכת זבל, כי אתה לא עושה את זה. אבל זה לא מה שאני אומר. ובדרך כלל על זה אנחנו נלחמים.

כריס סייטר 36:08
האם המריבות נכנסות לצעקות? או שזה רק קולות מורמות? כאילו, איך, כמה רע אנחנו מגיעים לכאן. אממ,

קימברלי 36:16
אז הוא צעק בעבר, ואני צעקתי בעבר. אבל רוב הזמן, זה רק קצת קול מורם, ואז הוא יתרחק. והוא ילך או שיעזוב, או שיש לו כמו סדנה בחלל הזחילה שלי. והוא יירד לשם, יש לי טיול בחלל הזחילה. אז הוא יירד לשם ויעבוד על הציורים שלו, שלו או יבנה משהו. ובדרך כלל הוא חוזר, ונדבר אחר כך. אבל זה, זה כאילו, כל סוג של שמיעה, אני צריך שתעשה משהו או שאני צריך שתעשה משהו שאתה לא עושה כרגע מפעיל אותו. כן,

כריס סייטר 36:55
הוא מרגיש כאילו הוא מותקף. העצה הכי מוזרה שאני אתן לך היום היא כאילו 99% מהמריבות קורות בגלל טון הדיבור שלך. אם אתה בא, כאילו, אם אתה בא עם נימה מאשימה, זה יכול לעורר את זה. אבל אם אתה בא ברוגע כאילו אתה אפילו לא נסער בטון, כפי שאתה מאשים אותו, הוא למעשה יהיה הרבה יותר פתוח לזה. אז למעשה אני חושב שזה דבר אחד שאתה יכול לעשות. אבל הדבר השני שבאמת חשוב לך לעשות הוא להציב את הגבול שלך פשוט להיות כמו, תראה את זה, אתה לא צריך להגיד להם את הגבול. אבל כמו בראש שלך, אם, אם אתה רואה בעקביות שאתה מנהל איתו את השיחות האלה, והוא לא, לפחות עושה משהו חיובי כדי לפגוש את מה שאתה מרגיש הוגן. זה בסדר להתרחק. זה בסדר להיות כמו, בסדר, אני אוהב אותך והכל, אבל זה לא מסתדר, אני צריך לחשוב מה הכי טוב לעצמי. אני מאמין גדול בתוכנית, אל תספר גישה. אז הרבה אנשים אוהבים ליפול קורבן לאקס שלי או לחבר שלי או לבעלי או מה שזה לא יהיה, הגבולות שלי, אני אגיד להם את הגבולות, אני אגיד להם, אני אגיד אותם, אני אגיד להם. ואז הם אומרים להם כל כך הרבה שהאדם בסופו של דבר בוחן את הגבול, אבל אז הם לא מקבלים שום תוצאה על פריצת הגבול, אם תרצו. עכשיו אני לא אני לא, אני מציע שאם דברים יהיו באמת קשים, אתה יודע, אתה נלחם כל הזמן, אבל אני חושב שכנראה שהרעיון כאן הוא לטפח תקשורת כדי שתהיה לך שיחה כנה על מה אתה צריך ומה אתה צריך ממנו. ואני חושב שהדבר החשוב שאולי חסר הוא ממש להבין מה הוא מרגיש ולמה הוא לא יעשה מה שאתה רוצה שהוא יעשה. ואז פשוט תגיד להם שבגלל שמה שאתה מנסה לעשות זה שאתה מנסה לגרום לו להבין שאתה מבין אותו יותר מכל אחד אחר וזה מה שיגרום לו להיפתח ואולי לעורר שינוי. אני אגיד את הדבר הזה הרבה פעמים זה יכול להרגיש ממש מייאש כשאתה מרגיש שעשית את הדברים שאמרתי שעדיין לא קיבלת את השינוי, אבל מה שמעניין הוא שפרסמתי לאחרונה סרטון ב-YouTube שלמעשה מצליח למדי, בדרך כלל סרטוני YouTube שלי לא מצליחים במיוחד

קימברלי 39:36
חושב שהקפאנו כאן פקולטות. מקווה שנחזור.

