gov-civil-vilareal.ptזה מה שקורה אם אתה לא רודף אחרי אקס
תהיתם פעם מה קורה אם אתם באמת לא רודפים אחרי האקס שלכם אחרי פרידה?
ובכן, פשוט ביליתי את החלק הטוב ביותר של יומיים בהבנת זה ומה שהביא היה קונספט חדש לגמרי שנקרא אפקט הכן.
אז היום, אני הולך לצלול לתוך הפסיכולוגיה של מה שקורה כשאתה למעשה לא רודף אחרי אקס.
- אנחנו הולכים להסתכל על אפקט הכן
- איך זה יכול להשתנות עם הזמן
- הטעות הכי גדולה שהלקוחות שלנו עושים
- למה אתה לא יכול להעמיד פנים שאתה עובר מאקס
דבר ראשון, מה בעצם קורה כשאתה לא רודף אחרי אקס
ההנחה הטבעית של האקסים שלך כשהם נפרדים ממך = הם חושבים שאתה אובססיבי לגביהם ולכן הם מציבים אותך מתחתיהם על הכן המטאפורי. בכך שאתה לא רודף אחריהם אתה למעשה נותן לעצמך את ההזדמנות להחזיר לעצמך מינוף שאחרת היית מאבד.
זה באמת סובב סביב קונספט חדש שהמצאתי עכשיו בשם אפקט הכן.
אפקט הכן
ברמה של פני השטח כל מערכת יחסים רומנטית שיש לנו כפופה למיקום הדום.
ישנן שלוש מפלסים אל הכן.
- מעלינו על הכן; הבלתי ניתן להשגה והמכובד
- שווה לנו על הכן: השגה והמכובד
- מתחתינו על הכן: השגה והלא מכובד
החלום של רובנו במערכות היחסים הרומנטיות שלנו הוא לצאת עם מישהו מעלינו על הכן.
אני אשתמש בעצמי בתור שפן ניסיונות כאן כדי להוכיח את הטענה שלי.
נניח שניתנה לך בחירה בין לצאת איתי או עם בראד פיט,
שכל ישר כלי שמירה של תקשורת 2
במי אתה בוחר? מי יותר אטרקטיבי כשותף? ולא, אני לא מדבר רק על מראה כי קיבלתי את בראד מכות שם. אני מדבר על כל החבילה.
כמובן שתחזיק את בראד פיט על הדום. הוא כוכב על משחק. אתה תרגיש מאוים ממנו אני בטוח. זה לא שהוא יותר טוב ממך בחיים האמיתיים. זה יותר כמו שאתה מאמין שהוא כזה כשהוא לא.
המחקר שלי על מחויבות לימד אותנו שלעתים קרובות אנו מחפשים את הדברים הבאים,
מה זה ספיידרמן לתוך פסוק העכביש מדורג
- שביעות רצון
- אלטרנטיבות
- הַשׁקָעָה
- דְחִיפוּת
- מַחְסוֹר
- פחד מאובדן
אבל לדעתי הקריטריונים שבהם השתמשנו כדי לקבוע את מיקומנו על 'כן' סובבים סביב,
- שביעות רצון
- אלטרנטיבות
- הַשׁקָעָה
וזה מוביל אותי לנקודה הבאה שלי.
אפקט הכן משתנה עם הזמן
חלקנו נשארים למעלה על הכן במהלך מערכת היחסים, אבל רוב המיצוב שלנו משתנה עם הזמן בהתאם לאופן שבו מתרחשים אירועים.
בואו ניקח את בראד פיט כדוגמה.
אז, יש לך אותו מעלי על הכן, זה בסדר.
בהתחלה אתה מרוצה להפליא, אבל עם הזמן, עם כל סצנות הנשיקות והאהבה שהוא כנראה צריך לעשות, אתה מעורר קנאה וחרדה. פתאום אתה לא כל כך מרוצה. זה מפיל לו יתד.
בוא נשתמש עכשיו בדוגמה נוספת עם האקס שלך.
אולי במקור הוצבת מעל האקס שלך על הכן, אבל ככל שהוא הכיר אותך יותר כך יש פחות מסתורין ואולי הוא התחיל לראות אותך כשווה. אין בזה שום דבר רע אבל נניח שגם אתה היית ממש חרד וזה פשוט הפך להיות יותר מדי לטפל בו. בסופו של דבר הוא מתחיל להאמין שהוא יותר טוב ממך או שהוא יכול לעשות יותר טוב ממך. עכשיו אתה מתחתיו על הכן המטאפורי שלו.
כלל האצבע הכללי: כל סוג של שינוי שגורם לו לאבד כבוד אליך יכול לגרום לו להפיל אותך על הכן שלו.
אבל זה גם נכון שאתה יכול לשפר את 'מיקום הכן' שלך לאחר מעשה.