כריס סייטר 39:49
אבל בוא נקווה בוא נקווה שאתקן את הקימברלי. אתה יכול לשמוע אותי? כן. איפה קטענו לך. אני אתחיל מחדש. אממ,

קימברלי 40:03
אתה דיברת על אני אפילו לא זוכר עכשיו. אה, כן, ניסיתי לתקן את זה.

כריס סייטר 40:10
לא, הבעיה היא בי ובמחשב המטופש שלי, לא בך. אז, בעצם, דיברתי על המושג הזה של שינוי, ואם שמונה אקסים מסוגלים לשנות, ומה שהם מצאו, במיוחד עם אנשים שמנסים להחלים מהתמכרות, הוא שהחזרות הן חלק נורמלי מהתהליך . אז אל תצפה שהאקס שלך ישתנה מיד. ובערך, אתה יודע, אתה כמו לנהל איתם שיחה, אתה רוצה שהם יעשו משהו, זה נורמלי שהם יתנגדו לזה בהתחלה, זה עניין של הישנות. אבל אם אתה נשאר בזה, ויש לך את הגישה הנכונה, אז בסופו של דבר ניתן לטפח שינוי ויכול להתרחש. אז אני חושב שהגישה שהייתי רוצה בשבילך היא קטע האמפתיה הטקטית שבה אתה חוזר אליו על תפיסת העולם שלו, כמו גם קצת הטון, רק אל תבוא על זה עם כמעט תבוא על זה עם הטון כאילו אתה אפילו לא מוטרד מזה. אבל אתה הולך לנהל את הדיון הכנה הזה עם זה. ואני חושב שכנראה תגלה שהוא יהיה הרבה יותר קליט, אם כך.

קימברלי 41:12
כן, זו עצה מצוינת. עשיתי קצת מזה. אבל לפעמים באמת קשה לדבוק כשנמאס לך לגמרי, כן, מה קורה, אבל שהוא הגיב טוב יותר לרגעים כאלה, מאשר כשאנחנו פשוט נלחמים. אז אני הולך לעבוד ממש קשה כדי ליישם עוד קצת מזה.

כריס סייטר 41:36
אבל בסך הכל, אני מתכוון, כשאנחנו חוזרים ומסתכלים על סיפור ההצלחה שלך, אני חושב שמה שמעניין הוא, או שהדבר שבאמת בולט לי זה מה שפרסמת במדיה החברתית, כי אתה כאילו, לגמרי חסום, ובכל פעם שכנעת אותו לבטל את החסימה שלך. אז אני כשאני מסתכל אחורה על סיפור ההצלחה שלך, ואוהב סוג של ניסיון לאתר את הדברים הקשים. אז החומר הקשה הוא למעשה לשמור על מערכת היחסים יחד כפי שאתה מגלה במצבים מסוג זה. אבל מה שמעניין הוא שאתה תמיד יכול ללמוד ממה שעשית, ואני חושב שהפרסום של דברים מהסוג הבלתי ניתנים, עבודת הטריניטי באמת עבדה טוב, במקרה שלך, נכון? האם אתה מרגיש על הסימן עם האמירה הזו?

קימברלי 42:20
כן, זה היה חלק גדול מזה. למעשה היה לי אחד מחבריו. זה היה חברים איתי. ואני מתכוון, אני לא יודע כמה תקשורת הייתה להם לגבי הפוסטים שלי. אבל אני בטוח שזה היה חלק מזה. אבל כן, אני יודע שהוא אמר לי, הוא הרגיש את השינויים שלי כשדיברנו שוב, והוא הרגיש שאני מתרחק וממשיך הלאה. אז אני 100% כי לא עשיתי הרבה דייטים. אז אני יודע ב-100% שזה בא מכל הדברים הבלתי ניתנים לביצוע שעשיתי.

כריס סייטר 42:56
כן, ואני מתכוון, זה גם תואם את מה שאנחנו יודעים על הימנעות, אתה יודע, הימנעות לא ממש מתחילה להתגעגע אליך עד שהם מרגישים שהם שהמשכת מהם הלאה. ואז הם נותנים לעצמם רשות להתגעגע אליך. אז אני מוצא את זה מעניין שאתה מפרסם את הדברים האלה, למרות שלא יצאת עם אף אחד אחר היה דרך להיות כאילו, ובכן, אני ממשיך בחיי. וזה מה שגרם לו להגיע בדרכים המעניינות באמת האלה. אבל כשאתה מסתכל אחורה על היבט ההצלחה בפועל של ההצלחה שלך, איפה מה אתה מרגיש בלט כחלק החשוב ביותר עבורך באופן אישי?

קימברלי 43:32
ללא ספק הצמיחה שלי. כלומר, אהבתי אותנו, אתה יודע, לחזור להיות ביחד, אני אוהב את העובדה שהצלחתי לשמור על הקשר הזה, אבל מצאתי את עצמי במסע הזה. וזה היה חלק ממש גדול מזה. ואתה יודע, הקבוצה והאנשים שפגשתי בקבוצה היו חלק גדול מזה כי אני אדם מאוד יציב, אדם מאוד ביתי ודוחף את עצמי לצאת ולעשות עוד דברים באמת עזרו לי לצמוח ובאמת עזר לחרדה שלי. ואתה יודע, זה דחף אותי גם לטיפול. ואליו אני הולך כל שבועיים וזה היה מדהים. מצאתי את המטפל המושלם שלי בפעם הראשונה. אז כן, בהחלט. כן, זה די נדיר. ולמעשה אני מתכנן לצאת מהמדינה בשנתיים הקרובות, אז אני אעזוב מכאן. לא, לא, לא זה די מצחיק. אני זז להיות ליד הקרב שלי, חבר. לא, כן. כן, אני והיא הפכנו לחברים הכי טובים. והיא לא הייתה החברה שלי לקרב. אבל היא הייתה כמו החברה הנבחרת שלי לקרב, כי החבר שלי לקרב היה כמו במדינה אחרת, והיינו באזורי זמן שונים, אזורי זמן, ולכן מעולם לא דיברנו הרבה. אבל כן, אני דווקא אוהב את זה, איפה שהיא גרה ואני מתכנן לעבור לשם. אבל אה, אה, בהחלט, רק הצמיחה הזו והוצאת עצמי לשם כמו ללכת למקום שהיא גרה זה הכי רחוק שנסעתי. אז זה פשוט, זה בהחלט כל הרעיון של להיות בלתי ניתנת לרווחה היה החלק הכי גדול שלי בסיפור ההצלחה שלי, אתה יודע, כן, קיבלתי את החבר שלי בחזרה. אבל אתה יודע, זה בדיוק כמו הדובדבן שבקצפת, אני מניח שאתה יכול לומר

כריס סייטר 45:23
שזו דרך טובה להסתכל עליה. זה כאילו קיבלת את עצמך בחזרה. ואז כתוצאה מכך, החבר חזר והוא בדיוק כמו השפריצים מעל זה. אז קימברלי, תודה רבה שעשית את זה.

קימברלי 45:38
אין בעיה. התרגשתי לעשות את זה. אני יודע. צפיתי ככל הנראה בכל סיפור הצלחה כשהצטרפתי לראשונה לתוכנית כשהייתי בקטע המודאג הזה, מחפש דרך לעבור את זה. אז הם בהחלט מועילים ואני שמח להיות חלק מזה.

כריס סייטר 45:54
ובכן, אתה הולך להיות החדש ביותר. אז כל הכבוד על זה. יש. ואני שוב, תודה רבה לך שבאת לעשות את זה.

קימברלי 46:05
אין בעד מה. תודה גם לך על מה שאתה עושה.