הטעות שרוב הלקוחות שלנו עושים
הטעות שרוב הלקוחות שלנו עושים היא שהם חרדים מטבעם, מה שאומר שהם בעצם משחקים בהנחת האקסים שלהם לגביהם. ובכך להניח אותם נמוך יותר על הכן. זה מוזר להסתכל על זה ככה אבל תחשוב על זה ככה.
בכל פעם שאתה 'מעל' מישהו על הכן אתה מאמין שאתה טוב יותר מאלה שמתחת.
אדם חרד.
ובכן, הם מתחננים, מתחננים ומנסים לתקן דברים כדי שיוכלו להחזיר את האקסית שלהם, מה שרק בתורו גורם לאקס שלהם למקם אותם יותר ויותר למטה על הכן. מזין את השקר הזה שהאקס מאמין שהם טובים יותר. כשבמציאות הם לא.
במילים אחרות, הלקוחות שלנו רודפים אחרי האקסים שלהם יותר מדי אחרי פרידה כשהמטרה שלהם צריכה להיות בדיוק ההפוכה, זה צריך להיות לגדול מעל האקס שלהם.
לא רק שיש ראיות שמוכיחות שלהמשיך הלאה זה הדבר הכי חכם לעשות כדי לגרום לאקס לרצות לחזור,
אבל תיאוריה חדשה מאריקה אטין, המייסדת של אתר היכרויות התקשרה דחיפה קטנה , גם הציע שהערך שלנו לבני אדם אחרים עשוי להיתפס לחלוטין לפי כמה אנחנו עסוקים.
ככל שמישהו פחות מגיב או מגיב לחיזוריו של האדם, כך הרודף חושב שיש לו יותר ערך נתפס.
שיטת manifestation 369
התיאוריה הזו של אריקה קיבלה למעשה גיבוי במחקר שנעשה על ידי זוג חוקרים מה- אוניברסיטת רוצ'סטר ,
'משחק קשה להשגה גורם לזה להיראות כאילו אתה מבוקש יותר - אנחנו קוראים לזה בעל ערך בן זוג גבוה יותר', אומר הארי רייס , פרופסור לפסיכולוגיה ופרופסור דיקן לאמנויות, מדעים והנדסה ברוצ'סטר.
'אנשים שקל מדי למשוך אותם עלולים להיתפס כנואשים יותר', אומר מחבר שותף אבן בירנבאום , פסיכולוג חברתי ופרופסור חבר לפסיכולוגיה במרכז הבינתחומי הרצליה. 'זה גורם להם להיראות פחות ערכיים ומושכים - מאלה שלא מגלים את העניין הרומנטי שלהם מיד.'
לכן, על ידי לא לרדוף אחרי האקס שלך ובמקום זאת להתמקד בלהמשיך הלאה אתה יכול למעשה לשפר את המיקום שלך על הכן.
העמדת פנים להמשיך הלאה מאקס Vs. בעצם ממשיכים הלאה
אז, מה יש למחקרים שלנו לומר על תופעת המשחק הקשה להשגה עם אקס? ובכן, זה קצת שונה כי אקס כבר השיג אותך אז אתה כמעט צריך לעבוד קשה במיוחד כדי לשכנע אותם שהמשכת הלאה.
מה שמוביל אותי לשאלה מאוד מעניינת.
זה משהו שאתה יכול פשוט לזייף? האם אתה יכול להעמיד פנים שאתה עובר מאקס?
הילארי'ס אמריקה: ההיסטוריה הסודית של המפלגה הדמוקרטית
ההנחה הטבעית שלי תהיה כן, אתה יכול, אבל כשראיינתי אנשים אמיתיים שקיבלו את האקסים שלהם בחזרה, הם היו נחושים לומר לא, אתה בעצם צריך להתחיל להמשיך הלאה.
הסבר פוטנציאלי אחד הוא שלהעמיד פנים שאתה ממשיך הלאה לא נותן את האותות הדרושים כדי לשכנע את האקס שלך שזה אותנטי בזמן שבעצם ממשיכים הלאה כן.
זה ככה, אקסים ממש טובים בלהרים כשאתה לא אותנטי והם צריכים להיות, האדם הזה מכיר אותך יותר טוב מרוב האנשים. הם כנראה היו אינטימיים הן פיזית והן רגשית. כדי לשכנע אותם באמת שאתם ממשיכים הלאה, אתם צריכים ממש להמשיך הלאה.
אבל פעולה זו למעשה הופכת את התסריט. זה מעלה את הציפיות שלהם.
אם נחזור לתיאוריית הכן, האקס שלך מניח באופן טבעי שאתה מחזיק אותם על הכן. כשהם פתאום מבינים שאתה לא. ובכן, אז כל השקפת העולם שלהם מתרסקת והכיף מתחיל.
אז נחזור לשאלה המקורית. מה שקורה אם תפסיק לרדוף אחרי האקס שלך ותתחיל לגדול ממנו הוא שהם יתחילו להסתכל מסביב ולנסות להבין למה אתה לא אובססיבי לגביהם יותר ואני מעדיף את התרחיש הזה בשבילך יותר מאשר את השני.
